孤獨的我作文(合集15篇)

無論在學習、工作或是生活中，大家都不可避免地要接觸到作文吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規範語法結構的、能爲他人所理解的外部語言形式的轉化。那麼問題來了，到底應如何寫一篇優秀的作文呢？以下是小編收集整理的孤獨的我作文，歡迎閱讀與收藏。

孤獨的我作文1

每一天，人們都有孤獨的時候，我正好也遇過一次。

有一天，我在家裏寫作業，但寫着寫着，我就是很不耐煩，煩的時候在咬指頭，有時候，我還三翻四次地去上廁所，還有的時候，我無所事事，不知道在幹嘛。想下去玩又不行，想玩電腦也不行，除了寫作業，其他什麼都不可以做，那時候，是我最無聊的時候，一看到別的小朋友下去玩，我就很羨慕。可有時候，一看到媽媽出去，我就偷偷地開啟電腦來玩，一旦被媽媽發現，媽媽就狠狠地叫我去面壁思過。那時候也是我最孤獨的時候。眼看爸爸要回來了，我懇求媽媽放我一把，媽媽不肯，那時候的我非常無助，等爸爸回來了，又要罵我，我只好站着不動，站的時候，我問媽媽可不可以下去玩，媽媽回答：“不可以，等你寫完作業罰站完纔可以去。”我覺得這時間過得很慢。所以我覺得很不耐煩。

每人都孤獨，比如說我。

孤獨的我作文2

有一天中午，陳麒合帶了一個籃球，約了包括我在內的五人到小操場打籃球。

陳麒合、童琳、錢園洋一組，我、陶星宇、莫政澳一組。

比賽開始了，陳麒合跑得飛快，拿着球，我和莫政澳緊追不捨，陳麒合把球傳給了站在籃筐旁的童琳，童琳接住了球，對準籃筐往上一投，只見球蹦進了籃筐，1：0。接着幾乎就是陳麒合、童琳、錢園洋對陣陶星宇、莫政澳了。我雖然左右加攻，還是毫無用處，白費力氣。他們一個個精準地投球，一次次完美的配合，一套套熟練的步伐，令人眼花繚亂。而我，卻連球都沒碰過。他們就當我是不存在的，似乎跟我不認識。

我退出了比賽。如果我繼續，我是會全力以赴，但我的用盡全力對與他們來說，是微不足道的。最後我下了決心，退出了比賽。邁着沉重的步伐，迎接我人生中的下一個“攔路虎。

在我的詞典裏，出現了“孤獨”這個陌生的詞。

我品嚐到了孤獨的滋味。

孤獨的我作文3

我家一共有四口人，爸爸、媽媽、妹妹和我，但我總覺得自己不是這個家庭的一員，不知道是不是因爲我是個女孩，還是因爲我學習不夠優秀，我是那麼的不起眼，我在問：在這個家裏，有誰在乎我呀！

放學了，天下着大雨，同學們都回家了，只有我一人站在雨中等待着。看着他們跟爸爸媽媽手牽手，我真的好羨慕，好羨慕……妹妹十分聰明，很會討人喜歡，因此，不太愛說話的我，便成爲了愛很大人作對的壞孩子。

我淋着雨回到家中，大人們都責怪我爲什麼回來得這麼晚，卻沒有想過，眼前這個自己連看都沒看一眼的，渾身溼透的孩子是否發着高燒？我的身上很冷，但是心更冷，一直以來我感覺自己都是多餘的，有誰真正在乎過我。

我望着外面的雨，不知不覺的睡着了。在夢裏，有愛我的爸爸和媽媽，還有疼我的妹妹，也許只有在夢裏，我才能開心的笑一次，真希望自己一直都在做夢，不想醒來。

孤獨的我作文4

海豚有海的陪伴；

花兒有綠葉的陪伴；

天空有白雲的陪伴；

而我，有誰的陪伴？

雖然說在學校有老師同學很開心，在家裏有爸爸媽媽很溫暖，可有時也不免一個人孤孤單單。

放學回家，當獨自走在回家的路上時，心裏覺得有些淺淺淡淡的悲。路邊的街燈老了，用盡全力地發出昏暗的光。一個人慢慢悠悠的走着，地上的影子漸漸被微光拉長，一切都是那麼的靜，甚至連呼吸都不敢發出聲響。是吧，路燈、房屋都早已習慣了和我獨處，她們習慣了聽我的心與他們交談，向它們訴說一天中的喜與悲。而我，也習慣了用心聆聽它們看到的，聽到的一切。

經過了無數個春夏秋冬，風吹日曬，它們的容顏顯得那麼的憔悴，蒼老。它們曾是這裏最漂亮的房屋。而現在，看上去竟如此頹唐，抑或是它們覺得孤獨了吧。我，也成爲了它們中的一員，孤獨之家。它們是我在孤獨時唯一的朋友。

孤單，是一個人的狂歡；狂歡，是一羣人的孤單。

孤獨的我作文5

孤獨，這個詞語曾經與我是那麼遙遠。可是如今，他離我幾乎沒有距離。也許是因爲經歷了什麼，我才能感受到孤獨。這個經歷就像閥門，只是這個閥門一旦開啟，就再也關不上了。

一天星期天，我和朋友一起逛街，以爲道路並不寬並且擁擠，他們兩個在前面走着，有說有笑，我在他們身後也試圖說些什麼，但是當我剛剛開口時，便被朋友的一句“你等會再說”打斷了。我忽然覺得我是一個局外人，我和他們從來就不再一個世界，一種莫名的讓我感到恐懼的孤獨感在心中蔓延開來。陽光不再那麼溫暖，夏天的風也不再那麼溫熱。我徹徹底底感到一股寒冷，我想也許這就是孤獨吧！有時獨自擡頭看着天邊的雲，會感到孤獨。

孤獨真是一種可怕的感覺，有種無力感，像是溺水一樣，無法爲溺水的自己做些什麼，只有掙扎，就像我們在孤獨中掙扎一樣。

孤獨的我作文6

有一天，我在家裏寫作業，可是寫着寫着，我就好像覺得我寫不下去了，不想寫了。

我很孤獨無助，我不知道我到底想幹什麼。我決定去找我想幹的事。我試着玩電腦，，看一下能不能找到我想幹的事。可是，我發現我想幹的事並不是玩電腦。

我又想着看書是不是我想幹的事，但是，我又發現看書也不是我想幹的事，也不能使我想寫作業。

我再試着看電視能不能讓我發現這是我最想幹的事，能不能讓我有寫作業的心情，可是，看電視還是不能讓我有寫作業的心情。

就在我最孤獨無助的時候，門鈴響了起來，我按通了門鈴，原來是我的朋友們來叫我下去踢球了。我踢足球的時候，我覺得我找到了我想幹的事情，就是和朋友們一起踢足球，快快樂樂地一起玩。

現在我覺得我不管寫多少作業都行了。

孤獨的我作文7

孤獨是棕色的，像一棵在荒島上的老樹；孤獨是白色的，像一面老化的白牆；孤獨也是黃色的，像一隻在荒涼的野外迷失方向的小鹿；孤獨更是紅色的，像秋天的蘋果樹上結出的第一個蘋果。

它的味道是無味的，就算是一位世界上最有名的`大廚做飯菜給你，吃在嘴裏也如同嚼蠟。它的味道還是苦的，就像一個人也不願意理你，身邊沒有一個人想跟你交朋友。

它聞起來是臭的，像一堆垃圾，整天一直跟着你；它聞起來是酸的，像一條很酸的酸魚；它也是辣的，像一堆辣椒猛地一下子放到你的嘴裏，火冒三丈。

孤獨看上去就像一隻小鳥，在廣闊的天空獨自地飛翔。

它聽起來像一列火車十分悲傷，發出一種嗡嗡的刺耳聲。

它的感覺像一片樹葉，從一棵高高的大樹慢慢地落下。

啊，孤獨，希望你不要再出現！

孤獨的我作文8

我是一個孤獨的小男孩，父母只會罵我打我騙我，從來都沒關心過我，關心的只有學習成績。

我每個星期都只能在家裏呆着，跟我做伴的只有書，我的自由天空又暗了下來。白天，我只能在家裏寫作業，看電視，連一點自由都沒有；中午，我也只能去媽媽那吃飯，回來後只能自言自語。媽媽每次說去幫我買自行車。電腦，可到頭來我什麼都沒得到。在以前，媽媽是不會這樣對我的可是現在，幹什麼都要和她說後才能幹，我又不是公司職員，又不是一名下屬，可我卻只能在那寬一毫米長一毫米的自由空間裏活動。媽媽，我知道您幹活很辛苦，可您也不用用電腦來耍我呀，如果再這樣，我就在電腦上設用戶，設密碼，不讓你動它一下。

我很孤獨……

孤獨的我作文9

黑夜，籠罩着世界，夜晚，一個人獨自在寂靜的人行道中穿梭，路燈的微弱燈光，反射出我的影子，突然，開始享受這種感覺，可以找到真正的自我。

我承認，我的懦弱，我的卑微，我的黑暗。當夢想被現實打破時，當面對你最親近的人打算你卑微的未來時，他們會說，你很沒用，你不懂堅持。她們也會說以後你就幹這求生吧，你會發現曾經以爲有多麼了不起的自己，也不過如此，曾經想要實現的理想，只是一個夢。像煙花，短暫的美麗過後，便沒有了任何實際價值。世間，本來就是如此複雜，分不清真善假惡，所有人都在算計，所有人都害怕失去。有時，我真的很怕，怕那些對我好的都是假的，怕當我死去的那一刻，還有很多遺憾，更怕我年老時等死的那份落寂，更怕失去親人的痛苦，我怕被人冷落的寂寞，被人瞧不起的卑微。漸漸地我學會了一個人，就不會害怕背叛。

我承認我的黑暗，我的敏感，我知道我應該堅強起來，因爲我無路可選。

此致——學會承受孤獨的我。

孤獨的我作文10

中午十二點五十分，我擰開鑰匙。

果不其然，沒有人在家。

又是我一個人。

老爸又一次出差，老媽又一次加班。失落的氣息縈繞着我，空氣裏瀰漫開來的孤獨開始發酵。

偌大的空間裏，整齊的傢俱那麼嚴肅，那麼一絲不苟，雪白的牆，玻璃窗上的透影，它們像一雙雙奇怪的眼睛，緊緊地盯着我。

渾身地不舒服。

十二點五十五分，端起飯碗，我如同嚼蠟。舊冰箱在凝固的空氣中發出巨大的嗡嗡聲，水龍頭在這緩慢的時間裏滴落一滴又一滴的水珠。

滴答，滴答……

吵，吵死了。

我並不清楚秒針爲什麼轉的那樣慢，讓人看着心慌：也不清楚在這一片寂靜中究竟是什麼叨擾着我的耳朵。我只覺得心頭恍若壓了一塊重物，它讓我無法喘息，讓我無所適從。

我討厭這孤獨。

孤獨的我作文11

白天的喧囂浮躁，一到夜裏便沉了下來，那心中的孤獨伴隨皎月涌上心頭。

可能在大家看來，我一點也不孤獨吧，我有那麼多的朋友。可這只是血淋淋的身軀上一副華麗的軀殼，每當夜深人靜時，撕開光鮮的僞裝才發現自己是如此孤獨。是啊！這麼多朋友有誰能理解我，有誰知道我的愛好，又有誰能與我一同欣賞呢？

我喜歡聽崑曲，聽評書。那單雯，單田芳和白鳳鳴便是我的偶像。每當白鳳鳴敲着大鼓，唱着京韻十足的《單刀會》時，心中就激盪萬千。“那關美？身後立着一員猛將周倉，手執青龍刀，大喝一聲：魯肅，休得多言，你要的荊州現還在，你若能把俺家軍師借與你家周瑜的東風還來，我們就還荊州！”白鳳鳴大師唱得鏗鏘有力，板式雖只有一板一眼，唱腔卻有緊有慢，有高有低，聲音時而如鶯啼縈繞於耳，時而又如重錘直震懾人心，彷彿正襟危坐的關美？義正詞嚴的周倉當真就在你眼前。這真是一種享受啊！

孤獨的我作文12

我曾經孤獨過，但是我現在已經不再懼怕他。

那是在我五年級的時候，我第二次轉學，還是原來的那個學校，那個時候，我在五十多個熟悉的同學，老師中，有一種陌生的感覺，一樣的教室，一樣的同學，一樣的老師，好像只有我是不一樣的，原來每節課間都會和朋友一起出去瘋的我，成了班裏最安靜的一部分，成了最不相稱的一部分，下課後，我是能看着曾經的好朋友成羣結伴的出去玩。我感到很孤獨。

慢慢的，我有些習慣這種孤獨，我適應了一個人的生活，在空曠處，我是孤獨的;在人海中，我依然孤獨，下了課，我就趴在課桌上，寫作業或是複習，再到看書。慢慢的，我覺得我不孤獨了：書本一直與我相伴，他給我講故事，講道理，講知識。他像是我的朋友，在我的左右。半年以後，我與同學們的關係恢復到了原來的樣子，但我比以前更開心了，因爲，我又多了一個朋友，一個永遠不會離開我的朋友。

孤獨不可怕，要擺正心態，哪怕你只有一個人，也不會孤獨。

孤獨的我作文13

有時候感覺，自己很像一隻鬼魂。見不到光的那種。

宿管查宿舍時，大家都飛快地熄燈。瞬間黑成一片。那種黑暗的空洞，那人恍惚感到害怕。

在黑暗中無聲無息着，那是夜的靜好。

等宿管走遠後，大家又不約而同地開啟充電臺燈。光亮照滿屋子時，瞬間又覺得，有一些東西被驅趕地很遠，黑暗，還有孤獨。

其實，我還是蠻喜歡夜的。

至少，在淚水滑落的時候，無聲無息，無人理會，也無需他人在乎。

至少，不被人看在眼裏，記在心中，反覆攪拌研磨多遍，最終連流淚的初衷都變了味道。

有時候，只想在大家熟睡後，開啟燈，靜靜地望着某個地方，發呆。我喜歡這樣連眼睛都不必眨動的懶散。

又或者，我怕眨動眼睛，牽一髮而動全身，那顆本就脆弱的玻璃心也會被帶倒，碎成一地，躺着熱血。

其實我還是挺喜歡夜的。

深夜不睡覺，又害怕夜，其實只是害怕孤獨罷了。

孤獨的我作文14

“沒有花香，沒有樹高，我是一顆無愛關懷的雜草，很少幸福，很少快樂 ……”每當我哼唱起這首歌的時候，覺得自己和歌裏的小草沒有什麼兩樣。我也是一棵小草，一棵不起眼的小小草，我有一個脾氣暴躁的爸爸，一個忙碌的媽媽，還有一個奶奶。

可是他們從來都不關心我，晶瑩的淚光時常在我身邊閃亮。脾氣暴躁的爸爸經常刺傷我幼小的心靈，媽媽太忙碌了，沒有時間照顧我，奶奶說我不聽話，要和我斷絕奶孫關係。

我——是一棵孤苦伶仃的小小草，沒有愛的關懷，傷心難過的時候，也沒有安慰。我的成績並不優秀，得到得只是無盡的批評，我也很渴望鼓勵，我也很渴望讚美，要知道我的成長是離不開營養的呀……其實我並不是一棵壞草，只是我的能力有限而已。

沒有愛關懷的草長不成繁茂的青草；沒有愛關懷的樹長不成參天大樹；沒有愛關懷的人長不成陽光少年！

孤獨的我作文15

我是一棵樹，一棵孤獨的樹，一棵曾經快樂的樹！五十年前，我生長在小村莊的樹林裏，鳥兒在我的肩上唱歌，孩子們在我的腳下玩耍，大人們在樹下乘涼，我還可以和我的兄弟姐妹們竊竊私語……生活得可真自由自在。

可是後來，人們的生活水平不斷提高了，他們不斷地造房子，還要裝修，做各種工具，尤其是紙張和一次性筷子的使用，全靠的是我們。於是，人們亂砍亂伐，就這樣我的兄弟姐妹們一個一個地倒下了……

我的親人們一個個離我遠去了，小鳥飛走了，孩子們也推動了一方玩樂的天地，我的身旁還建了一座工廠，濃煙滾滾，機器不停地運轉着，我呼吸不到新鮮的空氣，喝的也變成了工廠裏的廢水……我的葉子也慢慢地變黃了……

現在我成了一棵孤獨的樹！“吱——吱——”砍樹車又來了，再見了，地球媽媽！我馬上就要變成筷子了……