在微信中看到幽默段子已經不足為奇，我們可以適當的欣賞，但不要過量哦。接下來就是本站小編為你精心準備的幽默段子冷笑話，歡迎觀看!
幽默段子冷笑話(熱門篇)
1.大學一室友，名字最後一個字是波，我就一直叫BG。一直關係還不錯!前幾天去找他玩，一起喝酒，我就問他：寢室4個人為啥就對我特別照顧?他説你一直叫我BG(波哥)我還能不照顧你，我説其實我是看你長的太黑，像樓下那條狗，所以叫你波狗，簡稱BG了……!這麼多年的誤會終於解開了……!
2.剛剛去買牙膏，手裏拿的高露潔，問老闆：高露潔牙膏好還是超人牙膏好(本想問黑人牙膏的)，老闆望着我説超人出牙膏了嗎?頓時很尷尬。
3.今天珠江人壽給我打電話推銷保險，我問：你們公司0人，上半年業績0萬，夠發工資嗎?需要貸款嗎?我是做貸款的!
4.媳婦唯一的愛好就是花錢，問朋友：如果你媳婦天天花錢你怎麼辦!而他説：雖然我窮。。。但我長得醜啊!能不能找到媳婦還不一定那!
5.一天在媳婦閨蜜家吃飯，媳婦閨蜜家孩子男孩八九歲總愛亂翻東西，一天翻到一個套套，問他媽，這是什麼?他媽不耐煩的説小帽子!孩子又問誰戴的小帽子!媳婦閨蜜説你爸上夜班時戴的小帽子!給大夥都笑噴了!
6.的世博會上我認識了她，我們彼此一見傾心，從相識相知到相愛只用了不到一個月時間!在一起愉快地度過了半年!後來，為了給她更好的生活更好的未來，我選擇了去另一個城市打拼自主創業!臨走時託最好的哥們兒多多幫忙照顧!現在，他們倆孩子都已經三歲了……
7.擼主媽媽一直想要個女兒，可是生了三個都是男孩兒，而我就是第三個。媽媽絕望了，於是在我上初中之前一直被媽媽當女兒養，穿裙子;留辮子……!嗚嗚……可是你們不知道我的痛苦…我堂堂七尺男兒直到現在也TM沒改掉蹲着撒尿的習慣……!
8.幼兒園一羣小孩一塊兒玩，很多家長在邊上陪同。有個年輕辣媽，童顏!好身材!我不得不在她身邊借聊天多呆一會。別的家長走過的時候我就很敷衍的打聲招呼你好，精力還是集中在辣媽身上。後來又有一個女家長經過向我打招呼，我又敷衍的説了聲你好就沒繼續理她了。慢着，這個聲音怎麼這麼熟悉，啊，是老婆!才想起來她説下班後會過來然後一起回家的。不多説了，還在思考怎麼才能跪鍵盤跪出檢討書呢。
9.曾經家裏找不到任何零食時，我拿感冒沖劑加板藍根喝了好幾杯，然後就暈暈乎乎了。老媽以為我感冒了去拿感冒藥給我喝，才發現我已經喝了好幾袋感冒沖劑了。幸運的是這次老媽居然沒有拽我耳朵，而是拿着笤帚狠狠抽了我一下午。
10.去年剛到上海工地打工剛交了幾個新朋友。下午和他們一起去洗澡，洗完澡剛出來問口的保安就對我大吼叫我把車子開走，我心想我沒車啊?我説我就不開，保安説你要不開我就把你氣給放了!我説那你放吧!沒想到真的放了。
幽默段子冷笑話(經典篇)
1.鄰居家有一個小侄兒，三年級小學生一枚…哥哥哥…昨天中午來我家玩，由於天氣熱，屋裏空調開的低，感覺有點冷，我就找來個夏涼被蓋在了身上，這時小侄兒以為我要睡覺了，便跑來嘻哈的説：叔，你要壽終正寢了嗎?我艹，你個小B崽子，來來來，保證不打死你～改天連你們語文老師一塊打了～
2.剛畢業一個月工資一千八大洋，朋友説借四千急用，兩個月後還，二話沒説就借了，現在兩年過去了，打電話也不接，不是心疼錢，是真正看清了一個人。
3.男人沒有鬍子，可想而知是太監，所以我不用刮鬍刀，而用剪刀，因為剪刀總會把胡茬留下證明我的性別。
4.什麼叫失眠，就是我從到現在4：了兩包煙，翻了N多次身，窗台下的水管滴了7滴水!別問我為什麼，活到還沒女朋友能不多想?
5.一家三代人，爺爺叫小孫兒和他一起睡覺。小孫子不肯，媽媽説：你不去等會我去了。爺爺聽到了説：幾十歲的人説話要算話!…
6.今年升高一，開學之前有兩週的軍訓。我這麼女漢子的一個人，肯定不怕軍訓，去了之後才發現，真想多了，你知道我遇到一個多麼奇葩的教官!那個教官給我們二連取的口號你絕對想不到!反正那天下午，整個操場都回蕩着我們班的口號：星宿老仙!法力無邊!助我二連!渡我成仙!
7.樓主男，天走在路上，迎面走來一小盆友剛會説話的，他媽扯着他。咯咯咯咯小盆友見我笑着指着我叫“哥哥”，我一聽樂了這小子嘴真甜正要逗兩下誰知他媽開口説話了“這是大哥哥還是小叔叔啊?!”我一聽滿臉黑線走了擦我都有那麼老了麼?
8.昨天被騙了，昨天下午工人去倉庫備貨本人一個在門市，一個女的跑過來説家裏換鎖芯，錢包掉家裏了，問我借錢。我當時説不認識怎麼借。她説，你放心不會騙我幾十塊錢的，下午3點前一定還我。她媽的我等到下班也沒看到她還錢。中國人的誠信就毀壞這樣人手裏。
9.跟吃貨女友在外面吃晚飯，隔壁桌的一對情侶女的吃剩下的男的就拿去吃完。當時女友就嘀咕説：“你看人家多恩愛，多浪漫，我要剩下的你肯吃不?”我拿筷子的手抖了抖，心想你哪次剩下過?你吃完不搶我的就不錯了…
10.記得上學時，我同桌很胖，老師叫他起來做題。估計是忘記了他的名字，結果老師指着他説：“那個球，你來做下這道題。”
幽默段子冷笑話(精選篇)
1.幾人到游泳池去玩。玩了一會，其中一人起身説去衞生間小便。瞬時我覺得這兄弟我交定了，感覺他特實誠。畢竟能在游泳池，主動去上衞生間的人不多了。
2.某人説，今天和女友做了五次，累死了，而且每次做完都要幫她洗澡，旁邊的朋友很是羨慕，難道浴池裏還來!然後另一個朋友神回覆：沒氣看你怎麼做!
3.走在路上，旁邊的男人眼神不停地偷瞧我女朋友。我停住問他：“你看啥呢!”他毫不客氣地回：“咋了，女朋友長得像仙女一樣，還不讓人看了?”“喲，挺硬氣呀!走，咱倆上一邊嘮嘮。”我摟着他來到角落以後，從兜裏掏出一百塊錢給他：“謝謝兄弟，剛才表演得非常到位。”
4.昨天中午在家午休。兒子跑來説，小狗狗現在不怕熱了，在睡覺覺呢。你們都猜不到他把小狗放哪了?我問兒子咋啦?他説小狗舌頭都熱出來了。幫它洗個澡，然後放在冰箱裏，它現在可涼快了。我打開冰箱一看，那小狗全身毛掛滿冰霜，馬上凍死了。放外面曬半天才緩過來。到今天小狗還跑外面曬太陽。看見我兒子躲遠遠的，那小眼神還憂怨着呢!
5.小夫妻與女閨蜜住一條小巷，常常去吃飯，丈夫幫忙做菜，妻子在堂間看電視。一年後，小夫妻離婚，丈夫與閨蜜結婚了。這就是防火防盜防閨蜜的節奏嗎?
6.在飛機上兩個姑娘找位置，一個大叔座位似乎坐錯了，妹子説，叔叔，這個位置是我的，你看，我的是!大叔看了看説，沒那麼大吧?!哈哈，姑娘瞬間羞紅了臉，大叔，你壞啊!
7.真事!上個月老婆洗衣服把我手機給洗了。於是吵了幾句，晚上可能覺得不好意思主動的找我拍拍，出於心裏不爽真想操死她使勁的猛搞。這是背景!!昨晚不加班，晚上可以早點休息，於是夫妻商量下打算睡覺前先拍一下。事後問她爽不爽…奇葩這貨説沒有上次你想操死我那麼爽!我是不是該注意一下新手機了…
8.我的一幫朋友，都成家立業了，全都忙事業忙家庭，一晃三年沒有聯繫，昨天一朋友在羣裏説好久沒聯繫了，找個時間大家聚聚，我好激動，立馬回覆：我整整盼了三年，事後羣裏死一般安靜，納悶，難道都不願我去，無聊翻看聊天記錄，我去，我回的那條信息是：我整整判了三年，不説了，找個地逢鑽進去……
9.火車上，幾個學生聊天，有一個女同學問男同學：你們宿舍在哪啊?男同學説你們是A4公寓樓，我們是A3公寓樓，就在你們後面，我們在陽台上就能看到你們洗澡……瞬間世界都安靜了……然後…然後…哥們你咋胖這麼快啊
10.今天和一個二貨朋友聊天，突然我問他：”你説上帝他看電影嗎?看愛情動作片嗎”二貨朋友仰望，慢悠悠説道：“人在做，天在看。”
