冷幽默虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是本站小编为你精心准备的《最新冷笑话段子精选》，欢迎观看!
最新冷笑话段子精选(热门篇)
1.俄罗斯一巴掌中国原地转了仨圈。缓过神来后，下意识地理了理衣衫，说到：中俄渔船事件属于上合组织内部事务，反对第三方国家无端干涉。(Jian Alan Huang)
2.问：明星中，谁最有狭义心肠。 答：陈奕迅。因为，路见不平EASON吼啊!
3.今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥?” 我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…
4.丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
5.A：肯德基门口打车很困难。B：为什么?A：你看那个大爷举着手招了几年的车了，都还没招到…
6.电脑和电视的区别：一开电脑：就觉得社会黑暗，官员腐败，恶势力横行，民不聊生，仿佛马上就要革命了;一开电视：就觉得社会和谐，人民幸福，载歌载舞，天下太平，长治久安，一百年都不会出事 。 在中国，电脑是生活照，电视是婚纱照
7.记者和妓女都是靠嫌取稿(搞)费为生的，不同的是：记者专捅别人的漏子，妓女专让别人捅漏。
8.本人妹纸一枚，做服务行业，嗝…今天一位客人发火，各种脏话，各种骂。最后大声来句你马上给我个交代，我不会告诉你我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他，明显看他石化……
9.两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻!”
10.听到一对情侣在吵架，女：“我真是越来越受不了你了!”男：“瘦不了你就胖着!”
最新冷笑话段子精选(经典篇)
1.昨晚加班回家的路上,看见一小朋友蹲在路边,好像是在哭泣.我走过去问:"小盆友,肿么辣,是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼,并没有说话.我接着说:"不要怕,叔叔是好人,来,站起来,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不说话,我有点急了,就上去拉他起来,这时小盆友开口说话了:叔~叔~,我~~在~~拉~~屎~~
2.我大街上看到一对父女，女孩很漂亮，擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊：“我是他亲爹”!
3.问：这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答：有，人民日报。
4.我上次在宜家用29.9買了一個水杯，磨砂的感覺很棒，不過有點太大了，而且沒有手環可以提著。每次吃飯之前捧著喝一杯水都好飽了，真的太大了。今天收到了宜家的宣傳單，發現它降價降到了19.9，而且，它是個花瓶...
5.飞机出了故障，只有一个降落伞。狮子：谁跟我抢我跟谁急。鸡：我好歹也会飞点。蘑菇：人家本来也是伞嘛。蛤蜊：还好下面有水。牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。
6.早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句，买房子啊?人家冷笑一声，给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。
7.听说，男屌丝常用名字：军 强 磊 洋 勇 杰 军 涛 超 刚 华 翔 飞 鹏 毅 俊 栋 凯 文 豪 志 ;女屌丝常用名字： 丽 秀 芳 娜 婷 晓 月 欣 静 敏 琪 雅 艳 娟 红 姗 霞 桂 阳 宁 雯。
8.一个女人走进一家整容医院：“我要D cup。”医生：“一个5000。”女人：“我两个都做。”医生：“7500。”女人：“不是1万吗?”医生：“亲，第二杯半价。”
9.某男和女友吵架，正巧有个送外卖的帅小哥来敲门,某男扑过去在小哥脸上啃了一口,对着女友示威:“你以为就你会劈腿,老子还有男朋友呢!”女友气得夺门而出。小哥面无表情的捧着某男的脸在他唇上轻吻一下正经的说:“这个扯平了。面条十八块五。”
10.沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱：“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说：“沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。
最新冷笑话段子精选(精选篇)
1.一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，xx了美的，问，是美女痛苦还是丑女痛苦?
2.开封府组织野外烧烤。展昭：肉我包了。公孙策：烤具我包了。王朝：蘸料我包了。包拯兴致勃勃问：那本府包什么?公孙策道：“当然是包黑炭啊。”(我们爱讲冷笑话)
3.老公去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁。。。
4.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳!
5.等学校放假，包拯结案了，唐僧回大唐了，新一又变小了，皇后进冷宫了，小燕子也结婚了，全都完了，这暑假你让我们怎么过?
6.分手之后，我不奢求什么，只希望你以后的女人一个不如一个。。。
7.一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”，什么是“现实”。爸爸想了想说：孩子，知道我们村的大款吧，他看上你妈妈和你姐姐了，他说只要她俩跟他睡觉，他就給她们一人一百万。也就是说，我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想，而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。(洪晃)
8.我一屌丝女同事真是演技派的：一天几个同事小聚，带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃，老板跟我打招呼，自然的问一句，今天老婆没带过来?我正准备回答，我那女同事一拍桌子，大吼，老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板，你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，是谁?到底是谁!!老板默默退出包间，女同事得意说等着打折吧，结账的时候老板说：兄弟今天这餐算我的，跟你老婆好好解释解释吧。
9.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…
10.虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?” 听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”
