我們之間

我們之間1

你，知道嗎？我們之間，似乎，夾雜著傷害。

從小時侯到現在，我們吵鬧多少次？有時就為了一些純粹的小事，我們卻爭得面紅耳赤。國小六年級時，我們曾經承諾：在國中，要和諧共處，彼此寬容，有困難儘量幫助對方……

轉眼間，國中到了，過了一階段，你說，我脾氣太壞，每次都耍性子。每次我們鬧矛盾都是你先開口說話，好像每次都是你的錯……到了第二學期，好，你說我脾氣壞，我改了，而你呢？你反而更……每次說話都帶著傷人的語氣，你曾想過我的感受麼？每次都有欲哭的衝動，然而我一次又一次忍了，相信你一定會改的。可事情並不是我想的那樣，我們之間，難道真的只是為了曾經的承諾而勉強“友好”的嗎？我很想擁有這份友誼，可是你的言語總能讓我有中痛恨這友誼的衝動，真的是我錯了麼？為什麼你要這樣對我？我忍了一次有一次，我還能怎樣？難道我忍的還比你少麼？我經常把意見藏在心裡，始終沒有勇氣對你提起，可是我又能怎麼樣？

說真的，有時候你是挺好的，可為什麼只是有時候，如果你對我好，我當然也會對你好，國小的恩恩怨怨都說過從此就煙消雲散了，可我覺得你總是記憶猶新。你會報復……我如果對你做了什麼，你總會報復於我，為什麼你會這樣？

小時侯的我們，那麼天真快樂，即使有別扭也不會維持太久，我們從不會記恨在心……

我們之間，真的，真的無法回到從前了嗎？難道不能讓我們忘記一切，重新去感受對方的溫暖，不在迷失於友誼嗎？我很想做你最好的朋友，可是總是做不到，當然，你可能對我有點偏見，我無所謂，我真的很想和你做一對真真正正的好朋友。

我真的很想對你說這些話，可是我總提不起勇氣，我能跟你說麼？

我們之間2

其實，很早就知道，他所喜歡的，和我相距深遠，男生都如此吧，需要一個帶得出去，體面的女朋友，我並不覺得他是一個例外，甚至，這種思想在我看來，對他是根深蒂固的．室友們都說這次去找他沒準會有質的突破，每次只是笑笑，他能帶給我多少希望，我從沒衡量過，有的，只是活在自己遐想的世界裡，沒有一點真實感。

我不指望，但是我又奢望能有奇蹟出現，在她們看來，我們真的比情侶還親密，玩曖昧沒有一個男生會拒絕吧，感受它帶來的美好，卻不用負起責任。

不想讓他感覺我去福州是專程為了他，室友說的沒錯，第一次，你就比他矮了一節，在努力，每天讓自己少一點遐想，活在虛幻的世界裡真的會傷的很痛。

突然想起，去找他並沒有臆想的歡欣，依舊如此平靜，喜歡這樣的自己，感覺這樣才真實，自然．經營一段感情真的很耗費精力，不知道當這段臆想的感情如果真的失敗了，我是否還有尋找愛情的勇氣？

突然好累，好想放棄，我是真的想和他在一起，抑或是環境影響了我，只是想找個名義上的人？或許，對他，我真的沒有太多的情感，只是需要而已？

後天就要見到了，可是，為什麼又有想退卻的渴望？他並不那麼重要是麼？問題縈繞著我，頓時找不出答案。

總在問自己，如果真的走不到一塊，我會有什麼樣的反映？我們的這些曾經，就這麼煙消雲散了是麼？還是會害怕，可是希望卻是那樣渺茫，我怕受傷，而受傷的可能性又那麼大，想說這一切都是自找的對吧，沒有理由的陷下去，是自己自作多情。

說了這麼多，福州還是得去，人還是得見，該面對的終究還是會到來的，感覺自己在一個漩渦裡輪迴旋轉，暈頭轉向，找不到出口。

故事還在繼續…

我們之間3

我們之間如同糾纏的雙生花，彼此安慰，彼此關懷，卻要彼此失去。

——題記

相見恨晚，分別恨早。

我們初次見面是在我七歲的時候，那時你讀六年級，我讀二年級。初次見面你便熱情地向我打招呼。而我那時還小，從未見過你，母親突然對我說，你是我的哥哥，難免有些生疏。你向我問好時，我便只好敷衍道：“哦，哥哥好！”後來，你一直住在我家，一直照顧著我：在我困難時，你幫助我，在我傷心時，你鼓勵我，在我心情低落時，你安慰我，這種舉動如同你在我心中種下了一顆種子，生根，發芽……

可是後來，你又離開了，那一天，我足足哭了一上午，我心中恨，為什麼我們相見那麼晚？為什麼你不在我不在意時離開，可是冬天到來，大雁總會南飛，秋天來臨，萬物總會枯萎，歲月流逝，人總會離別……

除夕夜，我和母親來到你家團年，桌子上的美味佳餚打動不了我，擾亂我心的是你在餐桌上，對我的噓寒問暖。雖然你的話很多，但我一點兒也不覺得煩，反而如同剛喝了甘甜的美酒，甜滋滋的。新年的鐘聲敲響，我和你一起去小區裡放鞭炮，我從小就害怕這個，即使你一邊拉著我，一邊鼓勵我，我還是一直捂著耳朵。“嘭”，只見天空中劃過一道美麗的弧線，接著爆開一朵五彩絢麗的花，一下、兩下……散落的煙炮又繼續爆開。那一刻，我捂住耳朵的手放下了，彷彿我看的不是煙花，而是一種熟悉不過的東西。

後來，我漸漸迷上了小說。家人都很擔心我，極力阻止我的行為。只有你懂我，鼓勵著我，送我精裝的版本，你的語言，你的行為激怒了他們，我們被分離了。

三年，我們雖只認識了三年，原本一直要好的我們卻被分離了，一朵彼岸花，在我們之間長得妖嬈嬌媚，卻透著悲傷的氣息。我們之間如同立著一面透明的玻璃，明明伸手可及，卻觸碰不到彼此。最終我們失去了彼此。但我永不會忘記你，我的哥哥。

我們之間4

我們之間有著一道不可逾越的鴻溝，害怕跨過去，我們連朋友都不是，不跨過去，有覺著不甘心。只好帶著這不甘心，做自己。

時間是很早以前，可以說我們只是開玩笑。但是，那是每一個女孩子都有一個心愛的娃娃，但是我就不同，我和那些討厭的男孩子玩著那些讓人厭惡的遊戲！直到遇見了你——夏千夜。

千夜是一個很可愛的女孩子，我們的相遇很……老套。那時我在院子裡的卡車旁邊玩泥巴，現在想想還真髒，但是，倘若可以重來，我還會在那裡玩，因為在那裡我遇見了你。

那是你走到卡車前面的時候摔了一跤，便蹲在原地哭了起來，烏黑的頭髮，長長的，卻只是在肩頭，因為哭泣，所以小小的肩膀一抖一抖的，煞是可愛！我那時便忍不住走上前去，開口“你沒事吧，不要哭了，我帶你去玩好玩的！”那時的我是短頭髮，總是穿著褲子和襯衫，看起來也很像男孩子。你開口便叫我哥哥，讓我甚是無奈！那是牽起你的手，問了你好多的問題，只是覺著你的手很軟很軟！

那是天真的你在看一本書的時候，忽然把我叫過去拽著我的手和我說“姐姐，待我長髮及腰，你娶我可好？”那時的我們沒有什麼愛情觀，只是以為這樣就可以永遠的在一起玩，不被分開！

事實卻永遠是殘酷的！

我看著你那一身白色連衣裙，外面穿著一件水粉色的外搭的身影慢慢遠去，你不時的回頭，不知是在看什麼，我看著你的淚水，讓我不得不低下頭，在瞬間我看到你不捨得眼神和已經決堤的淚水，我低下頭的瞬間，淚水便也不有控制的流了下來。

這麼多年了，沒想到那是你的淚水成為我心碎的回憶。

而我再一次遇見你是在去年的金秋十月。你的長髮早及腰，可我的諾言無法兌現，因為我們誰也沒有勇氣去提起那句“帶你長髮及腰，我娶你可好？”

你只是撲到我的懷裡哭，我也擺著你默默地流淚。只是我們真的沒有回頭的餘地了。

而我也再也無法告訴你“我愛你”。

我們之間5

在他們的生活中沒有“我愛你”和“親愛的”，更沒有玫瑰花和巧克力。有的只是柴米油鹽醬醋茶。——題記

在夕陽照耀下的人群中，他們，是那樣的顯眼而又普通：他，左手提著裝滿物品的購物袋，右手攜著一兜甘蔗。再看看他，拿著一截甘蔗邊吃邊悠閒地走著，還不時停下來等一等累得滿頭大汗的他，一切都顯得那麼隨和。我被他們感動了，是啊，平平淡淡才是真。

“都六點半了，怎麼還沒回來？我都快餓死了！”“別急，說不定他今天有事，馬上就回來了。”“要不咱先吃吧，別等他了。”“你先吃吧，我再等會兒。”……正說著忽然聽到門口有車子停放發出的聲音。“回來了！”她一邊高興地嚷著一邊放下手中正織著的毛衣，然後哼著《最浪漫的事》向門口小跑去。開啟門反而沒有了剛在那份喜悅，嬌嗔道：“怎麼這麼晚才回來？你看飯都快涼了。”隨後便接過他手中的資料夾向餐廳走去。沒有過的言語卻足以表達她對他的愛意。

她愛吃橘子，可是因為整天都有做不完的家務和工作，幾乎抽不閒工夫去剝橘子。於是無論何時她開啟冰箱，都會看到保鮮盒裡有這幾個剝好的橘子。晶瑩剔透，像他對她的愛，是令人心生溫暖的橘黃色。我曾經仔細觀察過他為她剝橘子時的情景，是那樣的細緻，和他平時幹粗活的莽撞判若兩人：先是仔細挑好外皮是黃色，捏起來很軟一看就知道很甜的橘子，然後小心翼翼地把皮剝下來，儘量不把皮弄破，然後把剝下來的皮放在一旁，把橘子擺進保鮮盒裡，放進冰箱。橘子皮是用來泡茶給她喝的可祛除吃橘子產生的內火。整個過程他都是微笑著完成的，眼中所包含的柔情我從未見過。當她吃橘子時是否嚐到了其中所包含著的濃濃的愛？

他們，是我的父母——一對普普通通的夫妻，卻在平淡的生活中演繹著不平淡的愛情。

我們之間6

黑黑、靜靜的夜晚，常常一個人望著天空,想起“西遊”的爺爺。那濃濃的夜色如一堵牆無情地隔斷了祖孫二人，從此陰陽相隔，只能默默地思念,不知不覺中有兩行熱熱的東西流過雙頰……

每當這時候,我便會想起那對我寵愛至極的爺爺。

小時候,我常常聽爸爸說“你才出生的時候，你爺爺一聽說你是個男孩,興奮地騎著自行車，帶著雞蛋，從鄉下來看你……”聽到這，我覺得老人們還真可愛，跟個小孩似的。

再大一點,我經常到爺爺家玩,和爺爺一起去爬山，去郊遊,捉蛐蛐，還去種地呢!

該上學了,去老家的次數也就少得多了，和爺爺也就不再像以前那樣的親密無間了,對於他的關心和一些問寒問暖的話語，總是愛理不理，感覺這都是多餘的。在他面前我也不會再撒嬌了,更不會再讓他帶我出去玩了。我覺得他老了，和我已經是兩個時代的人了。就這樣,我和爺爺也就漸漸地疏遠了。時間一天天的流逝,我也一天天的長大,而爺爺也一天天的衰老。每次我要從老家回城的時候，都要走幾里路去車站坐車(往常都是爺爺送我去的,以後他老了，也就不能送了),但當我走之後，爺爺便以淚洗面，一邊喝著悶酒一邊說道:“唉，老了,不中用了，連孫子都送不了了……”

那是我上六年級的時候，爸爸很急地催我回老家,弄得我糊里糊塗,但是我到家一看，爺爺躺在床上，一動不動,而幾個姑姑都在他哭喊著:“爹，醒醒啊,我們回來看你了!”而爺爺依然在那裡躺著,沒有半點反應，頓時，我的腦子一片空白,我只知道:爺爺死了!當我再次握住那雙長滿老繭的手時，它己經冰涼冰涼的了……

從此,我和爺爺之間，就有了一堵厚厚的牆陰陽相隔，那種痛是刻骨銘心的。當再回想起小時候和爺爺在一起的歡樂時光，鼻子便酸酸的，心裡有說不出的痛。

從此之後,面對著那堵牆，我無能為力,只能默默地對它說一些話，希望在那邊的爺爺可以聽得到,知道他的孫子很想念他!

我們之間7

人與人之間都存在著距離，陌生人之間或許存在著更大的距離，更多時候大多數人都不會輕易去接納一個陌生人傳達的友善，而更多時候，這些間隙隔閡起來的距離只差一個微笑。

我喜歡獨處，喜歡一個人去感受生活，有時候會背起包在自己的城市裡走走停停，我想從別人的生活態度和生活方式裡去發現更多微妙的東西。我喜歡拍照，談不上攝影，我覺得生活中許多事情照片更能體現往事和回憶，所以會有人不理解我為何總喜歡拍照。我想留下值得記錄的事情，一點一滴。

微笑真的能拉近人與人之間的距離，無論年紀。

我去逛公園時候，剛好看到兩位老奶奶兩隻手都拿著球拍在打羽毛球，我覺得很新鮮便停下來看。我想到一句話，活到老學到老，有些感觸，這時候一個約麼80歲的爺爺走過來看了一會便起身離開，剛好與我打了照面，我本能地笑起來，一來緩解尷尬，二來也是禮貌性，沒想到他也對我笑了笑，閒聊起來，後來各自道別離開。如果當時我面無表情，大概也不會有接下來的對話，那一瞬間也不過是和一個陌生人擦肩而過。

微笑真的能拉近人與人之間的距離，無論地域。

想起在香港旺角街頭時，人來人往，恰巧週末，街頭很熱鬧，很多人都會在馬路上唱歌跳舞，整整一條街。看到這樣熱鬧的場面我很開心，便跑到跳舞的地方看，很奇妙的是剛好有一對跳到我面前，我們面對面點頭微笑，我們素未謀面。他們都是陌生人，但一個微笑，一個迴應，人與人之間的距離一下子就拉近，絲毫沒有拒人於千里之外的感覺。這大概也是我喜歡去香港的另一個原因，我所遇見的香港人都很友好，熱情，善良。

一個微笑，一個簡單的迴應，人與人之間的友好就是這樣從一個微笑開始，不要一味去拒絕別人的友善，揣測他人的心機，大多時候我們遇到的人遠比我們想像中善良。

我們之間8

為什麼？這就是我們之間的友誼嗎？我做過什麼了，我說過什麼了，是近在咫尺的我們遙如天涯......

我跟她的想法的確是有些分歧，不知道是自己太敏感還是她的無中生有。漸漸地也相信距離裡產生了猶如兩座島嶼的差距。我不知道到底要怎樣做才算是真正的朋友，至少現在沒必要再奢望她能

雙倍奉還，我跟他從來就是兩個是世界來的人。

鬧哄哄的寫字課上，我們兩個都在沉默著，誰也沒有勇氣去打破這個僵局。上課，起立，老師好，請坐......異口同聲的挑釁著，卻思量著各自的心理世界。

慢慢的，慢慢的，我開始羨慕露露了。

不知要從哪裡落筆才好，思緒中跳過好幾個畫面，讓我的指尖還來不及觸碰到白紙上，它就已經煙消雨散，結束了。也許從很早之前，我們之間的友誼就開始變質了，又或許我們都知道，只是這個公開的祕密誰也沒有勇氣去戳破。保持現狀，永遠都是最好的。

教室外面的雨仍濛濛的下著，我們看著雨，露露說，她喜歡看下雨時外面紛擾的世界。我淡笑著，說，我也喜歡。瓢潑的大雨讓裸露在外的人們無所循行、欄杆上面的雨滴悄無聲息的滑落，濺在水坑裡，清澈的碰撞聲，引起陣陣漣漪。又一滴在此時隕落了，不同的是，它劃過的是心碎的聲音，引起的是我們的波瀾壯闊。

曾不經意間看過露露寫在本子上的內容，深深地被她文字裡的悲涼、悽美觸動。‘滿天星辰，我墮落在歲月之中。心靈的那扇門，無人開啟’帶著一顆心，去體會露露字裡行間透出的無奈悲傷......

俯瞰教學樓下大廳的人兒，淚水再次模糊視線。欄杆上殘留的雨滴是那麼的晶瑩剔透，指尖輕輕的觸碰，便散落一地。

我們之間9

我常常醉在與你一起的夢裡，直到我迷失在記憶的山谷裡……

——題記

我們之間，沒有距離。常和你一起在春光明媚的草坪上，迎著陽光奔跑；常和你一起在炎熱的夏天吃涼爽的冰棍，常和你一起在秋高氣爽的日子，在落葉雨中玩耍；常和你一起在寒冷的冬天蜷縮在被窩裡聊天……

我記得那一天，我們之間，沒有距離。那次我犯了錯，當我寒著心獨自在角落哭泣時，只有你，也只能有你，關切地跑過來，和我依偎在一起。水靈靈的眼睛看著我，告訴我不要哭。我和你呆了一晚上，直到清晨來喚醒。

我記得那一次，我們之間，沒有距離。你因貪玩而感冒了，只有我陪在你身旁，和你講著我的故事。白天我們說笑，晚上我們呆在院子裡看星星。嘿，記得那晚我說的嗎？我調皮地說：“看那顆亮閃閃的星星，那是我，旁邊那顆是你，我們永遠在一起。

我記得那一刻，我們之間，沒有距離。我悄悄地躲在一旁，只見你猛一回頭，不見我的身影，慌亂、著急地到處跑。左瞧瞧，又瞧瞧，驚慌著急的小眼神，在我心裡刻下印記。我大笑著跳出來，你轉憂為喜，激動地跑過來，狠狠地拍了我幾下，是責備還是欣喜？你的點點滴滴，都給我留下了深深的回憶。

我們之間，沒有距離，我總怕你突然離我而去，就把你抱在懷裡，彷彿在告訴你，就算再洶湧的洪水將我們分開，就算玉帝下凡，強令我們分開，就算再勢不可擋的沙塵暴將我們分開，都不可能，你我無距離。

可天下沒有不散的宴席，你突然頭也不回地往回走，我瘋了似的追你，你化成一隻只蝴蝶飛向遠方……我猛然驚醒，才發現這是一個撲朔迷離的夢。不知夢你多少回了，你的身影，依然在我腦海裡浮現著……

我們之間10

你病了，我笑你，轉身卻哭了。這幾天，天空總是陰沉的，空氣中瀰漫著腐泥的味道，總感覺很壓抑。

爸爸不知怎麼，突然發高燒，去藥店拿藥，也還總是反覆。媽媽很擔心，讓爸爸去醫院，可他不願去。我在臥室做作業，似乎聞到了媽媽鹹鹹的眼淚，感受到了爸爸的溫度。可我卻不能做什麼。最後，爸爸還是被媽媽送去醫院了，打了點滴。待他們回家，我已煮好飯又回臥室了。我開門，看見爸爸疲憊的身影，我笑他說，大人生病好奇怪。因為他們總是很少生病，就算生病了，也不願去醫院。可我卻忘了，他們跟我們一樣，也會生病，也會疲憊，也會有撐不住的時候。只是因為他們是大人，他們不能輕易倒下。只是因為他們是我們的全世界。

爸爸漸漸恢復了，可是還是能看出一些倦意。他並沒有做過久的停留，病好了，就起身出發。他又上班去了，為的是責任，為的是愛，為的是未來。

有時候，我感覺跟爸爸媽媽的距離好遠好遠，我不懂他們，他們也不懂我。他們看的一些老劇，我笑他們愛懷舊。我看的美劇，他們一副很迷茫的樣子。他們會很驕傲的跟自己的朋友說起我，我卻喜歡跟我的朋友抱怨他們嘮叨。我不喜歡他們一天到晚圍在我身邊，他們卻希望我多陪陪他們散步。

其實，他們也是從我這個年齡長大的，他們看得老劇正是他們的青春。突然覺得，他們好愛好愛我。而我對他們的感情，在此刻看來多麼的渺小。碧波本無情，因風皺面；青山原無愛，為雪白頭。這種距離，時有時無。如果它消失了，我便祈禱那就不要再出現了吧。

我告訴自己，是時候長大了，勇敢地擔起家裡的一份責任，別害怕，他們一直在。想想他們為你付出了多少，想想他們是怎麼熬過那些孤獨疲憊的夜晚，想想他們無論工作有多大的壓力，回到家都會快樂，因為有你，想想他們工作之後還要回家照顧你，想想他們多愛你。

每當我找不到存在的意義，都是你們的愛指引我方向。我多想告訴你們，對不起，讓你們擔心了。我愛你們。可是我不能，因為我還沒勇氣看到你們的眼淚。

我們之間11

柔和的日光悄然躍進，窗邊的嫩葉閃耀出嶄新的綠意。我坐在窗下享受陽光的沐浴，輕輕翻閱國小日記，回憶故事裡的我和你。

那年秋天，我們相遇。面對陌生的'你，心裡充滿未知和顧慮。我不瞭解你的脾氣，你也不知我的優劣，但我十分願意和你友好地相處下去，為你會以我為傲而加倍努力。可能每位學生都會有我這樣的經歷：在六十多個人中被你揪出來——只因沒有背下一段積累。你神色嚴肅，眉頭緊皺，我低著頭，不敢言語。那天，我第一次體會到臉發燙抬不起頭的感覺。只有讓你看到我的付出，我們之間才能建立起互相信任的關係。

那年冬天，我們相知。第一場雪掩埋了積壓已久的消沉，大家在這潔白的世界裡找回了自己。你建議比賽堆雪人，一起感受冬意。大家使出渾身解數，堆出了雪人的身子和頭，男生又找來煤球，女孩則不顧寒風，為雪人帶上自己的帽子和圍巾。你穿著紅外套，一邊忙著堆雪，一邊關切地叮囑：“別凍著了！”閒下來喘口氣，你眼角還帶著溫柔的笑意。男女生在各自的作品前拍照留念，你按下快門，記錄下這精彩的瞬間。那天，你一直陪在大家身邊，紅色的身影是你我共同的回憶。只有看到你的陪伴和慈愛，才能明白我們之間也有了情誼。

那年夏天，我們別離。你帶著傷，為我們發畢業照。還記得你笑著說：“要是不來，就很難有機會再見你們了。”是啊，三年了，誰捨得呢？人都是這樣，快失去了，才懂得珍惜。畢業之前，你曾給我很多鼓勵，那一幕幕又浮現在眼底。你對我說，要大膽地表現自己，不同的事情要多去嘗試。我在你的鼓勵下，學會了舉起手，展示自己的成果；學習的激情，也被你全部燃起。那天，我沒有哭泣，只是告訴自己，一定要回到這裡，再看一看你。

命運有些調皮，它帶來的別離卻暗示著重逢，任它怎樣捉弄，我的記憶也不會被抹去。在我的腦海裡，一直有一份我們之間的回憶，很美，很純，讓人不忍丟棄，只會在時光裡留下真切的印跡。

我們之間12

不知道為什麼

突然很想寫一篇有關我和你的文章

其實很久以前就想寫了

但一直都在猶豫

你不高

但你的彈跳能力很強

你總是傻傻的

而我也總是傻傻的

我們

會給彼此看自己的週記

每次看完以後

我都會說一些我對你的文章的看法

你很少說你的看法

而我總是要你說

因為我想聽

我最想聽的就是你的看法與意見

我們總是聊天

有說不完的話

就連上課也說

因為這樣

老師還把我們倆的座位換開

我會跟你說一些我從來都沒有跟別人說過的話

你

永遠都是我的傾聽者

我們偶爾會在一起討論“他”的事

我們總是滔滔不絕

呵呵

因為我們都很關注“他”

你跟我說過你的祕密

雖然我有些接受不了

但我依然會支援你

因為你是我最好的朋友

我有些生氣

因為我很關心你

而你

卻不象我關心你一樣關心我

但是

漸漸地

你開始關心我了

這是我最欣慰的

我越來越覺得你好了

光過敏的時候

你總是安慰我 支援我

我煩惱的時候

你會幫我解難

你知道嗎

在我生日的時候

我最想得到的是你的祝福

我不需要你的禮物

只要一句“生日快樂”

我就會感動到哭

你的信我一直好好儲存著

想你的時候

我會拿出來看看

回憶那些屬於我們的記憶

你的檯燈我一直在用

每天晚上看書的時候

我會用它

我不想把它放在某個角落

因為這樣會使我的記憶漫漫淡去

我不想忘記你

永遠都不想

還記得我們以前說過

要一起努力考浙大嗎？

不管能不能考上

我們都要一起努力

一起開心

一起關注“他”

我不知道為什麼我們的友誼可以在大半年的時間裡發展到這麼深

但是我知道我們要做一輩子的朋友

你總是會送我一首歌“一個像夏天一個像秋天”

最後還是想把這首歌送給你

我想自私地把它作為我們之間的友誼之歌

可以嗎？

我們之間13

昨天填草表，你問我會填什麼學校，我望著你怔怔無語。驀然回想起我們都已經畢業了，回憶一下子就飛到彼此都觸不到的遠方。

依稀記得初進這所校園時，我們的關係被很多人誤會成情侶。我裝作不知，你也從不解釋。

我們還是像往常一樣一起上下學。

你還是會一邊抱怨說，一個大男生揹著女式書包像什麼樣子。一邊又體貼的幫我背那個超重的書包。

還是會每天早上一遍一遍打我電話、不厭其煩的叫我起床。

還是會在我中午沒錢吃飯、而又餓得發昏的時候給我送麵包。

還是會在我生病沒去上課時，把學校的佈置作業送到我家。

還是會在週末騎車載我去你新發現的好玩的地方。

也無怪別人會誤會，你做的這些事讓我自己都快搞不清我們的關係了。而你卻在我快要誤會的時候，告訴我你戀愛了。我表面上若無其事，心裡卻在鬆一口氣的同時又有些失落。

戀愛之後的你和我聊天的話題，就不免會提到你女朋友，你告訴你們每次約會的內容，甚至有時約會的時候還拉上我。還告訴我你們的戀愛程序，像彙報又像炫耀。

後來你跟我說你們分手了，我問你為什麼，你只說感覺不對，又說所有人都不理解你。我記得我當時只跟你說了一句話，不愛就分開，愛情裡沒有誰對不起誰。你又在Q上說，還是你瞭解我。我心裡卻酸澀得無以復加。

有次我突發奇想的跟你說想找個人戀愛，讓你推薦。而你每說一個名字，我就反駁一個，這個好花心的。那個又好粗魯。真的不是我愛挑，只是你曾對我太好。最後你說XXX行不，XXX是你的名字。緊接著又說，開玩笑的。我愣了幾秒，只好悶悶的說，喔，那就好。

志願表填好的第二天，我坐上了去杭州的長途車。走的那天發簡訊給你說，不要太想我。你回我，如果想你了怎麼辦？我沒敢回。

如今我終於知道，我們之間，從始至終都無關愛情。你當我是知己，是紅顏，或許還是別的什麼，才默認了曖昧。

而我...只是錯把你對我的好當成了愛情。

我們之間14

往事的一幕幕如同波浪滾滾湧入我的腦海裡。食堂裡，我會看的你那甜美的笑臉；放學後，我會聽見你悅耳的聲音；上課時，我會瞄到你那唯美的側臉。你，值得我將心中的祕密向你吐訴；你，值得成為我最好的朋友；你，就是我的同桌。

在一次整理我的房間時，我無意中找到了一張照片，翻開它，我的淚水一下子湧入我的眼簾……

小薇，我們大概有兩年沒有相見了吧！你會把我忘卻嗎？你還記得曾經和你打打鬧鬧的同桌嗎？但是，你的樣貌至今還清晰的印在我的腦海中，不可磨滅。

曾經的我們就像是《小時代》裡面的那四個女主人公。我們就像她們一樣形影不離，我們有福同享有難同當。因此，老師和同學們都稱我們為“合二為一”。記得當時的你常常被老師叫起來回答問題，你總是把手放在課桌上，怯怯地望著老師。而我呢，則用手捂住嘴巴，偷偷的地告訴你答案。你的回答也總是令老師滿意，因此，你收穫的是一陣熱烈的掌聲和幾十雙羨慕你的眼睛。而我，也非常替你高興，雖然我知道我幫助你的方法不對，但是我只想讓你開心。那時，我們許下誓言：努力學習，共同進步，友誼地久天長！

不久，班上來了一位新同學，她剛來我們班就考了個第一名。我記得當時很多學生去祝賀他，討好她。漸漸地，我發覺你一直在躲著我。見了面也不打招呼，回家也不再和我一起了，回答問題也不讓我幫了。直到那一天，我看到你和那個新同學挽在一起，聊得非常開心。那一刻，我恍然大悟，原來是這樣，你可知道，當時我的心有多痛，我是多麼想哭，但是我只能強忍淚水，保持沉默。

如今，我已離別家鄉兩年。在這期間，我們也有過來往，但是卻再也回不到從前了。如果，時光倒流，我希望我們一起去圖書館、一起回家、一起學習、一起回答問題……

朋友的情誼比天還高比地還遼闊，讓我們珍惜現在的友誼，不要等到失去了才懂得珍惜！

我們之間15

七八月份的華北平原熱得像一座蒸籠。火車上的我臉色蒼白，好像剛刷完油漆的牆。與周圍人被烤的紅撲撲的臉格格不入，大有馬上要吐血三升而亡的陣勢。周圍的旅客都遠遠地避開我，好像下一秒我就會吐到他們身上我又忘了帶暈車藥。

我與他的距離1米，心靈的距離100米。

“從×開往×去的次列車馬上就要開車了，請送親友的旅客抓緊時間下車。上車的旅客請”一位渾身沾滿了灰塵，扛著一個大袋子，看起來風塵僕僕的農民工坐在了我對面，拿出票對了一下座位上的號碼。隨著列車啟動我的臉色又和之前一樣。他衝我“魯莽”地笑了笑，我也只好衝他擠出一點兒僵硬的笑。可心裡想的卻是：“傻冒，也不怕我吐你身上。”

我與他的距離0。5米，心靈的距離0。5米

他坐在我的對面，我無力的靠在媽媽肩上。他看著我面前的塑料袋，好像明白了什麼，笑著說：“小朋友，我們換一下位置吧、我這個座位和火車前進的方向相同，所以不易暈車，即使暈車也會感覺好點。”我感激地看了他一眼，媽媽連聲道謝。我們條換了座位。

我與他的距離30米，心靈的距離0米

火車開始減速了，叔叔站起來“我要到站了，這是我為自己準備的暈車藥，放心吃了吧，我沒開封呢。吃完藥睡一覺，你就到地方了。”叔叔遞給我一張紙一個玻璃瓶扛起他的行李下了車。車窗外，叔叔已經到了站臺的地道入口附近，與我差不多有三十米的距離，雖然我知道他已經看不見我了，但我仍然在拼命地向他搖著手。

也許我們再也不會見面，可在我心裡叔叔從未離開過。回憶中的他，身影已經越來越偉岸，形象越來月光輝，猶如一座高山，讓我仰望。