在平平淡淡的學習、工作、生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編精心整理的關於愧疚作文，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
看到同學們腳上五彩繽紛的鞋子。我不禁想起了那雙放在衣櫃下的小布鞋……
20xx年的1000，我吃完晚飯後跑到媽媽跟前説：“媽媽，我的球鞋壞了，你能不能幫我買一雙新的？”媽媽對我大聲叫道：“買什麼買，你看看你有多少雙鞋了。”我和媽媽的這一番對話被電話中的'外婆聽到了。外婆對媽媽説：“別叫了，過幾天我給他帶雙新鞋過去。”我一聽高興極了，心想：外婆肯定會幫我買一雙鞋子的。
很快到了週末，我心想：太好了，今天外婆要來了，我的新鞋也就要來了。可事情卻沒有我想得那麼好。幾分鐘後，外婆拎着一雙很醜的小紅布鞋走了進來。我不高興地對外婆説：“你怎麼給我帶了一雙這麼醜的鞋呀！”説完，我便走進了房間。外婆見我心情不好，就把那雙小布鞋放在了鞋架上對我説：“我把鞋放在鞋架上了，你記得穿呀！”我很不情願地回覆了一聲。
三個月後外婆又來了我家。他看見了那雙落滿灰塵的鞋子對我説：“孩子，你怎麼沒有穿呢？”我沒有回答外婆，外婆失落的看了看我。
幾天後，姨媽帶着表妹到我家玩，無意間看到了那雙落滿灰塵的小布鞋。阿姨便問我：“這是不是你外婆做的？”我嗯了一聲。妹妹對我説：“姐姐，外婆對你真好，我都沒有。”我看了一眼小紅布鞋，不知怎麼的，臉上火辣辣的。這雙小布鞋是外婆對我滿滿的愛，我不但沒有領情，反而嫌棄這雙小布鞋。
現在，外婆老了，身體不如以前了，再也不能幫我做布鞋了，我再也感受不了那一份愛了。
愧疚包圍着我，內疚襲擊着我，那一份愧疚永遠印在我的心中。
在生活中，有許許多多令我感到愧疚的事。因為那次故意的不小心，讓我心裏無比沉重。
那天上午，我和妹妹拿着滑板到公園裏玩。正值二月天，陽光明媚，到處鳥語花香。太陽公公好像在對我説早安，路邊的花兒衝着我微笑，一切都是那麼美好。
過了一會兒，我對妹妹説：“要不咱們來一場滑板比賽吧？”妹妹點了點頭。之後，我定了比賽規則。比賽開始了，我飛速地滑動滑板，不一會兒就超過了妹妹。當然，妹妹也不甘示弱，很快便追上了我……正當我們玩得不亦樂乎時，一個兩三歲的小男孩跑了過來，大大的'眼睛，小小的鼻子，臉肉嘟嘟的，看樣子可愛極了！他目不轉睛地盯着我，好像很好奇我腳下的滑板。於是，我便故意滑到那小男孩的面前，繞着他的周圍轉圈圈，那個小男孩咧着嘴，衝着我笑。我變得有點自滿了，於是便飛快地滑着滑板，離他越來越近，不料那小男孩卻朝我這邊跑了過來，我頓時驚慌失措，剎不住滑板了，只聽“咣咚”一聲，我們兩個都摔倒了，滑板也翻了個底兒朝天。
這下可好，攤上事兒了！只聽“哇——”的一聲，那小男孩兒哭了。一位阿姨連忙跑了過來，那應該就是小男孩的媽媽。只見那位阿姨連忙把小男孩扶起，我一看，呀！小男孩頭上磕了一個大包！我連忙對那位阿姨説：“對不起，對不起，我不是故意的。”阿姨聽後，笑眯眯地對我説：“沒關係，小孩子嘛，阿姨不怪你。”説罷，還拍了拍我身上的灰。頓時，我的心裏像有一塊石頭壓在上面，無比沉重。那位阿姨抱着小男孩走了，我心裏十分愧疚，因為那是我故意的不小心。
在回家的路上，太陽公公躲在雲朵後面，不肯見我；花兒也垂下了頭，不願理我；小鳥嘰嘰喳喳地在我耳邊徘徊，真煩人！
我真為我的行為而感到愧疚！
愧疚教會人們重新面對錯誤。有時候，愧疚可以喚醒人們內心深處的良知。
記得我在一年級的時候，一次美術課老師讓帶剪刀、卡紙、膠棒……而我沒有帶剪刀，害怕老師發現不敢抬頭，臉紅的發燙，一動不動的坐着，就怕老師下來指導發現我沒帶剪刀，如果發現我沒帶剪刀，我可就完蛋了!也許是太緊張，耳朵竟然嗡嗡響!只聽見一個清脆的聲音啪掉到了地上，我轉頭一看竟然是把剪刀掉到了地上!小孫也沒有察覺到，於是，我靈機一動，把剪刀撿上放到了我的桌上，當放到桌子上的那一刻，我的內心頓時產生了激烈的爭鬥：要是我把剪刀還給小孫，要是美術老師發現了我沒帶剪刀怎麼辦?要是我還不還給小孫萬一老師發現我在撒謊，該怎麼辦?
最終我決定就這樣躲一躲，突然小孫發現他的剪刀不見了，連忙告訴老師説：“老師，我的剪刀不見了，但我覺得小張桌子上的剪刀和我的很像。”美術老師就問了問我，我小聲地應着：“這個剪刀是我的'。”我説完這句話，兩腿發軟，微微顫抖，身上頓時就熱了起來，老師也沒法就叫來了語文老師來破案，語文老師説：“大家都把手張開，我在誰手裏畫一個五角星，誰就拿了小孫的剪刀”我的心裏忐忑不安，生怕被發現，手掌也是汗。最後，老師並沒有在任何一個人的手裏畫五角星，而是説：“誰拿了小孫的剪刀，就放學拿上剪刀去找我認錯，我是不會告訴其他同學的，我心裏已經知道是誰了。”下課了，同學們都在討論這件事，我十分緊張，只好一個人去樓梯口躲一躲。
放學了，同學們都走了，我只好低着頭去找語文老師認錯。
我要記住這份愧疚，讓他在我成長的道路上時刻警醒，鞭策我讓我知道自己的每一份決擇都要做到無愧於心。
金色的童年時光猶如一本書一樣，悄悄地翻了過去。但是其中的某一頁像502一樣印在了我的腦海裏，使我永遠也不能忘懷
初春的一天，我的一位朋友上我家來玩，因為我們都熱愛剪紙，所以我們決定進行剪紙比賽。正當我們的比賽馬上就要結束的時候，只覺手指一陣劇痛，低頭一看我的手指被剪了一個口子。我疼地大叫了一聲，我的手指將我的白色剪紙染成了鮮紅色。於是我趕緊跑到了衞生間，打開水龍頭使勁地衝，但無論如何血就是止不住，我朋友見到此狀飛奔了出去，我見她跑了，心中不免有些失落感，這難道還算得上是我的朋友嗎？這時的我完全傻了，我狂奔到卧室坐在牀上，不久，她的剪紙映入了我的眼簾，我毫不猶豫地將它撕掉，並且大聲罵道：“你是什麼東西，你還算得上是我的朋友嗎？你是一個沒有良心的東西，你的東西讓狗給吃了，讓狼給狠狠地撕了！”
正當我罵得厲害的'時候，她進來了，只見她左手拿着創口貼，有手拿着消炎膏，我看到這知道冤枉了她，我見她小跑過來，先在我的手上抹消炎膏，正當她要貼創口貼的時候，她的一滴淚水滴在了我的手上，我感覺到那滴淚水是那麼的涼，那麼的重，正如同我剛才那樣厲害。她貼完就跑了，無論我怎樣呼喚她的名字。打那以後，我什麼時候去找她，她都在以不同的藉口來回避我。但有一天太陽打西邊出來了——她竟主動來找我。
她對我説：“我爸爸被調到外地去工作了，我今天是來跟你告別的！”説完就又頭也不回的走了，那次可是她永遠永遠的走了。
她走的那天，我並沒有去送她，因為我始終沒能親口對她説過一聲“對不起”，其實她找我的那天我很想説那句話，但我卻一直沒有勇氣，直到她走了以後，我有一天對着她的照片大聲地説了一聲“對不起”但這已經晚了，我想她再也不會原諒我了，因此我心裏感到無比的愧疚。
那道傷口是那麼的刺眼，就像百花叢中的一株枯黃的野草。每每看到它，心就像被利劍猛烈地扎進了胸膛，劇痛在心房蔓延。
那次，我騎着平衡車上在牧城公園湖邊道路上穿行着。眼前的樹木幻化成光影，就像在往後奔跑似的，一晃就消失了。或許是因為我騎車的速度特別快，或許是因為無休止的騎平衡車，我便有了一種陶醉感，和那次偷喝了父親的酒後的感覺一模一樣。
突然，一陣刺耳的聲音從我的耳畔傳來：“丁王源!”我當時正處於一陣陶醉之——突然聽見媽媽的叫聲，不禁嚇了一跳，我轉過身來正準備問媽媽叫我幹啥，卻看見媽媽的車像一隻利箭般飛衝而來，眨眼間，車已衝到了我的'跟前，我急忙像一隻即將被老鷹捕到的兔子，驚慌地跳下了車。卻見媽媽來不及剎車，“撲通”一聲摔在了地上。
媽媽狼狽地從地上爬起來，罵罵咧咧地説：“你幹嗎呀，為什麼要突然轉過來。”説罷，即將手伸過來做出了要打我的樣子。剛被嚇了一跳的我怒火未盡，又被媽媽一罵，不禁回了一句：“你幹嗎把車子騎得這麼快啊，話該!”
媽媽一愣，脖子上青筋暴突，大聲吼道：“丁王源，你知不知道，因為突然調頭出了很多次事故!”
媽媽的話對我來説更是火上澆油，我們兩，你一言他一語爭論起來，誰都不肯善罷甘休。此時的我，心裏的怒火就海浪一般，波濤洶湧，我恨不得用502膠將媽媽的嘴封住，讓她永遠都不説話。
不經意間，瞥了一下媽媽，突然，我發現，媽媽的腳踝處血就像泉水一般湧了出來，大腿都在顫抖，她的腿已是皮肉模糊，她美麗的腿上多了一道血柱。
瑟瑟的寒風向我吹過來，心被刀剜了一塊似的。
霎時間，我幡然醒悟，原來媽媽是為我好!顧時，一股熱血湧上心頭，媽媽如此對我好，我卻……
一股愧疚感湧上心頭，媽媽百般地呵護我，我卻如此重地傷害媽媽。淚，無聲地落了下來，對不起，媽媽!
我有一個表妹，她，聰明可愛，冰雪聰明，也很懂事。可是我卻做了對不起她的事，她有可能忘記了，但我還記得，我對那件事非常愧疚，所以一直不敢説出來，就借這次寫作文的機會，讓我把真相説出來吧！
這件事發生在我8歲的暑假，表妹的爸爸媽媽要回老家，所以把表妹先寄到我家，剛開始我還覺得很好玩，但到後來，我可不這麼認為了；那天上午，我正在做暑假作業，不一會兒，就聽見有人在敲門，我趕快跑了出去，原來是表妹來了，雖然她是我表妹，但是也和我上同一年級，她還帶着作業來了，我們就在一起做作業，時而認認真真，時而説説笑笑，時而打打鬧鬧，時而……快樂的一天就要過去了，到了晚上，媽媽要檢查我們的作業，可剛沒檢查多久，媽媽顯得有點生氣。
我一看不對勁了，就拉着表妹準備到屋裏，可是，還沒走多遠，就……“站住，幹什麼去呀，過來，你看看，你寫的是什麼呀，字不像字，題不像題，還錯了這麼多。”我不高興的走到媽媽面前，順着媽媽的眼光看了過去。呀，我怎麼和表妹的每一題都不一樣呢？這時，“你看這一頁幾乎錯完了，你是不是邊玩邊寫的，不用説肯定是！”我慢慢的低下了頭，看着表妹的'笑臉，我心裏升起了一團怒火，我想：好呀，看來是你告的狀吧，就會告狀。
我和表妹睡一張牀，我睡不着，想着剛才的事，妹妹好像也沒睡，心想：等一會兒，你就知道我的厲害了。“妹妹讓我給你捶捶背吧？”妹妹很聽話的讓我來捶，我就趁機使勁擰了她幾下，哇哇的聲音吵到了媽媽，媽媽又吵了我，我心裏很不滿。過了幾天，表妹就走了，想着那天的事，我心裏很不是味道，我想：真的是我錯了嗎？
直到現在，我才想明白，原來，真的是我錯了，表妹，對不起！
“明明，咱們去喝八寶粥吧！”好友這樣的一句話又打開了我記憶的閘門，我不由自主地回想起那件令我愧疚的往事。
那是在上二年級的時候，我經常和好友麗萍一起上學。那天，一家賣早點的攤點開業了，麗萍見了，説要在這裏吃早飯。此時我的好奇心也一擁而上，不由自主地走了進去。一位年輕的阿姨熱情地問道：“小朋友，你們吃什麼飯？”我們倆異口同聲地説道：“八寶粥！”於是，這位阿姨便麻利地給我們盛了一碗八寶粥。剛喝了一口，只覺得酸酸的，米粒硬硬的，不怎麼好喝，我勉強喝了半碗。這時，麗萍説：“快上課了，我們只喝半碗，還得付5角錢，太不值了，要不這樣吧！我們不給她錢吧！”聽到這話，我猶豫不決，好像心中有兩個小人正在吵架，一個説：“這麼難吃的飯，怎麼能給她錢？”另一個説：“別聽他的，這飯可是別人辛苦做出來的`呀！我們應該做一個誠實守信的小學生！”“沒事，就這一次，別付錢了！”
正在猶豫的時候，麗萍説：“快走吧。”我想：反正也就這一次，下次絕對付錢。於是我們便悄悄地溜出了這個攤點，剛走幾步遠，這時，只聽見阿姨喊道：“小朋友，你們還沒有付錢呢！”阿姨話音剛落，我們倆便像開閘的洪水一樣撒腿奔向學校。到了學校後，我的思緒不寧，整個上午，阿姨那和藹可親的面龐一直浮現在我的眼前……
“想什麼呢？你到底喝不喝八寶粥呢？”朋友王晨靜打斷了我久久的思緒。時間過的真快，轉眼間，我已經是四年級的學生了。現在我認識到了我當初的行為是多麼可恥！我多麼想找到那位阿姨，把那五角錢還給她，並誠懇地對她説聲對不起，可是，那家早點攤點早已關門了。這件事就像一地沉重的大石頭一樣，一直壓在我的心中，使我終身難忘，也時刻在教育我應該如何做人。
暑假的一天下午，在乒乓球教室裏，一片寂靜，已經是5點半了，沒有燈光，整個房間顯得格外昏暗，球桌上，幾個乒乓球在緩緩移動，空氣有點壓抑沉鬱。
乒乓球老師要求我們幾位同學在操場上跑步，因鞋有點大，不合腳，跑着跑着，鞋子在不經意間離開了我的腳，掉了，我還沒來得及反應過來。只見我的朋友韓韓上前一步，彎腰一撿，拿着我的鞋，風一樣跑了。我尷尬極了，憤憤地追上去，雙手捏得緊緊地，“停下，停下，快停下”我大聲地喊着。但韓韓沒理會，惡作劇般的，跑得更快了。我瞅了瞅手裏的.球拍，遲疑了兩秒鐘，下意識的，手輕輕一甩，扔了出去。
我本意只是想嚇唬他一下，可沒想到，歪打正着，正好打在韓韓的臉上，他立刻蹲了下來，捂着臉。我頓時愣住了，咬了咬乾枯的嘴脣，想説什麼，卻什麼也説不出來，只是輕輕走上前，拍拍他的肩小聲地説“沒事吧？”，他依舊捂着臉，沒吱聲。
風輕輕地吹，吹過了樹葉，吹過了我的臉，沒有想象中來得清涼，反倒是一團團的悶熱，空氣似乎凝固了，那沙沙聲，更像是對我的一種譴責。
望了望還蹲着的韓韓，我心中一股愧疚之感油然而生，撿起球拍，小聲地説“對不起，我真不是故意的，要不你也打我一下”。
“沒事”，他終於抬起了頭，臉上露出了一絲絲微笑。我輕輕伸出手，托起他的胳膊，一起走進了教室。玻璃門反射着夕陽的光芒，一點點光亮透進了教室，微光照在他正在微笑的臉上，我如釋重負，鬆了一口氣。
“走啊，打球去”耳邊傳來他的聲音，“你恢復這麼快？”我望了望他。他調皮地衝我挑了挑眉，搭上我的肩，我們相視一笑，彷彿什麼事都沒發生一樣。
雖然我心中仍懷愧疚，他的傷或許並不像他所説的那麼輕鬆，但是我們依舊是好朋友。不是嗎？夕陽下，兩個身影又走到了一起。
現在，我和弟弟兩個人在家，媽媽，舅舅，陪着爸爸去醫院了。爸爸是痛的哭的上了車的。
爸爸是個堅強的人，真得很堅強。十七歲開始一個人的奮鬥。他經常對我説：“丹，你看看，我們家現在有的，小到一桌一凳，大到房子店面，全是我一個人奮鬥出來的。”我常常分不清他説這話時，那表情背後隱藏的情感，是自豪還是心酸——他是小兒子，可爺爺奶奶卻一張凳子都沒留給他。我一直以為他是個無堅不摧的人。
但是現在，這個無堅不摧的人，去住院了!
上個禮拜回家，媽媽説爸爸不小心摔了一跤，挌傷了側腰。家裏瀰漫這中藥的味道，爸爸的臉卻是蒼白的。那時我就有種不祥的預感——傷的不輕!我説怕是傷到骨頭了，要去醫院好好檢查一下。他説不
礙事，吃點要就會好的。我去學校前，他明明答應我回去的。結果，還是發生了今天晚上這樣的事。現在他是被抬進醫院的!
我是知道的，爸爸年紀不小了。可是他還是要工作，很拼命，很努力的工作，因為我。他和媽媽真的'很捨不得花錢，卻叫我想吃什麼就買，別省着。我不是個很在乎錢的人，或者説更確切的説，我對金錢不太有概念，可每一次我拽着他們賺的錢去花時，總是會很愧疚。我總是説：“你們省那麼多錢幹什麼，我們家又不是又多窮，省什麼省啊?”——“因為你還沒上大學啊，還要為你省嫁粧啊!”
有誰知道，我現在是多麼想快點工作，掙很多很多錢來養他們倆，用很多很多錢來，買一份安全感給他們，讓他們知道我會賺錢，不用擔心當他養不動我的時候我會餓死。那時，他們只要在家搓搓麻將，或者帶着我的孩子們去逛公園就行。那樣他們就在也不用起早貪黑，再也不會因為勞累過度而掉頭髮，再也不會因為拼命工作而受傷，再也不用為了我省錢!
我哭着要跟着去醫院，他們都叫我別去，叫我在家陪弟弟，説我去了也沒用，只會在邊上哭，説我明天還要上課，要早點睡。
帶着滿肚子的心疼和愧疚，我怎麼睡得着?!
在一個涼爽的下午，微風輕拂着那個紫色風鈴，發出“丁玲，丁玲”的清脆的聲音，而坐在書桌前的我並沒有被那清脆的聲音而吸引，而是看那隻在本上躺着的漂亮的鋼筆，可誰知道，漂亮的鋼筆，過去的故事卻並不漂亮。
那時，我上四年級，爸爸説：“只要你連續的五個A，我就給你買那隻你想要的鋼筆。”我聽後，高興極了，那可是我夢寐以求的鋼筆啊！，後來每天晚上，我都認真的一筆一劃的寫。
終於，老師給我打了五個A，回到及我那這作業本，驕傲的那給爸爸看，爸爸看後，笑着帶我去買筆。
到了學校，我拿出我的鋼筆開始炫耀，開始，有好多同學圍着我問，這筆多少錢？從哪買的？我都一一回答，後來，同學都走了，只有一名同學，坐在她的座位上，緊緊地盯着我的鋼筆。我把筆收了起來。她便在那裏靜靜地坐着。
過了幾天，我正在翻我的鉛筆盒，竟然找不到我的鋼筆，我抬頭看見那個同學有一隻和我一摸一樣的鋼筆，我對我的同桌説：“你看，她怎麼會有和我一樣的鋼筆，正巧我的沒有了？”同學小聲的説：“説不定是她偷你的。”我相信了她説的`話。
我走過去問她：“你這支鋼筆在哪買的，花了多少錢？”她邊寫作業邊説：“我在超市買的，花了五元。”我心想：哼，你撒謊都不臉紅。我越想越火大，便大叫起來：“你就是偷我的筆，還撒謊！我要告訴老師，你不是個好孩子！”同學的眼光全都投到她和我的身上。
後來，這件事漸漸被同學淡忘了。可是，我卻依然清楚。
後來，我在書包的最底層找到了它，心中前所未有的愧疚湧上心頭。
我跑去道歉，可是她已經搬家了，可這件事永藏我心。
專家點評:
描寫不生動，表達欠文采
這件事，是發生在我二年級的一個夏天。這件事，我終身難忘。你想知道為什麼嗎？那就往下看吧。
那一年的夏天，我最敬愛的班主任——白老師讓我們五個去參加數學競賽，其他人都考得很好，唯獨我考的很不理想，白老師知道後，把我狠狠的批評了一頓，頓時，我的淚水“嘩嘩”的流下來。心想：本來就是時間不夠了嘛，怎麼能怪我呢？哼，不就是給你考的不理想嘛，不至於那麼生氣吧？還把我罵哭！哼，我以後再也不參加了！
但是經過那件事，同學們都對我冷眼相看，我心裏很不是滋味，於是，我就拼命的學習，雖然成績上升了，但還是有大部分人不理我。那兩天，我也一直在沉思，在想我失敗的原因：為什麼別人能考好成績，我卻沒有？為什麼別人有充分的時間，我卻沒有？問題還是在於我。
可是，機會可不是每次都有的'，更何況我以前心裏是那樣想的……機會真的還會讓我抓住嗎？我開始害怕，怕我不能數學競賽，怕同學們還那樣對我不冷不熱……我心裏想：完了，真的完了，以後數學競賽老師再也不會選我了。
可是，人算不如天算，這次的數學競賽，白老師又選了我！我心裏異常高興，終於，皇天不負有心人，我一下子考了滿分，同學們又用好眼色看我了。白老師也非常高興。
現在，回想起來這件事，還覺得可笑。這是給我自己考試，不是給老師考試，我竟然還怨老師，我真感到愧疚。我現在學習很好，就是偶爾有些粗心。
每當有人我為什麼學習好，我總是笑而不語，我一直都珍藏在心裏一個祕密，然而，就是這個祕密鼓勵我前進。
直到現在，只要有人一提起這件事情，我的臉就變得紅撲撲的，感到害羞，而更多的是愧疚……
那是一年前的一個下午，我們要進行一場語文考試，我複習了一下語文書，就準備好了紙筆，等待着語文老師的到來。
“噔噔噔”，語文老師邁着急促的步子進入了教室。果然，她放下教材後，就拿出了一大摞語文試卷，大聲宣佈道：“現在考試！”發下卷子後，老師則坐在椅子上，一邊批改作業，一邊監視着我們的一舉一動。我粗略地掃了幾眼試題，高興得幾乎要喊出聲來了：這些題目我大都複習過，剩餘的`很多都是容易的題目。看見題目這麼容易，我開始抖擻精神地做起了題。
我正在得意忘形之時，卻蹦出了一道我從未看過的題目，真是樂極生悲啊！可是，這道題佔了六分，真是霸王敬酒——不喝也得喝呀！於是，我開始“苦思冥想”，可任憑我想破了腦袋，也做不出來！一計不成，又生一計，我一眼就看到了旁邊的“高才生”——劉峻琪。我立刻撕下一片紙，在紙上寫上了題目，然後把它揉成一團，扔給了他。
過了一會兒，他終於發現了，於是將紙團拾起來看了看。我拍了拍他的肩膀，對他眨了眨幾下眼睛。他就在紙上寫了起來。終於，紙條又被扔到了地上。我剛想撿起，卻一眼看見了老師正在巡視。我猶豫了：如果拿了紙條，我就會被老師看見；如果不拿紙條，我就會失去那六分。終於，我選擇了後者。於是，我拾起了紙條，正好與老師那火辣辣的目光相對，從那目光裏，我看到了驚訝，看到了失望。我只得小心翼翼地避開那火辣辣的目光，，我輕輕地打開那張紙條，上面竟寫着：“不知道！”我看着那張紙條，又看看老師，心裏悔恨交加。
雖然這件事已過去了很久，但它令我悔恨，更加令我愧疚！如果我能誠實地做題的話，就不會因為一張沒有用的紙條而破壞了老師對我的信任了。
隨着時間的推移，許多事情被我漸漸淡忘。可那一次，我卻無論如何也忘不了，因為，那次我感到很內疚。
那是一個星期一，我頂着火辣辣的太陽來到學校。整理文具書本時，卻發現橡皮不見了。我急得滿頭大汗，心裏滿是焦急。突然，我把目光投向班上的惡作劇大王：李順。只見他一邊和同學談笑風生，一邊將眼睛的餘光飄向我，見我注意到他便向我露
出一個壞壞的笑容。看見他這副模樣，我就更加認定我的橡皮一定是被他拿走的。
我氣急敗壞地衝過去擰住他的胳膊，生氣的朝他喊道：“你快把橡皮還給我!”或許是被我擰痛了，他一把推開我的手，喊道：“什麼呀!我沒拿你的.橡皮怎麼還給你呀!你不要誣陷人。”我一看他竟然不承認，更加氣憤了，更加大聲地喊：“你沒拿我橡皮!那你喊什麼喊，心虛了吧!最好快點把我的橡皮還回來，不然我就告訴老師，到時你就死定了。”“嗚嗚，我真的沒拿。”也許是害怕了，我明顯看到一朵朵淚花在他臉上“綻放”。
這時，上課鈴響了，我回到座位，臉上滿是不甘，只能勉強把心中的怒火壓了下去。到了晚上我回到家中，就與媽媽説了今天這件事，媽媽聽後，臉上盛滿了不可思議，驚訝地説：“你的橡皮落家裏了，怎麼可能被人偷了呢!”“什麼!”我衝回書房一看，那塊橡皮好好地躺在書桌上。頓時，一股強烈的內疚感湧上了我的心頭。
第二天我誠懇的向李順道了歉，儘管他也原諒了我。可一想起那件事，想起他眼中流下的一顆顆“大珍珠”，我心裏就會莫名其妙地再次內疚起來。對不起，李順，我錯了。
我家書櫃上放着一個埃菲爾鐵塔，每每看見它，心中就有一種愧疚之情油然而生。
我八歲那年，三月六日那天，我過生日。我興高采烈，因為我想要一個埃菲爾鐵塔。可是媽媽説那太貴，不如一個生日蛋糕好，所以只給我買了一個生日蛋糕。我也知道媽媽的性格是她説不買的東西是絕不會買的。
於是，我只好向一向疼我愛我的爺爺去要，爺爺聽後也覺得不划算，所以也是怎麼樣都不肯買。我只好跟我爺爺賭氣，説：“你不給我買，我不吃飯！”這可打動了我爺爺的心。然後我和我爺爺大老遠的跑到飾品店把埃菲爾鐵塔買了回來，一路上，爺爺一直在埋怨説：“唉！你買啥不行非得買這，這它就是一塊鐵，二十多塊，真不值呀！”我只好笑嘻嘻的看着爺爺。不讓我爺爺生氣。
回到家，我立刻就把這埃菲鐵塔拿給我媽媽看，爺爺馬上在一旁使勁給我使眼色，我看見了，但為了給媽媽炫耀，就沒在意。沒想到媽媽二話沒説，上去就是一巴掌，説你爺爺一月也就幾百塊，讓你去給他糟蹋糟蹋，你爺爺不吃了？不喝了？我心裏立刻意識到，爺爺使眼色的目地，可惜已經晚了。我只能無助的哭了起來。
這時候，爺爺起身擋住了我，説：“不要打了，他畢竟是孩子，不懂事，以後長大了，自然就不亂花錢了。”接着又對我説，快給媽媽道歉。我只是默默的站在一旁，沒有説話。媽媽説：“你就護短吧，孩子亂花錢，不教育怎能行，長大了咋辦，如果是有用的東西，我什麼時候沒給他買過？”
過了差不多半個月，爺爺得病去世了。醫生説這是心病。我聽到這個消息便大哭起來，我知道爺爺的心病，多少都與我這個生日禮物有關，一想到這，便哭的更厲害了！
漸漸的，慢慢明白其中的.道理，所以，給媽媽承認了錯誤，在以後的日子裏，我想要什麼東西，就把自己的零花錢存起來，用自己的零花錢買，不想再多留一份愧疚。
雖然已經過去了三四年了，但愧疚之情沒有減少，一想到這件事，便泣不成聲，心中久久不能平靜……
現在，我的心中充滿了愧疚，你們一定想知道這是為什麼吧？讓我給你們揭曉答案吧！
今天是國際勞動婦女節，是媽媽她們的'節日，可是我卻沒有幫媽媽幹家務，為她捶捶背、洗洗腳、刷刷碗……所以我的心中充滿了愧疚。我本來想幫媽媽刷碗，可是卻做不到。下午放學我一回到家，就看到大姑和小姑在家裏和媽媽説話，爸爸下班回家後，我們就叫上兩個姑夫一起到粥鋪吃飯，吃完飯我就趕快回家寫作業。
在媽媽檢查作業時，我對她説：“媽媽，對不起，我本來想給您刷碗，可是沒碗可刷，這樣吧，我馬上幫您捶捶背。”誰知，媽媽對我説：“不用了，你寫完作業趕快睡覺，昨天晚上你睡得就晚，今天趕快睡覺，再説你昨天可幫了我大忙呢！”我想了半天也沒想出來，就問：“什麼忙？”“你忘了，昨天你幫我充了電話費，要不然我們連打電話也打不成了。”“噢，對，昨天我先去了小姑家，不過只有姑父在家，然後，他把店門一關，還不知道小靈通在哪充話費，我們又問東問西，跑到市政府對面給您充了話費。”“對了，我還要感謝你呢！”在説這段話的同時，我明明看到了您發自內心的歡喜，但還是改變不了我內心的愧疚。
我心中充滿了愧疚，我沒能在婦女節幫您幹家務；我心中充滿了愧疚，因為我沒能在婦女節讓您倍感輕鬆；我心中充滿了愧疚，因為……
我有一個非常要好的朋友，她今年12歲。我們兩個從不為一件小事而鬧得不可開交。但是，那一刻，那一句話，讓我們兩個頓時又像陌生人。
那是一個充滿歡歌笑語的星期五，大家都擺脱了學習，準備好好回家休息休息。我和朋友一起走在路隊裏，當時我跑到接送外，想等她一起回家。誰知他過來時，撅着嘴，眼圈紅紅的，我關心的上去問：“怎麼了，寶貝（寶貝是我們互相的稱呼）。”“沒事，就是被某個男同學‘氣’的了”她朝着人羣中的一個男同學大聲的説。可能我當時沒有顧及到他的感受，就脱口而説：“你就不會給老師説，你就是這樣，遇到什麼事就不知道讓別人幫忙，總是自己默默承受。”我的語氣中還帶着一些生氣，甚至還有一些失望的感覺。她聽了以後，生氣的.對我喊：“你不知道，就別亂説。我這件事其他人幫不了。”她的眼角帶着幾顆似乎就要掉下來的淚珠。説完後，她流着眼淚扭身就跑走了，我的眼睛模糊的看見她邊抹着眼淚邊跑着。
就在那一刻，就在不超過十秒鐘的那一刻，我的心立即愧疚起來，我愧疚我的那一句話，我愧疚我為什麼要傷好朋友的心呢？我的心裏充滿了懼怕。
在那個星期天，我的生活變得無味，我一直都在想着那句我不該説的話，但是我還是在星期一對她道歉了，他也原諒了我。但我還是在心裏説：“對不起，寶貝”。
因此，我們的友情更牢固了，從未在發生過類似的事，我們兩個之間的厚硬的圍牆倒塌了，我想，再也不會起來了。
“時光飛逝，日月如梭。”轉眼間，已經過了五年，可是那件事，像一把刀刻在了我心上，讓我記憶猶新。
那是我們還在上幼兒園，一個風和日麗的一天，放學了，約了幾個小夥伴在幼兒園裏玩蹺蹺板，你翹上來，我翹上去，玩得正起興，我對面的那個小朋友，可能是要回家了，也或許是開個小玩笑，猛得從蹺蹺板上站了起來，我已經看到了，本來可以把腳在地上一撐，不讓板上翹上來，避免這“血淋淋”的一幕，可是我沒有這麼做，蹺蹺板的那一頭迅速上升，那個小朋友就是跑慢了一小步，“説時遲，那是快，”小夥伴在向後退的最後一小步時，蹺蹺板重重的.“親”了他一下，小朋友重心不穩，立馬被撂翻在地上了，我頓時傻眼了，旁邊幾個人，愣了一愣，立刻彈開蹺蹺板，我們頭也不回地逃走了。
我腦子都蒙掉了，兩個聲音在我腦子裏打起了架，一個吵着讓我迅速跑掉，一個説這樣做是不道德的，應該把他送到醫院，給他道歉。我猶豫不決，不知道該怎麼辦好，那個聲音還在説“看他多可憐啊！”……
經過一番思想鬥爭後，我沒命的向家裏跑去，快到家了，我覺得我太對不起他了，我不但把他弄傷了，連一句最最簡單的“對不起”也沒有説。可是到這會兒了，再回去，我認為太沒面子了，於是，我忐忑不安地回到了家，中午飯都沒有吃好。
下午，他沒有來，可是我沒有想到的是，在小小的油田，我再也沒見到過他的身影。我真誠地想對他説句“對不起。”
我小時候的朋友，你可以原諒我嗎？
在我的記憶中，每一次感動都刻骨銘心，可是總有那麼一件事讓我永志難忘。那是我上三年級。雖然已經三年級了，但免不了還喜歡買些小零食啊小玩具啊什麼的，所以學校兩旁的小賣部自然也是我最愛光顧的地方。在那一排排的小商店裏，有一家我最愛去。那家店的老闆是一個老奶奶，白髮蒼蒼，骨瘦如柴的，不過她人很好每次都會送我一些小東西，所以我很喜歡去。有一次，我拿了一張50元的鈔票去超市，收銀員説那是假鈔，於是我的心裏悶悶不樂。
路過那個小賣部，我心想那個老奶奶眼睛一定不好使不如就把錢在那花了吧，於是，我和往常一樣和她打招呼然後買東西，付錢的時候我問她：“您不看看錢是不是假的。”她慈祥的對我説：“我相信你 不會給我假錢的。”看着她那慈祥的笑容，我的`心中愧疚不已，於是接着錢就走了。過了幾天，我又去那家店，發現點門是關着的我就問旁邊的店主是怎麼回事，他們告訴我説，那個老太太無兒無女身體一直不好只靠做這點小生意吃飯，前幾天疾病發作估計快不行了。聽到這彷彿晴天霹靂的話語，我愣住了，怎麼可能呢，我呆了一會兒，撒開腿就跑了，跑了一會我停了下來，痛哭了一陣，想，老奶奶那麼不容易我還騙了她，虧她還那麼信任我，我在那裏坐了很久，心中的愧疚，讓我自責不已，再想想老人那慈祥的笑臉和對我的那些細心問候，眼淚又止不住流了下來。
現在，再回想起那件事，我的心中仍然十分自責，在想起那個老奶奶，我心中仍然十分愧疚，再回想起她那慈祥的面孔，我心中依然傷心。
想起過去的日子，每一天都過得很有意義、很有價值。但是每一天都有不一樣的事情、不一樣的心情、不一樣的情緒。其中有一件事讓我很內疚。
當我升入初中後，班主任封我為“學校檢查人員”這個榮譽的職責。我對我的工作十分認真、謹慎。上學期評比，幾乎沒有扣分，更重要的是我們值日小組沒有什麼吵鬧，很和諧。
下學期，因五班的檢查人員抓緊説事權，造成了“不公平”現象，我多次向班主任反映情況，班主任總是表面上不以為然，其實在我背後常常説我不負責，這讓我很心痛。自從李主任開會後，任務又重了些，自然不公平又重了些。
星期三上午，我班的雜草扣分十分嚴重，班主任也因此與李主任發生了矛盾，也因為這件事，我到李主任辦公室裏解釋，沒想到事情就這樣發生了。開始只是小小的疑問，到後來兩位老師竟然吵起來了，我站在一旁不知所措。後來，我硬把我班的班主任拉了出去，和李主任單獨談了談。學校領導看不起我們班，説我們班沒效率、沒組織，像盤散沙，班主任還因此被學校領導批評了不知多少遍！李主任對我們檢查隊説：“你們瞧，七（1）班的範圍是大，但是如果我做班主任就連（2）班、（3）班的公區也能完成，自己做的不好，又埋怨別人不公平。”用這句話來諷刺我們班主任工作不周到，我好內疚，因為我的工作，連累了班主任。李主任用不服氣的語氣跟我説：“你，從明天起，你就是組長。”這個組長我還不想做呢！用這樣的語氣來對我説，我不奮氣。
從這時候起，班主任變得很煩躁，我心裏也覺得很內疚。如果我當初做多些，就不會讓老師這樣了。（其實我已經盡力了）老師也忙起來了，他為了我不花學習時間去公區，他常常為我們備完課、改完作業，還親力親為去公區工作。啊！老師，你是多麼的.辛苦啊！我內疚我沒有幫上你的忙：我內疚我沒有安排好自己的學習時間；我內疚我沒有盡職。假如我能幫上的忙，你就不會這麼忙碌；假如我安排好自己的時間，我就不會抽不到時間到公區工作；假如我盡職，就不會有任何扣分的機會。我好內疚啊！
這件事，我內疚了幾個星期。誰能幫幫我，想必老師已經原諒了我，可是我能原諒自己嗎？
在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的東西，我是多麼嚮往瞭解那神奇的世界呀。然而我卻忽略了身邊的媽媽。媽媽是一個多麼温柔的詞，而我卻曾經忽略過她的含義，媽媽生我、養我，付出多少艱辛呀！
現在我長大了知道了媽媽的不容易，媽媽的艱辛，很是懊悔，真想跟媽媽説一聲：對不起！
媽媽的很關心我的健康：媽媽寧願自己受病魔的折磨，也不願我受一點點病魔的折磨！
我生病了，就帶我上醫院，媽媽生病了就熬點草藥吃！
一次，我，爸爸媽媽，和舅舅，舅母一起去湖邊郊遊，到了湖邊，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水裏，雖然沒受傷，但渾身濕漉漉的，媽媽怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上．回到家，媽媽就發燒了！
可我知道，媽媽一點也不後悔！
我敢説，媽媽還很慶辛，我沒生病。但是，我那時還小，不懂事，不知道媽媽的良苦用心。我好愧疚！
媽媽還很關心我的`學習：在二三年級時，我的學習不是很好，媽媽就買了一些練習冊給我做，那時的我，很不領情，一天就是亂做。媽媽知道後，管我管得更嚴了，我那時很恨媽媽。但我的成績還是遙遙領先了。現在，我才知道媽媽的良苦用心，很後悔那時恨媽媽，我我好愧疚！
媽媽，我真想對您説一聲：對不起！
表示我深深的愧疚！
人生猶如一碗泡麪，一生中遇到的個種事情，就像個種調料：酸、甜、苦、辣、鹹。這碗泡麪就任你調味。
每當想起一件事，我的心裏就感到愧疚。
在開學前幾周，媽媽在網上幫我買了一個書包。但在過年的期間沒有人送貨，要等到初八才有人送貨，沒辦法，我只能等。
初八那天，我收到了一個壞消息，我們買的書包沒貨了，媽媽就重新幫我買了一個。我出去玩後回來，媽媽把這個消息告訴了我，然後問我合不合適，我看了一眼，就説不合適，讓她退貨。可是貨已經送來了，退貨很麻煩的'。媽媽沒有答應。我一聽就不高興了，於是坐在沙發上哭。
爸爸回來後，看見我在哭，就問我怎麼了，媽媽便把告訴了他。爸爸聽完，大聲説：“把書包退了，明天讓他自己賺錢去買”。我心裏想：“讓我去賺錢，這不可能的事啊。沒辦法，只能順其自然了”。
第二天中午，我對媽媽説：“能給我錢去買書包嗎？”媽媽説：“別問我，跟你爸説去。”我又不敢。媽媽就告訴爸爸。爸爸便對我説：“你去把車洗乾淨，就給你錢，洗不乾淨就倒貼”。
我心想有救了，連忙拿布和桶去洗車了……
我知道外面洗一次車只有10元，但爸爸卻給了我100元。
這件事現在想起來，禁不住有點愧疚，我怎麼能那麼固執，總惹夫母生氣。以後我得學着隨和一點，不要太挑剔了。
你有沒有在不經意間傷害過自己的朋友，明明不是有意的，或者説，可能你壓根兒只是在開玩笑，可是他卻當了真，誤會這件事情，最讓人頭疼了，所以不管是誰對誰錯，有了誤會，一定要説清楚，不然壓在彼此心裏慢慢的就會有了隔閡。
我有一個朋友，一直覺得心裏對他是有愧疚的，雖然這件事並不是我的錯，但是傷害到了他，我覺得很難過。
那是某一年的一次期末考試，應該是夏天的時候，我記得大家都還穿着短褲T恤，很清爽的樣子。考試之前，學習好的同學都在賣力複習，希望可以取得一個好的成績，拿到“三好學生”的獎狀，能夠得到爸爸媽媽還有老師的.讚許。
可是也有一些同學，平時學習很不認真，到了考試也不復習，而是想着怎麼能夠投機取巧，這種同學其實是很令人討厭的，可是我的朋友小浩，他跟我的關係一直特別要好，一直在説好話想讓我幫助他，而且他告訴我，只要這次考試進步了，他爸答應他就給他買一台新的電腦。我知道，男生都是很愛玩遊戲的，所以其實我也很想幫助他。但是仔細想想，現在幫助他，他以後還是會成績下降，到時候他爸知道了他是抄來的成績就會更加生氣，於是我還是拒絕了他。
後來想起來總是會有些難過，也許我幫了他，他就會得到想要的電腦，就會很開心。所以朋友，對不起，我還是沒有做錯。
我是我們班級中隊委的一員，老師要求中隊委不僅要學習好，而且要團結同學，關心同學，而我最近卻沒有做到！
早上，鞠老師把我們班的差生任宇航從我們組轉出去了，我們很高興，因為小任平時總是給我們組扣分。到了中午，我們組的同學很快吃完飯，跑到綠色大操場，一起開始練習跳長繩。不一會，小任興高采烈的跑了過來，説：快點搖啊！我來跳了”。正當他要跳時，我們組的王海麗娜説：“不行，你已經不是我們組的成員了，不許你加入我們組跳！”説完，便把目光轉向了我，我想：對啊，就和大家一起把還很想跳的小任，不顧一切的趕走了，小任走的時候眼裏含着眼淚。過一會兒，我們的鞠老師把我們叫到跟前，語重心長的對我們説：“知道小任急忙的'寫完作業，跑出去找你們玩時是多麼的高興麼？知道他早上調離你們組時是多麼的難過麼？他是那麼的喜歡你們，你們這樣做，多讓他傷心啊！”這時，許多的往事湧上了我的心頭，小任是一個非常熱心的同學。有一次，我突然肚子痛，他幫我打熱水，還一遍一遍的問我：你發燒了沒有啊？你是不是想上廁所啊？我這樣怎麼能對得起他，我愧疚的低下頭。
這一天，我深刻的明白了，不管一個同學他的學習成績差還是好，這只是很小很小的一方面，別人愛你，你也要給人以愛，別人尊重你，你也要給別人以尊重，這樣，我們的身邊才會充滿愛。對不起，老師，對不起，任宇航，我知道錯了。
每當發現我發現書櫃裏面一本厚厚的漫畫書中夾着的那支鋼筆時，心中總是愧疚滿滿。
那是四年級的一天，當我懷着愉快的心情走進教室時，突然一道美麗的影子映入我的視野，我桌子下面滾落着一支嶄新的鋼筆，樣子很新穎也很獨特。之前在書店看到後想買沒有買成。一直是我魂牽夢繞的東西，我做夢都想要。我基本判斷這是我同桌才買的鋼筆，看着他與同學們正有説有笑，不知道什麼心理作怪，我向鋼筆伸出了惡魔之爪，神不知鬼不覺放進了口袋，然後帶着不安走出教室。雖説説我做什麼事都小心翼翼，可惜沒有不透風的牆，紙是包不住火的，我還是留下了蛛絲馬跡。一天媽媽正在大掃除，無意中翻到了我的那支鋼筆，便嚴肅地把我叫到身邊，問你這隻鋼筆是哪來的？我和你爸從來沒給你買過這樣鋼筆，我張口結舌。支支吾吾了半天也沒説出一個字。媽媽歎了口氣説：“你身上有不少有缺點，但我從沒想過你會撒謊，你真讓我失望！”聽到這話我無可奈何地歎了口氣，吞吞吐吐的`告訴她這這鋼筆是我同桌的。媽媽説：“聽我説，我這次就不怪你了，不過你得把這支筆還給人家。”
但是我無法鼓起勇氣去還給人家，最後那隻鋼筆仍沒有回到他真正的小主人身邊，而是被我藏到了書櫃的書中。
雖説這樣，我內心無法平靜，每次想到這件事想坦白又缺乏勇氣，這件事成為我永遠的痛，愧疚至今。
每當看到那袋貼紙時，我就陷入了深深的愧疚中。
那是去年的事了，我的愛好是收藏各種美麗的貼紙。這天，我正欣賞完我的貼紙，準備放回去時，弟弟走過來，問：“姐姐，你在幹什麼呀？”我驕傲地拿出貼紙給弟弟看，還問他：“好看嗎？”“好漂亮，我也想要！”弟弟羨慕地看着貼紙。“想要嗎？不給，這可是媽媽給我買的呢！很貴的！”
我一邊説，一邊把弟弟推出房間，“好了，我要做作業了，快出去！”弟弟卻眼巴巴地望着我，我把貼紙收起來，放到弟弟拿不到的地方，弟弟這才不情願地離開了。
第二天，我又準備看看我的貼紙，卻發現貼紙不見了，我仔細想了想上次看完後放在哪兒了——沒錯，我是把貼紙放在這裏的，弟弟很可疑，他昨天説想要我的貼紙，很有可能是他偷的`！趁弟弟不在時，我偷偷地去翻了弟弟的東西，果然發現我的貼紙靜靜地躺在弟弟的抽屜裏，我決定和他當面對質。
機會終於來了，媽媽出去了。我拿出那袋貼紙，問弟弟：“你為什麼偷我的貼紙？”“我沒有偷！那是媽媽給我的！”弟弟辯解道。我生氣極了，“咚”地一下關上門，留弟弟一個人在客廳裏哭。
當我從角落裏找出那袋貼紙時，上一秒還在咒罵弟弟的我，這時卻呆住了。事後，我才知道，原來媽媽買貼紙時買了兩份，一份給了我，另一份準備給弟弟。那天弟弟看了我的貼紙後，就去找媽媽要，媽媽就把另一份給了弟弟。搞清楚之後，我十分愧疚。
弟弟，我真對不起你！
那天，放學晚了一些，我過了馬路，準備坐公交車回家，想起這件事。車站已擠滿了放學的`學生，馬路上車來車往，華燈明晝，塵土被車輪卷得在空中飛舞。
公交車迎面而來，停在我的身邊，我迅速衝了進去，坐在座位上，悠然自得的看着路上的車水馬龍。隨着汽車的發動，一位老人出現在我的視野中。他鬢髮斑白，眼窩深陷，頭上戴着破舊的帽子，顯得異常蒼老，臉上寫滿了年去歲來的印跡，他緩緩上了公交車，從口袋裏掏出一塊硬幣，“當”的一聲，硬幣進了箱裏。隨後，吃力的邁着沉重的腳步，朝着我這邊走來。腳步聲越來越近了，每一步好像踏在我的內心深處，我手足無措，故意看了看旁邊的景色，又看了看身邊的.朋友，朋友似乎沒有發現，依然痴迷於窗外，我低下了頭。
老者靠在我的身邊，扶着把手站着。公交車突然開動，老者差一點跌倒，我的心咚咚的跳着，想起離家那麼遠，我狠心地坐在座位上不動。老者輕輕地歎了一口氣。突然，一個學生站了起來，説“老爺爺，請到這裏坐下吧！”老人答應着，被那個同學扶着坐在了座位上。再看那個同學，臉上全是稚嫩，卻那麼懂禮貌。想到這，我臉如紅布，心裏翻江倒海一般。
到站了，我和朋友急匆匆下了車，誰也沒有説話。想起公交車上的一幕，我愧疚極了，那位同學就像一面鏡子，映照着我的私念，也教會了我許多道理，“尊老愛幼”是中華民族的美德，只有謙讓，才會使心靈豐滿而充實。
又是新的一天！
放暑假了，我去了外婆家，因為外婆地裏的菜快熟了，我好想快點嚐嚐啊！
今天我去菜地裏澆水，哇！菜地裏的'菜真多啊！生菜、波菜、西紅柿、韭菜……真是讓我目不暇接、垂涎三尺。我開始認認真真澆水，突然，我看到一顆白菜在跑，我以為是我看花了眼，使勁兒揉了揉眼睛，那顆白菜還在跑，我過去一看，竟是一隻田鼠在偷白菜，我十分生氣，拿起舀水的木瓢向它打去，它靈巧一閃，躲過了這一擊，我更加生氣了，正好瞥見旁邊有一把鐵鏟，我拿起鐵鏟一下子向它打去，它又躲過去了！我氣急敗壞，邊跑邊打，忽然，它轉了一個彎，我沒注意到前面，一頭撞在了圍欄上。我忍無可忍了，猛地一下拍下去，拍到了一條腿，
“哈哈，終於被我逮到了吧，看你以後還敢不敢偷我的菜！”我得意洋洋地説。我伸手去抓，它卻鑽進了旁邊的地洞裏，我拿起鏟子把土全部撥開，正要拍下去，卻在半空中停了下來，因為有三隻小地鼠正緊緊依偎在地鼠懷裏，旁邊還有未吃完的白菜！那一刻，我徹底明白了一切，原來地鼠媽媽冒着生命危險偷食物，不是為了自己，而是為了自己的孩子，我後悔不迭，摘了許多蔬菜放到它們面前，往後退了十步，地鼠媽媽覺得我沒有惡意，就放任它的孩子們盡情地吃，它自己卻在一旁看着，我心頭一顫，心裏又苦又澀，我幫地鼠媽媽包紮好，就走了……
這是一件讓我後悔的事、愧疚的事，我永遠不會忘記。
在我的記憶深處有個背影，一個老奶奶的背影——讓我愧疚的背影……
閩南山區的梅雨時節，總是雲層密佈，陰雨連綿。我坐在長途車上，出神地望着窗外淅淅瀝瀝的小雨中行色匆匆的路人。這時，一位老奶奶在一位大哥哥的攙扶下上了車，車門關上了，老奶奶與大哥哥揮手告別。
車開了一小會兒，突然，一陣吵鬧聲打破了汽車內的寧靜。我扭頭一看，售票員正對着剛上車的老奶奶，兇巴巴地喊道：“你沒付車錢呢，趕緊交錢！”老奶奶一臉錯愕：“我孫子剛才付了，我明明看見了。”“沒有！要不，你問問車上的人看見了沒？”售票員的'聲音又尖又刺耳。看着車上的乘客一個個“事不關己，高高掛起”的樣子，老奶奶眼裏的光一點點黯淡了下來。
這時，司機把車停了，他一臉嫌棄地扭過頭，對老奶奶吼道：“沒錢就下車！”老奶奶顫顫巍巍地站起身，可憐巴巴地乞求道：“外面下着雨，我孫子又走了，我怎麼回去呀？”可是，司機只是不耐煩地擺手催她下車。
那一刻，我內心一咯噔，很想幫忙，可是看着凶神惡煞的售票員，我一下子沒了勇氣，話到嘴邊又咽下。只好眼睜睜地望着老奶奶被趕下了汽車。
車子又開了，車內恢復了平靜，可我的心裏卻翻起了浪。雨中年邁的身影漸行漸遠，乘客的冷漠和內心的愧疚，像雨點般擊打着我。那落寞的背影夾雜着滿心的歉意如鯁在喉，讓我久久無法釋懷……
世界與視界，不可能總是明亮的，人心也一樣。像我這樣的好孩子，也難免有犯錯的時候。
陳軍是我從小玩到大的好朋友，我在家悶得受不了時，就會去找她解悶。陳軍，來玩吧！她從窗户探出頭回答：哎！我這就來！進了她家院子，又是那麼香（她爸很會養花，她家有很多花），就使人不禁吟道：真香！真香！我們玩什麼？陳軍？呃……跳皮筋吧！怎麼樣？好呀！小汽車，嘀嗒滴……我渴了，你先玩，我去喝水。
我就在院兒裏賞花。突然，一陣陣茉莉花的清香，鑽入我鼻子，真香啊！我順着香味找，找到了藏在花叢中的小茉莉。真好看。準是她爸新栽的'。我想，手要伸出去掐。我望了望陳軍，她還在喝水，沒看見我。
我把花掐下來，飛快地逃了，隱約，聽見陳軍在叫我。到了衚衕口，把花拿出來一看，謝了。
我的心似乎也謝了，陳軍會不會怪我？
晚飯後，陳軍來找我。鑫。我知道你喜歡茉莉花兒，好不容易從我爸那兒要來的一盆。可香了，就是不知被誰掐過。可是隻有這一盆了。對了，你今天怎麼一聲不響就走了？我找你好半天……我什麼也聽不見了，不知道陳軍是怎麼離開的。
我想跟陳軍道個歉，但又不知怎麼開口。我決定，給她寫封信。陳軍，你聽見了嗎？你肯原諒我嗎？你聽見朋友的呼喚了嗎……對不起！
記憶的長河就像一個五味瓶，裏面裝着酸、甜、苦、辣、鹹。那一次，我不小心打翻了這個瓶子，嚐到了苦澀的味道。這件事，我至今難忘。
我有一盒心愛的巧克力，每當我有了開心，傷感，難過的事，都會嘗一塊不同顏色的巧克力。我十分珍愛它。有一天，我得了100分，想吃一塊紅色巧克力，那是最後一塊紅色的.巧克力，我記得清清楚楚，下午打開冰箱一看卻不見了，又看到妹妹在吃着巧克力，突然，我的大腦一片空白，覺得彷彿空氣都凝固了，那可是我特別喜歡的巧克力呀！我只覺得血直往頭上湧，心跳加速。
我氣沖沖地來到她面前，狠狠地大力她一下腦袋。“哥哥，聽我……”，妹妹趕忙解釋，“啪！”我不聽她解釋，又朝她後背打了一下，並把她狠狠地推到在地上。我失去理智地大喊：“你幹什麼，你有什麼好説的？”妹妹眼含淚水，可憐巴巴地爬起來，上氣不接下氣地説：“這……這是我自己買的巧克力”。
媽媽聽到哭聲，走了出來，證實了妹妹的話，妹妹一下哭的更大聲了。我愣在原地，再一次覺得空氣凝固了。我的天，我太沖動了，我怎麼對妹妹下了這麼重的手，連解釋的機會都不給她。
我連忙把妹妹抱過來，心疼地掉下了眼淚：“對不起，不哭了，是哥哥錯了，哥哥太沖動了。”妹妹抽泣着幫我擦眼淚：“哥哥不哭，哥哥不哭。”看着如此懂事的妹妹，我更加慚愧了。
這件事我想起來都十分愧疚，以後一定牢記於心，不能再衝動了。
童年有很多往事，但有一件事讓我記憶猶新……
三年前，弟弟從河那邊來我家玩一天，玩的都是汗，媽媽看見了，便給我伍元錢，讓我帶着弟弟去買冰琪凌。到了冰櫃前，我給自己買了一支巧克力味的甜筒冰琪凌，卻給弟弟買了一根冰涼的老冰棒，只花了5角，可自己的卻花了2元。弟弟看見我們的不一樣，就問：“姐姐，你的冰棍怎麼是黑色的。”我毫不猶豫地説：“姐姐的冰棒是苦的，你的冰棒加了糖，好吃一些。”弟弟聽了滿心歡喜，對我説：“姐姐，你真好，下次我一定給你買好多好吃的。”我漫不經心地想：哼，給我買東西，你咋可能願意呢！一定不是真的。
過了一個星期，小姨打電話來説弟弟讓我們去他家玩。媽媽聽後，便帶我到弟弟家。一進門，小姨就熱情的招待我，又是給我倒水喝，又是給我拿糖吃。“咦，弟弟怎麼不在呢？”我環視 一下後問。小姨説：“他出去買東西了，一會兒就回來。”正説着“丁冬――”門鈴響了，媽媽跑去開門，原來是弟弟回來。弟弟一回來就問：“姐姐來了嗎？”小姨説來了。弟弟滿心歡喜地跑到我面前説：“姐姐，我買了一些吃的，你快打開嚐嚐。”我打開袋子一看，裏面全部都是我愛吃的.，有泡泡糖、薯片、牛肉乾……應有盡有。這時，我的心裏“咔察”一響，臉也羞紅了，心理有種愧疚的感覺，便澀澀地對弟弟説：“以後常到我家去玩，姐姐給你買好多好吃的。”
“恩，謝謝姐姐！”他甜甜的笑了。
每每眼前出現身影佝僂的老人，和他那飽經風霜的臉，我就會回想起那件事，在腦海裏久久揮之不去。心隱隱作痛，愧疚之情不經意間流露出來。
暑假裏，我和夥伴出去玩，當時天十分炎熱，大汗淋漓的我們來到一個食品攤前，擺攤的是一位老爺爺，兩鬢髮白，見到我們，便熱情地應了上來。
我們七嘴八舌地説着，老人手忙腳亂地應付着。“我要可樂。”“我要雪碧。”“我要……”
喝完雪碧的我靈機一動，看着眼前的這位老人，把可樂瓶拿到老人面前，説：“看吧，我中獎了，上面寫着再來一瓶。”老人眼睛老花了，把可樂瓶拿到眼前看了又看，毫不猶豫地遞給我一瓶可樂。我們拿着可樂高興地走了，只有那位老人還佇立在原地。
傍晚，我路過小攤，天下起了小雨。那位老人蜷縮在牆角，那隻碩大的雨傘籠罩在食品身上。他的眼神迎接着一個又一個下班的`人，又目送他們離去。我覺得他把眼神對準了我，我的心忐忑不安，羞愧地轉過頭去，心裏暗暗發誓：明天，明天，我一定把這些錢補上。我飛也似地跑了。
第二天，卻不見老人那佝僂的身子，我的腦袋嗡嗡作響。
房間裏，幾個可樂瓶還立在那裏，裏面放着硬幣。我想拿出來，手被可樂瓶劃破了，我毫不在意。其實真正在流血的，卻是我那愧疚的心……
在浩瀚的宇宙中，有太多令人捉不透的東西，我是多麼嚮往瞭解那神奇的世界呀，我的愧疚。然而我卻忽略了身邊的媽媽。媽媽是一個多麼温柔的詞，而我卻曾經忽略過她的含義，媽媽生我、養我，付出多少艱辛呀！！！現在我長大了知道了媽媽的不容易，媽媽的艱辛，很是懊悔，真想跟媽媽説一聲：對不起！
媽媽的.很關心我的健康：媽媽寧願自己受病魔的折磨，也不願我受一點點病魔的折磨！我生病了，就帶我上醫院，媽媽生病了就熬點草藥吃！一次，我，爸爸媽媽，和舅舅，舅母一起去湖邊郊遊，到了湖邊，我便玩起了水，一不小心，我摔在了水裏，雖然沒受傷，但渾身濕漉漉的，媽媽怕我感冒，就脱掉了外衣，裹在我身上．回到家，媽媽就發燒了！可我知道，媽媽一點也不後悔！我敢説，媽媽還很慶辛，我沒生病。但是，我那時還小，不懂事，不知道媽媽的良苦用心。我好愧疚！
媽媽還很關心我的學習：在二三年級時，我的學習不是很好，媽媽就買了一些練習冊給我做，那時的我，很不領情，一天就是亂做。媽媽知道後，管我管得更嚴了，我那時很恨媽媽。但我的成績還是遙遙領先了。現在，我才知道媽媽的良苦用心，很後悔那時恨媽媽，我我好愧疚！！
媽媽，我真想對您説一聲：對不起！！！表示我深深的愧疚！
9月初，姐姐上大學要走了，媽媽因為有事不能去，便讓我和爸爸去送。當我們把姐姐送到學校安頓好後，便開車返回。在半道上，爸爸把車停在了服務站，到小超市裏買煙了，讓我在外面等。無意中做了一件讓我很愧疚的事情。
爸爸不知道怎麼了，很久也沒有出來，我在外面實在無聊，就四下走走看看。突然一個陌生人吸引了我的目光，他穿着一件破爛不堪的衣衫，腳下的鞋子也破了個大口子，拄了根枴棍，頭髮花白，瘦小的身影好像風一吹就會倒下，使人心裏有種説不出的.刺痛感。一瞬間，我的腦子裏充滿了疑惑。這個爺爺為什麼會在這兒，他沒有孩子嗎？他的老伴呢？接下來令我吃驚的一幕發生了，老人在垃圾桶裏翻了起來，臉上還露出笑容。只見他從垃圾桶裏拿出來半碗別人吃剩的方便麪，狼吞虎嚥地吃起來。看到這一幕，我的心揪在了一起，我好想把車裏的麪包餅乾拿來一些送給老人，可是我猶豫了，我有點怕那個老人。當我終於戰勝自己的膽怯心，從車裏拿出一些麪包餅乾時，老人卻不見了蹤影。我開始東張西望，希望可以看見老人淒涼的身影。我開始埋怨自己，為什麼我要猶豫呢？
爸爸過來了，我們坐上了車，回家的路上，我再也高興不起來。老人的笑容，老人可憐的樣子，老人刨垃圾時的背影，總是閃現在我眼前，我的心裏就像有一塊沉重的石頭壓着，心裏懊悔極了，暗暗告誡自己，以後遇到需要幫助的人一定不要猶豫。
時隔三年，我依然忘不了四年級下學期那一次語文考試。
那一天，我已經把會做的試題全做完了。接着，開始攻克之前遺漏下來的難題堡壘：給土加兩個偏旁並組詞。剛開始，我在腦海裏想着；接着，用手比劃着；最後乾脆拿出一張白紙把能想想到的偏旁都寫上去湊一遍。可我想出一個莊字後就再也
沒有想出第二個。老師説還有五分鐘就要交卷了。頓時，我急得像熱鍋上的`螞蟻，一個歪念頭在腦海中速生出。
我環顧四周，最後把目光落在了平日的好朋友黃銘陽身上，他坐在我的斜上方。我用求助的目光看着他，但他卻沒理我。嘿！給土可以加什麼偏旁？儘管我壓低了聲音，可那低沉的聲音還是把我自己嚇一跳。他緩緩地抬起頭，用疑惑的目光看着我，那眼神彷彿在説：啥？或許是兩人隔得太遠，無論我怎麼説他還是聽不見。老師似乎被我的聲音驚動了，在我和他周圍轉了一圈，然後離開了。
我見四下沒人看着，像做賊似的，將一個小紙團扔到他腳邊。他拿起紙團，在上面寫了幾個字。正當這時，老師走了過來，不識趣的黃銘陽竟然不小心把紙團扔到了老師腳下。老師撿起紙團，輕輕敲了敲他的桌子，轉身離開了。天氣有點熱，我的臉憋得通紅，豆大的汗珠一滴一滴往下掉，羞得連頭都抬不起來。
這是我第一次也是最後一次作弊。那一次，我真羞愧。
那是一個晴朗的星期天，我翹着二郎腿靠在沙發上，哼着小曲兒悠閒自得地看着電視。
這時一個“不明物”飛到了我的屋子裏。我定晴一看，原來是一隻小鳥，我的注意力被它吸引了。那隻小鳥有着灰色的羽毛，兩顆烏黑的眼睛，嫩黃色的小嘴尖尖的，好不可愛。我一時興起，用腳前後一勾把門關上，笑眯眯地看向那隻嬌弱的小鳥。我慢慢向它走去，它卻像故意跟我做對似的'，跟我玩捉迷藏。
我追它跑，漸漸的我對他失去了興趣，它依然自由自在地在屋子裏飛來飛去，我看得厭煩，便打開門想把它放出去，可是它卻不領情，更加放肆地在屋子裏亂飛，一會兒飛這兒，一會兒飛那兒。我向門口那兒指了指示意它飛出去，它還是不聽使喚地亂飛。“咚”的一聲那隻小鳥撞在窗户上，一下子栽了下去。我察覺沒了動靜輕輕走進屋內，原本生機勃勃的小鳥硬是生生地砸在了地板上。我蹲下身，看到小鳥的嘴邊露出了一絲血跡，我的心砰砰地亂跳，越跳越快。我踉蹌了幾步，坐在冰冷的地板上。此時房間裏沒有一點聲音，我愣住了。我因為自己的私慾生生地剝奪了一個幼小的生命，我再也忍不住了，淚水像斷了線的珠子一樣從臉上滾落下來。我無法相信是我把它害死的，它還那麼小，被困在屋子裏時一定非常渴望飛向藍天吧！而我卻自私地剝奪了它飛向藍天的權利。我為自己做的荒唐事而自責不已。
後來當媽媽發現我時。我把剛才所發生的一切都説了出來，我被媽媽的話驚呆了。此後我再也沒有提過她口中這“針尖大的事”。
那一次，如年代久遠的龍井茶一般，讓我回味無窮；那一次，如微乎其微的燈火一般，讓我浮想連篇。或許每個人都有令自己珍視的那一次，我卻是有一個令我愧疚的那一次，那是因為……
那是一個星期天的上午，我寫着媽媽佈置的作業。媽媽在我身旁靜靜地陪伴着我，陽光温順柔和的照耀着我的身體，我的內心卻十分焦躁，有些埋怨媽媽給我額外佈置這麼多練習。忽然，客廳裏的一陣手機鈴聲打破了寂靜，媽媽去到客廳接電話了。我暗自祈禱如果媽媽有事我就可以解放了。過了一會兒客廳中媽媽的聲音嘎讓而止，傳來媽媽的腳步聲。
媽媽走了進來，我問媽媽："剛剛誰打電話？"媽媽説：“有一位阿姨叫我去聚會，我謝絕了。”“那你為什麼沒答應？悶在家裏多無聊呀！”我説道。媽媽隨口説道：“因為你在家裏呀！一週你才回家一次，如果放你一個人在家，媽媽不放心。何況這幾道題你老是出錯，媽媽陪你再練練！”
頓時，我的心中湧入一股暖流。暖洋洋的陽光使所有的埋怨都變成了愧疚。媽媽為了我可以放棄自己外出聚會的機會，媽媽給我佈置額外作業也是為了讓我掌握知識更加牢固，讓我比其他同學更加優秀。
想着想着，不知不覺中我的`眼眶紅了，我趕忙跑到洗簌間，淚水順着眼眶流了下來，我趕緊洗了把臉。轉身進入房間，開始認真地完成媽媽佈置的任務。
那一次，我懂得了母親的艱辛，也體會了母愛的偉大，正如高爾基的那句名言“世界上一切光榮和驕傲，都來自母親。”
在茫茫人海中，我們接觸過許許多多的人。有善良的，兇惡的，值得人尊敬的，還有讓我最愧疚的。
那天中午放學後，天陰沉沉的，感覺過不了多久就要下雨了，我果斷地選擇了坐公交車回家。
在公交車上，我順利地在前面找到位置坐下來。過了兩站，一位年邁的老爺爺不容易地挑着菜上了車，老爺爺投過錢後見沒有了空位置便擦了擦滿頭大汗扶着座位。
見此情景，我便想站起來給老爺爺讓座。可總是站不起來，整個身體都像是用強力膠粘住了一般。我望了望其他坐着的人：有老人，有學生，有年輕人。可大家都對這位老爺爺視如空氣一樣，都沒有讓座的想法。見大家這樣，我只好也盲從地同他們一樣坐着。
讓座我不敢，不讓座心裏又不舒服，這放佛是一件世紀大難題，讓我進退兩難……
不知不覺，天空下起了密密麻麻的小雨，讓我的`心亂得如這雨一樣。這位衣着樸素的老爺爺扶着椅子已經站了好一會兒了，還是沒有人讓座。我做着最後的糾結，到底要不要讓座。可老爺爺都上車這麼久了我才讓座，這樣不好吧。不管了，不就是讓個座嗎！多大點事兒啊。我深吸一口氣，準備讓座給老爺爺。可公交車突然停下來，原來到了某一站了，而老爺爺也重新挑起菜籃下了公交。老爺爺沒有傘，即便有傘也沒有手空出來打傘。
在雨中，老爺爺漸漸消失出了我的視線。我站起來，視線久久地停留在座位上。我的心彷彿被雨淋濕了，沒有成功給老爺爺讓座，我感到十分愧疚。
做老實人，説老實話，幹老實事，就是實事求是。這就話是我們敬愛的鄧小平爺爺寫的。
誠信，就是真誠、老實、講信用。但是生活中很少有人這樣。
暑假裏，好媽媽帶我去南潯玩。我們在大街上逛着。走着走着，我突然想吃麪包。就對好媽媽説：“好媽媽，我想吃麪包耶！”“不行，我帶的`錢剛才被你買文具快用光了，下次再買，乖。”我十分掃興。我和好媽媽在一條路上走着。我看着前面的湯姆斯蛋糕店。流下口水。突然，好媽媽説：“孝孝，快，快撿錢！”當時，我還沒反應過來，還以為好媽媽想錢想瘋了呢！我回過頭一看，好媽媽已經彎下腰，把地上的錢撿了起來。一看，是一張100元和5元。“孝孝，現在我們有錢了，走，給你買麪包去！”那時，我心裏在想：這錢肯定是別人掉的，要不要給警察叔叔呢？不過，我很想吃麪包啊。要，不要，這個問題我糾結了好一會兒。旁邊的好媽媽拍了拍我的肩膀，説：“孝孝，愣着幹嘛，走呀！”我被好媽媽帶進了一家麪包店，我拿了幾個麪包，好媽媽付了錢，就走了。在回家的路上，我吃着麪包，感覺着麪包味道怪怪的，可這麪包沒過期啊。我把麪包給了好媽媽吃。好媽媽説：“味道不錯，幹嘛不吃？”我回答：“我不想吃了。”就這樣，我跟好媽媽回到了家。
其實，我跟好媽媽應該要把錢給警察叔叔。但我們沒這樣做 。這件事就像一塊石頭壓在我心裏。讓我整個人不自在了好久。
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