在現實生活或工作學習中，大家都跟作文打過交道吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。那麼你有了解過作文嗎？以下是小編爲大家整理的請原諒我一次作文，歡迎閱讀與收藏。
人，是一種會犯錯誤的動物，是一種會給別人添麻煩的動物。因爲他們的任性、自私、貪婪會誤導自己。但是他們會認錯道歉，希望被原諒。我也是人，我也不完美，我也犯了很多錯，同時，我也祈求被原諒。
但我不知道它是否會原諒我，不單單因爲它是一隻貓，還因爲它已經到了我所去不了的地方。
假如一位讀者看到這裏突然不屑地說：“這個作者太看不起人類了，人類明明是高級動物，憑什麼給貓這種低級動物道歉？”恭喜你，你和我的媽媽一樣需要被動物原諒。
我養的貓不是貴族貓，只是一隻十分普通的貓。將它抱回家的時候，只有三個月大，幾個星期前才斷奶，但對於第一次養貓的我來說，它是我所擁有的一切。是的，我十分珍惜它，細心地照顧它。漸漸地，它和我熟了，於是，這隻貓慢慢地走進我的心，開始陪伴我孤獨的靈魂。
我的家本來就不大，給貓活動的空間僅僅是一個狹小的陽臺而已。媽媽不是很喜歡貓，自然不願讓它獲得自由。可是我的貓非常聰明，它會自己弄開臥室和陽臺連在一起的窗戶，跑進我房間找我玩……
但我非常自私，同樣也非常任性，我不想讓我的貓離開我，離開我們家。但貓的本性卻與我的願望背道而馳，他們需要的是更廣闊的`天地，要離開我家的小陽臺，離開我所住的房子，離開我的生活……
我想正是因爲這樣，我的貓才真的離開了，悄悄地從我的生活中淡化，淡化，再淡化，最後變成一個小小的影子潛伏在我記憶的深處。
是的，我極度珍惜它，但那時的我卻不懂，既然你珍視它，就該讓它快樂，幸福，自由。
我不知道你會不會聽見，你聽見後會不會認得那是我的聲音，但我仍想對你說，請原諒我一次，原諒我那時的自私與任性。你會原諒我嗎？貓貓？
童年充滿着悲傷與歡笑，無知的我們做了多少不可彌補的痛心之事。——題記
那是一個美好的秋天，又帶着淡淡的悲涼。秋風吹過，吹成了大地上碩果的累累。
秋天的黃昏是最美的時間，看那落日的陽光灑在大地上。如果把人的一生比作一個晚上。那麼，我們正處在夕陽最美的時刻。人生的畫布有五彩斑斕的顏色，我卻給它抹上了黑色的一筆。
正當太陽炙熱的時候，我又玩起了“蒲公英種子”的遊戲：隨便坐上一輛公交車，在任意的站點下車，憑藉着自身超強的方向辨別能力找到家的方向。當然，我只成功過一次，在其餘失敗的時候，都是打輛的士回家。
遠處來了輛公交車，我隨着人流，擠了上去。我奇蹟般的找到一個座位。不知不覺中，我睡着了。一覺醒來，已到達了終點站。我嘗試了幾分鐘，希望能找到家的'方向，但我又失敗了。走到一座天橋底下，天橋並不高，但時間彷彿已經很長了，上面的字跡已是模糊不清。我記得應該在對面坐車。於是，我上了天橋。
天橋上並不繁華，三四個人的樣子，遠處，有一個婦女帶着一個尚在襁褓中的嬰兒，在那兒蹲着。面前放着一個破破爛爛的碗，裏面空無一文。此時，我的身上還有20元錢，我猶豫不決，不知是否放下去。須臾，我不耐煩了，此時的我，已經太餓了。天馬上要黑了，回家的渴望，使我徑直向橋下走去。
第二天，我又坐上了公車。居然又是那一路公車。再次走過那座天橋時，那位阿姨已經悄無聲息，旁邊放着那被毛毯裹着着的嬰兒。我不知哪裏來的勇氣，我竟向着那位阿姨走了過去。一瞬間，我呆在了那裏，久久不能自已。那兒，已誠然是兩具屍體。
也許，我放下了那20元錢，換來的是兩條生命。我是可以叫媽媽來接我的。但我的自私，已無法彌補。它，換走了兩條生命。我很想打我，但我已沒有力氣，我癱坐在天橋上，淚水，奪眶而出。
秋天，依舊是那麼美好，黃昏，依然是那麼美。秋風，依舊再吹，帶着些許秋的淒涼和我的淚水。這個秋天，不再美好。
我們曾經要好過，我們曾經合唱過一首歌，我們曾經一起大笑過，我們曾經因爲沒有做功課而一起被老師打過，這些我都記得……你呢？
還記得小學的時候，我們每天都一起下課，一起討論功課，一起玩，一起合唱By2的《我知道》，可是爲什麼？升上中學之後，你就對我越來越冷淡，每天都只跟你的新朋友談天說笑，那麼我呢？我是誰？難不成是因爲上次我罵你一次之後開始？
事情是這樣的……
上次，我曾經因爲你太過自戀而對你有一些反感，所以才一時大火罵了你……對不起……我已經知錯了……你原諒我好嗎？給我一次補救的'機會好嗎？我們已經做了三年的朋友了，我不想失去你這個知心朋友……真的不想……
每一次我心情不好的時候，你都會講一些笑話讓我笑，而我每次都被你白癡的笑話而開心起來。每一次我成績不理想而頹廢時，你在我身邊，不會煩我，因爲你知道我不喜歡人家一直安慰我，雖然你不說話，但是我感覺得到，你不想我這樣繼續頹廢下去，你想我從新站起來，繼續加油。如果你沒有在我身旁，那麼我接下來的日子應該怎麼過？
不要再生我的氣了……原諒我好嗎？給我一次補救的機會。我知道我罵你的那一天，你的心已經完全被我弄碎了。對不起，如果時光可以倒流……我不會再罵你……我會站在你面前，對你說一聲，對不起……
這些全都是我想對你—瑩說的話。這些全都是我的真心話，真的……不管你有沒有沒有來看，我都會想要你原諒我……最後一次想對你說，對不起！
老師，您好，歲月不饒人，不知不覺我已經讀五年級了。您日常對我的教導與疼愛!使我歷歷在目，經常浮現在我的腦海中!
有一次，您把考卷發了下來，我一看分數就心花怒發——考了100分!忽然，發現最後一道題做錯了，您卻沒有察覺。當我正要告訴您時，心想：如果告訴老師，就不是100分，能得到第一名嗎?所以，我就不打算告訴您!但是又想：爸爸經常教導我，做爲一個有道德的學生，不應該急功近利!如果這樣，就會受到道德的譴責!我皺着眉頭，猶豫不決：名譽更重要，如果告訴了老師，我就只能得第二名，甚至是第三名啊!不行，我又想：世界名譽的桂冠，從來都是用荊棘編制而成的。我不能有虛榮心!我要做一個誠實的人……最終，慾望戰勝了美好的品質——誠實，我還是沒有告訴您!
老師，您還記得嗎?有一次，我和同桌同學並肩下樓梯。突然，他的腳步停下來了，使我腳一滑，慌忙之中，我順手抓住了他的衣服。於是，我們一起摔了下來。當我爬起來時，惱羞成怒，認爲是他使我跌倒，所以我伸出手打了他一拳!他也暴跳如雷，正要打我的時候，老師，您出現在我們的`眼前，不但及時制止了我們，還把我們叫到了辦公室。耐心地問我們：“你們怎麼打架啦?”我們就把事情的來龍去脈告訴了您。您就說：“同學之間應該和睦共處、團結友愛。大家長大後都是好朋友!怎麼能因爲這樣雞毛蒜皮的事而大發脾氣呢?”在您的勸說下，我們化干戈爲玉帛，相互原諒了對方!承認了自己的錯誤!
老師，在我的心目中，您永遠是我的良師益友，不過請原諒我偶爾犯錯的行爲!給予我正確的批評!我也要努力做一個您常說的品學兼優的好學生!來回報您對我的關懷!
年少，所以輕狂。現在回想起來，真的有太多的不該。
猶記小時，整天像個瘋丫頭，和男生打成一片。一次下課時，和班上一位男生鬧僵了，竟然扇了他兩個巴掌。
結果可想而知。
委屈的他捂着臉蛋，一邊哭一邊向您的辦公室飛奔而去，很快我也受到您的召見。您一臉嚴肅，目光嚴厲，當着辦公室衆多老師的面狠狠地批評了我，我第一次感受到您的威嚴。可我卻滿不在乎：哼！多大的事，也犯得着大動肝火！那時那刻，我心裏恨死了您。嘀鈴鈴，樓下傳來一陣自行車鈴聲。對，就這樣做！
後來您跟我說了些什麼，我一句都沒有聽進去，我的大腦裏當時只有一個強烈的念頭——把您自行車胎裏的氣放掉！說幹就幹，一走出辦公室我就直奔車棚，我知道，您心愛的那輛紅色的嶄新的自行車準在那兒。我下意識的左右瞟了一下，確信四周沒有人，便迅速貓下身子，裝作撿東西的樣子，伸手擰下了氣嘴的塑料帽。忽然身後傳來一陣窸窸窣窣的`聲音，我心裏猛地一驚，心想：糟了！緊張地回頭張望。原來是幾片樹葉被風捲起，調皮地在風裏打着旋兒，虛驚一場。我再次蹲下身，用手輕輕一擰，嗞——的一聲，頓時，整個輪胎像泄了氣的皮球，癟了下來，一如我此時的心情，解氣！
正高興着，噔噔噔，外面傳來了腳步聲，我趕緊躲了起來。我看見您捏了捏車胎，嘆了口氣，無奈地搖了搖頭。天色已漸漸昏暗，細雨被風擰得煙似得，直往人身上裹。您就這樣推着自行車走在泥濘的路上。望着雨中您那微駝的背影，我突然感到一種莫名的愧疚、焦慮與不安。是的，您今天沒有顧及我的面子批評我了，可那的確是我自找的，誰讓自己像個假小子一樣野，您批評我不正是爲了我，爲了不讓我成爲一個性格乖戾的孩子，可我卻……
想到這，我的心裏除了後悔還是後悔，但我又沒有勇氣向您道歉，我只能從心底發出呼喚：老師，我錯了，我真的錯了，請您原諒我一次！
請原諒我一次，老師！對不起，我做了一件永生後悔的事——考試作弊。
您還記得上個星期的一場考試嗎？我上課不聽講，考試時連題目也不理解，急得像熱鍋上的螞蟻，竟荒唐地想出了作弊的念頭。於是，趁您走開的時候，我偷偷地抽出了課本，還不時地擡起頭來看您有沒有過來。課本被一頁一頁地翻着，我的`心也一分一分地緊張起來。突然，您快步走過來，嚇得我飛快地合上了書，耷拉着腦袋，裝着沉思的樣子，心中不停地默唸着：“但願老師剛纔沒有看到我，沒有看到我，今後我再也不不敢做這樣的糊塗事了！”
過了一會兒，老師並沒有來到我跟前，原來他只是去門外接個電話。
我鬆了一口氣，準備不再抄了。可一看到試卷上如無字天書，右手就不自覺地又伸進抽屜裏抽出了書，迅速地翻到了有答案的那一頁。剛準備動筆快速抄寫，“阿嚏！”，同桌的一聲噴嚏把我嚇得趕緊縮回了手。
只剩最後十分鐘了，我下定決心，再一次翻開了書，不到五分鐘就抄得差不多了。但天也有不測風雲，誰知被老師看見了，走了過來，手放在了我的肩上。我回頭一看，滿臉漲得通紅，心中十分惶恐，手足無措，這真是“人贓並獲”啊！但老師也沒有說什麼，只是很失望的將書塞進了抽屜。
看到老師滿臉失望的表情，我的心裏真不是滋味。剛纔還爲老師沒批評我而感到放心，現在卻鼻子一酸，淚水噙滿眼眶，我不禁開始後悔自己的所作所爲。想着想着，越來越感到自己一時的糊塗念頭，讓老師對我失望，更讓自己被貼上不光彩的標籤，我真恨不得抽打自己幾個耳光。
老師，對不起，請原諒我吧，是我不好，考試作弊。老師，對不起，我辜負了您對我的栽培，讓您失望至極。我將洗心革面，徹底反省，永遠做一個誠實的學生。
從上初中開始，我就因爲沉浸於網絡遊戲而久久不能自拔，也導致我在短短兩個月裏有十幾次作業不寫，沒交。
在這兩個月裏您瞭解了班裏大部分學生，也瞭解了我——一個經常不寫作業的“壞學生”。在那兩個月裏，我沒寫作業的，您沒有計較。第二次，您在班裏相信我說的“真話”。現在想起來，那時的我是多麼可笑。我一次次像小偷似的，每天在您來班級裏時提心吊膽的。生怕自己會被訓一頓，就連們的勸告也沒有用心聽。
終於，災難降臨了，我已經完全透支了您對我的信任，被您狠狠地批評了一頓，在那幾天過後，我狠下心學了幾天，可是我卻忍受不了我對遊戲的`“渴望”。我又開始做回了當初的那個“壞學生”。
經過十幾天堅持不懈的“努力”之後，我得到了我的“苦果”。在中，我的語文，在120分的試卷中，我只寫了一半，大半沒寫，導致我只得了59分。那一次，我上臺領試卷的時候，臉和一個熟透的蘋果一樣，灰溜溜的走回去，像一個被抓現行的小偷一樣，狠不得找一個地洞鑽進去。回到座位上再看試卷時，那鮮紅的59分像一把鋼叉，狠狠的插進了我的心，刺痛了我。
經過那場讓我被全班笑話的考試之後，我狠下心來，發誓要進入年級前100。終於，在不懈的努力中，我以語文91分，數學116分，英語109分的成績進入了年級前一百。那時我聽到這個消息時，先呆在那幾秒種，就再也忍不住心中的喜悅，跳了起來，努力終究沒有白費。
可是，即使這樣，我覺得老師對我的目光沒有任何變化，還是用一種看待“壞學生”的目光看待我，不過我可以明顯地感覺到這目光比以前增添了一絲溫和和希望!
轉眼，開學到現在已過了六個星期了，回首這六個星期，真是發生了不少事情哩，其中還有一件事情每每想起，總是十分慚愧。
“叮鈴鈴”上課鈴打響了，我還是在與同桌凌曈說說笑笑，就連生物老師進來了也不知道。聽到老師“上課”的聲音我才緩過來神來，慢慢悠悠地站起來。上課時也沒怎麼聽老師講課，一直癡癡呆呆地，和凌曈說話。
過了半節課，生物老師講完了課，開始讓我們自己做自己的事情。我就與凌瞳看起了生物書，一邊看書一邊說話，違反了課堂紀律。不久我們就開始打鬧起來，互相用手撓對方，像吃了熊心豹子膽根本不把上課當會事，以至於一節課什麼都沒有聽到，與凌瞳“鬥雞”鬥了足足三分鐘，才停下來，像兩隻潑猴打鬧課堂。這一幕，都被教室前上方的攝像頭拍到了。
我們抱着無視心理沒有把攝像頭放在眼裏。下午語文老師就在班級公開了我們上生物課打鬧的圖片。當着全班的面，我和凌瞳打鬧的照片顯示在屏幕上，我慚愧不已，默默低下了頭，聽着全班的'鬨笑聲，我的臉紅成了紅富士蘋果，心裏別提有多後悔，爲當時在生物課的所作所爲而懊悔，爲自己不遵守課堂紀律而懊悔，爲自己不把上副課當回事而懊悔。老師給予的懲罰對肉體並無多大感覺，但是它就像一把刀深深地插在了我的心裏，在我心上劃下一道傷口，讓我時時刻刻銘記在心，它每時每刻提醒着我，使我不再犯錯，警示着我要遵守課堂紀律，上課認真聽講。
作爲一名學生，我的任務是學習而不是打鬧，老師我知道錯了，請原諒我一次吧，我下次絕不會再犯錯了。老師，對不起，原諒我好嗎？
小鳥，我要謝謝你，又要責怪你。謝謝你讓我感受到了人生中的一大部分——慚愧。責怪在於你讓我沒有好好地幫你療傷，就，到了閻王那……
今天，我在草叢上撿到了身體本來就不好又受了傷的你，我感受到你那微弱的呼吸，我心中一亮——啊，還有希望!我連忙拾起你，同時心中產生一個念頭，我要救活你!
我把你帶回了家中，我盡力地幫你療傷，等待着奇蹟的`到來，因爲我知道，善良的心是不會被惡魔所奪取的。可是過了一會，我的心卻徹底失望了，我不明白爲什麼，我來給你喝水時，我既然感覺不到你的呼吸了。我頓時感到無比心痛，我不想再爲難你了，我把你埋在了那片草叢中。心裏不由得感到無比慚愧。如果你還有一條生命的話，我一定會好好保護你的!
小鳥，如果你在某個角落裏看着我，那麼——請你原諒我!
媽媽，我想告訴您一件事。這件事，已經像一個大秤砣一樣壓在我心底許久了。
記得上次期末考試前，每天都有鋪天蓋地的試卷。有一次我語文只得了89.5分。當我知道自己的成績時，像遇到了十條鯊魚一樣驚恐萬分。我用顫抖的手接過試卷，抖抖索索地將試卷從頭至尾看了一遍，看着上面一個又一個鮮紅的大叉，我的雙眼溼潤了……
到了佈置家庭作業時，果然發生了我最害怕的情況，第三條是“訂正試卷並簽字”！我突然想到在考試後沒有告訴家人考了語文，便決定不抄這一項“訂正試卷並簽字”，隨後把試卷折起來塞到書包的夾層裏，打算回家後不告訴父母，沒準是可以瞞過去的。可我一看見書上的“誠”字，便想到爸爸媽媽告訴過我誠實是做一個人最基本的'品德。如果我說了謊，豈不是太愧於自己的良心了嗎？可是假如告訴父母事實的話，很可能要挨一頓打。如果瞞着他們，沒準可以安全地度過這一晚。“不管了。”我自己對自己說，“還是先瞞着，過兩天沒事的日子吧！”
赤紅的落日影襯了一片孤獨，一片荒蕪。寂寞在滋生，大地滿目瘡痍，彷彿世界亦荒蕪到淹沒了路的盡頭。一雙腳染盡了塵埃，分不清來時的路與將去的路。——題記
一些事剛開始就已經結束了，歲月流逝得很快，所有的溫暖已漸漸褪去，記憶卻停留在冗長而遙遠的夢境裏，痛苦、快樂、憂傷並幸福着。一切如電影裏的畫面，清晰而模糊，那麼遙遠而又那麼真實地存在生命長河裏。
爲了尋求知識而習慣了漂泊，習慣了異地他鄉的流浪。雖然習慣了流浪，但還是感覺自己像落花，像無根的浮萍。以致於在想家的時候只能悄悄垂淚。想家，每次孤單難過的時候就會倚窗而想，那頭有故鄉，童音，母親，悲傷。記憶成了我與母親唯一能溝通的信使。
剛離開母親去流浪，我跟母親說，我不喜歡別人的城市。母親卻說，長大的鳥要獨自飛翔。從此就踏上了征途，轉身那一刻，註定我永遠帶着旅愁漂泊在別人的城市。
回憶彷彿是一個魔鬼，總在折磨着我。然而昨日的風鈴又將往事一一訴說。訴說着我心中那一處永遠的痛。母親的確走了。
母親，註定成爲我回憶中的痛，這種宿命的糾結如三千年的寒冰一樣堅硬，化也化不開，鑿也鑿不爛，只能等待，等待着慢慢走向衰竭，死亡，母親，在我正在踏上漂泊的那天就去了我去不了的地方。從此我就成了真正的塵埃，獨自飄零。
母親留給我的信是一段遺忘不了的文字。
天空終於劃過一道長長的傷痕，我再次遊走在寂寞邊緣的荒蕪地帶，帶着最後一抹微笑，投入到一片深濃無盡的黑暗裏。轉身離開，再也回不來了，就像流星瞬間的光束，短暫而美麗，綻放過後是永恆的黑暗。吾兒，爲母曾很努力地去留住自己的生命，陪你到永遠。可是再多的捨不得也擋不住生命的老去，就像夕陽西下，誰也無法挽留。此生不悔爲你而忙碌。當初，爾父親丟下我母倆到了我們到不了的地方，我只有從你活潑而又帶愁善的眼眸中找到生存的力量。爲母最不放心的就是你，你要照顧好自己。看見你慢慢離開我的視線，才明白原來有些離開是可以這樣無聲無息的，卻又可以蔓延到那你心底，至所有的血液何骨髓，讓你緩慢疼痛。吾兒，我不想看到你爲我傷心，也不想讓你在我身邊看着我死去。因爲我不能讓你再一次面對至親的離開，縱然我多麼想你在我身邊守候到最後一刻。但有些事始終出乎我們的意料，不然到最後，我們都不會哭得像個小孩，所以不必傷心，吾兒，母親走了，爾父在那邊等久了，請你一定要幸福，你是爲母一生的牽掛。
母字
慘淡的天空散盡了最後一抹微藍，蒼鬱得沒有一絲底線，一切終究要輪迴了，母親她真的走了，一個赤裸裸而又那麼冷酷的現實，以至我不堪一擊。失去了人生的依靠，世間萬物又何關乎我。
母親的葬禮是由她的學生自發辦的，記不住如何讓他們蓋上母親的棺，記得自己拉住母親那冰冷的手，想傳達我的溫暖。一遍遍撫摸母親那蒼涼的臉，想對母親說的太多了，但淚雨如織，恍若隔世的嘆息，淋溼了我要說的言語。在母親的學生們一次次的勸說中失態。蓋棺一刻，眼淚流淌成一泓難言的悲傷，衝向看不到邊的茫茫夜幕中。心中的千言萬語匯聚到一句，母親，原諒我一次。我不再要求你了，真的，原諒我一次，就一次。
記不住葬禮是如何完成的，滿腦的蒼白，覺得世間什麼都不再重要了。緊緊抱住母親的遺物，痛苦。往事一幕幕上演，彷彿與母親揮手道別的剎那又重現了，母親那句別讓我在寒風中等太久，讓我的心再次抽搐、疼痛。那次我還是遠去了，那一別就是永別了。直到聽到泥土掩蓋墳墓的聲音時，才發現，碎了，什麼也碎了。猛地跪下，想拾起一地碎片，發現殷紅的血液從手心流出，也是一種抽搐的疼痛。母親，原諒我一次嗎？
葬禮完成，繼續漂泊。匆匆而過的細碎片段始終印記在腦海裏，來回輾轉，經年不懈。繁華開場，孤單落幕。從有記憶起就和母親相依爲命，那時的母親也一樣瘦弱，可是笑容卻又那麼強大。母親總是包容我，總是平和地對待我。就像那一次，不聽話到河裏抓魚，夜晚就讓母親揹着發燒的我趕去醫院；就像那一次，向母親提起父親，結果母親第一次在我面前流淚，說那是無法彌補的給我的痛。我現在才明白母親爲了我放棄了所有，所受的痛比我還深。母親，可以原諒我一次嗎？
記憶一旦打開了，就收不住了。母親很平凡，雖然是大學老師，卻很樸素。由小到大，我的衣服年年新，母親卻永遠是那麼的幾件。母親爲了我好像失去了自我，沒有自我的.意識的索求，想到的總是我和她的學生。母親步入了老年還不願停下休息，頭髮早染銀霜，臉覆滄桑。母親雖有着很多辛酸，卻從不表露，默默地淹抹過去，抹過去。然後微笑着去繼續忙碌。雖然母親不表露，好幾次我看到她站在窗前流淚，因爲我也喜歡倚窗遙望。母親，原諒我一次，我也改不了倚窗這一習慣，也忘不了對父親的思念。
記憶就像手心的紋路一樣，深深淺淺，雜亂不一，開始，結束，相互意味着。沒有過多的歡喜，卻散着過多的哀傷。所有的繁華與喧囂，落寞與孤單，僅僅只有在內心，就像仰望天空那一抹藍，明澈深邃並遙遠，遙望而不可及。母親好似雨滴一樣，無怨無悔地投入給我。由於太認真投入而忘了休息。歲月流逝很快，但在這細雨潤物聲中，並無嘆息。母親用單薄而柔軟的的肩，很努力很努力地爲我撐起一片永遠屬於我的天空。母親，原諒我一次，你的付出是我終生無法回報的遺憾。
朝朝暮暮，暮暮朝朝，繽紛了緣分的天空也惆悵了風中的思念，歲月變更，帶走了所有以往的熟悉。太多的過往如煙般消散，青春的枝頭聚散了多少紅綠，暮年的記憶又彌散了多少的辛酸。與母親的回憶僅僅只在生活中，那次吃飯，那次買衣服，那次去郊外，那次爭吵，那次……太多的那次了，驀然回首，心緒在雜亂混淆簡單，眼眸在透澈渙散茫然。時光從不曾逆轉，糜爛。寒風吹過，肆意招搖。指間的冰冷沁入全身，流經血液直達心臟。心像被丟進了冰窖，漸漸被冷卻、凍結、冰封。
記憶總在暢敘舊遊，我的臉早已淚水模糊，猛地擡頭，向着蒼涼的天空，要想母親與父親在那邊是否也在想我。傷痛的心一遍遍禱告，母親，原諒我一次吧！今生只求你原諒我一次。
母親，你的生活美麗而不輕鬆，繁華而不浮躁。原諒我一次，讓你在寒風中等得太久。——後記
子欲養而親不待的悲劇，總演繹得那麼淋漓盡致，除了悲傷。血濃於水的親情，卻越演越荒漠，物質橫流的時代，人們的感情卻越磨越平滑。我被這深厚而真摯的親情感動得流淚，所以用這文字來表達關於這個能喚醒我們內心深處的那一絲忘情觸角。我祝福那一個漂泊者，雖然失去，但至少也擁有過了。
不記得在哪本書裏讀到過"比大海還遼闊的是天空，比天空還遼闊的是人們的心。"我的心能做到比天空還要遼闊嗎?能，那就讓寬容牽着友誼的手走一輩子吧!
還記得，上星期四那一幕幕："叮叮叮......"結束了最後一節課，同學們吼叫着："放學了"。我們像是被關在籠子裏的小鳥，終於重獲了自由。出了校門我東瞧瞧西看看，沒看見媽媽來接我，我心裏一陣竊喜，這意味着我今天可以"大吃特吃"了。一摸口袋，"噢!糟糕。"今天把錢都借給同學了，自己現在是分文沒有。
只好給我的閨蜜——小雨借錢去買杯奶茶喝了算了，可以說完全否定了那個"大吃特吃"的想法了，我的心情有點鬱悶。我對小雨說："親愛的的`豬(組)員，借你們組長點錢買奶茶喝吧。"她說："等會兒，我去買了東西就給你拿錢。"我又說："豬(組)員同學，你現在就給我錢嘛，要等你買完東西再走過去買奶茶，然後又走回來，我腦袋有包呀!"她沒回應，就只是笑了一下就又往前面走，我們的矛盾就要爆發了。我不耐煩的說："一句話，你到底借不借?"這時，她也沒好聲的說："哎呀，說了等會給你就等一會嘛。"一瞬間，本就鬱悶的心情立刻變得更加惡劣。我吼了一聲："有給算了。"她也生氣的說："不給又怎樣?"我說："不怎樣，大不了不做朋友了嘛."小雨也爆發了，哭着吼着說："不做就不做，那永遠也不要再做什麼好朋友了。"
她就這樣走了，我的心略過一絲絲的疼痛，難道是我錯了嗎?但不管怎麼想，我心裏也不會認爲是我錯了。
這次的矛盾真的就這樣了嗎?真的以後再也不做朋友了嗎?
這種複雜的心情一直持續到了第二天早晨起牀，突然手機響了，收到一條短信。呀!是小雨。她給我發短信幹什麼?我愣了許久都不敢看她的短信，但還是鼓起了勇氣把短信看了一遍。上面說："你來學校的時候上四樓天台來......"到學校後，我收完作業，飛奔上了天台，心裏在想她到底要跟我說些什麼。其實我心裏面特別想挽回那快要失去的友誼，我笑嘻嘻的看着她，她的眼睛裏充滿了淚水，像是在怪我的小氣，又像想和我冰釋前嫌的樣子，突然一股歉意涌上心頭，愧疚的說"請......原諒我一次吧!她不知什麼從背後拿出了一瓶奶茶遞給我，我終於留下了感動的眼淚......
友誼，往往會有那一瞬間失去，但你只要寬容的面對，友誼會陪你走一輩子......
近些年來，母親似乎得了瞌睡症，空閒期間就聽見她鼾聲如雷。
一日，天空陰沉着臉，母親我在牀上不肯起，如雷般的鼾聲，驚擾了正在做作業的我。窗外雨聲不斷，屋內鼾聲連綿，我的心開始煩躁起來，空氣中瀰漫着一股躁動的氣息。右手緊握着筆在草稿紙上演算，左手嘩嘩的翻書找公式套入，可思緒卻越理越亂，作業本上滿是黑筆塗改的痕跡。鼾聲越響越大“啪嘰——”一聲，我不耐煩地摔下筆，搖了搖熟睡的母親，衝她大叫：“我說你睡覺能不能不要打呼嚕啊我還要做作業吶你煩不煩啊?”話已出口，我就有些心驚膽戰：我這麼衝母親大吼，等會定免不了一頓教訓。我偷偷瞄了一眼母親，思緒還沒回籠的她似乎有些發愣，隨及反應了過來，神色懨懨的又一些慍怒，嗡動着脣準備說什麼卻最後抿緊了嘴，望了望擺在桌面上的一疊輔導書和材料，最後憋出了一句話：“你慢慢做啊我不吵你了。”她慢慢地從牀上走下來，寬大的睡衣掩蓋不了他那臃腫的身材。她的'髮絲銀亂，眼圈下的黑眼圈格外嚴重。它緩緩踱步到門外，卻又突然想到什麼似的，轉過身來把手搭在門把上，小心翼翼地把門掩上。咔嚓——接連後的好幾個月，我都沒有再聽到媽媽的打鼾聲，就好像一首片頭清麗的曲子播到一半就戛然而止，我開始有些不適應起來。自從上次那件事情的發生，我便從沒有在家中發現母親在我在的時候睡覺。上個月我去補習班時折路回家拿雨傘，卻在母親的臥室中痛到了久違的有歸路的打呼嚕聲，突然憶起母親最近的反常。
沒有敲門，眼眶微溼。在那一刻，我心裏開始感到一種緩慢的痛苦，恍惚間想起了之前對母親的發火，一股後悔之情涌上心頭。我輕輕地踮起腳去拿安放於房間的雨傘，然後躡手躡腳地關上門。
再過了一段時間，我和母親提起這件事請求她的原諒，他卻一臉困惑的模樣，質疑我是什麼時候發生的，我身體一顫，隨後肯定的說道：“嗯，可能你忘了吧。”她嗯了一聲，然後走進廚房爲我準備午飯。
我靠在門口，望着她走樣的身材，心底卻泛起點點甜蜜。人生哪有那麼多的轟轟烈烈，什麼是母親，無非就是，你餓了，做給你吃，你渴了，端給你喝，你冷了，給你蓋被，你病了，給你拿藥，哪怕你心煩了，罵了她幾句，她也欣然接受並關心你的心情如何。腳踏實地的，比什麼都強。
我們都在不可逆的時間裏行進，理應彼此珍惜。曾只知道時間是經、空間是緯，細細密密地織出了一連串的喜怒哀樂。而現在才發現在每一個轉角，每一個繩結之中其實都有一個祕密的記號。只是當時的我們茫然不知，而在回首之際，驀然間發現一切脈絡歷歷在目，方纔微笑地領悟了母親用單薄而柔軟的的肩，很努力很努力地爲我撐起一片永遠屬於我的天空。
而現在，我只想讓母親原諒我一次，原諒我曾將她拒之門外讓，她在寒風中等的太久。
記得是一年前的一天，我和張阿姨家的兒子鬧了矛盾，就因爲一件雞毛蒜皮的小事。
那一天，媽媽給我買了一套航天飛機的精美模型，他看見了，立馬屁顛屁顛地走了過來，讓我和他一起玩。我心裏想：他可是個遠近聞名的“破壞大王”，這不三天前小美買了一輛遙控賽車，他看見了，馬上到了小美身邊，對她軟磨硬泡，小美心一軟，把遙控器給了他，他立刻遙控賽車到處亂開，一會兒便把一輛嶄新的`賽車撞得渾身是傷，變成了一堆破銅爛鐵，還有……
總而言之，我是不會和他一起玩的，他一看便說我不夠朋友啊什麼的。我把他的話只當耳邊風，我覺得他太煩了，便說：“我就不給你玩，怎麼着？”“那我們再也不做一對親密無間的好朋友，我跟你絕交！”他扔出一句激我的話，聽了這句話，我深思了一會，便脫口而出一句話：“絕交就絕交，誰怕誰！”他聽了以後怒氣衝衝地離開了我家。自從這以後，在樓下玩的小朋友當中，少了一位活潑、調皮的小朋友——他。雖然經常欺負一些小朋友，弄壞我們的玩具，但是失去了這麼一位朋友，我們可真有一點捨不得呢。後來，他更是跟我打起了“冷戰”，見面誰也不看誰，有時候更是冷眼相待，還會時不時地從嘴裏發出“哼、哼”的聲音。
現在我搬到了新家，我們再也不能一起玩耍，一起讀書。現在我後悔極了，我想由衷地對你說一聲“對不起”！
她是一個長得很普通的女孩，正在上初三。女孩是90後，她和絕大多數年輕人一樣，也喜歡聊QQ交朋友。
一天早上，她登上了自己的QQ，發現有人加她。她沒有查看加他的人的資料就同意了。過了一會兒，一個陌生的網名 “黑色的寂寞”發來了消息：我現在失戀了，很傷心，可以陪我聊聊嗎？女孩這時才發現這個就是剛纔加她的人。女孩回覆：你失戀了嗎？想開些，不要傷心了。男孩：謝謝你安慰我，可是我現在真的好無奈，好痛苦。女孩：我知道失戀的人會很傷心，雖然我沒有談過戀愛，但我可以體會到你現在的心情。男孩：讓我冷靜一下吧！我先下了，拜！男孩第一次和她聊天就這樣匆忙下線了，她的心裏未免有些失落。
5天過去了，女孩一直沒有見到男孩上線。她還有點擔心男孩現在的情況，雖然他們只是聊過一次而已。女孩期待看到男孩上線……
這天夜裏，已經很晚了，女孩還沒有睡着。她沒有和別人聊天，只是靜靜地看着手機等待着男孩上線。等着等着…她有點困了，她勉強睜開朦朧的雙眼忽然看到男孩上線了，她好高興。很快男孩發來了消息：在嗎？女孩：在，你心情好些了嗎現在？男孩：我很好，謝謝你的關心……這天晚上，他們聊到了很晚。女孩得知了男孩今年18歲，比她大一歲。現在在本市的最好的高中上高一，並且男孩所在的城市竟然和女孩是同一個城市。男孩要了女孩的手機號後，然後就下線了。
之後的每一天，女孩都會登QQ等男孩出現，男孩好像是爲了女孩的等待，每天也會上線。男孩有了什麼心事和傷心事都會告訴女孩，這時女孩總是很耐心傾聽，然後很溫柔的安慰男孩，鼓勵男孩。
這天晚上，男孩上線了，她好像感受到男孩有些不高興。於是問男孩怎麼了？男孩說自己早上又被老師批評了，因爲自己又遲到了。女孩問他爲什麼遲到了？他說自己很懶，早上很戀牀，很不願意起來，所以經常遲到被批。女孩：不如這樣吧，我每天5點半給你打電話叫你起牀好嗎？男孩同意了。男孩每天早上都會準時接到女孩的電話，電話中傳來女孩甜美的聲音：小懶豬，該起牀啦！太陽公公都生氣了，快點起來！還有今天天氣有點冷哦，要多穿點衣服啊，彆着涼了！女孩每天早上都準時給男孩打來電話，叫他起牀。並且很貼心告訴男孩今天天氣，讓他注意些。不知爲什麼，男孩每次接完電話後，就一點也不困了，馬上就起牀了，所以再也沒有遲到過。老師們對他最近的表現很是驚訝，以前他總是天天遲到，現在每天都會很早到教室，並且他的成績也進步的很快。
男孩每天都很期待女孩早晨的那一個電話，只要一聽到女孩的聲音，他就特別高興。他每天都很想念女孩，總是想知道女孩現在在做什麼？累不累……他總會發信息給女孩。他越發感到自己已經離不開女孩了，他好像愛上她了。
這天晚上，男孩等到很晚了，一直沒有看到女孩上線。他很失落，非常想女孩，於是他撥通了女孩的電話，電話裏傳來了那親切甜美的聲音：小懶豬，這麼晚了怎麼還不睡啊？男孩心跳的特別快，男孩有些緊張的說：不知爲什麼，我睡不着，我好想你，我覺得我好像喜歡上你了，做我女朋友好嗎？女孩有點害羞的說：我喜歡你，我願意！男孩聽到女孩的回答好高興。這一夜，男孩和女孩都失眠了。
半年過去了，男孩和女孩天天通電話，和女孩的感情越來越深，但他們還沒見過對方的樣子。一天晚上，男孩聊天向女孩提出了明天中午去網吧開視頻見面，女孩說：我不漂亮，見了我以後你一定不會再喜歡我了。男孩：傻瓜，不會的。不管你漂亮還是不漂亮，相信我，我會永遠只喜歡你一個人的。女孩答應了明天開視頻見面。
這天中午，女孩到了網吧，給男孩打開了視頻，男孩什麼話都沒有說。隨後男孩也給女孩開了視頻，女孩驚呆了，男孩長得很帥，高高瘦瘦的，他衝女孩微笑着，好像是從童話裏走出來的王子。女孩：你好帥哦。：沒有啦，別誇我了，呵～女孩又問男孩：我長的一點也不漂亮，你還會喜歡我嗎？男孩：不好意思，我現在有點事，我下了。說完後男孩就匆忙下線了。女孩好傷心，好難過，男孩好像是在逃避自己，她的心開始落淚了…
之後的幾天裏，女孩再也沒有見過男孩上過線。她好想男孩，這時她總會偷掉下眼淚。這天晚上11點多了，男孩給女孩打來了電話，男孩開口就說：我想我們根本不合適，我們還是分手吧。聽完後女孩哭了，她答應了男孩分手的請求。男孩又繼續對女孩說：還有幾個月就中考了吧，要努力學習哦，祝你考上一所好高中。還沒聽完女孩就把電話掛斷了，這次她的心徹底的碎了，一片一片的，殘缺不全。
女孩把男孩QQ號刪了，把男孩的留言語音也刪了，並且把男孩給她發過的信息也都刪了。她不想再想下去了，她的心傷得好痛。自己喜歡的人卻不喜歡自己。她每晚都難以入睡，她好想男孩，好像和男孩說說話。但一想到自己已經和他分手了，拿起的電話又放下了。
她試着去忘記這段傷痛的記憶，從此以後她再也沒上過QQ。她開始努力學習，每天早上她總是第一個到教室，然後去複習功課。午休時間也從不休息，用來做題。晚上更加勤奮：用手電筒照明在被窩看書。她努力剋制自己那顆思念男孩的心，可是每次都於事無補。
爲了給自己爭口氣，她更加努力學習了，她用盡全力投入到中考的緊張複習中，她分秒必爭，沒有一點空閒和娛樂的時間。
很快地，中考到了……
半個月後，中考成績出來了。她的成績震驚了全校，她由一個成績中等偏下的學生中考一下子考到653高分的好成績，位列全市中考成績第一名。很自然地，她被市最好的高中錄取了，她考上的高中，也正是男孩所在的高中。
知道分數的那一天的晚上女孩才感覺到真的很累，中考這段時間她身心特別疲憊，好累好累！她躺在了牀上，閉上眼睛她又想起了男孩，腦海中又浮現出了男孩那張臉，清晰卻不熟悉。她們已經半年沒有聯繫了。女孩想到這裏，不知不覺的.已淚流滿面。這時她的手機響了，是一條新信息，發信人的號碼是她再熟悉不過了———是男孩的。好久沒聯繫了，你還好嗎？這件事我想了好久了，現在才下決心告訴你。半年前我選擇了和你分手，是想讓你靜下心來專心學習來應對中考，爲了使你考出一個好成績，考上一所好重點高中，我狠心向你提出了分手。我知道這對你是一個很大的打擊，但爲了和你在一起，我只好編造了這樣殘忍的謊言。半年來，我每天都在想你。我真的喜歡你，我說過我永遠只會喜歡你一個人的，我不在乎你的外貌，因爲我愛的是你的心。寶貝，原諒我欺騙了你，回到我身邊好嗎？女孩看完信息後落下了幸福的眼淚，原來這個男孩是如此的愛她。女孩開學了，和男孩同一所高中。她們又能在一起了……愛一個人，不需要任何理由。愛就是愛，不愛就是不愛。如果你真心喜歡一個人，就不要去在乎她的外貌，就不要去在乎她的學歷，就不要在乎她的家世。愛在心中，並不是看表面上的東西。我愛你，並不是因爲你是怎樣的人，而是因爲和你在一起我真的很快樂。
我是一個數學不好的學生，我的第一次數學考試也只有54分。那一次數學老師生氣地說：“這一次考試，全班有十幾個人不及格。”接下來，一個一個地報出不及格同學的名字，頓時，好像有一把尖刀深深地紮在我的心上。
我回了家，媽媽爸爸就坐在客廳，他們已經收到了老師發的短信，臉上充滿了怒火。爸爸大聲地說：“你說你一天到晚就知道玩，一點學習的心思都沒有！”爸爸的話剛落下，媽媽又生氣地說：“你今天給我好好去反思自己，爲什麼就考這麼低的分數。”我在那一瞬間流下了眼淚，走向了我寫作業的房間，我心裏對自己說下次一定要考好，不能再讓爸爸媽媽沒有臉面，我必須考到120分以上。那天晚上，我在那裏分析我錯的`原因，終於知道了，我哪些不該錯的還做錯。我太累了，所以只好在書房裏睡了一晚。
第二天我上學校給數學老師檢查我的數學試卷訂正情況，老師說我做得很好，我心裏暖暖洋洋，在上數學課前說我跟老師說：“我一定會在期中考試考得更好！”老師微笑地說：“有這種自信心，一定能考好！老師相信你！”
期中考試到了，數學老師猜了有可能考得到的幾道題目。我認真地聽老師講，到了考場，我拿到試卷，便寫上了名字、班級、學號、座位號，然後快速地答題，也比以前更講究解題規範。發現最後一題竟然不會，我用剩餘的30分鐘苦思冥想，還是沒有想出來，所以聽到廣播說考試結束，我小聲地嘆了一下聲，心裏想還有考120分以上的機會。我回到了班上跟老師說：“我最後一題不會寫，14分已經被扣了。”老師說：“還是有點難度的，班上的同學也不一定全都會。”
第二天早上一來，數學老師拿着手上的試卷在講臺上說：“整體比上次好，但不及格的還是不及格，我心想反正我肯定不會不及格，但報到我的數學成績。”老師便生氣地說：“我50分。”我心裏像被十萬個刀紮在我的心上。老師說：“你啊！就是粗心，算都能算錯。”老師請您原諒我的粗心大意，請您再給我一次機會吧。剛好下節課測驗數學，這一次，我把試卷做完了，還有十五分鐘，我把每個答案都重新驗算了一遍，果然有幾條算錯了，剛改完就下課了，考了多少分也不知道，我等老師改完試卷。”
第三天下午，老師拿着試卷走到講臺，我心裏很緊張，老師報到我的分數125分，我心裏暖暖洋洋，老師說：“這次成績不錯，繼續努力！”
秋天，依舊是那麼美好，黃昏，依然是那麼美。秋風，依舊再吹，帶着些許秋的淒涼和我的淚水。這個秋天，不再美好。
“這次出去玩一定會很有趣！”
“嗯！這是我和你第一次出去玩，一定要好好玩”
兩個女孩每天晚上都在開心的計劃着回家出去玩，計劃到很晚很晚……
可是到了回家的那一天，她卻說：這次我可能不能跟你一起出去玩了。 我有點失望的問了原因，就在我以爲她要說她媽媽不同意的時候。她卻說：“我想跟小學同學出去玩”我真的很想罵兩句，可是她是我來到初中最好的朋友啊，我怎麼可能狠的下心呢？我在同意之後就屏蔽了她的消息……
那時我的心裏真的很不好受，有種被人耍了的感覺。我想過再也不理她，想了很多狠話，想了很多報復她的事情，可是這些的`這些總在我一想到我們以前我們一起幹過的傻事，一起挑逗對方，一起鬧出的笑話……結果自己就將自己的想法推翻了。
就在這心裏還在打架的過程中，我已經不由自主的拿出手機取消了屏蔽，很快就收到了她發的信息，是道歉的。我又開始煩惱起來，我該怎麼回她？用什麼樣的語氣？以後她還會不會再這樣……
在做了一番掙扎後，我還是決定原諒她，因爲她是我到初中來最好的朋友，我不想做讓自己後悔的事，其他什麼的都先放在一邊。而且不是都說退一步海闊天空嗎？看到她不開心我也未必可以高興得起來，既然這樣，爲什麼不能退一步，讓我們都開心呢？
所以，這一次 我選擇原諒！
今年的冬天，下了一場大雪，學校的操場被蓋上了一層厚厚的“白棉被”，陽光灑在上面，明晃晃的。於是班主任乘此機會，組織全班同學進行了一場熱鬧的打雪仗、堆雪人的活動，大家玩得可開心了。
然而，就在打雪仗進行地熱火朝天之時，作爲其中一員的我，卻遇到了一個難題。
那會我正在和夥伴們用剷雪的工具製造“下雪”的景象，如果你一不小心，就會變成了雪人。就在我沉浸其中時，“嘭！”一個雪球砸中了我的後背，“誰？是誰砸我！”一轉頭，看見一個人飛快地跑了出去，“原來是你！”我們班的語文課代表，他的竊喜讓我覺得一定是他，決不能放過他。於是，我和他就上演了一場“追逐戲”，過了一會兒，我跑不動了，又換了一個人追她，我心想：他這是得罪了多少人？
跑着跑着，我忽然感到手上有一陣的疼痛，我擡起手一看，右手上被劃了一道很深的'口子，大概是被雪球砸的時候劃傷的吧。想到這裏，我還特意拉了夥伴們，爲解我心頭之氣。把他逼到了操場後面的籃球地，給他看我“意外”的手傷，他不可思議的表情好像在說：“不可能吧。”“可能是雪球裏面帶有冰塊吧”我反駁道。“這……”他欲言又止。“算了，你也不是故意的，這次我先原諒你，如果有下次，可就不是這樣的結局了。”
一節可得時間很快，也許是歡樂的時光總是過得很快的原因吧。回到教室，傷口依然隱隱作痛，但我心裏總覺得哪裏出了問題，或許是我錯怪了麼？也許我的傷口是在拿剷雪器時劃傷了的？真的錯怪他了？我心裏一直想來想去，不知道究竟是他錯還是我錯。
其實事情已經過去，我也不知道到底是怎麼弄傷的，但是我覺得那一次，我選擇了原諒他是對的，如果是他，那我們是同學，大家都是在玩，沒有必要那麼斤斤計較，我也不希望班級之間的友誼受到傷害，如果是我自己弄傷的，那還好，沒有錯太多。
後來，我也漸漸明白，任何人相處，都要寬容一些，尤其是對朋友。我也堅信那一次，我選擇了原諒他是對的。
記得法國作家雨果曾說過：世界上最寬闊的是海洋，比海洋更寬闊的是天空，比天空更寬闊的是人的胸懷。
記得上學期期末有一期黑板報，是我和同學王皓翔辦的，板報的主題是慶祝元旦。爲了辦好這期板報，我和他查閱了不少資料，在知識的`海洋中遨遊。功夫不負有心人，板報辦好之後，果然受到了師生們的好評。
這學期開學那天，我又想起了那期黑板報。於是，跑到黑板報前去看，這一看，我愣住了，黑板報好“可憐”呀，不知道被那位同學蹭掉了一部分字和畫，現在變成了“大花臉”，我把這個不幸的消息告訴了王皓翔：“我們辛辛苦苦寫的字和畫的畫都被蹭掉了，也不知是那位素質低的同學，找出來可得好好教訓一頓。”
“沒關係，用不了那麼生氣，我們再補上畫和字，不就好了嗎？”
聽他這麼一說，我想了想，決定和他一起補。
“好吧，我去找粉筆，你去拿尺子，趁陽光體育課，我們一起補完。”
“好呀！”
我們找來了粉筆、尺子等，便一起動手了。犧牲了一節“陽光體育活動”，我們的黑板報又煥然一新了。他蹭了蹭我，說：“相信那位蹭黑板報的同學看到我們又重新補辦了一次就不會再幹這種事了。”
是啊，開學都快一個月了，我們補辦的黑板報，還好好的。
有時候，寬容別人的一次過錯，將會給他一次改正錯誤的機會。朋友們，讓我們在生活中多一些寬容吧！
爲人父母，要心甘情願養育子女；爲人師長，要心甘情願育英才，爲人學生，要心甘情願承受教誨；爲人子女，要心甘情願孝養父母。
那一年夏天，因爲考試的失利我心情鬱悶，回到家之後母親還是一如既往的親切問候：“回來了！趕緊歇會吧，我去做飯。”我聽着這些話讓我極其煩躁，我大聲吼道：“今天晚上我不想吃飯，要吃你自己吃別管我！”母親聽後什麼也沒說，便隨我進了房間替我鋪好牀，我連鞋子也沒脫倒頭大睡。
睡夢中，門突然響了，我睜開眼睛看見母親端着一碗熱騰騰的`麪條，母親親切的說：“半天沒吃飯了，吃點飯吃完再睡。”我實在是心煩便端起碗走出門外把飯倒到了垃圾桶裏，把碗重重的摔在桌上。母親走過來說：“你是有什麼事嗎？跟媽說，許多事也許是媽做錯了，說出來媽改。”母親見我沒反應便以爲真的是她的錯，低下頭嘀咕道：原件我也是第一次爲人父母。雖然聲音小，但我還是聽的清清楚楚，我的氣一下子下去了母親身邊說：“對不起讓你擔心了，今天我心情有點差。”母親聽後頓時笑了，像一個小孩子拉着我便出去，看到桌上還有一碗麪，我笑了。
洞察了父母的軟肋就是自己，忍不住恃寵而驕地撒潑任性；用妥協的眼光看世界，卻用挑剔的眼光看父母，大概是天下爲人子女者的通病吧。我媽總是說，很抱歉，沒能夠幫助你什麼，因爲我也是第一次爲人父母。可是媽媽，請原諒我也是生來第一次爲人子女。
偷，對於一個孩子，認識還是很模糊，但已經知道了那是不能做，更是不光彩的行爲。但我還是在5歲時做了一件不可原諒的事。
我家小區門口有一家超市，爺爺奶奶爸爸媽媽經常帶我去買東西。
那是七月的一天上午，在超市裏，媽媽推着購物車，我跟在後面。我們沿着貨架走着，從服裝鞋帽到美容化妝，然後是生鮮水產到酒水飲料，媽媽邊走邊看，不時的把選的東西放進手推車裏。當我們走到糖果巧克力貨架時，我看到了久違的我最愛的雀巢脆香米巧克力，我試探得問：“媽媽，我能買脆香米嗎？”“不行，你的牙齒一個完整的都沒了，”這一回，媽媽依然老調重彈，“等你換牙後，媽媽一定給你買。”我一下子說不出話來，心情低落到極點，眼睛盯着巧克力貨架，一動不動。這時，又聽到媽媽說了一句什麼，等我回過神來一看，媽媽已經往收銀臺準備去結賬了。
我正準備追上去，又看了一眼脆香米，突然，我產生了一個念頭：拿一個，管他呢！瞬間，我伸出手，拿了一個，撕了外包裝，裝進了口袋。碰巧，媽媽結完賬喊我：“兒子，快走！”我跑出了櫃檯，收款的阿姨低着頭只顧給另一個顧客找錢。我的心“撲通撲通”的跳着，緊緊拽着媽媽的衣角走出了超市，門口的保安叔叔笑眯眯的看着每一個顧客，我暗暗鬆了一口氣。
事情敗露在當天下午，一個陰雲密佈的日子。媽媽要洗衣服，讓我將身上的衣服脫下來，我換褲子時趁着媽媽不注意將脆香米一口放進了嘴裏，媽媽聞到了巧克力味道，隨口問我：“兒子，吃什麼呢？”我的臉紅了，媽媽頓時警覺起來：“怎麼回事？”我的臉更紅了，耳根燒燒的，像有火烤一樣。在媽媽的追問下，我講述了事情的經過，那時，我恨不得找個地縫鑽進去……後來，媽媽耐心的給我講了一番道理。
這件事已經過去七年了，每當到超市看到巧克力時，我的'臉還會微微發燙：儘管我當時還是一個小孩，但隨便“拿”別人的東西是任何時候任何人都不應該做的，都是不可原諒的。脆香米事件時時提醒着我，每個人在誘惑面前一定要保持清醒的頭腦，以免做出讓自己後悔一輩子的事來。
那一次，我學會了原諒別人。我以前往往無法體會這個詞。
我也被人誤會過，最可氣的就是那一次被一位老師誤會。
那天，我去檢查五年級吃飯的記律，“五一班9.5分，五二班10分，五三班9.5分。”我輕鬆地向組長報完分數，就邁着輕鬆地步伐走向教室。沒想到，下午，五二班的老師找我。
於是，我小跑過去。一進門，還沒反應過來，就迎來了老師劈頭蓋臉的“罵”。當時，我非常不解，就輕聲的問了句：“老師，我犯了什麼錯？爲什麼……”話還沒說完，老師就說“你爲什麼扣我們班的分？！”我輕輕地說：“老師，我給你們班打10分的啊，我沒……。”“亨，那見鬼了！！！”這尖酸刻薄的語言，如同一把尖銳的匕首，深深的刺傷了我幼小的心靈。接下來她又開始“信口開河”，那些話語，都如同破碎的'玻璃渣，深深的在我心中留下了烙印！那時真是度秒如年，過了許久，她才放我走，並用命令的語氣讓我把分數該成十分。我出門後，立刻跑到組長那，看了看分，明明就是十分啊。回到家，我放下書包，一下撲到牀上哭了起來……後來，自從經過爸爸的思想教育。我學會了原諒。
原諒，多麼簡單的詞，卻包含着多大的意思啊！
真搞不懂，你是第一個可以讓我笑，讓我哭，心情隨着你變換的人。
3個月前，我們成爲了同桌，你看起來冷冰冰的樣子，我看起來卻很高傲，很多人想與我做朋友，但都不敢靠近我，很難想象，“兩塊冰”加在一起會不會“更冷”。可是，慢慢地，你這塊“冰”卻融化了，熱情地不得了。而我，卻久久未能打開心扉。你開始向我問問題了，我只能三言兩語地解答告訴你，有時，你說出你的看法，而我只能不住的點頭。你開玩笑地說：“你是不是不會講話啊？”我白了你一眼，說：“你認爲呢？”你笑了，多麼燦爛："當然會啦！”我調皮地眨着大眼睛說：“也是，你笑起來也不錯嘛！以前我還以爲你不會笑呢！”你臉紅了：“彼此彼此。”漸漸地，我打開了心門，與你成爲了好朋友，我整個人也變得開朗了。
我不得不說，你很有紳士風度，考試時，試卷到我們這一桌就沒了，坐在你前面的好兄弟總是把試卷交給你，然後笑咧咧地對我說：“抱歉，試卷沒了。”我總感到他這種笑是奸笑。嘟起了嘴巴。你看見了，總會把試卷給我。印象最深的那次，我沒帶數學試卷，你把你的試卷給了我，老師問你的試卷哪去了，你說忘帶了，默默地忍受了老師的批評。那一刻，淚水差點奪眶而出，你帶給我的，絕不止感動……
可是，現在我們卻在打冷戰。說起來，還是我的'錯，我和朋友發了脾氣，我生氣地回到了座位，大家都悄悄地說：“她吃了火藥，你惹不起她。”你看見了，便在旁邊講笑話，想讓我笑一笑。我不但不領情，而且還對你亂髮脾氣：“你虛僞。”你愣了，什麼也沒說，低下了頭。我知道你也生氣了，便很後悔。我可以傷害任何一個人，但我最不想傷害到你。可偏偏……可什麼也挽不回了。從那開始，兩張桌子被拉開了。你拉回，我拉開；我拉回，你拉開，彷彿永遠合不上了。你不再向我請教問題，你向坐在我後面的女孩請教，又與她有說有笑。每當上課，我總會想起你那亂編的語言，想起和你上課時一起偷笑，坐在你後面那聞名於全校的搗蛋鬼總會問你：“你和你同桌怎麼啦？每次上課都笑，觀察你們好一陣子啦。”是啊，我們都變了，那麼開朗，那麼愛笑。現在呢？上課誰也不理誰，還有那條明顯的“楚河漢界”，而我們卻像那隻“象”，他又悄悄地問你了：“你跟那位怎麼了？好冷清啊！”我們沒有理他，只是靜靜地沉默着。我們又變回冷冰冰的樣子了，以前，我們從冷冰冰變得愛笑，現在卻從熟悉變到陌生……
我懷念以前的日子，與你和睦相處，擁有着純真的友誼，可不可以回到以前呢？以前，總是你讓我，現在，換我來讓你，可不可以原諒我一次呢？就一次，永遠，就一次？
鹹老師，對不起，請你原諒我。
您還記得有一次語文考試嗎？那一次您報分數的時候報到我是一百分，當時我的心情非常興奮。拿到試卷。您開始跟我們分析試卷中的題目，我發現我考卷上有兩條題寫錯了，心情突然又緊張了起來，心裏想：是不是我眼花了，要是我錯了，我的100分就變成97分了。下課後，我又和好朋友對了一下答案，果然錯了兩題，我心裏焦急地想：到底去不去跟鹹老師坦白呢？可是這個好不容易得來的100分就會變成97分了，我的心裏猶如“十五個吊桶打水——七上八下”不知道該怎麼辦纔好。我靈機一動，咦？不如我去承認一條題目，那樣我就是99分。於是，我在放學的`時候到鹹老師的辦公室去承認了一條題目。那一天，我吃香噴噴的蛋炒飯也難以下嚥，和爸爸媽媽說話也心不在焉，就連做作業的速度也比平常慢了一拍，睡覺也睡不着，在牀上翻來覆去。
第二天，上語文課的時候，鹹老師您竟然誇我非常誠實，當時我恨不得地上有條縫讓我鑽進去。
鹹老師，請你原諒我吧。我知道誠實是最重要的，考不到100分，下次再努力，如果別人對你失去了信任，就是你真正考到100分也沒人相信你。
孫以恆，我要告訴你一件事，這件事一直埋藏在我心裏。
那是星期一的晚上，我忘拿英語卷子了，回到了班裏，看見了劉依薇，曾學勉和王楠在班裏值日，我問：“你們吃飯了沒？”王楠邊寫作業邊說：“沒呢！這不是正在打掃班裏的嗎”我拿完卷子準備回家時，看見劉依薇剛涮完拖把回來，就問：“孫以恆的鳥呢？放哪兒了？”“王老師大發慈悲，把鳥放了，可那鳥不飛！”劉依薇回答道。我一聽這番話，急了。我說：“快帶我去看看那鳥吧！”
我走到窗前，那鳥正站在空調上呢！我把它抓起來放到地上，它竟在你的桌子下拉了泡鳥屎，它又飛到周陽磊的書包上，如果周陽磊當時在場的.話，一定把它變成烤鳥！我哈哈大笑，這時王楠說：“真是的，李柏岐，快把它拉的屎拖掉！”我說：“不拖，不拖，死不拖，孫以恆完了，哈哈哈…”
我抓起它，把它放到圖書角上，最後我不管它了，自己回家了。我回家以後，覺得我做得太過火了。我當時如果把屎拖了，你明天就不會被老師批了。我對不起你。
我決定把這件事情告訴你。孫以恆，你能原諒我嗎？
“道歉有用的話要警察幹嘛！”只聽媽媽又說起了這句話。
“媽媽，對不起，你不要生氣了嘛！”只見我正像一塊狗皮膏藥一樣粘着媽媽，跟媽媽認錯、道歉，只因爲我不小心只等朋友，不等媽媽。
媽媽一見我這樣就皺着眉頭，兩眼死死地瞪着我說：“好呀！你又跟別人走，不要我了是吧！那你人認別人當媽去！”如果可以的話，我想我一定會躲她遠遠的。可是，我需要認真，虛心的聽完那一頓教訓，然後想盡辦法哄她，讓媽媽原諒我一不小心犯下的錯。
但，是個明眼的人都看得出來媽媽真的生氣了，並且是十分難哄地那種。
果然，在我不停地抱歉下，媽媽說出了那句每次不接受我的.道歉，也讓我無法反駁的話：“道歉有用的話，還要警察幹嘛！”
這樣，媽媽一臉不理我了好幾天，但也算風平浪靜。
但正如此，我不得消停。
我開始用手錶、手機和喋喋不休的嘮叨，乞求得到媽媽的原諒。
但媽媽卻出門帶着妹妹，回來後還不幫我錄作業，即使使出渾身解數，媽媽也“無動於衷”。
到了現在媽媽都沒原諒我。
“道歉有用的話，要警察幹嘛！”這句話確實沒錯，但媽媽，你能原諒我嗎？
爸爸，我今天要告訴你一件事情。其實，這件事情你也知道。
就是在第四單元考試的時候，我才考了這個成績，99分。我知道你不太滿意這個成績，我下一次考一個可以讓你滿意的成績。99分這個成績雖然有很多人夢寐以求，想得到這個成績，但是，這個成績對我來說卻不是夢寐以求想得到的成績。我可以做到更好，我下一次爭取拿到很多人都想得到的成績，我要考100分。
雖然爸爸不聲不響，但是爸爸簽字的時候，爸爸說：“你不要得意忘形，要記住你原來的樣子。路雖然很長，很遙遠，很艱苦，但是，不要爲一點小挫折而放棄後面的機會，摔倒了還可以爬起來，但是，不能在同一個地方摔倒。”從爸爸的`眼神裏我能看出，對我的成績不太滿意。我現在覺得連99分這個成績都在嘲笑的對我說：“現在連你爸爸都不滿意你的成績，看你怎麼辦？”我急忙把卷子放進了書包裏。
這幾天，這份卷子就像一塊石頭塞住洞口，不管多使勁，也逃脫不了那個洞。那個嘲笑的聲音一直在我的腦海裏出現，沒有停過。這個時候，我覺得還是把事情說出來好一些，可能那樣就不會那麼害怕了，但是，我又很害怕爸爸不會原諒我。最後，我決定把這件事情告訴爸爸，爸爸你會原諒我嗎？
隨着時間的流逝，許多往事已閃電般地過去了。可有一件事仍讓我記憶猶新，讓我後悔不已，它一直是我心中抹不去的陰影。
同學，你還記得那天上學時你帶的那支心愛的.筆嗎？對不起，那是我弄壞的，那天，下課鈴聲剛響，你就興高采烈地跑出教室，從遠處看你像一匹馬飛奔而去。我看到了你桌上的那隻五顏六色的筆，那筆猶如一道彩虹，十分獨特，真漂亮啊！我不由得讚歎道。我忍不住地把它拿起來，仔細觀察，看着看着，你就回來了。我緊張地跑回去，這筆就掉到地上，摔壞了。我當時立馬嚇壞了，心裏想：要是讓你知道了的話，你一定會罵我的，我又把筆迅速拿到桌上，雖說“人無信則不立”，但當時我那個大腦裏面想到的只有“快跑”這兩個字。於是我就裝做若無其事地跑到桌子上看書。
可是我心裏最擔心的事終於發生了，你憤怒地看了我們一眼，大聲喊道：“誰把我的筆摔壞了！”我們大家都嚇呆了。我更加緊張了，渾身冒汗，當你看到我的時候，我的目光躲避了一下，一口否認。
我一直都不敢說，但今天，我一定要說：“對不起，那天的筆是我摔壞的，請你原諒我。”
從一年級起，我就和徐凡凡成爲了非常好的夥伴，我們形影不離，她在哪裏，我就在哪裏，我在那裏，她就在哪裏。同學們都說我們比好姐妹還親呢！可是，有一次，我們爲了一些雞毛蒜皮的小事而鬧了起來。這事發生在一個炎熱的下午。
這天，我早早的來到學校，發現媽媽送我的那隻硃紅色鋼筆不見了，我非常着急，突然我轉身一看，發現了我的好朋友徐凡凡手裏拿着一隻硃紅色鋼筆，我火冒三丈的用手指着她大聲喊：“小偷！你敢拿我的鋼筆，這可是媽媽送我的.呀。”頓時全班同學紛紛向我圍來，指着徐凡凡說：“徐凡凡，你拿了人家的鋼筆還敢拿出來用，快把鋼筆還給徐夢楠。”徐凡凡着急的哭了起來，嘴裏一直還說着“我……我我”她一下子跑了出去。放學之後，我回家把書包向牀上一丟，書包裏的東西全都跑了出來，我發現了我那隻硃紅色的鋼筆，原來它一直在我的書包裏。我頓時像被雷擊中一般，然後又下了一場暴風雨。我慚愧極了，低下了頭。那天的早上我寫了一張紙條放進徐凡凡的桌洞裏，紙條上寫着“對不起，你能原諒我嗎？”她能原諒我麼？也許吧。
這件事讓我知道，不能隨便的指責別人。
爸爸，我一直想告訴您一件事，這件事一直埋藏在我的心中已經很久的時間。因爲我說出來了，怕您罵我，所以一直都沒有說出口。
一天晚上，我和弟弟在您的臥室裏玩耍，因爲當時您在睡覺，所以我和弟弟都非常安靜。我和弟弟正在翻您的書桌時，弟弟不小心被刺到了，我一看，是一根釘子，當我頭擡起來時，一不小心就撞到了頭。您被這個聲音驚醒了，我以迅雷不及掩耳之勢，飛快地把弟弟藏了起來，還把燈關上了，出了臥室。過了幾分鐘後，您又繼續沉睡了。我當時嚇了一大跳，就像被惡魔找到了一般的恐懼。我走進了您的臥室，打開臥室的燈，把弟弟叫出來繼續翻。當快要翻完時，我找到了弟弟以前喜歡看的故事書。出來時，我不小心把您的.眼鏡摔碎了。當時我的心恐懼萬分，便與沒有發現眼鏡碎的弟弟走出了臥室，便關了燈。當弟弟困了時，弟弟就和您一起去睡覺去了。當時以爲弟弟會發現，但反而沒有。當您和弟弟睡醒後，發現眼鏡碎了，也沒有發生什麼。
這件事我一直沒有說，沒想到您卻沒有罵我和弟弟。要麼是不知道，要麼是知道了，是不小心摔壞的。
請您原諒我吧，爸爸。
我小時候做過很多事。開心，難過，生氣，有趣，但我還記得發生了什麼。
那時候我才一年級。有一天，我急忙去洗碗。要知道，時間就是生命！教室裏還有一大堆作業等着我跟他們“約會”！但是今天不知道爲什麼。泳池邊有很多人。我開始坐立不安，怒火一點點上升，胸口變成了一座可以被觸發的火山。
最後，我抑制不住自己的焦慮。歷經千辛萬苦，我終於擠進了泳池。我吁了口氣，忘了開心，開始洗，三下五除二，就搞定了！我一轉身，後面的人就把我衝到一邊，我正好撞上了一個五年級的大哥哥。我看到他後仰，左腳和右手壓進污水池，臉上濺滿了油、水和湯.
我有點不知所措。我雙手緊緊握着勺子，手上都是冷汗。我怯生生地看着他，等着一頓勢如破竹的罵，他卻衝我笑了笑，問我：“灑了嗎？”我心想：不可能是真的。我看着他的時候，我記得說：“是，是，對不起，對不起。”“沒什麼。”他笑着說。“那你原諒我了？”我問。“原諒我！”他拍拍身上的'水珠。我心想：學校有這麼好的大哥大姐真好！
雖然這發生在很久以前，但我永遠不會忘記…
親愛的媽媽，我一直想告訴你一件事情，這件事情無人知曉，就連時時刻刻在我身邊的姐姐也不知道。同樣這件事也埋藏在心中很久了，一直沒有說。
這件事發生在去年夏天。這天陽光明媚，因爲天氣很好的關係，所以我邀請了自己的朋友到家中玩，其中一個朋友因爲自己的奶奶生病了，所以很傷心。正在參觀我家的擺設，朋友突然注視到了一個媽媽很珍愛的花瓶，她說：“奶奶也曾經有一個同樣的花瓶，她很喜歡，可惜被自己打碎了！"猶豫了一陣，我突發奇想，決心把這個花瓶送給朋友，雖然我知道送出這人花瓶會付了同些代價，比如：被媽媽打，被媽媽罵……可是，她畢竟是我的朋友，她的'困難就是我的困難。
連續我回了回神，把這個裝滿熏衣草的花瓶送給了她。她接過花瓶對我笑了笑，這是我見過她笑的最美的一次，彷彿仙女下凡。
當媽媽回家後發現放在櫃子上的花瓶不見了，便有些生氣地對我說：“你有沒有看見櫃子上的花瓶？”我低下了頭嘟着嘴說：“被我打碎了。”媽媽聽後便罵了起來，雖然這個代價使我害怕，但爲了朋友，我覺得值。
媽媽，請您原諒我，把你最珍惜的花瓶送人了。
秦老師，我心中有件事一直想跟您說，可是我始終說不出口，這件事一直埋藏在我心底，讓我輾轉反側，坐立不安。
那是去年的一個午後，我抱着同學們剛寫完的作業本送到您的辦公桌上，發現了您批改完的本鋪在辦公桌上，一堆折着角，一堆什麼記號也沒有。我心想：折了角的肯定是寫的好的，結果一翻，沒有我的，我見辦公室當時沒有其他老師在，就鬼使神差的'把自己的本也折了個角放進折角堆裏，高興地回到了教室靜靜地等待下午的課評講。
到了課，我大吃一驚，老師拿着折了角的一篇一篇地開始讀了起來，當讀到我的的時候，老師眉頭一皺，說：“呂悅怡，這一篇寫得非常好，運用了比喻和擬人的修辭手法”。說完就讀了下去——全程語句優美，把這篇文章讀得十分投入。可是本發下來的時候，我心頭一震，剛纔秦老師讀得那麼優美的句子我本上根本就沒有。原來是秦老師怕我難堪自己編上去的，頓時，我心裏充滿了慚愧，自責，臉紅到了耳朵根。
這時，我才覺得撒謊的心情真是不好受，我深深地懊悔我真不該這樣做，我決心把這件事跟您坦白，親愛的秦老師，我知道錯了，您能原諒我嗎？
前天，媽媽生氣了，而且罵了我。那是因爲有一次我病了，沒有默寫成語和句子，整整落下了十一天。
媽媽讓我在這星期補寫成語和句子，我卻拖拖拉拉，認爲以後還有時間，只補了一點。
當媽媽星期五忽然想起檢查我的作業，並問我作業補了多少時。我是孫悟空大鬧天宮——慌了神，一翻，糟了！我嫌補句子太累，竟沒補！成語也只補了兩天！我一下子悶了，心裏不停地責怪自己。
可是現在後悔已經來不及了，我腦子亂如麻，心想：不能再讓媽媽生氣了，我補起來以後就沒事了。於是我說：“成語還剩五天，句子還剩七天。”媽媽不高興地說：“就補了這麼一點點，還來得及啊，你總是把我的話當耳旁風！”媽媽接着看了看我寫的.字，發覺寫得不夠認真，火就上來了，懲罰我說：“作業補好，字重新寫過才能聽評書！”還把我狠狠地臭罵了一頓。
星期六，我把十一天的作業都補好了，長出了一口氣。但我覺得，對媽媽說慌，是不對的。我想來想去，下了很大決心才寫了這篇文章。
我害怕媽媽看了以後會毒打我，但我知道我錯了，媽媽，原諒我！
媽媽，我要告訴你你一件事。這件事在我心底埋藏了許久。
那是一個星期天，我的橡皮和修正帶用完了，您帶我去文具店買，購物時，我無意中看到另一個上面畫有芭比娃娃團的密碼本，售貨員告訴我，現在這種密碼本只需二十元，非常實用。我央求您給我買，可是您卻說這種書本會影響學習，並拉着我離開了文具店，第二天，早上，我輕手輕腳地走進了您的房間，您正在熟睡，我打開包，看到了錢包，我從錢包裏拿了二十元錢，這時，我的心怦怦直跳。怎麼辦？去買吧，媽媽發現了一定會批評我不誠實。不買吧，別的同學有，我沒有，那不看我笑話嗎？我想來想去，最後拿着錢，走向樓下的文具店，一看，那種密碼本已經降價了，我把它買了下來，回到家，我把它放在櫃子裏。您起牀時，沒發現，但到了下午，您出去買菜，回來說少了二十元，但過了一會兒，您說是昨天買麪包花了二十元。當時我的心裏非常緊張。
以後的`幾天，這本密碼本就像一塊石頭一樣壓在我的心頭，不論走到哪兒呢，芭比娃娃的笑臉就像是對我的嘲笑……這時，我才覺得撒謊的心情是不好受的，我決心要告訴您這件事。媽媽，您能原諒我嗎？
陳凌婧，還記得三年級時，你因爲找不到英語書而被老師責備了一頓嗎？也許你已經忘記了，可我卻因爲這件事內疚`後悔到現在。
那是三年級的一天放學後，我和你值日後就坐一起寫作業。我看到媽媽來了就急忙收拾書包回家了。
一回到家，我便開始寫作業，突然發現書包裏有兩本英語書，其中一本上還簽着你的大名呢。我慌極了，不知所措，想到你沒有英語書，今晚肯定完成不了抄寫而驚慌失措吧。
第二天早上，你來得比我早，並把丟書的'事告訴了組長，組長又迅速地告訴了老師，事情一下子搞大了，我的臉漲得通紅。老師說你太粗心了，不愛護書。我聽了，心裏火辣辣的疼，真想馬上跳起來告訴大家：“是我乾的。”可腿就是不聽使喚，軟得發抖，嘴巴緊閉，好象被強膠粘住了一樣。我當時真的好怕，怕你怪我。好不容易等到晨會課下課，我悄悄地把書塞進了你書包的最深處。 我剛回到座位，你就回來了。“快再翻一次書包啊！”我焦急地想。你果然又翻起了書包，當你發現了英語書時，先是一楞，然後一拍頭：“原來沒有丟啊！”看到你的笑容後，我鬆了口氣。但是想到你剛纔被老師責備和我沒有勇氣站出來，我還是十分的內疚和後悔。
陳凌婧，你能原諒我嗎？
每個人都有犯錯的時候，但是我卻因爲一件小事，就久久不能平靜。
一次，我和媽媽回姥姥家，在我姥姥家那邊，媽媽有很多朋友，我們就聚在一起吃了一頓飯。吃飯的時候，我們說着笑着，非常開心。這是，妹妹過來跟我說話：“姐姐，吃完飯到我家去住吧！行嗎？”我猶豫不絕，好半天才說出來一句：“好吧！”
晚飯過後，我跟媽媽說：“我去妹妹家住啦！媽媽，拜拜！”“再見！”媽媽笑着說。到了妹妹家後，我對妹妹說：“你們家又變漂亮了啊！”妹妹自豪的說：“那是當然的！”妹妹又說：“我們到屋裏玩吧！”“嗯！”
我慢慢吞吞地說：“玩什麼呢？”正說着，妹妹從袋子裏拿出兩個大熊，說：“我們給大熊穿衣服吧！”“好！”玩得正盡興的.時候，突然，我一轉身，身上衣服的扣子把大熊綠瑩瑩的眼睛給刮掉了，這時，妹妹往這邊看了一眼，眼睛裏閃着淚花，說：“這時我最喜歡的熊了，居然，居然……”我有點慌張，說：“對，對不起，我不是故意的。”妹妹用鄙視的眼神看着我，忽然，又微笑起來，說：“沒事的，這樣的大熊也很酷啊！就當它那隻眼睛是閉上的好了！”我慢悠悠地說：“哦，哦……”
這件是就算過去了，但是，我還是忘不了……
秦老師，我心中有件事一直想跟您說，可是我始終說不出口，這件事一直埋藏在我心底，讓我輾轉反側，坐立不安。
那是去年的一個午後，我抱着同學們剛寫完的作業本送到您的辦公桌上，發現了您批改完的作文本鋪在辦公桌上，一堆折着角，一堆什麼記號也沒有。我心想：折了角的作文肯定是寫的好的，結果一翻，沒有我的，我見辦公室當時沒有其他老師在，就鬼使神差的把自己的作文本也折了個角放進折角作文堆裏，高興地回到了教室靜靜地等待下午的作文課評講作文。
到了作文課，我大吃一驚，老師拿着折了角的作文一篇一篇地開始讀了起來，當讀到我的作文的.時候，老師眉頭一皺，說：“呂悅怡，這一篇作文寫得非常好，運用了比喻和擬人的修辭手法”。說完就讀了下去——全程語句優美，把這篇文章讀得十分投入。可是作文本發下來的時候，我心頭一震，剛纔秦老師讀得那麼優美的句子我作文本上根本就沒有。原來是秦老師怕我難堪自己編上去的，頓時，我心裏充滿了慚愧，自責，臉紅到了耳朵根。
這時，我才覺得撒謊的心情真是不好受，我深深地懊悔我真不該這樣做，我決心把這件事跟您坦白，親愛的秦老師，我知道錯了，您能原諒我嗎？
上一次早晨，我把你早早起來爲我做的稀飯倒入了廁所裏，不是因爲不好吃。因爲我早晨起得太晚了，又怕你回來看見我早晨沒有吃飯而不高興，所以我就把稀飯倒入了廁所裏。
我知道你早早的爲我做飯，非常辛苦，但是因爲早晨電話的鬧鐘壞了，所以我就起晚了，起來的時候已經七點二十了。但是我還是看見了早晨的飯菜。我來不及品嚐美味，但是不吃的話會讓你不高興的，所以我就把它倒進了廁所。
本來以爲這一碗稀飯會“順江東下”，但是沒有想到，竟然沒有衝下去。我回來的'時候你說：“你怎麼把稀飯倒進了廁所裏？”那是我非常驚訝，恩？媽媽什麼時候學會了透支術？能把我早晨乾的事情後說出來？我急忙跑去廁所，一看，那一碗稀飯安安靜靜地躺在廁所裏，根本就沒有“順江東下”。
我把事情的經過告訴了媽媽，媽媽沒有打罵我，說：“以後早晨不要再起晚了，起晚了以後一定先吃一點飯，吃不完也不要倒廁所裏。”我明白了，所以以後的每一天早晨，我都多多少少的吃一點飯，不讓媽媽在爲我多操心。
我明白了媽媽的苦心，知道了媽媽早晨給我做飯的不容易。所以以後我要聽媽媽的話，少惹媽媽傷心，不讓媽媽擔心。
親愛的媽媽，有一件事已經纏繞了我很長時間，不知您能不能原諒我。
那是之前一陣子的事了題目：放學了，我和同學們歡快地走出學校，一出門便看到了門口小賣鋪擺出的玩具題目：閃光的不鏽鋼車身，柔軟的`橡膠輪胎，鋼製的滅火器，透明的方形玻璃，全身紅色，車身上還印有“哆啦A夢”的圖案，這就是紅色消防車。我特別想買下來，一問價格，竟然高達20元，我纔想起您剛給我買過一個悠悠球，肯定不會再給我買其他玩具了，所以失望的回家了。
到了家，我做什麼都心不在焉，寫作業時想到消防車，吃飯時想到消防車，甚至睡覺前也想到了那輛紅色消防車。
第二天，我實在抗拒不住紅色消防車的誘惑，就偷偷在您的錢包裏拿了20元錢，剛到學校，就買下了那輛紅色消防車，我想題目：不過就是一個玩具嗎？能有什麼大不了的呢！
可是，我終於知道，撒謊的感覺，是非常不好受的，我每天都不敢面對您，甚至不敢與您交談，紅色消防車也從不放在家，都是在學校裏玩，在家玩也小心翼翼，生怕一個不小心，讓您看見了，我實在受不了這種煎熬，媽媽，我真誠的向您道歉，希望能得到您的原諒！
老師我要告訴您一件事，這件事已經過去了很長時間，我卻仍然記得很清楚。這件事一直壓在我的心底，使我非常的內疚，忐忑不安。今天我下定決心，決定將這件事情告訴您，希望您原諒我。
那是去年的一次數學單元考試卷，當老師您發下來考試卷的時候我看到了大大的“1”後面跟着的兩個鴨蛋正在朝我招手微笑。我心裏非常高興甚至想一蹦三尺高。我回頭朝我的“競爭對手”詢問考試成績，哈，我從“競爭對手”的口中得知他考了98分，哈哈！我的“第一”終於得到了。我向他的考試卷子掃了一眼。覺得我的試卷沒有什麼破綻但仔細一看“競爭對手”的'一道應用題與我截然不同。咦，這是怎麼回事？我拿起筆在草稿紙上重新計算了一遍，對比我們倆的答案。哦，原來是我的答案錯了。老師您卻給我們倆都打上了對號，而我的“對號”要比他的對號更大一些。可是您在看卷子的時候卻沒有發現。
我怕同學們發現，便快速的把試卷收起來。合上課本，我心裏真是十五個吊桶打水——七上八下。怎麼辦？講吧，我的“第一”就保不住了，不講吧，這個第一來的莫名其妙。我陳同學，們不注意把試卷塞進了書包。
如今已經過了很長時間，我把這件事情告訴您，希望您原諒我。
媽媽，我想告訴你一件事。它就像一塊沉重的石頭總是壓在我的心上。
那是我四年級的一個晚上。我在默默地做作業。突然覺得有點渴，就把筆扔在桌子上，像水杯一樣走着。
走着走着，聽見身後“咕咕咕”的滾動聲，轉頭看了一眼：“哦，媽的！”鋼筆要從桌子上滾下來了！我以閃電般的'速度奔向桌子，但我的速度遠遠落後於鋼筆。我的腳剛踩到地上，筆尖剛落在地上。我發出清脆的聲音，在別人聽來很好聽，但聽到的時候很失望。
和我在一起這麼多年的小夥伴走了，我得找我媽要錢買一個！你給了我十塊錢。到了文具店，挑了一支自己喜歡的鋼筆，8塊錢。回家的時候你問我有沒有錢，我說沒有，因爲我想買幾包“王牌”。突然很緊張，怕媽媽繼續問問題。媽媽說：“回屋寫作業吧”。嘿！緊張氣氛終於緩和了許多。
接下來的幾天，那兩塊錢會像魔鬼一樣！想想就知道，我很害怕！每當我看到這兩塊錢，就像隱約看到你生氣的臉！那是我對撒謊感到難過的時候。媽媽，你能原諒我嗎？
媽媽，一個多麼溫暖的詞，然而我卻總惹媽媽生氣。 媽媽，我有一件請您原諒的事，可是，由於我不善言辭，一直沒對您說，今天就借這書面的形式來對您表達歉意，希望您能原諒我。
那是前幾天發下來的數學試卷，我只考了“78”分。當是拿到卷子，我大哭了起來。我感到渾身無力。我害怕我膽怯，恨不得把這張卷子撕掉，但要接受現實。
回家我一口氣把作業寫完了，你對着手機上老師發來的信息查我的作業時，我很抱歉，因爲我在你送貨時，悄悄地把數學信息刪了。當您查我作業時，問我“今天怎麼沒發數學信息？”我的心揪了一下，心虛地說：“老師說了，今天沒有作業。”您狐疑地看了我一眼沒有繼續追問下去。當您簽完其他作業離開我房間後，我鎖上房門，拿出試卷模仿您的字，簽上了一個大大的`名字。
第二天一早，老師收試卷，我的心開始忐忑不安，生怕被老師發現了。
頓時，我的心中生起一種內疚的心情。我從那一刻起知道自己是多麼的不懂事。現在我想由衷的對您說一聲＂對不起，媽媽，請您原諒我！
奶奶，我想對你說一聲：“對不起。”
雖然您已經知道這件事了，但我還是要真誠地向您說聲對不起，記得上幾個星期由於我偷懶，媽媽說要懲罰我吹4個小時的薩克斯，當時我被她的話語氣得火冒三丈，但是又不敢反抗，因爲她說話時的目光和語氣就像一把寶劍對準了我，讓我沒有還手的餘地。於是我就對自己發狠，我對媽媽說：“我今天絕食。”媽媽聽了這句話後，把手機開到錄音狀態對我說：“好啊，有決心我幫你錄下來聽聽，你是怎麼說話的，別到時做不到！”頓時我一聲不響，因爲我怕自己忍不住還會吃一點，媽媽又對我說：“快去吃飯，吃完再練。”我說：“我就不吃。”在一旁等了好久的您-----奶奶，終於忍不下去了，拿起尺子就向我們走來，我一看，心想：不對勁，奶奶要來打我了。我急忙躲避，但房子太小了，我被抓住了，我使勁掙扎，在您的`腿上狠狠地踢了一腳，當時只聽見您“哎呦”了一聲······
幾天後，您把大腿側面一塊紫的發黑的皮膚給我看，我非常慚愧，心想：奶奶對我這麼好，處處都想着我，對我關懷備至，我卻踢了她一腳，直到這時我才發現自己的蠻力有多大，奶奶，是我不好，您能原諒我嗎？
小明，請你原諒我，上一次我借了你的書，一直都沒有還。好嗎？
也許你已經忘記了，四年級的時候我借了你一本書，可是到現在也沒有還，那次，我和媽媽到外面去吃飯，去到飯店，你的那本書在書包的上一層，因爲我沒有把書包拉鍊拉緊，所以你的書飛了出來，還禍不單行，被一個抽着煙的人踩到，那個人踩到的是書的.封面，所以很滑，煙就掉了下來，把書的封面給燒了一個大洞。我看了看，嚇了一跳，我想：書都已經爛了，到書店再買一本吧。我就把書拿起來，誰知我的弟弟剛好推了我一下，書又飛走了，正巧有個服務員在沖茶，書飛過來時她把茶衝到了書上，書變成了落湯雞。吃完飯後，我和媽媽去新華書店去找我借的那本書，可怎麼也找不到，我就問售貨員阿姨，售貨員阿姨說：“對不起，我們書店沒有賣這樣的書。”我就去其他書店，可結果都一樣。我想：只有向你賠錢了，可是我又不好意思問你這本書的價格，所以一直都沒還你。
小明，我不應該借你的書不還，我很對不起你，希望你原諒我，不生我的氣，好嗎？
媽媽，有一件事一直藏在我心裏，憋了一天很難受，我想對您說說。
一大早我去廁所刷牙洗臉，當我伸手擠牙膏的時候，只聽“咚”的一聲，您放在架子上的化妝棉全掉進了水裏，化妝棉全溼了。我心裏一驚：哎呀！這下怎麼辦？這個化妝棉是媽媽老在一家店買的，可這家店目前在裝修，而其他店的化妝棉媽媽又不喜歡，我常常看到媽媽都是省着用的。我踮着腳尖走出廁所，看到廚房裏媽媽正在忙早餐。我趕緊又回到了廁所，看着漂在水上的化妝棉發呆。突然，我靈機一動，想到了一個好方法：用吹風機吹乾！想到這兒我便輕輕地關上門，立刻行動。化妝棉很難吹乾，用了大約一刻鐘的時間，才把它吹好，直到把它完好無損地裝進包裝盒裏，我才鬆了一口氣。我隨即躺到沙發上，長長地嘆了一口氣。
不一會兒，媽媽從廚房出來了。她看了一眼坐在沙發上的我，突然哈哈大笑起來。這一笑，把我笑得“毛骨悚然”！她難道知道啦？ 我小心地問：“怎麼啦？”她更笑得喘不過氣來說：“你摸摸你的.嘴角就知道了！”我伸手一摸，呀！滿手都是牙膏，都是剛纔忙得沒來得及擦。我憋着通紅的臉，趕緊衝向廁所。
因爲不小心把媽媽省着用的化妝棉弄溼了，也費了九牛二虎的力氣糾正了自己的錯誤，媽媽您能原諒我嗎？指導老師 李萬青
牛老師，我要告訴您一件事，這件事一直埋藏在我的心底。
每一次英語測驗我都和我的同位張小爍比誰考得好，有一次我看見我得了92分張小爍得了89分，我馬上對我的同位張小爍說：“嘿嘿！我比你多考了3分，怎麼樣？服不？”張小爍說：“切！下次我絕對比你考得要好的多！”您講題的'時候我發現我有兩道選擇題錯了，您給我打的是個大對號，我算了算如果告訴您我就會比張小爍少得了一分，不告訴您我就變成了一個愛撒謊的壞孩子了。該怎麼辦呢？我又想了想，就用筆和橡皮把那兩道錯題擋住了，下課之後我就立馬把試卷塞到書包裏，再也沒和張小爍提過這件事。直到回家我才把試卷拿出來用橡皮擦了錯的答案，把對的答案改上了。還有一件事，那次我又比張小爍考得好，但是我是錯了一道連詞成句,您也沒看出來，在您講的時候，我就把錯誤的答案批了，改上了正確的答案，結果被張小爍發現了，她對我說：“哎呀侯澤華你竟然把錯的改了啊！我要給你告老師！嘿嘿！這次看誰考得好！哼！”接着她就給我告了老師，又給我扣了兩分，這次真的變成了張小爍考得好了，我比她少考了一分，真是倒黴啊！
那件被發現的事之後我覺得騙老師和騙同學的滋味實在不好受，我決心把這件事告訴您，您能原諒我嗎？
我們的英語老師特別狠，比老虎還狠。比如，一個人作業落在了教室，沒有寫，那麼老師就讓他把作業抄一百遍。由此可見，我們老師有多嚴。
我媽說：“不管規矩有多嚴，你不犯錯就行。”對此，我深信不疑——我只要不犯“天規”，就可以活下了。每天上課，老師都抓不到我的把柄，也不能無緣無故地打我。雖然老師打不到我，但是我每天都能看到老師揍別人，每天至少揍十個人。
可是好景不長啊！
有一天，英語要寫《全能檢測》，可是我忘記帶了。這下可怎麼辦呀！英語課上老師要講呀！回家拿？肯定來不及了。讓媽媽送來？媽媽不在家。找人借？人手一本，又沒有人多出一本。我急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。
這時，鈴聲卻響了。唉——只好聽天由命了吧！鈴聲響完之後，老師就走了進來，眉頭微皺，一臉嚴肅地說：“請大家將《全能檢測》拿出來！”我裝模作樣地把《基礎訓練》拿了出來。我一擡頭，老師向我走來，我的'心一下子懸了起來。
老師大聲問：“你書呢？”
我小聲說：“沒帶。”
“你……”老師頓了一下，又說：“坐下吧，平時表現不錯，饒你一次，下不爲例。”時間彷彿被凍住了，我想：怎麼可能會這樣！同學們也“哇”地叫了一聲，我頓時感動了，老師破例了……
老師如果爲某人破例了，那麼這個人一定是被老師所信任的。
記得在2005年的一個無聊寂寞的夏日假期，那是我從小到大覺得無聊的最難熬的一個假期了。
一向疼我護我的爺爺特地花錢從南禪寺花鳥市場給我買了最逗人喜愛的金魚“三胞胎“。只要在水面劃一個圈或點出一陣漣漪，“魚兄弟“就會全體出動，來演“雜技‘，逗我開心。剛看到小魚，我欣喜若狂，不停地點水面。結果“小三‘就被我活活地累死了。
從那以後，我下決心一定要好好地對待剩下的`兩兄弟。天天給它們換水，餵它們吃東西。可是，不知怎麼的，小魚兒精神卻一天不如一天。到後來，魚大哥也因疲乏過度而“病逝‘了。這是爲什麼呢？原來是因爲我天天換水，魚兒得不停創造自己適應的環境，才能存活下來。哎，又累死了一條。在我傷心透頂的時候，小魚兒爲我跳起了單舞，那舞，彷彿是在安慰我，又彷彿是在用那輕柔的舞姿來向我訴說那失去兄弟的痛苦；那舞，彷彿帶着些痛苦，帶着些煩惱，帶着些傷心，而更多的卻是憂愁。
接着，餵飯。照顧。看錶演。陪伴。換水……這些活兒便井然有序地排列在我和小魚的生活中。我把小魚待的地方叫小魚灣，以後每天放學回來第一件事就是去看它。
現在我想說；“小魚，對不起！請你用你心中的善良，來原諒我的無知，是我的無知讓你失去了兄弟，孤身一人。不過你千萬不要感到孤單，我會陪你慢慢長大。因爲你是我最好的朋友。‘這就是我一直藏在心靈深處想對你說的話。
在我腦海裏，有許多事已經模糊不清了，但是有一件事深深的印在我的記憶裏，久久不曾忘記，每當想起來，便感到很後悔。
那時候我才，我答應媽媽這次一低昂會考到90分，可是我一看卷子，只見鮮紅的80分畫在試卷上，我頓時驚慌失措，不知道該怎麼辦，晚上媽媽問我，我的卷有沒有發下來，我望着媽媽支支吾吾的說：……。卷……還沒有發，頓時，我感覺到心跳的'厲害，臉有一些發燙，還好媽媽信以爲真，也就沒說什麼了，第二天，我自己把媽媽的名字簽到了試卷上，準備交給，當走到我跟前時停了下來，他看了看試卷，友看了看我。我的心一下又跳到了嗓子眼，莫非老師發現了什麼？我心裏想着，還好老師收起了我的試卷，我懸着的一顆心才慢慢放了下來。讓我沒想到的是，老師走上講臺後說了一句讓我終身難忘的話：們的試卷我都看過了，其實考的好壞並不要緊，重要的是不能欺騙自己、期騙老師、期騙家長啊！。誠實遠比考分重要的多。
原來，老師早發現我作弊了，接下來的幾天我都感到臉上或辣辣的、慚愧、後悔的感覺一起涌上心頭，我這才知道自己做的是一件多麼傻的事啊。
這件事被我深深的刻在心裏，我要永遠記住它，因爲它時刻提醒着我應該做一個誠實的人。今天我想把這件事告訴媽媽，請您原諒我。
老師，有件事我一直說不出口，現在回想起來，心裏那隻小鹿又上躥下跳。老師，對不起，我做了一件錯事，您能原諒我嗎？
上個禮拜四，您把《英語補充習題》發下來，我激動萬分，把它捧在胸前，心裏想：哇！《補充習題》發下來了，我究竟時多少分呢？我既想盡快知道分數，又怕沒考好，得不到“優”。想來想去，先打聽了一下週圍同學的分數，都是“優”。啊，他們都拿到“優”了，那我肯定沒問題！我打開《補充習題》，聽着紙張一頁一頁地翻動着，我的`心一揪一揪的。像過了幾年似的，終於翻到了。我定睛一看，倒吸了一口涼氣：才九十分，比我預想的低了五分。我翻看着錯題，後悔地小聲嘀咕：“天吶，如果這道題不錯，九十六分就到手啦……唉！咦，這裏老師少算了……呀！”我驚慌失措地用手捂住嘴。再一看，老師真的少扣了我一分。我竟然還沒得到九十分，而是八十九分。我長長地嘆了一口氣。天使與惡魔的鬥爭開始了！天使溫柔地對我說：“告訴老師吧，你是個好孩子，對不對？”惡魔一把推開天使，說：“千萬別聽她的！別告訴老師，九十分就保住了！”最後，我還是做出了最愚蠢的決定：我把《補充習題》塞進了書包。
不，惡魔還是沒有徵服我！當我寫下這些文字時，天使已經勝出了。老師，我決定告訴您這個困擾了我很久的祕密。我終於明白：誠實比高分更重要。老師，您能原諒我嗎？
夜，那樣靜。月，又是那樣暗淡。以往那些調皮的星星也都不知躲到哪裏去了。望着漆黑的夜空，我不禁回想起那一件令我愧疚的事情。
那天，白雪茫茫，雲遮住了太陽。看着窗外的美麗景象，我人雖在家寫作業，但心卻早就飛到了外面。突然，我靈機一動，想出了一個辦法。
我拿過來一個小狗熊抱枕，把它放在我剛纔寫作業的座位上，又給它穿上了一件我的大衣，大功告成了。這樣，如果在後面看，不仔細地話，就和我的樣子幾乎一模一樣。我非常高興，真是佩服我的智商。
安排妥當，我趕快從後門溜了出去，到外面去堆雪人、滑雪、溜冰，我就像從貓的手掌中逃脫的老鼠一樣。
我邊玩兒邊想，一會兒等爺爺回來，會不會氣不打一處來？還是會驚奇地發現我爲什麼可以分身？
一會兒，爺爺回來了。他發現屋裏靜悄悄的.，爺爺說：“奇怪了，難道我家的小孫女兒寫完作業了？”我在屋外笑嘻嘻地看着，心想，爺爺真是老糊塗了，他不會去屋裏看看嘛。果然，爺爺推開我的門看了看，但是並沒有走近，看“我”安靜地坐在那裏，說：“我的乖孫女果然在寫作業呀，還不說話，真是認真。”我在門外聽了，都快憋不住要大笑起來。
每當我想起這件事時，我都充滿了愧疚，爺爺，請原諒我，以後我一定乖乖地寫作業，不會再調皮了。
戴xx，有一件事情被我深深地藏在我的心中。但我又死要面子，所以一直不敢正面與你說話。正好借這次寫作文的機會，向你說聲“對不起”。
你讓得嗎?那是去年參加二胡比賽的事了。老師想選一個人去比賽，但只有我和你會十級的考曲，老師不知該選擇誰去?老師和領導很熟，沒過幾分鐘，就說得很成功。你知道嗎?老師竟然讓我和你一起去參加，當時我們真的興奮極了。經過一場場激動人心的比賽。我們終於在決賽中相遇，決賽也使得我和你成了對手，當我知道你是我的對手時，我真的有點傻了，因爲你知道你平時練習的刻苦和勤奮。而我和你相比，總覺得沒你拉得好。所以這次儘管是這樣，我也只好豁出去子，暗暗下定決心，我一定要贏你。
當我來到你的旁邊，問：“你的考曲是什麼呢?”你卻認真地說：“一枝花。”“唉!我也沒怎麼拉熟呢!——“你別擔心，比賽時，我會讓着你的.。”“那真的謝謝你了!我想看看你的二胡，行嗎?”我心想：我纔不要你的好意呢!你放心，我一定會贏你的!我們走着瞧。我迅速地把你的二胡音一調，然後故意拍了拍你的二胡說：“你的二胡真不錯啊!我還要練習練習呢!拜拜。”這時的我已經被虛榮心衝昏了頭腦。
結果可想而知了，在我們的較量中我大“獲全勝”。可我每次當想擡起頭來正面看你時，好像都聽到小草都在責怪我，又好似聽到大樹對我感到失望——可我每次想起這件事，就猶如做錯事的小孩，因爲這不是真正做到的。
戴xx，你能原諒嗎?
周禾，有一件事你一定不知道，我沒有告訴過任何人，今天我要將它說出來。
那是發生在三年級的一件事了，可到今天，我卻依然記憶猶新。那是一個課間，你拿一把嶄新的尺跑到我桌前，對我說：“看，這是我姐姐送我的！”這把尺全身是淡紫色的，一頭還有一顆愛心，很漂亮。我心想：“要是我也有這樣一把尺就好了！”中午午休時，你去洗手間了，那把尺掉在了地上，我看見後，一個鬼點子冒了出來。我將尺撿了起來，迅速回到座位上，將尺放進筆盒裏，心想：“她應該不會發現的，沒關係。”我最不希望的事還是發生了：你回來後，發現尺子不見了，急忙四處尋找，看到你焦急的身影，我心理愧疚極了，不停地責怪自己。過了許久，你告訴我尺不見了，我心裏忐忑不安，就像十五個吊桶打水——七上八下，遲遲不能平靜下來，正在做激烈的思想鬥爭：到底該不該告訴你呢？
第二天早上，你在我桌上發現了一把和你丟的那把一模一樣的尺！你看着我，那充滿懷疑的眼神似乎在問：“這是怎麼回事？”我心裏一慌，支支吾吾地說：“這....是我媽媽從公司裏帶回來的。”你竟然相信了，而且還帶着微笑對我說：“你可要保管好，可別和我一樣丟了哦！”說完，便回到座位上。看着你的'背影，我真想將尺還給你，可我不敢，害怕你知道後對我不理不睬。
現在想起，當時的我就像一個小偷，一個騙子，實在不應該做出那樣的事、說出那樣的話！現在向你吐露真言後，我心裏這塊沉重的石頭也終於落地了！
下午放學，我和幾個小夥伴在樓下踢球，不一會兒，球就傳到了我手裏，我本想大展身手，把球踢進球門，可是，球卻不聽使喚，轉了一個彎，飛到了李大爺家的窗臺上。
只聽“啪”地一聲，球飛到窗臺上打碎了玻璃，也把李大爺最喜歡的仙人掌給打碎了。夥伴們一看我做了壞事，都以飛一般的速度跑回了家，這時，我傻了，也不知道該怎麼辦，我只想着怎樣逃避責任。於是，我就往家裏跑，在回家的.路上，天颳起了微風，好像上帝在嘲笑我，看見路邊的小花也垂着腦袋，好像在爲我傷心。
這時，我想：如果我不去把仙人掌給載到花盤裏去，李大爺要知道是我乾的，一定會罵我一頓，如果我去把仙人掌給栽好，把地上的垃圾給清理乾淨，興許他會原諒我。
我想着想着，又回過頭來向李大爺家走去，來到了李大爺家的窗臺前，我先把垃圾給掃乾淨，這時發現地上有兩片連在一起的仙人掌，就想到科學老師說過，仙人掌的生命力非常頑強，環境怎樣惡劣都能活下去。於是，我又跑回家去那一個空花盤，忽然，我又看到了我心愛的寶貝菊花，心想：如果把這麼漂亮的菊花賠給李大爺，他應該會很高興的。我又在仙人掌的盆上面貼了一張紙，上面寫着“原諒我”三個字。
做完這一切，我心裏非常舒服，當時矛盾的心情終於沒有了。
媽媽，有一件事一直想對您說，但我一直不敢對您說，今天我用筆的方式給寫下來。
那天早上，您五點多就出去聽課了。我到了七點多就起牀了，起來後我看見您給我留了一張紙條，上面寫着：“今天我出去聽課了，到了下午五點多就回來了，早上飯和中午飯都在冰箱裏，吃飯時記得熱一下——媽媽。”後來我一想今天中午沒人管我了，我好高興啊！早上我吃完飯出去散散步，散完回家後，由於我不小心把桌子上的一個玻璃杯給碰碎了。那時我心裏怦怦直跳！心想該怎麼辦啊！後來我腦子一轉——門口商店裏有一個跟這個一模一樣的，最後我穿上衣服，拿上錢飛奔商店。買了後我才鬆了一口氣，到家後我把杯子放到桌子上，一看都已經一點多了，最後我把飯熱了一下，吃完後，我看了一會兒電視。
五點了，您回到家，我還像往常一樣說：“媽媽，您回來了。”但聲音似乎比以前小了很多。後來我想對您說，但又怕您批評我。吃晚飯時，我一直看着您的眼睛，因爲您的眼睛會告訴我您發現了沒有，而今天您的眼睛告訴我您還沒有發現。
到了第二天早上，我看見樹上的鳥兒們“嘰嘰喳喳”的'，它們好像在說：“看這個膽小的王丁犯了錯還不敢承認，真是丟臉死了。”連那風兒也在呼呼地嘲笑我，那時我非常慚愧，我鼓足勇氣想去對媽媽說，可是我還是不敢。從此以後這件事像石頭一樣壓在我的心裏。
媽媽，今天我把這件事告訴您，請您原諒我好嗎？媽媽，對不起！我錯了。
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