一直以來，人們都會對第3者給予無情的批判和詛咒。但究竟有沒有人站在第3者的立場感受一下我們的心情。感覺那種無奈和那種痛呢？我就是別人家的第3者，但我從來沒有想過坼散這個家，我只是在默默地等待他的一點愛。當他說寶貝我們結婚吧！你給我生個兒子，一起幸福生活。當他身邊所有人都欺騙我說他沒有結婚時我就把我這一生交給了他。傻到我真的把兒子生下來，他的原配找上來拿刀要殺我時我才清醒才知道一切的一切。
在我需要支援的時候，他在我的生命中出現。他對我的愛護深深的感動了我，在我心中他是個，聰明，足智多謀，善良，樂觀，有目標的人。唯一就大男子主義點，在他的呵護下，我的生活充滿了陽光。我不個貪心的女人，有家，有人愛便足夠。和他在一起的日子我感到幸福快樂。有時候陪他一起上班，有時候在零時的家等他歸來。開始我戀上他的吻，後來我戀上他的身體。和他在一起我可以得到滿足。吃著他做的飯更感到幸福。我慶幸自己的幸運。在茫茫的人海中找到了他。一個比我自己還了解我的人，我祈禱，可以與他攜手到永遠，無論將來如何，我願隨他到天荒地老。
但人生的事總是不如意。這種情人結婚了，新娘不是我的故事只有在電視裡才有的，但如今卻活生生地發生在我的身上。那種心痛欲焚的感覺讓我說不出半句話。只想拼命流淚。原來以前的話都是謊言，他已是有婦之夫，只是他一直都瞞著我。
第2天他來了，我本來打算不想見他的。但是我太想他了，想聽聽他的解釋。他緊緊的擁著我親我，不要我離開。我心疼的看著他，同意和他在一起。雖然我願意涉足別人的家庭，我不願意是第3者。我曾那麼恨這個角色，如今我卻扮演了她。能夠說服我的只有一個原因---愛，和孩子不能沒有爸爸。我可以去承受一切的壓力和侮辱，孩子不能沒有家沒有爸爸。我就和林黛玉一樣天天以淚洗面，看著孩子那麼小那麼可憐一出生就被罵差點就，如果孩子真的沒了我想當時我就會從樓上跳下去。我恨自己。
接下來的日並沒有我想的那麼簡單快樂。雖然我理解，我恨自己。恨自己分享別人的丈夫，恨自己不能自拔。那種離開的想法一天天的強烈，但卻一次次被推翻。這種無盡的煎熬與自殘一天天的纏繞著我。雖然覺的痛苦。但又能怪誰？只怪自己愛上一個不該愛的人。不知道什麼原因他對我變的冷淡了。我經常猜疑，在這無盡的折磨下，昔日的笑容沒有了，而見他的時間一天天的少了，我天天等待他的到來和電話，即使小小的一句問候。我也足矣。
似乎我忘了這是第幾回痛哭，第幾回流淚到天亮。只是那種絞心的痛依然忘不了。我不知道，我不明白。自己為他付出的一切對他來說算什麼？為什麼換來的總是一次次的打擊。那種欲哭無淚的感覺只讓我知道心在淌血。我真的要離開他嗎？可我放不下。我越避開他越想見他，越看不到他，對他的思念越濃。我離不開他。
昨天他給我了承諾，要給我家，我是他的女人，他的老婆，我不知道是不是假話。可我願意在相信他一次。因為他是我一生中最愛的人，他也是一生中傷我最深的人，我依然愛他，無怨無悔，無論是好是壞。我愛他。愛著孩子，愛著這個不能名正言順的家。它是我用生命換來的能不去愛嗎？當我一次又一次從死亡中拼命爬出來時，只是想告訴有些人，請你不要用懷恨的心對待一弱小的孩子，只有自己活著孩子才能有幸福。不被欺負虐待。只有自己的力量才可以保護這不懂事的孩子啊。
今天我受的痛卻讓我沒有任何語言來形容。我不知道他會怎麼選擇，會怎麼打算。也許選擇她，放棄我和孩子，也許……很多也許。我不知道今天我被那女人打，他是否心疼。但是我知道，我今天沒有還手是因為我愛他不想讓他為難。我問他如何打算，他卻說以後在說或明天在說，明天的明天嗎？為什麼總讓我這樣等待著，很奇怪的是今天我沒有流一滴眼淚，也許我的淚已經流乾。或我知道就是哭也沒人同情，還不如堅強點。告訴她們我並不懦弱。現在我只想知他的打算，還值得我去真取，去愛嗎？我還該如何去保護孩子和這個名不正言不順的家。我只是個弱女子，我還那麼小。我好怕，好怕，怕到夜裡常常哭醒！
※本文作者：.傻釹魜.※
