在我們平凡的日常裡，大家都經常接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。怎麼寫作文才能避免踩雷呢？以下是小編為大家整理的說句心裡話作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
生活中，最疼我、最愛我、最能“熊”我的當然就是你們——我的爸爸媽媽，是你們帶我領略了生命的真諦，讓我懂得做人的道理。
十年前的今天，我迫不及待地告別世界最初的`那片黑暗，呱呱墜地，來到這個日月爭輝、群星閃耀的人間，是你們鼓勵我勇敢地翻爬滾打……在跌跌撞撞中學會了走路、學會了跑跳。
上幼兒園，是你們不厭其煩地教我學拼音，識漢字，拼讀，算算數，學英語字母等，為我上國小打下牢固的基礎，培養了我的心性，懂得了萬丈高樓平地起的道理。
上了國小後，你們對我更加嚴格要求，教導我自己的事情自己做，放手讓我分擔家務，獨立完成學業，自己認真複習，自己檢查作業。當我有難題請教時，你們總是循循善誘，講方法，舉例子，使我明白了“授人以魚，只供一餐，授人以漁，可供一生”的道理。
你們不僅關心我的學習，還在生活中無微不至地照顧著我，讓我牢記身心的健康永遠是第一位的。記得有一次，我因為貪玩著涼後突發高燒，你們急忙送我去醫院，當我醒來後，已經是深夜十二點多了，你們依然在床邊守護著我，看著你們頭上細密的汗珠，我的心裡既不忍又內疚，是我的任性讓你們擔心受累、白髮頻添。
你們不僅關注我的健康成長，還特別用心我的行為養成，告誡我誠實守信是為人處世立身之根本，藝乃一時之事，德乃一世之事！那次，你們帶我去遊樂園玩，我玩心大起，興沖沖喝完飲料後，隨手把瓶子扔到地上，你們色厲辭嚴道：“勿以惡小而為之，勿以善小而不為……”我頓時警醒。
爸爸媽媽，你們的教誨如一縷春風，伴我茁壯成長；你們的關懷像一柄大傘，為我遮風擋雨；你們的教誨似一盞明燈，為我照亮前程。你們的愛如海深不可測，你們的愛如山高不可攀，你們的愛比天空更博大……
在我生日之時，有心裡話想對你們說：“爸爸媽媽，鮮花可以枯萎，滄海可變桑田，但你們卻是我永遠的最愛；你們是我引以為傲的爸爸媽媽，我也要做你們引以為榮的孝子賢兒。”
誰言寸草心，報得三春暉。愛一生之父母，愛父母之一生，讓我們用心用意！
仰望星空，一顆流星劃落；低頭沉思，忽然聽見幾聲蛙鳴。那掛在天邊的，不知道是不是我日夜思念的那一顆星星？
春風
那是春風和煦，陽光明媚的日子。你手持風箏，帶領著小小的我和鄰居的小孩，在原野中奔跑。那天空中飄飛的紙鳶，比別家小孩的蝴蝶、蜻蜓都飛得遠、飛得高。平平穩穩，不顛不簸，迎來一陣陣吆喝聲、歡呼聲……鄰居大叔問我紙鳶在哪裡買的，我說是爸爸做的。大叔說，難怪風兒都討你家的好，我和爸爸只是咯咯地笑，體味著什麼是快樂。
夏夜
那是個月色朦朧，輕風盪漾的夏夜。你躺在草地上，我枕在你懷中，只聽見蛙聲一片，真如鐘鼓齊鳴，蔓延到天地之間，整個天地都沉浸在這鼓樂聲中。這時，你指著星空，給我講述天際銀河系裡那些緩緩流淌著的傳說，你說：“最耀眼的那一顆是北極星，你就是爸爸的北極星！”那一刻，小小的我，開始體味著什麼是幸福。
秋日
那是個秋風蕭瑟，層林盡染的秋日。我來到山下，看見夕陽照紅了山岡，有一個脊背佝僂的身影，扛著犁、趕著牛，步履蹣跚地從山上走來，定格在我的記憶中，那就是你，我日夜思念的父親。你日漸消瘦的身軀，已經不是當年那年富力強的`身體。當我接過你肩上犁的時候，沒有看見你的笑容，卻聽到了你輕輕的嘆息。這時的我，體味著什麼是心酸。
冬雪
那是個北風雪呼嘯，雪雨連天的季節。我得知你病危的訊息，立即趕往醫院。我拉著你的手，只聽見你說：“對不起啦，你要好好照顧自己。”說完，你就撒手而去了。頓時，我的眼淚奪眶而出，我的天空頃刻坍塌了。那天空中飄飛的紙鳶，那夜空中的北極星，還有那佝僂蹣跚的身影都沒有了，我撕心裂肺地哭喊，體味著什麼是痛苦。
尾聲
冬去春又來，想起逝去的歲月，淚珠再次滑落。抬起頭，望蒼彎，有許多感慨在心頭。說句心裡話，我也對不起你，父親，如果有來世，我還做你的兒子。
我的爺爺奶奶是兩位普通的農民，中等身材。奶奶雖然剛五十多歲，但頭髮已經全白了，爺爺額頭上那深深的皺紋和他的年齡也很不相稱。
爺爺奶奶家養了四頭奶牛，還有一畝多地的大棚葡萄，所以他們每天都很早起來，給牛溫水、填草、和料。爺爺說：“牛隻有吃飽了，才能擠出更多的奶，小朋友們才會有牛奶喝。”吃完早飯後，爺爺奶奶就去葡萄園幹活，給葡萄澆水、剪葉、打藥......直到中午他們才肯回家。吃完午飯後，就牽著奶牛去擠奶廳擠奶，就這樣連睡午覺的時間都沒有了。擠完奶後爺爺奶奶二話不說又到葡萄園裡去幹活了，直到太陽落山才回到家。我想對爺爺奶奶說：“您們辛苦了，我要快快長大，長大後幫您們幹活，讓您們歇歇。”
經過爺爺奶奶的辛苦勞動，一年下來，他們能掙許多錢。但他們不亂花一分錢，省吃儉用，就連衣服破了，奶奶也不肯扔，還要補補再穿。但有一件事令我至今難忘，有一次，奶奶村有一個小孩得了重病，家裡沒有錢去看病，爺爺奶奶知道這件事後，就給孩子的家長送去了二佰元錢，奶奶說：“別人有困難，我們能幫就幫一把。”孩子的的'爸爸媽媽連說：“謝謝！”奶奶見了也很高興，因為她幫助了這個孩子。我想對爺爺奶奶說：“我一定要向您們學習，助人為樂，幫助身邊有困難的人。”
爺爺奶奶雖然很忙，但也非常關心我的學習，每當他們幹活臨走前，都要囑咐我，要好好看書，寫字，不要總看電視。只有好好學習將來才能有所作為，成為對社會有用的人。有一次我考試得了78分，奶奶看後，並沒有批評我，只是對我說，你要是不好好學習，下次再考這麼不好，那你就和我一起下地幹活吧，我聽後非常慚愧，我想對爺爺奶奶說：“以後我一定要努力學習，長大後不辜負您們對我的期望。”
那杯香茶像退了潮的大海，雖然已不再洶湧澎湃，但它把貝殼留給了沙灘；那個故事像落了山的太陽，雖然已不能光芒四射，但它把星辰獻給了蒼穹。
一扇不大的窗把一個世界分鐘成兩半：窗內，悠悠的燈光灑滿了整個書桌，那麼清澈，也灑了一地，分不清是月光還是燈光；窗外，已是一片漆黑，不只知是哪個畫家把黑色的染料傾倒了一地，偶爾也有幾分光亮，分不出是星光還是燈光。面對眼前幾本厚厚的書，心裡不乏有些厭倦，但想國中第二年是落差最大的時期，便又打起精神，埋頭苦幹……
忽然，只覺得耳膜一陣震動，一串細細的腳步聲，那麼碎，那麼輕，生怕攪了我。這聲音再熟的悉不過了，它承載3數不盡的愛，曰夜棄走在兩扇口之間，也連線在兩顆心之間。“吱”——門輕輕地開了，母親走到我旁邊，輕輕地：“不早了，睡吧，別累壞。”“要睡你去睡，沒看我忙著嗎？”我沒好氣地喊道，似乎這一聲能把所有悶在心裡的事氣都發洩掉。隨後又是一陣腳步聲，還是那麼輕，那麼碎，不同的是，聲音越來越遠……
又是一個人獨處。唉，我怎麼能這樣呢？這樣跟媽說話，媽會傷心的`。我眼前一陣模糊，兩滴悔恨的眼淚落在眼前的書上。
這時，又響起了一陣腳步聲，只是比剛才很輕，更碎……這回，母親著一杯熱氣騰騰的茶進來放到書桌上：“孩子，喝杯茶吧，提提神。”“媽媽”，我情不自禁地叫出聲來，“剛才是我不好……”“傻孩子，媽媽怎麼會怪你呢？你好好學，但也別累壞身子，所以特地給你衝了杯茶……”
母親的話像一絲清風撫平了我內心的鬱悶，茶的香氣泌人心脾，它融入了我的嗅覺，融入了我的內心，融入了我的血液……我想那便是母愛的味道？但我又感覺我對母親說的話仍有些傷人，無法忘懷，這將永遠地影響著我。更警示我長大以後要好好報答母親。
說句心裡話，我其實並不恨他，只是每次看見母親接完電話後哭紅的雙眼，就有一種莫名其妙的衝動湧上心頭，想替母親打抱不平。
說句心裡話，小時候，他就是我崇拜的英雄。他個頭很高大，只要他在我身邊，就算天大的困難我也不害怕，因為有他為我撐起一片藍天，為我擋風避雨。每逢有人問我：“你是喜歡媽媽還是喜歡爸爸？”我會毫不猶豫地回答：“爸爸。”
自從他到外地去了以後，曾幾何時，這種感情起微妙的變化。他每次打電話來，我都沒有叫過他一聲“爸爸”，這個詞有一段時間彷彿在我的字典裡消失了。
又是一個週末，我剛起床就聽到了一陣陣的'哭聲，是從母親房間裡傳出來的，我走到母親房門前，剛想敲門，就聽到母親大聲說：“我沒有做，請你不要冤枉我。”接著就是掛電話的聲音……
我知道這準是母親和他又發生了爭吵，這樣的爭吵我已經習以為常了。我始終認為這一切都是他的錯。如果不是他，母親就不會每天都不開心；如果不是他，我照樣擁有一個溫暖的家；如果不是他，我也不會從夢中醒來。我開始越來越恨他，恨他打破了他和母親共同為我編織的美夢。
說句心裡話，我的感情偏重於母親，在於我覺得她是弱勢人群中的一員，生活中很孤獨。所以我常常自以為是的主持所謂的公道，幫助母親公然譴責他，有時還特別偏激。他對於我，不管我怎樣說他或怎樣做，從來不計較。現在冷靜想來，或許母親也有錯，責任並不完全在於他；或許這件事根本沒有這麼糟糕；或許這就是一場誤會；或許是我從一開始就弄錯了。
說句心裡話，天下做子女的沒有不認自己父母的，不論父母有多大的過錯，所以不論是母親還是他，依舊是我至親至愛的人，因此，我現在只想當面對他說一聲：“對不起，爸爸！”來表達我對他的深深的歉意。
轉眼間，就到了開學的第二週了，教師節就要來臨了，我咬著筆頭，絞盡腦汁地想啊想，該送什麼祝福語給老師才是最親切的呢？這個問題一直圍繞著我的大腦轉啊轉，還是想不出什麼好的語句，最終還是決定了——不再搜尋華麗的語言，對老師說說自己的心裡話。
在這裡我想對我的國小老師說幾句心裡話。
尊敬的老師，這幾個字應該是我第一次對你這麼親切的稱呼吧！在即將到來的教師節裡我想要對您說的心裡。老師，好久不見了，您過得還好嗎？不知道為什麼我會這麼的想您。
還記得你第一次帶我們班的時候嗎？那時的你好嚴肅，對待我們班很嚴格，你的表情總是那麼的嚴肅，我們從來都沒見你笑過，這樣的你讓我們產生了錯覺，我們總是覺得你對我們很冷淡。你每次進到我們班的第一句話就是批評我們。而我不喜歡這樣的你，因為那裡的我總覺得一個老師不應該這樣對待學生，從那以後我就開始跟你作對了。而我也覺得你老是針對我。我每次做錯一丁點的小事，你總是把我叫到辦公室，然後就狠狠地批評我一頓。我每次從辦公室出來後總是淚流滿面的。我不知道你為什麼要這樣對待我，我覺得這對我太不公平了。自從你帶我們這個班後，我不知道自己被你叫到辦公室多少次了。
後來時間過得很快，轉眼間我們就快畢業了，在快考試的前一個月裡，我珍惜我們在一起的所剩的時間，在我們考試的前一晚你在講臺上對我們說的話我一句都沒忘記。聽了你對我們說出自己的'心裡話後，我的眼淚不停地往下流。
我們是你帶的最後一班學生，畢業的時候，我們連張畢業照都沒拍過，此後我們都沒有見過你。我不知道你現在身在何方，我也不知道我會如此地想念你。我不是不喜歡你的嗎？現在反而很想念你批評我的時候，但現在我們再也看不到你那冷酷的表情，聽不到你嚴厲的批評我們了。
老師，教師節快樂！你要永遠快樂。好想看看你笑起來的樣子，也許那個笑容會是全世界最美麗的吧！可我沒那個福氣能看到你那迷人的微笑，你是如此的美麗，所以你一定要笑哦！老師，我很想你，你呢，有沒有想我們？
爸爸，
最近可好嗎？女兒可想你了，天冷了，記得給自己多添幾件衣服。女兒在這邊的學校挺好的，不用擔心我，記得照顧好自己哦。
想不起這是第幾次給你寫信了，每次寫到一半時，都寫不下去了。因為你給的愛無法用語言表達出來。
或許是因為那一份愛，那一份感激在我心中太珍貴了，總想對你說：我愛你，我也謝謝你，爸爸。
記起國小畢業的那一段日子，那是一段緊張而又溫馨的日子。為了考上國中學的重點班，我天天埋頭苦讀，學到很深夜，而你總是陪伴在我身邊。
一晚深夜，我無助地坐在書桌旁。看著那幾道數學題，卻無從下手草稿紙丟了滿地，心裡一急，便隨手一扔。那紙像碰到什麼似的才落地。我轉過頭，一看，正好對上你嚴厲的目光。我無言以對。
驀地，你遞過來一杯熱牛奶。本來就煩心的我，生氣地將你送過來的牛奶推開，不料你沒拿穩，杯子飛了出去。啪一聲。牛奶濺的'到處都是，也濺了你一身。
你什麼也不說，轉過身去收拾這個爛攤子。收拾完後，你對我說：早點睡吧，明天還要上學呢。＂便走了，留下洗一臉錯愕的我。頓時，眼淚不停地往下流。我連忙追上去，抱住你，說爸爸，對不起。我不應該這樣對你，原諒我吧？你突然笑了，說：傻孩子，爸爸怎麼會怪你呢，乖，去睡吧。我嗯了聲。鬆開了你，便回去睡了。
躺在床上，眼淚又流了出來。爸爸，謝謝你的寬容，這份愛，讓我銘記於心。每當回想起來，心裡充滿了感激。
後來，我如願考上了重點班。你看著我的那張通知書，什麼也不說只是一頭扎進廚房，做了滿滿的一桌菜。當時，你知道嗎？我都覺得我是這世界上最幸福的孩子了。
爸爸，說句心裡話，我非常感謝您。
你讓一個十二三歲的孩子懂得了愛與被愛，理解與被理解等等，甚至更多。
爸爸，只想對你說，我真的謝謝你。
此敬
敬禮
愛你的女兒：xxx
xx年xx月xx日
作者筆名，夜幕漓
人，沒有十全十美的，但她在我的心目中卻是十全十美的人。她學習好，是個班委，長得也不差，老師也都喜歡她，每當看到她那副高興的樣子，我的嫉妒之心又來了。哼！有什麼了不起
那一天第一節上數學，而數學又是我的致命學科，外面天氣晴朗，風和日麗，鳥語花香，一切都是安詳寧靜的模樣，但誰會知道一場“暴風雨”即將來臨了，不用別人囑咐，全班同學已經好了，我們只是裝裝樣子。我拿著書，左瞧右瞧，看老師來了沒有，偶然看到她，而她在幹什麼？她在那裡好像漫不經心地趴在桌子上畫畫，書還沒有拿出來，桌子上亂成一片。我暗暗地說這人怎麼這麼奇怪，不知道上數學課嗎？還不預習，哈哈數學老師來了，有你好看的了。也不知道被她聽到沒有，我剛說完，她就收拾好，拿出書在哪裡專心地看，隨後還想我犯了一個白眼。“哎呀，真是氣死我了，還衝我那樣，一會兒上課，我看你怎麼辦！”說完，我生氣地回過頭去複習了。
十分鐘很快就過去了，上課鈴聲響起。“老——師——好——!”還沒等我反應過來，老師已經走到我的面前。”“好了，同學們，請安靜，坐好，把書翻到79頁，看看這個題怎麼做，一會兒我提問。”老師那清脆的聲音讓我意識到處境的危險。我仔細地審了一邊題，我不管怎麼看還是不會，我的.腦子快成漿糊了，真是一團糟。我使勁地拍著腦袋，在哪裡嘆氣。
我猛地一回頭，又看到了她。她顯出一副輕鬆自如的樣子，已經準備好了，唉真是羨慕她，一會兒，老師說：“做出來的舉手。”我抬頭一看，好像沒有，可是仔細一看，她的手卻高高地舉著，全班就只有她一個，真是鶴立雞群，顯得我們是多麼的渺小啊！“好，這位同學你來回答吧！”她迅速地站起來，準確而流利地講出了這個題正確的做法。剛講完，臺下就響起一片掌聲，我也情不自禁的為他鼓掌，老師高興地讓她坐下，並表揚了她。唉！如果，我在數學上能像他那樣，該有多好啊！
說句心裡話，我真的也很佩服她
童年的糖果罐已經快融化完了，時光的摩天輪載著我漸漸長大了。小時候，不諳世事的我總想著快快長大，總想著長大後就可以離開父母的嘮嘮叨叨，可以買好多好玩的玩具，可以隨意亂跑、隨意玩耍，可以像爸爸媽媽一樣，到哪兒都不會害怕。
那一天，是我期待已久的一天。爸爸走過來對我說:“你想回家鄉嗎?我們想讓你回去會考。”久居外地，已然忘卻了它的模樣。唯一存有記憶的.是很小的時候桃園裡的時光。很快興奮遮住了害怕。從此以後，我可以遠離爸爸媽媽的絮叨，可以不按時吃飯、不按時睡覺，想吃什麼就可以買，想玩什麼就可以玩，多好!我毫不猶豫地說:“想，我想回去，我特別懷念那個地方。”殊不知心中卻是另一種想法。
現實往往與理想相反，常常愛捉弄純真的我。一個星期後，我睡在床上，盯著潔白的牆壁，企圖在遠離爸爸媽媽的地方尋找一些熟悉的感覺，可我發現，全都是空白。說句心裡話，我也害怕。那些日子，我蜷縮在被窩裡，咬著被角，眼淚就這樣不爭氣地流了一夜又一夜。而每次打電話，總會止住眼淚，面帶微笑地說:“我不害怕，我很好。”隨後，就會蜷縮在角落，一動也不動，任由淚珠無聲地落下。
所有見過我的人都說我開朗、活潑，其實說句心裡話，他們只關注了我堅強、微笑的外表，卻忽略了我也會害怕，害怕孤單一個人待在偌大的房間、害怕孤單的滋味。於是，我和所有人打交道、和所有人交朋友、和所有人開懷大笑，從中尋覓一份情感，一份溫暖的、令我舒適安心的情感。但不是所有人都珍惜，不是所有人都在意，往往受傷的總是對真情執著、認真的我。
不經歷，亦不知內心的脆弱。總寫著“用微笑面對生活”的人生格言;總喜歡在朋友面前大叫“我還小”來掩飾長大的孤單;總在別人的冷漠與刺激下，笑著當作不在乎。但是，說句心裡話，我也害怕:害怕漆黑的夜晚，一個人孤單地走著;害怕笑著說不在乎後躲在被窩裡偷偷地哭泣，害怕別人把我的理解作為傷害我的武器……爸爸媽媽，說句心裡話，我也害怕。我害怕一個人，我害怕長大，我想回家。
誰啊，打碎了一道燦爛的陽光？又是誰，在微風中輕唱。用即將落下的樹葉，不甘寂寞，沒完沒了地訴說著。(另一方面)。
人生就像旅行，不在意到達的目的地，不是說是沿途的風景嗎？但是此時此刻，我怎麼能感受到這種閒心呢？國中四年級。我們肩上揹著同學之間的競爭、老師和家長的寄託、未來和夢想等沉重的東西。這一切都在壓迫著我們。崔在逼迫我們。讓我喘口氣，告訴我內心，我也哭了。偷偷在自己的桌子上留下了那一滴眼淚，眼淚中充滿了委屈、疲憊和不滿。我也想讓自己生活的快樂變得更快樂，希望生活變得容易一些，但我越想這樣做，現實最終就不讓我這樣做。也許哭是一種解放，一種休息。哭完以後，我又寫了一本書的資料，又開始背一篇課文。(另一方面)。
生活中總有讓人流淚的事情。看著每天辛苦的'清潔工，有人在背後欺負他們，但誰知道這個世界不能沒有他們。不分晝夜，無論天氣如何，只要是為了能日夜拉著客人上三輪車的他們，總是被別人鄙視，但他們也不容易。看到他們，我傷心了。我哭了我認為他們不容易。同時，我也想到了自我。如果現在的我學習不好，以後我能像他們一樣嗎？(另一方面)。
我們想探索的過去也是如此。那些皇子生來就只為一個皇位而活，所以我想問你們是否累了，你們是否不幸福，能否為皇位演繹九族。(威廉莎士比亞、哈姆雷特、希望)他們不想像那片落葉一樣枯萎，但命運掌握在別人手中，所以要聽天由命。(威廉莎士比亞、哈姆雷特、希望)他們的生命坐在他們一輩子都在爭奪位置的那個人身上。我為他們留下了心疼的眼淚。
為了掩飾我的悲傷，我總是害怕大聲笑，肆無忌憚地笑，隱藏給別人看的那顆深邃的心。(威廉莎士比亞、哈姆雷特、真性情)此時此刻，我在古人嘴裡說：“太陽和希奇，意思和日子過去了，最終枯萎了，愛壽宮麗，會有什麼事嗎？”不想說。(莎士比亞，溫斯頓)。“我也只學習，現在我也只學習，畢竟現在我沒有能力改變這一切。
落葉從樹枝上掉下來，往下掉了一圈。欣喜若狂，好像看到自己變成了蝴蝶。在這一生中，樹葉都在等待這支舞，跳舞，笑，閉上雙眼，看下一個賽季的萌芽。(另一方面)。
在外人的眼裡，我就像只安靜的小兔子，聽話乖巧，懂事認真。和別的任性又霸道的孩子站在一起，形成鮮明的對比。我就是街坊鄰居教訓自家孩子時口中唸叨的“人家的孩子”。
但又有誰知道，在我乖巧懂事的外衣下，也有一顆衝動著的自由又隨性的心。說句心裡話，一直溫婉順從的`我，也想要暫時放下“乖乖女”的包袱，做一次任性的孩子。
“女兒，你是媽媽的未來。媽媽最大的願望就是你能成才。”記得小時候，媽媽總是這樣對我說。於是我的心中便埋下了一顆小小的種子，盼望著為媽媽爭光，成為國之棟樑。
那是我一個永遠追求的夢。
為了早日實現夢想，我小小的腦袋裡早已形成了一個懵懂的意識：爭奪第一。從被爸爸牽著小手進入國小時，我有這個夢做支撐，比別的孩子更較努力，更加勤奮。我不聰明，但我也知道笨鳥先飛的道理。
坐在窗前，看著窗外玩得正歡的小夥伴，聽著歡快的笑聲，我嘆了口氣，繼續埋頭學習……這樣的畫面記憶中出現了多少，我也記不清了。壓力太大的時候，我只能抬頭看著天空，那一片蔚藍不知填補了我內心中的多少空虛。
升入了中學，競爭對手也越來越多，成績、交際、生活……它們就像沉重的擔子，壓在我的身上。我就像一輛長期高速行駛的火車，發動機上有幾顆螺絲釘有些鬆動，行駛地越發吃力一樣。我真的有些吃不消了。我也想任性一次。
不再費勁為自己貼上“好孩子”標籤，不用在意別人的看法，不用想那些我想破腦袋也沒有頭緒的數學題，不用強迫自己做一些根本不符合自己個性的事。說句心裡話，“乖乖女”是個枷鎖，我真的想要任性一次。
和朋友們一起出去玩，回家做自己想做的事，偶爾偷一下懶不去整理房間，大聲的在家裡唱歌，做一些非常瘋狂的事。如果能讓我自由自在的任性一次，那該是一件多麼好的事啊。
但是，現實終究是現實，我仍然滿頭大汗的向幼時的夢想奔跑。在那一片五彩的泡沫中，我只能在夢裡唱著那首任性的青春之歌……
夏天的夜晚來得特別晚，她總是像深居閨中的少女一樣，踩著碎步姍姍來遲。
今天的夜是同樣來得很晚，深藍色的夜幕一點點吞噬著光明，這給我帶來了一絲惆悵，思緒彷彿已經開始輪迴，回到了我在浙江的那些日子。
今年暑假，我又去了浙江，浙江的山山水水，花花草草依舊如此美麗，如此芬芳，那種如歸的感覺仍然未曾改變，但不同的是，在那裡結識了幾位很好的朋友，她們和我一起歡笑，一起嬉鬧。在那段日子裡，認識了她們，我不知偷樂過多少次，每一次的開懷大笑，都讓我有一種很特別的感覺：認識這樣的朋友是我一生最大的幸福。她們就像是春天裡的陽光，而我就是冬日裡的冰雪，她們用自己的光熱溫暖著我，讓我感到幸福。
但是天下沒有不散的`宴席，一個月之後，我就要啟程回家，永遠的告別這群純樸可愛的朋友……走的那天，我差點都流淚了，但我壓抑著自己，在心裡對自己說：“撐住，別哭，別讓她們為你而傷心……”任憑心潮翻湧，雙手緊緊抓住衣服，始終忍著，直到上車之後，才讓眼淚放肆的從眼眶中流出，眼眶也脹得痠痛，那一瞬間，我感覺像是有一種打掉牙往肚裡咽的感覺。恐怕只有親身經歷過的人才能明白吧！
說句心裡話，我真的好想她們，想那群真摯的朋友。而如今，我們分隔兩地，如果真的能給我一次機會，我想對她們說：“我好想你們，你們還記得我嗎？你們一定要快樂呀！”
現在，我正在回憶著我和她們那些快樂的日子。在夏天的夜晚，一起坐在陽臺上看月亮；白天，一起騎著腳踏車去兜風；一起在商店裡吃冰激凌，一起追逐嬉鬧……所有的一切，都好像被風吹散了，但是，那濃濃的友情卻怎麼也吹不散，使我一次次把她們想起。
其實我真的接受不了分離，這一直是我心底的祕密，分離就代表著永遠也不能重逢。但說句心裡話，我也很感謝分離，是分離讓我學會了珍惜。珍惜現在，一定有美好的幸福，別讓時間把屬於自己的幸福沖淡，我們真的要學會接受分離，學會珍惜。
今天的月亮如此的圓，恐怕只有蘇軾的那句“但願人長久，千里共嬋娟”才能表達我此刻的心情吧！願明月帶去我的祝福，帶給她們快樂，我會在心裡默默地一直為她們祝願：“希望你們一生平安！”
母親：
女兒在這裡，很想跟您說句心裡話：女兒我很愛您！
這句話藏在我心裡已有多年，如今吐出來，覺得心裡輕鬆了很多。我知道，您是一位辛勞的母親，每天起早貪黑，忙裡忙外，只為兒女們有一頓飽飯吃。也知道，您是一位摯愛子女的母親。還曾記得，大哥和姐姐在外鄉打工快回來了，您是多麼的開心，哼著小曲打掃著衛生，連嘴角溢位了笑容都沒發覺，早早就做好豐盛的飯菜，盼望著兒女的歸來。那時，我讀懂了您作為母親那光輝燦爛的微笑，我多麼願那微笑永遠掛在您臉上，願您永遠那麼快樂！大哥和姐姐是任性的，總是不準時吃飯，又貪玩，讓您擔心又勞累。飯菜涼了，您把它熱好；熱好又涼了，您又再把它熱好……我從您的粗糙的手掌和眼角的皺紋中，看到了歲月在您身上留下的痕跡，那時，我多想您永遠年輕啊！
世上總會有分別，我們的家也不例外。時間到了，大哥和姐姐又要踏上外出工作的路程。母親，從您眼角微微溢位的眼淚和微微顫抖的'雙手中，我看到了不捨，也看到了一位作為人母的悲傷，那時，我多想握住您的雙手，跟您說一聲：母親，別難過，哥哥姐姐不在家，還有我啊，還有您的女兒我在家裡陪著您！離別是可怕的，您知道，這次分別了，不知還要等多久才能看到自己的寶貝兒女。您無能為力，因為您知道，他們是在為自己的人生而拼搏，而努力！您知道，不能為自己的私心而耽誤了孩子們的前程。您知道，苦，自己吃就行了，痛，自己受就夠了，別連累孩子。這就是您的愛，一個母親的愛，那是多麼可貴、純淨、偉大！
知道嗎，母親！如果說人世間有一種錯誤可以原諒，我想那是因為愛；如果說生活中有一種謊言可以生存，我想那定是因為愛；如果說生命中有一種苦痛能變得異常美麗，我想，那也是因為有了愛啊！母親，您以微笑包容了兒女們的錯誤，以謊言掩蓋著自己內心的苦痛，您這樣的母親，如何能讓我不愛？
母親，女兒想跟您說句悄悄話：您，真棒！女兒每次站在您面前，總想告訴您女兒心裡的話：母親，女兒永遠愛您、敬您！
愛您的女兒
20xx年6月1日
爸爸媽媽，我想對你們說
假如在媽媽身邊，我摔倒了，您一定會扶我起來；而在爸爸身邊摔倒，他會說：你自己站起來！從我記事起，你們就這樣用不同的方式來要求我。
此時此刻，千言萬語匯聚心頭，我想對爸爸媽媽說說心裡話。
媽媽，您善良樸素，在生活中，當我遇到難題或第一次學做什麼時，您總會鼓勵我，幫我做。由於您時常幫助我，以至於讓我養成了懶惰的毛病。而長期的鼓勵，又使我獲得了許多成功，樹立了自信。
有的時侯，我會忘記屬於自己應該做的很多事情。
每次上興趣班，你都會提醒我有沒有忘帶東西，我早已習慣了讓您為我做準備。就在你回老家的那一天，放學後是爸爸送我，在匆忙中我的文具盒和練習本都沒帶，只好借同學的用。
媽媽，有一種愛叫放手，您以後就讓我自己來照顧自己吧！讓我自己去實踐、體驗，像這樣，您不在我身邊，我才能學會自己提醒自己，以後才不會丟三落四。
爸爸，我佩服瀟灑的您，在家裡您什麼事都讓我自己做，使我明白了什麼叫獨立。可有時候您分配給我的任務太多了，雖然我是按照您的.話去做的，但做得太多，感覺很累。
還記得媽媽不在的幾天，上完英語課您讓我自己回家，我剛到家，您又打電話讓我熱飯菜，自己吃飯。我寫完作業已經很晚了，您回來時我剛預習完課文，您像指揮官一樣讓我給您準備洗腳水，還讓我收拾廚房把炒鍋和碗都洗乾淨。
爸爸，您讓我做的這些事，平時都是媽媽做的，我想讓您以後能留給我一點點屬於自由的空間，我想多讀一會兒書。
在你們身邊，我時常聽到兩種聲音：“讓我來幫你！”“你自己來做！”“讓我來幫你！”“你自己來做！”這兩種聲音一直交織在我的耳際。
爸爸媽媽，我知道，不管你們是慈祥還是嚴厲，它們的背後都隱藏著一個字——愛。
精彩的國小生活即將結束，未來即將邁入國中的大門，心裡很難過。老師，我和你在一起兩年了，我要離開的時候和你說一句肺腑之言。
我知道你把我當天才學生，你覺得我會感激你的貢獻。是的，我知道你為我們班付出了很多。你不願意讓窮學生自由。相反，你經常和他們交談，期望他們改變主意。有時候，為了他們，你甚至忽略了你飢餓的小女兒。看到這裡，真的很感謝你，理解你。你照顧了我。在你的幫助下，我不僅提高了成績，還獲得了許多獎項。我也從心底感謝你。
但是說實話，有時候我對你很厭煩。這種無聊感是從你上課的第一週開始的。那次，我們幾個新交的朋友計劃週末好好聚一聚。但是，你們的“新官上任三把火”熄滅了我們的熱情。你不僅定了“週末不做伴”的班規，還佔了半塊黑板做週末作業，讓我意識到以後很難逃避痛苦。
果不其然，之後你可以說工作量“越來越大”，但我不敢違抗老師的命令，每天晚上都要在山上馬不停蹄的跋涉。我知道你想推動我前進。你說我努力就會走的更遠，但是這條線不行。時間太緊了，我甚至沒有足夠的時間處理日常工作。為什麼要努力學習？有時候真的很累。我很想停下來抓一隻蝴蝶，在花園裡漫步，聽鳥兒歌唱，看陌生的山川，躺在草地上，看浮雲漸漸入睡。我不想繼續用筆寫字，不想繼續看作業，不想繼續躺在床上看著書睡著。在夢裡，我不得不思考那些困難的練習。這樣的日子能不讓人累嗎？
老師，我記得你在課堂上告訴我們你女兒是如何被老師的作業困擾的`。當時我很迷茫。既然你知道被作業壓抑是什麼感覺，為什麼忍心讓我們這樣痛苦？你可能只知道壓力可以轉化為動力，卻不知道壓力太大會束縛我們，甚至讓我們更加脆弱。
老師，說實話，我會一直尊重你，但有時候也會厭倦你。希望你以後信任學生，給他們自由的天空，廣闊的世界，不需要給他們太大的壓力。到那時，學習將成為一種樂趣，不再是一件苦差事。同時，學生也會更加尊重你，你的努力也會得到更多的認可和回報！
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