在平時的學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編精心整理的你的和我的作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
人間隔輩分外親，幾重寵愛集一身，常思祖上有後續，好把此情澤王孫。——題記
看着桌上還熱氣騰騰的綠豆糕，想想剛纔說過的氣話，“這是你喜歡的，不是我喜歡的”，我不由心生懊悔，眼前漸漸模糊起來。
小時候，我一直跟着奶奶，圍着奶奶轉前轉後，大家都說我是奶奶的“小跟屁蟲”。那時，奶奶家所有的好東好西，都是我的，我想怎樣就怎樣。我要天上的月亮，奶奶就是爬梯子也會摘給我的。
有一次，端午節快到了，奶奶在陽臺上包糉子，只見奶奶將四片糉葉依次排好，然後將糉葉圍成鬥狀，再往裏倒些洗好的糯米，放上一塊肉或蜜棗，把糯米再往上鋪些，之後，將糉葉一個個纏住，用線把糉葉包好，一個糉寶寶便大功告成！
我見那葉子滑溜溜的，糯米白花花的，很是新奇，便吵着自己也要包。
奶奶便放下手中的.活兒，耐心地教起我來。只見奶奶邊教我邊給我解說着，一遍看不懂，再來一遍。有時我學着學着，便玩起身前的糯米，或是把手放在泡糉葉的水裏拼命划動。奶奶見了也不惱，笑着邊包邊看着我玩。
之後我漸漸長大了。有一次，奶奶接我放學時，去糕點房買麪包當第二天的早餐，見我趴在冷櫃旁看着什麼，就問我：“寶寶，你要吃什麼？”我一聽，指着冰櫃裏的綠豆糕說：“這個”！奶奶聽了毫不猶豫地買給我吃。
回家後我只吃了幾塊，便不想再吃了，可奶奶卻一直惦記着。每年的端午節前一個月，便會去超市選綠豆，做綠豆糕，生怕麪包房的不乾淨或加了添加劑。今天，她忙前忙後地做好了送來，我卻……
想到這裏，我的淚水再也忍不住了，像斷線的珠子，一顆接着一顆“吧嗒，吧嗒”滴在地上。
我也太可惡了吧？竟對奶奶說了這麼傷人的話！突然擔心起來：奶奶該不會一個人騎着車默默地流淚吧？我心裏堵得慌，坐在桌旁，拿起一塊綠豆糕，細細地品嚐。那綠豆糕甜在嘴裏，苦在心裏啊！
“把愛全給了我，把世界給了我，從此不知你心中苦與樂……多想靠近你……”
電視裏滿文軍的《懂你》聽得我熱淚紛飛，是呀，奶奶把最好的都給了我。我決定，明天見到奶奶，一定要對她說：“奶奶，你做的綠豆糕真好吃，真甜！”
家人的愛是最真誠、最無私、最熱烈的，不存在什麼你的，我的，他的。而且它無處不在，忽視它，遙不可及；珍惜它，近在咫尺。正如有句話所說：“在歷史的長河中，有一顆星星永遠閃亮，那便是親情。”
終於明白了：奶奶，您親手做的綠豆糕，永遠都是我最喜歡的；我喜歡的，永遠都是您最擅長的！
“妹娃子……妹娃子……”你的那一聲聲熟悉的呼喚，一次次迴盪在我的耳畔，我的腦海也浮現出你因找不到我那焦急的眼神。這不禁將我帶入回憶的長河。
五年級的一天，又到放學時間，我一如既往地跟隨大部隊來校門口。不經意往人羣裏一瞧，又是她——我的外婆!外婆是四川人，總是用土氣十足的家鄉話喊我，這多尷尬啊!雖然多次提醒她，她卻總是說：“七十多年啦，我的音調改不掉啦!”外婆的鄉音難改，與我卻成了每天一次的折磨。此刻，我心裏默默地祈禱：千萬別喊我、千萬別喊我……我低下頭，恨不得找個地洞鑽下。每走一步，我就擡頭瞟一眼人羣，快到解散的地方了吧?太好了!心中緊繃着的那根弦終於鬆弛下來了。
“妹娃子——”
突然，那一句帶有濃厚口音的呼喚，還是刺入我們的耳朵。瞬間，我的臉燥熱起來，人羣中也發出陣陣鬨笑聲，尷尬的目光彷彿在一瞬間瀰漫在空氣之中。我硬着頭皮，朝外婆那兒踱去，“啪”，將書包一股腦兒扔給了她。
外婆擡起頭，不解地望望我，不一會兒，似乎好像意識到了什麼，熾紅的臉突然發白了，半天不語。就這樣，我走在前面，外婆無聲地跟在後面。我糾結了許久，終於擠出一句：“你的家鄉話太難聽了，以後別用家鄉話喊我，怪丟人的!”外婆似乎有些無奈，依舊低頭不語。一路上，我自顧自地快步走回家。
天陰沉沉的，偶爾傳來雷聲……這一天，家裏比往日多了幾分清淨。夜裏飄起了小雨。
第二天放學，道上的行人依舊來來往往。不會又傳來外婆的鄉音吧?頓時，昨日同學們的眼神和笑聲又浮現在眼前，我開始有些恍惚。等我緩回神來，同學們已經散了，我愣住了。外婆真的沒喊我嗎?我往人羣裏掃了一眼，咦?外婆難道生氣了沒來?人日益稀少，我不覺着急起來，踮起腳尖。
就在這時，一個瘦小的身軀出現在馬路邊，正焦急地四處張望。只見，她一邊用手抹着汗，一邊插着腰，似乎快要摔倒了。迎面吹來一縷清風，掠起了她的白髮，好熟悉啊!我走近一瞧，果然是外婆!不知爲何，我有些壓抑不住眼中的淚水，順着臉頰兩側流了下來，一顆種子悄然種下。
“阿婆——阿婆——”不知爲何，外婆老家的`鄉音，此刻，竟像一股暖流，從我的嘴巴脫口而出。我朝外婆用力揮手，狂奔了過去。
一縷夕陽撒滿回家的路。我牽起外婆的手，她用佈滿老繭的手颳了刮我的鼻樑。“妹娃子——”，“阿婆——”，不覺成了這條路上最美、最溫暖的合聲，我們的合聲。
你的鄉音，我的感恩。原本的隔閡，就在這一聲聲呼喚中，被融化了。就這樣，一顆珍愛、感恩的種子埋在了我的心中，伴着那濃濃的川味呼喚，慢慢地紮根、發芽。它是你的，也是我的，是我們的，直到永遠。
端午節，奶奶從老家來，給我送來她愛吃的綠豆糕。我拒絕吃，毫不客氣地回她：“這是你喜歡的，不是我喜歡的。”
每年過端午，她老人家都非要這麼隆重不可。其實，不止端午，像立夏要吃煮雞蛋啦，中秋要吃月餅啦，冬至日要吃湯圓啦，她老人家都是一步不落一絲不苟地遵從着。且讓我們幾個小輩，也要亦步亦趨地跟隨。上個世紀四十年代出生的奶奶，真的活得像個老古董。
我卻有我的新天地，新喜好。我不愛吃這些甜的黏的東西，天生不愛。我也不太知道一些節氣的儀式。我要知道了做什麼呢？哪一天不是過日子？如果我想快樂，再壞的日子，我也會快樂。如果我不想快樂，再好的日子，我也不會快樂。總而言之一句話，我的日子，我做主。吃什麼，不愛吃什麼。要走什麼樣的路，將走向哪裏去，都是由我說了算的。你喜歡的，不代表我所喜歡的。你走的路，不代表我要走的路。
我並不知我的拒絕，讓奶奶很受傷，她甚至爲此掉了眼淚。——這些，是我爸後來告訴我的。我爸說，那些糕啊糉子的，都是你奶奶親自弄的，她爲做這些，很是忙碌了一陣子的。
我爸沒有責怪我什麼。他是個開明的好爸爸，一直尊重我的個性，讓我有自己的喜好和選擇。但我爸背轉過身去，一聲不經意的嘆息，卻落在我的心上，如石頭一般沉沉地壓着我。我開始思考一個問題，你的和我的，到底是不是該涇渭分明？
我想起，在我還很小的.時候，我媽買了古箏，送我去學。我學了一些日子，實在不喜歡，卻對畫畫情有獨鍾。我媽最後尊重了我，讓價錢不菲的古箏蒙了塵。念中學時，同學間出現了出國讀書熱，我爸也想送我去國外，我不願意。我的願望不大，將來，就在國內讀個一般性的大學，畢業了，自己開家小畫室，每天畫上一幅插畫，換點零錢，餘下的時間就是看看天，賞賞花草，做個自由的閒人。我爸也選擇了尊重我。在我，我的歡喜就是我的歡喜。在他們，我的歡喜，也是他們的歡喜。對我，他們從來沒有你的我的之分，他們用愛，把你的我的，完全融合到一起。
我對奶奶，突然覺得好抱歉。她對傳統風俗如此珍重，親自動手做這做那，無非是想讓我們的日子變得厚重而有意義，讓我們學會珍惜、感恩、期待和包容。
這個星期，我要回老家去，只想跟奶奶說一句，奶奶，你做的綠豆糕還有嗎？給我一塊吧。
以後每年的端午，我都會吃的。
在做事上，我和爺爺有着截然不同的理念。
爺爺是一個十分節儉的人，一張紙要是可以繼續用，就不會扔掉要是自己可以做飯，就一定不會下館子。不光是平常，就算是在節假日，也是儘量省。我對此表示非常不屑：這是你的思想，是舊時代的古董了，而不是我的時代的思想。
而我是一個現代主義者，一件事可以只花10分鐘，就決不會去花15分鐘，而且只要成本不太高，就不去考慮這些帶來的影響。
每當去稍遠的地方回家時，我和爺爺便經常在如何回家這件事上鬥起嘴來。不行，要坐出租車，公交車太久了！我雙手叉腰，振聲說道。算了算了，還是坐公交車吧，車來了。爺爺不給我反駁的時間，便把我拉上車了。
你的是你的，我的是我的，不要把你的思想強加在我的上。我對爺爺抱怨。
直到那次。
這次遊學機會難得，是歷屆以來最精彩，最有價值的一次講臺上的老師眉飛色舞地推銷着這次的遊學，平常早已對這些東西不感冒了的我竟意外地被這次的行程吸引住了，心中頗爲激動。
回到家中，我與爸爸媽媽提起了這件事，遊學，出外學習，長長知識是好事，但是這次的費用未免也太高了，2萬多呢，往年都沒這麼貴，我感覺有些不值。媽媽面色嚴肅。
可是，這次我開口，欲再爭辯什麼。
別可是了，這次就是太貴了，要是以前的話，還有可能讓你去的。爸爸顯得有些不耐煩，擺擺手，出言打斷。
我我欲言又止，想要再爭辯什麼卻沒有其他理由，只好憤懣不平地走回房間，關上房門呢。
此時已接近9點，天色早已暗了下來，但是街道卻是亮堂着，而在我看來，除了路燈和店鋪那一點零星而又微弱的亮光之外，就是一片黑暗。黑，伸手不見五指的黑。我有些悲觀地想着。
嘎吱這時候門發出了聲響，有人進來了。
我回頭一看，是爺爺，他面帶微笑，他神神祕祕地拿着什麼東西，讓我猜猜。而我心中卻滿是失落與不甘，一言不發。
爺爺見狀，便迅速地把一張紙塞到我的懷裏，我低頭一看，心中的陰霾瞬間消散，替代的'是欣喜與疑惑：這這這，爺爺，這是從哪，哪來的？我已經激動的有些結巴了。
當然是我給你報的名啊。
可是爺爺你的錢從哪裏來啊？
爺爺沒有說話，只是繼續微笑。
我愣住了。
後來，我一直在想，你的，和我的，究竟是不是真的有優劣之分，還是說二者相輔相成，不可分割？
也許如此吧，我們應該廣納思想，反省自己，互相吸取，才能在緊急時刻擁有不慌不忙的姿態
從坐上車，我就一直不說話，躺在後排座位上睡覺。我要和爸爸媽媽回老家過端午，可我腦子裏涌現的卻是各種各樣的作業。“不就是吃頓飯嗎，有這個必要嗎？”我想。
昨天，媽媽說：“明天端午節我們回老家過節啊。”我說：“你們回去吧，我不回去。”“那不行，”媽媽說，節日得全家在一起。”“有這個必要嗎？馬上就中考了。再說，這個節日也只是你們的節日。”我質問媽媽，“去年萬聖節怎麼就不陪我過了？”媽媽聽了，愣了一下，沒有說話。
不知過了多久，媽媽叫醒了我：“快起來，我們到家了！”我睜開惺忪的睡眼，眼裏滿是熟悉又陌生的景緻，柴草垛旁一棵細細的棗樹，樹旁站着兩個笑眯眯的老人。
我無精打采地跟在爸媽後面，奶奶笑着迎上來，抓起我的手，朝我笑道：“快跟我來！看給你留了什麼！”
在奶奶的房間裏，我看見一對彩色的`絲線，一隻繡花的小香包。奶奶拿起絲線理了理，要給我紮在脖子上，我連忙阻止：“不要，我的衣服沒領子，會過敏的！”“那拴手上吧。”我想阻止，但看見奶奶滿臉期盼的神情，還是忍住了。
正難受着呢，奶奶又拿過一隻更加醜陋的“香包”，布料上的褶皺有了不少磨損，泛着舊痕。“還認得嗎？”奶奶問。“不記得了。”我說。“這是你五歲時做給奶奶的，前幾天偶然翻到了，你從小就跟奶奶親……”
奶奶的“絮叨”讓我心裏突然一動，一些小時候的記憶魚兒般遊進腦海裏：端午節，奶奶總會用五彩線給我做香囊，爺爺會做一桌子我愛吃的菜，爸爸媽媽也會從城裏趕回來團圓……
飯桌上，擺滿了菜，我一坐下，爺爺就把我愛吃的全移到我面前。我說：“爺爺，我夠得着。”爺爺說：“我知道，知道。”可還是移着，臉上全是滿足的笑。我知道，我吃的絕對不止是“飯”了。爸爸舉起酒杯：“爸媽，節日快樂，祝你們永遠康健！”媽媽忙把紅包遞了過去。爺爺說：“這酒得先祝孩子中考考得好！”奶奶接過紅包，卻伸手往我口袋裏放：“這個是考試的獎勵。你不是想要個航模嗎？買去！”
我大爲驚訝，他們怎麼知道？我心裏很是感動，那是我去年萬聖節的願望。我忙站了起來，舉起了飲料，說：“爺爺奶奶，謝謝你們！祝你們端午安康，福壽延年！”
說的時候，我竟然有點哽咽，我覺得我真的是在過節，端午就是我的節日。
你把你那永不言棄和勇往直前的精神傳遞給了我，我把它當作我的信念，堅持並取得勝利。題記
你不羈、兇狠，你的嚴厲讓不少隊友都懼怕你。曾經，張衛平說過：“世界上有多少人愛他，就有多少人恨他。”真的如此，不少球迷因他而相互爭吵。而正是這樣一個十足的“怪人”，構成了我的偶像黑曼巴科比。
你的不屈、刻苦和對於勝利的渴望讓我對你無比崇敬。在高手如林的NBA中，你的天賦並不是最好的，但你能取得今天的成績，完全是因爲刻苦。剛進入NBA時你只是一個名不經傳的小角色，而你在休賽期，別的球員沉醉在紙迷金醉的生活時，你卻住進了訓練館。
訓練館中，你揹着降落傘跑500米，一天投1000個球訓練館的管理人員戲稱你爲訓練館裏的“耗子”。你最有名的話是：“你見過每天凌晨4點的洛杉磯嗎？”說明你每天從凌晨4點就開始訓練了，你的自律和堅持可見一斑。
在我的學業上，數學一直是個大問題，每一次的.考試，成也數學，敗也數學。正如一位“仁兄”笑言：“數學虐我千百遍，我待數學如初戀。”我突然聯想到了你，科比，心想：我爲什麼不能用科比的刻苦的方式，來學數學呢？我也把這個想法付之於行動。
我想你訓練之前總是先訂下了明確的目標和切實可行的計劃，還有足夠重視的思想。於是我便去請教了自己的老師，讓老師幫我定了一個目標和一份計劃，我也在心中默默下定決心：一定要將數學補上，並趕超先進！
去年暑假，我的魔鬼訓練開始了。一開始，是一份份試卷在做，但並不是無盡地做，而是做完幾卷後，發現並解決自己的問題，再有目標地去訓練幾項自己不擅長的。就像你在每場比賽後都會分析自己的問題，再去訓練。
期中考試如期而至，到了檢驗我努力的時刻了，我心中有些忐忑，就像你將要登上總決賽的賽場一樣。
到了考場上，我的訓練便有了顯現，前面的題目行雲流木，沒有一點卡頓。到了最後一道題的最後一小題，我想放棄了，但想到你的話：“總有一個人要贏，爲什麼那個人不是我呢？”我靜心思考，開始發現，用好用足前面的已證結果，其實並沒有那麼難。最後我只拿到這題一半的分數，總分93分。雖然我還沒有好到那種地步，但我已經開始了我的進步，而且是大步向前。
正如你一樣，職業生涯低開高走，憑藉着永不言棄的精神，成爲了萬衆矚目的一代巨星。我相信，只要我像你一樣，我也會，一定會！雖然我現在還不算優秀，但我永遠記着你的一句話：“永遠不要低估一顆冠軍的心！”
你的球粉中有我，我的生命中有你。感謝你的努力和堅持，讓我懂得了努力的意義。我會像你一樣地去努力，向你看齊，力爭更優。
前幾天，奶奶從遙遠的四川老家到重慶來看望我們。奶奶身體很瘦弱又矮又瘦，走路十分緩慢，似乎一陣風就能把她吹倒似的。她天天都在吃藥，但是每天還是要咳嗽、吐痰，只要聽到咳咳的聲音，我準知道是奶奶來了。她眼睛不好聽力也差，大概是因爲培養四個兒子，太辛苦了吧。奶奶生了四個都是兒子，其中我爸爸是大兒子。二爸、三爸、四爸生的都是兒子，只有我是女兒，加上我最小，所以奶奶對我特別偏愛。可是這種偏愛卻令我越來越煩奶奶，覺得她越來越羅嗦了！
今天一大早，媽媽就去上班了。我早早地起牀了，在牀上看課外書，不知不覺中已經十一點了。咳咳！奶奶來了，她緩緩推開門，輕聲說道：詩琦，起來吃飯了吧！嗯！我心裏很不情願：我正看到興頭上呢，真煩！可是我也沒辦法，只好聽從。
詩琦，媽媽叫你洗頭，自己能洗嗎？要不我來幫你洗！奶奶說。不不不，我自己能洗！我急忙說，要是奶奶幫我洗，何年何月才洗得完呀？拿洗髮露沒有？洗臉帕在我這兒！來，我幫你把衣領捲起瞧，她又嘮叨開了。我臉上露出難爲情的表情，還暗地裏跺了跺腳。但是我怕奶奶發現，會心灰意冷。我心想：奶奶呀奶奶，我知道您是爲了我好，但是您的方式不好！我又不是三歲小孩，洗頭又不是頭有一回，該拿什麼，該怎麼洗，我又不是不知道！不勞您費心了！
開始洗頭了，奶奶一直在我身後站着，有時幫我抹抹洗髮露，有時幫我把弄溼了的衣領捲起來，有時又嘮叨幾句。奶奶站在那兒，令我十分拘束，全身像被繩子捆住了似的`，好不自在！奶奶呀奶奶，能不能你該幹什麼幹什麼去，你不在，我也能活呀！
終於把頭洗完了，我像完成了一項艱鉅的任務似的，長長地吐了一口。要是天天這樣洗頭，我非窒息不可！爲了躲避奶奶的再次襲擊，我偷偷地溜進了自己的房間用乾毛巾揩頭。哪知道才過兩分鐘，又傳來咳咳的聲音。詩琦，來，坐下，我來用電吹風給你吹頭！啊，原來這兩分鐘奶奶是去拿電吹風了呀？我只好坐了下來，奶奶插好插頭，輕輕地給我吹頭。突然，我的頭髮像被誰扯了一下，生疼生疼的，一定是電吹風離頭髮太近，頭髮絞在電吹風裏了！啊，好疼！我揉了揉頭髮，奶奶卻全然不知，繼續給我吹頭髮。我的火一下子就衝了上來，用生硬的語氣說：奶奶，我自己吹！沒等奶奶回答，我就奪過奶奶手上的電吹風，自己吹起來。但是，奶奶的嘴一直沒消停過：左邊，左邊很溼，後面也是！最後，奶奶終於忍不住了，拿過我手中的電吹風給我吹起來。
望着奶奶專注的神情，我心裏不禁內疚起來。
你過上了屬於自己的未來，我不知道你是怎麼想的。你曾經跟我說過“我不知道未來是什麼樣子的，我也沒多大的追求，不像你，那麼有熱情。我只想過好每一天，完成我現在該做的，我要讀好書，算是對得起父母了。”當時看到這條信息，我心裏有了幾分感慨，因爲我這人有個習慣跟別人比較的習慣，你的這句話讓我覺得自己像個小孩一樣，我從來沒想過不好好讀書會對不起父母，這些年來我都按自己的意願過，我的確像是老師說的那樣，很有想法，可這些違反良心的而孕育而出的想法，隨着歲月的逐流讓我一步步的去追求。有時候累了，也只是我一個人喘着氣，心中的悲涼又很快成爲了追逐的燃料。
你和我不一樣，我不願意按大衆的想法生活，我要闖出自己的一片天，沒人理解是孤獨的，是無奈的。你願意聽父母的話認真讀書，你總是能被理解，犯了點錯誤，總是能被包容，你的朋友多嗎？你曾經也向我發過牢騷，讓我傾訴你的朋友很少，你不喜歡誰誰，誰又怎麼樣了。對於我來說，每個人都是可愛的，我會懂得如何去和他們打交道，假如成爲他們最好的朋友，所以我也熟悉了難以相處的你。
你和我不一樣，你視名利如糞土，而我卻對名利看的很重，因爲我覺得這是對我的一種肯定。爲了這些肯定我一直都很努力，得到的回報卻很少。你很淡泊這些，得到卻很多，這是你讓我嫉妒和羨慕的地方。
你和我有一點一樣，我們都很智慧，我的智慧用在別的`地方，而你卻用在學習上。我們得到的不一樣，受到的待遇不一樣。但是我很快樂，我也經常問你“你快樂嗎？”而你卻也會很老實的告訴我，你不快樂。
我們彼此羨慕，彼此接受和排斥，誰又是一個人孤獨的呢？其實我們都一樣，我們都是孤獨的。
聖誕節行將到來，處處都洋溢着高興的氣氛，商場裏也處處都是聖誕節用品。我走到一堆美麗的賀卡面前，目光活動，尋找着我心目中最美的一張。找着找着我眼前一亮，指着一張賀卡對售貨員阿姨說：＂阿姨我要那張。＂
儘管在琳琅滿目的產品中，它不光榮美麗，也不溫馨心愛，可是那張藍布景，上面有兩顆紫色的心的賀卡卻是我心中的獨愛，由於你和我的故事就從一張藍色的賀卡開端的……
記住那時我才上一年級，剛剛走進校園的我十分不適應，看着這個生疏的新環境一貫開暢的我變得害怕懼怕，來了一個多月了我還沒有一個同伴。每逢遊玩時，小朋友們都三三兩兩在一同，而我卻常常自己一個人呆在教室裏，孑立與孤寂不由涌上了我的心頭，仰慕之情情不自禁,就這樣我一向生活在孤單的'國際。直到那年的聖誕節。那時小朋友們都開端相互送賀卡，可我卻一張賀卡都沒有得到，十分絕望。就在這時，一個扎着兩個小辮的小姑娘走到了我的面前，遞給了我一個紫色的信封，我翻開一看裏邊藍色的賀卡上工工整整的寫着幾個大字“我期望你和我能成爲朋友！”看完這幾個字我高興極了，也便是這幾個字改變了我，從此我就又康復了自己活潑開暢的賦性，從此和我一同吃蘋果的也多了一個人。
三年級時咱們校園舉行了滑雪活動，望着高高的頂端我害怕了起來，這時一隻小手向我伸了出來，又是她，我望着她那鑽石般亮堂的眼睛高興的笑了。就這樣兩隻小手緊緊的握在一同相互鼓舞，相互扶持，登上了最頂端。在管理員的協助下，咱們把兩個雪圈連到了一同，一同向下滑，歡喜的笑聲和影響的尖叫聲交融到了一同，從此和我一起分管高興與苦楚的也多了一個人。
五年級時我要競選大隊委了，十分的嚴重。這時又是她，她拍拍我的肩淺笑着對我說：“周小琳別嚴重我信任你。”這溫馨的一句話使我有了力氣，在競選的前一天她連夜爲我做了標語牌，到了競選的當天我來到了五樓多功能大教室，我定眼一看教師，輔導員，書記，校長都坐成了一排，我站到了前面望着閃耀的燈火教師們正緊緊的盯着我，我不由的感覺有些暈眩，心砰砰的跳，感覺腦子裏一片空白，一句話都說不出，我無助的望望她，她依然是淺笑舉着“周小琳加油”的牌子，這淺笑使我有了力氣，這標語牌使我有了自傲，我好象一會兒想起了什麼，開端了我的講演，成果我的講演十分成功，我當上了大隊委，從此永久支撐我鼓舞我的也多了一個人。現在我六年級了，在不久的將來我就要跨進初了中的大門，或許咱們還會在同一所校園，或許咱們就要別離，現在我想對你說：“你和我在一同使我有了高興；你和我在一同使我有了勇氣；你和我在一同使我有了自傲。
儘管就要別離，但我信任，你和我的心永久在一同！”
十三年前的一個清晨，一個嬰兒哇哇墜地啦！那個嬰兒就是我，我睜開雙眼，第一眼看到的就是你。你那明亮的光芒，使我的眼睛有一陣刺痛，我不禁放聲大哭起來。
初次與你相遇，對你沒有一絲的好感。
轉眼間，五年的時光過去了。每天清晨第一個看見的就是你。我睜開朦朧的睡眼，剛有一點點縫隙，你就偷偷的鑽進去。我馬上閉了眼，不想讓你進去。
我討厭你，因爲每天清晨你的到來，我就要起牀了，離開那溫暖的被窩兒。我多麼希望你不再出現，從這個世界消失，消失的無影無蹤。
你好像聽見了我的心聲。第二天清晨，你沒有到來。沒有討厭的陽光跑進我的眼裏了。我高興地穿上衣服跑出家門。想看看討厭的你離開啦，外面的世界會是什麼樣子。
我打開房門，爲什麼？爲什麼會是這樣？我以爲沒有了討厭的你，這個世界會變得很美麗。可是我錯了，外面的世界一點也不美，看上去陰沉沉的`。牽牛花沒有按時開放，柳樹葉沒有那麼翠綠。
這時，我才明白，是你讓這個世界變的豐富多彩。你給了萬物生命，給人類帶來了溫暖，你用自己的光芒照亮的大地……我不應該討厭你，而是要喜歡你。
一陣風吹來，烏雲散去了。你從雲縫中跳了出來，你回來了。你那溫暖的陽光灑在大地上。灑在花朵上，花兒開啦！灑在葉子上，葉子更綠啦！灑在我的臉上，感覺暖洋洋的。
清晨，你悄悄的從窗簾的縫隙中走了進來，慢慢的灑在我的臉上，我的嘴角掛着一絲微笑。我拉開窗簾，迎接你進入我的房間。
你那明亮的光灑滿我房間的每一個角落，照亮了我的房間，也照亮了我稚嫩的心靈。
雪停了，似橙紅色火焰的太陽也漸漸落下了。視線落在了那點兒被薄雪覆蓋着的水泥路上，路面坑坑窪窪的，上面忽高忽低的薄雪在夕陽的映照下，好像忽然害了羞，微微露出點兒粉色。
我倆的影子被拉得很長，面對着夕陽，臉上的汗水似乎也有了顏色，活躍於全身。它，見證着我們在這段輕狂歲月間的友誼和那言不盡的快樂。
如果說NBA是它與我相識的契機，那麼它則是我與你這段友誼的開端。它，是一個籃球。
天，就像我的心一樣，灰濛濛，陰沉沉的。我眺望遠處的景緻，無風，萬物都好像懶懶散散的。但一個大寫的籃球的介入讓我知道，你來找我打球了。
到了球場，你爲了迎接我，一個久宅難出的boy，特地練好了三分球來“挑戰”你曾經的“師傅”——我。
我比你早些接觸籃球，練的時間比你長，所以你曾請教於我。在教你時也難免會鬧出點笑話來。
我告訴你投籃時手掌心需要空出來，用右手的'五隻手指來支撐起籃球，左手當然不能閒着，要貼在籃球的左邊來穩定籃球，投籃時如果力氣不夠可以微微蹲下，然後再躍起，藉着這股衝勁兒，投球。你的動作很標準，氣勢也很足，那雙不大的眼睛瞪得像一對小銅鈴。你一躍而起，當手臂伸到最高點，壓腕、撥球。動作乾淨利落，沒有毛病，只是球不爭氣，飛到一半就“罷工”了，還往回走！結果是“三不沾”。你的臉憋得通紅，絲毫不亞於東昇西落的太陽……
你搖了搖我的肩，將我的思緒拉回現實，調侃道：“魂飄哪兒去了？”我只是笑笑，擡頭，一個冰涼冰涼的物體觸碰到我的額頭，還未來得及看它的真面目又化作一縷水蒸氣，飄散了。“下雪了！”你興奮地叫道，開心得像個小孩，我的興致也被你帶動起來。你建議到：“我們來定點投球吧。”“好！”我竟忘了你爲了這次挑戰已苦練多日，結果……我毫無懸念地輸了——2：10！
我不服氣：“不行不行！我們來比賽！看誰綜合能力強！”你笑着答應着。
0：1，0：2，0：3……我有些着急了，身體有些僵硬，不聽大腦使喚了，暗暗嘆了口氣。不行！就此絕望，也太沒出息了！我不應該放棄！放棄算什麼？我，可是他師傅啊！1：3！2：3！你有些緊張了，步伐也開始凌亂。3：3！你顫抖了一下，隨後，笑了。我也笑了……
雪花將我們包圍，爲我們歡呼、喝彩，身上的每一個細胞都在跳躍，似乎沒有了寒意。
身體累了，但心卻快樂着，躍動着……
你和我因共同的愛好而搭上同一艘小船。在這段青蔥歲月間，各種風浪我倆都一起度過。歲月磨滅不了你與我之間的友誼。讓我們攜着各自的夢想一起遠航吧！
不知不覺，我的眼眶潮溼了，眼睛模糊了，但我卻清楚的記下這五個英雄的名字，淚水順着我的臉頰跌落下來，滲透了那張寫着他們感人事蹟的紙，也滲透了他們的感人事蹟。他們還小，最大也不超過15歲。但是，他們卻讓我感受到一種從未有過的感覺，這種感覺如果有名字的話，那就是——情!是呀，只有人間的情，才能創造一個又一個的奇蹟。他們的'英雄行爲，在我的心間泛起陣陣的波濤，我在他們中間，就像一顆小沙子，舉無輕重。在他們面前，我第一次感受到自已的自私、懦弱，我爲自已感到慚愧。他們的心是純淨、透明、無暇的，有這樣的一顆心，應該是“你”和“我”和諧共處的根本基礎吧。
在我知道他們的感人事蹟之前，我曾經問過自已：“‘你’是誰?‘我’又是什麼?”
現在我知道了，“你”是清晨的第一縷陽光，在我的指尖流淌，將一縷希望照耀在我的身上;你是乾旱中的第一滴春露，灑在我的臉頰，將一絲滋潤揮灑在我的心房。你是站在高崗守望的士兵;你是不顧勞累療傷治病的白衣天使;你是面對講臺奮鬥了幾千個日日夜夜的人民教師。你因愛而奉獻，也許你很普通，但因奉獻而不平凡!
現在我知道，“我”是大地上的一株嫩芽，將用自己小小的一份嫩綠，回報你給予我的無限春光和美好;我是一朵嬌豔芬芳的玫瑰，用自已的一縷淡淡的幽香，回報你對我的辛勤培育。我爲守望的士兵端去熱騰騰的雞湯;我爲勞累的白衣天使送去親切的問候;我爲辛勤的老師獻上
一束最美的花。我因真情而回報着，也許我很瞢懂，但總有一天會回報社會。
奉獻、回報，這不就是和諧社會的一個準則?和諧的雨絲，已經在不經意間飄灑在每個人的心海，泛起了層層漣漪。你我相依，你我相伴，和諧就在你我之間。
我想：在這個社會上，呤唱的只有一種主旋律，那就是——你和我。
你和我!
你，有一身毛絨絨的絨毛；
你，有一對聳立的長耳朵；
你，有一雙紅寶石似的眼睛；
你，有一張可愛好吃的小嘴兒；
你就是我最心愛的寵物——兔子。
你，有時滑稽，有時機靈，有時淘氣。
你與我，是敵非敵，是友非友。
一次，你吃了我種的吊蘭、仙人柱。那時的我，心亂如麻，恨不得殺了你，接着，你用求饒的眼神看着我，我的心軟了，全身滾燙滾燙的，淚花填滿了整個眼眶，緊接着，淚水涌了出來。心想：我怎麼能這樣對待小動物呢！老師不是說過，要保護和愛護動物嗎？我趕緊抱起它，心痛地說：“對不起！”它好像也知錯了，用頭緊貼着我的臉，那毛絨絨的絨毛，把我的眼淚擦乾了，我又微微地笑了。這時的你，讓我懂得了如何愛護動物。
又一次，我拿着手機準備給你照幾張相，你好像聽懂了我的話，擺弄出幾個特別可愛的動作，一動不動地站在那兒，我傻傻地看着你，忽然你又換了個造形，緊接着，我拍了好幾張，心裏可高興了，這時的.你，讓我看清了你純潔的心靈。
記得有一次，我剛把你買回來，坐上摩托車正要開時，從你身上滴下幾滴黃黃的液體，我做出嘔吐的動作，爸爸趕緊停了下來。“哦！它屎屎了！”我尖叫起來，爸爸卻在一旁捧腹大笑，氣得我直跺腳。這時的你，讓我難以忘記。
你，給我帶來了許多樂趣；
你，讓我不再寂寞；
你，讓我懂得了愛護動物；
你，給我們一家增添了許多生機；
你，就是那形態如意，活潑可愛的小白兔。
你個子不高，狹長的眼角上爬滿了皺紋，黑色的頭髮中藏着幾絲銀髮。你雖貌不出衆，卻是那個最關心我的人，你就是我的爸爸。
你平常下鄉較多，常常到晚上八九點纔回家。有一次，我過生日時，你答應我會早點回來。我做完作業後，就坐在沙發上天真地等着你，腦子裏還在想着一會兒過生日的場景：全家人圍坐在一起，面前是豐盛的佳餚與可口的蛋糕，大家都在給我唱生日歌……想到這兒，我忍不住笑出了聲。一分鐘，二分鐘，五分鐘，十分鐘，三十分鐘……我等得有些不耐煩了，順手打開了電視，五分鐘，十分鐘，三十分鐘，一個小時……時間在這不經意間流逝了。天邊的最後一道晚霞藏了起來。緊接着，月光籠照大地，可還不見你熟悉的背影，我雖有幾分焦急，心裏卻默默地安慰自己：沒事，他一定是去給我買蛋糕了。在焦急與擔憂中，半個多小時又過去了。終於，在八點半左右，我聽見了熟悉的咳嗽聲，便興沖沖地打開了門，結果打開門後，迎接我的並不是香噴噴的蛋糕和我渴慕已久的生日禮物，而是兩手空空和醉醺醺的你。頓時，憤怒與不滿的情緒瞬間通上心頭，對還站在門外的你怒吼道：“你咋纔回家？不知道今兒是什麼日子嗎？明明答應我一定早點回來，把我的`生日禮物也帶回來，可東西呢？東西呢！你乾脆別回來了！”說完，向我的房間跑去，把門鎖上，一個人躲在被窩裏偷偷抹眼淚……在不知不覺中，我睡着了。第二天，你主動跟我道了歉，並給我補過了一個生日。
“金無足赤，人無完人”，你雖然有時候表現得不好，但在某些特殊時刻，你卻對我很好。
去年小升初時，有一段時間我學習不在狀態。自己也非常着急，你看見眼裏，急在心裏。可這回你沒有失言，每天按時下班回家，輔導我學習。如果遇到不會的問題，我們會一起討論，並翻閱書本和資料，將難題一一克服。到了考試那天，爸爸早早地就起牀了，爸爸看出我有些擔心，便對我說：“沒事，就當是正常考試，好好對待發揮出自己正常的水平就行了！”我聽了後點了點頭，雖然表面顯得滿不在乎，可心裏卻有一塊大石頭，壓得我喘不過氣。考試時，我不免有些緊張，額頭上滲出層層豆大的汗珠，手上的筆都有些拿不穩。我強壓住這股緊張感，完成了考試，並獲得了較理想的成績。
你雖然有一些不好的習慣，但卻是最關心我的人。在我最困難的時候，給予我迎難而上的勇氣；在我最累的時候，給予我溫暖的港灣；在我最低落的時候，給予我鼓勵的話語！感謝你，因爲有你的陪伴我才能笑對人生的風雨！
寒假裏，很平常的一天，我像往常一樣在父親的大聲呵斥中起牀，連早飯都沒吃，就急匆匆的洗漱之後去上課。
我飛快地騎上自行車以免自己遲到，天空烏雲密佈，心頭彷彿壓着一塊石頭，十分難受。
路上寒風大作，打在臉上，如刀割一樣疼。我在心中咒罵着父母，因爲一次考試的成績不理想，就讓我如此狼狽。關愛，多麼陌生的一種感覺，似乎在那遙遠的天邊。很快我到了上課的地方。
只有一個半小時的課，在睏倦和飢餓的我看來卻十分漫長，似乎有5、6個小時，好不容易熬到了下課，我眼神迷離地走出了教室卻立刻又大吃一驚：外面突然下起了瓢潑大雨。冰冷的雨點打在窗上，如同冰雹一般“噼裏啪啦”作響，莫名地，心更疼了。
我不知道如何是好。本想在這等着雨停，但，事實上，我又不能這樣做，因爲還要去趕半小時後的下一場課。
正苦悶時，突然看見一個模糊而熟悉的身影騎着電動車飛快趕來，仔細一看，果然正是我的母親。原本以爲，要強的她會因爲我考試成績不理想，一個寒假都不會給我好臉看，沒想到，她會冒雨來接我。
只見母親眯着眼，脖子與肩之間夾了一把雨傘，但那似乎只保護了脖子上掛的包子。我遲疑了一下，趕緊走過去，母親一邊擦着臉上的雨水，一邊對我說：“餓了吧？趕快趁熱把包子吃了吧。”很想對她說點什麼，然而嗓子裏彷彿有東西堵着，一個字也說不出來，只能立刻坐上電動車，打着傘，用力地把包子塞進嘴裏，臉上溼溼的`，不知是天上降下的雨水，還是因爲突如其來的幸福而流下的淚水。
這雨來得快，去得也快。快到地方時，雨已經停了，天也慢慢地放亮了，似乎，要出太陽了。我收起傘，吃着熱乎乎的包子，鼻子酸酸的，終於確定了，剛剛流出的是淚水，幸福的淚水。
到地方後，下了車。這麼短暫的一段路，讓浸潤在幸福裏的我瞬間輕鬆許多。回過頭一看，很明顯，我並沒有打好傘：我的身上乾乾的，而母親卻像剛從水裏撈出來，在微醺的陽光下，頭髮滴着水，猛然看見，她烏黑的頭髮里居然悄無聲息、頑強地生長着幾根白髮，不，不是幾根，是很多根。強忍着流淚的衝動，強忍着擁抱母親的衝動，內心分外溫暖，向她揮手道別。母親沒有說什麼，只是意味深長地看了我一眼，那眼神裏，似乎有辛酸，似乎有欣慰，又似乎兩者都有。然後，點了點頭就走了。
那一刻，我愣愣地站在那裏，目送母親的背影漸行漸遠，不捨、依戀、期待，讓我忘記了時空，突然無比清晰地感覺到：原來關愛一直離我很近很近，不，應該是從來沒有遠離。加快了腳步，向教室走去，不經意間，瞥見路邊的花園裏，迎春花似乎開了呢……
暖風夾雜着乾燥的氣息吹過香樟樹的葉子，樹枝的縫隙間透着夏日傍晚的餘暉，天已經快黑了，但夕陽還是刺眼。
我獨自一人出來，望着一半明亮一半被晚霞染紅的天空，默默嘆了口氣，低着頭，一級一級地踩過路上的石階。傍晚的風吹得悶熱，讓人心頭莫名煩躁，心中不知被這風吹得還是剛纔與媽媽吵架的憤怒，總也平靜不下來。
再一次的，我和她吵架了，就爲了一點雞毛蒜皮的小事，剛開始我只是默默聽她紅着臉訓斥，但她的話語越來越尖利，字眼中透着濃濃的憤怒，我再也忍受不了。我和她之間的談話越來越少，每次我和她說話，幾句下來難免又上升到爭吵。我和她之間像是本就互相排斥，輕微的觸碰都會點燃隱匿了很久的導火索，打破所有的隱忍與平靜。
和她爭執了幾句，我的心情降到了冰點，而她只是坐在沙發上，板着臉，我換好衣服，準備下樓去散散心。她沒看我，我重重地關上門，隔絕了這讓人窒息的空氣。
不知不覺繞着小區走了大半，看了看天色也已經昏暗，心中想了很多，如果，我不這麼衝動，如果，我們能好好說，或許這一切都不會這樣……想着她現在心裏或許很受傷，畢竟我那樣頂撞她。心中的後悔在慢慢氾濫，我轉過身，準備回家。
只是一個轉身，一個擡頭，就看到了迎面走來的媽媽，我不禁有些詫異，隨之更多的，是感動。她站在那裏看着我，好像一下子蒼老了許多，頭上的白髮和眼角的皺紋不知怎的.，在我眼中無限的放大，看得如此清晰。
她一定是擔心我，纔下來找我，看着她穿的單薄，我的心一下子揪得很疼，才發現自己竟是那麼不懂事，我慢慢走向她，臉上帶着歉意和愧疚。
和她一起肩並肩走在回家的路上，彼此默默無言。夜晚的蟬鳴似乎是更厲害了些，聒噪地叫個不停，遠處小孩子的嬉鬧聲傳來，寧靜而又祥和，樹葉被風吹得發出沙沙的聲音，輕輕地搖曳，似乎能聞到樹木發出的清香，勾起人內心最深處的柔軟。
“以後晚上不要再獨自出來了，雖然我說的話有些過分，但都是爲了你好。”她突然開口，我心裏不禁一顫，她的話語裏有些許的責怪，望向她，卻看到她眼中透着熟悉的溫柔的光。我的眼眶有些濡溼了，在皎潔的淡淡的月光下，星星點點地泛着光。
那一刻，我真正看到了她的擔心，她的牽掛和關懷，跨過千言萬語看到了那個辛苦，一心爲我着想的媽媽，在背後，默默地付出着。
那一刻，彼此之間的心房都像驀地被打開，所有的不理解與隔閡都在夏夜的暖風中隨風飄散，原以爲，我們的心已經相隔很遠，像遙遠的星河。
一轉身，才發現，原來，我和你很近。
你是我的夢想，引領着我在變化多端的精彩世界裏向遠方前行。時而，我感覺你很遠，彷彿遠在天邊；時而，我感覺你很近，恰似近在咫尺。
兒時，我坐在院子裏，驚奇地望着美麗的夜空，而你好像是天上的那顆璀璨的星，我想把你抓到，但一切都是徒勞，你讓我難過，難過的是不能擁你入懷，你只在遙不可及的銀河閃爍。
長大一些，我又坐在窗外，欣賞着令我着迷的夜空。而這時，我發現自己變了，我長高了，懂事了，我好像離你又近了，你又讓我感到了甜蜜，我在慢慢靠近你的光芒。若不是你爲我指引前行的路，我也不會像現在這樣與你娓娓傾訴。
你，讓我感受到很多很多。當我遇到挫折時，我想到了遠方的風景；當我猶豫時，我聽到了你的召喚；當我品味成功時，我回憶曾經的付出……一切都是因爲你，都是你在爲我加油，爲我鼓勁，讓我內心充滿勇氣和力量！
如今，我又一次來到戶外，看着天上的你，我發現自己成熟了許多，我離你更近了，即便，你讓我痛過，讓我苦過，讓我酸過，讓我甜過，也讓我哭過。但是，我相信，我們彼此已經越來越靠近。
你讓我知道，“風雨之後有彩虹”這句話的真正含義；你讓我學會了堅強面對；懂得了勇往直前的無所畏懼。
我堅信，如果哪一天，我到達屬於我的目的`地，你一定會張開有力的手臂，輕輕擁我入懷，那將是多麼開心時刻！
你讓我懂得，只要一步一步走下去，就會有甘甜美好的收穫。爲了心中那不熄的火焰，我將義無反顧！
你和我，我既然將你提在前面，就代表了我對你的重視勝過我自己。
將近十年的青春年華，我的記憶有一半充實着你的身影。我將遇見你定格爲我人生中最正確的一件事，從那時起，你成爲了我心中的一個追求，一個美麗的夢……
你永遠都不會知道有這樣一個人會如此的關心你、愛你，我也會將這份感情烙在心底，因爲過分的`愛可能會讓你受到無形中的傷害，這不是我想看到的。每當遇見你，我會默默走開，回頭欣賞你的背影，絕不會衝動，因爲我是真正的愛你。愛，可以是在一起；也可以是默默的祝福你，希望你快樂、開心，能夠找到屬於自己的那一份感情。
落花有意流水無情，但我卻不後悔，因爲我是真的能夠無私的愛你。看見你和他走在一起，我有一種莫名的悲傷，也有一種無奈的惋惜。你還沒有領悟到什麼是愛情，我只是希望你能夠保護好自己，不要爲自己的青春後悔。我只願你永遠的開心，僅此而已……
謝謝你讓我心中有了寄託，若你有困難，我會毫不猶豫的將我的一切幫你解決，甚至生死相依，當然也可以讓我的生命使你重新綻放，哪怕你對此一無所知，我也毫無怨言。
一切皆因我愛你，你和我，可能也只是擦肩而過……
你和我，在不同的母體裏成長，卻共同來到人世間，生活於同一個世界裏，這是你的緣分，我的福氣。
但願你是閃閃發光的啓明星，能照亮我的前程；但願我是熠熠生輝的星辰，能陪伴你的生活，這是你我的平等。
但願你是鋼軌的枕木，能讓我人生的列車暢通無阻；但願我是大廈的基石，能讓你高高聳立，這是你我的互助。
但願你是知識的崢嶸，能讓我吮吸到人類理智文明的營養；但願你我是生命的搖籃，能讓你安心地快樂成長，這是你我的互給。
但願你是友誼的傾慕者，能讓我深知人世間純情的.可愛；但願我是真情的追隨者，能讓你瞭解世上的真誠，這是你我的奉獻。
但願你是我的朋友，而不是我的化身；但願我是你的同伴，而不是你的偶像。
你和我，可以肩並肩。攜手行進在兩條平衡線上，但願不互相撞在狹路上，你和我可以互相追逐，彼此競爭，但願不吞沒，詆譭對方，你和我可以友好、互愛，但願不成爲附庸，彼此佔有。
因爲生活已帶給你我共同的真諦，人與人應該是星與星的關係，彼此照耀，而不互相傾軋。
你要忍受想象世界與現實世界的落差帶給你的折磨和痛苦；在你的開始裏有你的結局。最終你所能擁有的，也就是你未曾擁有或永遠無法再擁有的——你美麗的另一面。——題記
一個人，一件事，都有不同的兩面，穿梭在形形色色的人羣中。我們漸漸只看得到我們最平凡的一面。在三點一線的生活中，只有“一面”地我們，永遠當不了生活的主角。或許在逆境中，你纔會遇見另一個自己。它或許是完美的，或許是殘缺的，但它總會在你接近絕望時爲你開上一條或寬或窄，或曲或直的小徑。
初中是一首序曲，在綠色的草地上，像空氣一樣包圍着你，在我們的旅程上，懷着最美麗的祝福，歡快地跳躍着。可對於我來說，這美好就像城市夜晚被霧霾籠罩的天空一樣，在霓虹燈的覆蓋下，覆去了不祥的陰天。
又是到了一天夜深人靜的時刻，書桌上依舊明亮的檯燈，在漆黑的城市裏顯得越發扎眼。頂着越來越強烈的睏意，我趴在書桌上，和作業頑強地作鬥爭。角落裏牆上掛鐘的分針在無人關注的情況下發憤圖強地跑着。十點，十點半，十一點，十一點一十……更晚些的時候，客廳的燈亮了，黃暈的燈光本該烘托出安靜和平的氣氛，在這寒風凌冽的天氣下，確乎是一點兒也感覺不到了。不自覺地縮了縮身子，打了個寒顫。緊跟着就把思緒放在密密麻麻的題目上了。
“女兒？還沒睡啊，不做了不做了，現在就上牀睡覺！”媽媽在門口打着哈欠，說道“再等等，馬上就做完了。”我咬着筆頭，說着，就順勢把筆桿咬在嘴裏。“等什麼等啊，快把書包收好。別做了，聽到沒？”“恩恩，好……”敷衍地回答後，僵硬地挪動凳子，像電影裏的慢鏡頭一般，身子在動，眼睛卻停留在題上，思緒也努力地計算着：這樣，再這樣，如果這樣算會不會影響結果呢，嗯……正想得入神，一隻大手揪着我的後領，硬生生把我拎起來，另一隻手同時扯開我辛辛苦苦寫的過程，扔在地上。只見眼前的題目“消失”，我就像一尊斷了線的木偶，腦內一片白茫茫的，一丁點兒算式都想不起來了。我又惱又氣：“幹什麼啊，沒看見我正算着嗎！”我不知我一時衝動的言語不偏不倚的觸到了媽媽的底線：“死丫頭，還敢跟我嘴硬，你乾脆明天不要去上課了！”
我的精神是恍惚的，可“不要去上課”這幾個字卻穿過了睏意，鑽入我的神經，後腦勺像被錘子重重的敲擊了一般，半晌說不出話來，只能感受到淚珠不受肌肉控制地掉下來。我是多麼想讓時間退回到幾分鐘之前啊！“可是，可是這道題明天上課要考啊！”我帶着哭腔，無助又憤憤地反駁一句，做着最後的掙扎。出乎意料的事，一向不吃軟的媽媽這次卻沒和我繼續糾纏下去：“真是不要命了！”說完就轉身走去。我拾起斷成兩半的過程碎片，落在上面的淚水暈開了墨跡，不一會兒整張紙就花了。
我看着數學試卷最後空蕩蕩的一版題目，無聲地嘆息。胡亂地寫着，意識飄去了窗外，開始回憶這不順暢的初中生活：開學的時候，我像以往一樣認真地學着，不知從什麼時候起，從一次次鮮紅的分數中走出來的我，沒什麼精神，凌亂，而不堪了。落在成績的末梢，抓住它的手漸漸鬆了下來，這到底是爲什麼呀，難道我真的'不適合學數學嗎？把枕頭摟在懷裏，牙齒死命咬着枕頭，哀嚎着的喉嚨只能發出“嗚嗚”哭聲。好想就這麼睡去，像電影一樣，永遠別醒來。
“想想你爲什麼而學，你的學習給了你什麼。”一個溫暖聲音好像從天堂飄下來，輕柔美妙，像小時候睡在媽媽的懷裏，像正細細品咂一瓶無形的咖啡。“誰？”身體裏莫名充滿的力氣令我很是疑惑，更多的震驚和驚喜。我深吸一口氣，試探似的重新振奮了精神，沉浸在這力量的驚喜和題目中。我像那春天田野上的播種者，不倦的耕作着，爲了秋天的豐收，爲了思路的突破。當然，我不是電影裏萬能的英雄，題目還是令人苦惱，我小心地打開了這題目的思路，慢慢的通過計算，尋找着正確的道路。
“天下無難事，只怕有心人。”先前令人四肢發麻的恐懼和憂愁之感飄然散去，勝利的微笑緩緩爬上嘴角，轉而代之的是喜悅和溫暖！“對，對，就是這樣！”雙手輕微顫抖着攥着凌亂的試卷，喜悅的心情把我淹沒，來不及回想那股神奇的力量，睏意就席捲而來。把自己扔到牀上，很快進人了夢想。那一晚我睡得很好，遺憾依舊沒有明白那股神奇的力量。
雖然至今我還沒有弄明白，那到底是怎麼做到的。可每當我面對鏡子，那不自然的微笑又爬上嘴角：它帶着自信與毅力，帶着拼搏的勇氣、汗水和激情，造就一個從未遇見過的“我”。或許我明白他的來歷吧。他，有我走過的腳步，有我深深的懊悔，有對自己的不斷鞭策，有堅定不移的信念，更有我對生活的希望和拼搏！
我知道，它並不完美，他總是驕傲和自大，或是在我需要他的時候，他無賴地藏得很深，他不能幹成所有事，但在我成長的遙遠路途中，如果我選擇了飛翔，他就是我那雙滴血的翅膀；如果我選擇了風雨，他就是利刃，斬斷前方的荊棘，在未來的路上！在奮鬥而無常的青春中，我們迎來了風雨兼程，在浪濤的打擊中，有了他，那個不完美的他，就會所向睥睨。青春，就註定會變得絢麗多彩！
在不倦的奮鬥和不懈的堅持中，我遇見了另外一個自己，他藏在心裏，躲在角落，讓我們去擁抱他吧，爲了追逐遠方，爲了絢麗無悔的青春！我始終記得，那天晚上，我遇見了另外一個自己。
從我來到這個世界上，就看見你那慈祥的眼神。可以看得出來，我這個小生命爲你帶來了歡樂。
從我呀呀學語到英俊少年，你從未離開過我的視線。你是我最好的知心朋友，必須承認，我願意和你在一起。因爲只有你，才能靜靜地聽一個孩子的話語，或牢騷，或驕傲，十幾年來，從未間斷，從未心煩。
在我笑時，你也和我一起大笑；在我哭時，你向我送來安慰。在我眼中，你是巨人，你是英雄，你似乎可以使任何困難望而卻步，一切問題都難不住你。我是那樣敬佩你，那樣崇拜你，你就是真理。每次見到你，我就會產生一種溫暖的感覺。
你爲了我，爲了這個家付出了太多。你深一腳，淺一腳地在這個社會上打拼，只是爲了讓我周圍的環境好一些，再好一些。當初，你和我乘一次公交車都要下半天決心，最後才上車。當時的生活使乘車都成了奢侈品，每次外出，你都蹬着那輛老得不能再老的自行車去，讓我坐在後面你自己裝上的“寶座”上，和幼小的我拋下一路爽朗的笑聲。經過十年的打拼，你購了房，買了私家車，穿上了昂貴的西服，由當年的打工仔變成了公司白領。你就是傳奇，一部活生生的傳奇。
你，就是我的父親。但是，你也是我的大朋友。在我們歌頌偉大的母愛的時候，是否忘了身旁嚴肅的'父愛？每次我狂傲時，每次我失落時，你總會像朋友一樣對我提出忠告，把我從狂傲的高峯抱下來或把我從失落的低谷拉上來。你是偉大的，也是平凡的。每次夕陽西下，每次我奔出學校，都能看到你在默默地守候着，默默地履行着父親的職責。父愛如山，它沒有轟轟烈烈的伴奏，也沒有引人注目的尾聲，它就在生活中的隱蔽處。在父親爲你掖好被子時，在父親爲你的小小“成就”而驕傲時，父愛就會出現。你，我的父親，不圖回報地付出，你爲我付出了太多太多。父親，你的愛我感受到了，那是一種深沉的愛，是一種平凡的愛。
有人說，父親是登天的梯，父親是拉車的牛。而我認爲，我的父親，也就是你，是一隻小木船，用你一生的時間，用你一生的精力，載着我駛向成功的彼岸。
父親啊，你太辛苦了，爲了我，不足不惑之年的你的鬢邊長出了白髮。父親，我愛你，我爲有你這位好父親而感到自豪。
父親啊，請接受我對您的祝福，您是平凡中的偉大人物，我想對別人指着你，驕傲地說，這，是我老爸！
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