在現實生活或工作學習中，大家總少不了接觸作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編收集整理的我不再作文，僅供參考，歡迎大家閲讀。
童年如一朵朵浪花，最耀眼的是那朵最純潔的。童年似一彎明月，無窮地變換着姿態。童年如一灘沙礫，更璀璨的深藏其中。童年像天空中的繁星，一眨，眨出一個個神祕的故事。童年像海邊的海螺，一傳，傳出一陣陣動聽的歌聲。
6歲時，剛上幼兒園。那時候可頑皮了，翻牆，爬樹，什麼沒幹過，就連傷口結好的疤，都得好奇的撕開來看看。可萬一摔着碰着了，苦的還是自己。鄰里鄉親……的豬鴨牛羊都怕我這個“小魔王”。
糟糕大事不妙，那有隻大黃狗盯着我呢，趕緊溜。我本來不怕狗的，還喜歡用樹枝去戳它們，可是小洛的死讓我難以忘懷。
小奶狗，金色的軟毛中夾雜着幾分白，棕色的小眼珠骨碌碌的轉着，好似在心中冒出了什麼小頑意。一走起路來，金鈴鐺叮噹響。
那時候，我犯了什麼錯誤，能往小洛身上推的，儘量把它當做“擋箭牌”——
“誰把花瓶打碎了？”“小洛！”“誰把日曆撕了？”“是小洛，今天週末，我才不捨得撕呢。”“誰把玩具拆了？”“是小……”“嗯？”慘了慘了，三十六計，走為上策。
生病了，嘖，藥真苦。我想，上輩子屁股一定欠了針錢不還，這次討債來了。媽媽“殘忍”得對我説：“等到這瓶藥吃完了，就可以不用挨針了。小洛，看着小主人吃藥。”説着，搖搖手中的瓶子，倒出幾粒“毒藥”。
我頓時怔的頭皮發麻，一邊吞藥一邊告別：“媽媽再見了，爸爸再見了，女兒不能孝順你們了，同學再見了，老師再見了，小洛……咦，小洛！”
我把“魔爪”伸向小洛，洛抗拒地搖搖頭，並對我汪汪叫了兩聲。我一聽可生氣了，乾脆把整瓶藥倒進小洛的嘴裏。它……好乖……
頑劣地對待動物，可能是小孩天生的'一種殘忍。
把肉腸摻到稀飯裏，你這個小滑頭，專揀肉吃。肉腸沒了？我不理你，看你還不吃飯。可是我現在好後悔為什麼不讓你吃個夠，這一堆肉腸全是你的呀，快回來吧，我不想再對着一堆肉腸發呆了。
童年，人生字典裏是最完美的一頁，它是紫藤花包圍着的城堡，堅強美得不屈不撓，宛如月見草，只開花給月亮看的精靈，即使是流淚也默默的灑在黑夜，即使悲涼也輕輕珍藏，從不甘被命運捉弄，在痛並快樂的日子裏微笑並流淚着。
一位哲人説：“上帝太忙了，所以派來了媽媽”。我想正是如此，因為媽媽對我的愛使我變得堅強，不再脆弱。
小時候你給我講童話。你悦耳的聲音似一泓清泉，潤澤我的心田。你給我講王子如何幫助貧民，小矮人如何幫助公主，醜小鴨如何變成白天鵝……我從童話裏懂得了真善美，我幼小的心靈變得堅強，不再脆弱。我每日都如同粘月亮的星星一般不肯離開你，這些童話讓我心裏有片海，眼裏有束光，現在的我，善良、自信、堅強，都是你的緣故。謝謝你媽媽，你的愛讓我不再脆弱。
小學六年級，我無意聽到了《媽媽我愛你》中的歌詞：“你總説我還不懂事，維護我像一張白紙，你眼中我是永遠長不大的孩子”。聽了這歌詞，我想這不就是你嗎？這首歌在我心中生根、發芽。我始終盼望着有一日能唱給你聽。爸爸卻病倒了，一場大手術加上幾個月的療養，爸爸病好了。你卻累倒了，灰白的頭髮更多了，眼眶也深陷了，身材也隨之矮小，像暴雨後的小草，累彎了腰。而你依然堅強，工作、家務……那時我多想為你唱支歌，為你加油打氣！我還要與你一起承擔責任，因為我已經長大了，不再脆弱！
如今，我已被時間的`車輪帶到了初中生活的軌道。冬季滑冰摔倒，胳膊骨折，剛照顧完爸爸的你又來照顧我，原本家裏最弱小的你，卻付出了太多太多。我要為你唱支歌，唱回你往日的光澤，唱回你烏黑的秀髮，唱回你燦爛的笑容，更唱回時間的步伐。
現在我已經長大了，不再脆弱。我要好好學習，為你撐腰！斟杯清茶，繾綣時光，我已是少年，而媽媽也已經老去，時光啊時光請慢些走吧，別再讓她變老了。時光啊，時光！快快讓我長大，我要變成她的保護神。因為我學會了堅強。
兒時你編織我童年的夢，斑斕了我的童年，現在我要好好學習，為你創造一個清純的日子，自由的像風，並周而復始，如同綻開的浪花重重。現在我長大了，我要為你唱支歌，唱支感激之歌，歌詞是：“我能高飛像只鷹全因你是我翅膀下的風”。我要成為一堵牆，為你擋住所有黑暗邪惡，因為我不再脆弱！
“不到長城非好漢！”這個暑假我結結實實地當了一回好漢。
大巴車在陣陣的歡聲笑語中，抵達到八達嶺長城腳下。眼前的長城，宛如一條蜿蜒的巨龍，靜靜地卧在綿延起伏的羣山之上。哇，好壯觀啊！我們從一處小門登向長城，青色的石磚散發出古樸的味道，我忍不住用手觸摸，一股清涼的感覺從指間襲來。
跨過一塊又一塊的石階，緩緩移到長城兩邊的'鐵扶手，我緩緩地移至邊緣，壯着膽子從長城的望口遠眺，只見長城下的峭壁長滿了綠樹青草，鬱鬱葱葱，深不見底。向上望去，層層疊疊的城梯好似沒了盡頭，真讓人唏噓不已。
手心裏滲出了細密的汗珠，把鐵扶手都給浸濕了，雙腿不停地打顫兒。唉，攀爬一直是我的弱項，何況在這麼險峻之地，我心裏沒有底了。我猶猶豫豫地邁出了第一步，哦，不行，我膽怯了，心裏一下子慌了，一種想放棄的念頭湧了上來。一旁的爸爸看出了我的心思，拍了拍我的肩膀，説：“不要害怕，你瞧這麼多老老少少都在挑戰自己，你也不要退縮噢！”聽了爸爸的話，再看看旁邊的行人，我做了個深呼吸，再次的鼓起了勇氣，向第一個角樓進攻。
哦，原來只有到了長城才知道為什麼人們説“爬”長城了，這個“爬”可真是名副其實啊，在長城上你若是想要一直向前走，險要之處，必須要手腳並用，像一隻壁虎攀在城梯上，因為那樓梯都近乎九十度了。
站在角樓下面，我看不到頂上角樓的地面，站在角樓的上面，看不到通往下面的樓梯，委實是恐怖。但是長城的風是涼爽的，關裏的風，關外的風，夾在一起，時而柔似水，帶來清涼與舒適，時而烈似火，彷彿散發着英雄的豪情。
幾經波折，我戰勝了一個又一個角樓，汗珠打濕了衣服，太陽曬黑了面孔，就連輔助攀爬的手掌，也泛起了黑紅色，終於，我登上了仰慕已久的“好漢坡”。啊，周圍的美景盡收眼底！真是“無限風光在險峯“啊！望着身後走過的路，突然發現，起初膽怯的我，也一步一步登上了終點。
這次體驗，讓我明白一個道理：人生會遇到許許多多的困難，不要因為一時的膽怯而退縮，要大膽面對，勇往直前，一定會收穫成功。
下了第一節課，我去找吉健成玩。到了那兒，我看見他被一羣人團團圍在中間，正當我莫名其妙時，突然，一本英語書“嗖”一聲飛過來，正好砸在我的頭上。我氣極敗壞，奔過去一把推開圍觀者，去找“兇手”興師問罪。
原來是吉健成和荊潤倩吵了起來，雙方還時不時施展一下拳腳。原因是荊潤倩在吉健成書上亂畫還不承認，這還有沒有天理呢？！現在女生太狂氣，仗着有老師袒護，無法無天，四處張狂。班裏大多數都是女生當組長、值日委員、班長，整個班幾乎都是女生的天下，男生太怯懦，失去了老虎的威風，反倒乖得像只貓。我跟吉健成是鐵哥們，豈能容忍他被別人欺負。這時，荊潤倩又向吉健成發起猛攻，我火冒三丈衝過去，一把把她推開，大聲吼道：“你想幹啥？！打架？來！告訴你，你們女生別太狂氣，以為我們男生好欺負是不是？！告訴你，吉健成的事就是我的事，你敢動粗我就揍你！”“你也別能，打傷了我，讓俺爸打你！”她毫不示弱，狂吼着向我撲來。
我惱羞成怒，剛才不明不白被英語書砸了一下，心中的怒火還沒處發，又遭“潑婦”，心頭怒火如火山爆發一樣，一下噴發而出。今天我要當着全體男生告誡女生：我們男生不是弱者！
我使勁揮着拳頭朝她打去。“哎呦！”她慘叫一聲，臉上被我“裝點”上了一隻“熊貓眼”。
“打得好！”男生們熱血沸騰，使勁為我喝彩。受了女生那麼長時間的氣，終於被我這一拳發泄出來了。男生當自強！
男生們鬥志昂揚，一口氣把以前的舊賬全都翻了出來。女生們也惱羞成怒，尖叫着和我們展開一場你死我活的脣槍舌“戰”。雙方大吵大鬧引發了一場轟轟烈烈的羣架，別的'班上的學生都跑來看這場男女生大混戰，最終，參加這場戰鬥的男女生都掛了彩。
早有好事的女生跑去向老師告狀，老師一聲令下，氣紅了眼的女生們蜂擁而上，把我這個“主犯”押到了辦公室。
老師搜腸刮肚，把本世紀所有難聽的詞句組合在一起，用了兩個小時的時間，朝我劈頭蓋臉“發射”。我從辦公室出來，路都不會走了，你可以想想老師的進攻是多麼得猛烈啊！我一定要銘記這件事，我是被憤怒衝昏了頭腦，才魯莽行事。以後要學會寬容，不能再魯莽行事了。
像踏破黑夜的第一縷晨光，像掛在西方地平線的一抹晚霞，像絲絲和風中的一葉風鈴。我的年華，因為有你的陪伴不再寂寞，總能在平靜中帶給我驚喜與鼓勵。
在教室裏，苦頭埋幹一番後。偶然抬頭，我們目光恰對，相視一笑，那目光裏充滿堅持與關愛。在這瀰漫着緊張氣氛的教室裏，我們用一種無言的話語表達着温馨的友情，就在這四目相對的時刻，我的內心湧動出一種莫名的洪波，激盪在內心深處，久久不能散開，不斷給予我奮鬥與拼搏的堅定信念。啊，朋友，感謝你的目光，感謝你無言的激勵。你可知道，生活因有你的陪伴而精彩。
在操場上，高強度的鍛鍊讓我難以承受，每次在我將要放棄的時候，身邊總能聽到你鼓勵的話語：“堅持，馬上就到終點了。”每次這個時候，都在內心氤氲升起一團感動的煙霧，瞬間化作動力，成為我的精神支柱，激勵着我不斷向前。在勞累的賽道上因為身邊總有你的陪伴而感到充實與幸福。啊，朋友，感謝你的`話語，感謝你陪我走過艱難困苦的時光。你可知道，我的年華因有你的陪伴而光彩絢麗。
在宿舍裏，勞累了一天的我們睏倦不已，可你總能感覺我在這睏倦裏的異常。你撐起眼皮陪我去醫院，給我送水，替我端藥，在夜深人靜時為我掖被角，不斷變得噓寒問暖，直到我痊癒。朋友，你這樣做，連生病都成了一種幸福，你可知道，我的年華因有你的陪伴而温暖舒適。
生活中的點點滴滴都歷歷在目，悉數一下，身邊到處都飄忽着你的目光，你的身影，你的問候，你的照顧。這些都將成為我記憶長河中的精彩片段，並隨着時間的打磨而愈來愈新。
朋友，感謝你陪我走過那些時光，我的年華因有你的存在而不再寂寞;朋友，感謝你陪我歷經的那些磨難，我的年華因有你的陪伴而青春煥發;朋友，感謝你陪我承擔我的憂傷，我的年華因有你的激勵而熠熠閃光。
千言萬語，萬語千言，道一聲來自內心的呼喚：“朋友，謝謝。願我們做一生的朋友。”
“流光容易把人拋，紅了櫻桃，綠了芭蕉。”幼時，我常端坐在父親膝頭，於院中楊桃樹下吟讀小令。許是耳濡目染的緣故，父親稱我三歲便能識字，又因我是家中長女，頗得父母愛憐。除去偶染小恙，便無憂長大。
約莫十二三歲，偶得納蘭容若的飲水詞。當即愛不釋手，日夜吟詠兼之心下默記，以致“月淺燈深，夢裏雲歸何處尋”、“我是人間惆悵客，知君何事淚縱橫”、“唱罷秋墳愁未歇，春叢認取雙棲蝶”等斷腸詞句時時縈繞耳畔。縱是少年不識愁滋味，那孤寂悲慼之情也竟悄然浸入心底，牢牢生根；加之那時患了癭病，心下更憤懣難以排遣，厭世之情不請自來。
自小我就恃寵而驕，行事乖張叛逆，如此一來驕橫更甚，仗着腹中一點微末學識目中無人，不屑與他人為友。另一邊，時常感慨世間之大竟無一知己。或許受了納蘭詞的浸染，愁緒如爬山虎般滿牆瘋長，何況時時問醫尋藥，不自覺地想到瀟湘行影，幽館縈香，默默地把自己比作黛玉，紅樓一夢，花落無奈。其實我又何嘗能懂黛玉難混渾濁之世的.苦楚？只不過是無病呻吟，為賦新詞強説愁罷了。
十五歲生日之際，父親贈予一套金庸小説集。飛雪連天射白鹿，笑書神俠倚碧鴛。《神鵰俠侶》中的楊過讓我心旌搖曳、心馳神往，我看着他從年少輕狂變變成沉穩內斂，歷經生死大難、愛恨別離卻始終能豁達澄明。我不由得思考，前些年的傷春悲秋究竟得到了些什麼？
如花年紀當少年拿雲，怎能對花落淚、望月惆悵？！
青燈照壁初睡，冷雨敲窗被未温，我在多個無眠夜裏輾轉反側、透窗想月。
憶這些年來沐詩之唐風、浴詞之宋雨，詩裏詞裏難道只苦慮愁思，無金戈鐵馬陽光燦爛？我開始發現，除卻“銜恨願為天上月，年年猶得向郎圓”的苦痛，更有“古今多少事，都付笑談中”的豪邁。
我不願再苦於尋覓所謂知己，也不再怨聲載道幽傷滿腹。從囂張跋扈沉澱為謙虛內斂，從敏感多情轉變為謹慎堅毅。幡然醒悟：人生不止秋葉飄零，更有荷粉露垂、杏花煙潤。
幾番酣思暢想過後，我發覺自己已在不為人知的角落裏褪卻了一身酸澀，展眼未來，所有憂思均已煙消雲散，向着風移花影的明日昂首闊步吧！
從明天起，我要從納蘭詞中走出，不再羈於風露清愁。
做事情要做到最好，但你又要謙虛，而絕不是自滿。
“哈哈哈”，一陣狂笑的聲音被媽媽聽到了，媽媽説：“笑什麼啊，怎麼了？”“嘻嘻，昨天的試卷發下來了，我可是考了全班第一呢？嘻嘻！”“哎！”只見媽媽眉頭一皺，進了廚房拿了一個碗對我説：“拿去給我裝滿石頭。我不明白媽媽要幹什麼，拿去裝滿石頭回來了。”
我回來後，媽媽問道：“滿了嗎？”“滿了。”我愛答不理的回答一句，然後重新拿起我的卷子。只見媽媽抓起一把沙子放進碗裏：“滿了嗎？”我説：“滿了。”媽媽又抓起一把石灰放進碗裏：“滿了嗎？”“滿了。”媽媽又倒入一些水在碗裏：“滿了嗎？”“滿了。”……
“滿了嗎？”這看似很簡單的三個字，卻如同一根無形的棒子打在我的身上。我發現石頭滿了還有沙子，沙子滿了還有石灰，石灰滿了還有水……到底怎樣才算是滿了？我不禁覺得有些慚愧，看了看手裏的試卷，又看了看媽媽，不禁縮了縮脖子，放好了試卷，拿出書開始複習功課。
我搜尋着這個世界，太陽耀眼嗎？不！它再耀眼也有照不到的角落。月亮皎潔嗎？不！它再皎潔也有殘缺的時候。石頭堅硬嗎？不！它再堅硬也禁不住多年的風化。白玉完美嗎？不！它再完美也有極小的瑕疵……
萬物都在追求完美，可萬物都達不到完美，母親的做法讓我明白了就算你達不到真正的完美，但也要縮短與它的距離，要明白，學無止境。
又是一次小考，“九十六分”，我又是全班第一，但我慶幸抑制住了激動的心情，我沒有驕傲。別人誇我，我只是説聲“謝謝”。再想一想以前的我，要是真有個人這麼誇我，我早吹上天去了。值得慶幸的`是我沒有那麼做，值得慶幸的是“自滿”這個壞孩子不喜歡我了，它從我的字典裏跑出去了。
其實，我們要做的是不斷自新，而絕不是自滿，如果你那麼做了，那麼你的海洋裏會豎起永不沉淪的風帆。
秋，降臨了，在不知不覺中。
心靈的秋天亦已降臨。秋風蕭瑟，拖着彷彿灌了鉛的雙腿踽踽獨行在小區公園，打着旋兒的落葉，拂過我臉，也拂過我心，好冷！
面前曾是花壇，現在卻一片荒涼，遍地都是殘枝敗葉：地面上躺着橫七豎八的樹枝，如同老師無情的判筆在我的試卷上勾劃得遍體鱗傷；滿地的落葉形成厚厚的一層，踩上去沙沙作響，似乎也在嘲笑我的這次數學考試的成績；伴着那呼呼的風聲，耳邊似又迴響起媽媽的“兒子，要考試了，怎麼還在玩手機呀”尖利的聲音，這叫我回家如何面對我媽媽。
是啊，小學時，我就特喜歡數學，成績在班上總是數一數二，所以數學也理所當然的成為了我引以為豪的絕對強項。耳邊，總少不了老師的一句句讚美之聲；迎面，遞過來的是同學們一個個羨慕的眼神。媽媽也總以我的數學為傲，走到哪都説：我兒子數學不錯！我陶醉了，憑空添了一份“虎視何雄哉”的傲氣，多了一份“一覽眾山小”的自負。
進入初中後，我無憂無慮地享受着自己的傲氣和自負，每天仍然遊戲於那些數字與符號之間，看着數學作業上那紅紅的勾，覺得自己就像一個股票專家一樣能把這些數字玩弄於股掌之間。所以這段時間明顯放鬆了數學的聽課和複習，放學後只埋頭於手機遊戲中，所以才有這次一塌糊塗的試卷。哎，活該！
又起風了，而且還加大了威力。那些已被寒風殺敗的殘草，早已失去了生機而枯死，只有待到明年的春風吹來，才能再次勃發它的生機。而花壇旁邊有幾棵柳樹，此時正在默默地承受着這強勁的風，它們像喝醉了酒似的`使勁地舞動着她滿身的枝條，而且隨着風的強度的增大越舞越歡……
看着舞動的柳枝和地上的殘枝，我頓悟：高大的樹木因為張揚着直挺的枝幹只落得被摧殘至地結果，而我也不正因張揚着驕傲才被擊得一敗塗地嗎？為什麼我不能像那低垂的柳樹一樣在我學習的舞台上越舞越歡呢！
心中的陰雲一下散去，轉身回家，路燈開了，心也亮了。
一直以來，同學們都稱我為“小馬虎”。老師也常説我：“你呀，什麼都好，就是太粗心了。”我聽完，吐吐舌頭，不以為然，直到……
那是五年級的期末考試，至今令我記憶深刻。那天，我胸有成竹的進了教室。考試開始了，我剛拿到考卷，一看，題目十分簡單，心想這100分是十拿九穩了。於是，我便心不在焉的答起題來。因為自認為簡單，所以做的時候根本沒看清題目要求什麼。30分鐘後，我答完了考卷，心裏又想：這100分來的太容易了。我看了看周圍的同學，都在緊鎖着眉頭答題呢，於是，我沒有檢查，便得意的交上了考卷，心裏暗暗地想着被老師表揚的情形……
可是，當考卷發下來時，我卻收到了一份重磅“炸彈”，我竟然只得了91分。這與我的'想象相距甚遠；再仔細一看，錯誤都出在計算的結果上，這都是粗心造成的結果。老師説：“這次很多同學因為粗心所以沒有取得好成績。”老師還舉了一個例子，如果一個粗心的醫生在手術時，把紗布也縫進了肚子裏，那麼後果將不堪設想呀！
聽完老師一席話，我沉默了，心裏卻給了自己一個警示，從哪裏跌倒，就從哪裏爬起來，我一定要改掉粗心的毛病，否則，我該怎樣追求我的理想呢……
轉眼間，單元考來臨了，在拿到考卷後，我不是像上次一樣直接答題，而是先把題目細細看了一遍，才開始動筆，每做完一題，我便檢查一遍，考卷答完後，我吸取了上次的教訓，又重新檢查了三遍，懷着忐忑不定的心情交了考卷。
考試結果出來了，老師在講台上念着分數，而我心裏既像一隻小兔子又蹦又跳，又像一把鼓在我心裏敲打着。“林可99分，林菁99分……”快唸到我的名字時，我身上竟冒出了豆大的汗珠，“程逸涵100分”！聽到這個消息，起初，我還不相信自己的耳朵，後來，當同學們告訴我是真的時，我一蹦三尺高，心裏像吃了一塊蜜一樣甜！
通過這兩次的考試，我終於明白了：一次粗心並不可怕，可怕的是找不到自己到底錯在哪兒，只有明白自己的錯誤並改正的人，才會是社會的佼佼者！
前世三千次的回眸，才換來我與你一生的守候。
——題記
進入青春期的我，愛笑愛鬧愛耍脾氣。進入暮年的她，愛歎息愛嘮叨愛哭泣。於是，本來毫無間隙的母女兩人，那親情的橋樑上竟出現了一道深深的印痕。
初三就如一道鬼門關，每天翻天覆地的學習到昏天地黑，考試時卻還有着深深的擔憂。晚上，我回到家，在温馨的燈光下吃完了飯，便準備開始寫作業。懶洋洋的我剛吃完飯，怎會浪費這休息的機會？便賴到了牀上，想先歇息歇息。整理飯桌的母親瞟到了我那懶洋洋的樣子，眉頭一瞬間便皺成了“川”字，嘴裏發出一聲蒼老而無力的歎息，收碗的動作戛然而止。“啪”的一聲，重重放到飯桌上。我嚇了一跳，母親聲音提高了八度，怒氣衝衝的歇斯底里着：“我每天讓你吃好，穿好，你卻在這兒當懶豬？初三隻留下不到半年的時間了，還在這兒耽擱着？你能不能改改這拖拉的習慣……”母親趾高氣揚的呵斥着我，用食指不停的數落着我，更好像一小時之內還沒有停歇的樣子。我頓時將苦思着學了這麼多天的壓力爆發出來，背起書包，“砰”的關上了房門，憋屈着去寫作業。
一頓奮筆疾書之後，心中的怒火也減少了不少。想到剛剛自己的態度，我小心翼翼的推開房門，看到了客廳裏捲縮在沙發上的她。她的銀白色的髮絲雜亂無章的垂落了下來，落蓬的讓人不禁想起了鳥巢。我正想偷笑，卻聽到了幾聲悲切的抽泣聲，我一愣，急忙望去，她的眼睛紅腫着，手上拿着一塊已經濕漉漉的毛巾，隨着手不停地顫抖，毛巾也哆嗦着，好像在講着什麼淒涼的`故事……我聽到了她不停的喃喃聲，飽含着無限的哀怨：“難道我做錯了嗎？女兒我只是想讓你出人頭地啊！”
我的心一陣顫抖，接着便疼痛的收縮着。多麼簡單的願望，這是全世界母親共同的願望啊！可我卻……我內疚的低下了頭，想要邁步走到母親身邊，卻徘徊了好幾次。終於急匆匆的走出去，卻早已淚流滿面。飛撲到母親的懷抱中。
“母親，前世，我們結了多少的緣，我才能在今生成為您的女兒。在你我攜手同行的日子裏，我將不再叛逆，珍惜點點滴滴，讓我們擁有最幸福的時光！”
涼風習習，灰沉的天空瀰漫着層層霧霾，看着墜下的飛機，我不禁想：果然輸了！這一想法卻如平地驚雷，炸得我一愣，是我自已先後退了……
學業尚不繁忙，老師便選了我去參加航模比賽。在這麼個人才濟濟的學校，怎麼偏偏選了我？我有些欣喜，但更焦慮，以我平庸的資質怎麼能勝任？午後的豔陽照得我頭昏腦脹，似有隻巨蛇纏住了我的心般，惴惴不安。
訓練很快開始了，我因身高分到了牽引飛機，大概是像放風箏一樣放飛飛機。第一天先做模型，教練把材料遞給我們，脆弱的機翼，扎手的木板和刺鼻的膠水打得我措手不及，手忙腳亂地拼完後，看着那搖搖欲墜的機翼，似乎它都在嘲笑我的愚笨與手拙，手上一層一層的膠水將我的狼狽宣之於眾，一下子心亂如麻，似被抽走了渾身的氣力。
第二天放飛機，我瘋狂地邁着步子，扯着線在操場上飛奔。呼嘯的風聲在耳邊響起，手心被細線勒出一道又一道紅圈，猙獰可怖，我卻毫無知覺。感受着從耳邊刮過的細風，我喜上眉梢，或許這一次可以看見那抹白色的身影在碧空中自在翱翔，或許我可以擔起這份責任。可一回頭，航模直直墜下，發出“啪”的擊地聲和木板斷裂的.脆響，毫不留情地擊在地面上，擊在我的心上。斷折的機翼似在痛苦呻吟，斥責我的笨拙無能，笑意無影無蹤。
日子一天天過去，我的失敗越來越多，即使曾經成功過，內心也不禁冒出這樣一個念頭：既然怎麼樣都會失敗，那為什麼要努力拼搏？
比賽當天到了，天邊瀰漫的黑雲與風中刺骨的寒意似乎昭示着我的失敗。大家都這麼厲害，勝利似乎遙不可及。踏在草坪上，我麻木地奔跑牽着航模，心中一個聲音吶喊着勝利，另一個聲音卻嗤嗤冷笑：勝利屬於別人。回頭，看見航模搖擺而下，折着的尾翼宣告了它的墜落，我沒能見到它的英姿。
果然輸了。不，是我自己後退了……
我從沒認為自己會贏，以為縮在“做不到”的殼中可以解決一切。我後退的這一步叫自卑，叫怯弱。自己都不認為自己可以成功又怎麼會成功？消極的對待一切又怎麼會有前進的動力？放手一搏都做不到又怎知未來的精彩？
這一次我後退了，再也沒能追回去。所以我不再後退，我要向前走，自己摘取美好的果實。
任性一詞，以前是不理解的，只是認為它是幼時小女孩像爸爸撒嬌時的特權，像我這樣的男孩是不會有這種權利的。
直到有一天不經意間用度娘查了它的釋義。任性：聽憑秉性行事；放縱不約束自己。才知道，我原來也有這種秉性，只是我一直都不理解而已。
想來我的第一次任性也就是在小學六年級的時候。在那時，在農村有一部按鍵手機或者其它智能設備對於我們來説是一種奢侈，也就不會像現在這樣，有了一部普通的智能手機還想着蘋果的無理之念，而不會想想父母為我們的學習和生活付出了不知多少。
那時的我是十分渴望有一部屬於自己的智能設備的，而讓能我有這次機會的是一個關於推廣學習設備的在我們學校做了一次宣傳，我也就用了以學習為理由的藉口想父母撒了人生中的第一次任性，想父母要了400元（那時在農村也算得上一次不小的開銷）買來了從小到大的第一部智能設備。但是，我買它來卻並沒有把它用在學習上，而是在週末的時候一個人趴在牀上玩着上面的遊戲。
這也就是任性第一次出現在我的人生中，第一次給我帶來了不好的影響。有了第一次的任性，以後就不會少了它。
第二次任性是在剛上初中的時候，我看別人都買了智能手機，於是我便像爸爸他們又撒了一次嬌，我以與他們聯繫為藉口向他們要求為我買來了第一部手機。但是，結局卻是我用買來的手機玩上了遊戲，開始了我人生墮落的先河，也因此段送了我的重點高中。
無獨有偶，任性帶來的.麻煩，出現了一次兩次，也就有了第三次，也就是我現在的任性。
現在的我，是一個高三的學生，一個即將面臨高考的學子，一個應該以學業為重的學生。但是，我不是，我現在只是一個不折不扣的手機的奴隸，一個只會空談理想確絲毫沒有“做實事”的懶蟲。
而且，我也開始新一輪的墮落。開始把理想拋腦後，把手機抱手上的頹靡生活。每天早上起牀的第一件事不是疊被子，穿衣服，而是點亮手機，打開QQ，翻着毫無意義的信息。如果你能在我的身邊陪我生活一整天，你會發現，我除了玩手機之外，好像再無所事事，你也會對我感到無比的惋惜和厭惡。
任性，小時向父母撒撒嬌也就能理解了，可是長大了，還任性的話，那麼你的人生也就只能是一片黑暗，再無光明瞭。
粗心大意是多麼熟悉的字眼啊，每個人也會有過這樣的經歷，而在那一次考試中，粗心大意使我後悔不已。記得在小學五年級的時候，一次班裏組織的小型考試，老師發下了卷子，我看了題，覺得很簡單，便飛快地答起題來。時間還沒用完，我卻已經做完了。看着別人還沒做完卷子，心裏不由得有些驕傲。低頭看看自己的卷子覺得沒什麼問題了，心想一定能考高分。便坐在那兒玩了起來，過了不久，下課鈴響了，同學們陸續把卷子交給了老師，我也把卷子交給了老師，卷子收齊後，同學們都開始對起了答案，聽到同學們説出的正確答案，我不由得怔住了，如果照同學們説的這些答案是正確的，那末我豈不是錯了很多嗎？我的心裏特別難受，也特別後悔，後悔自己沒有做完卷子後認真檢查，如果我認真檢查了，就不會錯這麼多了。但是世界上沒有後悔藥。就這樣，我在不安中度過了一上午。
下午上課時，老師拿出卷子，把卷子發給了每個人。
當我拿到卷子時，我不由得驚呆了，因為我看到卷子上兩個鮮紅的數字，天啊，我只考了47分，這是我有史以來考的最差的`一次了。心裏特別沮喪，我看到我錯的題，都是不該錯的，也都是我會的，但我卻沒有做對。老師看我這麼傷心，走過來對我説：‘’雖然你這次考得這麼差，但這並不代表下次就考的差了，你也看到你錯的題了吧，你也清楚這都是你不該錯的，這都是你會的，對嗎？你錯了這麼多，就是因為你審題不認真，太馬虎，做完卷子後沒有認真檢查，你要吸取這次成績差的原因，這次得到了教訓，相信你下一次就不會犯了。這個粗心大意的習慣可不是一個好習慣，你要改正這個壞習慣了。‘’聽了老師説的這番話，我沉重的心情一下子變好了。就好像從天堂掉到地獄又從地獄跳向天堂這種失而復得的感覺。
經過這次考試失敗的教訓，我相信我下一次再也不會粗心大意了。
天上的雨“嘩嘩”地下着，樹上的鳥兒“喳喳”地叫着。我撐着一把小傘獨自走在空曠的大路上。路旁的野花野草垂頭喪氣地低着頭，彎着腰。自從五歲時經歷了那件事後，我不再天真。
那天，烏雲密佈，我奉媽媽旨意和小夥伴一起去街頭那家賣報紙的店買紙皮。店門口擠着一大堆的.人耳邊盡是討價還價的聲音。我心想：這次我一定要大砍價，好讓小夥伴和媽媽對我刮目相看，逞個威風。
時間一分一秒地過去了，一旁的夥伴不耐煩了，嘰嘰喳喳地在一旁不知瞎嘀咕着什麼。我依舊滿面春風，一想到等下我會大出風頭不禁抿嘴一笑。“皇天不負有心人”，終於輪到我們了，我清了清嗓子，用自認為威風實際卻很嬌嗔的口氣説：“老闆，一口價，五元！”“五元！你這些不用五元，三元！”老闆驚異極了，我猜，他心裏一定想：一個小屁孩，竟然還會砍價。一旁的的小夥伴也羨慕地看着我。“好吧，好吧，三元就三元吧！”我爽快地答應了，心裏暗想：這老闆真是個老實人。我邊想邊從錢包裏小心翼翼地拿出自己的三元零花錢遞給那個老闆。老闆先是一愣，緊接着又露出了狡猾的笑，接過我的錢。
“買”完紙皮後，我猶如一隻小鳥，渾身輕飄飄的，好像要飛起來是的，活蹦亂跳。回到家，我把我的光輝事蹟一五一十地告訴了媽媽，媽媽聽後哭笑不得，眼淚都冒出來了，按着肚子笑個不停，邊笑邊説：“傻孩子，你，你……是去賣紙皮不是，賣紙皮應該是老闆給你錢而不是你給老闆錢，懂……了嗎？”我頭腦一懵，站在那兒不知所措，耳邊盡是媽媽和夥伴銀鈴般的笑聲。
第二天，我故意又拿着紙皮去他的店裏，他見我來了，臉上露出了那副使我感到噁心的嘴臉。“小朋友，你又來了，這次這些比較多，嗯，十元吧。”我丟下紙皮，轉身跑出店，身後還有“你沒給錢”的聲音。我哭了，躲在一條小巷裏哭了。
我不明白，不明白這個社會為何會變得如此可怕；人的心靈為何會變得如此骯髒；人為何會變得如此陰險……我不明白，我真的不明白！從那一天起，我不再天真。
我小的時候非常天真，以為有什麼事情只要哭一哭，便會得到別人的同情，得到別人的幫助。但自從那件事以後，使我改變了這種想法。
那是在我上四年級的時候，上學期期末考試，我因為考試前的貪玩和考試時的粗心大意，使得我的數學只考了八十點五分，語文考了八十五。雖然英語考了九十三，但比以前退步了許多。在當天老師發下卷子的時候，我感到天旋地轉，似乎有一張張百分的卷子插了翅膀正向遠方飛去；似乎爸爸那嚴肅的臉浮現在我的眼前，我頓時驚呆了。
回到家，我四肢無力的躺在牀上，感到我似乎到了另一個世界……“咔喳”一聲開門聲把我驚醒了，我跳了起來。看到爸爸回來了，我想：“這下肯定完了！爸爸會怎麼樣呢？”突然一聲：“曜林。”把我從暇想中揪了出來。爸爸走過來，平靜地問我，考了多少分，我吞吞吐吐地説：“英……英語九……十三，語……文八十五，數學……數學八十點五。”爸爸聽後臉立刻由晴轉陰，火冒三丈，毫不猶豫就把我批了一頓。不一會，媽媽也回來了，頓時，我又被批了一頓。我忍不住大哭起來，哭得十分狼狽，但是沒有人同情我。從此，我便不再相信眼淚。在這個時候，我想到了劉老師常説的一句話：你長大了，哭是沒有用的，沒有人相信你的眼淚。眼淚既改變不了事實，也不能保證你將來的'幸福人生。
只有經過風雨才會看到彩虹的美麗，流過淚的眼除了紅腫，什麼也沒有。從那以後我努力學習，認真考試，在以後的考試中取得了優異的成績。
當你不再掉眼淚的時候，就擁有了堅強。眼淚只不過是企求別人同情的工具，是一種懦弱的表現，要學會接受挫折，體驗挫折，適應挫折，更進一步分析挫折，從中吸取教訓，爭取勝利。
大家別看我現在雄赳赳氣昂昂的，以前我竟怕黑，真是一個可笑。但我不是以前的我了，我不再懼怕黑暗了，只因爸爸的那句話，那句引人深思的話。
那天，爸爸和我一起去公園玩，回來的時候，天空已經一片漆黑了，這讓怕黑的我更是感到了害怕與恐懼，可爸爸偏偏挑了一條陰森可怖的小道走，為了不讓爸爸看不起我，我只好硬着頭皮走上了這條黑漆漆的小道，風呼呼地吹着，吹得我的心在抖動，吹着樹上的樹葉在沙沙作響，那聲音在我的耳中彷彿如一個惡魔在我耳邊不停地低喃着，四周靜得出奇，一切彷彿在正常的行走着，這世界越是平靜，在我的眼中卻越顯得不正常。我鼓起勇氣，終於把醖釀在肚子裏好久的話説了出來:“爸，為……為何走這條恐……恐怖而又漆黑的小道？那麼多亮的路你……你幹嘛不走？”我的腿不停地在發抖，聲音也隨之顫抖了，“恐怖嗎？我不這麼覺得。你看，這條小道雖然漆黑，但小蟲卻在草叢快樂地唱歌，月光是那麼的.皎潔，這兒雖無燈，但只要心中有一盞明燈，不就沒事兒了嗎？孩子，不要害怕黑暗！”我抬起頭，覺得爸爸説得對，蟲兒在草叢鳴叫，這是對黑暗的抗議，莫非我連一隻小蟲都不如嗎？想到這兒，我大步地向前走去，覺得黑暗沒有那麼恐怖了。“你知道你為什麼會恐懼黑暗嗎？”我搖了搖頭，爸爸點了一支煙，繼續説道，“那是因為你從心底就恐懼黑暗，你把黑暗想象成個惡魔，它就是個惡魔，平常心地看待黑暗，黑暗其實不恐怖。”爸爸的話給我沉思了好久，如今我明白了。
想想我當時是多麼荒唐與無知，竟然會害怕黑暗，但如今的我並不害怕黑暗，因為黑暗其實並沒有想象中那麼恐怖，因為我心中此時有了一盞明亮的燈。
記得在我讀大班時，家裏有一台筆記本電腦，大概兩三年前買的。每次爸爸媽媽在用的時候，一敲鍵盤，鍵盤發出嘎吱嘎吱的聲音。我不知道這是正常的敲擊鍵盤的聲音，一直被這聲音困擾，總有一個念頭像麪條一樣纏繞在我的腦海裏，怎麼樣才能消滅這個討厭的聲音。
有一次，我突發奇想：潤滑油可以給機器潤滑，我們家雖然沒有潤滑油，但是尿和潤滑油顏色一樣，一定也有同樣的效果。到時，媽媽肯定會誇我真會動腦筋。説幹就幹，我拿了一個杯子，拉了一泡尿在杯子裏。我小心翼翼地雙手捧着這杯尿，輕輕地邁着步子，生怕尿灑出來，像走完了二萬五千里長徵樣的到了書房。我打開電腦，把尿均勻地倒在鍵盤上，為了保證效果最好，我還把合上電腦蓋，想着給爸爸媽媽一個驚喜。
過了幾天，媽媽打開電腦，忽然發現電腦開不了機了，媽媽湊近一聞，還有一股濃濃的尿騷味。媽媽把電腦豎起來，裏面的.尿都一滴滴地落了下來。我跑進來，滿臉喜悦地望着媽媽：“媽媽，潤滑油好用嗎？”
“什麼潤滑油？”
“就是尿啊，尿是黃的，潤滑油也是黃的，鍵盤用上“尿”牌潤滑油，媽媽你在用電腦的時候，就不會有嘎吱嘎吱的聲音了”。
媽媽這才知道原因，媽媽看看電腦，再看看我，哭笑不得。第二天，媽媽又買回一台新電腦。被尿浸過的電腦還一直靜靜地躺在雜物間，媽媽説要當作“傳家寶”給我的孩子看。
那天，我居然沒被“竹筍炒肉”一頓，是媽媽保護了我天馬行空的想象力。現在的我雖然不會再有如此幼稚的行為，但我依然愛想象，愛動腦筋。
也許你會為，我是一個很要強的小孩，我承認，我很要強。但是，每個英雄的背後都會有一處陰暗的角落，每個人的表面下，都有他柔弱的一面。
是應為4歲那次意外吧，我的心裏有了陰影，一個小小的棍子，劃傷了我的.童年，劃破了我無暇的天空。
我依稀記得，我和一個小朋友在幼兒園裏爭搶東西，那個小朋友生氣的拿小棍子從我臉上劃過，我看見有紅色的液體從我的臉上滴落，從此，我的心上多了一條永遠也抹不掉的傷疤。
從此，幼兒園的快樂逐漸離開了我，取而代之的是夥伴們的嘲笑和冷落……上了小學，同學們依舊在我的耳旁譏諷我：“醜八怪、傻子、壞蛋……”我的快樂漸漸淡了，自卑整日在我的心中牽絆着我，我成為了一個被同學們淡忘的人。
我哭着向媽媽發泄：“為什麼!為什麼我被他們這樣嘲笑和冷落，為什麼與我為伴的只有自卑與孤獨!”
媽媽拿出一本書，給我，我翻開看着，上面全是那些名人的過去，媽媽語重心長的對我説，每個人都是不完美的，自卑是你的心理作用，同樣是活着，何必要選擇悲觀，嘗試換一種心態，換一種方法讓別人關注你，這些，是需要你自己去選擇，體會……
我恍然大悟，從此，我不再自卑，我擦乾了眼淚，我選擇了學習，我不再消極，開始認真學習，雖然還有嘲笑和冷落在身邊，但我會忍着，在放學後在操場上邊跑邊喊，讓淚水化作汗水流出，我第一次發現，原來生活可以這樣改變，人真的可以改變自己的命運，改變自我，重獲新生。
我想站在山上大喊：“從現在開始，我要變強，我不再會自卑了!”
那一年，我14歲便學會了吸煙。並模仿一種自認為很派頭的行為，左手插在褲兜裏，右手夾着一根紅塔山或希爾頓什麼的，邊與眾哥們兒聊着，邊仰頭吐出一串煙圈。當然煙自然是要好的，不好的便認為是掉價兒。
那天，我剛買了一包希爾頓，七塊五，準備在中午時分和眾哥們兒一起玩時散了，卻被母親喚住。母親指着一堆剛從地裏摘下的冬瓜，説：“跟我一起去賣瓜吧！”我十分爽快地答應了。
滿滿一車冬瓜，堆得高高的，我躍躍欲試，躊步上前，一拉竟然沒動，母親笑了。我弓起身子踉蹌地邁出第一步，車前的繩子在母親身上挎着。夏天的'太陽很毒，曬得地上都有些燙腳，身上沉重的負荷使我汗如雨下，平常我和夥伴輕快跳過的土路此時變得分外坎坷。當母親説：“歇歇吧！”那簡直就是世上最美的音樂。
我與母親坐在樹蔭下，拼命往嘴裏灌着涼水。‘就這樣走走歇歇，終於到了。我連忙上前問收購站的人多少錢一斤，人家愛理不理往牌子上一指：7分錢一斤。我拉起車子就往前走，才7分錢一斤，這一車還賣不到10塊錢呢。
到了縣裏，我傻了眼。那7分錢一斤好像在譏諷着我白白浪費的體力。過了磅，158斤，可填單時，只填了108斤。我上前詢問，那出納員一翻白眼：“那架子車不算冬瓜吧？這還少壓了呢！”接過手裏的錢一看，我又問“那6分呢？”“沒零錢，想要？在這兒等着吧！”母親拉了拉我的袖子。我垂頭喪氣地拉起車與母親一同回去。
我兜裏裝着那盒七塊五的希爾頓和那一車冬瓜換來的七塊五，在田間的路上走着。從此，再不吸煙！
一説起電腦我就回想起我這雙眼睛。這是為什麼呢？因為電腦害了我的眼睛。
記得我9歲那年，家裏買來了一台電腦。我不知道電腦是用來幹什麼的。
自從有一天我哥哥到我家來了，他知道玩電腦。於是我要我哥哥教我玩電腦，他使我懂得了怎樣開電腦和關電腦，還讓我知道了怎樣上網查找資料。就是這樣使我懂的了電腦。過了不久後我看見哥哥在電腦上玩什麼，於是我問了哥哥，他説這是遊戲，很好玩，但要下載。於是我要哥哥教我怎樣下載遊戲和玩遊戲，學了大概30分鐘後，我就愛上了電腦，迷上了遊戲。
於是我每次都趁爸爸媽媽不在家的時候，偷偷地打開電腦玩遊戲，玩了20分鐘的時候就把電腦關了，怕爸爸媽媽發現。
記得有一次我在家聽見爸爸和媽媽説今天晚上要去超市買東西。我聽見後欣喜若狂，心想：終於可以玩電腦了。
到了晚上爸爸媽媽果然去超市了。於是我先到窗户面前看看他們是不是真的出去了，看完之後我才打開電腦安心的.玩遊戲。玩了差不多40分鐘的時候我的心就開始害怕了，害怕他們會回來，害怕他們發現。我想把電腦關掉但又還想玩，最終我還是忍不住誘惑。玩了差不多1個小時的時候，突然我聽見開門的聲音了。心想：這回糟了。果然是爸爸媽媽回來了，他們發現了，發現了我偷玩了電腦。於是我被罵了一頓，但是我還是在不停的玩電腦。
一個月後，爸爸媽媽把我帶到了眼科醫院來測眼力，果然我的視力下降了，由原來的1.0下降到0.6 。醫生説：“以後要少玩電腦，多運動，多出去去走走。”
就是因為這樣我從此不再偷玩電腦了！
眼前有一條路，延綿無盡頭。站在路的一邊直眺遠方：路變得越來越狹窄，越來越崎嶇。我開始猶豫，開始彷徨，最後還是決定後退。
那時的我，是一個一遇到一點困難或小挫折都選擇屈服的人。直至那天我看完夏麗的故事後，突然覺得頃刻間我變得特別渺小。
她是一個慘遭厄運的姑娘，她患了重型的再生障礙性貧血。原本就不寬裕的家庭已傾家蕩產。病情在不斷惡化，已由再生障礙性貧血轉化為白血病。做移植手術的`鉅額醫療費已把這個不幸的家庭嚴重擊垮。生命危在旦夕的她不想依靠社會上熱心人士的支援，執着的選擇了自救。她認為不只是她需要幫助，社會上還有千千萬萬個不幸的家庭。起初，她在學校的食堂門口開了早點攤，生意不好使她又一次嚐到失望的滋味。
後來經調查，鴨血粉絲最受學生歡迎。於是她決定去南京取經學本領。她以去那店打短工為由順便摸索門道。終於，身子吃不消又一次被送進了醫院……後來，她如願掌握了做鴨血粉絲的本領。小吃攤又一次開業，夏麗的故事也有一個年級傳到另一個年級，一個體系傳到另一個體系……
通過自己的努力及朋友、家人的支持和幫助，終於，夏麗順利的完成了手術，走過了排斥期。
在夏麗的身上，我們看到力量，看到堅定，看到信念，看到頑強……
在我的眼前又出現了這一條路，雖然我早已得知路的崎嶇，路的漫長。但是我毫不猶豫，不再彷徨，昂首闊步的走向遠方。那樣堅定，那樣執著。走過了，才發現，原來沿途的風景是這樣怡人……
既然選擇了遠方，我又何必彷徨？
我從小就是個膽小鬼，連蹦蹦牀都不敢玩，總害怕掉下去。可是，現在的我膽子可大多了，你知道是為什麼嗎？
五年級快畢業時，學校組織我們去昆嵛山進行為期兩天的挑戰極限運動，我心裏真是又高興又害怕。那天，我們隊的教官帶領我們來到了一條河邊，河邊的景色可真美，成羣結隊的鴨子在河面上游來游去，岸邊的小野花開得正豔。但是景色再美我也沒有心思去看，因為我擔心自己膽子太小過不了關。河的上面有很多訓練器材，有鋼絲繩 獨木橋，還有很多我不認識的裝置，這些器材倒不可怕，可怕的是，它們下面卻是幾十米深的.河水啊！站在獨木橋上，聽着下面的流水聲，我感覺天旋地轉，快要暈倒了！看着鐵面無私的教官，我知道沒有任何辦法可以通融，今天只能把這裏當成戰場了，豁出去，聽天由命了。
果然，教官一視同仁，一個都不放過。我們的訓練任務是先走鋼絲繩，然後再從下面的鐵絲網上爬上來。天哪！那麼小的洞，怎麼爬呀？這不是要人命嗎！媽呀，快救救我吧！我在心裏默默祈求着。輪到我了，我摘下眼鏡，慢慢走上鋼絲繩，一低頭，往下一看，媽呀！這麼高！我的腿開始打哆嗦，嚇得一步都不敢走了。;往前看，別低頭！教官朝我吼道。我猛地抬起頭，開始往前走，搖搖晃晃，像喝醉了一樣，走走停停，停停走走。5分鐘後，終於走到了另一頭。下鋼絲繩後，我兩腿發軟，像麪條一樣，站都站不穩了。在教官的鼓勵下，我又來到鐵絲網前，小心翼翼地鑽進去，一點一點地往前挪;終於在挪了若干分鐘後，上了岸上岸後，我已經大汗淋漓，渾身都濕透了，像從水裏撈出來一樣。
雖然，這次經歷至今回想起來我還膽戰心驚，但它真正鍛鍊了我。
小時候，因為是家裏的小公主，爺爺奶奶爸爸媽 媽都寵着我，我動不動就發脾氣，摔東西，總是很任性，很自私。
暑假裏的一天，我坐在家裏看電視，雖然打開了風扇，還是大汗淋漓。我就對爺爺説：爺爺，我要吃冰棍，要那種新出的，就是昨天吃過的那種！爺爺嗯了一聲，就走了。過了一會兒，爺爺回來了，我一看爺爺手裏拿着冰棍就嚷嚷開了;我不要吃這種，這種不好吃，我要吃昨天那種，你趕快去換！哎呀我的小祖宗，昨天那種賣完了，這種也很好吃，不信你嚐嚐，爺爺不騙你的。爺爺邊説邊擦滿頭大汗不要不要，我就想吃昨天那種，你快給我買！;我一把奪過爺爺手裏的冰棍扔在地上。爺爺心疼地撿起來説：這孩子，真是慣壞了，好好好，等爺爺喘口氣再去給你買。爺爺坐了一會兒又步履蹣跚地出去了。我知道爺爺最疼我，平時就寵着我，何況這麼大熱的.天呢？可我等啊等啊，一個小時過去了，爺爺還沒回家，怎麼回事呢？
正在這時，爸爸回來了，朝我大發雷霆，還第一次動手打了我。原來爺爺在買冰棍回來的路上，被一輛疾馳而來的三輪車撞傷了。三輪車車主把爺爺送進了醫院，並打電話通知了爸爸媽 媽。爺爺現在正在醫院搶救呢？我嚇得哇哇大哭起來，爺爺，都是我把你害的啊！
到了醫院，親戚朋友都來了，都指責我太任性，我哭得更厲害了。我開始後悔我的任性，如果不是我非逼着爺爺買冰棍，這悲劇就不會發生了。
後來爺爺總算脱離了危險，但經歷了這件事後，我心裏總有個聲音時時在告誡我：以後不能再任性了！是啊，從那以後我徹底改掉了任性的壞毛病，大人們都説我長大了。
你簡單，世界就是童話；你複雜，世界就是迷宮。
——宮崎駿
“北國風光，萬里雪飄。”在那遙遠的北國，鵝毛大雪如閃電般急速降落。我，一株生長在歷經滄桑的母親的懷裏的梅花。那時的我還躺在襁褓裏，享受這世間的温情。可當鵝毛大雪貪婪地啃咬着我那幼小的身體時，我害怕了，害怕他們會毀掉我的一切。於是我牢牢的鎖住花瓣，不再讓一絲絲空氣接近我。我心裏想：“如果我能行走，我一定要渡過時光的海，去尋找一個陽光四溢的地方。”
時間如白駒過隙，我突然發現我那些天真的想法都被現實一一地迴避，我開始絕望，開始彷徨。
刺骨的冷風也如此無情，在我的痛苦之中建立起他們的快樂。我想要反抗，可在這個白茫茫的世界中，除了白色還是白色。深淵的死靈正向我招手，我帶着絕望，不禁邁開了雙腳，因為這個世界根本接納不了我。
這時，一句輕柔的話語如利劍般穿透我的心房告訴我：“即使這個世界是多麼的黑暗，即使自己被打敗，即使背上揹着一塊無比沉重的石頭，即使雙腳被灌滿了鉛，你還要告訴自己，要堅強。”我尋思良久，這時突然有一盞明燈出現在我的眼前，它指引着我通往死亡的出口。
風乍停，雪乍小，趁着如此的.機會，我努力的吸取我所需要的養料，努力的用自己的餘熱去融掉身上的堅冰。天邊的太陽透過雲層，向大地撒下温柔的光，梅花樹閃爍着金光，我看見有一串串珍珠，覆蓋在冰面上，隨着流動的霧氣泛起閃光的漣漪。天氣温和，花的芬芳融在微風裏，大地不知不覺的醒了。
我張開嘴，細細品嚐那兒清涼甜美的雪，在經歷血與火的洗禮中我不再彷徨，我終於明白：每株梅一生下來不是為了被世界打敗，而是為了讓自己成為不被世界打敗的！最傲嬌的一株梅。
開頭看門見山，直奔主題會讓人覺得閲讀感強，簡潔明快。所以老師建議把第一自然刪去，你的第二自然段可以作為開頭。文章敍述了你和同學家養的狗接觸了一次，從而使得你不再害怕狗了。老師覺得這裏太簡單了，情感變化太快。你可以對狗的外形進行細緻地描寫，以及你和它一起玩耍的場景進行描寫在，這樣會自然一些。而且狗有很多種，你同學家的狗不咬你，不代表所有的狗都不會咬人，見到狗，特別是大型犬，還是要謹慎一點好！不怕狗不代表就是不膽小了，這兩個概念也不能混淆。加油，老師相信你會寫成更多優秀的文章！
我們每個人都有害怕的`東西，有沒有人和我一樣，見到害怕的東西就會跑得遠遠的。
我以前特別怕狗，每次出去玩，只要看到狗，不是停住不動，就是以飛一般的速度逃跑，可自從經過那件事情後就不再怕狗了，反而覺得狗狗很可愛。
在我上三年級的時候，我去找同學玩，結果她家養了一條很大很大狗，她對我説：這是阿拉斯加，很可愛的。可我還是很害怕，和她玩時，我儘量遠離那隻狗，她好像看出來我怕狗，就對我説：它很温柔的，不咬人的，要實在不行我們就下樓去玩吧。我連連點頭説好，然後我們就下去玩了，可那隻狗就像是一隻粘人的蟲子，一直跟着我們。在坐電梯時我儘可能遠離它，電梯的門一打開我就飛奔出去，可那隻狗也跑出來，我跑到那裏它就跟到那裏，跑着跑着我不小心把同學撞倒了，我想完了，那隻狗要咬我了吧。我以為它向我撲來是為了咬我，可它卻舔了舔我的手指頭，突然，我感覺狗狗也不是那麼害怕了，我摸了摸它的毛，哇！好柔軟哦！
經過這次我再也不膽小也不怕狗了，甚至看到大的狗，我還經常摸摸它還和它們一起玩呢！
窗外的雨嘩嘩的下着，沖刷着房屋，沖刷着綠樹，沖刷着落葉上的灰塵，沖刷着夏日的炎熱，卻永遠沖刷不掉我那美好的回憶。
記得六年級時的關懷，記得六年級時的調皮，更記得六年級班主任那抹不去的身影。那是一個怎樣的下午啊，陰沉的天，灰綠的樹，同學們嘲笑的眼神，彷彿就要將我壓死在這裏。我心裏暗暗叫苦。多倒黴的一天呀都怪我貪玩誤事，為什麼非要和她過不去。
原因是什麼呢？原來，這天下午，我跟一個同學開玩笑，把隱形墨水灌到她的鋼筆裏，怎麼曉得她碰上了輔導員，把鋼筆借給了她，她記了一個重要文件後就離開了。
喂，老師叫你去辦公室哪！同學們的眼睛裏滿是幸災樂禍。我連忙往辦公室跑。到了老師辦公室，我低着頭向老師道歉，等待我的`是一場風暴吧我想。老師並沒有責怪我，她只是要幫我處理，令我很是吃驚，沒關係那邊我已經説好了她熟練的把文件整理起來，一點一點的翻找，一點一點的總結，我很想幫忙。卻無從下手，只好眼睜睜的看着她收拾着我的爛攤子。我難過起來，都是我貪玩惹的禍。
窗外的雨終於開始下了，我的心仍是焦急萬分，突然想起已經放學了，老師的兒子。我連忙問道；老師。我來做吧。不急。不急那小石頭怎麼辦？他呀。一睡就是一下午......
終於，文件整理好了，老師把我送出了校門，告訴我快點回家，然後轉身回到了辦公室，我突然明白，她知道我並無惡意，她是用她的寬容告訴我一個道理，我牢牢記地在心裏。看着她的身影與風景融在一起。
老師，我不再貪玩了。
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