幽默,是智力過剩的表現,笑話就是它完美的表達。沒有段子的世界不是完美的世界，接下來就是本站小編爲你精心準備的《搞笑趣聞段子》，歡迎觀看!
搞笑趣聞段子(熱門篇)
1.一男子頭部受傷 ，血流不止 ，女朋友送他去醫院。出租車上，女朋友用紙巾幫他止血，但是紙巾一會就不夠了。女朋友從包裏拿出一片衛生巾按在男子傷口，血果然馬上就止住了，女朋友鬆了一口氣。到了醫院，男子在縫針的時候，女子問大夫病情如何，大夫拿着衛生巾說：你要是再換一片，估計這兄弟就掛了。
2.父親對兒子說：“如果你不做作業的話，你將來就找不到好工作。”兒子說：“纔不想工作呢。”父親：“那你最好也別結婚，成家。”兒子：“才……不要結婚呢!”父親：“那你最好也不要戀愛、不要跟姑娘接吻……”兒子：“纔沒工夫跟你閒扯呢——我要去做作業了!”
3.老婆對着鏡子哭訴：“我越來越肥!越來越老!越來越醜了!隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀!”老公想了想，說道;“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
4.上泌尿外科課，老師:據說在一個少數民族有道菜叫童子尿煮蛋……同學:什麼少數民族?老師:好像是漢族……
5.高一的時候，我們班調皮搗蛋的最多，新來的實習英語老師是個小姑娘震懾不住我們;有一上午最後一節課是英語課，大家都很安靜，拿着課桌抽屜裏的碗筷準備衝刺，蠢蠢欲動，老師估計心情不太好，拉下臉提高聲音說：“不要吵，我佈置一下作業就給你們下課!不拖堂!抄第四單元的單詞，明天交!” 高潮的是，一個後座的男生舉起筷子站起來唱到：“老師，哪一頁?你沒有拒絕我”
6.唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望着。甲對乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個纔是?” 乙道：“我也不認識，不過聽說唐僧是這四人的領導，就跟咱大王一樣!” 甲鬆了口氣：“你早說嘛，領導的特徵太明顯了!” 於是……豬八戒被抓走了…
7.全家人一起看動物世界，哥哥突然指着電視上一頭豬對我說：“咦!這不是你嗎!”我習慣性的吼了句：“是你妹!”之後就後悔了…
8.高數給我的感覺就像這種問題：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市，已知風速是5米每秒，紅燈要等30秒，沿途會遇到4個紅綠燈，求小明去超市會買多少個燈泡?
9.上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷!教授：下面請看示範(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課。。。
10.冬天放一個老公在牀上，不僅可以相互摩擦取暖，還可以把他當作你的天然“暖腳器”!
搞笑趣聞段子(經典篇)
1.法國有個聖女，叫貞德。中國有好多剩女，是真的。。。
2.你聽說過異性戀嗎?很久以前有個叫祝英臺的女子喜歡上一個叫梁山伯的男人，那時候社會還沒那麼開放，不能接受異性戀，於是祝英臺就化妝成男的接近他，於是他們兩漸漸培養出了好基情。後來梁山伯知道了祝英臺是女的，竟然依舊愛她!但是他們遭到了家裏的強烈反對，於是兩人雙雙殉情，真是感人啊!
3.【秋褲體】每一個成功男人的背後，都有一條保暖的秋褲。每一個不穿秋褲的女孩上輩子都是折翼的天使。衆裏尋他千百度，那人正在穿秋褲。三人行必有穿秋褲。垂死病中驚坐起，我的秋褲在哪裏;枯藤老樹昏鴉，穿條秋褲回家。嗨，你的秋褲。不，是你的秋褲!曾經有一件溫暖的秋褲放在我面前，我沒有珍惜，等我挨凍的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我再穿一次的機會，我會對那條秋褲說三個字：我穿了。如果非要在這條秋褲上加上一個要求的話，我希望是……羊絨的!皇上，你還記得十八年前大明湖畔穿秋褲的夏雨荷嗎?
4.有個片警喜歡上一個女孩。但他不敢表白,同事們知道後決定幫他走出第一步。於是他們把他拉到路口去等那個女孩。不久，女孩出現了，在同事的鼓勵下，他終於鼓起勇氣攔住了那個女孩。羞怯難當之時，他大聲喊道：“小姐，請你跟我到派出所走一趟!”
5.姚明推出個人名字命名的葡萄酒，廣告肯定打算這樣拍：麥蒂、奧胖等NBA好友舉着酒杯，操着蹩腳的中文：好喝得要命!(@一蚊丁)
6.“叔叔，星期六是我的生日，媽媽答應給我舉行生日會，你能來參加嗎?”“我一定來。”“到時你只須用頭按一下門鈴，我就會立刻給你開門。”“爲什麼我不可以用手按鈴呢?”“我怕你帶來的禮物太多，騰不出手來!”
7.你們有沒有發現，很多童鞋說“我去睡了”等於電腦換手機了~
I編碼77，材料力學楊氏模數，黎曼積分，呼吸頻率，釔，抗壞血酸，精度等級，精氨酸，虛數單位，沉降係數，三疊系，幾何斜率，動脈，三維空間分佈球形。這纔是理科班的聖誕祝福!過去的聖誕祝福弱爆了!
9.他被綁架，被綁住雙眼帶，他大叫：“你們想幹什麼”?對方不說話，一鞭子，他連聲求饒，“不要打，你們要錢?”;還是不說話，又一鞭子，他說：“十萬?”;還是一鞭子，“20萬?”，一鞭子，30萬，一鞭子，他崩潰了，“你們到底要什麼?”“要什麼?我幫你寫策劃案的時候也想知道你的到底想要什麼!”
10.我們辦公室一個妹子，一日，她和兩男同事在辦公室，猜智力題，她說：“我說這個你們絕對猜不出來”倆男的不信，然後就打賭。後來經過協商賭局是，倆男的誰猜出來誰跟女的kiss，那女的說了題之後，題不是重點，重點是當她說，選項A怎麼樣怎麼樣，選項B怎麼樣怎麼樣之後~~兩男的一起問：“沒啦”“啊，沒了，就兩個選項”然後他倆邪惡的對視之後說：“我選A”"我選B"
搞笑趣聞段子(精選篇)
1.在理髮店，理髮師不停地慫恿美髮養髮護理，我再三婉拒，他再三慫恿。我只能表示，我從不做任何頭髮護理，理髮師生氣了，嗓門升高：“你不要被糟糕社會影響，這個國家太腐朽了，你要重新審視自己，要重視個人形象。”我頓時無語，默默叨嘮，天哪，社會批判真是普及啊。(@王文感悟)
2.在學校沒有喜歡的人，上學真的沒有一點動力。
3.說有一個吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血來。後來甚至發展到吸桌子也能吸出血。後來調查來調查去，終於發現這個人牙齦炎。。。
4.追妹子這種事兒，最好挑有男朋友的，因爲你的對手只有一個。(@請叫我小純潔)
5.今天晚上在小區樓下偶遇黑社會人員，平均年齡爲五歲，其中一個大姐式的人物大聲說到：以後這片就歸咱罩了!你們有事就吱聲!肯定幫你們平!現在跟我去收保護費!說完轉身向她媽跑去，大叫“媽!給我五毛錢!”
6.丈夫和妻子買了幾注福彩。丈夫自言自語說：“如果中個500萬就好了。” 妻子說：“如果中個500萬，我立馬給你100萬……” 丈夫大喜：“那太謝謝老婆了，有了100萬我可就能隨心所欲了。” 妻子說：“給你100萬是去交稅的……”
7.某男看同事將情人電話備註改成10086後，多次緊急情況脫險，便也效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示：10086。看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然後罵丈夫：“老孃傻啊?你一聯通卡10086給你打電話，串門走親戚啊!”
8.看美劇的時候，我發現了“高帥富”這個詞所對應的英文，那就是“successful handsome rich”，然後臺詞後面也接了一句“fucking damn it” (@叫獸易小星)
9.別人笑我穿得厚，我笑他人凍得透。。。
10.語文課，老師強調讀後感不能瞎寫，必須是自己讀過的等等等等…最後說這樣吧，以後我隨機抽幾個問題考考你們。比如你讀了水滸傳吧，那108將裏有幾個女的?底下有人說三個…老師挺滿意，又問，那關羽的武器是什麼?他是怎麼被逼上梁山的?…底下爆寒...角落裏一個聲音飄來：他是被您逼上梁山的…....
