微信朋友圈經常會出現一些搞笑的段子非常的經典,下面本站小編爲大家帶來了微信朋友圈裏最爲經典的搞笑段子,希望你會喜歡。
微信朋友圈裏最爲經典的6個搞笑段子
1、
一哥們跟媳婦離婚了,媳婦給了他一張紙條,上面寫着:
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…………………………………………………………………
這哥們花費了幾年的時間,才整明白啥意思:
一事無成一無是處的二逼一個。
太TMD深奧了,沒文化真可怕!
2、
班上新來一位學生,名字叫“馬”。
開學點名了,班主任不知怎麼念,就說 : 馬叉叉到了沒?
語文老師有點文學素養,點名道:萬馬奔騰到了沒?
體育老師則直截了當叫 : 一羣馬到了沒?
歷史老師對這個名字很不感冒:五馬分屍到了沒?
數學老師更直接:馬6到了沒?
美術老師最形象:徐悲鴻到了沒?
最後,還是教務處主任統一了叫法 : 馬倆仨!
萬能的朋友圈,誰能告訴我他叫什麼名字?【答案是:mǎ dú biāo】
3、
兒子對他當局長的爸爸說:“我很喜歡對門副局長家女兒!”局長偷偷跟他說:“那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。”兒子又說:“我也喜歡隔壁科長家的女孩!”局長又說:“那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。”兒子哭着對媽媽說了這些遭遇。媽媽安慰兒子:“你喜歡誰就找誰,別怕,你是市長的兒子!😝
4、
昨天問一個大老闆,“現在生意都不景氣,大家壓力都很大,你睡眠怎麼樣?”
他回答:像嬰兒般的睡眠。
我說:不愧是高手。這樣還能睡的着!
他沉默半響道:哎,半夜經常醒來,哭一會兒再睡…….睡一會兒再哭......
5、
今天出門遇到個富二代,得意地說自己是什麼集團的繼承人,我都忍不住笑出聲了。我是共產主義事業接班人,我都沒說什麼。做人要低調……,從小就知道自己是共產主義的接班人,到現在都快退休了,也沒人來跟我談讓我接班的事.....,不過我會默默的等........😃
6、
山西人開玩笑說:你們河南多好,有座山吧還是平頂的山;開個店吧還是個駐馬的店;娶個媳婦吧還是開封的;交個女友吧還是濟源(妓院)的;找個女婿吧還商丘(傷球)了;生個孩吧還是難養(南陽)的。
河南人哈哈大笑說:你們山西好,有個媽吧,還是後媽(侯馬); 有隻羊吧,還是瘦羊(壽陽); 有條魚吧,還盡魚刺(榆次); 有點事吧,還是煩事(繁峙); 有個病吧,還得長治; 買個東西吧,還得進城(晉城); 出個門吧,還太遠(太原); 考個試吧,還是零分(臨汾)
發生在雲南的笑話
關於魚和魚竿
一高僧問一昭通人:“一根魚竿和一筐魚,你選哪個?”
回答:“我要一筐魚。”
高僧搖頭笑道:“施主膚淺了,授人以魚,不如授人以漁,這個道理你懂嗎?魚你吃完就沒了,魚竿你可以釣很多魚,可以用一輩子!”
昭通人淡定且不屑的補充說:“我要一筐魚之後把它賣了,可以買幾根魚竿和一副麻將。然後把魚竿租給別人,收租金,再約到他們一邊釣魚一邊打麻將,麻將可以抽水錢…”
高僧:“阿彌陀佛……老子不想和你說話了。”
關於買iPhone6S
有一個昆明小夥子陪姑娘路過手機店,姑娘看中iPhone6 了,
小夥問她:喜歡嗎?
她說:喜歡!
小夥說:喜歡就多看一會吧!
他倆就從白天一直看到了晚上,
姑娘突然問他:爲什麼我喜歡,你卻不給我買呢?
他回:願意爲你花錢的人,不一定是愛你的,而願意花時間陪你的,纔是愛你的人!
姑娘含着眼淚點了點頭說:我就喜歡你們昆明男人、求錢沒得、會哄,會騙,還他媽會做思想工作。
關於買房子
曲靖一個煤老闆,包了一個小三,拉給小三承諾,要在北京24環以內買套房子相送。
小三心眼小,不放心,坐飛機到北京查探。
在北京她打的士,就問:師傅,北京24環在哪哦?
司機一腳剎車,回過頭說“你大爺的,您沒病吧?北京的7、8環估計在河北,9、10環估計在包頭,您走錯了,24環估計在曲靖廖廓山那一坨!”
關於買褲子
在青年路看中了一條褲子,標價:101元。
我跟老闆說:一塊錢算了嘛?
老闆說:要得嘛。
於是,我放下一塊錢就走了……
老闆死命地追着我,說:嘿,小夥!你會買成呢嘛!
關於賣保險
剛纔接一電話“喂,你好!”
我:你好,哪位?
“我是保險公司的,請問您開車嗎?”
“我不開,司機開。”
“您去哪?”
“在呈貢克昆明的路上。”
“您的車有保險嗎?”
“應該有吧,回頭我問問。”
“您坐的車值多少錢呀?”
“沒問過,估計有幾個億吧。”
“大哥,您啥車呀?”
“地鐵!”
?,電話掛了。脾氣還挺大
關於生孩子
最近流行這麼一段話:如果愛一個男人,就要給他生一個女兒,讓他在60歲的時候,還有人摟着他的脖子跟他撒嬌,批評他不聽話,給他買溫暖的鞋子,幫他買酒,點菸。。。
如果恨一個男人,就給他生個兒子,讓兒子在他60歲的時候拍着桌子,摔着杯子,管他要房子,要車子,要錢。。。
如果恨得太深,那就給他生倆兒子
關於扶不扶
出門見一大爺摔倒了,我過去問:大爺,我一個月工資1800,給能扶您起來?
大爺:小夥,你走吧,我再等一哈,看看給能碰着3000以上呢。
我:好呢,謝謝大爺!天氣雖冷,大爺的話卻是暖暖的,滿滿的都是正能量……
晚上下班後,我發現老大爺還在那,就問他:大爺,你這躺一天還某開張啊?
大爺說:小夥,你拉大爺起來吧,我不訛你,我準備離開昆明這個破地方,工資太低了!!!
這些笑話,果斷把我笑抽了!
1、艾瑪,妹紙太牛了
最近和公司的一個妹子槓上了……
我網名叫皇上,她叫皇太后……
我改嬴政,她改趙姬!總是大我一輩,
惱羞成怒我改成了“孫悟空”以爲她改不了了!
中午吃完飯回來一看那丫頭改成了“石頭縫”!
2、某人去上墳
某人去上墳,墓地有三人打架。
110詢問:你們三個爲什麼打架 ?
甲說:我在哪燒紙一邊燒一邊唸叨!爹呀!收錢啊!我多給你燒點在哪邊買個飛機沒事開着玩!
乙在一邊也燒紙:邊燒紙也邊唸叨!爹呀收錢啊!別聽邊上那小子吹牛B!我多給你燒點錢!你買個大炮'看他爹起飛你就轟它!
這時丙也在燒紙:也念叨爹呀快收錢啊…… 那倆傻逼在哪燒紙吹牛逼都忘畫圈了! 你都替他倆爹收着吧!
買個飛機,在請個保鏢自己溜達去吧!!!
3、你屎定了
清明節,同事掃完墓回來……
感嘆:“現在的冥幣做得太像了,連金線都有,有點分不出真假了……”,
正說着,他老婆打電話來了:“今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了?
家裏剛取回來那一萬塊新票子放哪了……”
4、畢業酒會……
畢業酒會,我們一羣準畢業生在狂歡。
有個同學說要玩大冒險的遊戲,結果被懲罰的是一對男女,他們面前擺着兩杯啤酒。
衆同學都起勁地大喊:幹了它!幹了它!幹了它!
只見那男同學憋紅了臉,愣是不動……
特無奈地說:“我…我今天沒帶安全設施……”
現場頓時鴉雀無聲!!!
5、這被(輩)子太短了
半夜,老公翻過身來,緊緊的抱住老婆說:“老婆,這輩子太短了”……
老婆聽到這句話,流下了感動的眼淚,好感動呀!!!
老公接着說,明天買個長點的被子吧,我蓋不住腳,好冷!
6、早戀的哥們
一哥們早戀被抓了,叫家長。
他爸來了老師就問:“你兒子早戀了,得好好管管。”
結果這爸說:“我知道,那丫頭還挺漂亮。”
老師說:“你知道還不管啊,怎麼做家長的?”
結果他爸怒了:管?不讓他搞對象,長大你給娶媳婦啊!
7、太機智了
昨天我坐公車回家,看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。
我見他掏了半天也不停手,終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說:“別掏了,這人沒錢。”
他用一種特別驚異的眼光看着我,就彷彿遇到了同伴,
接着他低聲問道:“你咋知道?”
我說:“我能不知道麼?他是我老公!”。
8、娶個媳婦太貴了
哎,兄弟,我跟你說啊!
聽爸說,爺爺他們那時候結婚啊,
不要半頭牛;咱爸自己結婚時就要買摩托車和彩電。
你看,現在隔壁的叔叔結婚,
又要買房子,又要買車的!
等咱們結婚了,肯定要半條命了!
趕快抽完這根菸立馬搬磚去,能掙一毛算一毛了!