段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对段子一词的频繁使用，也悄悄地发生了变化，现在主要指一段故事或笑话。接下来就是本站小编为你精心准备的幽默有趣的笑话段子，欢迎观看!
幽默有趣的段子(热门篇)
1. 第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的!”她姐把iPad送给她了。第二年：“姐夫，你的IBM挺好的!”她姐把IBM送给她了。第三年：“姐夫，你人挺不错的!”我在等她姐发话。
2. 七夕之后的第二天一位屌丝说：今天早上，看见很多女的走在路上的姿势都极不自然。
3. 家里农村的，那年，我初恋，带女朋友回家，女朋友穿了一条乞丐裤子，而且是很潮的那种，我妈看到后立刻就把我拉到一边说，在哪买的媳妇啊，也不给买身好衣服，这让人知道了咱家是要坐牢的!
4. 今天去小卖部买东西，刚要付钱的时候，一小孩进来张口就问老板娘：阿姨，一块钱的水多少钱?我顿时脑子一片空白……。
5. 医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我：“怎么办医生?”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”
6. 我妈对我爸说：“我和你都了，一个像样的地方都没去过……”我爸机智回答：“那也没见你之前的去过哪儿啊……”
7. 大学心理课上，白发苍苍的老教授问：“哪位同学能解释什么是良心?”一同学答：“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事，它便静静不动;如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛 ;如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
8. 西游记经典到哪怕我已经看了，现在每次换台的时候看到西游记，我一定要停一下，看看走到哪个妖怪那儿了。
9. 某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了元钱，并附纸条：一分一元!成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着，并附纸条：这是剩下的钱…阿呆看后笑笑：“次奥特么的，那张假钱终于出手了……。”
10. 我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我”，他开始：傻逼傻逼傻逼。班主任来了，我生气的说：“别骂班主任”。
11. 有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人!比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过元，那么你会觉得我没钱?对，你猜对了，我就是没钱。
12. 把QQ隐身一个月空间一个月不发动态，个性签名一个月不更新，一个月下来，你会发现，除了群消息没人主动找你，空间访客是你会发现 其实。你是多余的。
有趣是笑话段子(经典篇)
1. 最天方夜谭的故事莫过于戒烟省钱了，本人四年烟龄，前几个月实在是受不了老妈整天的唠叨决定戒烟，说好的一个月能省下大洋的呢大洋你去那了呢都快三个月了，你退我就好了..
2.女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”
3. 攒了两月工资把女友的诺基亚换成安卓拍照利器，下载各种软件耐心得教她。尤其是拍照软件，后来女友用的得心应手，拍出来的照片各种好看。然后就发到空间给别人看，她觉得她就像照片上那么迷人，再后来，她就看不上我了........。
4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱
5. 夏天经常穿宽松的沙滩裤，一同事女老是喜欢在后面突然拉我裤子，我鄙视她，她说为了试试我是不是个严谨的人有没有系好带子。昨天她也穿着宽松的裤子，我从后面望去手贱也拉了她的裤子。当我看到白花花的臀部时，我知道一个耳光少不了了。唉，我的脸现在还痛着，还好下班了没其它人，不然这姑娘是嫁不出去了。
6. 我是农村的，小镇上，到县城都要时。但就是这样，人贩子都到我们镇上来了，不过发现得早，小孩没被抱走。我估计原因有，一是农村没有摄像头，二是农村孩子没有看得那么紧。在这里劝在农村的看好自己的孩子，人贩子进村了!
7. 很多女人的梦想男友：有车、有房、长得帅、有份好工作、又聪明、个子最好在上，无奈现实是：只要是有钱，尽管有一嘴的大黄牙，尽管男人的年龄可以当自己爸爸，尽管长得跟S逼一样，只要你有钱，畜生都没问题!最后的结果是找了个没钱又丑的人，还特么的爱抱怨。
8. 第一用马桶不太习惯。说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了。提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了!”
9. 我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，你再看看你，一点也不嫩，更别说是能挤出水了! 女朋友说：那是你挤错了地方!
10. 女友刚通过了路考，于是就让她开车带我去市里。停车场很挤，找到车位时，她发现要平行停车，一下子就紧张了起来。“我相信你亲爱的，想想路考时你是怎么过的，再来一次就可以了!”我鼓励她，于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
11. 小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
12. 出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：国人素质就是差，打个架有什么好看的!刚转身走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人!”哎呦我去!这都是什么人啊。
幽默有趣的段子集锦(精选篇)
1. 我夏天去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。 然后他就给我拿了一块眼镜布!
2. “兄弟，有个演出，看能不能帮忙搞两张票?价钱不是问题。”二哥：“行，有哥在，不是吹牛，就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出?说!”我：“天安门阅兵在城楼上随便两张站票就行。”二哥：“滚!”
3. 一天在公园里碰到俩八十多岁的老大爷在聊天，其中一个感慨道：“小时候不行的时候，还是解放前，小姐满大街都是。等到行的时候，解放了，没小姐了。等现在老了不行了，TM小姐又多了，我这一辈子苦呀!”
4. 记得有次过收费站，收费的时候，一看是个美女，想调戏下，说，怎么了姐姐，不认识了吗?说完那美女一愣，随即把杆起来了。还是好人多啊，一脚油门就走了。
5. “大师啊，怎么证明人类是最复杂的生物呢”，“撸前银如魔，撸后圣如佛”。
6. 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!
7. 有个叫金星的人居然说范冰冰没有像样的作品，说她只有金锁一个角色出名!我只想说，她自己呢?要不是这次她骂冰冰姐上了头条我都不知道金星是谁呢，对于这场对骂我支持刘德华。
8. "我一个室友，特胖。那天跟女朋友分手了，我见他难过，就走过去安慰他：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊!然后我边上一室友一听也乐了：虽然你身高矮，但是你血压高啊!路过打水的兄弟不甘示弱：虽然你血压高，但是你智商低啊!然后我们一起大笑。最后，最后我们挨着个被他揍了一顿。"
9. 就是他在你很忙或者注意力不集中的时候，来买东西，一般都买很少，先给你一百块，在你准备找钱的时候，他会说等下，他有零钱，让你把一百块还给他，他把钱拿到手里藏着，然后就又说零钱不够。
10. 为什么我就找不到朋友?我今年大四，语文第一，数学第一，英语第一，拿过跆拳道亚军，跳水运动冠军，杠铃比赛上我也是全班第一，可就是这样了，为什么我还找不到男朋友。 为什么呢?
