當我們心情不好的時候，可以看點搞笑的段子，排解內心的苦悶，讓心恢復平靜。以下便是本站小編爲大家整理的很搞笑的長段子，希望大家能夠喜歡。
很搞笑的長段子摘抄
1. 與一姐妹逛街坐公交人多站在後門立式扶手處，那姑娘站累了把腦袋靠在一雙扶着扶手的手上，我對她說：“那不是你的手。”她說“我知道”，然後拿腦袋使勁兒蹭了蹭那雙手，舒舒服服的繼續享受。我很淡定的說：“那也不是我的手。”姑娘臉瞬間紅了……最淡定的是那雙手的主人，一直默默的看着我們
2. 英語測驗後，英語老師對課代表說：“讓沒PASS(透過)的同學留下。”結果，課代表在黑板上寫道：放學後，不怕死的留下。
3. 一實習小護士給我抽血，拿着針在我胳膊上紮了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之後，我忍着劇痛，帶着敬畏的表情問小護士：你這針法跟容嬤嬤學的吧?
4. 兒子看動畫片太投入，週末從早上看到中午，倆眼皮直打架，就對他說：“瞧你困的，趕緊去睡會兒。”兒子說：“我不困，我要再看會兒。”說完，沒忍住打了個哈欠，然後趕緊給自己解釋：“媽媽，我真的不困，這只是個意外。”
5. 爲了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。女兒回來後，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關係，我這次也沒考好。”
6. 醫生：“你怎麼兩隻手都脫臼了，多長時間了?”病人：“有二個星期了。”醫生：“怎麼不早點過來看。”病人：“我老婆讓我戒菸。”醫生：……
7. A：“請問貴姓?”B：“免貴，姓張。”A：“哦。請問貴姓?”B：“姓張。”A：“請問貴姓?”B：“姓張。有毛病吧你，問多少次了。”A：“你這位小李……怎麼這麼愛發脾氣。”
8. 一天下班，我給家裏打個電話，告知老婆做飯等我，迷茫中電話被接通了。“喂，你好!”一個清脆的女孩聲驚醒了我，打錯了，哈，正好聊一會兒，機遇呀!(我們聊着)電話那端忽然傳來熟習的聲音，“誰的電話呀?”“我姐夫，他在騙我呢!”女孩答道。我，拿着手中的電話筒。
9. 飛行員：指揮塔，我的油不夠了。指揮塔：請保持冷靜並立即減速，調整機身成最佳滑翔角度，看得見機場嗎?飛行員：我正停在停機坪。我只是想加油。
10. 媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾。回到家發現沒死，不忍心殺，於是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……
11. 本人初三,馬上就一模了，今天發了一大堆卷子(還真是末日)書包裝不下,拿手上回家了就在剛纔,就在剛纔鄰居問我：“寒假作業這麼早發了?我一看還真和寒假作業差不多，尼瑪。”
12. 本人男人一枚，此爲背景。一日看完蒼老師，舍友開玩笑地從後面抱着我爆菊，從此之後，每思及此，菊花就緊，心裏忐忑，元芳，如何是好?
13. 晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我加夾了一塊排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就問我奶奶：“奶奶，你今天拖地了嗎?”奶奶說：“拖了，我每天早晨都拖地。”然後我就放心的把排骨放到嘴裏。緊接着我奶奶又說：“你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留着早晨拖地……”
14. 丈母孃給我打電話，她稱讚道：“你別不相信，專家教我的‘六字保健法’還真靈!”我問：“哪六個字?”她說：“就是‘管住腿，邁開嘴’呀!我現在很少出去串門，啥保健品都吃，身子骨比以前棒多了。”我心內生疑，開啟電腦查找那位專家的講座，專家的原話卻是“管住嘴，邁開腿”。
15. 曾經認爲如果不認識你就不會這麼多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因爲我愛你
16. 酒吧裏，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風!一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現在正在開着地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統統下去!
17. 房東陪着新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
18. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解牆頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎麼着———死了!
19. 別駐足，夢想不停追逐;別認輸，熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑裏了。
20. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼我至少得吃一對兒鯨魚……
很搞笑的長段子欣賞
1. 一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線杆上，問他：你是哪裏的不說電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看，但我把車號記住了!
2. 我以後生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸!
3. 今天你醒來，枕邊躺着一隻蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮鬥了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的
4. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁着他還小趕緊打他一頓，不然等他長大了
5. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉着廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
6. 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然後對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你說要安在哪裏呢?”這時，臺下已經笑瘋了。
7. 約旦：建設祖國，爲國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏着幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切爲大家，大家爲一人。中國：中國人民銀行。
8. 取經的目的絕不是爲了經書，其實以唐僧爲首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬爲惡很清楚，但礙着相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經爲名，唐僧肉爲餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有後臺的被神仙帶走，沒有後臺的打死……
9. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎?”他哭喪着臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
10. 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
11. 上班錯過公交，於是追着車跑，一個騎着電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接着喊道：“師傅快加油，別讓後面這逼追上了!
12. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅遊，我們在夢遊;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
13. 悟空：人生最痛苦的事莫過於一陣風吹來過後，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過於還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然後接着發呆。
14. 現在的人真是愛管閒事!我跟我女朋友在電話裏吵架關他什麼事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以後再也不來這家電影院了。
15. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這麼低調。
16. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙衝過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪爲啥手裏還拿着SIM卡!
17. 剛纔我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，後面各種喇叭。這時車窗裏伸出一隻手握着一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
18. 室友A：“我新買的衣服好看嗎?”室友B：“哇塞，這麼好看的衣服，你不去整個容搭配一下嗎?”室友A：“……”
19. 昨天我們剛考完月考，我的旁邊的一個同學交了白卷。我問他，你不想活了?考完要開家長會的。他說反正今天就是世界末日，不做了。今天我想對他說，星期一纔是世界末日。
20. 冬天，我有一次回家，小侄女，在家，剛讀初一，我哥和嫂子，都議論着穿校服的事。嫂子有些無奈的說：學校規定，必須每天穿校服，孩子冷，要加衣服吧，羽絨服套在外面根本套不下。就把校服套在外面，結果小不點還愛美說校服套在外面顯得太胖。哥接話道：天天穿校服(孝服)難道你們校長去世了嗎。聽完後，頓時石化!
很搞笑的長段子精選
1. 某女生寫了一個煽情的簽名：大學四年，獨身一人，一直都在等你出現。近段時間感覺有點累了，從今天起，我不再期盼你的出現，你若出現了，我便欣然歡喜;如果你還是與我躲貓貓，那麼，從今以後，我會讓自己過得滿滿當當，不會再想你了。某男生回覆：不要找我了，老衲這輩子不會下山的。該女生回覆：原來你一直戴假髮，沒看出來啊~
2. 小紅化了妝，問小明好看不?小明：“好... 看”小紅：“你撒慌”小明：“我發誓，如果我說慌出校門口就被雷P死，被車撞死，死無全屍”小紅：“我信你了”放學後，小明拿出了電話：“媽，我今天不回家了，你拿衣服，被子，枕頭，食物到學校來，爲什麼?你別管了”小紅氣得用手捏壞了書包。
3. 結婚前，男人對女人說：嫁給我吧，我會送你鑽石項鍊。女人：哦，親愛的，你對我真好!結婚後，男人果然送了女人項鍊。女人：這也不帶鑽啊?男人：先送項鍊，鑽石再等等……
4. 有個爺爺名叫愛國，他是一個愛國的人。證據如下：兒子名字：紅軍、抗戰、建黨、立國。女兒名字：抗美、援朝。孫子名字：港歸、澳歸、臺歸、澳運、奧順、世博、世順。孫女名字：貝貝、京京、歡歡、迎迎、妮妮
5. 兒子在做作業，他問我：“爸爸，‘四書’除了《論語》，剩下的三個是什麼啊?”我告訴她：“是《孟子》、《中庸》、《大學》。”“哦。”他又問，“《孟子》是哪兩個字啊?”我答：“就是亞聖孟子的那個孟子。”他又問《中庸》怎麼寫，我也告訴她了。最後他問我：“《大學》是哪個大學?”我隨口告訴他：“就是你想上的那個大學。”他點點頭寫上了。等他做完作業，我檢查的時候發現，“四書”她寫的是：《論語》、《孟子》、《中庸》和《清華》。
6. 他揹着老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次揹着你我都會覺得我揹着的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任重於泰山啊!”
7. 一個吝嗇鬼小心翼翼地把房間裏的牆紙一張一張地撕下來，累的滿頭大汗。“你要換新的?”鄰居問。“不，不是，我要搬家……”
8. 一對蚊子帶着小蚊子到了廁所,蚊子父母飛快地撲在一陀屎上面,小蚊子在後面弱弱的問了問:媽媽我們爲什麼要吃巴巴啊?蚊母怒氣衝衝地打了小蚊子一把掌,說道:吃飯的時候不要說這麼噁心的東西。
9. 宿舍大姐問照着鏡子問衆姐妹：“我是不是長得很顯老了?”小妹說：“沒有顯老，就是長得太着急了些……”
10. 聽單位一幫男士聊私房錢，衆人正感慨無論怎樣都會被妻子發現時;我對面的吳哥淡淡地說：“我都存銀行。 ” 衆人問：“那存摺或卡呢?” 吳哥憨厚一笑：“燒掉。要用的時候再拿身份證去補。”
