在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敍方法。那麼，怎麼去寫作文呢？下面是小編精心整理的寫悔的作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
在我們的世界裏，除了寒暑假，還有什麼節日值得喜歡呢？當然是國慶節了。可上次的國慶節假期，我做錯了一件事，讓我至今後悔不已，從中也讓我懂得了誠信。
那是一個風和日麗的下午，我回到老家，度過歡喜的一天。百無聊賴，我爬到家裏的二樓，本想着看看風景，沒想到鄰居家的.果子，已經成熟了，那顆顆飽滿、紅撲撲的樣子實在誘人，成功地吸引了我的“注意”。我心裏想，我偷偷摘幾個，“幫”鄰居家試試甜不甜。於是我把弟弟叫了過來，準備幹件“大事情”。
我拿來手機，從三樓拍好果子的位置，再找到椅子和長木棍，偷偷溜到圍牆邊，準備行動。我安排弟弟做“眼線”，假裝在鄰居家走動，幫忙把風。我則趁他們不注意，偷偷“行動”。我把椅子放在圍牆邊，拿着木棍，站上去，一隻手拿着木棍，一隻手拿着塑料盆，眼睛盯着我看中許久的果子，用木棍一掏，它們彷彿在和我作對一樣，個個紋絲不動。我繼續掏，木棍把樹枝打的嘩嘩直響，終於進盆了，我心裏暗喜，還偷瞄四周，幸好沒人。就在我準備掏第二個的時候，弟弟突然着急地跑過來，氣喘吁吁的説：“他們來了！”我管不了那麼多，二話不説，扔下東西就跑。
過了一會兒，門鈴響了，我打開門一看，原來是鄰居。我故作鎮定問道：“哦？你們來有事嗎？”他説：“我剛剛看到你在偷我們家果子，是不是？”我深情激動，忐忑不安的想：“他會不會打我？……我會被他罵嗎？……我為什麼要這麼做啊？……我要不要承認呢？”我搖了搖頭，説：“沒有啊！”後來鄰居把這件事告訴了媽媽，媽媽最終查出來，把我打了一頓。當時，我後悔了，後悔沒有承認，後悔沒有誠實，後悔沒有説出事實。如果我當時承認了，就不會這樣了。
通過這次的教訓，我明白了做人要講誠信，人無信而不立，犯了錯誤要敢於承認，這樣世界會更加美好。
那一次的悔到現在都還歷歷在目，像白紙上的一個黑斑，那樣刺眼。
那一天的體育課，老師讓我們跳長繩。“啪，啪，啪”，每一下甩繩都剛勁有力，富有節奏感。我們女生的步伐也如這甩繩，順暢，完美。也許是因為嫉妒吧，男生隊的幾個同學便衝過來，大聲叫：“斷！斷！”害得我們的成績一下子躍入深谷。
我火了，怒氣衝了上來，也在他們跳的時候叫：“斷！斷！”以牙還牙，一輪跳完，想：這樣做會不會不好呀？我的心中出現了一點悔，一點苦。可做都做了，又能怎麼辦呢？結果，“悲劇”就真的發生了……
“林珈卉！程老師叫你去辦公室！”不知是哪個同學捎了個信。我心頭一緊，不會是早上那事兒吧？我心裏有點澀澀的，有點不安。算了，做都做了，我一咬牙，徑直向老師辦公室走去。
一走進老師辦公室，看見的就是程老師嚴肅的臉。“你幹嘛起鬨？”程老師開門見山。
“我……”我低下頭，頓時支支吾吾起來，又一想，趕忙辯解，“是他們男生先説我們的！我們也……”
沒等我説完，程老師尖鋭的目光便對上了我的眼睛，用低冷的聲音道：“你先別説別人，應該反思自己。珈卉啊！你在老師心中是好孩子呀，怎麼可以跟着起鬨呀？你讓老師失望了。”
我想説什麼，可那些話又卡在喉嚨裏説不出來。我的喉嚨酸酸的，一陣難受，眼淚慢慢滴落下來，那些悔啊，恨啊，此時全發泄出來了，為什麼？我為什麼要起鬨啊？一時的`衝動會釀成嚴重的後果呀！
以前我在老師的印象裏總是乖巧的，而這次我卻給自己抹黑了，這感覺：悔啊！
你告訴過我，不要去一味地追求速度與幸福，那樣只會到頭什麼都失去；你告訴過我，不要和別人脣槍舌戰，那樣只會失去你原本的真實；你告訴過我，不要冒着巨大的風險做一些根本沒有意義的事情，那樣只會讓你身敗名裂。
可惜年少懵懂，每次興奮度早已超越了你繁瑣的叮囑，導致最後都要你默默拉下面子去替我收拾爛攤子。可你嘴上得理不饒人，卻是刀子嘴豆腐心。每次罵我打我，你那脆弱無比的心都在流淚，你把我當成你唯一的寄託，把我當成你的的希望。可我卻常常不懂你的心，惹你發怒，最後卻以可憐的樣子在你的面前哭着，我每流一滴淚水，你就受傷一次，我卻不懂事地埋怨着你，與您叛逆。可小時再懵懂不懂事世的孩子也會長大，長大成風華正茂的小姑娘。可那時，卻是叛逆期的時候。我漸漸學會和您大聲爭辯、頂嘴。您給我輔導功課那嚴肅的語氣令我受不了，最後和您關係漸漸僵了起來，變得之前沒有語言，如同路人一般。有人説起我的媽媽，我總會賭氣地吼道：“我不認識她！”可每次説後，心裏都有一種莫名的失落與後悔，卻不知道為什麼。突然一天我認真想起和你的過去，善於分析體會的我恍然大悟，心中一股無名的悔恨用上我早已冰冷的.心田，彷彿融化了冰雪，温暖着我的心。我明白了！你流着淚打我是為什麼！我明白了！你一次又一次用激將法對我是為什麼！我明白了！你為什麼會花這麼多心血來生我、養我是為什麼！此刻，淚痕已經做客我的臉龐，悔恨縈繞着我，我想，在你弓腰撿東西的時候，我會輕輕走到你的身邊，細心地給你撿起來；在你被煙霧薰得直咳嗽地時候，遞來一條濕毛巾；在你熱的流汗地時候，幫你扇扇風……
每個人都做過許多讓自己後悔的事情，一想到他們就會陷入自責之中。
有一次，我的好朋友---小格，邀請我去她家玩耍。一進她的房間，她書桌上的那個娃娃，深深地吸引住了我，那個娃娃是那麼的完美，不管是衣服還是首飾都是那麼的逼真，我真的非常想擁有它。
“小格，這個娃娃你從哪裏買的啊？真的好好看啊！”我目不轉睛地盯着那個娃娃説。
“這個娃娃是我媽媽給我做的，再有錢都買不到呢！”小格微笑着説。
在她説完那句話的時候，我的`心裏產生了一個不好的想法：“啊！她媽媽做的啊！買不到的話，那要不我偷偷把它拿走吧，今天我正好帶了書包來，等會兒趁他們不注意的時候再拿吧！嗯，就這樣做！”
我和小格玩了一會兒遊戲後，小格説：“我去下洗手間，你等我一下。”
“嗯，好的”我答道，然後我迅速的打開了書包，把娃娃塞了進去，用書遮住，這樣小格就發現不了了，放完以後我就急急忙忙的跑回了家。
另一天，小格對我説：“唉！你昨天看見了我的娃娃了嗎？就是你昨天説很好看的那個”。
“啊？應該在你的書桌上吧？我昨天還看見來着。以後去你家，我幫
你找找”我緊張的快説不出話來了。
“唉！算了吧，那是媽媽送給我的生日禮物，我可喜歡了呢！”小格傷心的説。不一會兒，小格就哭了起來。
後來，我仔細的想了想：我是不是做錯了？小格得多傷心啊！我這樣做是不對的，我要還給她。不巧的是，小格突然轉學去了縣城。我這一輩子，都會沉浸在後悔與自責當中了。
每個人都會做錯事，但一定要及時改正自己的錯誤，才會有更好的自己！
人生中有一個百味瓶，酸、甜、苦、辣、鹹樣樣都有，他讓我們體會到人生中的苦和人生甜，但是這個百味瓶往往都不能扔掉後悔這個結果。
老師的的批評讓我後悔。記得那天我一大早就來到了學校，給了同學一包薯片，上課了，同學們回了各自的位置，我突然發現他在吃我給他的薯片，這時我非常緊張，緊張到汗水直往下流了，後面他還給同桌吃，我已緊張的像一隻被大灰狼追的小白兔，當老師把他的薯片沒收了，我着急的想：怎麼辦呀！老師問他他一定會告我！我肯定完了呀！算了吧！我也是自作自受呀！當初就不應該給他的.呀！果然跟我想的一樣，下課我被老師嚴厲地批評了一頓，老師的批評讓我感到後悔呀！
媽媽的話語讓我感到後悔。那天我和媽媽説：“我去圖書館看書。”其實我早就在背後和同學約好去遊戲廳，媽媽説：“好。”然後我飛快地跑出了家，媽媽想：今天怎麼這麼積極呀！我來到了遊戲廳，我和同學開心的打着遊戲，過了一會兒，突然，外面下起了傾盆大雨，還打着雷，雨停了我回到家中，看見濕淋淋的媽媽坐在沙發上，媽媽問我去哪兒了，我説：“去圖書館了。”“為什麼我去圖書館給你送傘，沒看見你人”媽媽大吼道，頓時，我啞口無語，過了一會兒，我把去遊戲廳的事情告訴了媽媽，媽媽説道：“你讓我很失望。”然後氣沖沖地進了房間，用力地關上了門，我回到了房間裏，突然有無數句自責的話出現在我腦海中。
人生中有許多讓人們後悔的事，後悔也讓我們知道什麼該做什麼不該做，同時也讓我們成長許多。
一個星期天的早上，媽媽説要帶我去街上買東西。我聽到後十分高興，趕緊關掉電視，連忙跑到房間裏去換了一套乾乾淨淨的衣服，一切準備好了後。
我和媽媽走在街上買了一些吃的，我們買好東西后，準備回家，忽然我聽到身後傳來了幾聲小狗的汪汪聲，我轉身向後看去，看到了一個籠子裏五六隻小狗，我看到了其中的一隻黑色小狗在不停地對我叫着，我一下心軟了，心裏特別想買這條黑色小狗。於是我拉着媽媽的手説：“要不買一隻小狗回去養吧！媽媽。”媽媽説：“可以給你買，但是你要好好養它，不然就白費我的錢了。”從此我就有了一隻小狗我把這隻小狗名為：千歲歲。
我放學回來，千歲歲總是守在門口等我回來，只要我一回來，她總會汪汪的叫幾聲歡迎我回家，我走到哪裏它都要一直跟在我的後邊。千歲歲也很聽話，他不會去亂咬東西，亂撕東西。還有一點就是家裏有外人來，聽到陌生的聲音，它會叫喚幾聲，然後千歲歲就會很警覺，總是要先聞一下，它不會主動去咬人，如果感覺到有危險，他會向外人露出他那鋒利的牙齒，試圖趕走外人。
但是隨着時間的流逝，我和千歲歲在一起時間也越來越少了，忽然有一天我有了休息的`時間，我準備去找千歲歲玩，我找遍了全家的各個角落，都沒有找到千歲歲。媽媽從她的房間裏走出來對我説：“你的千歲歲已經被我送人。”我生氣的説：“媽媽你為什麼要把我的千歲歲送人呀？”“你連千歲歲生病了，都不知道，還養什麼小狗啊！把千歲歲給你養，他一定會被你餓死的。”媽媽説完又回到房間裏去了。
這也許就是我的錯吧！這麼長的時間都沒有和千歲歲玩，我沒有照顧好千歲歲，他一定很難過，我很後悔，人生也許就是這樣的吧！
感情像一張紙，一劃即破；感情像一場戰爭，一觸即發；感情又像一縷薄霧，一現即散……
那一年初冬，他十四歲，學習一直名列前茅，卻因一次考試落榜失魂落魄。在家中與家人發生爭吵，頭腦發熱，在一氣之下離家出走。
風，在這個陰暗的街道怒吼，鵝毛一般的大雪在空中飄着，黑魆魆的天空壓在城市的頭頂，令人無法呼吸。他在街道上艱難地前進，他任憑那刀子般的風刺在他臉上，任憑那雹子一般的雪打在他身上，他依然不肯回頭，他穿過了一個又一個小巷，曾經那個温暖的家也消失在了白茫茫的大雪中……
他在小巷中穿梭，雙手撫在小巷的黑牆上，他雙眼含着淚水，雙腿不停地發抖，他後悔了，他回頭了，他想起了自己一時衝動帶來的後果，他的.眼淚在冷風中飄着，掛在臉上的淚落在了雪地裏。悔，他悔了，自己的衝動只會帶來更多不好的事，他蜷縮在地上，雪花不停地落在他的身上，他放聲大哭，怨自己不爭氣，怨自己衝動。沒錯，感情是一張紙，破了依然可以補好；它是一場戰爭，發生了依然可以迴歸和平；它是一片黃葉，落了依然可以再長；它是一縷薄霧，散了可以再現。他站了起來，此時的他心亂如麻，但是，他知道了，回去才是正確的。他瘋狂地往家裏跑去，任由雪花擊打，黑夜的天空頓時亮了許多，他在孤零零的路燈下奔跑，路邊的梅花在風雪中怒放。他衝進了家，就像羊羣回到了大自然一樣，就像雛鷹飛向藍天一樣……
悔，是自己對自己的救贖。是上天給你改正的機會。金無足赤，人無完人，每個人都有缺陷，你犯了錯不可怕，只要有一顆悔改的心，你就可以重頭來過，把缺陷補上。
時間過得飛快，回首往事，悔事真是被我做盡了。雖然時間又像一杯鹽水，會把它沖淡，但卻總有抹不去的傷痛。
放國慶假了，閒不住的我都“發黴”了。我心想：放這麼長的假，一個人未免太無聊了吧，好像阿姨就要生了，肯定在外婆家休養。既然阿姨在外婆家，那表姐、表弟肯定也在！我也要去外婆家玩。心動不如行動，我很快把這個消息告訴媽媽，媽媽爽快地答應了，外婆家一日遊開始了。
到了外婆家，我似風一般跑到卧室，卻沒見到阿姨。我疑惑地問外婆：“外婆，表姐、阿姨呢？”外婆説：“她們不在。”我歎了口氣，沮喪地走鄰居家玩去了。
到了鄰居家，我發現她坐在外面的長椅上刷短視頻。我一臉愁雲，“起來，一起玩。”過了一會兒，她仍無動於衷。我嘗試強行把她拉起，她一把甩開了我。我只能跟她一起在太陽的暴曬下看短視頻。
那天的太陽，也還是毒辣辣的，慢慢的'，我受不了了，跑回家喝水。
嚐到水的第一反應便是爽，喝了好幾杯才滿足。喝了水後我就去睡午覺了。
唉？好癢！我被癢醒了。我掀開褲腿：紅色醒目的疹子整齊地排成一排，奇癢無比。我瘋狂地抓它，不爭氣地流下了淚。紅色的疹滲出了血，讓我想起之前因抓癢而進醫院。我不抓了，強忍着癢，悔意從心底油然而生：來外婆家沒圖玩，圖了滿身包！我為什麼要傻傻地在太陽底下看視頻？為什麼一看還這麼久？為什麼出疹了，還不吸取前車之鑑，死命地去抓……
我乾的悔事真多，歷經時間流沙地衝洗，雖淡了不少，但每一記起，總是恨不得買後悔藥呀！
嫉妒使我失去了最好的朋友，這讓我非常後悔。假如這世界上有後悔藥，我要做個江洋大盜，偷光所有的後悔藥；假如世界上有後悔藥，我要當一回土豪，把世上的後悔藥都買下來。
記得那時，學校舉辦了一場比賽，我拿起考卷一看，特別難。同學們似乎也跟我一樣，有的撓撓後腦勺，有的把眉頭皺成一團，還有的乾脆直接放棄，坐在那裏玩筆。可考卷不能不寫吧！我只好拿起筆“唰唰”地寫起考卷。結束後，同學們也都議論紛紛，相互傾訴考試的'難。只有我最好的朋友許志鵬在那裏玩，很是輕鬆。
發了考卷後，我一看，心頭一震：什麼？我竟然只考了六十多分，肯定獲不了獎了！我馬上看看別人考多少分，太好了，大家考得差不多，我還有希望。這時，我想起了許志鵬，卻沒想到他考了97分！這時，我的“紅眼病”犯了，心裏想：哼！憑什麼你考這麼多分啊！忽然，許志鵬走過來説：“沈文傑，我獲了一等獎，你肯定也有獎的，不要傷心。”説完，便把手搭在的肩上，想安慰我。我卻一把推開他的手，大聲吼道：“我沒有獎，請你走開，不用你同情我。”話音剛落，我就扭頭跑走了。
後來，我小心眼地對弟弟説：“許志鵬考了一點成績就很驕傲，有什麼了不起的啊，我再也不要和他玩了。”這些話都被許志鵬聽見了。他放聲大哭，大顆大顆的眼淚從他那明亮的眼睛裏流出來，這是我第一次看見他流淚。從那以後，我也沒有和他玩，他也沒有找我，過了一學期，他悄悄地轉學了。那時，我才知道，我永遠的失去了這個朋友。
我心裏萬分難受，宛如刀絞，如果老天爺能再給我一次機會，我一定不會説出那些話，如果時間能倒流，我一定會好好努力。可時間過去了就是過去了，再也回不來了。
如果世界上有後悔藥，我只想讓許志鵬回到我身旁，還做最好的朋友。
看到“悔”這個字，我最先想到的是那次“作弊事件”，它讓我的內心久久不能平靜。
那是三年級時一次普通的小測驗。我拿到試卷，飛快地寫上姓名，然後用像“箭”一樣的筆“砍死”了一道又一道的題目。直到寫到那道看起來很熟悉但又想不起答案的題目時，我徹底慌了。我不斷地搔着頭，想借此得到一點兒靈感。那可是6分的題啊！在“分貴如油”的今天，六分不是什麼小數目！十分鐘過去了，二十分鐘過去了，我逐漸寫完了所有題目，就差那道題了！
我眼一閉，心一橫，打算用極端方式處理一一作弊。
那是我第一次作弊但也是最後一次。
我趁老師轉頭的勁兒，拍了拍左邊的同學。
“幹嘛？”
“幫個忙。”我把題號抄在紙上，遞給他。
“想作弊？”“他把紙扔回來。
“下課請你吃糖。”我從抽屜裏拿出一顆糖在他跟前搖了搖。
“行。”他把答案抄在紙上。
這時，老師過來了，她堅鋭的目光在我臉上刺了一下，像是在警告。
我急忙把目光轉向試卷。
兩分鐘後，他把小紙條扔到我的座位底下，我也很配合地把筆弄掉，然後彎下腰去撿筆和紙條。
“老師。”班裏的小喇叭迅速舉報了我。
我立刻把臉一翻：“是他傳紙條給我的，你看，他臉都紅了。”
小喇叭好像相信了我。於是，那個可憐的.同學就被老師叫去了辦公室。
試卷收上去了，他也從辦公室出來了。我清楚地看到，他那充滿怨恨的眼神。
我的心裏像被塞了鉛塊似的，十分沉重，明明是我的錯，最後卻要他來買單。我不敢跟他道歉，也不敢跟老師解釋，只能一直沉浸在後悔之中。要是我當時承認錯誤，就不會像現在這樣了。
現在，看到“悔”字，看到他，看到當初的老師，都會想起這件事。“悔”這個充滿回憶與體驗的字，將會成為我那段時間裏感觸最深的一種體驗了。同時，“悔”也讓我懂得做任何事，都要三思而行，它是我成長的一部分。
“小聲點，快跟上！”我今天要和媽媽，還有妹妹幹一票大的——偷橘子去。
我問媽媽：“老媽，目標在哪？交給你兒去探探路！”“前頭，瞧着沒，那就是。”媽媽悄聲細語，我東張西望，用盡九牛二虎之力開啟了火眼金睛，最終，皇天不負有心人，我沒找到，哈哈！無可奈何，媽媽親自上陣，帶着我們在黑不拉幾的犄角旮旯裏東摸西找了一番後，還是沒找着。啊——！這什麼情況？這樹還會飛了，不對，我怎麼不知道這裏有桔子樹？難不成……我小心翼翼的走到媽媽旁邊，用如同蚊子在説悄悄話一般的聲音問老媽：“唉唉，老媽，這到底有沒有桔子樹呀？”她正偷偷摸摸的找橘子，結果沒找到丈二和尚摸不着頭腦：“怎麼沒有？”媽媽氣呼呼的，“十年才結一回的桔子，昨日我才看見那樹上掛着黃登登的`橘子了，怎麼就沒了？我還不信這個邪了，今天我一定要找着！”裝吧你就，老媽就你那三分鐘熱度，一會你就乖乖回家了。
我找了半天，忽然想尿尿，便跑到一棵樹邊去，正準備一瀉千里時，我見到樹上結着一個個小果子，我定睛一看，原來是橘子，我興奮不已，飛流直下三千尺後，我把老媽拉過來了，説：“你看看，遠在天邊，近在眼前，你還不如我呢？”“別説話了，趕快的，拿好橘子準備走。”媽媽才剛碰到橘子，聽見一聲開門聲，我們仨還以為來人了，便一溜煙跑了，躲了一會兒，見沒人，虛驚一場，真是做賊心虛呀！我長歎一口氣。
爆發吧，小宇宙，我今天一定要拿到橘子，否則白來一趟！我躡手躡腳的開始偷橘子，俗話説得好，三個臭皮匠，頂個諸葛亮。三人同心，其利斷金。正當我偷橘子時，有人來了，一個字，跑，兩個字，快跑，三個字，趕快跑。
到了品嚐戰利品的時候了，妙——個鬼呀，好酸呀！媽媽，你這是偷橘子不易酸倒牙呀，我這是怎一個悔字可言！
這一次，我真的後悔了。
春節過後，我還是得到了一些壓歲錢，畢竟我家不富裕，所以我也沒得多少錢，只拿了450元，但我把400元都買成了點卡，自己只剩下50元。
之後的日子裏，雖然痛痛快快的玩了網遊，但是50元錢很快就花光了，所以之後的每一天我都過得提心吊膽，於是我便開始後悔了。
開學之前爺爺病了，得了一場大病，還需要動手術，這一下子家裏就沒錢了。
開學之後，父母以為我有錢，所以就一分錢也沒有給我，我的作業本費都是自己借錢交的，到了收輔導書費用的時候，竟要100元，我自己已經身無分文了，可還要想辦法交夠100元，於是我厚着臉皮又向父母要錢，父母説：“爺爺做完了手術家裏已經沒有錢了，家裏就你最有錢了，你就自己付吧，等你媽發了工資再還給你不就可以了麼？”
我聽了這話就想哭了，自己已經身無分文了，還要拿出100元來。想起來我就後悔死了，為什麼我這麼喜歡玩網遊，為什麼我花錢花的這麼快，為什麼我一點也沒有想到這樣做的後果。一想起這些我就後悔，於是我又開始四處借錢還好我的朋友好，打算借我100元。可是我又不知道怎麼再找100元還給他，於是只能是一個謊接着一個謊的撒。想到這些謊言，我就後悔，早知現在何必當初啊。
當初把這400元買成點卡的時候自己高興地都快瘋了，現在都想把這個遊戲賬號賣了。可是，誰會賣我的賬號呢？我又不能把它弄到淘寶網上賣掉，又不能現在就找個人面對面談價格。
現在我真的後悔了，並且我發現我已經深深的.陷入了網遊的潭水裏，已經不能自拔了。每當我想起這些謊言，我感覺對不起借我錢的朋友，對不起我的父母，對不起自己。
我真的後悔了，希望母親下個月發工資能還我100元，讓我結束這些謊言。
那是幾年前的一次農家幹塘。正值春夏交替時節，魚價飛漲，許多人想抓住這個機遇來發一筆小財，於是許多池塘在這個時候被抽乾了。而我也是在此時，鑄就了心頭那永久的悔。
那天，陽光和煦，照得人身上暖洋洋的，周圍的一切也都顯得欣欣向榮。許多人都擠在塘岸觀看着捕魚的熱鬧，我見了這番壯景，也蹦跳過去湊熱鬧。
突然，幾滴水珠濺到了我的腳上。我順着水花迸濺的方向看去，在一個小小的`水坑裏，一隻小蝌蚪正在水坑裏遊着，似乎是在向我求救。我想到這池塘的水將乾枯，若不救它，它必死無疑。想到這兒，便將它捧在手心裏快步帶了回去。
我將它養放在一個小鐵盒裏，找了些水草放在裏面，還特地從池塘裏撿回了幾顆田螺放入盆中，與它作伴。它似乎也挺感激我，每當我換水抓住它時，它總安安靜靜的呆在那兒，任由我將它捧住。日子一天天過去了，小蝌蚪一天天長大，我想選個吉日把它放歸自然。可是由於我的小小過錯導致了這隻可愛的小蝌蚪死去，令這美好的願景破碎。
那天，我正給這隻小蝌蚪換水，它也像往常一樣，任由我將它捧住。突然，表弟的聲音從屋前傳來：“《虹貓藍兔七俠傳》開演了。”。我聽了這話，顧不得給它換水，便跑着去看電視了。等我回來再替小蝌蚪換水時，一切都已晚了，它已經一動不動的躺在地上。我意識到我的過錯，忙給它加水，可是世界上沒有後悔藥，它只是向水面上衝了一下，便停止了呼吸。看到這一幕，無限的悔恨湧上了我的心頭。之後，我捧着它的遺體將它埋入了那個它來時的池塘裏。
那隻蝌蚪的死，是我一手鑄成的。從此我發誓，決不捕殺一隻青蛙，也決不吃青蛙肉。當我看到菜市場活奔亂跳的青蛙一隻一隻被宰殺，我卻無能為力，我的心在滴血。難道要等青蛙滅絕了，人們再來後悔嗎？
“時光時光慢些吧，不想再讓你變老啦，用我一切換你歲月長流，一生要強的爸爸……”這首講父子情深的詞曲每每入耳，都會讓我想到我與父親鬧矛盾的時候。
刺眼的枱燈下，我聚精會神地修着剛買來的MP4……
“怎麼又壞了？不是剛買的'嗎？”父親壓了壓嗓子嚴肅地對我説。
“我的東西不用你管！”我扭動着下巴，好似有股挑釁調皮的味道。
“我買的東西怎麼就管不着？”父親的喉嚨上下動了動，隨即就不説話了，直瞪着眼睛望着我。
“隨你，趕快出去，等下我還要去參加競賽！”我滿不在乎地説。父親依然還是瞪着我，又抽出了皮帶，氣急地説：“上次你弄壞了我不怪你，可是這次又弄壞了，還頂嘴!"父親吧皮帶狠狠地往我腿上一掄，我用手擋開了，可是“啪”的一聲還是刺痛了我的手臂”
父親把我從書房打到了客廳，我圍着茶几轉啊，躲避像一隻狼狽不堪的小狗。
我右手的傷疤，我一輩子也忘不了。
雖然父親和我鬧僵了，但嚴肅的他卻又讓我強烈地感覺到，在他的內心裏我還是個小孩子。
因為外面下着雨，所以我坐着爸爸的車到學校考試。在車上，我一直唸叨着罵父親，但因為雨聲太大了，爸爸只是在那靜靜地開車。淅淅瀝瀝的雨水好像撲打在父親那粗糙的皮膚上。
下車前，他很關切地問：“走讀卡帶了嗎？”我説帶好了，他説："拿給我瞧瞧！”知道我拿出了筆、走讀卡和草稿本……他才放心了。接着又問：“墨水上好了嗎？”我説：“不知道，反正有幾支筆。”他説：“萬一用完了呢？”我不得不從書包裏拿出了墨水上墨。父親的幾個問題，讓我沉默了一路，男人之間的愛、父愛、深厚的父愛表達得竟是如此令我感動。
現在已經考完試了，但我卻很後悔，我真後悔，世上無論什麼名譽，什麼幸福，什麼MP4都比不上這簡簡單單的父愛。直到現在我還在默唸着：我後悔，不該那樣對待父親。
這，就是我“永久的悔”
幾年前，一到過年的時候，爆竹中的一員——劃炮，就風靡了各鄉各鎮，以它獨具的魅力征服了大部分男孩子，成了他們的最愛。於是，從白天到晚上，“砰！砰！砰！”響個不停，倒也增添了幾分過年的氣氛。當時，我十歲，也屬於玩劃炮的男孩子的行列。那時，就因為我玩劃炮發生了一件不該發生的事，在我的.心靈上留下了無法磨滅的痕跡。
那天是小年夜。中午，我閒着沒事幹，看村裏這麼冷清，一點兒也找不到過年的跡象，便和幾個小夥伴決定打破這種沉悶的氣氛，也為了自己的快活，我們來到小店買了幾盒劃炮，就高高興興痛痛快快地“瘋”去了。
我們可真是玩得歡天喜地。一會兒向空中拋幾個，幾聲脆響，響徹雲霄；一會兒向水缸裏投幾個，“咕嚕咕嚕”冒一陣煙後，“砰”一聲，濺起朵朵白花；一會兒又“埋葬”幾個，讓它們靠自己的爆炸力破土重生。劃炮的魅力可真是無窮無盡啊！
“陸誠，別玩！那東西危險！”是誰在勸告我？我循聲望去，是爺爺，“不要緊，沒事，沒事！”説着，我又快活去了。“砰！砰！”不知不覺就來到了家門口，我剛想點燃一個劃炮，突然，一隻粗糙的手拽住了我的耳朵。我急忙掙扎開來，一看，原來又是爺爺。他火冒三丈地對我説：“那個東西會爆炸，很危險，你懂不懂！”我的好興致被他一掃而光，我也火了，衝爺爺嚷：“你幹嗎專門來煩我！不會出事的！”説完，我劃燃了手中的劃炮帶着我的怒火和幾分任性向他投去。但劃炮剛脱手，我就後悔了。爺爺平日裏待我那麼好，剛才那樣做也是為了我好，我怎麼能用劃炮扔他呢！真是不懂事！我打心底裏希望他沒事。只見那劃炮從他臉上彈下來，在腳跟爆炸了。爺爺嚇了一大跳，我卻絲毫不感到開心，反而是更深的後悔和自責向我襲來。
那一晚，我在日記中寫了這件事，開頭才三個字：悔！悔！悔！
這是一件不該發生的事，從這以後，我對爺爺更加敬重起來
在人的一生中，後悔是常有的事。雖然後悔常有，但每到這個時候，我們還是會很生氣。
我曾經看到過一篇文章，內容大概是一個高中生高考差一點就考上了清華，他好像是錯了一道選擇題。得知消息後精神崩潰，想要自殺，經家人和朋反覆勸導才放棄此念頭，我當時覺得沒必要，雖然沒考上清華，那也是很高的分了。但我現在很理解他，因為我經歷過類似的事：
這次期末考完試後，我對別的科還不太有把握，對數學最有把握。這次數學考題比較簡單，不管是填空，選擇，判斷，所有題型都做過，所有題我都覺得做對了。不出意外的話，我應該是A+吧。
兩天後返校，我問班上幾個到校幫忙謄抄成績的同學，這次數學考試有沒有A+，他們説沒有。沒有？不可能啊！我懷疑他們是在騙我，或者是他們看錯了。接着我努力想了想那些題，簡單的應該都做對了，那些稍有難度的.題我也都做對了啊，而且考試時我還檢查了好幾遍，應該是他們看錯了吧？
終於要髮捲了，數學卷偏偏最後一個發。發下數學卷的時候，我看了一眼成績，果然是A。我粗略看了一下試卷，沒看出錯來啊，難道是閲卷老師寫錯了？當我再一次仔細地看試卷時，我驚訝地發現，我竟然錯了計算題！而且還是口算！口算，應該是所有的大題裏最簡單的了吧！我千錯萬錯，也不能錯口算啊！我把這題再算了一遍，發現我竟然把八九七十二算成了九九八十一！我就因為最簡單的一道題，導致考不了100。在期末考試時考個100，該有多好！可偏偏就差這一分！我萬分後悔，也很煩躁，恨當時的我怎麼這麼粗心。要是在小考上考99分也不會這麼後悔。我覺得考99分還不如考95分呢，至少，不會這麼後悔！
難的題都做對了，自己偏偏在最容易的題上丟分。唉，懊惱！多麼希望時光能倒流，我能再考一次試該多好！
蝶的一生，因一雙美麗的翅膀而綻放。這雙翅膀，主宰了它的靈魂。那麼，當它失去了美麗的翅膀之後，它的靈魂也將隱隱地消逝了。
當我看到那隻蝴蝶時，就被吸引住了。由它牽引到一朵玫瑰旁。
蝶盤旋在玫瑰上。不久，它落在了花芯上。幾乎不敢想象，那對翅膀真得稱得上是“潔白無暇”，沒有半點瑕疵。似乎還可以感覺得到它的翅膀扇出來的芳香。
這麼完美的東西，絕世珍寶。是我所見過的蝶中最完美的一對。
我一定要得到它！我一定要擁有它！
於是，我捉到了它。我將它的雙翅用手指夾住，用力一扯，它的翅膀就落在我手裏了。我仔細端詳着這一對翅膀，像一對白玉琥珀似的'。
然而，缺少了一點靈動的美。在哪兒呢？在哪兒呢？再看看剛才那隻被我奪去雙翅的蝴蝶的身體，它趴在花上，就像一個醜陋的毛毛蟲。可能是因為劇烈的疼痛撕扯，它撲騰了兩下，變動不了了。任憑我用任何方式搖晃它，都是死死的趴在那兒，一動不動。
是的！它死了！是因為我把它的翅膀扯掉了。原來，那靈動的美就是它的身體呀！
那一剎那間，我終於明白：那種美麗並不是它潔白無瑕的的雙翅！是生命的靈動與活力！是那雙會撲閃的翅膀的靈動點！它散發着自然專屬的那種清香味道。它的美是屬於自然的！屬於自己的靈魂的！
回過頭來再看看那雙被我剝奪的雙翅，再也不覺得它美了。就像一個空空的軀殼，沒有生機來點綴它。
我錯了！我竟然傷害了一個美麗的生命！一個歸屬自己的美麗的生命！
我用手將玫瑰旁的土一點一點的挖開，將那個“毛毛蟲”放進去，再將這對像白玉琥珀的雙翅拼湊在它的兩側。和着我的淚，把它埋葬在土裏。
聲聲靈魂的哀怨，絲絲無暇的純淨，縷縷美麗的生命。
懺悔，聲聲襲來……
蝶，今生，是我傷害了你。
只願來生，你永遠幸福……
沒錯，我有很多很多愛的人，可是印象最深的就是她，我一直以來的好朋友――阿惠。
一直以來，從大班開始吧，我們就認識了。她和我另外一個重要的朋友瑩兒不一樣，她可以給我安全感，給我温暖，這種感覺無法替代。她愛笑，笑起來會有酒窩，是一個十分討人喜歡的女孩。
她擁有着一頭我一直想要的烏黑長髮，高高的扎着一束馬尾，她的眼睛是我在世上見過第二雙最美的，清澈並不渾濁，明亮並不昏暗。那一排潔白的牙齒在陽光的閃爍下顯得十分的燦爛。雖然鼻子是塌的，可是也無法阻擋我對她的愛。
和她很要好的，可以説是上學的時候一直都粘在一起，像一個連體嬰兒。當然，少不了瑩兒。她的成績不錯，但是絕對不會為了這一點而驕傲自滿。我和她有一個共同的樂趣，就是寫數學題。先看着複雜讓人頭疼的題目，在我們兩個的眼中卻是美妙的`開始，我們偏要鑽牛角尖，琢磨出來到底是怎麼寫的。有時候遇到不會的，就壯大膽子去問老師，要麼那就是自己上網查查。
她喜歡看課外讀物，我也喜歡。我的房子裏面堆積着很多，她也上網買了很多。我們互相分享，沒有十分貪婪，要據為己有。有時候，總會被那些情形告捧腹大笑，但或許下一秒，已經淚流滿面。我們還喜歡流連忘返，仔細閲讀着，沒有分心。
沒有什麼困難可以把我們擊垮，因為我們堅強。
有人説，嫉妒是心靈的毒瘤，可是現在的我們並不害怕以後會怎麼樣。世界上唯一不變的是人在變。知道現在的我們還是單純的，可能以後我們會變得斤斤計較，不理睬對方。因為一點小事而鬧絕交。或者因為她的成績比自己好，恨得牙癢癢。可是我並不害怕，不擔心，只是珍惜着這美好的每一秒。無論它怎麼變，畢竟我們還擁有着友誼，無堅不摧但也脆弱不堪的友誼。
生日快樂，阿惠。
今生有你不悔。
如果有來世，我依然會選擇遇見。
馬車緩緩駛過長安街巷，耳邊的謾罵聲已然讓我麻木，人羣中有着昨日尋歡的面孔，譏諷之色也真是可笑。可是温郎，卻再不見你春衫舞動？
我想最初的那個夏日，我永生永世不會忘記，那是你我遇見的日子。人們都説，能與茫茫人海中遇見，便是前世修來的緣。於是，我不禁慶幸，在最好的年華遇見了你。夏日的風吹得有些微醺，那日我輕紗揚動，抬眸便映入你長衫直立，眉目含笑，温潤公子如玉。我們執筆對句，漫步清風和夏，共吟風雅之句。你讚我驚世絕才，我慕你公子風華，或許相思種下便是那時，待到來年春風拂過，初芽新發。
我不怨你不回我的心意，只道是落花有意，流水無情。那一層身份的隔閡也讓我懂得今生今世絕無可能。我不奢求於你，你卻將我推送他人。十里紅粧那日，我桃之夭夭，可最終卻不是與你。李億待我極好，我卻總是在他身上看到你的影子。我與他琴瑟和鳴，賞月吟詩，做我們從前做的事，可每晚，卻總要枕着你的詩稿入眠。最終，我這個插足者被發現，他也走了，自此長安再無魚幼薇。
那段日子，我每日尋歡作樂，讓自己麻木，不去思索，卻還是釀成了禍。失手打死綠翹是我的'錯，那日我彷彿看到了你。
我曾無數次地想過，如果沒有你，我是否嫁與常人，做一個鄉野村婦？但我從不悔那一日的相遇，你讓我執筆寫下我心中的詩句，你助我嶄露頭角，你讓後人知道曾有一位女子名魚玄機。我也從不後悔慕上你，或許我的一生就如此短暫，如此不堪。是你讓我懂得什麼是緣。
我走的這日與我們相遇的那日一樣，輕風吹過，帶來的卻是眾人的指責與謾罵。回望來時的路，煙塵紛飛，卻最終塵埃落定，我生命的歸依也是將至。我只望再見你一眼，似穿梭時光而來，陌上公子如玉，可斯人逝去，歎無緣。
遇見，便是緣。
我從未後悔，在那一個夏日與你相遇。
青春，是一首複雜的歌，稍不留神，它已唱向了結尾……
數學試卷發下來，不過，雖然還沒看到，我已猜到了試卷的兩面上慘不忍睹的紅叉。可當雙眼看到試卷時，我的心還是不由地顫動了一下，試卷上每一大題的旁邊幾乎都能看到扣分的影子，鮮紅的大字“68”刻在了試卷上，同時也刻在了我的心裏。
“喂，你考了多少分？”
“這次的題還挺簡單的，你一定比我考得好吧！”
面對同學們的詢問，我無情的置之不理，心情沉重的走去了教室外的校園。秋風帶來的枯葉大把大把地散落在地上，讓清潔工們甚是頭疼，看着地上忙碌的背影，我深歎一聲：“哎！我比起別人，真的是毫無用處。”
輕輕地踏上了由落葉鋪成的“地毯”，我的心又淒涼了些，四周也有着極少的同學還在悠閒地散步，我緊握試卷的左手意外地一鬆，試卷便和那隨風而舞的樹葉一起落入了地毯中，還沒來得及拾起，就被金黃的.落葉掩蓋了。當拿起試卷時，上面還保留着一些凋謝的花瓣，和那紅色的大字相襯着，極為刺眼。
放學了，不少同學都回家去跟父母報告喜訊去了，我卻去了公園，找了個臨湖的草地，輕輕倚在地上，整塊草地再也不見翠色了，只有千篇一律的枯黃。望着平靜的湖面，我順手抓來一塊石頭，用力一丟，湖面蕩起層層漣漪，凝聚的樹葉分散開來，這一蕩，也蕩在了我的心頭，我的心情似乎舒暢了些，由後悔而編成的結也似乎鬆開了。
秋風瑟瑟，吹拂着我的臉頰，這突如其來的寒冷，讓我的脖子往裏縮了縮，眼神散漫地看着四周，這裏和曾經的有着不小的變化。曾經的鳥叫蟲鳴在此時都歸於沉寂，青翠的樹幹上此時也變成一片光禿，人來人往的亭子此時也無人問津……
一些雨絲順着我的臉，滑下。秋雨綿綿，我的臉逐漸濕潤起來，眼角情不自禁地擠出幾滴淚，我背起書包，不捨地看了一眼被雨澆灌着的湖面，默默的離開了。
我那終將逝去的青春，有怨也有悔。
每當我想起我期末的好成績，我就不禁會後悔我的英語考的不好，但這是我最不應該的。
期末前幾天，你總是要求我背英語單詞，背英語單詞。可我硬是不背，我認為我的英語水平不錯，滿分都考過兩三次，有什麼可背的。而你似乎忘了以前我的英語成績，就是天天逼着我去背，去讀。
那一天，我正爽爽地看着電視。突然，你走過來又開始絮絮叨叨，一直重複着一句話：“聽見沒有！”我煩躁極了。你的喊聲音卻越來越大，我就是不理。接着，你走了過來，按下了開關，關了電視。我憤怒至極，狠狠地瞪着你，緊握拳頭，嘴脣向上翹起，氣沖沖地走向房間，“咚”的一聲，門關上了。
你走進房間，讓我讀出聲來，我就是默默地念；你讓我勤奮一些，不要這麼懶散，我就是左耳進右耳出；你讓我在空中多比劃比劃，我就是懶懶地趴在桌子上一動也不動。
你格外生氣，想罵我，甚至想打我，但忍住了。你要我背完後去聽寫，接着離開了房間。我在英語書上亂塗亂畫，看了幾眼單詞，就去聽寫了。你一個個認真地報，我一個個隨意地寫。聽寫完了，我把本子交給你。我看着你，眼角紅紅的，濕潤的。聽寫結果出來了，錯了好幾個。你要我每個抄一行。我氣得把這本子和英語書疊在一起，憤憤地撕碎，把碎片向窗外一灑，讓它們隨風飄去。
期末考試的英語試卷，我所有題目都會，除了我不會的一些英語單詞，我的.手緊緊地抓着桌子，腿也一直顫抖，心也狂跳不停。這時，我向窗外看去，似乎看見了那飛舞的碎片……唉！此刻，我真想把這碎片拼起，拼得完整無缺。
我戰戰驚驚地站在你的面前，告訴你，因為英語單詞的錯誤扣了大約4、5分。你聽後悄悄地歎了一口氣，但立即反過來安慰我、鼓勵我：“吃一塹，長一智。”
你，我的，如今，我心中早已風平浪靜，我只想對你説聲——對不起！
白髮捶拂沾青衣，哀半途，思躊躇，難解舊情，獨守長明逝千年；淚水滴滴落紅塵，歎光陰，難追尋，不見愁腸，任由傾城化枯骨。
--題記
難忘的，是浣溪沙胖的花開花落；遺憾的，是夢裏花落知多少的千年一歎；傷心的`，是隻恐夜深花睡去的相約，久成了永恆。
然，她卻始終無悔，只為了白雲深處他的承諾，那虛無縹緲的幻想。花開花落間，天長地久都化作虛無。
一步一微笑，一步一傷心，就這樣，她墮入了紅塵中。青山綠水間，少了一位清純的少女；茫茫紅塵中，多了一位亂世佳人。
西落孤心日，夜開思心月。浪花似無盡，終歸隨歲去。曾經的絕代風華，如今也只是一堆枯骨。在亂世紅塵中，淡出了塵封的歷史……
清風吹月落，月色下，山水間，回首處，一笑傾城；憑欄處，惹亂了無盡花絮，青山依舊，流水匆匆，只是少了一段誤入藕花深處的記憶去拾綴。
只為當初的誓言，她冷觀紅塵，無怨無悔，只為他做那個“紅顏禍水”。曾經，她也想坐看行雲流水，任一生雲淡風輕；曾經，她也想願得一人心，白首不相離。但，只因這份承諾，她所有美好的夢想盡數化為了泡影。
衽席為戰場，脂粉作甲胄，盼睞為戈矛，顰笑勝弓刀。在深宮中小心翼翼，步步為營，最終憑藉着自己的美貌與智慧，贏得了吳王的青睞。
可後來，談笑間，王朝覆滅。
她卻受千人唾棄，萬人謾罵，對這些，她只一笑置之。只因她，從未後悔。湖水，沒過她的頭頂時，腦中只是他的一顰一笑，一喜一怒……
風捲殘衣笑顏絕代，宿命牽絆在他們之間，她已守望千年，卻如一丹摸清蓮，花開花落微笑間，一片留戀。
她的心，已被塵世所染，為風塵所累，卻依然堅守着那遙不可及的夢，無怨無悔……
悠悠經年，淡卻了生死宿命，煙雨紅塵中，惟願得一夕寧靜。心無塵雜，一杯空明。
病能用藥來醫治，而我的悔，又能用什麼彌補？每當我想起那件不光彩的事，心中充滿無限的悔恨！
記得那是三年級的時候。那天下了第一節課，我興沖沖地跑下了樓。我走到了操場上，忽然看見一張鮮明的“紙張”，走過去一看，啊！竟然是二十元。我看了看周圍沒有人，我急忙迅速蹲下，用最快的速度撿起了20元錢。當發現有人從這邊走來時，我趕忙裝作繫鞋帶的樣子。走來的同學正是我的同班小明，小明走過來問我：“小毅，你有沒有在操場上看見我的二十元錢？”我緊張地説：“沒，沒看見，你趕快再去找一找，——要不等我係好鞋帶也幫你找！”小明感激地地説：“那太好了，謝謝你！”
我裝模作樣地幫他在校園裏找了一圈又一圈，直到上課時，小明氣餒地説：“找不到了，看來是被人撿走了……”
我和小明匆匆地跑向教室，終於趕在班主任進教室之前回到了座位。班主任剛進教室，一位男生急着説：“老師，小明的`20元在學校丟失了。”接着一位女生也訥訥地説：“老師，查一下監控就知道誰撿走了。”
我一聽查監控心裏很緊張，萬一查監控看到我了怎麼辦？小明説：“不用麻煩老師了，我想有人撿到的話一定會交到政教處的。”班主任也安慰小明説：“好的，你的錢一定不會丟失的！”
那一節課，我真的什麼也沒聽進去，還被老師提醒了好幾次。因為我知道這20元對小明很重要，小明母親重病，致使家境特別貧寒，他平時連文具盒也很少換過，這20元一定是他交練習冊的費用吧！
下課了，班主任走到我跟前悄悄地對我説：“你把這二十元交給小明，就説是你在花壇裏找到的……”
現在想起這件事，我真的特別慚愧！小明的二十元我至今也沒有花出去，因為我想把它留作紀念，讓它時刻提醒我——要永遠做一名誠實守信的人！
小時候外婆教我認漢字，外婆用手指着字，她讀一遍，我讀一遍。每個字她都會編一個生動的故事，讓我記得深刻些。
我記得最清楚的是她教我“悔”這個字的時候。
“悔。”外婆教我讀。
“悔—————”我故意拖長音，逗的外婆和自己都笑了。
外婆開始講故事了，我盤腿坐在沙發上，認真地聽。“每天每時每分每秒，人們都在做不同的事情，可是人們不知道，有些事情會讓未來的自己後悔。”我打斷了外婆：“我從來沒有後悔過。”外婆輕笑：“不，你後悔過。上次你出去玩時，我讓你帶個麪包，你偏不帶，後來很餓卻沒有吃的，不是嗎？那次你沮喪的情緒就是後悔。”聽了外婆的話，我似懂非懂地抓抓腦袋，不好意思地笑起來。外婆接着説道：“好了，那我們把悔字的左右分開，變成了‘忄’和‘每’，‘忄’是因為悔是一種心理的情緒，‘每’則暗示了人們幾乎每天都會後悔。因為自己之前幹了一些不該乾的事情或錯誤的事，根據我多年的經驗，後悔會使人產生煩躁、惱火、、鬱悶等不良情緒，又因為讓人後悔的事很多，所以這些不良情緒就無法及時發泄，從而堆積起來，讓人生病。”
“可是外婆，為什麼你從來不生病呢？”我疑惑地問。
外婆嚴肅起來，一本正經地説：“外婆的心態跟別人不一樣，別人後悔的表現是抱怨，可我就算後悔也不會表現出來。因為我認為，既然是因為自己的行為而有了不好的後果，那就應該想辦法彌補自己的過錯。此時的.抱怨是沒有任何用處的。而又因為我早早地把問題都解決了，所以我天天都很快樂，要知道，快樂是健康的促進劑呢。”
外婆停頓了一會兒，又接着説：“可是“悔”還可以組詞‘懺悔’，指人們認識了自己的過去的錯誤和罪行，表示痛苦和悔改。這使一個惡人變成一個好人，它不像‘後悔’，使一個積極向上的人變成一個萎靡不振的人。”我點點頭表示聽懂了。
後來我時常回味這個字，這兩個詞，這兩個“一好一壞”，卻又由同一個字組成的詞，它們讓我想起我那慈祥、愛我的外婆。
暮色如水，殘陽泣血。
漫步在倉前街，不時地有汽車飛馳而過，捲起一層厚厚的沙，撲打在牆上，亦將一張張五顏六色的廣告掀起，露出依稀可辨的大字：“人民”“公德”“力量”。這鮮紅的字刺得我生疼，似乎提醒着剛剛發生的一切——
“不好了，快來人啊！出車禍了！”
尋聲而至，只見一位老奶奶扶倒在地上，暗紅的血重新凝固了土壤，露出了白森森的腳踝骨，一旁的汽車赫然立在那裏，我不禁打了個哆嗦。
“你看看這些車，就愛往小地方鑽，現在出事了吧！”
“路是政府修的，，可也不能亂來！”
正如魯迅先生所説“看客總是很多”，聽到求助後。一下子呼啦啦圍成一片，大家七嘴八舌的議論着。這時癱倒在地上的老奶奶就好似充滿劇痛的蠍子，隨時準備傷害靠近她的人。沒人願將她扶起。
我猶豫了，不知何時，耳邊出現了兩個黑白色小孩，他們爭論着：
“該扶，老師、家長從小就教育我們要樂於助人！”
“扶什麼扶，大人都沒動，你動什麼！”
“可是……”
“可是什麼可是，報紙上那些倒在地上訛人的老人你又不是不知道！”
最終，我選擇同旁邊的“大人”們一樣，無動於衷。
內心像長滿觸手的章魚，卻觸摸不到公德的'燈塔。
“都吵什麼！救人要緊啊！”只見一個年輕的小夥子從人羣中擠出來，快速而又細微的抱起面部極為痛苦的老奶奶，衝向離此不過幾條街的醫院。
悔，如同打翻了的墨，一點點在我內心擴散、瀰漫。充斥着整個心房。
此時，一切爭論、吵架聲似乎被按了暫停鍵，沒有了以往事故糾紛的“程序”，人們變得不知所措，只是晃過神來，悄然散去……
悔，使我意識到：在鋼鐵築成的城市裏，不要畏懼冷漠，敢於行動，才會獲得內心的無悔！
我不由得加快了腳步。
今天早上，陽光明媚。一大早，我就下樓去玩了，剛到樓下，就看見了一隻小貓，它渾身髒兮兮、灰撲撲的，一看就知道是一隻流浪貓。看着它不停的“喵、喵、喵……”的叫着，還可憐兮兮的用它那對大大的眼睛望着我，彷彿在對我説：我餓了、我餓了……我的同情心立馬就來了。
我轉身上樓，趁媽媽不注意，在冰箱裏偷偷拿了一大塊肉便迅速下樓來到這隻流浪貓跟前，剛想把肉丟在它面前讓它飽餐一頓，可是這隻貓可能餓極了，還沒等我丟到它面前，它就迫不及待的一下子撲過來，我嚇的手一扔，可是還是被它的爪子抓到了。我悻悻的轉身回家，告訴媽媽我被貓抓了一下，媽媽嚇的立即把我帶到醫院注射了狂犬疫苗。那個針紮在身上真叫痛啊，可是這還不算什麼，最叫我難過的是媽媽説我沒和她商量就偷拿家裏的肉喂貓，這種做法是錯誤的，為了表示懲罰，這個星期的零花錢全部扣除。哦，no！我的天哪！人都説“好心有好報”可是我呢？不僅被紮了兩針，零花錢也飛了，真是“賠了夫人又折兵”啊！哼，都是那隻貓，要是再讓我看到它，看我怎麼收拾它！
真是冤家路窄，中午我下樓扔垃圾，又看到了它，想到針紮在身上那個痛，還有我的零花錢，頓時怒從心頭起，氣不打一處來，我抓起一塊石頭，用力往它身上一砸，只聽它“喵”的一聲，跑了。
晚上，我和爸爸媽媽在奶奶家吃過晚飯回家，走到樓梯口的時候，又看到了那隻貓，正在用舌頭舔它的腿，它一看到我，嚇的就想溜，可是卻一瘸一瘸地跑不起來，只好縮成一團，兩隻眼睛哀怨的看着我。我心裏一驚：一定是今天中午我把它砸瘸了！想到這裏，我心裏後悔莫及，它只不過無心的'抓了我一下，我卻把它的腿砸傷了，是不是有點過分了呢？為了彌補我的過錯，我上樓拿了布和藥替它包紮了起來，順邊又向媽媽要了一些吃的給它，唉，就當它的晚餐吧！可是我還是覺得對不起它。
我好悔啊！
後悔的事的確不少，然而，最使我後悔的事卻是一件不起眼的、兄妹之間發生的小事。
那一年暑假，我獨自來到故鄉崇明，在叔叔家做客。一天，吃中午飯，飯桌擺在院子裏，院中除了幾條黃狗外，還有幾隻踱着方步的母雞和一羣“嘰嘰”叫着的小雞。我邊吃着大米飯，邊看着雞尋食。
我故意用筷尖挑了些米飯在地上，不一會兒，雞就發現了，急忙圍攏來，搶吃大米飯。“不要用米飯餵雞！”堂妹在旁邊叫了起來。“喂幾隻雞用得了多少米？”我滿不在乎地答道。一邊説，一邊還在喂着。
“不要用米飯餵雞！它們有糠吃，有菜皮吃！不要糟蹋糧食！”堂妹簡直是大聲嚷起來了。
“要是你嫌我浪費你家的糧食，明天我讓爸爸從上海的米店買它幾十斤賠你就是了！”我也叫了起來，就像吵架似的，一氣之下把碗裏的飯都餵了雞。小雞們吃得更起勁了。
“不要喂，這是大米飯！”堂妹大聲叫嚷着，想拉住我的手，不讓我再喂，可她哪能拉住我。
“不要説了，敏敏！”叔叔在一邊插話了。
“不，我就要管！”堂妹撇着小嘴。
“啪！”叔叔打了堂妹一下，“他是你的堂哥，上海來的客人，是到我們家來做客的，能這樣對待客人嗎？”委屈的'眼淚從堂妹的眼眶裏滾落下來。這頓飯自然不歡而散。
回到上海，我把這件事從頭到尾告訴了爸爸，最後還憤憤地吐出“堂妹真小氣！”幾個字。爸爸認真地聽完我的話，然後要我背《憫農》這首詩。我於是搖頭晃腦，一字不差地背完。爸爸要我解釋這首詩，我支支吾吾解釋不出來。爸爸解釋了一遍給我聽，最後語重心長地説：“曉星，你的堂妹生長在農村，她見過農民是怎樣在風風雨雨中勞動。我相信如果你也生長在農村，就會像堂妹一樣珍惜糧食的。”
唉，我好後悔啊！我連未上學的堂妹都不如，竟還理直氣壯地和她爭辯。唉！我真不應該……
在我三、四年級時，媽媽總是要去各個地方開會，作為沒時間陪伴我的補償，她每去一個地方就會給我帶個禮物。我當然也會非常珍惜，平時都把它們放在一個大盒子裏，偶爾也拿出來玩玩。
我這一玩可不得了，經常會帶到學校裏去。某次下午做操時，我把放在口袋裏的一個銀質手鐲弄丟了。我翻遍了整個學校，還是沒找到。
回家的路上，我極不情願地邁着步。每一步都像是踩在刺骨的冰錐上，從腳踝一直刺到心裏。我在小區裏徘徊，在大門口徘徊，在自家門口徘徊。連鑰匙轉動的聲音都是這般刺耳。鑰匙轉了兩圈，我慶幸着家裏沒有人。
我一關門，忍不住就哭了。我知道哭的原因不僅僅是為了手鐲，而是為了另一種東西。丟掉的不僅僅是一個銀環，也是媽媽對我的情。
我心中像是被硬生生剖開了一個洞，不停地被腐蝕變大。掌心空空的，我抓了一大把紙巾。盯着空落落的手腕，心臟彷彿再一次被穿透。眼淚又湧了出來，我甚至想過，要接一大碗眼淚向媽媽賠罪。當然，我身體中也沒有那麼多水分。
我只記得自己蜷縮在鳥巢似的沙發中，茫然地望着窗外。下巴也變得濕濕的，身邊堆滿了雪一樣白的紙巾。我腦子裏閃過許多東西，嘴裏一直重複着：“對不起……我不是故意的……不是……故意的'……”就這樣抽噎着，兩個小時也沒停下。莫名地自艾自怨，把自己壓得喘不過氣，身邊的空氣也變得稀薄。
後來，眼淚似乎再也流不出來了，我開始思考該怎樣面對媽媽。把親人送的東西弄丟了，是我最不想遇見的事，可現在卻不得不去面對，去承擔這個後果。
“啪”，開門的聲音。我深深吸了一口氣：“媽媽……我……”媽媽似乎心情很好，沒理我，而是與我聊起了天。我深深吸了一口氣，也算給了自己一個逃避的理由。
最終，媽媽還是沒有發現。從此我做事都開始小心翼翼，生怕被媽媽抓住一絲一毫的“小尾巴”。不知道，我的這份深深的悔意能藏到哪一天？
人，不可能沒有自尊心，沒有尊嚴；人，不可能沒有臉面，不知羞恥……今天，想想我以前的種種行為，便覺得慚愧無比。
我們班，在全校是出了名的髒，亂，差，因此，我們班便有了一個讓我們看不順眼的女生：她頭髮凌亂，衣服邋遢，而且渾身上下都散發出一股令人不能接受的異味，每次看見她，我就給她甩出一個“驚天大白眼”。她離我近一點時，我便捏住鼻子，一點也不想讓那股惡臭飄進我的呼吸道。但非常奇怪的是，她並不做出反抗的神色，也不還嘴，只是默默的走到一個旁人都不注意她的角落裏。
接着，一個更令我百思不得其解的事情發生了，居然還會有人和她玩！我曾經不止一次的問過她們：“她那麼噁心，你們怎麼會和她成為朋友呢？”可那些不可思議的女生們都只給了我一個微笑，但我清楚的知道，那笑裏，有不言而喻的嘲笑和諷刺……
我沒有低頭，也不會低頭，一貫保持着對那個女生的嫌棄，直到有一個星期三……
那天第二節課下課，剛好輪到我們做操，我那天心情不錯，正好和藍天白雲搭調。我們站在各自位置上，和以往一樣，開開心心的結束了這短暫的時光。可飛來的“橫禍”偏偏不放過我：在排隊時，那個令我崩潰的女生不知被誰推了一把，不偏不倚，正好撞在我身上，那股刺鼻的異味一下就湧進了我的'呼吸道，那一秒，我真想把胃裏的所有東西都摳出來。我狠狠地把她推倒在地，指着她的鼻尖，説了很多難聽的話。她當時低着頭沉默不語，只見豆大的淚珠滴在她黑黑的褲子上。我不禁有點後悔了，畢竟她也是人呀，不管她再怎麼不堪，她也有自尊心和臉面呀！我平時就夠嫌棄她的了，這麼做是不是太過分了，我實在是過意不去，便默默地回了教室。
後來，她因為備受我的嫌棄和壓迫，不得不説出了真相：她其實是患上了一種疾病，因為這種病才會導致今天的結局，我的臉一下子紅了起來，有種難以説出的後悔和慚愧憋在心頭。
從此以後，我深深地感知：每個人的內心都有一道不可突破的防線，那就是尊嚴。
那年他十八歲，是村裏唯一一個大學生。家裏窮，東拼西湊供他上了大學，卻不料途中遭遇車禍，人人都認為無人倖存，只有他死裏逃生。
他趕緊往家走，想到家裏父母和姐姐都在擔心，就不由得加快了腳步，這時旁邊的路人大聲地議論着：“這次的遇難者家屬運氣好啊，有三十萬的賠償金呢！”“三十萬？”他的心裏咯噔一下。這三十萬對家裏來説至關重要。如果自己的“死”能給家人帶來錢和幸福，那也值了。於是他毅然決然地調轉方向，去了和家相反的地方。
他也知道，活死人沒有那麼好當，由於身份不明，他只能在大城市做着最底層的工作。有無數次，他看到電話亭，都有一種想進去的衝動，他是多麼想進去聽聽家人的聲音啊！可他聽到聽筒裏“嘟嘟”的聲音，又想到那三十萬，握着聽筒的手又放下了。也是，他現在是個
“死”人了，那三十萬又給他們帶來了多少幸福啊！他這麼想着，走出了電話亭。看着路上手牽手走着的一家三口，高樓大廈在霓虹燈下點綴着喧囂與繁華，這些都讓他想家了，便下定決心，一定要回家。
三年後，他終於攢夠了錢做了整容手術，終於可以回家了！可當他回到家，家裏卻仍舊還是他走時那副破敗的樣子，姐姐目光呆滯的坐在椅子上，看起來又比他走時老了許多。他用兒時的胎記證明了自己的`身份，可卻沒有找到她眼中的驚喜。姐姐哭着道：“你以為我們需要那三十萬嗎？我們只要你活着回來，只要你活着！”
原來，在得知他死亡的消息後，母親因悲痛而死，父親也急火攻心，如今又癱瘓在牀，全靠姐姐一人照顧。至於那三十萬，大部分都交了手術費
他得知這一切後跪在地上痛哭。他是真的糊塗啊！他以為裝死騙來三十萬就能給家人帶來幸福，哪裏知道，家人就算一起過窮日子，也只要他回來。因為再微不足道的生命，在愛你的家人面前，也是無價的！他是多麼後悔自己當初的決定啊，可現在後悔也來不及了。
有價金錢，無價愛。生命的價值本就不應該變得如此微不足道，可幸福的含義，卻讓人深思。
一樣的房間，卻莫名空蕩；一樣的木牀，卻因陳舊散發着黴味兒；一樣的空氣，裏頭似乎還滯留着你的味道。這十年來幾乎未曾改變的屋子裏，卻唯獨少了你……
那時候，我是一個被你寵壞的孫女，因為自己的“公主病”，我總是向你亂髮脾氣，對你大吼大叫，甚至亂摔東西，而你卻總是笑臉相迎，從不指責。我總是在你送上關心問候時帶上一句不屑的話語，總是在你為我默默處理生活瑣事的時候認為這是理所應當……雖然算不上含着金湯匙長大，卻也算是有着公主的待遇了！
雖然現在我對你的記憶已經所剩無幾，但有一個片段我這輩子想必都無法忘懷。
那是一個看似平常的夜晚，你神神祕祕地把我拉到你的.房間，我卻滿臉的不耐煩。你從一個小盒子裏拿出一個被塑料膜包裹的小玩意兒，小心翼翼地放在我手中，帶着沙啞的聲音説道：“打開看看……”“哇！好可愛啊！”——帶着小發條的小青蛙玩具喚起了我稚嫩的童心。那時候，就連年幼無知的我都能清晰地感受到自己手中捧着的是一顆熾熱的心。“嗯……那個……謝謝您啊！”你先是一愣，隨之帶上你熾熱的笑容將我擁入懷中。
是啊，那是一個老人第一次聽到自己的孫女向自己表達謝意與愛意，然而，也是最後一次……
當你的雙眼合上不再睜開，當你的身體沉入大地任其吞噬，悔恨的淚水充斥我的世界，我懊悔地面對着棺材裏的你，任憑眼淚侵蝕雙眼，那一刻，童年的回憶湧上心頭。
如今，你留給我的回憶也留在了這屋子裏，我把這裏當作自己的避風港，我總是喜歡跑到你的大木牀上睡覺，蓋上你的棉被……感覺你似乎還在我的身邊。每次回憶那些支離破碎的甜蜜的時候，我總是帶着愧疚和悔恨。我總是不停地質問自己，如果我當時能多聽一點點你的關心，多看一點點你為我所做的事情，多給你一點點幸福的微笑，現在還會是這個樣子嗎？可世界上沒有“如果”啊！
每當自己想念你的時候，我就會輕輕扭動小青蛙的發條，就像當初的你一樣。然後輕輕合上眼，發現，原來你還在我身邊……
這是發生在不久前的一件事，它雖然平常，卻令我終身難忘，也讓我後悔不已。
星期三下午，一天緊張的學習生活結束了，我乘坐着公共汽車回家。忽然，一個急剎車，公共汽車的喇叭提醒着人們車子已經到站了，兩門打開，人們紛紛湧上車。在上車的人羣中，有一個青年特別引人注目，他二十來歲，戴着一副墨鏡，披着大衣裳，嘴裏叼着煙，那形象與電視上的`壞人有着幾分相似。
奇怪的是，上車以後，他不往空的地方站，卻偏偏往人多的地方擠。我出於好奇，也跟着向一旁移了移，想看看他究竟想幹什麼。不一會兒，我就注意到那青年盯上了一箇中年婦女的手提包。只見他鬼鬼祟祟地向周圍望了望，大概在留意有沒有人注意到他。見此，我急忙把目光移向窗外，假裝一副若無其事的樣子。青年見沒人注意他，就開始緩緩地向婦女移動，悄悄地把一隻手伸向了那個婦女的手提包，輕輕地拉開了拉鍊。啊，原來是小偷，我差點喊出聲來。這時小偷也發現了我正在看他，惡狠狠地瞪了我一眼，好像在説：“小孩，別多管閒事，小心我揍你！”見此情景，我的膽早被嚇到九霄雲外去了。但我腦海中仍有兩股意識在不斷拉扯着：叫出來吧，這可是在偷東西！但那個小偷這麼大個子，萬一他揍我一頓，我該怎麼辦呢？我豈不是自找苦吃？我該不該管呢，這偷得也不是我的錢。漸漸地，退縮的念頭佔了上風，我默默地把已經到嗓子眼的話嚥了下去。可這時，小偷又一次把髒髒的手伸進了那個婦女的手提包……
説時遲，那時快，就在他要得手的緊急關頭，那個婦女終於發覺了，抓緊了自己的包。又回過頭來狠狠地瞪了他一眼。那小偷見自己的惡行敗露了，急忙把手縮了回去，灰溜溜地擠下了車……
雖然説小偷最後沒有得逞，但我每次想起這件事，都懊悔不已，懊悔於自己的懦弱，懊悔於自己的退縮。如果我沒有退縮，想必能更早地發現小偷的行為，也能更早地制止了，真是悔不當初啊！
從小到大，經歷過很多事，但世間沒有後悔藥，總有一些事是想挽回的。
那次考師，我坐在座位上看着老師抱着試卷走進教室。為了這次考試我準備了很久，認為自己肯定可以取得期望的成績。不一會兒，試卷傳到了我的手中，我已經做好了準備。大致掃了一眼，感覺題不算很難，便拿起筆快速的寫了起來。一個題又一個題，當我快做完時，聽到前面有人小聲地叫我的名字，我抬起頭，看見一張紙條遞了過來，上面清楚的寫着題號。是我的一個同學給我的，我當時有些納悶，我與她之間隔着一個人，這是怎麼傳到我的手中的。“她讓你快點寫上，寫完後給我。”我前面那個男生小聲地説到。
我拿着那張紙條不知該怎麼辦才好，寫的話，這對我們都不公平，況且老師還一再強調不能作弊，如果不寫，她是我的'同學，那以後她問我該怎麼辦。還是先做題吧，做完後再説。我想。雖然我在做着剩下的題，可我的腦子裏一直在想着那張紙條。當我做完了，正在糾結時，前面那個男生説“寫完了嗎？她讓我問問你。”這聲催促使我那原本就不堅固的防線崩塌了，我拿起筆把答案寫了上去，寫完後遞給了那個男生。但我不能靜下心來認真檢查，因為我一直害怕老師會發現她。
這件事原本應該結束，可監考老師走過時她並沒有發現，還在抄着答案。“這是什麼？”老師拿過紙條。“這是我列的知識點帶進來的。”她回答到，聽到這我鬆了一口氣。“上面怎麼還有題號？”她支支吾吾説不清楚，老師那着那張紙條走了，她也被認為作弊。考完試，她告訴我説“我去找老師，思品老師肯定會把紙條給我的。”她十分堅定，可我只能苦笑，但願吧。
她從辦公室出來，什麼也沒有説，我也什麼都沒問，以為事情就這麼過去了。過了幾天，老師把我叫了出去，我就知道紙包不住火。
我後悔莫及，希望時間可以再返回，可世上沒有後悔藥，人生也不可以再倒流，只能吃一塹長一智，以後不再犯相同的錯誤。
下午我複習完語文、數學，便高高興興的去上學。
一路上我一邊歡蹦着，一邊哼着小曲，陽光撫摸着我的頭，小鳥嘰嘰喳喳的叫着，似乎對我説：“要加油哦。”風兒親吻着我的臉頰給了我自信和歡樂。
到班級後我坐下來複習了一一些語文，然後便開始了緊張數學的期中考。一開始還挺順利的，可後面有一題差點兒難倒我，幸虧我想起了數學老師教我們的一種做法才險象環生。數學考試終於考完了，一下課我便急急忙忙的與同學對答案，看看自己哪題錯了。
過了一會語文考試開始了，我的心怦怦的'跳着，有一種不祥的預感。果然當我做到第二版第一題時，有一道題——寫出陸游的其它詩，這題如晴天霹靂般，打破了我的自信，為了節省時間我先往下做。
當整張試卷都做完時，只剩10分鐘了，於是我便開始想陸游的詩，我知道《冬夜讀書示子聿》是陸游的詩，可記不起來開頭怎麼背，我想啊想，記呀記可怎麼都記不起來。我無奈的望着手錶中時間的飛快流逝着，心中有説不出的苦。4點49分58秒、59秒，只差1秒就下課了的時候，我似乎被“觸電”突然記起來怎麼背了，當我寫完第一句時，陳榮把我手中的卷子搶走了，我依依不捨的放開卷子，十分傷心。
我後悔沒能早點想出詩句，我希望時間能倒流，轉到剛剛髮捲子的進修。剎那間，我記起來了我還有一題修改病句沒有做，天哪這下我死定。肯定只能考70多分，早知道早點把它做完，早知道寫作文寫快點了。命運憑什麼對我這麼殘忍，憑什麼與我開這種玩笑。唉！現在怪誰都沒用了，後悔也沒用了，只能聽從命運的安排。
放學的路上天陰沉沉的似乎對我説：“你這次考試只能考70分，葉老師會狠狠批評你的。”我的心變的十分內疚，因為全班都考80分以上，而我卻只考70分，拖了全班的後腿。
車水馬龍的大街，每個人好像都在嘲笑我，汽車的“嘟—嘟”也在諷刺我。只聽“啪”的一聲，就連一塊大石頭也在欺負我，把我弄摔倒。
天啊，老天爺救命呀，這一定要是一場夢呀。
今天放學後，我和同學沈麗放學回家。路過摸獎攤，心想：我摸一次試試。
我來到小攤前，看了看口袋裏的錢：十元五角就拿了五角摸了一次。唉，她給了我一張明信片。我不想摸了，就來到附近的“小明超市”買了兩個蛋糕，五角錢。再次來到小攤前，又想：“還剩九元五角，五角再摸一次也無所謂！”
於是我拿着五角錢，來到小攤前，問：“怎樣才能摸到三十元呢？”攤主見我又來了，笑吟吟地説：“只要摸到黑色的彈珠就能拿到三十元。”“好！我再摸一次。”説着我便把手伸進了黑色的口袋裏，拿了一顆，唉！黃色的，又是一張明信片。
我剛想走，那位阿姨又叫住了我們：“哎，小妹妹，來，過來！”我們走了過去。“來，看，就剩七八粒，試試看！我給你們優惠，兩元摸五顆。”我猶豫了一下，但隨即把一張二元的票子遞給了阿姨，心想：我就不信，我摸不到黑色的！
但摸好了一看，啊，五顆中沒有一顆是黑色的。我有點後悔了。這時，那位阿姨又説：“再試試看！”我伸出手摸了五顆，一看，哈哈，有一顆是黑的。於是我又下了決心——再二元，但還是一樣，沒有摸到。
這回我真的不想摸了。這時，沈麗説：“快，我借你一元，你也出一元，再試一下。”我猶豫不決，“快呀！”沈麗催到。我狠了狠心，決定摸最後一次。
於是，我把五元遞給了她，她説摸六個好了。我以為她説二元摸六個，就“嗯”了一聲。可後來，她卻只找給我二元。我説不對，她卻理直氣壯地説：“每人一次，多了一顆，兩人就多了兩顆，理所當然多了一元！”
“啊？”我們驚叫起來，接着便默不作聲地站在一旁。我後悔極了，那節約下來的'錢是要買書的呀！好不容易這個星期什麼零食也不想吃，節約了……
現在，我開始懷疑這是否在作假？彈珠是否會變顏色？因為我一試，就摸到了黑色的。一摸，黑色的就不翼而飛了。唉……
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“你這種情況我早已發現了，只是沒有找到機會和你詳談，接下來，請你管好自己，不要依賴手機，不勞而獲了……”老師的話歷歷在目，我的心情無疑是五味雜陳，彷彿被一塊大石頭堵住了。腦海裏頓時浮現出那件關於手機的往事……
隨着科技發展，手機已經成為人們日常生活的必需品，正確使用手機，它方便自己的生活，當自己過度沉迷於手機時，這好比吸毒，久而久之，上癮，到無法自拔！
班隊課，老師要我們上網蒐集資料舉行辯論賽。我還是第一次用手機查資料，不知如何用百度，而媽媽則是坐在身邊教我媽媽説:“查資料不難，只要在百度鍵盤那兒輸入關鍵詞，就可以找到想要的內容。”那一次，我學會了用百度。
之後不久，一次晚上做作業時，被一道難題擋住了。從家長的手中輕鬆地拿來手機，我用了百度的方法，輸入要查的.內容。神奇！答案一下子彈了出來。我再次領略到了百度的“好處”！
逐漸，我開始依賴，上癮，做作業離不開它。一見難題，腦中浮現的就是手機。它讓我不勞而獲，這種酸爽無法言語，以為神不知鬼不覺。
這天，一回到教室，老師要求收練習批改，提名點我評析題目時，我説不出所以然來，而我寫的答案與教材答案完全一樣，“你用手機查答案不是一天兩天了……”看來老師早已經知道了我查閲手機獲取答案，不動腦筋得到滿分的祕密了。
多麼希望這一切沒有發生過呀！我沒正確操控手機，把自己變成了手機的奴僕、傀儡。遇到困難就依賴，缺少迎難而上的勇氣與信心。濫用手機，產生了思維惰性，對答案的之所以然不再深究，只求結果，對於學習沒有任何幫助，還理所當然的不勞而獲！多麼的可怕！現在細想，其實，網絡的答案也未必是對的，自己思考得來的結果，雖然不全對，但是思考的過程無價，我們還有老師啊，老師才是我們學習的幫助者，不是手機！
追悔莫及的事情，我告訴自己不要再做了！
童年是一個萬花筒，也是一罐五味醬，酸的、甜的、苦的、辣的……而在我的童年裏有一件事令我至今難忘。
以前，我的外婆總是喜歡嘮叨。我一回到家，總能聽到外婆的聲音：小議，回來了，快把鞋換了，把書包放下，這麼重的書包，一定壓壞了吧。我聽了，總是不以為然，還覺得她很煩。我在寫作業時，喜歡一邊吃東西，一邊寫作業。毫不意外，廚房裏準會傳來外婆如洪鐘般的聲音：小議，跟你説過多少遍了，不要一邊吃東西，一邊寫作業，這樣既不衞生，對消化也不好，還不能專心寫作業。我用餘光看了她一眼，心想：讓你來，是來給我做飯、洗衣的，又不是讓我聽你嘮叨，外婆也太煩了。嘴裏很敷衍地答道：“知道了，知道了。”寫完作業，我正在看電視時，家裏沒有味精了，外婆又讓我去買一包，我不耐煩地説道：“你自己不會去買，別打擾我看電視。”就這樣，外婆歎了一聲，便拿起鑰匙出去了。
過了幾天，爸爸出差回來。晚上睡覺時，我感覺腳底冷冰冰的，就叫外婆幫我拉一下被子，卻怎麼也叫不醒。這時，我慌了：外婆不會有什麼事吧，她能有什麼事，一定是不想管我，不管也好……我打開了燈，發現外婆一動不動。我立馬去叫爸爸，爸爸把外婆送到了醫院進行搶救，一個多小時過去了，手術醫生出來説他們也盡力了。這時，我好像聽到了心碎的聲音，心裏空空的，眼淚順着臉不停地往下流，兩腿發軟，坐在了地上。
之後的幾天，我總是坐在外婆的靈堂裏默默哭泣，我恨我自己，恨煩外婆嘮叨的.自己；恨沒有孝順外婆的自己；恨無知的自己……
從此以後，只要一看到外婆的照片，我就想起外婆的“嘮叨”，想起外婆的點點滴滴，內心只能用納蘭性德的《南鄉子·為亡婦題照》來形容：“淚咽卻無聲，只向從前悔薄情。憑仗丹青重省識，盈盈，一片傷心畫不成。”
高二（3）班正在進行班幹部大選。
黑板上寫着高平、李亮、羅敏、趙大寶等七位同學的大名。按照規定只允許選出這七位中的“三驕”，究竟“鹿死誰手”，正待表決。
職業高中與普通高中不同，當幹部可以給自己掙得幾分，為自己那飄渺的前程再握住幾線希望，難怪同學們拼了老命來爭這三個名額！
班主任一聲“無記名投票”，班內立時由騷動轉為安靜。
場景一：高平思索的眼神。腦袋裏不時打出問號：除了我自己，另兩個名額怎麼定？選李亮、羅小敏嗎？他們可是自己有力的.競爭對手啊！選趙大寶嗎？他學習太差勁，又加上平時得罪了不少人，肯定沒人選他。對，投他一票！這樣可以減少另外幾個的票數！他端端正正地寫下了自己的名字，還有趙大寶和另一位不得人心的同學的名字。
場景二：李亮洋洋自得的表情。他早已籠絡了幾位哥兒們，並吩咐他們，“咱可不能犯傻，給高平他們臉上貼彩兒，咱就給那幾個沒啥希望的同學投。”誰沒希望？趙大寶唄！趙大寶平時仗着孃老子有幾個臭錢，整天趾高氣揚，誰不反感？準沒人選他！想到這裏，李亮露出一絲令人難以覺察的詭笑。
場景三：羅敏託着腮望着筆出神。選高平和李亮嗎？他們兩個學習倒是不錯，為人倒還大度，可難保他們上任後不在自己頭上作威作福，再説，投他們的票於自己不利……真難寫！乾脆選趙大寶吧，反正他也沒啥希望！
場景四：其他同學。有的抓耳撓腮，有的帶着報復似的微笑，有的則很淡漠……
當眾唱票。結果清清楚楚地顯示在黑板上：趙大寶以28票獨佔鼈頭，被選為本學期高二（3）班的班長，另兩位入選的均是平常孤言寡語，能力、學習一般但很少得罪人的同學。
全班譁然。班主任驚愕。趙大寶一臉的陽光燦爛。高平、李亮等臉全黑了。
那天我實在忍不住自己的手，才拿了那張百元鈔票。我回憶着當時的情景，不禁後悔起來。
那天早上，我起的比媽媽早，準備坐下來吃早飯，才剛坐下來，眼前就頓時一亮：一張紅得發亮，散發着濃濃誘惑氣息的百元大鈔躺在桌子上，我的腦海裏一片空白，手不住地抖動起來，眼睛直直地盯着那百元大鈔，像極了一隻如飢似渴的狼，正虎視眈眈地盯着它的獵物一般。我喘着粗氣，像是要把這世上所有的空氣都進體內，心跳也瞬間變得飛快起來。我竭盡全力地使自己平靜下來，讓視線從鈔票上轉移開，可我無法控制住我自己，我做不到，這太難了，我的心頭突然冒出了一個念頭：“要不先把這百元錢拿走，反正也就100元錢而以，拿走了也應該沒什麼大事……不行！媽媽發現了一定會非常生氣的，我千萬不能拿啊！要不……就拿一次吧，媽媽肯定不會知道的……”經過了一段時間的.思考，再思考，我還是決定把那張百元鈔票拿走，雖然我知道我這樣做是大錯特錯，可我還是這樣做了。
當我的手剛觸碰到那張鈔票時，就連忙伸了回來，好像觸碰到了什麼不應該去觸碰的東西一樣，我本以為我把手伸回來了之後，還會三思，會打消那個可怕的念頭，可是，我又伸出了那隻手，一把抓起那張鈔票，看也沒看一眼就把它摁進了錢包，忙將錢包壓到了書包的最底處。
我快速背起了我的書包，打開門，飛快地衝出了房間？
來到紅綠燈路口，在這裏，我感到每個人都在盯着我的書包，彷彿我的書包裏裝了什麼見不得人的東西，我的臉頓時紅了起來，像是正被火烤着一樣，書包也變得越發沉重，壓的我透不過氣來，那感覺真是難受極了。好不容易來到了學校，又熬到了放學。我決定，一回家就把錢還回去。
回到家，我無精打采地坐在書桌前寫着作業，我偷偷地朝媽媽瞟了一眼：難道媽媽還沒發現我把錢拿走了嗎？怎麼不罵我呢？
趁媽媽不注意，我趕緊把錢扔回餐桌上，便飛快地溜回自己的房間。還好，沒被媽媽發現，以後我可再也不敢做這樣的事兒啦！
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