生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是本站小编为你精心准备的《笑话冷笑话段子精选集》，欢迎观看!
笑话冷笑话段子精选集(热门篇)
1.北京：老爸，我考了530，比一本分数线53分!“儿子真有出息，走去上海旅游!” 山东：爸，我530，跟二本线差了20分 “真没出息，别上了，滚上海打工吧!” 上海：“爸，我330，送我出国” “行，去学个工商管理回来帮我吧，今年又从山东招了不少农民工”。
2.真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房本!然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。”
3.“悟空你听我说，最近悟净的行为很怪。我多说他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对你的不满。”“什么意思?”“卧槽。”
4.穿裙裤的姑娘心术都坏透了。裙子之所以性感，就是因为它可能走光。我们看着短裙，意乱情迷，脑补一阵狂风。裙裤算个什么东西?它把短裙的好处给占了，却拒绝付出一点点可能性，就像举办一场已经被取出头奖券的抽奖大赛，是蒙人。穿裙裤的人不可深交，品质有问题。
5.昨夜梦见神仙来找我，问我有什么梦想?我回答：希望人类永远和平相处，人与人之间不再有蒙騙、不诚信。神仙答：没问题，我让你继续做梦。
6.“医生，我有时候感觉压力很大。”“一般是什么时候?”“做饭的时候。”“哦，你叫什么名字。”“高压锅。”
7."皇后!是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人?" "皇上!忠言逆耳!你不相信臣妾了吗?" 皇上一甩衣袖道："嬷嬷答!" 皇后娇媚道："皇上，么么哒…"
8.小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊?”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊!
9.一个人花了100万，买了名家字画送领导。领导见了说：假的吧?这人说：怎么会是假的呢?领导说：这种画，市场上100块一幅。送画的人急了。领导接着说：这画虽是假的，但我挺喜欢。这样吧，我也不能白要，给你100元，算我买你的!后来，送字之人求的事办成了，而领导亦坦然说：我从不收好处。
10.如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁，那么TA喜欢的人百分之九十五是你，特别是当你们两个都是男人的时候。
笑话冷笑话段子精选集(经典篇)
1.当你真正把你的异性朋友当好朋友时，他们的性别神马的已经不重要了...因为在你眼里，他们想是男就是男，想是女就是女了!!!
2.孙悟空被太白金星带到御马监：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下!马在哪里?”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是吗?”“我只看到一堆浮云!”“那就对了，神马都是浮云。”
3.一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。”?老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
4.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问他“同学有什么问题吗?”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好!我给大伙念听听!”老师：“……”
5.两人大吵一天，一人说三八二十四，一人说三八二十一。相争不下，告到县官堂上。县官听罢："去，把三八二十四的拖出去打二十板。"三八二十四不满："明明是他蠢，如何打我!"县官答："跟三八二十一能吵一天，还说人蠢，不打你打谁?”
6.有个农夫穿着的人看见一条蛇冻僵了。他很高兴，偷偷把蛇放在前面路上。第二天，他让同行的一个农夫去探路，农夫回来说：“前有大蛇当径，愿还。”这人说：“壮士行，何畏!”于是上前拔剑把蛇斩为两段。这就是汉高祖斩蛇起义的故事。
7.这天晚上他和同寝室好友喝酒，微醺后透露："我有裸睡的习惯。"兄弟莞尔一笑，顺口说道："我知道，而且你每次都睡得很死。"说完二人皆是一愣。他盯着对方那张笑意渐深的脸缓缓道： "…我是不是找到每天都腰疼的原因了?…"
8.一对日本夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基!”妻子说：“阔挖尼尼!”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔!”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡!” 丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡!!” 而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
9.看了闺蜜的手机，瞬间想嫁人了。这是他老公出差前帮她设置的
10.客服是造成便秘的主要原因，因为他们经常会对用户说：很抱歉给您带来不便
笑话冷笑话段子精选集(精选篇)
1.一场热火对雄鹿的比赛中，美联社的摄影师抓拍下这样一个瞬间，无论是人物动态、画面构图，还是图片当中包含的深意，都堪称NBA照片的极品。韦德传完球，张手跑开，他不需要回头，就知道自己身后会发生什么事情——詹姆斯腾空而起，将球扣进篮筐。正因为韦德没有回头，造就了这张照片的美。
2.小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久，决心不再隐瞒它：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
3.等我们老了以后… 1、今天是老李的葬礼，老王的在下周一。2、最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。3、儿子送了一部iPhone50，可我觉得还是没四代好看。4、跟老杨逛街，看到网络游戏广告，他说他很怀恋四五十年前的魔兽。5、电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了。
4.每年高考出分的时候，哭一批笑一批，惨淡一批灿烂一批，那些难过的人以为自己下了地狱，那批高兴的人也以为自己真的到了天堂。只有上过大学的才知道，再SB的大学一样可以努力,再NB的大学也充斥着堕落。谁也别哭闹，四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。阴差阳错也许比如愿以偿更让人成长
5.最讨厌这种人了!
6.舌尖上的美国：第一集 五官的调和【美国裸体男子啃食他人面部被击毙】;第二集 基情的味道【美国大学生杀害室友吃掉其心脏大脑】;第三集 自身的故事 【美国男子当众切腹，把自己的内脏扔向警察】，to be continued...
7.记者：两场比赛，你觉得球队已经达到了你的要求吗?对于几天后的亚冠联赛，你怎么看?里皮：我会站在场边看。
8.那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭!”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。 (网易网友)
9.一的哥朋友告诉我，他今天真倒霉，我问他咋啦?他说：“遇一女顾客打的，送到目的地时，女说无钱付的费，我当时就傻眼了，最气的是那女的还说，反正没钱随便我杂样都行，我叫她滚，打的不给钱，还想舒服。”
鲁迅走在路上，突然听到有人叫"迅哥儿!"回头只见一个唇红齿白的美少年。鲁迅问："你是?"少年说："迅哥儿，你忘了那金黄的圆月、碧绿的西瓜地、钢叉、项带银圈的少年了吗?"鲁迅兴奋的抓住他："闰土!你是闰土!""不，我是猹。"
