有些人的笑点特别奇怪，偏偏热衷冷笑话，究竟冷笑话有什么魅力能让人陷入其中呢?本站小编小编为大家整理了一些冷笑话精选段子，看看你有没有get到它的点吧。
最新冷笑话段子集锦
1昨天中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
2下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了， 一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“ 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶 把人往死里整。
3有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。” 大爷：“啥?” 保安：“按号。” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!!
4一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
5有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊?
爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
6饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想嚇我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
7到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
8今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到20xx块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
经典冷笑话段子精选
1、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
2、我的前任是个大汉，185的高160斤，但是他非常窝囊，那么大一人怕老鼠，而且非常离谱!昨天跟他逛街，一只老鼠从下水道里跑出来，他看到后竟然立马跳我背上了!次奥~是的直接跳我的背上了，是的我腰闪了，是的我在医院，是的他刚刚成为了我的前任!
3、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈莫名其妙的看了你一眼，把打好的饭给了下一个人。
4、钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，我愿一个人承担痛苦!
5、神经病院一个病人蹲在墙角说自己很冷，然后医生就在墙上画了个太阳，没几分钟病人就中暑了。
6、前两天朋友逗猫呢，被他家猫发现身上有其他猫的毛，当场翻脸了，一声不吭跳下去，和他闹好长时间别扭。不吃不喝，就脸朝下趴爪子上想事，或者爬窗台上看小区，靠玻璃上一看一天，还故意把猫砂扒拉得满地都是。平时见我爱搭不理，那两天见我特别热情，打滚，抱腿，跳小步，就不搭理我朋友。
7、本女屌丝这辈子做过的最二的事情就是，把男盆友借给闺蜜撑场子。结果，她不还了。
8、跟老公是同学，经历过各种轰轰烈烈，如胶似漆，曾经爱得死去活来，肝肠寸断…现在婚后八年，每天见到他心里都在想：当年怎么看上他这个sb~
9、在路边遇见一只狗狗，我蹲下问它：“我下半年的桃花运会不会很旺呢?”它考虑了一下说“旺!”
10、上铺高约两米，每天平均上3-5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400-2400米，加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米，加之一年共计约4800米。睡上铺的同学，毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼!
11、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
12、连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉。 13、刚刚，就在刚刚。曾经劈腿的她打电话来哭诉，被抛弃了。苍天啊，大地啊，我等这天等了三年五个月零八天了啊，我解脱了哇!
14、女儿被蚊子咬了几个大包。她跑过来跟我哭诉。我边为她抹风油精边安慰道：“风油精能发出特别的味道，蚊子闻了就害怕，就不会来咬你了。”女儿带着哭腔，担心地问：“要是蚊子捏着鼻子过来咬我怎么办?”
优质冷笑话段子精选
1听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
2小时候特别傻。我舅舅来我家做客，老妈让我给舅舅倒茶，我倒完端着杯子往舅舅手里。不小心把水洒在舅舅的裤子上。道歉后，老妈说水太少，让我再倒点。 然后我把剩下半杯水也倒在舅舅的裤子上。。。。。
3和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
4一天， 老妈告诉我，她怀我的时候总便秘，我问为什么，老妈说：“因为你在我肚子里的时候老是偷屎吃 !”
5办公室里几名同事跟主任产生了意见分歧，一时间办公室气氛无比凝重!主任气哄哄的带着所有人到绿化带，指着一窝正在搬食物的蚂蚁“看到了吧?”“我懂了!主任这是在强调团队合作的重要性!”“你懂个屁!”主任一脚踏在蚁窝上面，“老子弄死你们就是这么简单!”
6单身汪出去，碰到一个熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给姐姐吧。
我：... 是哥哥 .
熊孩子：叔叔 叔叔 买只花送给哥哥吧
我..........
7有个萌萌哒的老婆是什么感觉。
一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说‘你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。’
过了一分钟…………
“老公，拧不开。”
8记得中学有次考试，其中语文作文题目是：“给___的一份信”，我们班有个神人写了给老鼠的一份信，从头“吱”到尾，吱了500个字!最后老师让他当全班面翻译一下是什么意思!
9终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。 阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧! 我：第一，我要比马云有钱，第二，给我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。 神龙：我可以实现你一个愿望。 我：我要一盏阿拉丁神灯。。。 神龙：MD，又是你!
10小时候，炎热的夏天。
哥哥买回两根冰棍，我们一人一根。冰棍吃完，我还恋恋不舍的舔着棍儿，直到棍儿都咬的稀烂。哥哥怜惜的看着我: “妹妹，别咬那烂棍子了，哥哥再去买一根!”我两眼放光，充满期待...
一会儿，哥哥跑着回来，兴奋地朝我喊:妹妹，我刚吃完的，这棍子还冰凉冰凉的，赶紧舔...
11下雨了，我很喜欢打伞在雨中漫步，用伞遮住头部，好惬意。仿佛整个世界只有你一个人。直到我被一个骑摩托车的人撞了……
12爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽!妈妈在旁边看着，一直默不作声。
有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过?”“想过什么?”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里?”
13淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残 疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来…”
14“如果我丢了你会找我吗?”
“当然找啦 谁家一百来斤肉丢了不找!”
15我超级喜欢吃臭豆腐,今天我要坐大巴去上海办事,，在车站有家臭豆腐摊位，味道超级臭，生意超好，我一嘴馋买了20块钱的臭豆腐，还吃了两根香蕉，,结果大巴开到一半，空气又闷又有点晕车，尼玛一时没忍住吐出来了…………!那味......!瞬间半车人都吐了……!大巴车司机打着双闪在高速上飞奔.....!边开边揉眼睛,眼泪都熏出来了……，坐在我旁边的大学生模样的小伙子胃都吐出来了!边吐边惊恐地看着我泛黄的呕吐物说“大哥你中午是不是吃屎了!”我“..........”
