讓人笑到噴飯的段子，各種爆笑，你絕對無法抵擋，準備好要被幽默的段子轟炸吧。接下來就是本站小編爲你精心準備的《有趣的幽默段子》，歡迎觀看!
有趣的幽默段子(熱門篇)
1.某教授給同學們佈置了一篇論文題：《論懶惰》。晚上他批改作業時，開啟某個同學的本子，看到第一頁是空白的，第二頁是空白的，翻到第三頁，上面寫着：“這就是懶惰!”
2.問：拍櫻花怎樣拍出日式風味?答：把路牌PS成日文。
3.一姐們坐公交車，身邊坐了一陌生大媽。手機響起，大媽接電話，十分爽朗地對着電話說：“啊，我今天上午沒空兒!我得陪慧慧去醫院做人流!”擁擠的車廂瞬間安靜……我瞥了一眼身旁的大媽，轉回臉來的時候，發現全車人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
4.死神：“我連載20xx年了喲。”火影忍者：“這算什麼，我可是連載了20xx年的。”海賊王：“我連載20xx年了，也不知道幾時完結。”名偵探柯南：“論資歷，你還是比我差那麼一點，我連載20xx年了。”新聞聯播微微一笑：“呵呵。。你們都弱暴了!我連載36年了，還一天一集，你們做的到嗎?”
5.跟女朋友逛宜家逛到兒童區，感覺來了說，好閨女，想要什麼爸爸給你買。女朋友撲到我身上，非常嗲的聲音說，爸爸，我想要遺產~ 遺產~產~
6.語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思?” 小明馬上答道：“是指打了敗仗。” 老師滿臉疑惑，問道：“你爲什麼這樣說?” 小明：“都搬着屍體回去了，不是打敗了是什麼。” 老師……
7.高三時，班主任的課，教室裏有點熱，於是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人注意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時候，後排某男生突然大喊：“脫!大爺有的是錢!”老師頓時滿臉黑線……
8.大爺買西紅柿挑了三個到秤盤，攤主秤了下："一斤半三塊七。"大爺："做湯不用那麼多。"去掉了最大的西紅柿。攤主，"一斤二兩，三塊。"正當我想提醒大爺注意秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了，攤主當場就凌亂了
9.某中國留學生與美國同學打架，被人摔倒後惱怒地罵道：我x你媽!他美國同學於是問旁人：他說什麼?旁人譯：他說他和你媽睡過覺。外國同學一聽，立刻過去禮貌的將中國學生扶起來說：真對不起，我不知道你是我媽的男朋友!
10.窮矮矬的女朋友拋棄了他找了個高富帥的是內地劇。窮矮矬與高富帥爭同一個女孩，後來女孩選了窮矮矬的是韓劇。高富帥裝窮矮矬，愛上一個女孩後透露實情的是臺灣劇。一羣窮矮矬們歡樂地嘲笑高富帥的是美劇。窮矮矬和高富帥們幸福地走到一起的是英劇…
有趣的幽默段子(經典篇)
1.天太熱，喝完一瓶啤酒，我還想喝一瓶。老婆不同意，兒子便說：“媽媽，你就讓爸喝吧，天太熱。” 我高興地說：“還是兒子好，向着爸爸。” 兒子說：“媽媽答應把賣酒瓶的錢給我當零花錢。”
2.首長：同志們好! 士兵：首長好! 首長拍拍一士兵的胸部說：肌肉練得很不錯!士兵：報告首長，我是女兵!
3.樓下有哥們在打電話：“我操，要不是我賭博，我現在起碼有十幾萬，一個月八千多沒問題，現在每個月就八百，買張火車票就沒了。我他媽真的不應該賭博啊!” 我聽了一愣，後來想了想，判斷他說的是“讀博”，不是“賭博”。
4.中學的數學老師姓宇文，一天有同學叫他，宇老師，估計是不知道還有個東西叫複姓，老師很尷尬地說，同學，我姓宇文，叫我宇文老師，這位同學愣了一秒鐘，說，但是你是數學老師啊
5.想到今天過節，就給一個領導發了個短信：“老大祝您節日快樂，每天的心情都要像今天一樣開心哦~”過了一會領導給我回短信說：“我在上墳。。。”又過了一會領導又發來一條：“節後直接去財務處領工資吧!”
6.分手之後。我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個。
7.男生四月陪女生去看《TITANIC》太俗了，最多就是得到一個幫女生擦眼淚的機會。但是，你可以五月帶着她去看3D的 《貞子》，說不定到時候你就可以抱着已經暈倒的女生回家了啊
8.飛機上他是她鄰座。她百般搭訕這個中東風情俊朗的異域男子：你喜歡什麼座?他轉過臉，眼神裏寫滿了幸福：我喜歡雙子座。她嬌羞地說道：某個雙子座離你很近啊!他笑笑：這就是我此次旅行的目的。她幸福地幾乎眩暈看着他向駕駛室方向走去。回過神來記下這個時刻：20xx年9月11日 紐約上空
9.過着八戒的生活，卻想要猴哥的身材，做夢!
10.一天從幼兒園回來的孩子跑來問媽媽：“媽媽，我到底是從哪裏來的?”媽媽深吸了一口氣，臉漲得通紅說：“爸爸的精子和媽媽的卵子結合...”支支吾吾好不容易講完了，只見孩子聽完後滿臉疑惑說：“媽媽，怎麼會這樣呢?我的同桌說他是從廣西來的!”
有趣的幽默段子(精選篇)
1.爲了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看着零食越來越少，我問老公效果如何。他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
2.一個富翁來到一家燈具城，他穿的很樸素!他看到牆上掛着的一個燈很漂亮，就問服務員：“這個燈多少錢?”服務員看了他一眼，沒有答話，繼續招待別的客戶。這是富翁拿起柺杖，對着燈就砸了下去，然後對服務員說：“現在我可以知道它多少錢了吧!”
3.老公剛剛下班到家，忙問老婆：“今天做什麼好吃的?” 老婆溫柔的答道：“非常豐盛!紅燒牛肉、海鮮、大蝦、泡椒鳳爪、蔥香排骨、黑胡椒牛排……” 老公聽到後，饞的口水直流，連忙打岔道：“老婆你太好了!!”老婆接着說道：“這麼多口味的方便麪，你想吃哪種呢?”
4.半夜，福爾摩斯推醒旁邊的助手，指着滿天的繁星問道：“看到這麼多星星你想到了什麼?”助手沉思了半晌，說道：“每顆星星都相當於一個太陽，而我們居住的地球在太陽系裏只是很小的一顆行星，我們人類又是顯得多麼渺小啊!”你這個笨蛋，我們的帳篷被偷了!!!”福爾摩斯怒道。
5.去酒吧，找老闆聊天:“要換總統啦…” 老闆連忙制止說:“別談政治，太乏味!” 我換了個話題:“聽說保羅二世…” 又被打斷:“別談宗教，太乏味!” “那說足球，最近國足屢敗屢戰…” “別，多少爲這個打起來的…” 我憋了一口氣，問道:“那咱談談性話題?” 老闆高興地回答:“好呀!” 我:“我Cao你大爺!”
6.朋友A買了愛瘋4…可他總向朋友B借愛瘋3玩切水果。朋友B問：你自己有愛瘋4，切起來不是更過癮?朋友A 說：自己的手機…出手不夠快…下手不夠狠
7.“月明星稀，烏鵲南飛;繞樹三匝，無枝可依。這四句詩表達了曹操的什麼心境?” “去吃飯找不到停車位。”
8.等我結婚的時候，我們就去紋一對兒戒指，誰特麼先提出離婚，誰就剁手指頭兒。
9.悶騷青年: 大學每個節日都是告白日，連清明節也不能倖免。親，你願意死後埋在我家的墳墓嗎?
10.上大學時去網吧坐在一大排機子的末端，不大一會整排機子都停電了。玩家各種鬧呀，摔鼠標的砸鍵盤的。網管過來看看是我把插座踢開了。他插上了也沒說什麼，過了一會我又踢開了，網管過來說：你走吧!要是玩遊戲的知道了我們保證不了你安全!
