一直是這樣想着和做着：在任何境況下，我會百萬分地關照我的孩子們，讓他們健康成長，幸福安康。
可是，那一天晚上，由於兒子的失聲痛哭，我從晚上7點起到11點一直淚落成江，無法阻擋……
那是去年春節前夕吧，學校放寒假了，離過年還有十幾天時間了。我帶着孩子去哥哥那兒住了幾天。哥哥嫂子工作很忙，他們每天一大早出去上班，到晚上9點多的時候才回家。我和媽媽帶着幾個孩子們玩得很開心。
一天中午，我12歲的兒子與7歲的侄兒在屋子裏玩耍時，兒子把侄兒的一個電動汽車玩具放在侄兒的小屋子，但卻忘了帶出鑰匙，把門給鎖上了。孩子們千方百計，也沒有辦法把那個玩具從屋子裏取出來，侄兒生氣了，對他哥哥説：“你今天給我把玩具取不出來，你就不要住我們家，也不要在我家吃飯”。孩子們的童言稚語，逗得我與媽媽開懷大笑，大家都笑着説：“好啊，哥哥一會兒給你取出來，這個玩具就歸哥哥了”。我與媽媽都沒有在意也沒多想，兒子卻不言不發，他一直在想辦法把那個玩具從小屋子弄出來。最後終於從門上框用棍子捅開門鎖，把玩具取出來扔到侄兒的懷裏，拿起他的書包就往外走。我和媽媽攔也攔不住，最後，在門口，兒子終天放聲大哭起來。看到長成174的兒子這樣大哭，我與媽媽出禁不住流出了眼淚。
本來那天中午，我和媽媽高高興興包了一上午餃子，孩子一個也沒有吃就捲包離開了哥哥家，我只有跟着孩子回到我們住了五年的學校教師公寓。這裏就是我的家。
回到家的時候，已經快晚上了。我給孩子們做了些飯，孩子們高興的吃了，就像是什麼事也沒有發生一樣。可是，我的心卻一直沉陷谷底，無盡的淚水彙集成江，奔流不止……一切的一切，讓我的痛楚無法言表。
這時，我又接到孩子爸爸的電話：“你是怎麼樣做母親的？兒子上初中第一學期英語就沒有考好，你沒有盡到你應盡的責任”。是啊，我沒有盡到一個母親該盡的責任！？成天只知道踏踏實實地工作，任勞任怨地承受，一門心思地想着為着我的親人和學生活着，覺得這樣的人生才是我生命的全部。可是這樣追求換來的卻是這樣的一個結果。滾燙的眼眶流出的淚水居然是如此的冰冷，滑過我冰涼的肌膚，讓神經戰慄。多久沒有哭過了，久違了；悲傷的感覺，久違了；不堪一擊的脆弱，久違了。無什麼而哭呢?我不知道。哀悼自己曾經似有似無的愛情嗎？我不知道。從未有過的無助感與挫敗感向我襲來。這麼些年，瘋子一樣地打拼着，可目標呢?曾經以為，自己所做的都是對的，都是通向未來堅實的一步。可是，那一瞬間，這一切都變得毫無意義。躺在牀上無聲流淚的我，深深絕望。
我不會小鳥依人，更不是嬌弱纖細，生活將我磨礪得粗糙而又直白，像塊稜角分明的頑石，從不給自己軟弱的藉口，因為這讓我更加彷徨和無助，女人應有的似水柔情之於我，太奢侈。可是我本是一個柔情似水的女人。我始終做不來別人心底裏那個嬌滴滴的可人兒，只是個失敗透頂的女人，一個不能給他人最需要的滿足感和自豪感的女人。
就讓無盡的淚水洗滌忘我的過去，從明天開始，臉上掛着平和的笑臉，換一種活法，重新活人。只要心境是坦然的，心情是愉快的，就好。
聽朋友們的奉勸，為自己活着吧！也許不算是自私，該是時候了。
※本文作者：竹紗※
