在日復一日的學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編為大家收集的我嚐到了悲傷的滋味作文，歡迎閲讀，希望大家能夠喜歡。
晚風颳過樹林，我靜靜地看着窗外，這件事來得那麼突然，去得那麼迅速。細細泯一口奶茶，那甜中帶苦的滋味正合我的心情，讓我得到些許安慰。
那，是一個歡樂的夜晚晚。5歲的我，沒有悲傷，只有快樂。當時，我正為得到了一隻小白兔而欣喜若狂，纏着媽媽問東問西：“為什麼它的眼睛紅紅的？是得了紅眼病嗎？小兔好可憐喲，這麼小就得了紅眼病！為什麼它的`耳朵又這麼長呢？它有順風耳嗎？為什麼……”
我幾乎把《十萬個為什麼》裏的所有問題都搬了出來，媽媽無奈，答曰：“吾勸你還是去問那個《百科全書》好了！”我聽了，説：“算了！我要和小兔玩了，嗯——我就叫它布丁好了！”就這樣，我和“小布丁”度過了一段快樂的時光：我沒有把它囚禁在籠子裏，而是在樓頂上的一塊空地上搭了一個簡陋的小木屋，並宣佈，這塊空地將是我和“布丁”的玩耍樂園！除了上學的日子，我幾乎每天都要到樓頂上和“布丁”玩捉迷藏，再給它準備一大堆新鮮的白菜。從此我們之間建立了一架堅固的“友誼之橋”。
那，是一個悲傷的傍晚。當我滿心歡喜地上了樓，準備給“布丁”吃它最愛的白菜時，我大叫幾聲“布丁！”後，它並沒有像以前一樣向我跑來，我很疑惑，走到小木屋前打算看個究竟。“哇——”的一聲，把媽媽嚇了一跳，媽媽問“怎麼了？”“布丁死了！嗚——布丁布丁，你醒醒呀！”我不能忍了，嚎啕大哭起來。陪伴自己多年的夥伴就這樣離我而去，這一刻，凍結在了這裏，我突然發現死亡是多麼可怕，在這一瞬間，我忽然感覺，我長大了。
我捨不得布丁的可愛，我捨不得布丁的有趣，布丁，我捨不得你呀！我們總會在失去時才懂得珍惜，我又喝了一口奶茶，這茶味越來越重，這苦苦的滋味，流進我的心裏，這是悲傷的滋味。
相見時難別亦難，東風無力百花殘。小小年紀的我已經經歷了人生中許多次離別，親身體會到這句詩滿滿的離愁，深深的思念，真真切切的悲傷的滋味。
從我記事開始，假期的時間幾乎都是奔波在路上。起初的時候，是我和媽媽踏上探望爸爸的路途。路程很遠，一天一夜的火車，然後搭乘地鐵，再換乘三四個小時的大巴，最後轉乘半個多小時的.公交車。每一次出發的時候，善良的外公、外婆都不忍心讓我們單獨上車；每一次都要堅持把我們送到火車上；每一次火車開動的時候，看着外公外婆漸漸遠去的身影，我的心頭總是泛起一絲酸酸的味道；每一次下車，媽媽一手拉着沉重的旅行箱，一手抱着年幼的我，背上還揹着一個巨大的雙肩包，步履蹣跚，穿梭在來來往往的人羣中，一點點苦澀的味道在我的心底慢慢地擴散開來。
嘈雜的車站，熙熙攘攘的人羣，外公、外婆滿是關切的目光，心中的依依不捨，總是停留在我的記憶深處。我彷彿又坐在火車上，哐啷哐啷火車開動的聲音又在耳邊響起，心裏像打翻了的五味瓶一樣，一邊是既將和親愛的外公、外婆分別的離愁，一邊是馬上要見到久別的爸爸的喜悦，百般滋味一起湧上心頭。
後來，我們搬到爸爸生活的城市，外公、外婆依然留在遙遠的家鄉。我和媽媽又踏上了探望外公、外婆的路途。我已經漸漸長大，可以幫媽媽拉着行李箱，分擔奔波的辛苦，日益衰老的外公、外婆可以安心地守候在家裏等待我們的到來。
短暫的相聚過後，又是離別。我無法阻擋離別的悲傷，只能珍惜每一次相聚的時光。人生總是有許多無奈，我一次又一次嚐到了悲傷的滋味，鹹鹹的淚水肆意地在心底流淌，卻衝不走濃濃的憂傷。我永遠無法忘記愛我的外公、外婆哺育我的那段時光，我多麼希望能和家人們一起生活啊！
人生就像一個調味盒，有着各種各樣的滋味，可那悲傷的滋味，令我記憶猶新。
那是一個週五的傍晚，爸爸像往常一樣，讓毛毛在小區裏面獨自玩耍，爸爸自己先回家了。平常，聰明的毛毛玩爽了，就會自己回來。天色越來越暗，毛毛卻還沒有回來。爸爸焦急地看向門口説：“毛毛怎麼還沒回來？我要出去找找。”“我也要去。”我和媽媽異口同聲地説。
我飛奔下樓，直奔毛毛最常去的草坪中央，不斷大聲喊道：“毛毛！毛毛！”我想着毛毛聽到我的聲音肯定會朝我撲過來。可我喊了半天，也沒有聽見毛毛那悦耳熟悉的`回聲。我的心裏越來越不安，開始胡思亂想：毛毛以前聽到我的聲音就會跑到我的身邊，今天怎麼沒一丁點反應。它受傷了？迷路了？還是被狗販子抓走了？我越想越害怕，抓緊搜尋毛毛的身影。我跑到兒童遊樂區、健身區尋找，蹲在綠化林旁邊呼喊，甚至每一輛汽車下面我都不放過……我的內心越來越失落，我不停地安慰自己：也許毛毛已經在家津津有味地吃着狗糧呢！想到這裏，我露出了一絲微笑，邁開雙腿，像離弦的箭一樣朝家跑去。
打開家門，爸爸媽媽期盼地看着我，我愣了一下，難過地垂下頭。毛毛沒有回來。“你們待在家裏，等毛毛回來好有個照應，我再去其他的地方找一找。”説完，爸爸又匆匆地出了門。
家裏的鐘錶滴答滴答地走着，我和媽媽眼睛一眨不眨地盯着門口。彷彿過了一個世紀，爸爸終於回來了。“找到了嗎？”“沒有，能去找的地方我都找過了，都沒有找到。”沒有毛毛的陪伴，深夜裏，家裏變得十分安靜，只聽到了爸爸不停地自責和媽媽那止不住的歎息。
每天只要有空，我們都會四處搜尋毛毛的身影。每次看到像毛毛的狗狗我都會忍不住叫聲“毛毛！”可是，我卻再也沒有聽到毛毛那悦耳的迴應聲，再也沒有見到毛毛那熟悉的身影。
那一次傷心的滋味令我記憶深刻，也後悔不已。
我説，時光飛逝。沐沐説，時光還在，飛逝的是我們。
我不敢認同沐沐的話，但不得不承認，是我們飛逝的太快，亦恐怕消逝的太快。十幾個春秋，幾千個日日夜夜，在我們不經意間就這麼遠去了，還來不及看清它的面容，描繪它的形狀，它便揮手向我們説再見。如果我説後悔了，不該流逝大把大把的時光，那禁錮時光的盒子，能帶我們回到從前嗎？我們都是躲避時光的'孩子，但終究是躲不過，我麼漸漸的長大，而有些至愛的人卻漸漸老去，很久以後，還會有人不斷踩着時光的年輪飛速成長，而我們卻垂垂老去，我不想做無謂的掙扎了，過去的就讓它過去吧，我在意的只有以後，也只剩下以後。接受現實的我向世界宣告，我已長大，但世界冷眼看我，説我不過是隻螻蟻，我接受不了它極其鄙視的眼神和輕蔑的語氣，倔強的和它對視，最後我還是妥協了。是，我輕微得像一隻螻蟻，我的肩膀棰嫩得不足以挑起任何重擔，但無論是什麼樣的生命，都在竭盡全力活着自己的時間。卑微的我帶着高傲的夢想，以倔強的姿態執着、前行，那時受大腦指揮，唯一不曾妥協的信念。我想，我是一隻迷失的蝶，在公轉前行時，還在不停地在原地轉圈，只為尋找一絲温和的陽光，緊緊的把它我在掌心，連自己都看不見，於是聽見有人説，這個世界殘酷的只剩下陰暗。我便信了，開始防範所有，夜與晝的邊沿成為我的桎梏，徘徊不定的我整天焦慮不安，知道沐沐對我説，傻孩子，你該試着攤開雙手，然後，在這裏種下一株向日葵。她指了指心的位置，我微笑着迴應。終於跨進了晝的世界，從此與陽光為伴，日子突然變得簡單。
我的改變不是頓悟，只是許久不曾有人再喚我孩子，只是不曾有人教過我向陽而生。在事情變得簡單，人變得善良的時候，像個孩子一樣做回自己，不再隱藏，不再偽裝，帶着追快樂的夢想，揹着行囊開啟一段新的旅程。陽光埋沒悲傷，北半球的夏季是晝長於夜。
回憶起那一次刻骨銘心的事情，我便記憶猶新，彷彿當時的情景仍然出現在我的面前。
還有幾天的時間就要考試了，家家户户此時燈火通明，失去了往日的喧囂。而此刻從我家傳出的哭聲打破了難得的寧靜。
由於小表弟來我家玩，父母正要出去，便囑咐我照看好小表弟，可是還有幾天就要考試了，我根本就沒有時間來照看小表弟。於是父母一走，我便趕緊看書複習，爭取考個好成績，全然不知小表弟在幹什麼不知過了多長時間，爸爸回來了，他發現電腦，電視居然開着，見小表弟在凌亂不堪的牀上玩玩具呢！便勃然大怒，罵道：“你是怎麼搞的，把家裏搞得一團糟！”我心裏很不是滋味，小聲的回答：“這不是我弄得，是小表弟弄的”“即使是他弄得，你不會幫着收拾一下啊！”爸爸打斷了我的話，“你看，電腦和電視還開着呢！”“可是這不是我乾的！”我忍不住了，大聲喊冤。“不是你乾的還有誰啊？你一心三用真是太厲害啦，真是太令我失望了！”説着用力把我推出家門，門隨即“砰”的一聲重重的關上了。
此時正處寒冬臘月，寒風刺骨，我冷得直打哆嗦，而月亮仍然像往常一樣，懸在天上靜默着，冷冷的月光斜射在地面上，像一層皎潔的銀沙均勻的撒在地上。給我一種安靜，祥和的氣氛，可是當我一會想起剛才所發上的一幕以及爸爸對我的不公平和我的願望和委屈時，他們彷彿都凝聚在我的.眼淚裏，源源不斷地衝出眼眶，像斷了線的珠子一樣不停的往下掉而此時月亮反反覆讀懂了我的心，將月光灑在我的身上，好像在安慰我。
這時候，門突然開了，爸爸走了出來。這時候的他的臉上早已經沒有了剛才的愠怒，而是一臉的温和：“兒子，進來吧，爸爸錯怪你了，其實是你小表弟乾的，我現在向你道歉，希望你別放在心上。”我再也忍不住了，挖的一聲哭了出來。
結果可想而知，這次考試我考得很糟糕。
那一次，我很悲傷，真的真的很悲傷。
懸崖邊絕壁上，有一個大大的鷹巢，裏面有一枚還未孵出小鷹的卵，鷹媽媽百合花正在巢裏孵小鷹。從它那淒涼的眼神中可以看出它好像很悲傷。原來，它的丈夫和兒子都死了。
事情是這樣的。雌鷹百合花原來有一個幸福的家庭，直到有一天，山下村子裏的獵人聽説這地方有一窩鷹，就氣勢洶洶地向鷹巢走來，百合花的丈夫和兒子發現了，連忙上前阻止，一場力量懸殊的人鷹大戰徹底爆發了。面對有槍有弓箭的敵人，兩隻鷹毫無還手之力，但它倆還是用尖尖的爪子和鷹嘴進行了凌厲的攻擊，因為巢裏還有百合花和一枚鷹蛋，百合花聽到動靜，趕快叼着蛋飛入了雲際。
打那以後，她的丈夫和兒子便再也沒有回來，百合花也不知道它們怎麼樣了，或許是被獵人抓走了，或許是摔下深谷，屍體已經被其他動物吃的只剩骨頭了。
所以百合花便把希望寄託在了這尚未孵出的小鷹身上。
一個月過去了，小鷹孵了出來，漸漸長大了，媽媽給它取名為小金鈎，因為它的嘴像一個鈎子很尖。
但幸福的背後往往隱藏着危險，這隻小鷹得隨時警惕，不然就有可能成為其他食肉動物的晚餐。小鷹開始學飛翔了，百合花將小金鈎狠狠扔入深谷，它還沒有學會飛翔，驚慌的鳴叫着把翅膀給磨傷了。百合花上去把它救上來治好，但第二天就又將它扔了下去。
就這樣日復一日，小金鈎差不多學會了飛翔，就在百合花又一次將小金鈎扔入深谷時，意外發生了，小金溝落到一半的時候，忽然被一張大網網住，怎麼也掙脱不了。原來這就是當年想要抓它們的`獵人，獵人的頭説了一聲：“真是意外收穫呀！”説完就大笑起來，露出了他的那顆大金牙。
百合花在懸崖上方發現自己的孩子正被抓走，它長鳴一聲，盤旋在捕獵隊伍的上空。
河南省沁陽市第一小學五年級郭銘澤
辛辛苦苦征戰三年剛成默契卻要體會離別相思之苦去走自己的人生之路，明明暗暗不忘一生即使老去也會回憶往事留戀幸福去品味我們的幸福味道。
——題記
花夏盛榮，清風幾度，再多麼饒人的歲月也抵擋不住高三不捨不棄的分離，是的，轉瞬即逝，此生此想，這是真的嗎……對的，這是真的，這就是我們要走的人生之路。有一種菌草，日出而生，日落而死，終其一生，不知黑夜與黎明。寒蟬春天生而夏天死，一生不知還有秋天和冬天。相傳有一種神木名叫大椿，將八千年當作一個春季，八千年當作一個秋季。殊不知在天地之間，也不過是彈指一瞬，片刻光陰。人生在世，如白駒過隙。高中存於天地，亦不過光年流轉，曇花一現。沒有走走停停，時間一秒一秒地像流水般的低落，滴答滴答。那清脆的滴落聲敲打在高三每一位學子的內心深處。高三的`每一位學子！都在強忍着自己內心的不捨，毅然洋溢起陽光般的微笑。所以，倘若我心向陽，便無謂悲傷。
青春，本是一場馬不停蹄的遇見與告別，微笑地來，那就微笑地離開罷。不要再顧慮眼前的苟且，遠方的詩和田野在等待着你，當我們離開的時候，剩下的則是滿滿美好的回憶。一起笑，一起哭，一起鬧，一起……即使告別，也要用心去堅守每一份愛，因為，有心！我們的青春便永遠不會散場。指尖便唚存森林，掌心便一攬滄海。
一座城市，兩片天涯，三年征戰，四海為家，征戰十二年，高考將至，願你們懷着必勝的勇氣衝向戰場，手持伴隨自己十二年的小筆頭，心懷養育十八年的父母，感激無私奉獻默然化身為燭的老師，與伴隨三年朝夕相處的同學們，衝向勝利！你是最棒的！你是最棒的！你是最棒的！你是最棒的！你是最棒的！
彈一曲伊人的淚作，相似韻墨如昨，哼這首眷戀的侈奢，誰哭呢，譜一首千年的執着，緣份已破錯過，念念不忘是我最後的段落。
這一天，陽光普照大地，光芒四射。天晴，心晴。每逢這樣的天氣，我小小的心就像被快樂漲滿的船帆，飄得好高，好高！
於是，大課間時分，我就熱情奔放地和同學們在大操場上瘋跑、跳躍。“王迎！王迎！”奉張老師之命的楊曉大聲喊着我的名字。邊走，邊想：“張老師找我有什麼事呢？莫非，我姥姥……”？頓時，一種不祥的預感湧上心頭。“不可能！”隨之，我又否定了自己。
就這樣，我帶着滿腹的疑問走進辦公室，一進門，就感覺氣氛有些壓抑。張老師面色有幾分凝重，她試探般地對我説：“你媽媽讓你回家，知道什麼事情了吧”？我強忍住淚水，使勁點了點頭“一會兒，你舅舅來接你，別太傷心了。”不幸的事情還是發生了，最怕的這天還是來了。
週末返校時，姥姥已經病得奄奄一息了，好像一口氣喘不勻就會要了她的命。可單純的我，總以為姥姥還會好起來的。可……“姐姐，我們為什麼要請假回家啊？”一起被舅舅接着的還有我的表妹。毫不知情的她急於知道答案。儘管我心知肚明，可為了不讓她過早傷心，我也佯裝不知。可我那顆拒絕接受現實的小心臟似乎碎得四分五裂。
“姥姥……”回到家，我直奔停放姥姥的靈堂，看到滿是穿着孝衣的親人，我哭得滿臉是淚。最後，在眾親人的安慰下，好一陣我才止住悲聲。事已至此，我只能接受姥姥已經不在的.事實。從此，人世間又少了一個疼我的親人。
以後的日子裏，我只能靠回憶留住姥姥了。我不能丟了姥姥，再丟了記憶。於是，我拿起手中的筆，把我和姥姥一起度過的日子寫成一篇回憶錄。我想，這一定是最珍貴的祭奠方式了吧。寫的過程中，我時常鼓勵自己：“王迎，你要堅強，姥姥會在天上看着你，她會活在你的笑容裏”。
姥姥離世後，我不再喜歡豔陽高照的日子，反而希望每天都陰天，彷彿，我感覺那是姥姥在為我遮擋炎熱的陽光。她在天上看着，她祝福我健康快樂地成長。這樣想來，我就不再悲傷。
“哎，好好的人怎麼就死了呢？”這是奶奶聽到爺爺説的話後發出的感歎，“就是啊，過年的時候還見了呢！”爺爺一臉肅然地回答道。
我仔細聆聽，原來是鄰居家的大爺去世了。“剛好放假，我們回家看看吧！”奶奶向我提議道。
回到老家，我看見地上到處飄落着人死後燒的白色紙錢，此時的路邊放着幾個大花圈靠在牆邊，幾個人，正在拆搭好的大棚，周圍的空氣中的.死氣沉沉，我走進去鄰居大爺家，家裏的幾個大人全哭成了淚人，幾個懵懂的孩子卻在一旁一臉疑惑地詢問大人們發出了什麼事，而和我一起玩的女孩，坐在角落裏。
她的眼睛微微紅腫，目不轉睛的看着手裏拿着的三張照片，一張是她爺爺與她奶奶旅遊時的照片，她的爺爺笑的十分燦爛，她的奶奶依偎在爺爺的懷裏，像是初戀愛人一樣浪漫。第二張照片是她爺爺在地裏幹活，田地邊上放着一雙長靴，她爺爺手裏拿着鋤頭，在割玉米，雖然拍的不是很清楚，但可以清晰的看見肩上披着一張白色毛巾，還正在擦臉上的汗。第三張是他們家的一張全家福，所有人都站在一起，穿着大紅衣裳，前面有幾個小孩坐在她爺爺和她奶奶的腿上，後邊排成排站着從大到小，整整齊齊的，她的手不停的撫摸着照片上的爺爺。我剛起身卻發現還有一張照片，而這張照片只有黑白色。
“啊！”我大叫一聲，引來了人羣的目光，嚇得我恨不得找個地縫鑽進去，我趕快説了一句：“沒事、沒事……”他們也不解的轉過頭。
此時的我才明白，她手裏拿的是她爺爺的遺像。頓時，我看見她的眼珠在眼眶中打轉，抽噎着説：“我的爸爸媽媽還沒有回來，（因為她的爸爸媽媽在外地打工沒有趕回來）我不能哭，不能讓奶奶擔心。”尤其是最後一句，像是在給她自己下命令一般有力。
看到這裏，我輕輕地拍了拍她的後背，然後轉過身走了，此時的我也有些傷心！我多麼的希望她的爺爺健在，她還能每天開開心心的和我玩，不再那麼憂傷！
我希望世界上所有的家人都能開開心心在一起生活，永不分離！
牽掛，是一道明媚的寄託，也是藏在心裏的一抹深沉的悲傷。
牽掛，就像是“離愁漸遠漸無窮迢迢不斷如春水”一樣綿延無邊，那滾滾長江淘盡的不是英雄，而是離人。離人，本不是離人，只因那無常的世事，好似一把利刃將他們從中劈開，毫不留情。從此以後，他們之間便有了牽掛，從此以後就成了多少世人唏噓的對象。取出一把桐木琴，送友人到楊柳岸邊，替他披上一件蓑衣，是誰，又將琴彈的如此用心，弦弦掩抑聲聲思，如怨如慕，如泣如訴。那琴聲飄到尋常百姓家，有人歡喜有人悲。可不管是離人還是旁的人，都無能為力，任牽掛藏着，把心割得鮮血淋漓。
“十年生死兩茫茫不思量難相忘”。這首巜江城子·乙卯正月二十日夜記夢》是蘇軾悼念亡妻王弗之作。作此詩時王弗已病逝整整十年，蘇東坡期間雖娶過別的女子，可王弗就像一場季候風一樣，席捲而來，在他的心裏，經久不散。十年，蘇軾對王弗的牽掛從來未停止過，儘管那十年，物是人非，滄海桑田。常人眼中的那楊花點點，在蘇軾心中已成淚跡斑斑。可就像歌中唱的那樣用盡天下的`藥石，難解人間的相思。蘇軾的相思之情，溢於言表，牽掛之意，難捨難斷。
徐再思曾説過，“平生不會相思，才會相思，便害相思。”相思，即是牽掛，便是一部已經寫好前言的悲劇，無論牽掛到盡頭之後，是否善終，到那曾經的悲傷，依然會刻骨銘心，不再遺忘。
伊人去後，歸有光依然植蘭於庭，賞竹品茶，可他對亡妻的牽掛卻日復深沉，那棵在妻死之後植的枇杷，如今已亭亭玉立。歸有光用最輕鬆的狀態，生活出了最絕望的心情。在那明月高掛，獨倚項脊軒的時候，那入愁腸的烈酒便化作點點相思淚，模糊了明月。那卻真是道是無情卻有情。
“客從遠方來，遺我雙鯉魚。呼兒烹鯉魚，中有尺素書。長跪讀素書，書中竟何如，上言加餐飯，下言長相意。”牽掛，卻真是一道深深的悲傷，奔着傷人而來，如不及防。
古人説：“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。在生活中誰沒有脆弱不堪的時候，或悲傷，或難過，亦或是懊悔，但面對旁人時卻又將自己的滿身狼狽藏了起來，使人不輕易發現。
那一個早上是難忘的又是悲傷的，面對着爸爸媽媽冷漠又滿不在乎的態度，憤怒的種子在我心中萌生。我再也壓仰不住，和爸爸媽媽大吵了一架，卻因為這一件微乎其微的小事使我上學遲到了，在匆匆趕往學校的一路上，雖然有後悔但更多的是如何面對同學，若他們問起是如實相告，還是含糊地躲避，我不清楚該如何做選擇，心中好似有一團毛線繞在一塊怎麼也解不開。
從校門口我一路小跑進教室，生怕被別人看見，剛一坐到座位上打開書本，但有同學轉過頭來問我，為什麼會遲到了半個多小時，雖然這是意想之中的局面，但心中仍有點不自在，只是笑了笑，“沒什麼！”説完便急忙轉過頭去，假裝沉浸在英語老師精彩的講解之中，心思卻飛到了九霄雲外，真的沒什麼嗎？明明很難過，受了莫大的委屈，卻要努力地強顏歡笑，只是想將自己脆弱不堪的一面藏在那個不起眼的角落，這是為那好勝的虛榮心，又或是一個做錯事的孩子在掩蓋着自己的過錯，到底是因為什麼，我也無法用語言形容。
課後在面對最好的朋友時，也只是輕描淡寫，嘴上故做輕鬆，但有時鼻子一酸，臉上浮現出一絲傷感，轉眼一看她也渾然不覺，為什麼那麼好強，跟朋友聊一聊，不再去掩飾內心的悲傷，是不是會好一點。
再強的`人也有悲傷的一刻，何況是小小的我，是因為內心的害怕嗎？
那一天很艱難，時不時想起早上的情形又有一絲愧疚，不該對父母發火，但在夥伴們的聊天中我又感到了快樂，也許是朋友的力量戰勝了悲傷吧！在這樣的時刻，嘗試着融入一個集體，會讓你不再沉浸於一個人的負面情緒，能有夥伴們來陪伴着，就不要再獨自悲傷了。
“表情包”這個詞想必在大家的眼中並不陌生吧。然而，人生的道路充滿曲折，不可能總是一帆風順的。經過那一次難忘的經歷，它不僅在我心中點亮一盞燈，更讓我的“表情包”裏不再出現“悲傷”二字。
“請參加演講比賽的同學馬上到美術室集合，請參加……”廣播再次響起，而現在的我早已站在美術室的門口，此時此刻，我的心情是萬分緊張，心撲通撲通地跳着，彷彿都快跳到嗓子眼了。最終，我還是鼓起勇氣，邁着“沉重”的步伐踏進教室。
只見，每個同學的臉上都好似寫着“自信”二字，一副胸有成竹的樣子，我又不由自主地緊張起來！
在主持人井然有序的安排下，比賽正式拉開了序幕。很“榮幸”地，我不爭氣地抽到了3號，在我看來這可是最不好的'號啊，我在心裏默哀：“哎呀！看來我今天註定倒黴！”
“3號同學，該你上場了。”要不是一旁的一位同學及時提醒我，估計，我又要在眾人面前鬧出大笑話，出盡洋相了。我走上台，清了清自己的嗓子後，才開始回答主持人的問題。雖説是演講，但這一次的比賽因為是決賽，賽制與眾不同——由主持人出題，選手回答。
從剛站上台的些許緊張，到漸入佳境，直至最後的對答如流。我以為穩操勝券了，直到主持人的這個問題：“請問，你為何要來參加這次的比賽？”我一時語塞：“我……我……”我竟然在這個關鍵時刻掉鏈子，於是，剛放鬆的心情又立刻緊張了起來，臉紅得就如同一顆熟透的蘋果。就這樣，這次比賽只好宣告“失敗”了。
這一次的“失敗”也讓我成長了不少，長了不少教訓。俗話説：“失敗乃成功之母”，一次小失敗不足以打敗我。同時，我不會因此傷心，難過，甚至是悲傷，反而，我把它當成我前進的動力。
不氣餒，不悲傷，我的表情包裏沒有“悲傷”二字！
節日有節日的熱鬧和意義非凡，而平常的日子雖然看似平淡，也總有值得銘記的故事。有一天，我感到莫大的喜悦；有一天，我怒髮衝冠；有一天，我忽然領悟了一個道理。可是那天，我真悲傷呀！是因為什麼呢？聽我細細道來。
那一天，我從家早早地出發去了學校，因為老師説今天發期中考試的試卷了。到了學校，我放下書包，等待老師和同學們。不一會兒，同學和老師都來了。同學們端端正正地坐好，聽老師念分。老師微笑着説：“你們的考試成績出來了，你們考得很好！"同學們都高興地説：“太好了！”
老師拿着那一摞試卷，讓課代表發了下去。我瞥了一眼同桌的試卷，哇，他竟然考了個98分，考得太好了！他平時上課聽課也不太認真，竟能考這麼好，一會兒，我的試卷也發下來了。我翻到正面一看，只有92分，我差點大叫一聲：“為什麼？”想想我為了學習費盡了心血，才考這麼一點分，這不可能是真的，我用力地在臉上打了一下，一片紅印擴散開，好痛呀！這不是做夢！我真想痛痛快快地在房子裏哭一次，或者找一個地洞鑽進去……
我的眼淚就在眼眶裏打轉，我彷彿看到了過年時親戚朋友知道我的分數後，嘲諷的眼神，彷彿看到為了考出好成績，媽媽日日夜夜陪我學習，每天我加緊複習，除了完成學校的.作業，還要做媽媽買的試卷……可是這一切的辛苦，都讓一個“92分”給否定了……我實在太悲傷了！
這時，老師站在講台上，對我們語重心長地説：“這次考好的同學，不要驕傲，要再接再厲，沒有考好的同學，也不要灰心喪氣，只要在以後的學習中，繼續加油努力，相信下一次考試，一定會考好的！”老師的話剛説完，教室裏響起了一陣熱烈的掌聲。我豁然開朗，我一定要努力學習，爭取下一次考出理想成績！
那一天的悲傷情緒讓我記憶猶新，激勵我更加發憤學習，努力上進！
不知從什麼時候起，寂靜的小城變得嘈雜，那一片無暇的淨土，似乎增添了幾分放蕩的色彩，放下高傲的身調、拋下凡世的紛擾。兩旁的身影多了起來雜了起來，心中的感情匯了起來亂了起來，那座城牆上豎起了一面又一面的旗幟。上面赫然寫着“朋”與“友”大字，旗下站着的是千姿百態的士兵，這些士兵與小城一起，過了些許時日那是一種複雜的感情：似親情卻比親情更加獨特，似友情卻比友情更加濃厚。小城愜意的享受着這樣的生活，他已經很久沒有如此愜意地享受這樣微妙的感受了。小城很樂意放下吊橋，外界的遊民便進入到了小城的生活，小城的生活頓時更加豐富多彩。人員流動時間推移，但人們對小城的感情卻始終不變。人們依舊對小城飽含愛意，小城也竭盡所能默默地無聲奉獻。可外界的紛擾終打破了小城的歡樂世外桃源被一個個凶神惡煞闖入，小城裏的人們與小城同仇敵愾。可花言巧語之下、威逼恐嚇之下、糖衣炮彈之下，小城裏的人終把持不住，放下吊橋。使凶神惡煞、魑魅魍魎霸佔了小城的生活。漸漸的、一個又一個士兵被蠱惑，一個又一個居民被誘惑。那一面面旗幟如今顯得那麼扎眼。
小城無奈了沉默了流淚了。默默地望着城中的人民走向墮落小城心痛了焦急了悲傷了。悄悄地用心靈去感化那些朋友，可得到的卻是一次又一次地失敗，小城無數次地在黑夜向上帝祈禱，可換來的卻是冰冷的答覆。小城逐漸失去了往日的'繁榮：貪婪、自私、懶惰充斥着小城民風渙散、民不聊生，人們被利益衝昏了頭腦，因玩耍喪失了志向，因感情迷失了方向，因金錢忘記了情誼，因恐嚇丟失了良心……小城心碎了。
人們為了金錢無止境地開發、無節制地利用，使小城傷痕累累、滿目瘡痍。小城不願拒絕曾經朝夕相處的朋友，只是竭盡所有默默付出。一座温馨的陽光小城哺育了城中的人，城中的人卻親手斷送了小城，直到那一刻、小城的心臟被掏空。小城沒有了一絲生機，那城上高掛的旗幟轟然倒塌。
城中的人們不知似乎否還會覺悟……
成長路上，我遇到各種各樣的老師，有的令我快了，有的令我強壯，也有的讓我悲傷。
六年級的時候，我們最敬愛的數學老師兼班主任要生孩子，暫時離開我們。取而代之的是一位年輕的`數學老師。她帶着眼鏡，看起來挺博學的。她來了以後也直接當上了班主任。我們對她很好奇，經各方調查，我們才知道她是因為在初中部被家長投訴，才調到小學部的。一想到這裏，我們都很悲傷，這樣的老師值得我們信任嗎？
不過她課講得不錯，人有些冷冷的，對我們説不上好，也説不上不好，就在我慢慢接受她到時候，發生了一件事讓我對她敬而遠之。
體育課上，我們都喜歡打羽毛球，女生也不例外。但學校的場地又不夠，於是操場每天都在上演“佔場風波”——經常有人拿球拍放到場上，表示這個場地被人預約。大家也都認可這種佔場地的方法。
那次，我們去打球，發現有一塊場地沒有人，球拍也沒有放在場子中間，於是就在那裏打球。後來有一羣初中生來了，説場地是他們用球拍佔好的，讓我們立刻離開。我們當然不會讓，所以與他們爭吵起來，後來他們吵不過我們就走了。
但當我們回到教室的時候，我們卻被班主任叫到了辦公室問話。一進辦公室，竟然看到了跟我們吵架的初中生。頓時，我們所有人都明白了。
接着，班主任就開始“複述”事情的經過，然後就指出是我們不對。可她的話音剛落，我們所有人都舉高了雙手，異口同聲地説：“您説的不對。”
老師看着我們，再看看那些初中生，甚至沒有給我們任何解釋的機會，一句“他們可是我當時班裏最城市的孩子”就把我們打發了。想到這裏我有些傷心，心裏更是像堵着一塊大石頭，我們也知道多説無益，就垂頭喪氣地離開了辦公室。
我多希望老師能靜下來心來，聽聽我們的真實想法，雖然我離開了小學，可每每想這位老師，我就忍不住悲傷。
失敗，是強者的階梯；是弱者的淚水。時間飛逝，當努力朝着理想進發時，一切的痛苦都將成為生活的調劑。時間不會善待每一個人，但，若只顧在風雨中哭泣，那麼悲傷便永無逆流之時。
一如發明出炸藥的諾貝爾，一次次的失敗和弟弟的離去，無論哪一個都可以將人生打敗，畫上失敗的句號，但堅持卻成了他心中的亮光，因為他明白，如果就此放棄，不單是對自己的辜負，也是對逝去弟弟的.辜負。
他不曾為時間悲傷，也不曾為逝者哭泣，而是一次次尋找成功的方法，失敗的原因，並最終取得了成功。
一如命運之主貝多芬，一生也算命運多舛，晚年雙目失明，兩耳失聰。但即便如此，他也沒有被命運打到，而是，扼住命運的咽喉，一次次向生活發出挑戰。
身體上的缺陷不足以讓他駐足悲傷，生命中的坎坷亦沒有讓他歎息，而最終的命運交響曲卻讓每一個世人為他喝彩。
一如我們強大而富饒的祖國，八國聯軍，日本侵華，十四年抗戰，三年自然災害……在歷史的長河中，當初的四大文明古國，唯留華夏依舊屹立在東方，與時代同行，與世界比肩。每一個打擊都是巨大的，但每一次轉型都是成功的！
她不曾被時間打倒悲傷，不曾為痛苦哭泣流涕，而是在中華民族的齊心協力中愈加繁華昌盛。
不是不傷心，而是不甘心；不是不曾嗚咽，而是每一次嗚咽過後會留下更大的悲傷；不是不悲傷，而是我們知道，悲傷，挽不回時間，換不回成功！
當初她的芽兒，浸透了奮鬥的淚泉，灑遍了犧牲的血雨。每一個成功的背後都離不開鮮血淋漓的奮鬥，都離不開一次次失敗重行，生活永遠都無法將我們打倒，但只有我們可以打倒生活！
用血與淚走下的征途你怎捨得放棄？一路向前才是對自己與理想的真正肯定！別哭泣，別歎息，別呻吟；悲傷喚不迴流逝的時光。
今天下了一場雨，把我的心澆得淋漓盡致。仰望空中殘留的朵朵雲兒，在山的那一頭，彩虹絢麗。
記憶中的那個下雨天，是個滿溢悲傷的季節。漫漫的雨淚滴落在桌上的筆記本，細細傾聽那個屬於感傷而帶來的幽怨。去年的夏天，自己經歷了太多太多，似乎有點承受不住是非帶來的痛楚。生活的殘酷現實，上天的冷落不公，親朋好友懷疑的眼神……讓我喘不過氣。他們對我學習的質疑使我不時感到心酸，努力了什麼也沒有收穫，所謂的真理存在嗎？聽着窗外滴答的雨聲，不禁又憶起往昔刻苦奮鬥拼搏的點滴，那些滿載希望的執着追求……
我不懂，一個人為了理想而奮筆疾書，最終得到的卻是一個又一個得打擊，那樣公平嗎？看着某些同學因不真實而得意洋洋時自己不知不覺會淚流……冰藍色的淚水打在一張張打着鮮紅分數的考卷上，任它化作一團“污垢”。當老師再次向我投來諷刺的眼光，當拿着成績單顫巍巍地交給父母，當朋友在電話中説：你怎麼會這樣時，我真的崩潰了，每每都是強作歡顏，其實內心很掙扎、很痛苦。
黃昏落日下的'夏季傍晚，陣陣蟲鳴次第奏起，閃閃螢蟲飛布夜空，忽然——一顆流星墜下星空……我知道，一切又會重來。藍色璀璨的星球，給我們太多的無私，只有一次的生命，為何不好好活着？人生道路上，從來不會停止荊棘的阻礙，而如果你很細心的話，你還會發現，其實荊棘叢中一直開滿美麗的鮮花。失敗和成功，都是人生的必須，只有真正經歷過那些風風雨雨才能蜕變。
這個春天的某場雨停止了流瀉，過往的悲傷都隨着它匯進江河，我永遠無法尋找到它們了，因為它們已伴隨着我逐漸成長的步伐遠去，留下給我的，是彩虹盡頭的美麗和歡欣，我的夢還在，快樂還在。所以，如果在不遠的未來我還會重複昨日的挫折，我再也不會悲傷，因為我懂了，我在成長，快樂的成長。
淚花是情感的流露，每一次流淚都會有一段難忘的經歷，都會在心中留下深深的印記。
這天，我無聊地躺在沙發上，翹着二郎腿。突然，耳邊傳來了一聲：“蔡悠冉，出來玩。”我一聽，立刻從沙發上蹦了下來，飛奔出去，快得連椅子都被我踢倒了。我跑到外邊來一瞧，哦，原來是張詩浩叫我去公園玩，她站在外邊左顧右看，終於看到了我。她拉起我就跑，我連忙把手鬆開：“停，我沒錢買門票。”“唉，那太遺憾了。”突然，一個壞想法閃現在我腦前：在媽媽錢包裏拿50塊錢。於是我為了滿足私慾，躡手躡腳地跑到錢包旁，偷偷地拿了錢，然後悄悄地溜走了。
來到公園，我玩得並不像以前那樣盡興。總覺得有一塊大石頭壓着我，讓我喘不過氣來。回到家中，我見媽媽板着個臉，心想：肯定沒好事。突然，媽媽嚴肅地説：“家庭成員集合。”我和弟弟慢慢地走出房間，望着凶神惡煞的媽媽。“説，誰拿了我包裏的50元錢，老實交代。”媽媽放聲大吼。我盯着媽媽，不禁瑟瑟發抖，心想：一定不能讓媽媽發現。我低着頭，不敢看媽媽的眼睛。媽媽指着我問：“是你？”“不……不是，我剛看見弟弟在翻你的包，可能是他。”説完，媽媽緊盯弟弟：“嗯？”弟弟看着媽媽遲遲不敢説話。
媽媽把弟弟拉到了一邊，我在心裏暗暗竊喜。過了一會兒，弟弟滿臉是眼淚。我一看，心裏感到很對不起他，於是我決定告訴媽媽。來到媽媽身邊，我吞吞吐吐地説：“媽……媽媽，那錢是我拿的，對不起。”“你該對不起的.是你的弟弟，你太讓我失望了。”媽媽扔下一句話就走了。我站在那兒，只覺得眼前一片模糊，越來越重，終於忍不住掉了下來了，這是傷心的淚花，慚愧的淚花，內疚的淚花……
這件事一直刻在我心中，他無時無刻地提醒着我：不要為了滿足自己的私慾而撒謊，欺騙別人。
我是一個讀書狂，很喜歡讀書，經常讓媽媽在網上給我買不同類型的書。我因為喜歡讀書而喜歡每天早晨七點多中央十套李潘主持的《讀書》欄目，因為那裏面她會介紹很多有意義的好書。
其中，我最喜歡那一本書——《佐賀的超級阿嬤》。我和媽媽聽了介紹之後，覺得這本書很好，便在網上買了一本。
幾天後，書到了，我拿到書就津津有味的讀了起來。這本書很精彩，講了“我”八歲時因母親無力撫養，被送到阿嬤家，雖然日子很艱苦，但樂觀的阿嬤總有辦法，讓生活充滿樂趣。
“阿嬤”帶給我的快樂
阿嬤是一個樂觀，智慧，幽默的阿嬤。“我”的成績很差，經常對阿嬤説“阿嬤，我不會英語.”“那你就寫你是日本人”。“我也討厭歷史”。“那你就寫你不拘泥於過去”。“我”這樣寫了之後，被老師揍了一頓。每當我讀到這裏，就會捧腹大笑。更好笑的是，有一次，來收水費的.大叔説：“大媽，水費三個月沒交了”。外婆聽了立刻説：“昭廣，三個月沒喝水了吧？”我只能點頭，心裏卻想，怎麼可能？大叔笑着説：“哦，那我下個月再來。”大叔走後，我對外婆説：“三個月不喝水，你當我是蜥蜴嗎？”阿嬤眼眶泛着淚光繼續笑。我不禁為阿嬤的聰明與幽默喝彩。
“阿嬤”帶給我的悲傷
阿嬤家很窮，“我”的媽媽每月都會寄來五千元錢。一天，母親的信來了。我和阿嬤已經把信拆了，外面突然有人敲門。阿嬤去開門，我無意中看到了阿嬤的信。母親這個月少寄來三千元，“我”很懂事，晚飯時就少吃了。不料被阿嬤發現了。阿嬤以一種似怒似悲難以形容的表情説：“飯還有的是，吃吧”。每當我讀到這裏，就會哭起來，為阿嬤家的貧窮流出憐憫的眼淚。
這是一本笑中有淚，淚中帶笑的好書。我把這本書送給了劉老師，也向同學們推薦了，希望大家都來感受阿嬤的樂觀，智慧和幽默！
我每天都在笑，笑容時我最好的符號，即使遇到了不開心的事我也能很快把情緒調整好。陽光滋潤大地，樂觀洋溢在臉上，嘴角掛着笑，捧腹大笑，含蓄地笑，呵呵地笑，總之，我的表情包裏沒有悲傷在招搖。
但最近發生的一件事，還是讓我的表情包差點進行了轉換，幸好，樂觀的情緒戰而不倒。那是因為，我們進行了期中考試，一向成績不錯的我，這次依然感覺自我良好。考試完回家的路上我揹着書包蹦蹦跳跳，連嘴裏的小曲都像小貓在叫，樹上的鳥兒向我點着頭，嘰嘰喳喳在問好，小草兒隨風擺，陽光在葉子上跳，一切都是那麼美好。
隨話説，過猶不及，不知道那朵雲裏就會夾着雨來到。過了三四天，考試卷子發了下來，粗心大意，自以為是，最終讓成績顯得有些糟糕。看着那紅紅的批改過的痕跡和評語，我再也沒法穩當下來，眼裏的世界也突然變了顏色，陽光明媚卻顯得刺眼，天空飄過一朵雲卻覺得瞬間會風捲殘雲一般，就連鳥兒的叫聲都好像在嘲笑我一樣。
我陷入了思路的迷茫，彷彿從高山墜落到了低谷，從自以為是到變得惴惴不安。沒有了信心，沒有了勇氣，卻又找不到問題所在，不知道出路在哪裏，是該複習的地方沒有複習？是老師讓我背的東西沒有背？是我上課沒有集中注意力？還是……
放學時，我無精打采地走在回家的路上，想着怎樣跟媽媽説這次考試的事。突然有人拍了拍我的肩膀，原來是我的好朋友，他是老師的兒子，只不過這學期不在一個班。他説這次試題出的有點難，很多同學都沒有考好，但他從老師那裏看到了年級排名，我的'名字進入了年級前一百名！聽到這個消息，我瞬間蒙了，思路就像跳閘了一般。
然後，我又唱起了歌，微風吹拂着我的髮梢，我看到了秋天裏東倒西歪的狗尾巴草，這種草很普通，但卻將根深植在地下，不引人注意，卻活出了自己的驕傲。我笑了，展現出一個樂觀的表情包，它是微笑的，裏面看不到悲傷的影子。作者：汪子奧
當夕陽緩緩西下時，我的心涼絲絲的，彷彿感覺太陽永不升起，而事實呢，不是的，太陽依舊放射光芒；可人呢，死了不能復生，我想對九泉之下的爺爺説：“我愛您！”我佩服您，您字寫得好，是虎城醫院的院長，又是書記。讓人意想不到的是您只讀了初中。
爺爺做事認真、很樂觀、慈祥、愛開玩笑。“月底船”（微笑）總是掛在臉上。那次，爺爺在門診部，我和姐姐們在花壇玩，爺爺給我們幾個一人5角錢，。我們想回家了，可從虎城醫院到家有6公里，打車才行，我們繞着圈問爺爺從這兒到家打車5角錢夠嗎？爺爺眼睛眯成一條縫，嘴巴往上翹，説：“不夠，拿給人家還不要呢！呵呵！”這本是玩笑話，我們信以為真，便對爺爺説我們回去了。他工作太認真，似乎沒聽見。我們也顧不了了。路好遠，不知不覺腳都麻了，姐姐脱掉鞋子，光着腳丫走，看她走得那麼輕鬆、那麼快，我也脱下下鞋子走，不料這路好粗糙，好難受……剛到家門口，就聽到奶奶在接電話，原來是爺爺，爺爺發現我們不在，很擔心，打了幾十次電話了。坐在椅子上，把腳輕輕地抬起來，放地大腿上。呀！起泡了，一會兒爺爺回來了，他把藥拿來，替我上藥，很是心疼，而我只是坦然一笑。
人們常説：好人長命！可為什麼不是這樣呢？一個老實，不貪圖富貴，愛身邊每一個人的'人不算是好人嗎？警察叔叔機智勇敢，對敵人從不心軟，可還不是有很多傷亡。上天對人太不公啊！
爺爺，奶奶和爸爸以及所有的親人、朋友們都思念您，您死了多可惜！奶奶常常以淚洗面，嘴上常常唸叨您。現在，您不在了，有很多人都不開心，看照片成了我們唯一見您的方式。
爺爺，我愛您！您安息吧！我想念您，希望您幸福，希望您保佑我們全家。爺爺奶奶平時最疼我，同樣地，我也喜歡你們！太陽又升起了，帶着我的祝福、一片思念升起來了！
保護河水，人人有責。紹興為水香，橋鄉，魚米之鄉，水對我們來説是很重要的，但還是有些人在河中洗衣服，排泄污水，很不文明，河水也因此十分悲傷，畢竟誰也不願被污染。
天空瓦藍瓦藍的，太陽在天上烤着大地，王奶奶一看，心想：“今天天氣那麼好，正好可以去曬洗衣服。”她帶着要洗的牀單衣服，慢慢地走向小區旁邊的一條河，這時陳奶奶見王奶奶要去河邊洗衣，就攔住了她説：“王奶奶，你不知道這幾天不能洗衣嗎？”王奶奶不屑地説：“沒關係沒關係，有啥好怕的，他們管不着。”説完來到了河邊。
河水清澈見底，在太陽的照射下，顯得更加波光粼粼了，風一吹還漾起一圈圈的波紋，河水正享受着太陽浴，卻被一波動打擾了，原來是王奶奶在洗衣服，只見她右手提着衣服，左手倒上洗衣液開始揉搓起來，不一會一件衣服上便全是白色泡泡，她把衣服往下一浸，白色的'泡泡便開始向河水衝去，剛才還是清澈見底，現在卻變的渾濁不清，河水十分的悲傷，不經流下了眼淚，它真希望有人來解救它，“快來救我！”它暗想。
這時王奶奶的孫子小明正哼着歌，走在回家的路上，看見清澈的小河突然變得渾濁不清，不經皺起了眉頭，他跑下橋，居然發現自己的奶奶正在洗衣服，臉一下子紅了，他跑上前，對奶奶説：“奶奶不要洗了！”奶奶一看是孫子便説“小明呀！為啥不行？我都洗了那麼多年了！”“奶奶，您不知道這樣是污染河水？家裏有水，您就別洗了，”“哎！我知道了，被孫子這麼一説，王奶奶不經臉紅了，漲得像個大紅蘋果，祖孫二人走在回家的路上，河水終於鬆了一口氣，它終於被解救出來了。
其實在生活中，像王奶奶這樣的不止一個，還有好多人呢！而且有些人臉皮厚得跟一千張紙一樣厚，不知悔改，這讓河水很悲傷。
文明，從你我做起，不要再使白皮膚的水變成黑皮膚，不要再讓河水它哭泣，保護環境，人人有責。
我覺得，大家都應該保護河水，做文明的人，不要只因一時的方便，而使河水變醜，讓我們一起保衞環境吧！
偶爾會孤獨，沉浸在自己的小世界，外人不能進，自己不想出，莫名的落寞湧上心頭，有點情不自禁。祝福説，要每天快樂。哪能啊!有時因快樂的事太多，偶爾的不快樂才記得更清楚。每天都開心太難，難得好比年底每個回家過年的人都不能從從容容的買票，然後不堵車、不擁擠、不延遲的回到家一樣，有時候，悲傷幾天也挺好。
我不能時刻都保持樂觀，做不到佛門中人所説的六根清淨，忘卻七情六慾，做不到摩訶迦葉尊者面對佛祖講經時的拈花一笑，我悲傷，但我沒有看破紅塵，不食人間煙火，要我每天晨鐘幕鼓、青燈黃卷，夜夜在喬達摩。悉達多的'蓮花座下打禪唸經，我做不到，我只想單純地悲傷幾天而已。我不是文藝青年，所以我不必用文藝的方式來表達我的悲傷，不拍單隻或雙只的帆布球鞋，不拍以45度仰望天空逆光的側臉，不拍所謂幸福的代名詞------三葉或者四葉的草。在我悲傷的日子裏，關掉電視，關掉網絡，不用像蹩腳的電視劇裏一樣低頭抱膝、蜷在一角，然後看風吹起窗衫。是躺着，是坐着，是站着，只要舒服就好，既然只是單純的悲傷幾天，那就讓自己悲傷得舒服一點。是翻書還是看和煦的陽光，無所謂，但少不了那些輕柔的音樂。因為有了這些直達我此刻悲傷心靈的輕音樂們，寧可待在房間，也不肯出去走走，與人談聊。説我矯情也好，説我做作也罷，我笑一笑從容，你在外面活得千般精彩，也改變不了我此刻的萬般“無可奈何”，何況我只是想悲傷幾天而已，悲傷過後，我還是我。
我悲傷，但我不沉淪，不頹廢，因為我也懂得生活。悲傷，只需幾天就好悲傷過後，我將仍是我 。沒有什麼事能悲傷一輩子，除卻遺憾，人還是要向前看，就算是天塌下來了，也會有崗長替我們頂着，所以好好悲傷幾天，然後好好的活着，明白麪朝大海，春暖花開。
呵！學校一年一度的手工模型比賽終於開始了！
小優為了這次比賽，精心準備了3個多月，她的作品是一輛精美的小汽車--奔馳。這個作品花費了她大量的心思，無論是從裏到外，從上到下，從左到右，都精緻小巧，連一顆小小的螺絲，她都仔細製作，用心安好。小優從未這麼努力過，每天晚上一寫完作業，就會擺弄起她的製品，功夫不負有心人啊，今天，是小優最快樂的日子！
大家一個接一個地展示自己的作品，什麼足球，飛機，家園，小樹，好多好多！輪到小優了，她的心跳得很厲害，小心翼翼地走上講台，向同學們展示了自己的汽車，頓時，大家眼前一亮，都被這美麗的小奔馳吸引住了。小優好高興哦！
當晚，小優激動地沒睡好覺！
第二天，班長宣佈了自己班的的前四名：傑，小亮，梅子和菲。
晴天霹靂，小優的心被一場無形的針雨刺痛了。老師問誰有意見，大家有口難言，只因傑的爸爸是市長，小亮家是大款，梅子是老師的外甥女，菲的水平實在是令人佩服，人長好看，學習成績也相當不錯。這樣，便無人吱聲了。小優更是默默無語。
當晚，小優傷心得沒睡好覺。
的確，一小優的水平進全班前四名是絕對沒有問題的，可是誰讓自己學習成績不是很好，家裏又窮，沒人會瞧得起。
她拿起自己的作品，使勁地摔到了地上，那小小可愛的汽車，隨着她的心，破了~~~小優哭了，淚，緩換地流，那滴血的心！！！！！
如今，誰想出人頭地，誰想一領羣雄，誰想得到認可，不是憑單方面的.優秀，關鍵是關節，關節，關節！勢力，勢力，勢力！金錢。金錢，金錢！權力的大小，地位的高低，往往可以得到許多美好的東西，可這真實你辛辛苦苦得到的嗎？不是，不是，真正努力的人，只能低聲地哭泣，獨自安慰自己受傷的心靈！
當風撫過樹葉稀落的樹梢，他摘一片枯葉將它輕輕地放在地上。也許你曾經在這個學校的某地方看到過他。與所有人一樣，不算扎眼，樸素的、平凡的樣子。
他安靜的坐在教室的座位上，眼睛裏藏着複雜，自己也不知道心裏在想着什麼。這時他原本有幾分迷茫的眼睛漸漸濕潤了起來，座位的抽屜裏又多了幾張揉成一團的紙巾。他是感覺到了些許落寞，心裏胡亂拼湊着話語想安慰自己。那隻本該愜意的握着筆的手，不知為何多了一條紅印子。他知道紅印子並不疼，只是心裏有些不舒服，鼻子會不由自主的酸起來。
當老師宣佈下課了，同學們都出教室“放風”去了。他遲疑了一下，抬頭望了望窗外的天空。天色是灰暗的，就如此刻的心情。不斷吹來的陣陣涼風是清新的、爽利的，就像一塊塊的冰幫着他消減着手上有些灼熱的温度。這陣風讓他的心平靜下來了。
他走出教室，緩踏在種滿植被的小路上，看着手上的紅印，一顆兩顆滾燙的水珠又不自覺的從眼角跑了出來。下意識的向四周看看，“還好沒人！”他暗自慶幸着。使勁用衣袖子擦着微紅的眼睛，後怕的`想起了同學們看到他流淚時嬉笑的表情。
中午到了，該午睡了。他閉着眼睛，想着語文老師、英語老師還有班主任説的話，內心又是一陣兇浪襲來。他搖搖頭，反覆低聲的念着：“沒事兒，沒事兒……”自己都沒覺察到，又是兩顆眼淚從眼眶裏失控的滑落下來了，滴落在冰涼的手上。多想有個人用温暖的雙手給他一點温度，給他撫慰。即使不能過多時間的逗留，沒關係，尚有餘温在也能讓他欣慰。
昏沉中，他闔上了疲憊的雙眼，似乎有夢在等待。夢裏，風中帶着春意，他摘了一片嫩綠的樹葉，輕輕的放在了自己最喜歡的那本書裏。抬頭看着窗外，外面陽光普照，四處鳥語花香，真是一個美麗的季節啊。
木苦依伍木是涼山州越西縣普雄鎮寶石小學四年級學生。她生活的地方，位於四川省西南部川滇交界處，多山地，被公認為中國最貧困、落後的地區之一。
最早將作文發到網上的是四川省索瑪慈善基金會理事長黃紅斌，網名“老邪哥哥”。該基金會長期培訓、組織支教志願者到涼山州的偏遠學校支教。
黃紅斌告訴北青報記者，今年7月9日去普雄鎮寶石小學探望志願者時，他看到一間教室的牆壁上貼着孩子們新近寫完的作文。其中，一篇以《淚》為標題的作文吸引了他的注意：“爸爸四年前死了。爸爸生前最疼愛我，媽媽就天天想辦法給我做好吃的。可能媽媽也想他了吧……”
在這篇作文中，木苦依伍木回顧了爸爸去世4年後，媽媽又生病卧牀，她開始照顧媽媽，陪她去鎮上、去西昌看病，都不見好。後來媽媽病重，木苦依伍木請人送媽媽去鎮上醫院，遺憾的是，在她將做好的飯端到媽媽跟前的時候，媽媽去世了。
黃紅斌説，自己讀完後潸然淚下。因為很受觸動，他便將這篇作文拍了下來，簡單陳述事實並分享到微博及朋友圈裏。黃紅斌沒想到的是，這篇《淚》一下子火了。在傳播中，作文被接力者冠以“這一定是世界上最悲傷的小學作文……”的感性引言，引起眾多網友關注，一度被誤認為是新華社記者發現並採寫的稿件，而木苦依伍木的名字也一度被誤寫為“苦依伍木”。
昨天下午，涼山州越西縣普雄鎮寶石小學校長吉木向北青報記者證實，網傳作文確實為該校四年級學生木苦依伍木所寫。
網友“白藍色的路小路”説，這是她“長大以來，見過最悲傷的文字”。另一名網友評價：“沒有任何喧嚷感情的.詞語，卻處處看得讓人想掉淚。”
第二天早上，媽媽起不來，樣子很難看。我趕緊叫打工剛回家的叔叔，把媽媽送到鎮上。第三天早上，我去醫院看媽媽，她還沒有醒。我輕輕地給她洗手，她醒了。媽媽拉着我的手，叫我的小名：“妹妹，媽媽想回家。”我問：“為什麼了？”“這裏不舒服，還是家裏舒服。”——節選自木苦依伍木作文《淚》
姐弟三人獨立生活至少兩年。
涼爽的秋風夾着絲絲憂傷，太陽的餘暉閃爍着點點氣憤。誰能壓抑住心中的那點自私，誰又能壓抑住心中的那點貪婪?
坐在車內飢腸轆轆的我，在此時此刻如同一隻嗅覺靈敏的動物，早在“十萬八千里” 外就聞到一股令人口水直下三千尺的香味，飢餓的我恨不得立刻下車跑回家。到家了，這一兩分鐘就如億萬光年。我還沒等姑姑熄好車就打開車門衝向家人們。
“好香，這是什麼？”我興奮地問道：“是誰做的？”大伯笑嘻嘻的説：“六叔公做的，快點拿碗過來。是狗肉，很好吃。”我心中閃過一絲不悦：竟然是狗肉，為什麼呀？我有點失落，慢慢地走回家。奶奶坐在石椅上，看見我不吃狗肉就問我：“你為什麼不吃？”我堅定地答道：“因為我喜歡狗！”然後走回家吃飯。我坐在飯桌前吃着難以嚥下的菜苦苦思考着：爺爺不是也喜歡狗嗎，怎麼他也吃呢？就在我思考中又有一兩輛車駛入來，我往外一看剛才還空着的位置已坐滿了人，弟弟捧了一大碗狗肉走進來，放在桌上津津有味地吃起來。我有點憤怒地質問他：“你不是喜歡狗嗎？那你為什麼還吃？騙人，騙人，騙人。”弟弟支支吾吾地辯解道：“不……不……不是。”還沒等他説完，一個叔叔又走進來問奶奶：“你不吃啊？”奶奶笑嘻嘻地説：“不吃了，現在不喜歡吃了。”我吃完飯了，走到我家的狗的身旁，輕輕着撫摸它的頭，我看見它彷彿在哭泣，為它的.同伴的逝去而哭泣。我走到客廳，躺在沙發上想：為什麼要殺掉一隻人類的朋友，只因它好吃嗎？還是因為它的品種，不是貴賓，不是吉娃娃，不是蘇格蘭牧羊犬，不是比熊……想一想，這些普通的狗為我們的貢獻，它同樣是這個地球的孩子，同樣是偉大的生靈，為什麼我們要這樣對它。難道每一個人都是那樣的自私，貪婪？應該是吧，不然與怎會那麼多災難。它是狗，但我們也要尊重它，尊重它的生命。是啊，你們愛狗，但只愛那些“高貴”的狗，卻貶低了那些忠心的朋友。面對這次吃狗肉，我也許只能默默地看着你們吃，但對狗的那種特別的喜愛將永不改變。
每一個生靈都是唯一的，如果放下心中的那點自私與貪婪，也許心中將更美麗。瑟瑟的秋風只留下我沉沉的心情。
“當我痛苦的站在你面前，你卻不能説我一無所有，你不能説我兩手空空。”
——題記
海子為人簡單，淳樸，然而敏感且偏執。他沒有幸福地在生活中找到一席之地。這或許是由於他的偏頗。海子在貧窮，單調與孤獨之中寫作，他既不會跳舞，游泳，也不會騎自行車。也許從一開始選擇做一位詩人，就往往在現實中選擇了苦難與孤獨。
在一無所有的時候，就會像想起他的這首詩，你不能説我一無所有，你不能説我兩手空空。當怕被夏天的餘温侵擾時，便會思念海子。如果我也可以像你一樣戴着一副厚重的眼鏡，坐在北方的一座不知名的城鎮裏，歌唱自由的麥田，那麼孤獨與你就好像聽起來擁有了一個完美的藉口。麥子下覆蓋着乾燥的泥土，看見你站在了麥田的中央，站在麥田痛苦的質問中心，被心愛的麥田灼傷。好當的顫抖隨着遙遠的天際的聲音浮現，頭髮清揚。我看見你深刻的痛苦的心靈和一直對生命價值與意義在我腦中不斷激盪，在你嚴肅的痛苦和靈魂的拷問在我心中不斷撼動。
“太陽是我的名字，太陽是我的一生，太陽的山頂埋藏……”在你的十種多次出現“太陽”。每當我想起時，眼前總會浮現一幕梵高的畫。在他的畫中，光是核心。猖狂的色彩和粗糲的線條均來自光，而光又來自太陽。而你的詩就是梵高所畫的文字形象，懷着不安地心靈向太陽行禮。
在一遍又一遍的閲讀中，總會浮現你的一幕幕形象，想象着你寫下他們的時候使以何種心情。你時刻與孤獨為鄰，形影相隨也不願背棄。在寒冷的風中冷暖自知，不妥協，不凋零，亭亭玉立的佇立在塵世中睜開漠然的雙眼。
“給每一條河每一座山起一個温暖的`名字。陌生人，我也為你祝願，願你有一個燦爛的前程，願你有情人終成眷屬，而我只願面朝大海，春暖花開。”你真誠的祝福每一個人，把自己視作塵世之外的人，遠離喧囂，遠離塵世。一個人瘋狂的奔跑，直到最後到了絕路。你就想看看另一個國度會不會有不一樣的自己。所以，你用殘忍的方式了結了自己的生命，當火車呼嘯而過的瞬間，白色湮沒了整個城市。
一生短暫，清貧，寂寞。一生不被人承認和理解。當你與現實的關係緊張的失去了彈性是，那時候，死亡或許是唯一的解脱。
我想現在的海子很快樂。餵馬劈柴，周遊世界。
身後，殘陽如血。
心中，記憶如潮。
晚霞，是夕陽在墜落前留戀天空的最後一抹紅暈;是太陽在結束一天前創造的最後一段美麗。越是此般美麗，心越是思故人。唯獨夕陽能理解我憂憂的悲傷，釋放我無法忘懷的記憶。
追尋記憶中那段傷感的往事，如一片枯黃的落葉下墜，落葉也歸根，可那片悲傷的愁雲該飄往何處?
黑暗中有悲傷，陽光卻在我們身旁。
不能釋懷的記憶正一點一滴地聚集，將要繪成一個輪迴的轉動。心，在淚水中迷茫，在迷茫中絕望。相望彼岸，是遙不可及的悲傷之河，彼岸的花正值燦爛，如血般鮮豔，如妖般嫵媚，那是漫珠沙華，曾開在天堂與地獄的彼岸花。花兒越是怒放，詛咒越是毒辣。最鮮豔的那株，是我如血般的回首。
找到的是悲傷的眼淚，就連清風也帶不走。那位不共清風的故人是否回再一次找回摯愛?這是一個無法回答的問題。青山依舊在，幾度夕陽紅;欲問歸何時，故人早已去。如此悄然地離開，與赤紅的夕陽隨風逝去，只留下黑夜裏地無數次思量……
見得花開，卻見不得花落，因為花落是婉轉的悲傷。花兒的悲傷只有葉兒明白。花開，花落，是生命的過程，是一月，一年，一輩子也得延續的。因此，花兒的悲傷很長很長，要用一生去承受。也許，陽光是花兒最大的快樂，也是一生醖釀的希望。
可是，懼怕花落又豈是不栽花的理由?花兒一生去醖釀的快樂是何等的幸福呢?其實，花笑才是最大的美麗和快樂……
長嘯於空。
或許，我應該拾起我的`悲傷，將它們在心中珍藏，等着時間的荒老，直到被遺忘的那一天，才將它釋放。其實，有很多理由讓自己不再悲傷，只是放不下那憂憂的情感，才將它揣懷。地老天荒，海枯石爛，只求等待，等待……
星星不會在謊言中明亮，月亮不會在朔夜裏殘缺，而我更不會在幸福中無奈……
蕩在將逝的幾絲紅暈中，醉在太陽最後的迷人微笑中，夢在黑天額絨的夜色中，悲傷之源已痊癒，剩下的卻是不多不少快樂。
晚風習習，羣星閃閃。明天的悲傷將源自哪裏?
可，蔚藍的天空，藍得一無所有的幸福讓我容不下一絲悲傷……
春天到來，對於我們學生來説，第一件大事就是開學。開學了，與一個多月未曾相見的同學們謀面，這應當是一件快樂的事，而我看到旁邊空空如也的座位，難免會感到一絲悲傷。
我的同桌是從新疆來的，因其父在本地開超市，便隨父而至，隨緣與我做了同桌。
他很是聰明。難題點撥點撥就會，面對一些思考題也會動動腦子。但大多數時候，他只是坐享其成：“嗨，你作業做完了嗎？借我抄抄……”此時，雖然我們都會借給他，但我不免感到一絲悲傷。
新疆的課本與我們的不大一樣，很多東西他未曾學過，只不過是照抄答案，不求甚解。基礎不好，就認真學吧，但他三天兩頭請假，作業也不抄了。老師問起：“我沒來！”慢慢地，他對學業厭倦了。於是，和他同樣厭倦學業的同學去逃學。
開學的第一天，他不在；第二天，也不再。直到班主任向家長反映，他才揹着一個癟癟的書包走進教室，也沒向老師打聲招呼。下課了，我關切地問他：“昨天，你怎麼沒來學校？”“昨天，我在銀川玩了一天，買了一部三千元的手機，還……”他立馬炫耀自己的“光輝業績”。“你知道昨天開學報道嗎？”“知道啊！作業沒寫，所以就不來了。”他回答得很輕鬆，是很輕鬆，因為對他來説假期作業根本就不存在；更輕鬆地是他想來就來，想走就走，好像誰也管不着……我的悲傷又一次從心底泛起。
這週週一，他又沒來。週二上午，班主任忍無可忍，向其父打電話詢問：“你家孩子還來上課嗎？”然後我們就看到他滿臉陰雲地走進了教室。也許是老師批評了他，也許是父親打罵了他。
“你怎麼了？”我忍不住問他。“煩死了！這個老班。本來我和我爸商量好了，後天他的一個朋友下來順道接我回新疆，工地都聯繫好了。讓我幹4年，滿18歲，我爸説他就不管我了，那時候想幹啥就幹啥。今早我遊戲打得正得勁，老班一個電話，叫我上學，這有道理嗎？”説着他把桌子捶得咚咚直響。這時，我更悲傷了，為他的'行為，思想而悲。
今天下午，他走了，也許他不再回來了。
“一年之計在於春。”在這青春年少，奮發苦讀的大好時節，面對同學的“墮落”，怎能不讓人悲傷？
由四川過湖南去，靠東有一條官路。這官路將邁向西邊境，到了一個名叫茶峒的一個小山城……
初次走進湘西茶峒，這裏的民風確實令人驚詫於它的純淨。也許是地域的緣故吧！已經習慣了那略帶鹹味的海風，看慣了呲牙咧嘴礁石峭壁。再面對這平坦的河面和綠油油的山崗，着實讓人難以適應。
小溪既為川湘來往通道，水常有漲落，限於財力不能搭橋，就安排了一隻碼頭渡船……
那渡船，不同於海船，不會有顛簸，亦沒有擾人的馬達，歇斯底里的怒號和揮之不去的魚腥。如同這平靜的小山村、小城鎮。沒有血腥，沒有陰暗，一起都是那麼平靜，那麼真實美好。
這一艘渡船，一位老翁，一個丫頭，一隻黃狗，還有那不斷上浮的茗香，是這靜中的動。情竇初開的少女，豁達爽朗的大哥，英俊秀氣的二弟，又在這淡雅中抹上了一筆豔麗。
這種情境，卻不由得讓人生出一種無緒的悲傷，若隱若現，若實若虛。看慣了青山綠水，習慣了風浪險灘，本地人胸中都懷有一種與生俱來的粗獷、豪邁。對這種悲傷最難以捉摸。
茶峒的人，清淨，如同白河的'水。老子云：上善若水。茶峒的村民皆不信教，卻有着令教徒也不得不低頭的善良。放眼邊城，人人都如同一塊漢白玉。即使用力劃過手心，也只是留下一道淡淡的清涼。
情，無論何時何地，總是一個難以解開的結。“車”與“馬”這兩個帶有沙場上血腥氣息的字眼，在這茶峒的綿綿水中被浸得剩了詩意和柔情。
初戀時，情竇初開的少女臉上的緋紅，在綠色的山、藍色的水，青色的小鎮上又添了一抹紅，不是血的殷紅，也不是熱鬧的硃紅。
化作了柔水的兄弟，遠去離家的愛人，把這難得的鮮豔攪亂，和成了一抹黑色。最後，離去的擺渡老人，倒塌的巨大白塔，將畫面定格在了灰色上，毫無生氣的灰……
於是，故事便以等待結尾了，可悲傷還隨着時間繼續流淌。如同在這壺苦澀的茶中，又添上了一根細小的枯根，卻令淡雅的茗香中多了一絲幽怨的回味。
關上窗，把海風擋在窗外，煮上一壺悲傷，再翻開《邊城》，細細品味……
如果有一天，我的離開會令你想到以前有一個我。也許，我能在天堂的另一邊一直看你，永永遠遠！
由於愛太深，苦過多，淚太多，撕心裂肺的痛將始終沒法停息，深深藏在敏感內心的某一角落裏。一經開啟，將是椎心裂肺；心如刀割。
在過去的日裏頭，我期待着美好的未來，遇見愛情總是會有地久天長、致死不諭的驚豔成長；這種所謂愛情高尚情操的語句，終歸逃不出柴、米、油、鹽、醬、醋、茶的磨練。實際與夢幻2終究不一樣，相差甚遠。正由於人們常年日常生活於舒服的條件中，長此以往，卻忘掉患難與共的日子！觀念與生命脱竅，被錢財、名與利、勢力所衝昏頭腦。
我真想見到之前的你，無論大家的日子過得多麼的節拘，你一直笑對人生；無論我情緒多麼的壓抑，都是你的守候和寬慰；無論我有多麼的氣憤，你一直笑眯眯地哄我高興；無論你工作中多忙，多累，你都不容易向我鬧脾氣。你的嚴肅認真、一本經正兒八經讓人擔擾、憂傷、崩潰。你天生的爛漫與温柔像海綿般慢慢地驅除。也許你是一望無際蒼生的.一員，終歸逃離不上殘酷的現實，絕情的日常生活像一把隱型的束縛，使你深感擠壓。如果你有不事事順心的事，你將一忍再忍，心裏的恕火在向我靠進。這一刻，我都會遇見愛情經得住時間的磨練嗎？堅信世間確實有真正的愛情嗎？當眼淚凝結成愛的星空，天空中璀燦的大牌明星跌落的那一刻，心裏的痛才會終止。總算，我懂得了——
愛是一種信仰，一種義務，是兩人日常生活互相的藉助。從我心靈深處，我依然相信愛的力量；它是真正的存有，想抹除卻怎樣也抹不掉，但卻多了一份頑強。憂傷的眼淚讓我學會了堅強，讓我懂得了學會放下，僅有確實放下了，心才會有一定的寧靜。
以後的路還很悠長，不可以把日常生活的所有都資金投入在自己的情感裏。我一定要要有自已的日常生活道德底線，要有單獨的自主觀性，無須湊合自身做自個不願做的事。假如把心裏的他作為我生命中唯一藉助的“海港”，終有一天，自身會無法自拔，而放縱自己。我突想到古代人曾經講過的一名話：“靠山山會倒，靠每個人倒，依靠自己最好是。”假如自身都沒有對自已好，他人怎麼可能對你好呢？
我不知道別人讀過郭敬明的作品之後感覺怎樣，我只知道我自己，每次讀郭敬明的作品，都彷彿是走進了一個悲傷的國度。
這裏，所有的物體都漂浮在空中，所有的物體都是水晶般的透明，遠遠望去，乾淨的滴水。它們是完美的象徵，它們是幸福的化身。當那雙稚嫩的手，準備觸碰幸福的氣息，心中滿滿的喜悦：哦，就要得到幸福了，可猝不及防的是，那雙手竟穿過那些物體，一個個水晶球迅速的墜落下去，落進濃濃的霧氣中。頓時，全身僵硬。幸福，就這樣與我擦肩而過？我不甘心，不甘心就這樣離開。心底的呼喚如潮水般湧來：回去吧！回去吧！時間的大門朝自己敞開，瞬間湧來的強流把自己吸了進去……
刺痛的雙眼終於睜了開來。我回來了。恍惚經歷了半個世紀的愛與痛，宛如一場夢。胸口傳來陣陣疼痛：那不是夢。苦苦尋找的幸福，到頭來卻化成泡沫，離自己愈來愈遠。淚覆蓋整個房間。自己在骯髒的人間，一點點被吞噬，留下的是一張人皮。
這是故事主人公的情感路線，也是我的閲讀感覺。
每次讀的時候，都是帶着激動的心情，可看完之後，心中卻充滿無限悲傷。前面甜蜜的、幸福的情節，不過只是，高潮的伏筆，像是認認真真地碼積木，碼到最高層時，轟然倒下，成就了輝煌，粉碎了努力。又像是舞台上絢麗的開幕，為的`是——主角的登場。高潮決定了小説的結局。他的作品中的高潮，是最悽美的畫面：有的人決然死了，有的人痛苦着繼續走下去：有的人悲慘地離開，有的人無奈地等待；有的人失去了生命中最寶貴的東西，有的人得到的是家人的死訊。高潮過後，剩下的只是，黑暗，孤獨，彷徨。
我好想對傅小司説：“你永遠不是一個人，你還有我們——所有愛你的人。”
我好想對無歡説：“你的愛，她會知道的，一直都知道，一直都是。”
我好想對易遙説：“不要死，這個世界上還有許多愛你的人和你要去愛的人，輕率結束生命是脆弱，是自私。”
儘管我只是一個讀者，儘管這些只是我的幻想，但如果可以，我願意去履行對他們的諾言。因為他們都是全世界最善良的孩子，都有一顆善良易碎的心。
我周圍總是充斥着各種各樣的悲傷：媽媽因工作不順而悲，老師因我們成績不理想而傷……而在我這個天真爛漫的年紀，最近也遇到了讓我悲傷了好一陣子的事。
上個星期四，我代表我們學校去參加詩詞大賽。在此之前的兩個多月，我每天早上揹着十來本資料去晨讀，下午放棄了很多課程去集訓，晚上一直背詩，直到父母多次催促才睡覺，有時候夢中還冒出兩句詩來。一想到兩個多月的充分準備就要出成果了，我滿心期待。但是臨上場前，老師突然把我換下，安慰我複賽再上。我雖然心裏不悦，無奈只能坐在一旁觀賽。可是，上場的幾個人太不爭氣了，一上場腦子就像被格式化了，連續幾題都答不出來。我在一旁看着心急如焚，恨不得飛躍上去救場。就這樣，我眼巴巴地看着我們學校初賽就被淘汰出局了，這説明我根本沒有機會上場了。我猶如泄了氣的皮球，癱坐在椅子上……
我垂頭喪氣地回到家，媽媽立馬就迎上來，詢問我大賽情況。我喃喃地説：“我根本就沒上場，我們學校就被淘汰了。”我徑直走到自己黑燈瞎火的小房間，把驚訝的媽媽關在門外。一片黑暗中，我趴在牀上，腦海中不停地迴旋着學校被淘汰的場面，心中悲憤填膺。躺了許久，門外的媽媽已經叫了我好幾次，我都充耳不聞。悲傷讓人如此如鯁在喉，現在人類科技又這麼發達了，總有一天可以有辦法消除悲傷的。到那時候，大家都笑着過完每一天。這樣該多好呀！
這時媽媽因為擔心我，直接衝了進來。我把這個念頭告訴了媽媽，媽媽語重心長地説：“如果人類可以消除悲傷，那就等於消除了快樂。因為如果你不再為失敗而悲，那你還會因為上場得獎了而樂嗎？如果這個世界沒有了悲傷，一切都令人滿意的'話，人類將沒有任何動力去改變任何事情。”我再一次陷入了沉思。的確是啊！這次比賽我因為沒上場而悲傷，那我記住了悲傷，就會繼續努力，或許明年就可以上場打敗對手了。悲傷和快樂是一枚硬幣的兩面，如果我們為了消除悲傷而毀了硬幣，那麼我們的快樂也將不復存在。
媽媽拉着我起來：“林語堂説過：人生若沒有看透大悲傷，哪兒來小快樂？”我對着媽媽笑了笑，歡快地去吃飯了。
偶，莫名的悲傷……
冥冥之中一切都有定數，得不到的強求不得………
當從褲縫裏溜出來呼吸清新空氣的硬幣，在久違的自由中痛快的自由旋轉，妄想一輩子都這樣遊離在颯爽的環境中。呵，但不巧，硬幣的主任我頓時心裏被嫉妒侵蝕，我惡狠狠的拾起那自由旋舞的它，硬是把它進了那深不見底的黑洞裏。傷感，莫名而起……在心中紮根滋長。偶，莫名的悲傷……
記得前一陣子，為了一句戲言竟然去接觸滑冰。一個從來沒有感覺的東西，宛如滑冰的世界和我的世界根本就是兩個永遠都不可能相交的平行線，但，追逐的感覺讓我懷着僥倖的姿態涉足了！起初真的好像邯鄲學步，又像是剛出生的嬰孩，一切都是新的'，沒有什麼負擔，心裏唯一想的就是怎麼走好路。可是初生的嬰孩怎麼可能這麼輕易的就可以駕馭這一切，摔跤是不可以避免的。一次次的傾倒，一次次的擦傷，一次次的翻滾，一次次的流血，一次次的體會放下的感覺，那種淡然好像從未有過。每摔一次就好像讓我清醒了很多，也試着放下了一些東西，一次次重重的摔在那冰涼的地面上，往昔失落的心情戛然而止，在那一瞬，我聽到了心的聲音……
有些時候強迫自己去駕馭一些東西，往往自尋煩惱。不過我還是最終駕馭了它，很開心，只是最初開心的緣由已經不在，此時的喜悦又與誰去共享……
我是個不善言辭的人，不太會表達心裏面的感受，可是追逐的感覺卻若隱若現，本以為有些事情可以拿得起，放得下的，但是卻往往不盡人意，那些幻境時常在夢中浮現。我想伸手去抓住它，而它卻一個華麗的轉身，給了我一個完美的退出舞曲，預示着這一切即將結束，一切的一切只是夢境。醒來後，用手擦去眼角的淚痕告訴自己要堅強，明天的太陽依舊為我而升起……
當承受了太多之後，就想着試着釋然點，放下一些東西，畢竟人的記憶海洋是有限的，有的東西強擠進去，就畢竟有些東西會被硬踢出來，或許將來的某一天，我真的可以放得下！有人説，真正的隱士是可以在心裏做的，那是一種最高的境界，不與世俗同流合污，不受世俗的牽絆，不受束縛的瀟灑自由……
偶，莫名的悲傷……
在花徑小區裏住着一羣“小夥伴”，他們是：垃圾筒——小乖，風——浪浪，小樹——皮皮，大門——傲傲，小草——歡歡和小花——亮晶晶。他們在這裏無憂無慮地生活着。
清晨，花徑小區裏熱鬧非凡。小夥伴們一開始是喋喋不休，到後來卻泣不成聲。這到底是怎麼一回事呢？
一天，人們來倒垃圾，還議論紛紛：“這垃圾筒結實、耐用真好啊！它真是衞生保潔的大功臣。”小乖聽了，得意洋洋地對夥伴們説：“你們瞧，人們對我都讚不絕口，你們呢，來的時間比我長，卻沒得到一句表揚。哈哈！”話一説完，整個小區就變得臭哄哄的，人們趕忙逃之夭夭。傲傲説：“你別自作多情了。你一張開嘴，我們都會被臭死。我才是天天被人誇呢！誰走進我們小區，不多看我幾眼，誇我氣派！”
這個時候，突然，一陣風颳來，傲傲防不勝防，被震得暈頭轉向。風浪浪還把許多垃圾都刮到歡歡和她的親戚家去了。只聽“啊”的一聲，大家都被震驚了，原來是亮晶晶被砸了。浪浪説：“對不起了，我有急事。”歡歡和亮晶晶哭喪着臉説：“沒關係，浪浪。”説完，歡歡和亮晶晶立即找朋友來清理垃圾，把所有清理好，送到了小乖那兒。小乖又説：“你們現在知道我的重要了吧！你們可以評我為“環保小標兵”了！”突然，又一陣風不約而至，把小乖颳得在地上打滾，垃圾都跑了出來，臭死了。
這時，他們又一次開始了脣舌之戰，皮皮説：“小乖，你快起來呀！”傲傲説：“你最好一輩子也別起來。”他們就這樣你一句，我一句，正當他們吵得不可開交的時候，走來一個人，拿着一把斧子把皮皮砍倒之後，叫了輛車把皮皮拉走了。頓時，大家都目瞪口呆了，悲痛不已。
第二天早晨，大家起來了，個個都無精打采的。門不再光彩奪目，花沒有了往日的鮮豔，草也變得萎靡不振。大家都很傷心，尤其是傲傲。
人們也很傷心，因為皮皮是小區裏唯一的.一棵桂花樹。沒有了皮皮，這兒就沒有了香氣，所以人們也是泣不成聲啊，只剩下那個砍伐者醜陋的背影在這裏迴盪着。
他們不吵了，也不鬧了，留下的只是無盡的悲傷……
我的寂寞無人理會，我的悲傷無人知曉，有誰有知道我是怎樣想的，我的寂寞，我的悲傷都不會有人知道，他們只會在乎我的成績，如今我沒有了成績他們都不理我了。
2007年7月，7月的開始象徵着夏季的到來，人説在秋天才會感覺到憂傷和寂寞，可是為什麼寂寞卻早來了一給月，是不是上天眷顧我，説前十幾年生命充滿快樂，後十幾年就讓我孤獨。
我的成績不好家人常常為我擔心，我知道這是在在乎我，可是他們從沒問過我想要的是什麼啊！我希望我可以快樂，每一次我考差了都不知道如何面對我的爸爸媽媽，我很恨我自己，我覺得我完全是個討禍鬼，我常常惹禍，在班上雖然朋友不少但有幾個是真的把我但朋友的'，沒有人知道外表快樂的我，內心是多麼矛盾，那天我的班主任打電話來我家，不知道和我爸爸聊了些什麼，我爸爸就很兇的罵我，其實我知道當時他還想打我的，我有個人站起，我爸爸不説話，只是在上網，當時我的心裏真的不好受，我想哭，但我沒有哭，因為我知道我的淚水沒有任何人有資格看見，沒有任何人有，就算是生我養我的父母都一樣。我其實根本就不應該來到這個世界上，我不是個好人，我不喜歡這個世界，我沒有給這個世界温暖它一樣也沒給我，所以上帝我們扯平了。
我好想問為什麼為什麼要我來這個世界，是讓我來接受人生的洗禮嗎？
我心中的微涼不會有人知曉，但我希望我可以開心，我希望我可以不去補習，我可以就在自己家。
也許我的爸爸媽媽不知道，以前他們叫我去補習我都不想，不知道他們還記不記得兩個月以前他們叫我去我的班主任家，我出門的那一剎那我哭了，只是流了幾滴眼淚，流在嘴角，鹽鹽的。後來我還因為我的成績想過自殺，現在從今天起，我不會再去補了，如果一道題不會做就罵我是笨蛋，叫我記公式，做不來時就説我的公式記得不牢，那時我的眼睛裏的淚水常常就要落下來，但我都忍到了，在學校同學説你有天睡覺都在被公式，你是不是要瘋了啊！我只是苦笑，是我是瘋了，其實當時被人罵時我很想打他的。
如今我的寂寞應該不再微涼。
城市的燈光在黑夜中掙扎，幻影跟着人羣的腳步，有張張臉在黑夜中變得模糊，消失於夜深冷清的街口。
當時我的心快要僵掉了，我知道擺在我眼前的有兩條路，一是我們成了普通朋友，二是我們繼續冷戰。是的，我的希望最終破滅了，你話也沒回，冷酷的表情丟給了我。頭也沒回你的身影就消失在人海。你可知道，在你轉身的那一瞬間，我的腦海裏是一片空白，只知道眼淚和心是一體的，世界頓時失去了顏色。我哭了，記憶很猶新。我也深深知道，你根本不知道我擁有過這種感受，自2006年後，我害怕再拿起筆，害怕看見許多帶密碼的本子，我更害怕自己去寫日記，我怕，我怕，我全都怕，最害怕地是觸景傷情！
所以，我努力不去想你，可每回我被自己打敗了，每次無神地走在路上，看見你的存在，馬上裝着高興的神情不想你看扁我。那種假裝不在乎令我自己都討厭，很不願意偽裝自己，可我還能怎麼辦？事已至此，毫無辦法。
“終於2007年的秋天快向我們走來，這本是平淡的日子，然而我卻不再是那個十六歲的小女孩了，冷漠早已鑄成我的性格，我輕輕掉過頭去，不敢看你炯炯閃亮的雙眸，一年以來，記憶最深的仍是這兩道目光。在記憶停留的是迷迷惑惑的那些日子，花開花落，你的'徘徊，我的期待。曾在心裏呼喚過千遍萬遍的名字曾被我寫滿每一頁日記的名字，再次想象我們能夠於清晨共讀朝霞的絢麗，一天又一天，我終於明白任我怎樣也換不來同樣生動的一種情分，任我怎樣也等不來一個奇蹟。於是，我只好自己告訴自己，這季節仍然生動，不生動的只是我自己，曾經愛過，在共認的那個生動的季節。説天本該藍樹本該綠你我本該相遇，説花兒會開葉兒會落你我相遇會再分離……”呵！每當讀到這些令我傷感的語句時，淚水不禁再次光顧了我。想想，這些作家似乎是專門為我而寫？
有些人不知道是哪裏好，但就是誰都替代不了，因為從心底晨拿走一個人真的很痛很難。
2006年已過，悲傷就讓它停留在那一刻吧！因為“過去屬於死神，未來才屬於自己”。雖然我很多愁善感，但人生本是多坎坷，我認啦！不是有句名言嗎？“人人都要面對不習慣，人人都要面對不習慣的經驗，人人都要處理不習慣的方式，方法。時代在前進，你在不斷成長。”所以我已學會面對不習慣，揮揮手，再見吧！不屬於自己我東西不必再度留念，告誡自己：這是最後一次。
ihave a dream，a song to sing。——題記
有人説，夢想是一個人最珍貴的東西。假如將人的所有東西比作一片星辰大海，那麼夢想，就是那顆最閃亮的啟明星。
少年不識愁滋味，猶記年少，雲繡衣賞，如瓷漂亮，孤芳自賞，身處陽光，心似驕陽萬丈光，今朝為我少年郎。曾幾何時，正值青春年少，多少煩惱，與情共生，但來得隱晦朦朧，卻又猝不及防。將那人看做學習的榜樣，會為了和那人並肩而拼命努力，有時，還會做出此地無銀三百兩的可笑事。但，這就是青春，就是那永恆的記憶，彌足珍貴，讓人成長，正所謂，少年不識愁滋味，愛上層樓，為賦新詞強説愁。
十幾年前，方文山是一個防盜系統安裝師，依他的説話，就是跟水電工差不多的工作。他懷揣着一個夢，成為一名歌手。他不斷地寫詞，有時在工作時，想到了歌詞就迅速寫一下，當所有人都嘲笑他不自量力時，他沒有放棄。半年間積累了200多首歌。他送出100多首裝訂成冊，寄了100份到各大唱片公司，他説：“我當時想，除掉櫃枱小妹，製作助理，宣傳人員的莫民奇妙，減半再減半地選擇性傳遞，也會有12份會被製作人看到，雖然被聯絡的概率只有1%，可還是會義無反顧地去做了。因為有夢，不懼悲傷。”
《周易》中説：“天行健，君子以自強不息”，而科爾，正是這一點的“最佳代言人”。在美國龐大的律師羣體中，有一位外貌醜陋卻口碑極佳的女律師，她叫科爾。在法庭上，她扭曲的容貌常會引起眾人的驚訝甚至恐懼。但是，這位醜陋的女律師，卻以淵博的學識和言辭犀利的口才，以咄咄逼人的.氣勢震驚四座。
科爾的醜陋並不是與生俱來的，在她年幼時，換上了罕見的進行性面癱側萎縮症。隨着年齡的增長，臉會一直萎縮，直到整張臉萎縮成一個洞。她的夢想是做一名律師，當同學嘲笑她時，她卻認真回答：“我要當律師，去幫助那些可憐的受害者，以及遭到他人歧視的身患殘疾的不幸的人。”最後，她靠自己的努力，最後成功了。因為有夢。不懼悲傷。
夢想對於一個人來説是極為重要的。因為有了夢想，才會讓夢想化作動力，衝破悲傷的屏障，到達成功彼岸。
她會結束自己沒有自憐的生活嗎？不要。自憐結束後她不會了！她困惑地讀着公式，但為什麼她還沒有睜開眼睛呢？“自怨自艾，堅持到底！”那個女人的臉再次出現在我的腦海裏。我還不能死。在我自憐的最後，我只有活下去的話。自憐用盡全身最後的力氣，艱難的睜開眼睛，在睜開的一瞬間她的身體飛了起來，綠色的樹葉包圍了她的身體。“她和大自然中的木頭簽訂了合同嗎？”一個穿紫色衣服的女孩張開嘴。是的，她是月神。“月神，你在嗎？”統治者仍然沒有忘記問候月神。“嗯，東皇大人今天丟了他的飯盒？你知道是誰拿走的嗎？”月神仍然擔心缺少打包的食物。
最初，陰陽學派的統治者被稱為太一，東方皇帝，他斷然回答説:是木材性質的結論。”“是她嗎？”月神看着自憐的結束。自憐已經恢復到心靈的盡頭，她在心裏默默地背誦着這個公式，她讓樹葉保護她。末了，自憐在樹葉的保護下在火焰中平穩地走着。”噗！“在自憐走的盡頭，路邊的蠟燭亮了起來，在自憐的盡頭還看到了月神、星魂和東皇太。月神穿着一件淡紫色的.長袍，而星靈穿着藍色的衣服。東方的太乙皇帝身上蓋着黑布，甚至看不見他的頭。最讓自憐注意的是星魂，星魂幾乎和她一樣大，但他的臉色蒼白，左眼上有一個藍色的紋身。
“既然你來了，我也遵守我的諾言。”東皇太一説。就像一團黑煙圍繞着自憐的結束，它也圍繞着自憐的結束，自憐被黑煙包圍着。然而，在遇到她之前，東宮太一沒有采取欺騙手段。結束自憐的名字仍然是結束自憐。然而，東帝太一改變了它的一部分。他不讓末世自憐看到自己的父母，並刪除了末世自憐如何來到陰陽學派的過程。
末自憐覺得自己是陰陽學派的弟子，末自憐很多有用的記憶卻沒有讓末自憐恢復。不久，黑煙消散了，東方皇帝張開了嘴。在自憐的最後，你是陰陽學派的弟子。從現在開始，你只能忠於陰陽學派。陰陽學派的歷史非常古老。我們陰陽學派的法術是百種思想中最難學的。因此，你必須非常努力地學習陰陽。從今天起，月神將成為你的主人！”“是的，東皇大帝！”月神只能接受。
“末自憐你，過來讓我教你陰陽心法。”月神緩緩説道。她最後帶着自憐離開了星魂和太乙皇帝的視線。
雨夜總是太過淒冷，平添了冬日的寒意。於她而言，寒冷的不止是這個世界，還有她不堪回首的流年……
一個五歲的孩子是很好哄的吧？一杯奶茶就可以讓她安安靜靜地等候一年，等那個遺忘了她，卻自稱是“媽媽”的人一年……
又有誰知，那時的她就抱着那個所謂的“媽媽”給她的咖啡味的奶茶，安然地坐在路燈下，掛着一個孩子所有的天真笑容，靜靜等待她的“媽媽”給她所承諾過的棉花糖。
結果，“媽媽”一去不復返……
淹沒在人羣中，隨着形形色色的人影慢慢移動，目光再怎樣也捕捉不到了。但她卻依然固執地堅守着，相信着，因為除了“媽媽”，她再找不到可以相信的人了。
她緩緩攪動着手中的奶茶，直至它變得冰涼，咖啡味漸漸顯現，濃濃的苦澀，是至今記憶猶新的味道。還記得那時，“媽媽”總問她：“冰兒，為什麼你喜歡有苦味的東西呢？”當時，幾乎是不假思索，便道：“因為經常品嚐苦味，以後心裏有酸苦的時候，就感覺不到了啊。”可在真正感到酸苦時，卻那麼不堪一擊……
夜深了，街上只餘神色匆匆的幾個行人。她將奶茶輕輕放下，用泛涼的小手抹去因焦急而滾落的淚水，大大的眼睛裏淚光閃爍。
“媽媽只是忘記了吧……只是偶爾忘記了我的存在的吧……只是這樣的吧……只是這樣的`……而已……”念及於此，她抹抹臉頰的淚珠，生生地扯了扯嘴角，彎出一個弧度，又開始靜靜地等待……
奶茶店關門了，賣棉花糖的店也打烊了。直到最後，街燈也在閃爍了幾下後黯淡了下來。而她的世界，也伴隨着那些燈光，一併黯淡了。
落寞地趴在咖啡屋裏的桌上，直到有一個服務生上前，遞給她一張摺紙，道：“這是一位剛走的客人讓我給您的。”雖然不知是怎麼回事，她還是十分禮貌地道謝接過。
輕輕展開紙，上面幾行小字躍入眼簾：你是最應該幸福的人，因為你已嚐盡此生的悲傷，但也請銘記，流淚的天使是不會飛的。
“咦？！”她一臉震驚，猛地望向窗外，卻空無一人了。
她回過神，眼底含笑，是啊，既然時光讓悲傷成了過去，那現在，就該尋找屬於自己的未來的幸福了……
“親愛的老師同學、大哥大姐們，你們好，我就是人見人愛、花見花開，啤酒見了都開蓋的超級無敵大美女，你們可以親切的叫我小蚊子”。説完，她還不忘優雅地擺出鹹蛋超人的動作，就這樣，我認識了小蚊子，小蚊子只是她的綽號，因為她每天在你旁邊像蚊子一樣“嗡嗡”地吵個不停。
那時我沒有要好的小夥伴，只有小蚊子每天“嗡嗡”地在我身旁吵個不停，似乎什麼事都能引起她的興趣：“哎你看這石頭怎麼跑到路中間了？不知道有那麼一句話嗎？好石頭不擋道，雖然身為石頭事件悲哀的事，但你也不應該用這麼低俗的方式來體現你的價值吧……”小蚊子越説越激奮，圍着一塊小小的石頭眉飛色舞地説到興奮之時再“羣魔亂舞”一番，猶如奔流直下的滔滔江水——堪稱一絕。我塞上耳朵仰天長嘯：交友不慎，若讓她去參加辯論賽，絕對是那的一大福利，因為她一定可以把黑的説成白的，把死的説活了，把對手辯的難以忍受，無言以對，從而創下最輝煌的一段歷史！可為時已晚，看到小蚊子立馬轉悲憤為憂傷，一把鼻涕一把淚地朝我撲來長歎道：“也罷，為了全世界人們的安全，快樂的生活，我死不足惜！”就這樣，我又與她踏上了“同流合污”的不歸路……
不管是什麼悲傷的事，小蚊子總能很樂觀的面對。我家以前養的一隻小白狗不慎丟失，就在我悲傷之時，小蚊子突然像想到了什麼似的，爬在我耳邊神祕的説：“我知道小狗去哪兒了。”她雙手叉腰像一位很老成的專家，一邊搖動晃腦地分析，一邊來回踱步：“我們不是學過《小蝌蚪找媽媽》的`故事嗎？小狗長大後發現自己沒有媽媽，所以效仿小蝌蚪去找它自己的媽媽，然後才能學“既然你誠心誠意的問了，那我就大發慈悲的告訴你吧，那是你讀書太少，哎，像我能隨時出這麼富有哲理的話，你這樣無知的人類當然看不懂了，我什麼時候才能找到真正的知己呢？
每次回家走到岔路口時，就會有這樣驚天地泣鬼神的一幕上演，小蚊子：“啊，我親愛的朋友，我一定跟你一直走下去，永不分離，你怎麼能説我想和你分別呢？我怎麼可能想和你分別呢？
自從小蚊子飛到我身邊快樂伴隨着我們，爽朗的笑聲劃過天際，留下無限的回憶，從此，我的臉上常常洋溢着笑容。
彼岸花在中國被叫做金燈、赤箭或者無義草。最早見於唐代段成式所著的《酉陽雜俎》卷十九：“金燈，一曰九形，花葉不相見，俗惡人家種之，一名無義草。合離，根如芋魁，有遊子十二環之，相須而生，而實不連，以氣相屬，一名獨搖，一名離母，言若士人所食者，合呼為赤箭。” 彼岸花是日本對金燈的譯名，是因為彼岸花有毒，吃了會死。因此在日本，彼岸花又名“死人花”、“地獄花”、“幽靈花”。
秋分前後三天叫秋彼岸 ，是上墳的日子。彼岸花開在秋彼岸期間，非常準時，所以才叫彼岸花。彼岸花，花開開彼岸，開時看不到葉子，有葉子時看不到花，花葉兩不相見，生生相錯。 在黃泉路上大批大批的開着這花，遠遠看上去就像是血所鋪成的地毯， 又因其紅的似火而被喻為“火照之路”，也是這長長黃泉路上唯一的風景與色彩。她們構成火紅色的花徑指引人們走向三途河的彼岸，人就踏着這花的指引通向幽冥之獄。其實彼岸花，原意為天上之花，紅色，天降吉兆四華之一。
彼岸花，惡魔的温柔。傳説中自願投入地獄的花朵，被眾魔遣回，但仍徘徊於黃泉路上，眾魔不忍，遂同意讓她開在此路上，給離開人界的魂們一個指引與安慰。顏色有多種，最為常見的是紅色。
為石蒜科多年生草本花卉。花如龍爪。具鱗莖，形如洋葱頭；葉叢生，細長尖端，狀似蒜葉，肉質、帶形、青綠色具白粉；花萼單生，頂生傘形花序。夏秋之交，花莖破土而出，傘形花序頂生，有花5至7朵，紅豔奇特（除紅色外還有白色、黃色等品種），花瓣反捲如龍爪。先開花後長葉，冬天葉子不落，夏天葉落休眠。由於花和葉子不能見面的特性，石蒜又被稱為“無情無義”的花。
野生的彼岸花生長在墳墓和鄉間小路邊，看了彼岸花的介紹和彼岸花的傳説，我覺得彼岸花的名字很好聽，彼岸花很悲傷。彼岸花，開一千年，落一千年，花葉永不相見。情不為因果，緣註定生死。
彼岸花，你的`美與其它的花不同，其它的花是清純可愛的美，是優雅高貴的美，是平凡樸素的美，而你，確實悲傷的美。彼岸花，惡魔的温柔，悲傷的回憶，彼岸花。
到星期五，才發覺，怎麼一星期又快過去了？！時間怎麼過得那麼快？為何當我們細細回想時，卻又覺得這一個星期自己並未做多少事呢？光陰到底是何等的神速呵，竟能在須臾間偷得我們似水的年華。
其實時間的速度可快可慢。我們每天重複着的，不過就是“學校——食堂——家”，這三點一線的生活，可聰明的它還是偷換了我們的概念。上課時，只恨時光的慵懶，一邊眼神空洞地不知望向何方，一邊在心裏默唸，祈求時間能夠加速加速再加速，恨不能馬上下課。有多少同學是數着秒針過完一天的啊！而一到休息時間，他們便瘋狂了起來，遊戲、講話、打鬧，一切都加快了速度，甚至有時語速快得都不能讓對方明白，但彼此的臉上都是掛着笑的，因為他們不介意語速，在意的只是匆匆流逝的時間。短短課間十分鐘是多麼的寶貴啊！不抓緊一分一秒來吵鬧，豈不浪費？！而此時，他們才覺得時間的腳步是如此匆快，白駒過隙，上課鈴已打響，粉滅了他們想繼續瘋鬧的念頭。他們也只能一邊歎息着“時間怎麼過得那麼快啊”，一邊拖着沉重的步伐走向座位。放學回家後，有些人認真地完成了當天的作業，還自覺得做課外輔導作業，望了望指向“10”的指針，恨不得將那時針向後撥動幾格。有些人也“充分”地在利用時間：他們在努力補着前幾天的作業，好不容易補完了，想想還有今天的作業沒動呢，胡亂塗鴉了幾個字，就上牀睡覺去了。睡前説不定還在嘀咕説：“時間好慢啊，沒什麼事可做，無聊到只能睡覺做夢了。”
然，面對“時間太快”和“時間太慢”，你又是什麼態度呢？
依稀記得小時候去新華書店四樓，看到一本書《來不及悲傷》，淡綠色的封皮，像潺潺溜走的光陰。我不知道書裏講的`是什麼內容，當時也只是那獨特的書名引起了我的注意，卻並未細細翻閲。只是今日，當我提筆提及“時間”這個名詞時，不知怎麼的，記憶一下又觸碰到了那個炎熱的夏天，以及那本淡綠色的書。我只是在想，有些人匆忙過一生，卻無多大意義，隨那些可貴的光陰從指縫中溜走，卻從不珍惜。我不知道在多少年以後，他們才會有所頓悟。等到他們明白似水年華不可追時，才會歎息，自己當初其實錯失了很多吧。
只怕有些人，年華的最後，都來不及悲傷。
寂靜的夜晚，月牙兒把它那淡淡的光輝柔柔地灑進窗户，屋外不時傳來陣陣蟲鳴。我鑽進被窩裏，低聲抽泣，腦海裏總浮現着和小倉鼠塗塗的親密接觸和友好相處，想到今後再也不能和塗塗在一塊兒了，內心感到説不出的悲傷，眼淚止不住地往外流，覺得爸爸媽媽太殘忍了。
事情還得從一個月前説起。一天吃晚飯時，媽媽突然對我説：“緣緣，媽媽單位裏的小芳阿姨養了很多小倉鼠，媽媽明天給你帶回一隻好嗎？”我聽了，一蹦三尺高：“好的，好的！”我當時別提有多高興了。
第二天放學回家，當看見籠子裏的那隻活蹦亂跳的小倉鼠時，我給它取名為塗塗。我蹲下身來，細細地觀察着它——一身灰白色的柔軟皮毛，一張圓溜溜的.小臉蛋，一雙花椒籽般大小的眼睛，不停地眨巴，最特別的要屬它那條又小又短的尾巴了。我越看越喜歡，便伸出小手，忍不住想摸摸它，可是，它嚇了一跳，趕緊跑到自己的小牀邊躲了起來。看到她胖乎乎的模樣和滑稽可愛的動作，我忍不住笑出聲來。塗塗聽見我的笑聲，從牀邊露出了圓圓的腦袋好奇地望着我，過了好一會兒，才膽怯地來到我的跟前。我捧起手中的蘋果餵給它吃，塗塗限時怯生生地望了我一眼，小心翼翼地咬了一口我手中的食物，見我沒有想傷害它的意思，邊大口大口地吃起來。
從那以後，我便和塗塗每天生活在一起，每天給它餵食，給它洗澡，和它一塊兒玩耍……日子過得開開心心。直到上個星期天，媽媽告訴我：“緣緣，昨天我和爸爸商量了一下，決定把塗塗扔了。”我心頭猛地一顫：“什，什……麼？要把誰扔了？”媽媽歎了一口氣説“塗塗，孩子，我知道你不願意，但是……”“不行，我不同意！”我使勁咬住嘴脣，強抑制住心中巨大的悲痛。“可是塗塗會傳播病菌的。”媽媽為難地説。“而且還浪費餵養它的時間和精力。”爸爸在一旁插嘴。“我不在乎，反正我不要塗塗離開我！”我尖叫着跑進自己的卧室，一頭撲向舒適的小牀，無誤地哭泣着。只聽見爸爸媽媽低聲講了一些話，就再也沒響聲了。
第二天早晨醒來，爸爸媽媽保持沉默，也沒有再提到扔塗塗的事，開始我還以為他們心軟了，打消了這個念頭，可下午放學回家卻不見了塗塗的影子。
那一天，我久久不能入睡，心中留下了悲傷的眼淚！
這個夏天，本是充滿悲傷與無助的夏天，而我卻在這個悲傷的季節裏開始學會獨立，學會真正的堅強，學會了怎樣回饋。
2008年6月7日，我滿懷信心地走近我期盼已久的高考賽場，因為我認為我可以做得很好。8日，我垂頭喪氣地走出考場，然而心中卻仍抱着希望，因為不到最後誰都不能下定論。6月22日，我抱着僅有的一點希望，打通了168的那個電話，436分，結束了我所有的情緒，所有的夢想與期盼在那一瞬間化為灰燼。我聽到後，只有呆呆的站在那裏，然後若無其事地回到電腦前，繼續與我的同學討論成績。在那一刻我真的好想大哭一場，但是，哭有有什麼用，一切不都成定局了嗎？所以在那一刻，我告訴自己要堅強，要懂得承受。
在隨後的一些日子，我仍舊在同學面前保持我僅剩的微笑，我要樂觀，我不斷提醒自己。記得高三的時候，一個同學常常跟我説一切都會過去，這句話我一直都記在心裏，其實也很管用。因此我要説，那段最苦出的時間我是在朋友們的鼓勵下走過來的。其實每個人的人生都會不同，失敗只是人生的一部分，何必耿耿於懷。在後來的一天，我一個初中的同學打電話給我時，我騙她我考了450分，我並不是需要面子，而是我不想讓她又過來安慰我，因為那時的我已經懂得怎樣堅強。
在分數出來的日子，我一直在思考一個問題，我以前所走過的人生是否變得一文不值。我的`答案是否定的。因為我的一生中我獲得了太多我無法用金錢來衡量的愛。親人，一個讓我足以用一輩子感動的詞，在這個夏天顯得格外耀眼。記得在高考前，哥哥就打電話給我，鼓勵我，叫我有信心，我叫他不要打，他卻問我是否能夠撐得住。那一刻，我淚流滿面。成績出來後，舅舅，姨娘，姨媽，外婆的電話接踵而至，大家都用一種關心的心來為我着想。這些情意讓我這樣一個高考失敗者備受恩寵。我懂了，愛，真的不需要理由，有着血脈相通的愛會讓一個人懂得怎樣去體會人生重要的一部分-親情。
我曾經的在高考前對哥哥説過，就算為了愛我的人我也要奮力一搏，現在我要説，無論今後我走怎樣的道路，為了愛我的人和我愛的人，我要更加努力！
這個夏天，因為一些人，一些事的存在，不再悲傷……
今天，天氣晴朗，萬里無雲，我早早地來到了學校。
進入校園，鳥語花香，書聲朗朗。我走進了教室，和同學們一起晨讀。
“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”突然響起了上課鈴聲。有一些正在玩玩具的同學，馬上回到了位置，開始認真讀書。在我們不知道的情況下，顏老師（語文老師）走了進來，身邊好像帶着一些殺氣。顏老師清了清嗓子，望了望同學們：“先不讀書了，我們先複習一下第一單元的內容吧！”全班同學都閉上了嘴，開始聽老師講課文。我一愣，完了，不會要考試吧？我昨天忘了複習了。還是認真地聽老師講課文吧。老師複習好了課文馬上叫同學們收好書，叫小組長髮試卷。完了，這一次一定會考不好的，老天爺幫幫我吧！
小組長髮好了試卷，馬上就開始寫了。班上一片寂靜，連針掉在地上的聲音都能聽見。全班同學認認真真地考試。有的人正在專心地做題；有的人正咬着筆頭，好像在思考什麼；有的人正絞盡腦汁地思考着！突然有一題難倒了我，我感到十分無助，還是怪自己回家沒複習呀！看來我只能一點點地回憶了。突然我腦子一轉，馬上想到了答案。看來沒什麼題能難倒我！時間一分一秒地流逝，又有一道難題，我絞盡腦汁地想卻還是不知道，最後只能亂寫一個答案了。
“叮……叮……”下課了，老師要收試卷，我急得像熱鍋上的螞蟻團團轉，最後我有幾題答案空在那裏，但試卷已經收上去了。
到了午間，天空灰沉沉的.，風沙沙作響，我心裏懸着一塊大石頭。
終於到了語文課，我十分害怕，又想早點知道成績。顏老師一進來，殺氣騰騰，有的同學像泄了氣的氣球，一個個垂頭喪氣；有的人好像自信十足，有些同學屏息凝視。“現在從高分開始報起，陳依100分，佳倪、林達97分……”我一聽，心一慌，怎麼還沒報到我的名字呢？“下面是90分以下：怡諾88分……”完了，我只考了88分，這下慘了，回家會被罵死的。
下課了，同學們都在議論自己的分數，有些人有獎勵，有些人有禮品，但是我只有打罵。
放學了，我一個人，揹着沉重的書包，走在大街上，天灰沉沉的，下起了毛毛細雨，我懸在心上的石頭終於落了下來，卻重重地砸在了我的心裏。
每個人的腦海中總會浮現一些總也忘不了的人，是因為思念，還是因為痛苦？我現在一直想着我的小學同學，她給了我許多温暖。思戀，真的讓我感到悲傷！
在那一次，我腳受傷了，只有她悄悄的問我怎麼了？我只回答一句：“我沒事，我還可以走！”在我準備要走的時候，她拉着我的手説：“還是去校醫室看看吧！”她那句話使我感到無比温暖，我聽了她的話覺得心花怒放！校醫因為有事，所以讓她幫我塗藥水她怕我疼，所以一邊吹着一邊幫我塗，她是這麼的善良，這麼的文靜，這麼的樂於助人！我像是被媽媽抱在懷裏的感覺。是你，讓我感覺到温暖！是你，讓我變了一個善良的人，還是你，讓我懂得禮貌文靜！
晚上，我在天台的椅子上躺着看星星，我想着你，原來你是我星光燦爛下唯一的“星星”，你像星星這樣閃爍着，像月亮這樣照明我，像藍天一樣讓我的明天變得更加精彩！你知道嗎？自從我上了初中以後，卻少了你那份温暖，沒有人會像你這麼關照我，保護我。我天天思戀着你，還差點哭出來了，思戀，讓我感到悲傷！
你以前跟我在一起玩的時候，我是多麼的開心，多麼的難忘！還記得嗎？我早上掃地時不小心把我們班的掃把給弄爛了，下午老師追究着這件事情，生氣地問：“是誰把教室的掃把弄爛的，最好趕快承認，被我查出來就去請家長賠5把！”我的`臉像六月的太陽，一直低着頭不太敢認罪，因為我真的怕老師説我罵我！是你勇敢大膽的起來為我“背黑鍋”不想讓我受罪，老師以為真的是她弄爛的，不僅説了她一頓，還罰抄了一篇課文，這課文可是有快500字的。老師讓她坐下來的一瞬間，我望了她一眼，我的眼晴閃着淚光，就要哭出來的。她只對我微笑了一下就低頭抄課文了。最後我把這件事情告訴了老師，老師沒有責罵我，她只是説：“她真是你的好朋友，要多多幫助她！下次不要再犯了啊！”我沒想到老師竟然只説了這一句話！我還以為把這件事情告訴老師還能讓她免掉罰抄文章呢！
誰知時間過得飛快，轉眼間就畢業了。我現在非常思念她！她幫助我太多太多，我日日夜夜都是忘不了她的，我無聊的時候就想着她幫過我的事情，是我眼淚嘩啦啦的流下來了，思戀讓我感到悲傷！
每每經過外婆的家，我的腦海中就浮現出外婆的臉，眼眶酸酸的。她的臉那麼慈祥，那麼和藹可親。她對我的好我一直銘記於心
這事埋在我心裏挺久的`，我不想提起這事是因為我的悲傷也會隨之而來。時間回溯到前年，外婆最疼我這個孫女。她那和藹的容貌映在我的心底，無法抹去。外婆的臉上已被歲月刻下道道皺紋。她有一個小鼻子，兩隻眼睛前掛着一副眼鏡，歲月的流逝使她已有些老眼昏花。
媽媽上班時，因沒有時間照護我，智能把我送到外婆家去玩，我也很樂意，因為外婆那裏沒有責罵，充溢着温馨的氣息。
還記得有一次，過年時，兄弟姐妹到外婆家去拜年，外婆最疼愛我，吃飯時，在眾多姐妹中顯得弱小的我坐在一個最容易被忽視的座位上吃飯。不過這樣也好，至少我不用敬酒了。我那時很挑食，沒怎麼吃菜，外婆看了我一眼，露出了微笑。緊接着，她夾了一些菜給我。儘管那些菜不是我愛吃的，但畢竟是外婆夾的，我還是盡力吃完了。飯後，外婆看我吃的不是很多，於是塞給我了幾塊餅乾，撫摸着我的腦袋一臉慈愛地看着我説:“快點吃，你已經很瘦了，在這樣下去，別瘦得像皮包骨似的。”我乖乖的點了點頭。
好幾個星期沒去外婆家了，因為期末考試要到了，我不得不周六週日在家複習。週六晚上，快到八點多了，爸媽還沒回來。“零零零”電話響了，我趕忙去接，話筒中傳來媽媽的聲音：“楊欣，你外婆在路上騎車跌倒，頭摔破了，在醫院搶救，今晚不回去了。”電話匆匆掛斷，而那聲音中的憂傷，我體會到了。
放下電話，眼睛裏早已含滿淚水，淚水不自覺的一滴一滴掉下來，淚水止不住，那晚我一直哭。我望着窗外明月，閉上眼睛，虔誠的祈禱着：上帝，如果你真的存在，那就讓外婆渡過難關吧......
那夜我徹夜未眠，既不想睡，也睡不着。第二天，放學後，我知道了一個不幸的消息，外婆去世了。我含着眼淚，果然上帝什麼的都是騙人的。
外婆，你是這個世界上唯一不會責罵我的人，唯一一個讓我可以有心理慰藉的人，你給予我的愛太多，太多......
小時大人們經常説去世的人會化作一顆明星掛在夜空中，我經常看着夜空。那麼，外婆你是天上的那一顆星呢?
風，肆意地吹着，彷彿想要吹走所有不甘；雨，滂沱地下着，彷彿像洗刷所有不淨，我心底的悲傷也隨着風和雨的愈來愈大愈來愈濃。
“78分……”我喃喃地自言自語，看着這個譏諷又刺眼的分數，下面清晰可見的紅線把我這一次的成績無情拉入了深淵，又好似一把利劍準確的插入了我最脆弱的地方，臉上霎時間流下一股莫名的液體，那是眼淚，喉嚨不知被什麼堵塞，一個音節也發不出，只是默默地接受父母的責備。
“你看看你剛考了多少分，我要在家，早就上手了……”話音未落，我把手機重重地扣在沙發上，徑直走向房間，“啪”一手清脆的鎖門聲，把我隔絕在了一個寂靜的空間。直到門外任何的嘈雜都消失時，我緩緩攤開信紙，開始寫檢討。
“滴答滴答——”錶盤上的指針腳上是否有重物，為什麼走得如此緩慢，終於磨磨蹭蹭地把腳挪到了1點30分，但是我每一分，每一秒為何都如此煎熬？看着窗外愈來愈小的雨和濃濃的無盡的夜色，眼淚有一種想奪眶而出的衝動。
我看着窗外都熄燈的房間，自卻置身於亮如白晝的房間，卻感受不到一絲温暖，或者説只有如臨冰窖的寒冷，真是諷刺。我把不過關的檢討都撕碎了，全部扔到了垃圾桶中，我現在覺得，我不僅僅撕碎了檢討，還撕毀了一直以來在QQ上，與朋友交談的“我很好，不用擔心我”，每當我嫻熟的編輯“我很好”時，卻熟悉的發現羣聊上顯示的“一人在線”，每當這時總會意識到自己有些自作多情，但是有遲遲保存着這三個字的草稿。
“天階夜色涼如水，坐看牽牛織女星。”一樣的`夜色，卻沒有一顆星星，是今晚夜色很濃嗎？還是破碎的太小，看不見一點璀璨的星光？
今夜，不知是否有人與我一起度過一個不眠的夜晚，一起側耳傾聽風雨的訴説。
我摸了摸發紅的眼眶，一片火辣辣的痛，看着這涼如水的夜色，心底的悲傷蔓延。頓時間，眼中的世界天旋地轉，燈是刺眼的，夜是朦朧的，很蒼白，一切都是模糊的，破碎的，我嘴角輕輕扯動一個乾澀的弧度，可，這是眼眶停留的淚水，隨着笑容的扯動，再一次沿着風乾的淚痕滑過面龐……
如果有一天，我的離去會讓你想起曾經有一個我。或許，我會在天堂的另一邊一直看着你，直到永遠！
因為愛太深，苦太多，淚太多，心痛的感覺將永遠無法停歇，深深地藏在脆弱心靈的某一角落。一經觸發，將是椎心裂肺；痛徹心扉。
在以往的日子裏，我憧憬着美好的未來，相信愛情總會有天長地久、至死不諭的華麗蜕變；這些所謂愛情高尚情操的字句，終究逃不過柴、米、油、鹽、醬、醋、茶的洗禮。現實與夢幻畢竟不同，相差甚遠。正因為人類長期生活於舒適的環境中，久而久之，卻忘記共患難的日子！思想與靈魂脱竅，被金錢、名利、權勢所矇蔽。
我好想看到以前的你，無論我們的日子過得多麼節拘，你總是笑看人生；無論我心情多麼沮喪，都有你的陪伴和安慰；無論我有多麼生氣，你總是笑嘻嘻地哄我開心；無論你工作多忙，多累，你都不會向我發脾氣。你的嚴肅、一本經正經使人擔擾、悲傷、絕望。你與生俱來的浪漫與温存像泡沫般漸漸地驅散。或許你也是茫茫眾生的一員，終究逃脱不了殘酷的現實，無情的現實生活像一把隱形的枷鎖，使你倍感壓迫。只要你有不順心如意的事，你將忍無可忍，心中的`恕火在向我靠進。這一刻，我還會相信愛情經得起時間的考驗嗎？相信人間真的有真愛嗎？當淚水凝聚成愛的銀河，天空中璀燦的明星墜落的那一刻，心中的痛才會停止。終於，我明白了——
愛是一種信仰，一種責任，是兩個人生活中相互的依靠。從我內心深處，我依然相信愛的力量；它是真實的存在，想抹去卻怎麼也抹不掉，但卻多了一份堅強。悲傷的淚水讓我學會了堅強，讓我學會了放下，只有真的放下了，心才會有所平靜。
未來的路還很漫長，不能把生活的全部都投入在個人的感情裏。我必須要有自己的生活底線，要有獨立的自主觀，不必勉強自己做自己不想做的事。如果把心中的他當作我生命中唯一依靠的“港灣”，終有一天，自己會越陷越深，而失去自我。我突想起古人曾經説過的一名話：“靠山山倒，靠人人倒，靠自己最好。”如果自己都不對自己好，別人怎麼可能對你好呢？
不曉得從甚麼時候開端，我風俗了一小我。一小我，站在同一個處所；一小我，尋覓阿誰熟諳的身影；一小我，埋沒着阿誰小奧妙；一小我，冷靜承擔那沉重的思念和痛苦。
記得那年夏季，我們説過，平生，不分開。
我們手挽手走在那條巷子上，握着你的手，我有了安然感。北風掠過我的臉頰，你用暖和的手來諱飾我的臉，幫我梳理混亂的頭髮，那般旱淺。酷寒的夏季，為你披上了烏黑的冬衣，而你，為我支起了暖和的傘。你用雙手端住我的臉，諦視着我，那是一雙充滿温情的眼睛，如此通俗，充滿了垂憐。你吻了我的臉。你説，我們永久不分開，這平生，永久在一起。我信賴了。在酷寒的夏季，我的心，變得好暖和，你讓我感受，這個夏季，是那麼暖和
我們，一起度過了3個春夏秋冬我很幸運，此生，有你伴隨
但是就在我們的第四個夏季，你走了。
那年夏季，我們手牽手走在馬路上，我們一起賞識斑斕的夜景。你變了，變得好快，短短的三年時候，你已經變得如此肥胖，無力的雙手，不再克不及為我撐起那一把暖和的大傘。大夫説，你將會於這個夏季永久分開我。我只是抽泣，説，我不想分開你，你卻笑着對我説，你不會分開我，永久不會，因為我們承諾過，我們，要永久在一起。是的`，你承諾過，平生不分開。你的眼睛不再只是温情，更多的，倒是痛苦，你顫抖地奉告我，本身要好好活着，不論產生甚麼事情，都要好好餬口，要信賴，我們的心，永久在一起我很痛，很痛，冒死地點着頭。淚，猖獗的滑落。心，碎了，伴着那酷寒的風，和那哀思的雪 。擦乾我的淚水，你笑着對我説，傻瓜，不要哭，此生，有你伴隨，我很幸運~~~~來生，我們還會相遇我緊緊握着你冰冷的雙手，心，從未有過的痛苦悲傷阿誰哀痛的季候，你倒下了，伴着我的淚水，永久睡去，很寧靜的，睡了。雪花落在我們的身上，為這
個哀痛的季候，添置了一對斑斕的雕塑。淚，在滑落
我仍然信賴，你還在我的身邊，對麼？我們，仍然在一起，只是，情勢分歧罷!
每一年夏季，我都會在阿誰馬路上，悄悄地盤桓，盤桓，我信賴，總有一天，你會再回到我身邊，對麼？
在這個多元的世界裏，每個人都會有讓自己感到難過的事情，我也不例外。從小到大我經歷了很多傷心的事，有些已經完全忘記了，有些只是模糊的印象，但有一件事是我一輩子都難以接受的。
我的思緒像電影一樣回到了那個時候。“爺爺，爺爺。”我用盡全力大喊，但沒有聽到任何回答，連一個‘恩’都沒有，只有爺爺温柔的笑容。
“笑？爺爺為什麼留下笑容？”這件事得從十幾年前説起。
我小的時候父母出去打工，就把我留在家裏讓爺爺奶奶照顧。於是，一種自卑感莫名其妙地誕生了。也許這就是原因。我年輕的時候很孤獨，從來不和外人説話，所以不太有魅力。因為我的性格，我從來不把話藏在心裏。爺爺奶奶很無奈，無奈的看着我。其實我內心世界是嚮往愛情的。我向往父愛，母愛，爺爺奶奶的愛，每個人的愛，但是我從來沒有表現過這些，只是默默的，默默的
突然，我上了小學。爺爺奶奶以為我和同學相處後會變得活潑，但是事情並沒有好轉。反而越來越兇。記得有一次，同桌説了一句讓我很生氣的話。我當時想都沒想，一把抓住他的臉，留下了五個鮮紅的爪印。後來同桌的媽媽來找我。不管她怎麼做，我連哼都沒哼。匆匆忙忙，她拖着我去找爺爺，爺爺問怎麼回事。我只是一直在那裏哭。後來不知道為什麼同桌的'媽媽都走了。爺爺陪着我哭，告訴我這段話：“孩子，雖然現在爸爸媽媽不在身邊，我們知道你對此很不開心，但是孩子，雖然爸爸媽媽不在身邊，還是有爺爺奶奶的！你可以把爺爺奶奶當好朋友，把你所有的不開心都告訴我們，讓我們和你一起分擔你的悲傷。説實話，我的孩子，每當我們看到你憂鬱的眼神，我們的內心都會感到痛苦。孩子，你要嘲笑生活，知道嗎？不然爺爺奶奶會不高興的。”
從那以後，我變了。每當遇到熟人，總是面帶微笑的迎接，人們異口同聲的誇我，説我像個小天使，可愛，善良，大方。
當然，這一切都歸功於我爺爺。要不是他，我現在恐怕都長成不了陽光女孩了。爺爺，謝謝。
“爺爺，你走了，我再也看不見你了，我聽不見你了。爺爺和孫女很想你。爺爺，你的死是我這輩子最不願意相信的事。我會記住你的話，嘲笑我的生活。”
“爺爺和孫女永遠不會忘記你！”
傷心的人，可別只顧着多愁善感，告訴你臉上的悲愁，可能裏面藏着你朝思暮想，夢寐以求的幸福。
——題記
我很喜歡王維寫的詩，記得他有這麼兩句詩：“行到水窮處，坐看雲起時。”印象中的王維是以為超然灑脱的詩人，快樂尋找幸福的凡人。王維喜歡隨溪而信步，水盡而行未果。若將此景置古人阮籍面前，他必將大哭而返；若放在今人面前也必會扼腕歎息，鬱悶此行虛往。而王維卻將長袖一甩席地而坐，坐看雲起。那絲隨意，那份灑脱，不覺讓人佩服不已。我相信，面對漫天雲捲雲舒，風停雁往的那一刻，王維是幸福的，這樣的幸福是擁着山窮水盡的悲愁而來，王維坐下，那悲愁便自動離去，幸福便展開在天邊。
我也喜歡看《紅樓夢》，書中的黛玉總認為自己在賈府中，孤苦無依，寄人籬下。而常想外祖母待自己如嫡親的孫女，吃穿用與寶玉卻不相上下；如果她不去想着自己孤苦伶仃，而想着大觀園中的姐妹情深意厚，如果她不想着自己悲愁交加，而想着寶玉待自己一往情深；如果她不總想着自己往後命運的悲慘，而常想着自己是大觀園的詩人魁首。如果這一切能成真，可憐的`黛玉，又怎麼會終日“抱得秋情不忍眠”而“已教淚灑窗紗濕”呢？如果這一切能成真，她肯定快樂地生活着。
但是，為什麼在春日美景中，我們卻很少看到你的笑容聽到你笑聲？
寶釵奔跑在花叢中撲蝶嬉戲，湘雲在陰涼處暢快午睡，就連額外人也自享其樂，黛玉呀，你為什麼不快樂起來呢？你難道不為你如花的美麗而快樂？不為你超羣的詩意而快樂？花叢中，你那麼專注地凝望着盛開的花朵，悲愁地葬下已謝了的花瓣。
你整日愁眉哭臉，愁思滿腹……
可憐的黛玉！幸福就在黛玉容顏裏容身，她卻給它披上了“完美”的悲愁，她在無助地呼喊，幸福在悲愁裏無奈地沉默。
常常想着自己怎麼不是王維，怎麼就不能擁有那樣信手拈來的幸福？卻常常發現自己總是在做可憐的黛玉，有着黛玉似的悲愁，學習上的一點點小壓力就有些悲觀喪氣、自暴自棄，甚至覺得天空都是黑色的。再回想，我應該是幸福的，父母的疼愛，老師的關心，同學的交心，難道我能説我不幸福嗎？
悲愁，矇住了幸福，也矇住了你的眼，常常提醒自己揭開悲愁的面紗，這時，你會看到幸福。
今天，是我們偉大的祖國六十二歲的生日，在這個節日裏，我們本應該舉杯歡慶這偉大的日子，沒想到天有不測風雲，就在大家歡慶的時候，我卻因為發燒而在牀上躺着。 本來，一個好好的國慶應該逛逛超市，買一點特價的物品，可是倒黴的我因為在夜間蹬了被子，着了涼，今天早晨大喊頭疼，用温度計一量才發現我發燒到了三十八度，渾身感到無力，頭疼欲裂，口乾舌燥，還要喝又苦又有怪味的感冒清熱顆粒，蒼天啊，大地啊，過路的仙女姐姐啊，儘管我的心中有一萬個悔恨和一萬個不服氣，但我還是隻能老老實實的躺在牀上，等着媽媽來給我降温。
在無聊的等待中，樓下傳來了一陣陣小夥伴們的嬉戲聲，我悲傷的心想：唉，要不是感冒發燒，我現在早就在樓底下和小夥伴們高高興興的玩“三國殺”了。 過了一會兒，街上也傳來了一陣陣震耳欲聾[注: 形容聲音很大，耳朵都快震聾了。]的鞭炮聲，我傷心的心想：唉，要不是因為這該死的感冒發燒，我現在估計已經舒舒服服的坐在德克士那軟和的'椅子上吃着香噴噴的辣雞包，喝着那冰涼爽口的可樂，手裏提着大包小包我愛看的書籍，吹着空調，看着電視，休息自己那逛街逛得乏力的腿，填飽自己那飢腸轆轆[注: 飢腸：飢餓的肚子；轆轆：車行聲。
肚子餓得咕咕直響。形容十分飢餓。]的肚子了，是這該死的感冒，讓漢堡和可樂遠去，讓我不能去玩，讓我不能去放鬆自己的身心，啊！發燒，我要扼住你的喉嚨，把你掐死掐死再掐死！ 到了下午，我的温度才總算降到了正常，我兩腳顫巍巍地下了牀，趴在窗子上往下看，樓下空無一人，估計不是回家寫作業就是出去購物了，我連忙換好衣服，準備出去逛一小會街，撫慰一下自己受傷的心靈，沒想到“屋漏偏遭連日雨”，當我費力的推着車子（這時我還是渾身無力）到街上的時候，各個書店的書都已經基本上一消而空，就連書店的各種教材書都已經特價賣得所剩無幾了，唉，我真是太不幸了，被髮燒折磨了一中午，現在書賣的連點渣都不剩了，為什麼我會這麼倒黴啊？ 以後，我一定要好好鍛鍊身體，爭取把感冒發燒趕出我的生活，讓我不再這麼掃興了！
我想起了去年的那個夏天，那大大的太陽，那掉了油漆的單槓，那爽口的冰可樂和鳳梨汁，那偷偷地喜歡過的男生，那因被同學冷落而落下的眼淚，那滿天飛而把我壓得喘不過氣來的試卷……而一切一切，都是珍貴的回憶。
就在那個夏天，我從學校的爬山虎上抓回了一隻蝸牛，帶回家裏養着，它給了我很多很多的感觸，如今憶及了它，便下決心在鍵盤上敲下了這麼一些文字。
用它來參賽，沒有想到獲得了這麼高的榮譽，我想這也許是因為寫出了自己真實的感觸，那些日子並不是歡樂的，經常會和父母吵得天昏地暗，覺得他們在學習和生活上對自己的束縛實在太多，成績只許進步而不能退步；每天穿什麼衣服多久洗一次澡什麼時候去理頭髮一天上多長時間網都要被管着。有時也想過按他們説的去做，可總是做什麼都不合他們意，最後我也發脾氣父母也發脾氣，鬧得一整天不説話。其實也很渴望友情，但在學校總是會被劃為“另類”，我不知道怎樣與大家相處，總是改變不了自己想什麼就説什麼的'性格，真的希望上帝能送給我一個能夠與我互擔相解，互相温暖的同伴，讓我們臉龐向陽，笑容不敗。
所以,很多很多的時候,會想要逃避,想躲在堅不可摧的房屋裏,擁有自己的幸福,就像蝸牛一樣。
然而初三以來，我正式開始了課餘寫作，與以靖的偶面動動筆，幸運發表一兩篇不同，我寫下了大篇大篇的文字，宣泄心中所有的情緒。一些事情改變了，我想明白了很多問題，人也稿微有些開朗了起來，不會説話的我讓親人通過文字開始漸漸瞭解了我，在班級裏也有了可以暢所欲言的人。
並不是每個人寫作，都可以警醒世人，亦或給予人們精神的力量，我想那是寫作的最高境界，也是它能做到的最偉大的事。寫作所帶給我的，是心中的愉快，是珍貴的情感，若再有能力，我也願做到前兩者。
現在，是我人生中的第15個夏天，願我有一個快樂的、沒有悲傷的夏開，也願這次大賽成為我寫作之路的起跑線，讓我更加努力地前行。
你看，蝸牛伸出了觸角，它在觸中觸碰陽光。
把悲傷隱藏，讓情緒釋放，在雨天流浪，在晴天奔放，在人羣中盪漾，在我心裏膨脹。只能把這些事遺忘，才能更好的看着你，我只能扮演個紳士才能和你説説話。
看着你給我的東西，回憶在心裏不由的回放。走在路上的角落，看到的都是你我走過的路。去超市買東西，想到的都是你曾選過的。我總會在那個時刻停止步伐，腦子裏給我放了一段回憶，然後發着呆不想被別人打擾。聚精會神的，不受誰的打擾，不被事物影響，就這樣看着銀幕，然後流下幾滴眼淚，嘴角微微一笑，就想這樣不要在醒來！聽着你和她的曖昧，沒想我連選擇的權利都沒有，只剩眼淚在眼眶激盪，腦子神經都在擴散，眼神都沒有了交點，淚水模糊了視線。不想被看到，只好沉默選擇往前走，走到心力交瘁，忍耐還是撤退都一樣可悲。不想你傷心，反正也決定自己難過！我只能扮演個紳士，承受你帶來的`傷害才能繼續守候你。
我還是習慣性的站在外面等你回來，思念在逞強，眼神堅定不肯轉移視線。身體處在原地不想動，頭腦裏想得“怎麼還不來，你往哪邊走的？”怕轉眼你就檫肩而過，怕一個轉身就錯過。每天打探你的消息，看看你是否還好。每次聽到你受傷了，心裏都好難過，埋怨自己沒能陪着你。可聽到你和誰好，玩得開心，心裏也難受，妒忌的會説“怎麼不是我”。找不到人説，心裏的寂寞；找不到人懂，怕黑的折磨。儘量表現着，像不在意的。細心裝扮着，平常的衣袖，還是裝作善解人意的樣子暴露出不欲人知的。反正註定留在角落自己難過。最後用一句“看見你高興我就高興了”來安慰自己，我只能扮演個紳士在旁細心看着你，才能分擔你的喜怒哀樂。
看在眼裏放在心裏，我想好好和你説説話可我失去了熱情不知道怎麼表達。我想搭着你的肩膀，只是一個簡單的試探，你退半步的動作認真的嗎？沒想到一個小小的動作傷害就那麼大，一個眼神就能讓我絕望。我只能看着你漸行漸遠的背影，直到看不見了，心裏涼了，才回頭轉移視線。眼神在眉間皺了下，迅速還原成路人的樣子！
我只能扮演個紳士，才能分擔你的情緒。我只能扮演個紳士，才能替你承擔你的傷悲。我只能扮演個紳士，才能看着你，傾盡所有來保護你。
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