关于告别过去的伤感散文

人人告别时都会挥洒几颗泪珠。但告别不一定就是悲伤，告别却给人们带来了新的开始。下面是本站小编整理的关于告别过去的伤感散文，希望我们的文章你能喜欢。

关于告别过去的伤感散文篇一：离去时，做一次告别

昨晚电闪雷鸣，像极了波涛起伏的内心。一近离期，总是愁绪难断。这及时的风雨，更添些烦躁不安，多少有点“离乡情怯”之意。纵然有过千万次离别，可每次都思绪万千，怎么也无法习惯这难以忍受的怪情绪。于是想着，趁着离去，那就再做一次告白吧。

若说告别，总得先告别奶奶。前几天儒弟离去，奶奶闷闷地对我说：在家整日骂他，可这一走又很不舍。听罢，我竟无能为力，谁能阻挡得了离别呢?她这一说，我竟不敢再与她说离去。于是一拖再拖，虽然早早订好了车票，却是在离去的当天才匆匆跟她道别。

收拾东西的时候，她跟在后面，像个孩子般追问：怎么这么快就走了?不应该还有几天吗?订好车票没呀?还有钱没呀?

最受不了便是这种时刻，于是敷衍了事。

其实多想继续陪在她身边，听她唠里唠叨说长道短，和她吵吵闹闹，当她的眼睛做她的耳朵。即使大多时间总会惹得你忍不住想发火，可还是舍不得离开——舍不得她的打骂，舍不得她的唠叨，舍不得她偶尔的无理取闹，舍不得她的满脸皱纹……

无法向她解释为何走得匆忙，只愿还能下次再见。

作别田园生活，作别顶着草帽面朝大地屁股朝天的插秧生活。六七月的太阳火辣辣，多少次抱怨又累又苦的田地活，在离开后多少有点怀念。赤脚踩在泥土里，水漫脚腕，冰凉或暴晒后的烫热。汗流浃背，衣服是湿的，草帽下的头发是湿的，粘粘糊糊的，难受极却又有点微妙的神奇。

家里的老牛与小牛，多少次陪我走过阳光明媚的清晨与余晖动人的黄昏。那闭着眼睛都能回家的田间土路，是我们共同的旅程。在每次太阳即将落山后，坐在牛车里，悠哉悠哉地回去，霞光拉长了背影，暗雾掩盖所有的疲惫，绿油油的庄稼也开始沉寂。一天就这样悄然离去。

再回去，希望还有这样的小怡情生活。

离去，告别所有兄弟姐妹。搭顺便车去镇上的你们，偶尔相约晚上小吃闲聊的你们，可以穿随便的衣服着随便的装扮就出去见面的你们，可以说得很嗨笑得肆无忌惮的你们，可以在心血来潮时吃一大堆垃圾食品的你们……最喜的便是和这样的你们在一起大吵大闹，随便玩笑，玩至深夜然后散场，没有离别的愁绪，因为总有下次再见。

虽然没有不散的宴席，但愿散场后还有再约之时。

离去，告别我的小床，那个承载了我千千万万次梦乡的小床。曾经坐在上面读书与写字，躺在上面玩手机与冥想。有过无厘头的幻想与乱七八糟的梦，有过伤心后的偷偷抽泣，也有过熬夜后的漫长赖床不起。舍不得的是你的味道。

再离去，作别我曾经无数次说要回去看看却始终去不成的雷城。如今再次踏足，竟是以离别的姿态匆匆而至又匆匆离去。

一线公交上提醒我到站还帮我提行李的好心人，使我一消所有的离愁，报以他微笑。感动他的热心与真诚，更感动这世界小小的美好，使前途茫茫的道路多了几分信任与坚定。吵闹的小城与纷纷扬扬的小雨与我作别，坐上车，再不回头。

告别这座城市的所有酸甜苦辣，告别生活里的所有感动与想念，告别所有的依恋与不舍。

我始终坚信，小城依然站在阳光下，微笑着等待，等待所有的离人再次归来。无论多少次离别，始终会有相聚的那刻。

于是我放心离去，头也不回，盼望着下次再见。

关于告别过去的伤感散文篇二：或许，我该告别过去

时间很残忍的将过去的时光拉得很长很长……记忆不断模糊了视线，我已记不清来时的样子，往后的路或许注定一个人走。

犹记得那年，我们正值纯真的年纪，遇见，从一抹微笑开始。懵懂的人生是幸福的，我多庆幸，从南向东，能够遇见该遇见的人，能相识陌生的面孔。似乎人与人之间有些某种联系。注定会在某个时间，某个地点，某个场合遇见。

我喜欢安静，不喜欢喧闹的场合。我会静下来冥思自己，周围的一切总是让我觉得难以融入。也不想融入。所以习惯旁观。

20xx年9月，我们一同步入一所初中，那天的阳光格外温暖，让我忘记它的炎热。当爸爸送我到学校，转身离去的那一刻。我哭了。

人生地不熟。初到一个陌生的地方。

似乎从那天开始，我就注定与那片土地有些某种割不断的联系。往后的记忆也注定留在那里。

遇见的第一个人，是你。在异乡一见倾心，我们都来自不同的城。这大概是我们一见如故唯一的理由。

我们在最不懂爱的年纪，遇见最纯的情。

我们一起吃饭，一起走路，一起跑步，一起学习，一起牵手看夕阳，看花开花落，春去秋来……偶尔会有吹来的风，凌乱我过肩的长发。

你是我美好的开始。那时候以为只要牵手，便是永远。

你说，有天你会去西藏，那里是你最想去的地方。

似乎你说的每句话，每个字，我都记得特别清楚。在心里，暗暗发誓，有天，我也要去，和你一起。

你说，你喜欢简单。不喜欢复杂。我也是。

我喜欢简单的生活简单的人简单的事……繁琐的东西总会让我心烦意乱。

似乎，爱得越久越深沉，越难忘。

毕业，我们散了。来不及告别。来不及说再见。就这样，安安静静。

回到贵州，这个充满回忆的地方。

我不喜欢离别，不喜欢车站……这个充满悲欢离合的地方。我喜欢浙江纯净湛蓝的天空，那里有你最灿烂的笑容。我喜欢浙江的树，浙江的山，浙江的雨......浙江的一切都让我觉得亲切。

那时我不知道自己居然可以如此多情……

回忆在脑海久久不肯散去。你走了，却不和我说一声……再见。再也不见。

我知道，两个人的路，总有一个人会先走……

往后的时光，我不喜欢与人交集。害怕离别，害怕难过，害怕痛苦……因为，我知道我是多么恋旧，多么无法救赎……

或许我该忘记过去，重新拾回全新的自己。毕竟，人不能背负太多，不然，走得再远，终究累人累己。

爱情除了物质可以交换外。我想承诺是一个可以寄托哀思的地方。

你说，我们就算跨越万水千山也要在一起。而现在，我们却止步，无法前行。

回忆，终究是回忆。

承诺这种骗人的东西，如今想想，真的没有意义。

我们生活在同一片天空，却远在万里。

似乎，我也爱上西藏。就像爱上当初的你。

我想去那里，净化对你的记忆，净化心灵。

又或许，仍抱着一丝可以遇见你的幻想……

关于告别过去的伤感散文篇三：告别我爱的他，告别过去

记得刚认识他的时候，那会，他还是个很清纯的男孩子，长得很帅气，最吸引我的是他的那双漂亮眼睛，炯炯有神，而且看人特别的温柔，可以给我勇气。每次想起他的漂亮眼睛，我都会拥有前进的力量。自从他离开这里去了上海工作之后，一切都变了……

我们之间的距离要5个小时的一次列车，来来回回就要10个小时。他曾经就这样来来回回，只是为了要见我一面。冬天，有时候回来很晚，就会好冷，记得有次，我捧着一杯奶茶，在站里等他，奶茶渐渐冷却，却不见他的到来，等到他时，已经冷了。余温都到了我的手上，牵着他的手我却不觉得冷。因为见到了他，感觉没那么冷了。夏天，他特别的怕热，很容易出汗。记得有次我们去游泳，我因为不会游泳，所以坐在船上，可是船不知道怎么回事，竟开始漏气了，我们都很着急。他堵着漏气的地方，拼命的把船往岸边推，此时的他在水里游了好久，已经没有力气了，但是离岸边还有一段距离，他还是用尽全力的游。我一点都不担心，因为我知道他不会放弃。但是我却好心疼这样的他。他会带我去看美丽的风景，会给我寄生日礼物，记得最后一次他的生日，我送了他一支钢笔，因为钢笔代表成功，而我希望他成功。跟他在一起的日子虽然很短暂，但真的过得很开心。有时候，我们会打长途会打到停机，聊天会聊到忘记睡觉，远距离的彼此的想念就是这样幸福的，而见面时的喜悦是那样难以言语的。

……

一直一直，我就是这么相信他的，直到我发现了他身边有了另一个女人。那天他出去了，我没事做随便看了下他的QQ好友，不小心，很不经意间地发现了她的信息。这是第一次，我觉得自己被欺骗了，看到如此暧昧的信息，我突然觉得我的世界一片漆黑，快要崩溃的感觉，泪水止不住的流下来，当时的心情，就像下冰雹，在我身上砸一样难受，一样痛。不记得那天他什么时候回来，当时我什么话也没有说，心里很难受却装做什么事也没有发生过，面对一个这样的他，我的脑袋一片空白，我不知道该怎么办。他可能没看出我的异常，在我离开前，对我说：“不要在我离开之前说离开!”我冷冷地问他这句话是什么意思，他说不知道，但是要我答应他。我没有表示，只是把他的电脑桌面换了一幅图，图上写着“亲爱的，答应我不要让任何人分享受你的爱”，之后我回到自己生活，好久都没有理他，其实我心里很矛盾，因为我放不下他，于是跟他说了这件事，问清楚他跟她是怎么回事。在我再三的追问下，他终于说了，我的泪始终没有停过，或许是气愤，失望又难过，我发了条信息，说分手。他一直向我解释，可事实不容许改变什么。他哭了，抱着我送他的抱枕，我也很难过甚至是绝望。没有他的那段日子，我像是失去灵魂的驱壳，麻木地上班吃饭睡觉，像个机器一样，不带任何情绪，出入于那种纷纷挠挠的五彩世界里，用热闹掩盖自己，喜欢在人群中把自己遗忘掉，喜欢用酒来麻醉自己。这样的日子，不知道过了多久，以为自己真的把它忘了，可这件事却像根刺一样，一碰就痛。好几次好几次，我们又重新相遇了，我的冷漠一次次被他驱散，我原谅了他，但是没有办法真正去原谅他所犯的错。因为这件事在我心里已经留下烙印，无法忘记。我的原谅到最后成了纵容，他始终还是犯了错，到最后，他连解释都不愿意去讲，我彻底的对他失望。

距离，真的把我的他变的不再熟悉，他变了，变得陌生的可怕。他会说我种种的不是，会误会我，会说些让我难过的话语，我们的争吵越来越多，有时候我也会很过份，让他不知道该怎么办，因为很生气。争吵过后，每次都被那些气话刺激的难受。多少次，我泪流于心，可是每次争吵过后，他都会当什么事都没有发生过一样。我们再一次陷入僵局，却因为同一个原因，我不得不说我输了。当时，因为争吵，我很久很久都没有去过他的空间，当我再打开来看的时候，一切都变了，就像回到了从前，我的心再一次的伤得彻底，我打了个电话给他，鼓起勇气强忍住悲伤，找到他，再一次问他同样的问题……这次不再抱有任何希望

距离，终究还是敌不过现实，驱散了从前。记得他说距离会变成一种习惯，可是偏偏就变成了纵容。我不怪他，自己也有很多的原因，离他这么远，没有办法给他温暖。身边有个人在他身边也是好事吧……

往昔的一切还是那样的清晰，记得他的好，也记得他的坏，记得我们之间一路走来经历的一切，可是过去终究不会成为将来。我没有要放弃爱他，只是我不得不放弃。痛下决心，告别我记忆深处最爱的他，告别我的过去，重新面对自己。