精選書信的作文集合七篇

在平平淡淡的日常中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編整理的書信的作文7篇，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

書信的作文 篇1

親愛的爸爸：爸爸，你是我生命中永恆的支柱，你是我一生中的榜樣。

爸爸，您是那麼的威嚴，那麼的雄偉，您雖然是一名小小的工頭，但是，您卻很公正，公平，非常的`有威信。

有一次，有個幹活的故意找事，把一個人的腳壓下了，但是，爸爸您卻公正、公平的解決了這件事，雙方都非常滿意。

還有一次，要從十個工人中間評選廠裡面的先進，發給獎金500元。有一個工人請了一個級別比較高的來幫他，他請您吃飯，但爸爸您卻意志堅定，沒有去吃飯。

這種精神讓我敬佩。

這就是我愛的爸爸。

公正、廉潔的好爸爸。

　　女兒：馬嘉慧

書信的作文 篇2

親愛的爸爸：

您好!爸爸這兩個字，一定對您很陌生。我從小在外婆家長大。第一次叫的爸爸媽媽，是在姑姑姑丈面前。您和媽媽每次來看我，我就像是著了慌的老鼠，想盡一切辦法鑽進那個你們看不到我的黑洞，所以，我總是不敢面對你們。爸爸，您的眼神，您的臉，讓我感覺世界真大，因為我曾經從未認識過它們。到了今天，我漸漸地想靠得他們越來越近，因為我知道，那就是一張父親的臉。

來到這個真正的家好久了。記得當時我又哭又鬧地要回去外婆家，您和媽媽有時也是允許我回去的。可我發現，這樣做只會給你們帶來困擾，我便學會適應家裡的生活了，好一陣子，生活穩定下來了，我以為，我會告別眼淚，告別往日那個脆弱的我，終究，命運還是沒有眷顧我。鄰居的三言兩語，就讓我從高空中掉入萬丈深淵，我開始討厭這個世界，討厭您和媽媽把我帶回來……

日子還很長，我在這個家中，一直被石頭壓的喘不過氣來，吃飯時間，我一聲不吭，只想快點結束它。爸爸，您知道麼?別人總是問我。敢叫你爸了嗎?而我總是漲紅了臉說：“敢……敢啊。”之後，我的臉又沾滿了淚水。姐姐成績好，她也很大膽地在您面前撒嬌，跳到您的背上去。我在想，為什麼我不這樣做呢?我也可以啊!那天給了我很大的勇氣，我決定，以後嘗試著做一個女兒該做的事。可是，當您和媽媽為姐緊張的時候，遠遠勝過關心我，你們總是愛幫我拿主意，把我當做一個很隨便的女孩子，我所有的勇氣都被寒風吹走了。那時的心，好冷……您有時看出了我的心思，會跑到我房間來安慰我。一次考試，我失敗了，忍不住落淚，又和媽媽吵起來了，我關上房門。你費盡力氣把鎖開啟，然後見我趴在桌子上哭，您摸著我的頭。那是您第一次離我好近，我在您的聲音裡，聽到了從未有過的溫柔。

爸爸，有一天吃晚飯，媽媽讓我叫你，我推開了您房間的門，看到您熟睡的樣子，我便在您臉上打量了幾分鐘，我看到白髮在你兩鬢漸漸多了，只是輕輕的叫：“爸，吃飯了。”之後，您醒了，我不在乎你是否聽到了，我只知道，那是我第二次不由的叫出了爸。至於第一次，媽媽聽到了，你卻沒聽到……

每到星期天，您或者媽媽送我去車站時，我從沒跟您說過“再見”諸如此類的話。總是面無表情地上了公車。其實，有次我在您離開車站後，又想哭了，車子發動後，我的眼淚隨著車子越哭越激烈。“只要給我1小時，一切都可以回到原點”，我是這樣告訴自己的，所以，我很怕我會掉眼淚，特別是在您面前，從前的一切，我不理解，原諒我曾經對您和媽媽說過的荒唐的.話，也許，那個只是短暫時性的衝動，不會是真實的我。

爸爸，我知道您對姐的期望較高。她一直都是家中的驕傲，爺爺也常嘮叨，要像姐一樣，考出好成績。我不知道您怎麼想的，但是，我可以坦誠地告訴您。我的成績一直不太理想。請您不要對我抱有太大的希望，但我會盡力做到最好，儘管不是您理想的成績，我也知足了。我希望您不要將學習定為終身的出路，我要的是快樂的學習，幸福的生活!爸爸，不要煩惱太多，那樣很容易老!

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

書信的作文 篇3

親愛的弟：

展信歡娛！呵呵……

信已收到，看來情緒不錯，感情基調還可以，提出表揚！光陰似箭，時間如梭，你到部隊一個多月了，怕是已經適應了吧！俗話說，鐵打的營盤，流水的兵。在那裡，你所學到的是你這一生所受用的。從此的你便已然是男人而不是男孩！這是質的飛躍！當我將你看作是一個男人時，你所要承擔的責任便重了。這恐怕是你所不願意卻無法逾躍的.，或者說是你所不可逃避的。我們這家人，都是不善於表達感情的。所以，我總是反省，過去對你終究是關心不夠的。今天走的路是這樣，我們都有責任！我一直希望你能考個好大學，而且一直以來我都認為你可以考個好大學，到今天為止我依這麼認為。

路有千百條，即使沒有，走的人多了，也便成了路！你的路在你腳下，自己走好吧！我相信命運，很相信，每個人所要經歷的都是註定的。因此走好每一步，即使跌倒也是理所當然的。用平常心對待不平事，人這一輩子最沒原因，生生死死的輪迴，起起落落的沉浮，到最後還不是要死？不同的是存在時的價值。也許，我們很平凡的走完，也許風雨不息的傾擾，然而只要存在也就該坦然。最其碼不要因為我們沒努力而後悔，死都不能釋然！我們是人不是神，明天會怎樣無法預料。我只要做好今天就好了，你也一樣！我希望你可以將今天過到最充實，最無愧，最坦然。既然活不精彩，就活的無悔！你已經是一個兵了，同時你也是龍！你有一支筆，這就是你的劍，不斷蓄勢，總有一天你的劍會劃破長空！自信就是你的“亮劍”精神！

紙短語長，擱筆無奈，以後再續！祝事業有成！

書信的作文 篇4

天堂的你：

還好嗎?

夕陽灑在回家的羊腸小道上，一個人靜靜的走著，花草低下了頭，樹也無精打采，一個人安靜的走著，託著疲憊的身體，不時的向天空看，天堂的你會不會知道我很想你，風輕輕的劃過臉頰，低著頭，默默為你祈禱。

來來回回走過無數的路，如今走起來是這樣累。

天漸漸暗了下來，月亮好像在看我的笑話，藏在雲後久久不露面，朦朧的月色將我包圍，一個人真的好孤獨。路如一條長河，怎麼也走不到盡頭。黑色......恐懼......在這條街上只有那可憐的亮點依然不散去，路燈寂寞的呆在一旁，一個人漸漸的消失在這漫漫長河之中。

習慣了每天放學看到你的微笑;習慣了你揹著我的小書包牽著我的手送我回家，乖乖的跟在你的後面，那的確是一種幸福;習慣了受傷後得到一個擁抱，哭時你心疼的為我拭去淚花;習慣了累時你的肩膀和那寬實的後背，總給我一隻能感全感，你我年紀相仿，卻總是像大哥哥一樣照顧我，總是怕我受到一絲傷害，在我受到欺負時，總會第一個站出來替我打抱不平。突然離去，真的好不習慣。

你說過我們要一起努力，考上重點高中，你還像大哥哥一樣照顧我......原來你也會撒謊。

那天我的眼皮總是在跳，註定要發生什麼事，當看到你無精打采的樣子，我很是擔心。

你要隨叔叔阿姨去廣州，那個地方真的好遠，聽到這個訊息，我不知要說什麼，只是低著頭，任憑淚水流淌，心中很是不悅，但更多是無奈。

站在車站，我有好多話想說，但又知從何說起，沉默沉默......!我怕你會看到我哭，回過頭擦掉淚水，努力的擠出一個微笑，同學們都來了，我才得以找出離開的藉口，站在洗手間鏡子前，我看到了一個受傷的小女孩，她正在哭泣，她快要崩潰了。

“火車即將開動，請旅客快速就坐”

是該離開的時候了......

站在柱子後面，看著你們的背影，很是不捨，我想請求叔叔阿姨不要離開，但我沒有勇氣，望著車開去的地方佇立了許久，直到它消失在我的視野，你離開了這裡，轉去另一個城市，在那陌生的城市，你會不會想到這裡還有一個整天思念你的人，她在哭泣，他會想你的一切，她離不開你。

每逢佳節倍思親，不錯的，我最期盼的就是過節，以前過節，你總是送我好多禮物，然後說‘傻丫頭，要長大了’放假對我來說意味深長，它代表我們都可以擺脫那些該死的教條，代表著又可以接到你的電話，於是，每天我都會守在電話旁，每次熟悉的音樂響起，我都會屏住呼吸，要不是打錯要不就是問作業，心一次次提起又一次次放下，一個星期都沒有你的電話，我很是不安，感覺要發生什麼事，我不停的打著你的電話，可總是關機，我向好多人打聽你的`訊息，收到的都是不知道，頓時我慌了，我想很快看到你或聽到你的聲音，願望一次次破滅，你如同人間蒸發一般，任憑我怎樣找都找不到。你臨走時說只要我想你或遇到什麼麻煩在老樹下說你就能聽到，我就在老樹下說我想知道你在哪，可你真的聽到了嗎?

直到那天的一個電話，我才知道你已經去了另一個地方。

你媽媽打電話來，她不停的在哭泣，“阿姨，怎麼了?”

“航航他......”

“怎麼了”我迫切的想知道答案，我知道肯定有事，還在睡意中的我一下醒了。

“它讓我告訴你，你要好好讀書”你媽媽邊說邊哭。

聽了你的事，淚水肆意流淌，這如同一個晴天霹靂，我還以為自己在做夢“阿姨，別說了，他是好孩子，怎麼會打架，怎麼會和那樣的人認識”我始終無法相信。

我在安慰你媽媽，可沒有人來安慰我，你就真的能放下你的家人嗎?你就真的這樣走了嗎?你不知道叔叔阿姨沒有你會多傷心嗎?

我多麼希望那天倒下的不是你。

書信的作文 篇5

穎穎：

我知道了。唉，你爸爸怎麼忍心把那麼乖巧可愛的小兔子玫莉扔掉呢？！是有點殘忍啊。可是，也是因為他怕你只顧著和兔子玩學習不專心，還會怕麻煩，髒——因為我們小孩子不會處理的。我們也只會陪它玩耍，餵它吃菜葉、蘿蔔，撫摸它和它聊天，更何況我媽媽也嫌小兔子泡泡有點淘氣，有點髒。也許，大人都這樣吧。

你們家送的兔糧比我們家原來的粗、短，顏色也不一樣，結果我們家泡泡不吃呢。我第一次餵它時，它天真地看看我，跑過來；我朝它的蚌殼床裡放了兔糧，如果是在平時，它會大口吃，可那次，它就聞了聞，不吃了，又向我要吃的。那蚌殼床很大很大，還能做食盆，磨爪器；泡泡把爪子放在那上面，磨呀磨，把鈍了的`爪子磨尖，用於防範。蚌殼床能睡，天氣好時，我把睡在裡頭的它，推到陽光下，它懶洋洋地睡著，很是可愛。真懂享受！

第二次爸爸把這兔糧放到盛水的盤裡餵它，泡泡大概是餓極了，看見兔糧，狼吞虎嚥（一隻兔子像狼、虎一樣大口吃非常罕見）起來，可才吃兩口，它覺著味兒不對勁，瘋狂地一爪拍翻了那盆兔糧。發完了火，它又安靜、乖巧下來，有點可憐巴巴地又向爸爸討吃的去了。。。爸爸只好去買了蘿蔔，然後把蘿蔔放進冰箱。冰胡蘿蔔，降溫，還甜（被冰過的食物會甜些）。爸爸把蘿蔔放進籠子裡，它一口叼走，用爪子握住冰胡蘿蔔快活地咬了起來。泡泡愛它億分，誰如果搶走了蘿蔔，它跟誰急！瞧，多貪嘴的小傢伙。

書信的作文 篇6

神聖的清華大學的師生門：

你們好！我，一個不足掛齒的小毛孩，一個與你們非常非常遙遠的小女孩，一個迫切想要對你們說出心裡話的小女孩，一個不知天高地厚的小女孩，一個浮想聯翩的小女孩？你們當然也無須知道我是誰，但你們必須相信我是一個勇敢的人，一個正直的人，一個敢說真話的，就足夠了！

在我幼小的心靈中，你們─清華的教授、學生都不是普通人，而是神聖的，不可侵犯的天使、精靈，清華園也就自然而然的被我稱之為天堂，一個距我十萬八千里的天堂，一個心中的天堂，但我對我是否能夠進入“天堂”，沒有一點兒自信。自古以來，我們這個地方，就只有一個人進入了“天堂”，他可是拼了命學，才剛剛考上的，近十幾年了，還沒有人考上呢，我又有什麼本事呢？

我本來以為，這一生都無法跨入“天堂”的門檻了，但是去年，我費了九牛二虎之力，說通父母，讓我參加了“我到北京上大學”主題夏令營活動，我來到了北京。我壞著無比激動的心情，來到了我的天堂─清華大學。我忽然覺得，它比我想象中的近的多，也不就走了兩天兩夜的行程就到了嘛！

在清華大學的禮堂中，我門非常榮幸的聽到了清華大學的校長大人的講話後，輪到我們與他交流的時候，我晚上想好了一肚子的問題，一肚子的心裡話想傾訴的時候，我才發現，我離他很遠很遠，他根本看不到我那使勁往上舉的手，但我已清楚的知道，沒有機會了。在我還抱著渺茫的希望的`時候，那短短的唯有的八分鐘的交流已經結束了，這時，我的心涼了，我徹底的絕望了，當他走過我身邊時，我是心中有種說不出的滋味。

這時，我也清清楚楚的知道自己是誰了。我看到了自己的無知，自己的幼稚，自己的渺小，更讓我明白了什麼是距離。千米、米、釐米等都是長度單位，但有一種距離是無法測量的。

天堂與地獄永遠遙不可及。

從北京回來後，我覺得自己成熟多了，不再是那個容易衝動，瘋瘋癲癲的小丫頭了，而真正成為了一個少年。

我不能讓我的思想淪落下去，我要振作起來，迎接新的挑戰。而我的挑戰目標就是“距離”。

我要用我的意志，我的思維，我的青春去消除天堂與地獄的距離。我要用千千萬萬學子的心來消除這段距離。

現在，我就和你們說說我的心裡話吧！雖然我的學習並不差，但我的自己的成績十分的不滿意。我厭惡機械化的教學，但我喜愛豐富多采的知識；我討厭爸爸媽媽的嘮嘮叨叨，但我又不能失去他們；我覺的我的思想已經漸漸的走上了“邪路”，我開始厭惡學習了，但我又必須學習，我甚至認為，學習是為父母學的。全世界的大道理我都懂，我在這方面或許比爸爸媽媽講的更好，甚至比老師說的更棒，我更是用無數的大道理說服自己，但最終，我發現自己需要的不是那些大道理，而是自由。我認為，只有自由，才是的教材。而這裡的自由並不是隨心所欲，而是一種思維上的自由，情趣上的自由和精神上的自由。當今社會，全才是不可能從在的，因為沒有十全十美的人，所以，社會只需要人才，可誰又對人才下過定義呢？它指的是什麼？從國小到高中，考上大學就是人才了麼？我認為這樣太普通了，不算什麼人才，不從這樣的渠道拿到大學的錄取單，那才是人才。

社會需要人才，而人才需要條件，條件則是人們創造出來的。

我非常渴望自己是韓寒、郭敬明，可以以自己的才能拿到大學的錄取通知書，但我不是。我更希望自己是神童，能夠輕而易舉的拿到清華大學的錄取通知書，但我也不是。難道我們就只能去答一張張無聊的試卷，

而等待著時光的流逝麼？

看著我一天天的長大，我開始懷疑，自己是為何而生。每天對著父母的愁容，我只能低頭學習，每當快考試時，那一句句猶如千斤重的話語重重的壓在我的心頭，讓我無法呼吸，什麼考不上前10名小心點！看看人家某某某，比你強多了！不學習，長大放羊都沒人要！這些錐心刺骨的話，讓我渾身不爽，但烈的感覺是：清華大學，那美麗的天堂離我越來越遠，而黑暗的地獄般的生活就在身邊。我恐慌的發狂，害怕的發瘋，但又有誰理解我呢？

我不理解，為什麼一個人的文化素質的高低要靠上什麼樣的大學而評說呢？難到只有上了大學的人，才是人才麼？

我舉一個很簡單的例子：我們現在正在死記硬背的歷史、地理等學科，只能應付一下即將來臨的考試，而考完試，又將學習新的知識，再將舊的知識仍在一邊，死記硬背新的知識，等考上大學以後，還會清楚記得那些初高階的知識麼？人的記憶力是有限的，而我們為什麼不用這些死記硬背的時間，都瀏覽一些課本以外的書籍，與課本上的聯絡起來，是不是會增加我們的知識範圍和加強我們的記憶。一張試卷能證明什麼，能證明誰的知識淵博，誰的知識膚淺麼？但一次面對面的交談，卻能讓人瞭解的更多，或許，人才就是如此發現的！天堂與地獄有著天壤之別，但一切事物都應平等啊！既然一部分人能進入天堂，而一部分人必然不能。

但在地獄，也必須奮鬥，而奮鬥在於創新，而創新需要人才，人才就是有某項才能的人，而不是有大學文憑的人。

就寫到這吧，還請你們看到我們的藍天，好麼？

希望收到回信！

此致

敬禮

書信的作文 篇7

致最愛的那個人:

前言:

坦白的說我並不是什麼好人，也並不是什麼好學生。

如果有讓你失望和高興的還請你別太在意。

正文:

生活本該如此,沒有看得透的人，更沒有看得透的心。解釋與說服有什麼用，最終靠的是真心誠意！我這是一個普通的學生，沒有什麼事業，也沒有完成過什麼巨大的成就，我此生最大的遺憾就是:我為什麼會被“情”所困！

離別，可能是從你放學給我最後的一個印象或最後的感受 ，也可能 是三年以後各奔東西，更可能是直到老去！但是我只希望的是:不要在離別的時候給對方都留下最深刻的傷疤！

內容:

還記得最後要放學這幾天，我問你最多的一句話就是:“你明年真的不來了嗎？”！你也許不知道我為什麼這麼問吧！就像我所說的你，不是特別鬱悶一樣，我這想讓你在離開的時候給我留下一個最深刻的印象，這想多陪你一下，可是。。。。。。我氣啊！雖然已經習慣了你的不聽話和脾氣，但是。。。。。。那天，我真的好想跳下車就走，然後打包回家。但我仍然留下來了，因為我不想讓你難過，傷心。

你知道嗎？我特別想哭，但，我一想起你和我說的男生不應該掉淚和我自己寫的淚水並不能挽回什麼，我就強忍著把淚水擠回去，用擠出來的笑面對你們。也許，你比我更累，也許，你比我更氣，也許，你比我更喜歡玩耍，但是，我只想說的是:我為什你給我留下的最後一個印象會是那樣。我氣，但氣又有什麼用呢？

這樣也許會好一點，因為明年我可能就不來了！我明明想在最後離開的時候，真心的問你一句“你真的不去了嗎？” 雖然，可能你是在欺騙我不去了，但是，你知不知道這意味著什麼？ 這是我決定最後到底轉不轉學的'一個答案。你的表現並沒有讓我失望。讓我失望的是你的回答。

最後:

可能有80%的可能我不能再來 ，我原本想為了你，和我爸媽溝通一下，可是！我無話可說，就像敗在了一件事情一樣狼狽。

這封信可能悲哀，也可能傷感。

在這裡，我只想知道你是不是愛我！真正的愛！

如果愛，一切都能夠挽回。

真的！

　　寫:最愛你的那個人！

時間：