在生活、工作和學習中，大家對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你寫作文時總是無從下筆？下面是小編爲大家整理的再也沒有作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
獨自漫步在田埂上，朵朵雪白的棉花在暖融融的陽光下綻放，我將臉深深地浸入陽光，聽見了來自天堂的聲音。
——題記
翻開記憶的詩集，微微泛黃的書頁“嘩嘩”地向前翻動，時光開始倒流，恍惚間，我彷彿又站在那條熟悉的田埂上。正值金秋，身旁的幾株棉花正熱烈地綻放着，潔白的棉絮寧靜、純潔，讓我心裏如水一般平靜。前方熟悉的身影正忙碌着，外公回過頭，臉上綻放着無比燦爛的笑容：“你來了，正好看看我種的棉花。”外公一邊走着，用手撫摸着那柔軟的絲絨，一邊說道：“最近學習怎麼樣啊？你上初二了，可要專心學習啊！在家裏乖一點，別讓媽媽操心，你妹妹還小，你媽媽照顧她不容易，你平時要多幫媽媽做點家務，啊？”外公用溫和的眼光凝視着棉花，叮囑着。
好不容易來一次鄉下，我的心早就隨那美景飛走了：藍水晶般的天空，遠處地平線上高高矮矮的'房屋，太陽的光輝，當然還少不了棉花般柔軟潔白的雲朵。“外公，你先忙，我去玩一會！”我蹦蹦跳跳地跑開了。如果那時，外公，如果我知道，那是最後一次聽見您的聲音，我一定會陪着您一起，數數新炸開的棉桃，聊聊棉花的收成，甚至，只是坐在田埂上，什麼都說，或是什麼都不說，做任何您想做的事情——無論那是什麼，哪怕，哪怕只有一次。
再一次來到這條田埂，是在黃昏。天邊懸掛着的半邊殘陽，將一切都染成刺目驚心的紅色。我慢慢地在田埂上坐下，身後的棉花因爲沒有了人的照顧，已經枯萎了，我知道，以後我再來這裏，再也沒有那個忙碌的身影了，再也沒有潔白的棉花隨風搖曳了，再也沒有那個親切的聲音叫我要乖乖聽話了。
從那以後我學會了做家務，外公的聲音一直在我耳邊迴響，讓我一下子感覺自己長大了。長大了，就要擔當起責任，學會堅強。
又一次來到這裏，陽光正燦爛，一如外公燦爛的笑容。我仰起頭，將臉深深地埋進溫暖的陽光，這樣眼淚就不會落下。畢竟我長大了，應該吞下更多的東西。
夕陽的餘輝漸漸散去，一陣微風吹過，枯萎的棉花莖發出“沙沙”的聲音，我仰起頭：外公，我長大了，您放心吧。
微笑了許久的我，終於潸然淚下。
我是一隻紙鳶，飛在故里水鄉的天空，望煙雨朦朧，尋昔日情。
——題記
是誰撐一柄油紙傘走在水鄉街頭的青石板上輕聲嘆息。年華未央，物是人已非。小橋流水依舊，人家在何許。煙雨濛濛中掩映着的青房黛瓦沉默着，綠油的青苔沿牆角一直爬上了屋檐。我撐一柄油紙傘，拐入這水鄉人家。空氣凝滯，耳畔急救未傳來吳儂軟語。脫了鞋，赤腳走在青石板上，固執地去尋再也沒有的鄉趣......
多少人在繁華中妄想逃離燈紅酒綠，返璞歸真，走一走水鄉的橋，踏一踏水車；又有多少人不甘於平實默然的農家小憩，爭先恐後攜妻帶子擠入俗世繁華，忙碌於人潮涌動的街市......
流水潺潺，兩岸人家沒了幾許人情味。空留青房黛瓦寂寞地神傷。我尋，尋一個襟衩布裙的女子，淡然地採桑於綠水之陽；尋一個皓腕玉鐲的`婦人，愉悅地踏着水車，剝着菱角；尋一個茅檐青草旁的老婦，彎彎的眼角，層層皺紋漾開，守着茅屋待鶴髮老伴歸來......尋，尋不見......泛舟江堵的漁人，早起涉水的樵子，夕陽下浣衣的女子，再也沒有了......
買了票，立在船頭，船伕划着槳。江南美依舊，小橋流水人家。煙雨濛濛依舊，楊柳也依舊依依。嘆兩岸景色，少了明豔的歡笑，縷縷炊煙。此情此景，美不勝收，如夢似幻，醉到多少才子佳人，卻迷惘了我這個水鄉人。心中的空蕩，無法填滿，兒時採野花數星星的期許也少了陪伴的人。那份失落，迷醉於水鄉......再也沒有我要的那種情，怕是再也尋不到了......
“問君能有幾多愁?恰似一江春水向東流。”李後主曾這樣說過吧。一個人走在水鄉街頭，看所謂景區的熱鬧非凡，東流的水也在惆悵吧！再多的人，怕是這旅途註定了孤單，一個“異鄉人”，一個被名字囚禁的人......
往昔的燈火闌珊，成了今日的燈紅酒綠。耀眼的燈光掩蓋了純粹的星空，指向家的那顆星也尋不見了......原來星星離我們真的很遠。紅的紫的粉的一束束燈光打在我身上，陌生而迷離。水鄉，你也喝醉了嗎？何日才能清醒？
紙鳶斷了線，飛離水鄉天空。它要回家，卻不知道家去哪兒了？
成長路上，我們得到過太多，也失去過太多。有的東西再也不會出現，曾經的時光不會復返，我們也再有沒有重來的機會。
我喜歡看天，看着天空，心情舒暢，也會有很多遐想。緋紅的夕陽渲染了天邊的雲彩，雲朵勾勒着金邊，遠處的建築頂變得如夢如幻。湛藍的天空萬里無雲，似一個大大的蓋子籠罩大地，質樸無華。純白的雲朵是頑皮的孩子，不斷變換着形態，任由風將它們吹散又聚攏。
我總是格外想記住每一天的天空，相機裏總是藍藍的一片。“每天都照，不還是那片天嗎?”總有人這樣問我。可是他們仔細看過嗎?今天那片天上羽翼般的雲彩，也許明天就消失了。再也沒有和那天一樣的天空了。今天我看的，過了就再沒有了。再也沒有童年作文
我總是寫日記，甚至可以花上幾十分鐘，只是爲了記下一次微不足道的心情，又或是一件讓我抱怨不停的考試。拿出來看看，自己都會呵欠連連，只不過是些毫無文采的`隨記罷了。可是啊，幾年後當這一切都淡忘了，再回首看看當年自己的所思所想，卻又有不一般的感覺，因爲你再也沒有當時的感覺。
假若在一週內連續兩次發生同一件事，而第一次我會驚訝，第二次卻會坦然，曾經的想法再也不會出現。今天我想的，不記下來，再也不會有了。
我有一塊好看的電子錶，每時每刻都變化着時間。一覺醒來，發現六月十三日已經顯示成了六月十四日。哪怕我去調整它修改它，依舊無法改正事實。也許昨天和今天我和平常一樣去上學，但今天比昨天又長大了一天，所謂的人不能連詞踏進同一條河流。日日月月，累下的是我無法回去的光陰。
再也沒有天真幼稚，再也沒有年少輕狂，再也沒有爲考試而煩惱，再也沒有爲生活而奔波，再也沒有……我就這樣長大然後老去?
我想，老婆婆再也沒有少女的面容和心靈，再也沒有冒險和拼搏的精神，但她們有了知足樂觀的心。我更願意珍惜每一個瞬間，在“再也沒有”以前好好地珍惜，只有在失去的時候才懂得擁有的可貴。
再也沒有的童年，再也沒有的幼稚，再也沒有的昨天，再也沒有的別樣天空……以往的美好，我都深深地記在心裏了……
每一份每一秒都像一滴水，飄過我們的指尖流進那時間的大河中去，再也不迴流回來了。而那些美好歡樂的時光，就像大河中的微波，只閃出一種叫記憶的奇妙光芒，保留在我們心底，只是那些時光，再也沒有了。
就像那個我永遠都不會忘記的夏日下午，再也不會回來了。
雖然是夏日，但是校園的風卻是涼涼的。像五年來的每一個一（下）午一般，我又站在了校園裏，但昔日那歡樂的卻暗淡了許多。一到四年級的學生都沒有來，在校的同學們都明白，小學分別的時刻要來了。
我正與四十多位一起，唱起畢業典禮的第一首歌曲《校園的早晨》。“沿着校園熟悉的小路。”我站在舞臺上，看着那與我們朝夕相處的老師同學們，長長的走廊、綠油油的木瓜樹、高大的教學樓，心好像落進了檸檬水，酸溜溜的。“清晨的太陽照在臉上。”這已是午後了，明天早晨時，就是暑假了，小學的最後一個暑假了。彷彿昨天還是入學的第一天，以後同學們還能再見面嗎？“直到長成參天大樹！”我看到下面有不少人都哭了，突然在校園中愉快歡樂的一幕幕，與同學們五年的一件件事，都像潮水一般向我涌來，將我淹沒。
下了臺，看着幾個有趣的'節目，愉快的氣氛終於加重了些。但大家的心卻都不在臺上。我與幾個最要好的同學坐在一起，他們說什麼，我都沒有聽見。我只知道，那些事，再也沒有了。
也不知這樣過了多久，終於到了拍合影的時候了。拍照時，大家都像磁鐵一樣擠在一起，好像要大家一起鑽進鏡頭裏一樣。我們清楚這是四十八個人最後一次“站‘在一起了。我也真想大家一起“擠成一張照片”。
最後分別的時候還是到了。我與同學與老師告別，然後走出校園，再回頭看時，不再控制不住自己的情緒，大滴的淚光奪眶而出。可，那再也沒有了。
那些代表美好時光的微波閃出一種叫記憶的光，映在我們的心底，那微波已漸漸流走，再也沒有了，但那波光卻能在我心中永放光芒！
回首再看，原來你伴我走過了童稚歲月最美好的時光，你的微笑在我的記憶的湖底闌珊，回眸再嘆，你眉目裏那段如衣的歲月也竟這般杳無。
我的童年在鄉村的小院裏度過，回憶最溫馨的畫面就是當太陽倚在老牆頭時，你那一聲親切的喚，悠悠揚揚的，帶着溫厚的暖意“咻”的一聲溜進我的心裏。我也迴應你“隔壁奶奶”。是啊，你我並無血親，但你卻是我最好的回憶。時光寥落，我耳畔再也沒有那一聲呼喚。
江南的清明後是曬筍乾的好時節，我還記得那時候的我嫌家裏的筍乾太鹹，跑到你家的院落裏，屁顛屁顛地跟在你身後，你的.眉眼一如春水一般溫柔，溢出來的暖意把我包圍，我搶着幫你用筷子翻筍乾，暖暖的春光裏，陽光將竹筐烘出清香的氣息，混雜着鮮甜的筍香。我眯眼看着，趁你不注意，信手捻起一片筍乾嚼在口中，那舌尖上便有展開花朵般妙不可言的滋味，你早已發現，看着我享受的表情，滿是皺紋的臉一如浸了油水般飽滿盈亮。
往往當我回家時，你都會幫我裝一口袋的筍乾，笑盈盈的說：“多拿點，隔壁奶奶一個人吃不完的。"於是我便高高興興地回家，將筍乾一股腦放在枕頭下，當晚上無人注意之時，獨自享用着山間珍味。大風吹散時光，我自那以後，再也沒有嘗過那樣鮮甜的筍乾。
我有空就喜歡跑去你家玩，有時跟你一起看電視，有時在你做十字繡時一旁絮絮叨叨。你從未有過厭煩，像待親孫女一樣將我捧在手心。有時我捱了訓斥，你會安慰我，一邊落淚一邊和我講你早天的大女兒，讓我好好珍惜當今的優越生活。我再也沒有聽過那麼溫存的安慰，也再也沒有見過那蒼老令人心酸眼淚。雲煙散去，天光寥落。時光慫恿世事變遷。我離開了那個農村小院，也告別了溫柔的你。我對你許諾會帶着獎狀回去看你，結果獎狀拿了許些，可我卻再也沒有回去。對不起，我把你遺忘在了歲月裏。當我可以回去看你時，不知你已被子女接去另一座城市生活。
我便再有沒有機會聽你那呼喚，再也沒有機會吃你的筍乾，再也沒有機會被你安慰了。再見了！感謝你曾用一顆真心溫柔地對待了一個也曾迷茫的孩子！
人生就是在無數場開幕與閉幕中緩緩行進的，隨着時間的流逝，很多東西都會消失殆盡。許多美好的事物只能成爲回憶。我們只能去懷念那單純的，沒有雜質的過去！
“門前大橋下，遊過一羣鴨，快來快來數一數，二，四，六，七，八。”這是我年幼時和小夥伴們在老屋時玩耍的接頭暗號。我們就是靠這個建起了我們的夥伴網。我們在老屋可以結伴玩耍，比賽走學步車，看誰折的紙飛機飛得遠，比賽跳繩？老屋的場地比較大，我們的活動範圍也就大了，但是因爲城市的規劃，老屋被徵用了。就這樣，我們的天堂沒了。我再也沒有“遊樂場”了，再也沒有了……
老屋的門前有一片不大的竹林，那片小小的竹林承載了我很多美好的回憶。小時候，我經常會和姐姐一起去抽竹芯，據村裏的'
老人說，如果把竹芯拿來泡水喝有潤嗓子的功效，至於是不是真的有，我至今也不知道。我的媽媽也喜歡那片竹林，每當我不聽話時，媽媽總會說我要去扯一跟竹子來打你。隨着老屋的消失，那片竹林也消失了。媽媽再也沒有能威脅我的東西了，再也沒有了……
老屋的後面有一處池塘，據爸爸的介紹，那是我們家曾經的謀生工具，靠別人釣魚來賺錢養家。後來生意越來越不好了，就僅供觀賞了。那處池塘也承載了我許多回憶。記得池塘裏有許多的蝌蚪，每到春天，爺爺總會用一種長長的大大的勺子給我舀一勺蝌蚪，那就是我的寵物了。也是這個原因，我瞭解了蝌蚪進化成青蛙的全過程。可是，池塘就這樣成爲了我的回憶，我再也沒有能舀蝌蚪的地方了，再也沒有了……
再也沒有了，我的童年隨着老屋的離開也就結束了，我的童年沒有了，老屋也沒有了，再也沒有了。現在的小區越來越高級，或許在現在看來我的老屋是破爛不堪的，但那份純淨始終是獨一無二的，任何地方都不可比擬的。我深切懷念我的老屋，懷念那再也沒有的老屋……
靜寂的園子它們頸項上的小鈴子吸引了我的注意，但是我在鳥聲裏聽出了一種安閒的快樂，近半月來晴天……
時光流逝，他帶走我們美好的東西，讓我們再也無法觸及；歲月如梭，他又偏偏留下那一點點痕跡，讓我們去回憶那“再也沒有”。
轉眼間，我已來到生命的第十四個年頭，回想之前，那段時光真是讓人嚮往啊，小時候住在農村，每天早上，拿着彈弓琺裏去打鳥，往往幾十顆石子也打不中一隻，可偶而手感來了，連續打打中幾隻，也真是值得歡呼雀悅。漸漸長大了，我來到了眼前的這座大都市，見到了許多新奇的東西，什麼電視機、洗衣機、電腦……。我都是聞所末聞的，可最讓我新奇的，還是第一次去學校的那天，那天可真是熱鬧，我怯生生地拉着媽媽的手，緊張地看眼前這片從末探索過的地方，不知道會遇見怎樣的遭遇，可當我不得不嘗試融入這個團體後，我發現每人都是一樣的親切。老師上課時傳授我們知識，下課後我就與朋友們一起玩耍，雖然有時我們也會發生衝突，甚至動起手來，可那些都已變成了“再也沒有”在我心底埋藏。
現在我來到了初中這個大家庭，這裏的教室比小學寬敞，這裏的體育場也比小學大得多了，可我好象再也沒有那種新奇的感覺了。平時朋友的歡笑中競夾雜了一絲嘆息，一絲抱怨，這在以前是從來沒有的啊。可事實也確實是這樣，初中的`我們憶不再習慣對事物的新奇了，我們習慣於接受更多學習上的知識了。我忽然很不情願這種狀態，我想回到過去，想拋開現在這一切，可當我即將沉淪的時刻，我看到許多人已欣然接受了事實，我們開始努力學習，並且還樂在其中。他們所展現的是比我更成熟的理智，我忽然明白，往日一切的經歷都是爲了讓我們走向成熟，化繭成蝶，如果你欣然接受，以後的生活將會豐富多彩。也只有化繭成蝶，纔對得起以前那段快樂的時光啊！
是啊，你可以回憶過去，可你卻回不到過去，你即已無法對自己的過去負責，那你必須對你的將來負責。讓我們每個人一起奮鬥，爲這再也沒有的青春。
青梅如豆柳如眉，日長蝴蝶飛。望見窗外的黃柳絲，又想起那個春天，又記起那個大院，又憶起那段童年，有你有我。
上小學之前，我在母親的故鄉東北生活了一段時間，記得初來東北時，也不認識什麼人，表哥便成了我最好的玩伴。他從小生活在東北，對東北的一切都瞭如指掌，他很活潑開朗，身手也很敏捷，常常地，他會在家中的'大院兒裏擺弄着彈珠，又或是搬來幾塊大石頭堆在一起翻牆，牆並不很高，他踩上石頭，雙手扒住牆的頂端，一條腿猛地擡上去，另一條腿也跟着向下蹬，反身一躍便安全地降到了地上。我坐在小石凳上，總是看着他，若是他跳下去了，我便拍拍掌，若是他沒跳下去，我便笑開了。
東北的雲很少，尤其是天晴時，微微的雲在頭頂上流着，巖面上冒出了一些綠意，邊上生着幾棵大樹，有一棵幾乎要伸到水裏去了，微風用纖手挽着影子。天氣很美好，我求着表哥帶我玩玩打陀螺，我心中可是偷偷盤算了很久。他領着我來到院子，幫我拎了把小板凳，我坐下來，看着他拿出盒子裏的鞭子和小木頭的陀螺，身子圓胖，底下有一頭尖兒，鞭子就是一個木頭把手和幾根布條纏成的繩，很結實。我興致勃勃有些按耐不住了，他握住把手，將繩子使勁地抽向陀螺的身子，連續抽了好幾下，這樣一來陀螺轉得厲害了，捲走了我的憂愁，捲走了我的煩惱。一些塵土輕輕地飛了起來，土地被轉出了一個小坑，它轉得很直，像個驕傲的舞女輕輕點着地。我看得出神，蹦了起來，將繩子拿住猛得一使勁，後退了幾小步，卻也不見動靜，我懊惱地看向表哥。他似乎有些得意地走過來抓住我的手腕，熟練地打向陀螺，又奇蹟地轉起來了。這次我雙手緊握住手把，再一次打向它，它似乎又犯懶了，象徵地旋了幾旋，又斜斜地癱倒。表哥笑了起來，笑意也漫上了我的臉頰，高高地太陽照地臉上有些泛紅了，精神也跟着抖擻起來了。
過去的日子如輕煙，被微風吹散了：如薄霧，被初陽蒸融了。後來，表哥去了別處讀書，我也回到天津上學，那段美好的童年記憶來得匆匆，也去得匆匆。我們已經多年未見了，也許這些美好再也不會有了，但那兩張柳蔭下純純的笑臉卻會深深埋藏在心底，永不褪色。
初二來到後，我就再也沒有見到過那張熟悉的笑臉。她走了，轉學去了天津。
初一時，她是個典型的“愛問狂”，除了這點，她似乎是完美的：樂觀、開朗、溫柔，每天都製造一堆問題還要逐個解決。於是坐在她身邊的我就理所當然成爲了她的“解題工具”。但不知什麼時候開始，我已經習慣了這種生活：每天通過她的問題來鞏固我的學習，而她也得到了答案。
時間就這樣慢慢過去，她腦中的題海也被我用“畢生”所學一點點補齊。而她的樂觀與溫柔也深深影響了我。
記得有一次，我在考試中慘遭重創，而她則比我好的不止一點兩點。平時一直用好成績打擊她的我看到她拿着試卷向我走來，突然打了個寒顫。可事實並沒有像我想的那樣發生，她拿試卷過來卻是爲了幫我講錯題，隨着她的講解，我突然意識到，這些錯題絕大多數都是我與她講過的。
於是，從此之後，我與她從我單方面我幫助她，變成了互幫互助共同進步。果不其然，初一升級考試，我和她均取得了優異的成績。
初二開學，卻再也沒有看到她的身影，只有牆上一張照片依稀記錄下了她模糊的面容……
時隔一個月，補習班裏又迎來了一個新的同學，老師介紹他的.名字，聽到了熟悉的兩個字，我不由得回頭望去，看到的卻不是她，而是一個大男孩！
這到底是怎麼回事？身材沒我高，笑起來會有酒窩、一向喜歡問題的“問題女生”，卻變成了身高比我高多了還有點靦腆的大男孩！如果只是名字重音還罷了，可爲什麼連字都一樣？這樣一個明顯爲女性而生的名字怎麼會用在他的身上？
其實我心裏完全明白，她不可能再回來了。而1406班，也再也不會出現她的身影，那就放棄吧！讓關於她的記憶都隨風飄去。
我走向那個與她重名的男孩，伸出手來，說“你好，交個朋友吧”……
公元3015年2月27日最後一家紙質圖書館於昨日倒閉了。
看到手機上這條推送消息時，麥琪輕輕嘆了口氣。畢竟，曾經有那麼多的作家學者們奔走呼號“救救紙質書”來着。不過倒也沒什麼，老師不是說，新事物會代替舊事物的嘛。
廚房裏，媽媽對着電腦上的菜譜正做早餐，客廳裏，爸爸在看電視上的電子報紙。這在原來不可奢望的事，到現在竟變成了日常。
再也沒有書了，也沒什麼大不了的嘛。
公元3015年2月28日
網絡!網絡!到處都沒有網絡!
麥琪坐在教室裏，百無聊賴。不知道哪裏系統出了差錯，學校連不上網絡，無法正常上課。又不能聯繫家長，只能讓學生幹坐在教室裏。麥琪下意識要從課桌裏拿本書看，卻只摸到一個連不上網的電腦，它現在成了廢物。
麥琪沒有筆，只能用手指在課桌上寫寫畫畫。不知何時，天天打字的.手竟變得如此笨拙。麥琪企圖寫出自己的名字，失敗。
再也沒有書了，還真有點麻煩。
公元3015年3月1日麥琪迷迷糊糊地醒來。
點開手機，網絡恢復正常，一切如故。可是，當她走到大街上時，眼前的一切又不像是一個真實的世界。
人們捧着手機走在大路上。長時間的快速接受信息讓人們喪失了大部分獨立思考的能力，大家低頭刷着屏幕，不時還對着手機發出“呵呵”的傻笑。人們在兩點一線的接受發送中度過生命，宛如行屍走肉。
麥琪感到毛骨悚然。不，不是這樣的，這不是我所處的世界!我不要變成那樣的人!
突然，麥琪感到心中什麼東西裂開了，一陣眩暈，倒在地上。模糊中旁邊旁邊傳來呵呵一笑。
再也沒有書了，一切都結束了。
一片漆黑。
麥琪摘下VR頭盔，驚魂未定。即便是虛擬現實，也像親身經歷那樣的真實。
離開了紙質圖書，世界未必像虛擬現實所描述的那麼可怕;但，離開了紙質書，閱讀即使依附着再高的科技，也如無源之水，無本之木。
再也沒有書了，這可能只是個幻想;再也沒有我們的世界，這可能是電子世界帶給我們真實的後果。
儘管這是天經地義的規律，我還是不免在心底嘆息不已。嘆息過後，留下的是重新直面現實的力量。
我的童年與大多數女孩相比，要豐富得多。小院裏充滿了小夥伴們快活的痕跡——跳過牆，冒過險，玩過各式各樣夠刺激的遊戲，整日走訪於各位朋友家中，甚是愉快。自然也免不了大人們的責罵，不過我哪在乎這些？那時我的頭頂除了藍天，再無其他。也擠不進別的'。
如今我是一名即將邁入高中的初中生，也許再也擔不起“孩子”如此重的名稱。在樓道間奔跑的那些歲月，似乎不過是漂浮在茶水錶面的葉，輕輕一吹便散了，只要品嚐那之下醇厚濃香的茶水便可，誰又在乎那葉子會飄向何方呢？
工作日裏，大家各司其職，各有各的忙碌之處。我算是比較懶散的那類學生，學習上時常還會出些紕漏，都只願早些回家休息，怎會還有多餘的精力遊戲。再者，衆夥伴雖年齡層不相同，總有每個人必須完成的任務，不會再如往日般閒逸了。
再談週末。大大小小類型繁多的補習班巧妙地錯開了彼此之間的時間。通常我氣喘吁吁精疲力竭地從“戰場”凱旋而歸時，另一批朋友就做好準備向試卷習題開炮了。故此，本應放鬆的時段被學業擺放得錯落有致，很難迴歸原位，在一起“瘋狂”很難實現。
每當懷念起過去的種種美好，我都會默唸一句：“熬過這陣兒就好了。”時至今日，我才幡然醒悟：我們要熬過太多個“一陣兒”了。隨着年齡增長，煩惱就絕不僅僅困於學校這方小小的土地，所謂“上大學就如在象牙塔般輕鬆”的說法，也僅僅是個傳說罷了。任何思進取的人都會永不停歇。進入社會以後更是要面對四面八方的質疑，同時追求的物質也不再單純，甚至可能會對小時候的天真而發出嘲笑，認爲那不過是無知。如此算來，當垂垂老矣時，無法自如活動時，熬到生命盡頭，也不能再複製童年。
因爲我們還是免不了俗。我們在成長，逐漸成熟，不會再對小時候的玩意兒產生依賴和渴求，凡事都會懂得分寸，我們奔波，爲了過更好的生活，然而最美的時光其實早已悄然遠去，留下一片美麗的幻影，靜靜地跟隨我們前進，卻悄無聲息。
20xx年，一個嶄新的開始，世界充滿了色彩、充滿了快樂，但在我的眼裏，那色彩卻是多麼蒼白，那快樂也讓我沒有感到絲毫，因爲，我的姥爺去世了。
時間迴轉到多年之前，那時候的我正上小學，每逢六日，我都會去姥爺家一趟，而每次臨走時，他都會問我：你明天還來嗎？而我也是或應或否。而每次我在姥爺家寫作業時，他總會不停地重複着他所謂的注意事項，嗯，他對任何事情都很細心。
姥爺是個喜愛民樂的人，他的竹笛吹得那是有一絕的。那時長虹公園裏有一個自發組成的樂團經常去各地參加演出，姥爺就在其中。每次演出完他經常會帶些慰問品回來，雖然只是一些像水杯、毛巾等等的小物件，但他卻都視爲珍寶。
姥爺對待生活充滿了樂觀向上的精神，無論是家人還是對外都如此。記得有一年冬天，他接我放學回家。當時剛下完雪，我們在地上卻發現了一隻凍僵的小烏龜，我認爲這隻烏龜已經救不活了，想要離開，可他卻讓我試試看。於是經過我們的努力，那隻小烏龜果然活了過來，並被我精心的飼養着。這件事讓我對他的敬佩更深了。
半年前，姥爺查出了胃癌，這對全家來說都是個晴天霹靂。起初他靠一種中藥幾乎抑制住了病情，可後來他的`病情卻飛速的發展，幾乎是一天一個樣地惡化。那個被他拾回來的小烏龜不知爲何在他病重的時候死去了，他的身體也變得越來越虛弱。記得我與他最後一次見面，他對我說的最後一句話就是：你明天還來嗎？
後來，我卻陰差陽錯的沒有再去看過他，大年初一的時候，姥爺離開了人世。
我懊惱自己沒有再去看他，當再次來到姥爺家時，看着他的“戰利品”和他那一盒心愛的竹笛時，我難過不已。當這次的作文題目出來時，我第一個想起了姥爺，但眼淚也隨之而來，趕緊裝作揉眼睛將淚水擦乾，可心中卻是說不出的難受。
衷心的祝願老人家在天堂安息！
你所能想象的最普通的一天，我趴在購物車上端詳着一盒牛奶。突然，耳邊傳來小女孩清脆的嗓音。
“能告訴我在哪買玩具嗎，阿姨？”
我微笑地向左邊一指，直到女孩的身影消失在人羣中時發覺她使用的稱呼，笑容頓時僵在臉上。
“難道是我長相老成，可是我只比那個女孩大三、四歲左右啊……”我鬱悶地回家，翻開兒時的相冊。第一張照片中的我愁眉苦臉，依依不捨地抓住一根欄杆。回憶在腦海中翻騰，這是我想玩
廢舊的遊樂設施時照的。再往後翻，是一張我被推翻在地的照片，還有一張是我躲在媽媽懷裏哭的照片。我合上相冊、默默思索着。
從某個角度上那個女孩說得沒錯，我不是也不應該是那個小女孩了。再也沒有那個小女孩了。
我已經十五歲了。
女孩和少女的區別，不僅僅是年齡、身高和體重的區別。不是少先隊員和共青團員的區別，也不是去旅遊時免票和半價票的區別，更不是能否在兒童節來幾根棒棒糖的區別。
而是承擔的責任的.區別。
人都是矛盾的，渴望成長卻又拒絕成長。羨慕孩子的天真無邪卻不肯放棄手中的名聲權力。
不論你想不想要，成長終會到來。比起死死抵抗不肯放開最後一根稻草，我情願坦蕩地向兒童時代揮手告別。天真是屬於孩童的，當人成長時，那些所謂的“天真”就會成爲試圖逃避責任的人的藉口，最後抱着藉口苟且偷生。
當你已有獨立的能力，你也應當順理成章地接受獨立的責任。只要有能力，拒絕責任的人註定是異類。
我再一次打開相冊，翻到我們家的全家福，我站在照片的中心，衆星捧月地被照顧着，下一張是幾年後的我抱着剛出生的表妹微笑着。
那是我擁有的第一個責任，也絕不是惟一一個。隨着年齡的增長，擔負的責任也越來越重。
“好吧，我承認了”。我說。但我又承認了什麼？承認自己長高了？長相老成了？承認自己已經成爲孩童眼中的長輩？
不，我承認的是，再也沒有那個小女孩了。再也沒有那個軟弱的哭哭啼啼的小女孩了。再也沒有那個倔強的，只會吵吵嚷嚷的小女孩了。再也沒有那個理應被所有人照顧，既無義務也無責任的小女孩。
“是啊，再也沒有了。”小女孩消失了。取而代之的是一個獨立的負有責任的少女。此刻她正充滿希望，無畏地踏上新徵程。
成長路上，我們得到過太多，也失去過太多。有的東西再也不會出現，曾經的時光不會復返，我們也再有沒有重來的童年。
童年，我的房間裏彷彿還有你的笑聲。一切的事情都好像都還發生在昨天，我和小夥伴們一起手拉這手在房間裏嬉戲的身影依舊在這個小小的房子裏打着轉。用手觸摸房間裏的一些玩具，就會情不自禁的回想起兒時的那一幕幕，時而發笑、十二哭泣。自己看上去就像一個傻子。
想起那時，我們是多麼的`無憂無慮，自由自在，可現在，我們那時的歡笑呢？難道都化成沙被風吹走了嗎？不，並不是，他們埋藏在了每個人心靈的最深處，永遠保存在我們的記憶中。
記得那時的情景是這樣的……“哎，琦，有興趣參加畢業聚會嗎？”安對我問道。“哦，什麼時候？”“就在這週六，你去嗎？可好玩了，聽說會去很多人呢！你一定會去的，對嗎？”“我一定會去的，等我哦！”我想都沒想就答應了她。
週五了，一想起明天的聚會，我就高興的說不住話來，放學的鈴聲好像在催促我，加緊步伐，一回到家，我便埋頭做起作業來，媽媽故意調侃道：“知道抓緊時間了。”我模模糊糊的對媽媽說道：“媽，明天有同學聚會，我可以去嗎？”“可以，但前提是你必須把作業做完一半。”於是，爲了明天的聚會，我開始奮筆疾書。做完了作業，媽媽也兌現了對我的承諾。
終於可以安心的去聚會了，我懷着喜悅的心情飛奔過去，好多同學啊，他們都熱情的跟我打招呼，大家一起其樂融融。吃完了飯，大家又相約着一起玩遊戲，開開心心的度過了這一天。
這一天，我相信對我們所有的人來說，都是最珍貴的，是無可取代的。
我一直在想：是不是過了這一天，我們就都長大了，就不能再像今天這樣瘋癲，這樣快樂，這樣瘋瘋癲癲。再也沒有童年，沒有今天這樣的情景，沒有我最衷心的朋友，再也沒有……
生活雖然充滿苦難，但從來不會拒絕一片小小的餌塊將香氣灑滿人間。咬一口餌塊，我便深知我的未來將再也沒有恐懼，再也沒有
一個晴朗的冬日，陽光閃爍，空氣溫暖，但我的心卻被恐懼所覆蓋。學習的壓力，青春的叛逆，讓我畏懼世間一切真實的，痛苦的存在。我走進小區院子孤單漫步。
忽然，我看見門口開了一家餌塊鋪子，店門前是一塊遮雨篷子，好像要擋住世間一切不快似的，幾株小花在風中搖曳，接納着這個世界的緩慢與悠遠。客人們的臉上洋溢着欣喜與滿足，手中的餌塊冒着熱氣，比陽光還要溫暖。
我走過去，只見門口站着一個忙碌的男人，40歲的樣子，他嫺熟地翻烤着餌塊，餌塊便如聽話的孩子，密密地依偎在一起。
我的心中暖暖的，但仍有一絲恐懼的不安。
他瞧見了我，便擡起頭，他笑得這樣淺，這樣清，好似一片溫柔的霧。他的臉凸凹不平，一看便是經歷風雨的人。可很明顯，現實的無情遮擋不住他對陽光的渴望，他很快樂，很堅強
要一片餌塊。我小聲地說。
沒問題。他快活地答應着。他誇我長得漂亮。我們一問一答，我心中的恐懼正一點一點地消散。
餌塊的'香氣出來了，那醇厚的米香在我心中瀰漫開來，其中，還有小火的餘溫。
生意這麼好，怎麼只有您一人打理店鋪呢？我問。
誰說？咱四川農村的親戚可都說要來看看呢！我家窮，供不起娃上學，父母老了，更是幹不動啥農活。我以前也沒有穩定的工作。但我不怕，咱農村人有的是幹勁兒。我一直努力着，後來到昆明打工，幹不下去，便開了這店兒，生意可不錯呢！
我的心像被什麼東西敲擊了一下兒，那麼大的苦他都挺過來了，我那點兒壓力又算什麼呢？
我接過他烤好的餌塊，溫暖與心中的恐懼對抗着。隨即我便想起他的話：我不怕，咱農村人有的是幹勁兒！我笑了，雙手捧着餌塊，咬下一口。這一刻，一切痛苦似乎都暗淡下去，只有勇氣裹挾着熱氣升騰起來，愈演愈奪目。
生活雖有不少苦難，但從不會拒絕一顆弱小的心靈將它的勇氣灑滿人間。我願張開那羽翼未豐的翅膀撐起天空般的屏障，驅散那滯留已久的恐懼。我相信，我的未來將再也沒有恐懼的存在，再也沒有
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