讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋,準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是本站小編爲你精心準備的《大學裏的搞笑段子》,歡迎觀看!
大學裏的搞笑段子(熱門篇)
1.運動會上,班主任不知道哪來的校服披在身上。因爲操場內不準站學生,學校一保安走過去就是一腳,怒道:“操場上不能站人沒聽到?”學生們集體暈掉…
2.我班裏有睡神,一次大睡中,年輕的英語老師揪他耳朵,睡神很淡定的抓住英語老師手說:“老婆別鬧,陪老公睡會!!!”英語老師瞬間抓狂!
3.我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架,聽了媽媽的建議,我痛定思痛,開學第一天,就跟老師打了一架。
4.語文老師提問學生:“誰可以用欣欣向榮造句?” 小明說:“欣欣向榮榮求婚”
5.數學老師問小盆友說: 李老師帶着小盆友划船一人坐一個船需多少個船。 小朋友答: 有小盆友問說:那李老師坐哪? A小盆友說:張老師掉水裏去了。
6.上生物課,老師說:心臟一刻都不能停止跳動。學生:老師,那麼心臟停鐘不要緊吧?
7.考上大學生後,感覺大學的生活就是不一樣,沒高中那麼多的壓力。我就開始學會了逃課,開始還是一天逃一兩節課,到後來是幾天不去教室。昨天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這麼長時間不見,長這麼大了。
8.今天去學習碰到個漂亮MM,感覺聊的挺好,就問她電話多少。她說:“我給你我QQ吧,方便!”我說:“好!”學習回來加她QQ,驗證問題是:我電話是多少?姑娘你能不能不要那麼委婉?
9.上數學課,快下課的時候老師說:“我再問最後一個問題。”然後前排一男生接了一句:“愛過!”沉寂了幾秒後全班鬨堂大笑。
10.一天夜裏某位同學起身,看到下鋪同學睡姿極爲不雅,第二天一早他對那個下鋪同學說:“我發現你的睡姿還真有元帥風度!”那位同學大喜:“謝謝啊,你能不能具體說說是哪位元帥?”“天蓬元帥!”“……”
大學裏的搞笑段子(經典篇)
1.化學課,講到有機合成,教授對學生說:“這裏需要用到一種試劑。”學生問:“什麼試劑?”教授說:“是一類有機鹼,季銨鹼。”學生又問了一遍:“什麼鹼?”教授複述說:“季——銨——鹼。”學生怒道:“就你懂拼音!”
2.語文課上,老師要同學解釋“厚古薄今”這個成語的意思。一同學答道:“意思是指古時侯的女孩子是衣服要穿得越多越好,現在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”
3.初中時住校,男生嘛,一條牀單翻來翻去鋪一年…某個心儀已久的女生要求替我洗牀單,竊喜。但看到自己的牀單,羞愧…於是我毅然回家拿了幾條幹淨的牀單,又一想太乾淨了不真實,到操場沙坑搞了盒沙子揉了揉…幾天後該女生偷偷對我說:“你是不是有腎結石?我洗你牀單時洗出5cc沙子!”
4.老師提問,問完一個又問一個,有一童鞋高高地舉着手,老師一直問,一直問,終於問到那童鞋了,但他不舉手了,老師問:“你怎麼不舉手了?”童鞋說:“來不及了,已經尿了。”全班暴笑,老師石化...
5.今天早上,物理老師走進教室,大喝一聲:“趕緊把所有窗戶關上!”同學們都愣了,不知道是什麼意思。然後老師拿出試卷說道:“這次的物理成績非常差,我擔心有些同學會想不開。”
6.老師:我國的羊毛主要出產在什麼地方? 學生:羊身上。
7."阿霞同學有點胖,寒假過後,胖得就更不行了。開學看見同學後,向同學炫耀說自己的回頭率很高,有的還要回頭三次,還看不夠。同學小丁幽怨的說:“是嗎?奧,我想會不會因爲他們一眼沒看完纔要看第二眼、第三眼。"
8.老師上課在講做事要堅持:失敗是成功之母!小明立馬舉手老師臉一黑:又想說什麼!小明:成功的父親是誰老師:滾出去。!小明:這大冬天的,幸好穿羽絨服了……
9.學校召開全體教師會。校長髮言:明天上邊就要來檢查了,首先一定要搞好衛生,學生寢室是個重點,男女寢室的管理員,明早你倆個一定不要再睡了,一定不要再睡的起不來,一定要給我早點起來打掃衛生。下邊的教職工們爆笑。
10.老師:“古人造字都是有一定道理的。例如‘卡’字,‘上’不能上,‘下’不能下,不就‘卡’在那兒了嗎?再如‘忐忑’二字,‘心上心下’跳個不停,多形象呀!”學生:“也不一定吧?例如‘斧’字,能解釋爲‘父親只有一斤重’嗎?再如‘爹’字,難道‘父親多’就成了‘爹’嗎?”
大學裏的搞笑段子(精選篇)
1.高中裏每天課很多,但仍然有時間做自己喜歡的事情 大學裏每天課不多,但總沒時間做自己喜歡的事情;高中裏教室一下課很熱鬧,大學裏教室一下課很沉悶;高中裏朋友之間嘴上很不客氣,其實好的要死 。大學裏朋友之間嘴上特別客氣,其實未必多好。高中裏,累並快樂着,大學裏忙裏忙外卻迷茫着 唉……。
高中生,一次在學校水房打水,不小心被一個女生燙到了,她問我沒事吧,我說沒事。她說你應該沒事,反正你又不怕開水燙。那妹子走後,我越想越不對勁,只留下我在水房思考。
3.初中時,一次摸底考試,全班考的都不好,全年級成績公佈的時候,班主任在課堂上對我們說他感覺很丟臉,過了會又緩緩地說以後我也不能在學校裏吸菸了……有同學問這個和吸菸有關係嗎班主任說:唉~我怕啊……我吸菸把你們這些草包點着了…
4.我們宿舍老二和老三自打吃過早飯就在宿舍裏吵個不停,都說自己的女朋友比對方的強,爭得不可開交。我實在看不下去了,對他們說:“別吵了,我來作個裁判吧。” 於是我搬來一張桌子,讓他們倆掰起了手腕。
5.我:你們今天有什麼好玩的事情啦?同學:楊金權(一同學)用雪球把張宇航(另一同學)打的呀,一頭血!我:啊?怎麼還出人命了?同學:哦哦哦,打錯字了,是雪,一頭雪,打錯了。我當時狂汗啊!
6.隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起,列車駛入了一條長長的隧道,車廂裏一下子黑了下來。姑娘心想,這時候要是。。。想到這裏,臉紅了一下。意料之中的,小夥子的嘴脣貼了過來,一個長吻,姑娘跌進了幸福的海洋。陽光又照了進來,姑娘還是羞紅着臉小聲對男友說:“討厭,那麼用力。”男友愣住了,“怎麼了?我幹什麼了?”姑娘驚叫道:“剛纔親我的不是你嗎?”
7.高中時食堂滴大米飯那叫一個結實,擱嘴裏邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住衝食堂大師傅抗議:俺說你這飯能不能不這麼硬?大師傅:你以爲人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大,引來衆人側目,俺這個怒,吼道:尼瑪你才吃軟飯,不對,尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢!
8.老師講完以髒補髒的食療理論原則後,有一位女生大膽站起來質疑:老師,您說‘吃豬肝可以補益人肝’,那麼如果我想滋補皮膚,該怎麼辦?老師不假思索答道:可以服用張仲景的《豬皮湯》。那女生有點驚詫:不會吧?我的皮膚再差也比豬皮強啊!
9.考試,快交卷的時候,一同學實在搞不定最後一道大題,因爲都是猜的。於是看旁邊的女生,大喜,很多都一樣。突然那個女生說:不用對了,我是抄你的。
10.高中時食堂滴大米飯那叫一個結實,擱嘴裏邊兒嚼老半天才把一粒大米大卸八塊。終於有次俺忍不住衝食堂大師傅抗議:俺說你這飯能不能不這麼硬?大師傅:你以爲人人跟你一樣愛吃軟飯?此人嗓門忒大,引來衆人側目......俺這個怒......吼道:尼瑪你才吃軟飯,不對,尼瑪你想吃軟飯還沒人願請你吃呢!