冷笑话的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是本站小编为你精心准备的《感情冷笑话段子精选》，欢迎观看!
感情冷笑话段子精选(热门篇)
1.一同学踢球骨折了，全班同学去看他，到了病床上问，我们这么多人看你感不感动? 他撇着嘴嘟囔着，不敢动，疼……
2.大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
3.好多男人骂中国女人现实，你们没想过一点：在现实社会还能靠打拼上位，赚了钱还能逆袭。要真是把你放到高福利国家去，女生们都不太看钱，而是喜欢阳光帅气高大幽默男生，你可咋办捏?你满足哪点呢?那是打拼都改变不了的啊，那就真得当互撸娃一辈子了...
4.有网帖说“在公司大便，亲。别在家里。因为这样一来大便占用的是你的工作时间。假设你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假。”这样的如厕行为被称为“带薪大便”。
5.话说我刚生要孩子，刚出产房，还疼的动不了，公公发话了，你在市里生孩子真是贵啊，花了20xx，我们县里生孩子只要700，哎，想当时我生了一天顺产生下儿子啊。居然说这话心凉
6.某种意义上来说,被人在自慰时想起的人,才是真正的赢家!
7.有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢!!
8.一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号” 我想了半天没有想明白啥意思…… 答案：粤B无数
9.“由于初次性生活新娘羞涩，新郎可先离开洞房，待新娘脱完衣服后再回来。”——摘自《新婚医学指南》(北京，20xx)
10.每一次进别人空间需要回答问题：我最爱的人是谁时，都情不自禁的输入自己的名字。。。而结果都不出意料的出现 回答错误。。。
感情冷笑话段子精选(经典篇)
1.可以说，结婚对于一个工资够用没什么性欲的女异性恋来说没什么意思。家务增加两倍，生了孩子增加4倍。婚前，你可以和闺蜜喝茶做脸看书。婚后，每天一下班就往家里赶赶紧做饭，吃完晚饭收拾完就近八点，再管管孩子，晚上老公还得折腾你，你还得配合。第二天一早六点双眼一开，奋斗的一天又开始了。(@川总)
2.领导去基层考察，点名去最落后地区。于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。领导突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭?大爷面带难色，领导说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个?我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……
3.今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么……
4.“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说?”“这是百货大楼”。
5."你知道世界上最爱说谎的人是谁吗?" "不知道，是谁?" "林宥嘉的妹妹。" "为什么" "他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——「我妹又说谎~」"
6.由于工作原因，好久没跟老婆XXOO了，昨晚吃罢晚饭就上床准备干那活，那厮躺在床上皱着眉头一副上刑场的表情，说：“又要打针了。”………打针………打!针! Z
7.看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。 小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢? 我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”(`･ω･)
8.今早有个人，冲我按了按喇叭然后还招手。我心想这是谁呀?就回头去看他，结果不认识嘛。 可他还按喇叭挥手，我就奇怪啦，心想难道是我没认出来?就慢慢走到他车前，透过车窗看他，还是不认识呀。 他从车里出来了，我就问他：“嗨哥们儿，咱认识?” “你丫别他妈站马路中间!”
9.“妈妈，节日快乐!”儿子突然冲进房门，正在忙碌的妈妈被吓了一跳，“傻孩子，今天又不是母亲节……”儿子把一捧玫瑰花藏在身后，“其实……是我希望……妈妈每天都快乐……”妈妈愣了片刻，一把将儿子抱在怀里，“志祥，你长大了……”
10.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老!” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个?”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……”
感情冷笑话段子精选(精选篇)
1.“一百万请你代言好么?”“不!“““两百万?”“不!!”““一千万”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗!!!!”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
2.我的表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓吧哈哈哈您给看看。”医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……”表哥就急了：“那还会是直肠癌不成?应该就是痔仓啊!”“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”
3.他是穷书生 以在街市替人写诗画像为生。 她是富户人家的小姐 两人相识于七夕夜的庙会 一见钟情 私订终生 但最终她却被迫嫁给了门当户对的官家少爷。他一直未娶。再次偶遇 已是十几年后 她问他可好 他道他的想念。 "这些年来 你我一直未见 凭何想念?"她细语。他看着她的脸道温柔说道， "画饼充饥…"
4.同事去三亚开会，陶醉三亚美景，开完会准备登机返程前，给老婆发条短信：“I”ve had a really wonderful night, and I wish so much you were here.“ 结果，最后的一个”e“给漏掉了。。。
5.问：小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么?
6.晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了，我和我妈想合力把他抬起来。实在是太重了，费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁，我妈楞了楞，恨恨的说，你这是要起飞了吗?
7.其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!!!
8.我刚点燃一根烟，准备享受一下烟草这项伟大发明给人带来的愉悦，老婆在身边幽幽的说，你知道吗老公，抽烟会导致男人早泄哦。“这怎么可能?!”我愤怒的把烟放进烟缸，一把拉过来她狠狠的做了三次，然后拿起那根还在燃烧的半支烟继续抽。
9.马路上，一辆电动车轻轻碰了老人一下，老人二话不说便倒在了地上，伴随了轻微的呻吟声说什么也不肯起来。围观群众越来越多，却无一人敢出来将老人扶起。就在感叹人心不古世态炎凉的时候，一位青年再也看不下去，从人群中走出，来到老人身旁，递给了老人一条士力架。
10.京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑! ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩.......
