散文永远的心痛

女人想念一个男人，常想的自己心痛掉泪。男人想念一个女人，常常叫女人想的自己更加心痛泪水汹涌如潮。下面是有散文永远的心痛，欢迎参阅。

散文永远的心痛：永远的心痛

那年，女孩21岁，她在那座城市读书;男孩20岁，他在那座城市当兵。

他们在某种情况下相识，在那年的夏天他们相恋了。男孩承诺要好好的呵护女孩，要照顾她一辈子，像一般恋人一样，恋爱中有着欢笑，也有着争吵。在他们相爱六个月以后，男孩休假回家探亲，二十多天以后休假回来，女孩去车站接他，他们就在女孩学校附近的旅馆里住了三天，男孩要回部队了，女孩很不舍可是那也没有办法，那天刚好是圣诞节。女孩送走男孩回到了学校。晚上女孩接到花店打来的一个电话，说有人订了一束十一朵玫瑰花送给她，那时女孩第一直觉想一定是那男孩送她的。可是当收到花的时候，才发现那不是他送的，女孩既高兴，又难过，高兴的是这是她第一次收到鲜花，难过的是那不是直觉所爱的人送的。

男孩和女孩基本上很少能够见面，他们都是靠打电话和发短信相互诉说着双方的思念之情。每到星期天不是女孩去看男，就是男孩去看女孩，在这样的环境下男孩跟女孩感情发展到谁也不愿舍得离开谁，每到双方有时间的时候，不是女孩跑去看男孩，就是男孩跑去看女孩。每次相聚的时间总是短暂的，离别终将还是要到来的，那怕离别的时候有万般的不舍。男孩还为女孩取了一个只属于他一个人的名字“蓝心语”，男孩说“蓝”代表着天空、大海,他希望女孩有一颗宽阔的心胸，“心”他希望女孩有什么心里话，有什么开心的或是不开心的，都可以向他诉说，“语”他希望他们之间永远有着聊不完的话题和说不完的知心话。女孩很感动，每当男孩叫她心语的时候她都感觉自己好幸福好甜蜜。他们也经常会吵架，每次吵完架以后女孩心里就会非常的难受和痛苦，她非常害怕惹男孩不开心害怕失去男孩，每次女孩都会像男孩道歉，哪怕错的是男孩。

就这样他们相爱了快俩年，后来男孩调到了另外的一个城市，女孩也去看过他。但是就在那不久之后，他们分手了。女孩不懂为什么好好的男孩不要他了。男孩告诉她说自己根本就没有爱过她，一直只是在玩弄她而已，现在他已经找到自己真正喜欢的人了，当然要和她分手了。女孩无法接受这个事实，她也不相信会是这样的。在往后的一个多月里，女孩总是在黑夜里不断的哭泣，也没有任何的心思去工作，就这样的消沉了一个多月以后，女孩知道男孩不会再回来了，只能在心里继续默默的爱着他。从那以后他们也再没有联系。女孩后来经朋友介绍认识了现在的男朋友，虽然女孩深爱着那个男孩，也无法忘记他，可是他想自己投入另一段感情，也很快就会把他彻底的忘记了，可是那是根本不可能的事情。在分手的第二年，女孩来到了另外的一座城市，和现在的男朋友在一起。在一次的网上他遇到了以前的那个男孩，女孩想这么就过去了，自己的心情应该也已经平静了，可当男孩发来消息时，心里根本就无法平静，也许从来就没有平静过吧。在几个月以后女孩终于知道了，当初男孩离开她的真相，男孩去算命，算出自己会克死女孩，所以决定离开女孩。其实哪里会有迷信那么准的，他哪里知道女孩宁可被他克死，也不想这么痛苦的思念着他，最终伤了女孩还伤了他自己……。女孩以前很想知道真相，现在知道了反而更加痛苦了……。她现在很迷茫不知道如何是好，可是有一点她知道他和那个男孩永远都不会再见面了，永远都不可能会在一起了……同时女孩也答应了男孩现在的女朋友，以后再也不会和男孩联系了……

散文永远的心痛：永远的心痛

我是一个特别喜欢怀旧的男人，就像这夏禹倾盆的午后，不知道什么触动了我敏感而脆弱的神经，我忽然又想到了多年前骨肉分离的女儿小雨。想到小雨，我就感到特别的心痛，我就情不能禁感慨良多。我好像必须倾诉一点什么，我那颗繁复起伏的内心才会平静。否则我的胸口上就像压着一块沉重的大石头，我必须将它奋力移开，要不我就可能因此郁闷或窒息而死。

似乎是多年养成的习惯，到了每年花红柳绿的春天，我就喜欢不厌其烦地掰着手指头，我在推算不在我身边的女儿小雨今年几岁了，因为我的女儿小雨就出生在多年前细雨霏霏的江南的春天。可是今天的春天不知道什么缘故，我竟然忘记了这种乐此不疲的推算。现在我像一个天真纯洁的孩子，我摊开了两只手掌，我伸直了十根长短不一的手指头，我在认真地掐算女儿小雨的年龄。我发现她今年正好十八岁，已经长成亭亭玉立的大姑娘了!就像十八个金色的年轮，她每一圈漾动的涟漪都牵挂着我的心。她今年应该读高三了吧?她明年这个时候应该参加高考了吧……这样沉醉着掐算着，内心就特别的苍凉和无奈。这时窗外猛地映过几道雪亮的闪电，旋即一串惊天动地的雷声强烈地振动着我的耳膜。我揉揉一双潮湿的眼睛，不知何时咸涩的泪水流满了一张沧桑的脸。

人生许多重要的经历是难以忘怀的，包括初恋热恋，包括新婚或初为人父，它们装点或建结构了一株无限美好、枝繁叶茂的花树。现在我远离了这株色彩斑斓的花树，我就行进在这样回望的旅程上，那是我的幸福之旅，更是我的梦幻之旅。我说的是同女儿相伴的四个短暂的春秋，我想到了她的出生给我带来的心灵的震撼和快乐。现在我只能穿过梦幻的黑墙，远远地远远地追忆着如花绽放的往事。想到将花蕾般娇嫩的爱女深情地搂在怀里的情景，想到她奶声奶气地说爸爸你坏，想到她潮呼呼的小嘴亲在我脖子上的快慰……这一切让我沉醉的同时，又一次次地让我心碎让我心痛。因为这一切似乎只能在记忆中重现了，因为伴随婚姻镜子的无情破裂，我已经无法准确构思或描绘女儿小雨后来成长的精彩细节了。我只能躲在云层或梦幻的后面，远远地凭借记忆的碎片，连缀一个父亲曾经瑰丽的温馨经历了。

这样说来，我就是一个很不称职非常失败的父亲了。虽然我为她亲手打开了走向这个世界的通道，但我并未尽到一个父亲的责任或义务。现在我只是远远地思念着我的女儿，我的这种守望和思念又是何等的苍白无力?我想我有充分的理由开始自责、伤感和叹息的，因为这纷繁的世界有着太多的忧伤，太多的平静的或不够平静的悲剧。就像现在的我，因为我不论怎么守望，头顶上的月都是残缺不全的，都有着触目惊心的巨大豁口。有许多时候，我想尽量麻木自己的痛苦，但这种努力注定是徒劳的，因为记忆无从埋葬，因为记忆一旦复活，我就无法抗拒地卷进了情感的旋涡里去了，我无法挣脱，我无法自拔。想到业已成年的女儿小雨，我早已千疮百孔白发如雪了。面对空间割断的那根亲情的血脉，我只能默默地对自己说，我别无选择，我必须像一个坚强的父亲那样勇敢地活着。

这是大雨倾盆的午后，我感到我又从记忆的泥潭里挣脱出来了。我写下这些带泪带血的文本，我只是希望在我看不到的地方，我正在成长的女儿小雨，能够谅解一个重残父亲的全部无奈、苦难与苦衷。因为有一种深沉持久的爱，从未在一个父亲倾斜的心灵天空中陨落过……

散文永远的心痛：世上最心痛的距离

世界上最遥远的不是天涯，不是海角，是心灵的距离。当两颗曾经贴近的心灵再也感觉不到温暖时，爱情便走到了尽头。如果有一千个理由可以放弃你，而只有一个理由继续深爱着你，可是这唯一的理由胜过那一千个理由，它就是：真爱只有一次。那么，我们的故事还可以继吗?

有一些故事，也许还未开始就已经永远地结束了。来不及微笑，也来不及挥手，我们就这样匆匆地告别了。若说无缘，为何相遇相知相悦;若说有缘，为何缘聚缘散缘灭?若非是天意弄人，你我匆匆地相逢之后转身即成陌路，沦为最熟悉的陌生人。明明知道爱了不会有结果，明明知道爱过才会有心痛，偏偏又那么投入那么认真。

有一种声音，从来不必想起，却永远都不会忘记;有一种关怀，从来不必寻找，却永远都不会失去;有一种思念，从来不必留恋，却永远都不会停止。或许没有真正拥有过，也就无所谓失去。走在爱与痛的边缘，独自斟酌最后一杯酒，醉在梦里也醒在梦里。

真正爱上一个人也许只要一年的时间，但要怀念你，恐怕用尽这一生也不够?那曾经一起度过的美好时光，曾经一度湿润我眼眸的真心话，曾经相约未来的美好憧憬，怎能淡忘?

我只有永远的珍藏，永远的感动，永远的怀念。认识你，是我今生最大的幸运;珍惜你，是我从未改变的初衷;离开你，是我最无奈的决定。都说人有三生：前世今生和来世。如果此生不得相守，我期望来生，到那时，我还会是我，你还会是你吗?

我依然会守在你不出现的地方等你，依然会守在你不知道的时间想你;等你，想你，便是最甜蜜的心痛。你的脸贴在我胸口，泪水早已渗透了我的衣袖，你我都沉默了许久，不该说的话你终于说出口，拥抱过后你转身就走，我笑着说再见心却在颤抖，我已没有勇气问你离开的理由，想说声爱你已很久可我从来都没有，只怪自己当初没有抓紧你的手……

失去了你我才知道你有多重要，现在说后悔也没有用，心虽然很痛，只怪自己当初没有将爱说出口，现在想说声爱你已找不到借口，失去你以后我连呼吸也好难受。世上最心痛的距离，不是你冷漠的说你已不在意，而是你放手了，我却永远活在遗憾里，不能忘记!

世上最心痛的距离，不是我活在遗憾里，不能忘记，而是你始终不懂我的悲哀，不明白我内心的孤寂!世上最心痛的距离，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛彻心扉，也不能放声哭泣。如今我对你来说，也只过是陌生人，默默走在风雨中，你也不会在为我心痛……