在日常的學習、工作、生活中，大家都寫過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編爲大家收集的推開那扇門作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
一縷陽光盪漾在窗前，天空恩賜了幾絲涼風，從窗外躡足而進。我緩緩的睜開了雙眼，來到你的房前，輕輕推開那扇門，躡手躡腳進入了你的房間。
你正對鏡梳妝，手上的木梳有一下沒一下地輕柔地梳着頭髮。陽光像一條望不盡的瀑布，泄落如練，如你此刻披散的捲髮，纏纏綿綿。陽光灑落的金子跳躍你的發間，彷彿在流動，在歡笑，淺金色的法香與陽光在互相挑逗。
我不疾不徐地向你走去，如同走向我最珍視的瑰寶，每一步都帶着不忍打擾。髮香愈發濃烈，與陽光的香氣巧妙融合，釀久了，便成了一罈珍藏的陳酒，那酒香醺得我腳步有些虛浮。驀地，你粲然一笑，這笑容將我釘在原地，動彈不得。那是怎樣的一個笑容啊？比不上黛玉那一低頭的羞澀一笑，賽不過玉環千嬌百媚的回眸一笑，卻足以將我的心房佔據。我能否借來冰天雪地裏的第一抹陽光，來修飾你的笑容呢？彌散的髮香帶回了我的思緒，我彷彿被這淺金色的髮香催促着向你走去，砌下如雪亂，拂了一身還滿。
我拿過你手中的木梳，替你緩緩梳了起來。而你驚訝於手中木梳的不翼而飛，卻在鏡中看到了你身後的我，故又重新坐好，享受着伺機溜進的陽光在你身上凝聚起來。突然，你輕輕一嘆：“你看，都是爲你操勞，我都有了這麼多白髮。”我狀似不在乎地說：“這是時光惹的禍。”卻在低頭的瞬間緊緊凝視着那幾根白髮，彷彿時間都把它們染了黑才肯罷休。
回憶是張掛滿風鈴的捲簾，藏匿不了一絲繾綣。此刻拋在身後的童年，被我像眺望麥田一樣眺望着。就是在這片金色的穗子裏，隨手一翻便可看到有一小塊記憶在那裏午睡。那是，你也若此般燦若星辰，面若桃花，手指翻動替我編髮，你也是輕輕推開那扇門就如同給了我整個清晨的.陽光。你總說我不曉得細細體味你爲我編髮的感受，就曉得多睡一會兒。你卻有所不知，那份被人珍視的心情透過你青蔥的指尖，透過細小的髮絲被放大了千百倍地傳到了我的心底，像放了一簇小火苗，很溫暖。
如今，你的青絲已倦意漸濃，蜷起了身子開始冬眠，等待白雪覆蓋全身。佐拉說：“人生只有兩分半鐘——一分鐘的微笑，一分鐘的嘆息，半分鐘的愛。”我想，此生最幸福不過就是每天輕輕推開那扇門爲你梳妝吧。
她把書包隨意地丟在房間的一個角落，然後漫不經心地衝着廚房中正在做飯的母親吼道：“媽！我想換個書包。”正在做飯的母親聽到聲響連忙走出來，一邊解着圍裙，一邊說道：“怎麼又要喚，不是剛買的嗎？”她瞥了一眼那個剛買的書包不耐煩的說：“哎呀！這次買的是粉紅色的布包。而我要的是皮包。”母親皺着眉，黑着臉，用不容反駁的語氣說道：“不行！不要得寸進尺，你什麼時候能替父母着想，學會換位思考呢……”母親的`話還未說完，就被怒氣衝衝的女而打斷：“行！你不就是不捨得買嗎！”說完便衝向臥室。“啪！”的一聲臥室的們被狠狠地摔了一下。一時間，客廳裏只留下無奈的嘆息聲。
她趴在牀上，嚎啕大哭，淚如泉涌。心潮澎湃，媽媽，我已經很理解你們了，從不向你們要手機，可你們連一個包都不捨得給我買。難道我不是你們的親生女兒嗎？
她哭了很久，直到精疲力盡。她在牀上坐起來，拉開窗簾向外 望去。落日的餘暉射進屋裏，給屋裏帶來一點兒溫暖。她心情好轉了些，下了牀 ，輕手輕腳地來到窗前。突然，她看到窗戶右邊掛着一家人的全家福。照片中一家人笑容燦爛，其樂融融。但照片中，清晰可見，母親已經有了數根銀絲，額頭上，也爬了幾隻蚯蚓。她的內心忽然抽搐了一下，心疼起媽媽來。覺得媽媽真是不容易。
她推開了那扇門，沒想到的是，母親就站在門外。母親已經做好了飯，都擺放在餐桌上。她默默地坐在母親身旁，微低着頭說道：”嗎，對不起。”母親笑了：“傻孩子！和媽媽還說什麼對不起！”
客廳裏，頓時又傳出歡樂的有說有笑聲。
推開那扇門，你會發現，其實，親情一直都在。
小時候的記憶總是短暫的，在我的印象裏，外婆，是陌生的。只記得她矮矮的，頭髮灰白，看上去十分慈祥。
那天，她從鄉下到我家裏。我望着那個又黑又矮，皮膚粗糙的女人，心中不由得生出幾絲不喜。她身後拖着一個大大的麻袋，裏面跳出來幾隻雞。我頓時把頭偏到一邊。雞又蹦又跳，把家裏搞得十分髒亂。我望着這滿地的雞毛，聞着雞發出的臭味。更加的不喜歡這個外婆了。我瞪着望了她一眼，扭頭就走。她彷彿什麼事都沒有，依舊笑着，露出她參差不齊的牙齒。
那一天，我急急忙忙地從牀上爬起，考試馬上就要遲到了。外婆笑咪咪地走過來說：“怎麼就起來了？再去睡一會兒，我馬上給你做早飯。”我不耐煩地走開，狠狠地瞪了她一眼，皺着眉頭焦急地往房外走。只見她脫下圍裙，換好鞋子，準備和我出門。在路上，我加快腳步，想甩掉外婆。不知何時，她慢慢地跑起來，我隱隱約約聽見背後傳來她沉重的呼吸聲。到了學校，大門緊閉。我十分焦急地踱着步子，在大門外徘徊。外婆這時才慢慢從遠處跑來。她弓着背，哈着腰，大口大口喘着粗氣，臉色與嘴脣都慘白。她擡頭望着我，眉頭緊鎖，花白的頭髮被風吹得有些凌亂，汗珠一滴一滴從她的額頭上劃過臉頰。突然，她抓住我，我觸到了她枯黃的手，有些硌人。她把我拉到一面牆邊。我掙脫開，十分生氣的望着她。她慢慢的蹲下，抱着膝蓋，縮成一團，背弓起得老高，她回頭望向我，讓我踩在她的背上。那花白的頭髮，樸素的布衣，她低着頭，艱難地蹲在地上，雙腿不自覺的抖着，額頭上滴下一顆又一顆的'汗珠。她十分堅定地望着我，衝我點了點頭。我漸漸地紅了眼眶，淚水在眼睛裏打轉。一滴一滴地落在了地上，也落在了外婆的心裏。
我打開了自己內心的大門，讓一個質樸又愛我的外婆走進了我的心裏，也許她並不是那麼完美，但是她在我心中卻是最美的。推開那扇愛的大門，推開那扇親情的大門，我讀到了其中的付出與感動。
晚霞輕輕撩動着絲線般的雲，一片緋紅過渡成淺紫，暈染在沙灘上，靜默的，像一個不說出口的謎。是一幅畫，定格成了永恆。輕輕推開那扇木門，撲面是微鹹的海風，燈塔只露出矮矮的尖尖的鉛筆頭。一切都被霧迷亂得悠遠。推開那扇門，似乎也是在夏天。我低低地蜷縮在角落，目眥欲裂，頭頂正在沸騰，我舉起酸脹的右手，把滾燙的雙耳埋在冰冷的手裏。或許老師分不清我這副病態，是否舉了手。用餘光瞥了我一眼後繼續講課。
我窘迫而知趣地放下手。老師眉飛色舞地講課，任憑晦澀角落裏的我熱浪在頭上翻滾，只好低垂着頭趴在書桌上。“是因爲我太合羣了吧”……我暗暗地思忖着。昨晚的雨好大，以至於直至今日都那麼溼冷。窗子上還“藕斷絲連”地留着水痕，窗外依舊是赤條條無保留的蕭瑟，彷彿北風吹雨，冰雹助紂爲虐，狠狠打落樹葉，松樹枯枝嶙峋，一絲不掛。
身旁的'門彷彿被釘子扣押在了牆上，動彈不得。從開學至今，我都沒有碰過身旁的那扇門，也是開學至今，我對中學的一切懷疑、猜忌、否認了太多……我處處提防，不讓自己陷入未知而自己無法操縱的領域。我不願被他人窺覷我的心思，不願嘗試窗外門後的嬉戲，不願舉手發言，以躲避那些可能的困窘和嘲笑。
我已經畫地爲牢，固步自封了嗎？窗外的天空漸漸披上了夜的嫁衣——晚霞，由緋紅過渡成淺紫。同學們在窗外閒聊家常，或互訴衷腸，有些在下棋對弈……同桌突然明眸皓齒地一笑：“你好像不聊天也不打籃球嘛，你不會嗎？”我是不會，但我想。恍惚間我按着桌子，站起身，看着身旁的門，竟微微露出一絲縫隙……
那一次，我推開了那扇門。在晚霞下，帶着涼意。同學們看着我的頹累的身子，會心一笑。圍過來和我“談笑風生”。倏地，思緒又飄回海邊了，海風暖暖的，吹得讓人迷亂。原來，我們心中的門都是無形的。
原來，那一次，我推開的，不只是一扇門。
門，生活之中隨處可見，教室、餐廳、商場、公交車、家。早上準備出去，第一件事就是跨出家門，晚上回家，第一件事便是打開家門。門、可謂是我們生活中最不起眼，卻又必不可少的東西。
門的歷史深遠悠久自從人類開始集聚在一起便有了門，最早門可能是一些樹枝，再後來隨着時代的演變，門漸漸變的複雜多樣且精美了起來，一扇門好似代表了背後的故事，卻又隱藏了背後的故事。
推開一扇由木板製成的老舊小門，隨着木板的吱呀聲，彷彿會聞見十月農家裏那金黃的桂花混合着泥土與飯菜的美妙香味，你會看見一位穿着樸素卻十分乾淨的婦女坐在樹下縫着衣服一羣老母雞正神氣的在她身旁走着，孩童們在地上嬉鬧、翻滾。
推開一扇古色古香的.雕花木門，彷彿乘上了時光機，穿越千年回到了古代。一時之間，絲竹之聲不絕於耳，美酒好菜的香氣飄蕩在屋子之中，讓人總是忍不住去深吸一口。嗯！烤鴨、燒鵝還有滷牛肉！幾聲鈴鐺輕響，身着華服的舞女輕巧的從臺下“飛”了上來，每一個舞步都好似風一樣輕盈，擡首望去，一位身着龍袍的中年男子正舉杯邀衆君同飲。放眼望去，整座宮殿富麗堂皇、珍珠、暖玉散落在四處，衆人在席間喝的爛醉如泥。
推開一扇門，不、這扇門根本不用推，你只需站在門口，過不了多久“嘀”的一聲，門會告訴你“人臉識別成功”你就會看見門自動打開。開門後無需動手，智能系統會幫你把暖氣打開把燈點亮，你只需喊一聲，系統就會自動打開電視，準備好一切，只等你落坐。對、沒錯。你肯定想到了，這就是現在的門。隨着科技的發展與時代的來臨，我堅信，門會越來越先進。
一扇門代表了一個故事，講述了一個故事，也隱藏了一個故事，只有推開那扇門，你才能知曉門內的世界，我也堅信門內的世界會變得越來越好越來越先進。
那一段時間，我把自己關了起來，連自信、熱情、鬥志一同關進了心中上了鎖的門。
那一學期是不堪回首的。當我以年級裏優異的`名次步入那個學期，困難與挫折一個個襲來：一次接一次
考試失利。我拼命地尋找原因，振奮精神，再一次衝擊，每一次都頭破血流。最終，我在四次大考全失敗中崩潰了。
我崩潰了，因爲我開始懷疑自己實力，當別人暗地裏說我到了初一不行了時，我甚至一點點志氣沒有地默認，我自信全被鎖住了。
暑假時，心情很遭，我無法燃起一點熱情，我知道我自己將自己打倒了，把自信關在心中，變得鬥志全無。於是我便想冷靜一下，於是我決定去老家休整。
從集鎮到老家路有兩條，一條平捷水泥路，一條是山路。山路繞道而且坎坷，但出於想讓心情平靜，有更多時間思考，我還是走了山路。
剛下了場暴雨，路上的泥彷彿被溶成了漿，一腳踩下就陷了，然後又要使出力氣將腳拔出，再向前邁、再拔。沒有幾步，鞋面全染上了棕黑色。泥巴不僅易陷而且易打滑，每一步都要站穩、踩實，每跨出一步都要想下一步往哪跨。就這樣走了一會便氣喘不已，再向前看仍有更長的路在等待：彎彎曲曲，彷彿永遠也走不到頭。
我突然想到了回頭，但向後看時發現身後的路依舊是泥濘，於是一狠心又向前走。正逢山上樹木蔥鬱之時，滿山翠綠，雨過後而泛出清新的土香。但我早已無心顧及這些，只是一個勁應對腳下泥土。泥土越發地鬆溼，走了好久，忽然腳下一滑，便一頭跌倒，大腳猛地一陣生疼，緩了好久爬起，發現腿被劃破，滿身泥土。這一跌反倒激勵了我，我更堅定地向前走，用熱情掃除對路途的畏懼。
到家已是傍晚，我換了衣服坐地椅子上，回頭看走過的山路，一個個雜亂的腳印觸動了我的心絃：“其實路就這麼長。”
我慢慢地想：路其實就這麼長，剛走時認爲總無法戰勝，走完後發現不過如此。
“也許就如我現在的學習，路很遠，還很坎坷，但不自信的人永遠走不完。”
那一刻，心門被打開，自信、熱情與鬥志再一次燃燒：“不相信自己的人永遠走不完路途。”
那條山路，爲我輕輕推開心中的那扇門。
“你——你再說一遍！”媽媽氣急敗壞的聲音在耳邊響起。“你根本就不懂我。我憑什麼聽你的！”我憤怒地衝她喊，賭氣地衝向門外。
正值深秋，深秋的風是寒冷蕭瑟的。氣沖沖的我只穿了一件單衣，瑟瑟發抖地沿着街道走去。寒風迎面襲來，身體愈發顫抖着，心也冰涼冰涼的。腦海中又浮現出了整個事件的前因後果……
今天早上媽媽又自作主張地翻看了我的日記。跟她提起這件事，她總是以“關心我，怕我誤入歧途”爲藉口。可是她考慮過我的感受嗎？爲此我們不止一起地發生過爭執。“爲什麼我們不能相互理解，融洽地相處呢？”我很難過。淚水順着臉頰無聲淌下，一直流到心底。
經朋友的一番勸說，我又回到了家中。可是事後幾天，我們都沒有過多言語。“去跟她好好談談吧，心平氣和地說出你的感受。”面對朋友真摯的言語，我按下了決心：嗯，試試吧。
月明星稀的'夜晚，可媽媽臥室的燈依然亮着，微弱的燈光透過半掩的門傾瀉出來。我在門口徘徊着，思忖着，推……還是不推。我難下決定。透過細小的門縫，我看見滿臉疲憊的媽媽正坐在牀邊。她目光呆滯地望着遠方，時不時發出輕微的嘆息聲。那細小的聲響，落在我的耳膜裏，卻震耳欲聾。
終於，猶豫再三，我推開了那扇門。我們推心置腹地交談着。在那次談話中，我終於懂得了媽媽的苦衷，媽媽也瞭解了我的心聲。感覺我們之間的某些東西正在慢慢解凍，融化，悄然蒸發。那層隔膜淡了，那扇因誤會而緊緊閉合的心門，也終於敞開了。透過那扇門，我悟到了媽媽真摯熱烈的內心。
鼓起勇氣，嘗試推開生活中形形色色的門，走進彼此的心靈。
門，顧名思義，就是通往一個地方的關卡。而要想打開這扇門，就必須要找到配套的鑰匙。我爸常說：“語文好比一扇門，勤奮刻苦就是打開語文之門的鑰匙。”
剛進初中，我的語文成績在班上還是名列前茅的。於是，我不禁飄飄然，覺得爸爸的話根本就是哄哄那些差生。初一下學期，我學習語文不再像以前那樣認真了，開始馬虎起來。漸漸地，我的語文成績下降了，可我仍不以爲然。終於，在一次語文考試中，我只考了64分。這在班上已經屬於差等生了，對於一個以前成績優異的我來說，精神快崩潰了，再加上爸媽刺激人的話語，我消沉了，認可了自己的語文成績已經掛在了不及格的'邊緣。從此，每堂語文課我總是混，動不動就轉頭看教室後壁的掛鐘，心中總是等着下課，根本就不去聽講，老師也拿我沒辦法。
有一天，媽媽帶回了幾篇作文給我，我仍是胡亂地翻看着。突然，我注意到了其中的一篇，雖然不是很長，但卻促使我細心地閱讀起來。作者指出了上課不聽講的症狀及其嚴重後果，這與我的情況是多麼相似啊，我陷入了沉思。身爲教師子女，而且父親就是一名語文老師，我怎麼能在學校裏丟他的臉呢？並且我上課不聽講關係到我自己的未來，我這是對我自己不負責啊！這篇文章讓我銘記終生。
從此，我徹徹底底地覺悟了。我重新埋下頭來，每堂課都以100%的精力去聽講和思考，課後也認真做好預習和複習，我努力尋找着屬於我的那一把鑰匙。
功夫不負有心人。一個多月後的期中考試，我的語文成績一下子從及格的邊緣衝到了班上第二名，我興奮極了。我終於找到了屬於我的那一把鑰匙。於是，我輕輕地開了鎖，輕輕地推開語文的那扇門，輕輕地走進去，去有滋有味地品嚐着語文帶給我的無窮樂趣。
人生的門很多，我們每個人只有努力地去尋找到配套的鑰匙，才能享受到每扇門裏的燦爛風光。讓我們共同攜手，爲了打開更多的人生之門而去不懈地勤奮刻苦吧！
我們蜷縮在狹小的屋子裏，封閉了屋外的天高雲淡，只有推開門，才能感知、領悟新的天地。
姥爺極愛戲，無論是聽戲、唱戲亦或是哪一齣戲的戲譜，但凡遇上，他總能樂上一陣。自我兒時，他便會攬着我，一同在躺椅上聽戲，興致好了他就“啊呀呀”地唱上一段。等我大了些的時候，自己有了些主意，更是不愛聽老一輩的戲了，每是聽見便會衝回房間去鎖好屋門，生怕漏進了聲來。於是，那門便隔去了外面的聲音。
後來的一次機緣巧合，我無意間翻開了姥爺牀頭櫃上的《牡丹亭》戲本。“紹接詩書一脈香，偷天妙手繡文章。必須斬得蟾宮桂，始信人間玉斧長。”幾語落入眼間，彷彿天上的音符墜入長河，在我心中泛出陣陣漣漪。這時才發現，原來戲裏也有這麼多好文章。自那時起，凡是姥爺哼上幾段，我定會推開屋門，側耳以聽。姥爺見我愛聽，唱得也更起勁了。
那天聽說，過幾日在戲院會有幾齣名戲，我便嚷着要與他去聽。場子裏坐了不少人，其中也不乏年輕人。戲一開唱，姥爺便挺直了腰板，遇上幾齣熟的，也跟着哼上幾句。“力拔山兮氣蓋世……”仔細一聽，竟是平日裏姥爺最愛聽的《霸王別姬》。臺上演員那豪氣的動作不禁令我想起古籍中對楚霸王“羽之神勇，千古無二”的'評價。看着場中戲迷隨着曲調或喜或悲，耳旁聽到思想之門被推開的聲音：京劇也應被年輕人所接受。那天，姥爺很是盡興，也結交了不少志同道合的戲友，閒暇時能一同娛樂。
有一次，姥爺他們排了一齣戲，邀我去看，地點就在家中的院子裏。我推開屋門，不勝欣然。此時的姥爺高昂着頭，意氣風發之態竟全然不象那個戴着老花鏡埋頭看戲譜的老人。一曲終罷，我拍手叫好。如今那阻隔，那扇阻擋藝術與文化的大門早已由我推開。
推開那扇門，駐足傾聽姥爺哼出的戲調；推開那扇門，接納傳承北京傳統的風韻；推開那扇門，與中國古老的文化相遇。
“嘭”！門劇烈地抖動了一下。
“你有本事出去了就別回來！”父親在隔壁房間大吼了一聲。
“不回就不回！”我咬着牙衝下樓梯。
我來到大街上，霓虹燈格外亮，是啊，畢竟是中秋。我靠着大樹慢慢滑下，街上車來車往，爲這寧靜的黑夜增添了幾許色彩。擡頭看，皎潔如玉的月亮掛在夜空中，那麼圓。我似乎聽見了吳剛伐木的聲音，咔嚓，咔嚓……些許清涼，些許詩意。嫦娥如今應在冰涼的月宮中，飲上一杯小酒，思念着親人吧！嗯？親人……不知怎麼了，沙啞的嗓子嗚咽了一下，很想哭。清涼的夜風吹來，我一哆嗦，手碰到了口袋深處一個冰冰的東西——哦，家的鑰匙。
也許，爸爸並不是故意扔掉我的一大疊獎狀的，何況，他也不知道這對我很重要。但，我就是無法忍受他的態度，說聲“對不起”也就算了，但他卻說：“我連你都可以扔出去，何況幾張破紙！”也許，是我太蠻橫：“你憑什麼扔我的東西！？憑什麼！？”
不知是我長大了，還是爸爸老了，我倆之間似乎總是隔着一道鐵門，它既薄如蟬翼，又堅如磐石，我以爲那道門是永遠打不開的。
我猛地揉了把已被冷風吹乾了淚痕的.臉，走到家樓底下，見父親房間的燈還亮着，在等我嗎？我依着電線杆，不斷地把鑰匙掏出，放入，掏出，放入……回去嗎？我問自己。很晚了，父親的房間的燈還亮着。
許久，我鼓起勇氣，上了樓。
我一碰門把，“吱呀”，門開了——門沒關，原來我一直無法跨越的那道門，原本就開着。
第二天一早，我一起牀，看見桌上有一疊用透明膠細心粘過的獎狀。
時隔三年五載，我又回到了母親曾經居住過的地方。無意間，我在一片十分不起眼的地方發現了一扇門。
因爲光線不太好，這扇門看起來就好像是一堵黑色的牆，只有聚精會神地看才能依稀辨別出門的輪廓，門角邊上已經布上了一層灰濛濛的蜘蛛網，顯然是一直被人遺忘在這裏，不再打開了。將視線挪回到門鎖旁，可以看到一把佈滿鐵鏽的正硬生生的卡在裏頭，彷彿是一塊腐爛已久的死人骨頭一般。
最終，好奇心戰勝了我對它的恐懼。我用力扭動了一下要是，伴隨着手部被鐵鏽摩擦的疼痛感，“嘎吱——”一聲，門被打開了。一瞬間，一股灰塵就嗆到了我的嘴裏，連打了好幾個噴嚏才罷休。令我失望的是，裏面只有一些破破爛爛的紙箱和漫天飛舞的塵埃，把整個房間繞了個遍也沒有看出個大概來。正準備離開，腳突然被什麼東西絆了一下。往下一看，才發現地上還橫放着一隻小木箱。
一打開它，我便愣住了。裏面裝的東西一下子觸及到了我的內心，有我以前玩過的玩具，有我以前吃過的零食的包裝袋，還有一些以前穿過的現在看來小的可憐的衣物。
忽然間，一個從腰部斷成兩截的`不倒翁出現在了我的視線裏，回憶頓時如滔滔江水一般奔騰而來。
兒時，父母買了個小不倒翁送給我。我撥弄了許久，但每次它都能把自己會恢復過來，幾乎無法對它造成一丁點傷害。母親於是想借此教導我：人要像不倒翁一樣，永遠不能在困難面前低頭。話音未落，我便猛地把不倒翁往桌子上一砸，瞬間把它從腰部折斷成兩截，然後露出一副勝利的表情：“看，這不就是倒了嗎？”母親剛到嘴別的話硬是給嚥了下去。
不知道什麼時候，笑容已經爬滿了我的臉龐，我的每一個細胞都彷彿在愉悅地呼喊。我慢條斯理地收拾起箱子來，那已經不只是一箱物品了，那裏裝着的是一箱童年。
人的一生，永遠還是在童年時無憂無慮，自由自在。也許隨着年齡的增長，那些美好的回憶會被裝進一個箱子裏，再被一道大門帶上。但始終不要忘記，擁有推開那扇門的鑰匙的人，只有你自己。
門，分爲很多種。有木門、鐵門、鋼木門……然而這些都是我們看的到的實際的門。在我們身上也有一扇門，那便是心靈之門。
推開那扇門吧！讓陽光灑進房屋，讓清新的空氣撒滿屋子的每一個角落，讓我們去了解一個新的世界……
以前的我並非如現在這般活潑，相反的我喜歡自己一個靜靜的坐在任何一個角落，望着那蔚藍色的天空，傻傻地發呆。直至有一天，一位“天使”來到我的身旁，牽起我的手，說道：“人的生命只有一次，無論你是學霸還是學渣，都應快樂地過好每一天，雖不必如傳說中那般逍遙自在，但也應該開開心心的。”
我心靈深處的門，好似被打開了一條縫隙，要想推開還需自己吶！我走到最熱鬧的`公園，去到同齡人都喜愛的地方，試着去融入那種開心快樂之氛圍，看到三五成羣的小孩子在玩“老鷹捉小雞”，他們活潑、開心；看到幾個同齡人在滑冰，他們花樣百出；看到三三兩兩的老爺爺老奶奶在樹下聽戲、扇涼……它們給我的感受是別樣的風采。不再是我曾經讓我發呆的天空，而是一個特別靚麗的藍天：微風吹拂，白雲在它懷抱裏“撒嬌打滾”，給人一種從所未有的舒暢，原來，推開門，“外面的世界”如此美妙！
曾經讀過穆旦的一首詩——《我看》，裏面提到“讓歡笑和哀愁灑向你心裏，像季節燃起花朵又把它吹熄。”是啊，人有酸甜苦辣鹹的味覺，也有喜怒哀樂的心情。打開你的那扇門吧，去感受新的生活，瞭解新的世界！
推開那扇門吧！讓我們的呼吸與自然合流！讓我們擁有快樂，呼吸清新的空氣，做一個健康、快樂的青少年吧！
外面的世界很大，不要做一隻井底之蛙！青蛙跳出井，就會知道外面的天空並不是只有井口那般大，你推開那扇門，就會發現，人，可以擁有很多東西，例如：人的熱情，快樂的生活……
讓我們打開那扇門吧，外面的生活是絢爛多彩的！
“糟糕！”只聽一聲尖叫，我轉身四處尋找尖叫聲的來源。噢，是從妮那邊傳來的。
我走到她身旁：“妮，你剛纔大叫什麼？害得我的思維一下子亂了！數學題剛剛有了點眉目也被你攪混了……”
“真是太對不起了。”她抓住我的手，“我的圓規跟我玩失蹤。可是馬上就要考數學了，我該怎麼辦呢？”看着她焦急的樣子，我哪能再去指責她。
回到座位，瞥見躺在桌上的那隻新圓規。哎，我不是剛買新的了嗎？何不借她救救急？剛準備拿起來給她，可是，那明晃晃的小東西似乎拉住了我的`手：“我還沒捨得用呢？連包裝還未拆！”我趕緊將它收進抽屜。
“噢，對了。”她似乎想到了什麼，“芸，上次我見你有兩個圓規的。這次帶來了嗎？”
壞了！她怎麼……我一時語塞，連頭也不敢擡，假裝整理自己的書本，準備。
“嗨,哪位救救急呀，借我圓規用用？”見我沒打理，妮乾脆向全班緊急呼救。
我的臉一下子發燙。如果此時在上面煎雞蛋，火候一定正好！
擡起頭，發現並沒有同學注意我。心裏鬆了一口氣，可仍然思潮翻滾。妮是我的死黨，一直對我挺大度的。我倆上街，總是她破費。我也並不是一個薄情寡義之人，多次解救她於危難之中。可今天……
不，我不能這樣待她！見她“死”而不救！
“妮，的新圓規。借你！”我急忙奔過去。
“那你呢？”她急了。
“我那舊的還能湊合！”
“那我就幫你試用了！”她向我很開心地一笑。
看着她那張開心的笑臉，一股幸福的熱流涌上心頭。此刻，我真的好開心，因爲，我爲妮推開了那扇幸福之門！
九月初的那個晚上，一件小毯子蓋在了我身上，一個人悄然走出了我的房間。推開那扇門，我感到的是深沉的愛，在這之前，我一直在孤獨中長大。
在我出生後不久，母親便出去工作了，她每天日出而作，日落而息。或許別人是伴着母親講的故事入睡，而我卻是在奶奶哼的童謠中睡去。父母忙於賺錢養家，一家人難得一聚，父親高而瘦，時常面無表情，在兒時的我看來是那麼的不可親近。每當夜幕降臨，我會不自覺的到家門口等待，多麼希望在街頭的拐角處，會看到那個高而瘦的身影，在每一個漆黑的.夜晚，我是多麼希望父親能陪在我身邊……
二年級的那場家長會至今還記憶猶新。那天晚上，我急匆匆的跑到父親房裏，輕聲問了句：“爸，明天下午學校舉行家長會，您要去嗎？”父親看起來很疲憊，我不想打擾父親休息，便慢慢走回房裏去了。隔天早晨起牀時，餐桌上有兩碗粥。父親下樓了，我糾結着要不要再跟父親說一下。終於，父親迅速吃完了飯，在他踏出家門的一瞬間。我向門口衝了出去，大聲喊了句：“爸，下午的家長會你一定要來呀。”在街頭的拐角處，我隱約看見父親轉過頭來，微微的笑了一下……
上午很快便過去了，回到家時奶奶告訴我，父母中午都不回來，叫我趕緊吃了學習去。我心裏空空的，糊里糊塗的吃一點就上樓去了。
家長會開始了，我不自覺的四處張望，渴望能看到那高而瘦的背影。終於，人羣中，我看到了那高高瘦瘦的背影，還有一個相對嬌小的身軀，那是母親，他們終於來了，我抑制不住自己興奮的心，趕忙向他們招手，示意我在這兒。家長會上，老師與父母交談得很是開心，我待在他們身旁，第一次感受到了一家人在一起的幸福。
或許是過於疲憊，晚上我早早就上牀睡覺了，連燈都沒關。正是入冬時節，天氣時涼時暖。不知睡到什麼時候，忽而覺得幾絲涼風吹向我的腳邊，也就情不自禁的縮緊身子。就像烏龜察覺到危險時，就回縮爲龜殼那樣。這時，一件毯子輕輕蓋到我身上，一個人順手關了燈走出去。睡眼朦朧中，我再次看到了那高而瘦的背影，我知道，那是父親……如果我不曾推開那扇門，父親是否知道家長會，是否會前去參加？我想那是會的，因爲我相信父親是愛我的……
推開那扇門，是父親挺甜的微笑，是父親久遠的愛……
很多時候，我們都是被一扇門束縛了手腳。只要勇敢的推開那扇門，你會發現，門外就是陽光燦爛。——題記
吸管能否穿透生土豆？這是一個奇怪的問題。很多人第一眼看到它，都會不假思索地回答：不能。吸管那麼柔軟，土豆那麼硬，吸管怎麼可能穿透土豆呢？不可能，絕對不可能。於是，便連實踐一下來證明自己的想法都不願意了。事實上，這是有可能做到的。只要把吸管尖端頂在土豆上，用一手大拇指按住吸管的頂部用力往下按，“柔軟的”吸管就可以穿透“堅硬”的土豆。
人們爲什麼會武斷地認爲一件事不可能呢？因爲人們被已成的說法禁錮了思想，被一扇名叫“不可能”的門關在了房裏頭。
有這麼一個真實的故事：一對夫婦生了一個小男孩，這個小男孩先天腳扭曲，腳面朝上，醫生斷言：“他這一生不可能跑起來。”當這個小男孩一天天長大，是和同齡人一起追逐玩耍的時候，他發現自己跑不起來。於是他在院子裏慢慢地練跑步。這對夫婦看見了，並沒有阻止兒子並告訴他：“你不可能跑。”而只是鼓勵。終於，小男孩學會了跑步。當男孩長大，上了中學，想參加馬拉松長跑時，夫婦也只是鼓勵，沒有對他說：“你能跑步已經很好，不要再異想天開了。”於是，男孩一點一點地練，終於成爲了他們學校7名參賽運動員中的一個，也是年齡最小的'一個。
爲什麼被醫生斷言“不可能”跑的男孩，最後卻可以參加馬拉松長跑呢？是因爲他父母沒有告訴他“不可能！”如果在男孩學跑時，他父母說“你不用的費勁了，不可能的，你永遠不可能跑。”那男孩還能學着跑嗎？如果在男孩想參加馬拉松長跑時，他父母說：“別妄想啦！”那男孩還能參加嗎？一切,都只緣於他的父母從沒告訴他“不可能”！
不要試也不試就認爲“不可能”，“不可能”是一扇門，你認爲它鎖着，其實它只是虛掩着，稍等用點力一推就開了。
推開“不可能”這扇門,盡情享受成功的陽光吧!
初二那年，差不多每天都在玩，根本沒有意識到學習的重要性，直到一次老師說初三畢業的去向時，我才慢慢意識到了危機感，許多朋友問我“報考哪個高中啊？”我都會自信的說“當然是重點高中了。”每次這樣說，都有同學嘲笑，但也就是這樣，憑我的學習水平能做到，簡直就像母豬上樹，我想：不管怎樣，都要去嘗試一下，有這樣的實力爲什麼不努力一把呢？
初三開學，我十分努力的去學習以補足以前落下的功課，在中考前的.半個月，開始填寫志願，我猶豫了幾天，父母都考慮讓我就讀普通高中，但最後我還是選擇了重點高中，既然選擇了重點高中這扇門，那就努力向這個方向邁進吧。
我也想過如果沒有考上的後果是什麼，但無論如何，都要去嘗試一把，年輕不去拼搏難道要到老了去後悔嗎，現在所付出的努力，所流下的汗水都會成爲長大後的財富。
我不知道推開這扇門需要多大的勇氣，但我知道推開這扇門的背後一定會充滿艱辛、困難，甚至是失望，但我堅信，努力過後一定會是有結果的，就算不是那麼完美，至少我還努力過！
推開門，我們有了前進的目標；推開門；我們可以看到一個新的世界；讓我們推開選擇的那扇門，大膽的去前進吧！
當我在幼兒園時，祖母用自行車接我上下車。到家後，奶奶會用那顫抖的手從口袋裏掏出那堆舊鑰匙，然後打開沉重的木門。
因爲我家離幼兒園不遠，所以上大班時我可以自己回家。每次我進門時，門上都會有縫隙。也許我奶奶擔心我無法打開門。奶奶坐在門後的小藤椅上，時而編織毛衣，時而修補東西，卻從未見過她的手停下來。奶奶看到我回來了，就停止了工作，笑了笑，手裏拿着書包，給了我一包餅乾或一兩個糖果，然後關上了門。
一個好朋友邀請我參加他的生日聚會。我很高興，我挑選了一份生日禮物，準備興奮地去。生日聚會非常熱鬧，每個人都度過了美好的時光，不知不覺中，夜晚漆黑了。當我回到家時，我發現門上有一個縫隙，並且沒有被鎖住。我推門進去。我發現奶奶還沒有休息，她正疲憊地躺在小桌子上等我。潔白的頭髮上照着的'明月使我的鼻子痠痛。看到我，奶奶立刻振作起來，站起來微笑着問我：“孫子，你累了嗎？走，我們去睡覺，你一定很累”！
那扇門，懷着奶奶對我的愛，我將永遠不會忘記。
櫻子心裏一直有個結，從那次車禍開始……
那年她七歲，一次，他母親去找朋友，櫻子的心裏有說不出的擔心。櫻子的直覺告訴她，媽媽可能永遠也不會再回來了。可是，櫻子沒有說，因爲她害怕自己說錯話。結果，櫻子的母親在路上出了車禍。那年的櫻花特別多，櫻子的母親倒在了血泊裏，血染紅了櫻花……
從那次車禍起，櫻子的'父親開始酗酒。櫻子一直以爲如果不是她害怕被罵，媽媽可能也不會出事故的。
那天，我去櫻子家，櫻子一直呆在房間裏哭泣，這天是她母親的生日。她坐在牀上，看着他的全家福。我默默地坐在了椅子上，腦子很亂，我不知道該怎麼安慰她。我不清楚她現在的感受，但我知道，她很傷心。
“櫻子。”我不敢大聲叫她，可是我卻不知道爲什麼不敢大聲的去叫她。
她還是沒有反應的摩挲着照片，眼淚一滴一滴落在了照片上。抽出了一張有一張的面紙，面紙一張一張被浸溼了……
“有人說：當一個人逝去後，就是變成了天使，向上帝報到去了。逝去的人是一直的呆在活人心中的……櫻子，你的母親一直活在你心裏，把你心裏的那扇門打開吧，讓你的母親呼吸一下新鮮的空氣吧……”
櫻子終於擡起頭了，她看着我，苦笑着，點了點頭。
我是個粗心大意的人，經常把鑰匙放在一個地方，要用的時候卻找不到，直到一段時間過後，那寂寞的鑰匙才重現江湖。
瞧！又來了。我正要去買饅頭當早餐，賣饅頭的小店就在我樓下，我照常找不到鑰匙，只好把門虛掩着，飛奔到底樓以後，再把底樓的防盜門也虛掩着，我放心的去饅頭，然後在回來的時候把虛掩的門打開。這一系列動作，常常把我搞的氣喘吁吁，滿頭大汗。
“呀！是誰把門關上了？我明明是虛掩着門的啊？！”，下面傳來了一陣陣抱怨聲，我本來就是一個熱情好事的'人，就用對講機打開了門，話筒那傳來一聲“謝謝”。最近，這種事常常發生，於是，我想辦法認識整棟樓的孩字。
原來，他們都和我有同樣的習慣，喜歡亂放東西，要用的時候卻找不到。我們又形成了一個習慣，下面有夥伴叫開門，我們都會條件反射的去開門，笑嘻嘻的再聊上兩句。我們漸漸熟悉了，經常在一起玩，一起寫作業，開心的不得了。
從一個並不好的習慣，卻交到一羣朋友。
哦，請你別把那扇門關了，那是一扇通往友誼天地的門。哦，請別把那扇門關了，我們這羣粗心大意的孩子就沒法上樓去，只能焦急的等待着......
隨着中國教育的發展，或許你已經聞到大學校園的氣息；或許你可以觸摸到大學的那扇門。縱然你還在大學校門外徘徊，縱然你還在奔往大學的路途中跋涉。
如今正可謂是“知識大爆炸”時代，國家如此重視教育，或許在不久的將來，文盲真的無立足之地。作爲一名未成年人坐在教室裏學習，就是以後生存的資本。否則，只爲眼前利益而斷送前途，那是極其不值得而感到可悲的。學習是我們的天職，我們正用力“叩”着大學的校門。如果不用力，不刻苦，不努力，裏面永遠不會聽到你的叩門聲。
或許還在爲玩忙碌奔波，請不要忘記身後一直等待的.那扇門；或許還沒有策劃未來的一切，如果還在等待，請不要這樣滑向低谷。
或許你還在學習桌前挑戰黑夜的極限，其實你不必將這份苦楚訴與人聽，因爲大家都和你感同身受；或許你還有山一樣的作業要做，但你必須將這份煩惱與痛苦深埋心底，因爲大家有和你一樣的付出；或許你還想着爲玩而放縱自己，你必須將這份放縱之心牢牢收緊，因爲大家有和你一樣的禁錮和束縛。或許你還在爲躲避老師而想方設法，你大可不必這樣與老師敵對，因爲老師一向是一視同仁。
在學習之路奮鬥時，時刻提醒自己：那扇門永遠爲我敞開！
讀幼兒園時，奶奶每天都是推着自行車接送我。到家後，奶奶會用那隻顫顫的手從口袋裏摸出那串陳舊的鑰匙，打開沉重的'木門。
因爲家離幼兒園不遠，所以到了大班我就可以自己回家了。每次到了家門口，大門都留着一條縫，可能是奶奶怕我推不開這扇門吧。奶奶呢，就坐在門後面的小藤椅上，有時織織毛衣，有時補補什麼東西，從沒見那雙手停過。奶奶看到我回來了，就停下手中的工作，笑着接過手中的書包，拿給我一包餅乾或者是一兩顆糖，然後將那扇門給關上。
一個好朋友邀我去參加他的生日會，我很是高興，挑選了一件生日禮物興沖沖地準備出發。生日會上很熱鬧，大家玩得很開心，不知不覺，夜色已深。到家後我發現門居然留着一條縫，沒上鎖，我推門進去，發現奶奶還沒有去休息，疲倦地伏在小桌上等我。皎潔的月光照着她那白髮，我頓時鼻子一酸。看到我，奶奶馬上打起精神，站起來笑着問我：“孫子，累了吧？走，我們快去睡覺吧，你一定很累了”！
那扇門，載着奶奶對我的愛，我永遠也不會忘。
學校旁邊是一座建築極好的庭院，寬敞的自動大門，曾一度幻想這要是我們學校的大門該多好。進入大門是一段用紅磚鋪就的寬敞永路，兩旁有花花草草，還有小亭子。環境很是怡人。每當從這裏路過，都會向裏面看看。這裏面住着各種老人，才知道這裏是敬老院。看着這裏的環境，想必老人們住的很舒心吧！
每當走過這裏，總是有3、5個爺爺奶奶坐在大門外，看着人來人往，放着大聲的廣播，或許是他們太寂寞了用喧囂的聲音來掩蓋他們內心的孤寂。或許他們在期盼着兒女來看望。雖然我無法猜測出他們到底在想什麼。從目光中我看的出那份平靜與安祥。
每當走過這裏，我總是加快腳步，偷偷地向他們看幾眼。像是在窺視，又怕撞上那平靜的目光。那種心情很複雜，每一次都會想到自己的爺爺奶奶，他們的.一輩子可以說沒有孤獨，一生相伴，並育有6個兒女，老兩口80多歲四世同堂，雖沒有大富大貴，但生活還算富足。這樣的一生也算是完滿吧！我無法理解在敬老院生活的老人們，也許他們很快樂在這裏有老朋友陪伴，聽着小曲悠閒自在。也許他們在感嘆時間的流逝，懷念着年輕的時光。或許他們根本記不起曾經的輝煌。
每當走過這扇門，都很悲傷，匆匆腳步不敢擡頭，心裏默默的祈求願這裏的老人都快樂。
打開那扇門，大地、天空、樹木、花草，不同的時間，那扇門綻放着獨特的色彩，不管春夏秋冬，不管晴天雨天，依舊擁有獨一無二的色彩。
下雨了，調皮的雨珠撞在玻璃上，噼啪——噼啪——聲音多麼動聽，多麼優美，放眼望去，卻不如他的聲音那麼動聽：天空陰沉沉的，就像罩了一口大鍋；雨珠密密的，就像給大地蓋了一層薄紗，看起來難受極了。猛然間，看見了那棵蒼翠欲滴的大樹，那棵大樹，沐浴在雨中，吮吸着上帝給予他的`雨水，紮根在肥沃的土地中，享受着只屬於他的幸福，我想，他一定很快樂吧。想着，我的心明朗了許多。
天晴了，風兒撥開了烏雲，太陽溫暖着大地。打開那扇門，陽光跑了進來，牀上，桌子上，書架上，地板上，都留下了他的足跡。伸出手，閉上眼，我摸到了陽光，他是溫暖的，是柔和的。我來到了操場上，擁抱着陽光。採一朵路邊的野花，他頭上的露珠，就像一顆顆美麗的寶石，戴在他的頭上，就像一位楚楚動人的花仙子。但是，六月的驕陽，卻並不那麼惹人喜歡，它使人們不敢出門，躲在家裏吹着空調，看着電視。他還曬的柏油馬路粘粘的。
打開那扇門吧，你會看到雨天時的“晴朗”，你會看到晴天時的“憂鬱”。打開你的心靈之門，你也會看見在悲傷時，快樂也許離你不遠，在勝利時，驕傲會使你失掉以前的光彩；在你悲傷時，想想快樂的事，在你高興時，要學會低調。打開那扇門吧，也許你看到的是悲傷，又也許，你看到的是開心，但你一定要堅信，快樂就在不遠處等你。
下過雨，天空中瀰漫着白霧。霧雖不大，但也打溼了地面。我行進在些許泥濘的小路上，往輔導班走去。
本應閒暇的週末，因輔導班而略顯倉促。令我發愁的並不是繁重的課程，而是……老師小區門口人行道的入口。那扇門沒有門卡是進不來的，再加上保安爺爺常常不在值班室，如果想要進出，要等好久才行。運氣好的時候，正好碰上小區裏的人出來，就跟着進去。運氣不好，則要等好久，或者好好陪着笑臉懇求保安爺爺，他才按下開關讓你進來。最愁的是有時候，任你怎麼說，那爺爺也不予理睬，站在門外的`我乾着急。
不知不覺，我又走到了那扇門前。很遺憾，剛剛有個大哥哥出去，可我沒有趕上。“該怎麼進去呢？”我心裏又打起了鼓。突然，我看到了站在裏面的門衛爺爺，這個爺爺我從未見過，本來就怯生生的我更不知如何開口了。猶豫着，我的手心滲出了汗珠，再晚點進去就要遲到了呀！正在我躊躇不定的時候，“吱呀”一下，門開了。我吃驚地看了看前面，又望了望後面，並沒有發現任何手持門卡的人。正納悶呢，卻轉頭髮現是門衛爺爺摁下了開門按鈕。我喜出望外地喊了一聲“謝謝爺爺！”心裏暖暖地跑向老師家。
在開門的那一瞬間，我感到了一絲人情的溫暖。也許小區規定不允許門衛給外來人員開門，但是規矩是死的，人是活的。一次不經意的主動幫助，也許會給別人帶來別樣的溫暖。
走過那扇門，領略溫暖之美；走過那扇門，感受關愛之美；走過那扇門，我想我會把這種溫暖灑滿青春的小徑。
每個人的童年都不同，而當我打開那扇童年的門，那幕情景仍記憶猶新。
在我7歲的時候，第1次打開了那扇廚房的門，我記得那裏的'物品，我記着最顯眼的東西，我還記得那一次犯的傻事。
廚房，那裏是媽媽經常進出的地方：大刀和小刀，大湯勺和小湯勺……出現在我的眼中。“媽媽，我可以進去看一看嗎？”
媽媽只是點了點頭，並沒有停下手中的活兒。我站在媽媽旁邊看着，只見她拿起來一根又綠，又略長的——草？
“媽媽、媽媽，你爲什麼把草切了放進鍋裏？”
“這不是草，這是蔥，而且我這還沒放鍋裏呢。”媽媽不緊不慢，從容地說道。
“那媽媽，這個有點發黑的，總是壞掉了對吧？”
媽媽放下刀，嘿嘿的笑聲，只是她並沒有把那個發黑的東西扔到垃圾桶裏，而是拿去用水龍頭清洗。這這怎麼回事？不是要把這個東西扔掉嗎？怎麼還拿去洗嗎？
“媽媽這東西不是壞掉了嗎？怎麼還洗上了？這不能吃啊！”我吃驚不已。
媽媽放下了手頭的事，說：“這可是新鮮的，爲什麼要扔？”
“可他發黑就不是壞了嗎？扔了那是理所當然的。”
“不一定發黑就是壞的，這東西叫茄子還沒有壞掉，它本來就這樣，好啦，我要繼續做飯了。”說完就又開始切。
隨着時間的流逝，我已經不再什麼都不懂了。是啊，在長大之後才知道歲月不饒人，才知道光陰似箭的道理。每個人的童年都不同，要好好珍惜，不然你老了再去珍惜，便是爲時已晚。
敬老愛老不一定要驚天動地，或許，它只是一句簡單的問候；或許，它只是一個微妙的動作，或許，它只是一杯溫熱的茶水。
烈日當空，一個胸前掛着家人的聯繫方式和家庭住址的老人在人羣中盲目地走着，似乎是迷路了。他身穿長袖襯衫，額頭上掛滿了豆大的汗珠。這時，一個身穿短袖運動衫的`男孩跑到老人面前，說：“老爺爺，這兒太熱了，跟我走，去吹吹空調，喝杯水，解解渴。”老人笑了，點點頭。
男孩將老人帶到保安室門口，悄悄地開啓半扇門，讓冷氣朝老人吹去，他還幫老人搬來椅子，爲老人拭去汗珠，並遞來一杯溫熱的水。老人顫抖地接過水，急促地一飲而盡，“咳，咳……”水從老人的嘴裏噴射而出，流到老人的下巴、脖子裏。男孩一邊爲他拍拍背，一邊拿紙幫他擦乾。
“兒子！”男孩的爸爸從保安室裏走出來，“你在門外幹嘛！怎麼開了空調又開門呀！”話音未落，男孩的父親看到了一臉倦容的老人和喂水的兒子。“呀，兒子，你在這兒幹好事也不叫上老爸，快，把老人家請到屋子裏坐坐。”“太好了，爸爸，我們一起來幫助他。”男孩開心極了。“老人家，你的衣服怎麼溼了？這可不行，會感冒的，來，穿我的。”爸爸毫不猶豫地找出自己的衣服給老人換上，並積極聯繫老人的家人。在男孩子和他爸爸的幫助下，老人終於回到了家。
敬老愛老，是一種美德，這種美德，是黑夜裏的一盞燈；是寒冬裏的一把火；是沙漠中的一泓泉；是久旱時的一場雨；也是男孩開啓的那扇愛心之門。
一陣雞鳴，我走到了門前。
廚房那邊，外婆燒柴煮飯時噼裏啪啦的聲音隱隱約約地傳來，一股充滿着野菜氣味的淡淡飯香衝進我的鼻腔，昏黃的燈光柔和地飄落，灑落在我的身上。
“喵……”家裏那隻老貓又出來散步了，她邁着優雅的步伐，打了一個哈欠，坐在我的腳下，側着頭望着我。
牆，四周全是老舊的泥土牆，坑坑窪窪的，頭頂有着幾塊木板搭成的小閣樓，放着些雜物，泛黃的風扇轉動着，發出歷史的響聲，卻只帶來絲絲微風，掃在臉上。
我看着面前的木門，也是坑坑窪窪的，一個木栓閘在門中，從外面傳來鳥叫和蟲鳴，還能聽見竹林裏竹葉在晨風中飄搖的沙沙聲。
門栓放下了，大門打開了，風吹來，帶來山中的水汽和泥土的'氣息，天還是半明，一邊橙紅，一邊漆黑，其中，是又長又模糊的分界線，羣鳥飛過。霎時，靜了。
母雞的聒噪打破了那一瞬的安靜，它們在公雞的帶領下出來覓食了，家裏的土狗撇了它們一眼，又睡去了。
鴨羣開始還擊，雜亂的叫聲中還夾雜着腳掌拍打泥漿的聲音，大狗也興奮了，狂吠着，還有樹葉，小蟲，麻雀，大合唱開始了。
我坐在門前的木椅上，向貓招了招手，她猶豫了片刻，跳到了我的腿上，我撫摸着她柔順的毛，不一會兒，便傳來呼嚕聲。
坡上油菜花的清香襲來，淡雅的，如流水。遠處，水牛的長鳴傳來，悠揚悅耳。
“孫娃兒，來吃飯咯！”我便帶着貓，走向飯桌，身後，紅光四濺。
我想你一定還記得初到廣東時的感覺吧？你翻山涉水，從江西趕來廣東，對一切都充滿好奇和嚮往。然而，當你走在廣東的城市、鄉村、大街、小巷……聽着難懂的粵語，你也多多少少會感到失落吧？廣東畢竟不是你熟悉的那片土地，你面對的一切都是全新的.。
我想，你一定有過一段不適應的日子。不過，讓我由衷欣賞的是，你仍能平靜、從容地編織自己的精彩生活與心中的夢想。
不知道從什麼時候開始，我喜歡不時地去瀏覽你的QQ空間。你QQ空間裏的那些照片是你在廣東各地，乃至廣西、澳門等地旅遊時，用相機定格下來的。每張照片下面你都配上了文字，抒發你對生活和大自然的熱愛。
我常想：旅行是你生命中最重要的一件事吧？哪怕是一次小小的旅行，你都會做足準備。雖然到現在爲止，你只在廣東生活了三年，但去過的地方比很多本地人都多，還遊遍了與廣東相鄰的省份……
一次小小的旅行也好，一次漫長的遠行也罷，有了開始就總得有結束。就像一張門，打開了最後總得要關閉。
你初到廣東時，打開了自己人生中的一扇門。而當你轉身離去時，那扇門也將關閉。不管你用何種方式關上那扇門，我都希望你的動作能輕一點兒，別太快、太急——在關門的過程中，回憶一遍在廣東的生活，將已經過去的三年複習一遍，刻在腦海。
當你離開時，請輕輕關上那扇門，輕輕帶着你在廣東的美好記憶離開一其中，也包括我。
每個人心中都有一扇門，朋友之間可以相互串串門，交流交流，一起歡喜，一起憂愁。但那件事後，她的那扇門卻永遠對我關閉了。
“旦旦，我後悔了，是我的不對，我不應該和你鬧彆扭。”每當想起我們在一起的快樂時光，我便流下後悔的眼淚。
還記得那是一個陰天，好像要下雨了。我因爲沒好好寫作業，又被老爸狠狠地“摜”了一下。正當我傷心地埋頭進行我的`漫漫路程之時，旦旦興沖沖地跑來告訴我，她的爸爸終於肯她和我一起玩了。正愁沒有一個撒氣的人，正好來了一個替死鬼，我要狠狠地撒一下氣，便用冷冰冰的口吻說：“沒見到我正忙着哩，要玩自己玩去，我可沒工夫！”而旦旦卻仍然沒有察覺，仍然笑呵呵地說：“沒關係，我就坐在你旁邊等，一會兒一起玩啊！”“坐什麼坐？”我順手把凳子撩倒在地，“該幹嘛，幹嘛去！”旦旦一下子怔住了，隨即豆大的眼淚在眼眶裏打轉，怏怏地轉過身，抽噎着身子走了。之後我們就再也沒有說過話。每當她見到我就像見到鬼似的，調頭就跑。
旦旦，我真的對不起你啊！是我的不對，是我的衝動，才使得這段美好的友誼破碎了。現在，我多想叩開你的那一扇心門啊！旦旦，我知道錯了，我多麼害怕你不會再原諒我了。旦旦，你的那一扇心門再次爲我打開，好嗎？
每個人心中都有一扇門，當它爲你開啓的時候，千萬要懂得珍惜，別等它關閉了，才知道後悔。旦旦，我一定要叩開你的那扇心門，讓我們重獲美好的友誼！
輕輕推開那扇春天的門，映入眼簾的，是滿眼的青翠。
春天的天是湛藍湛藍的，春天的雲是潔白潔白的，春天的風是溫和舒緩的，春天的水是碧綠碧綠的'。
“藍藍的天空白雲飄……”這大概就是爲春天寫下的樂章吧！天空上，幾朵雲慵懶地積在一起，一起吐訴着自己的心思，風兒把她們吹散，她們也不生氣，又緩緩靠在一起。她們調皮地換着姿勢，有的變成花，有的變成草，有的變成樹……這是天空中的春天！
淡藍色伴着青草的綠，一起在我眼前飄起來。草地被鮮花點綴着，我小心翼翼地邁過步去，觸摸到在草坪邊緣的一朵花。啊！嫩嫩的，玉石般清涼的感覺立即傳遍了全身。它隨風搖曳着，好像在顯示自己豔麗的顏色。
是風吧！就是你，這春的使者，這可愛的春之精靈！
它像媽媽的手，拂過我的臉頰，柔柔的，暖暖的。不像寒冷的冬天，更不像夏天的風那樣酷熱難當。它帶着春的氣息，踏上了這片土地。是它，吹開了迎春花的花苞；是它，幫着我們脫下厚厚的棉衣。這風裏，夾雜着青草的香和新翻泥土的氣息。
春天的水是最迷人的，它的顏色碧綠碧綠。裏面有魚兒在遊，水珠“叮咚”地翻滾着，像珍珠一般美麗。小鳥飛來在湖面照鏡子，動物們跑到河邊來喝水……
水珠濺到岸上，一簇簇青綠的小草頂着自己毛茸茸的腦袋鑽了出來，柳樹也沾水在自己身上繪出了綠色。
春天的大門已經敞開，讓我們帶着自己的夢——走進春天！
天上散發的點點亮光，也被烏雲無情的遮蓋，我時不時聽到雷放肆的大吼，閃電好像也在擊打着我的心。
爸爸媽媽的吵架，完完全全的刺痛了我的心，他們總是爲了我而吵架，可是卻從來沒有顧慮過我的感受。我認爲他們不愛我，我也不愛他們。
行人匆匆的回家，可是隻有她。
我走到她的面前，她用她的天真的.聲音問我：“姐姐，買把傘嗎？”那聲音夾雜着外地口音，可又讓我感受到那份焦急。我有點可憐她，但又憎恨她的父母。於是，我問：“你爸爸媽媽呢？下着大雨怎麼還出來賣傘？”他的視線已到了地面上，視線中有些悲傷，對我說：“俺爹和俺媽有事兒。”我憤怒地說：“有事兒？也不能讓你這麼小的孩子出來賣傘啊！你的爸爸媽媽心也太狠了吧！”我說完後，她有些生氣的反駁道：“俺爹俺娘纔不像你說的那樣，俺爹有病了，俺娘要在家照顧俺爹，俺娘說俺爹快好哩！可是俺家沒錢給俺爹治病，俺是瞞着俺娘滴。等俺爹病好了，俺家就能過上好日子哩！”說着，小女孩臉上露出甜蜜的微笑，好像對那樣的生活有着無限的嚮往。我說：“這就是幸福嗎？”小女孩急忙點頭：“嗯嗯嗯，這是最幸福的事！”
我彷彿有了些感悟，小女孩家中雖然不算很富裕，但小女孩懂得了什麼叫真正的幸福。可我卻扭曲了幸福的含義。想想，我又何嘗沒幸福過呢，只是它讓我感到是負擔。現在，我彷彿看到幸福的大門向我敞開，而我，毫不猶豫的邁了進去！邁進了只有寸步之遙的幸福的彼岸！
在我們學校相對偏僻的東教學樓西北角上有一個儲藏室，據說裏面有鬼，在那裏死過人，我們一幫膽子大的同學準備去一探究竟。
大家折了“紙飛鏢”和“手裏劍”，帶上手電筒，約定好中午出發。
大家躍進柵欄，裏面黑漆漆的，打開手電，只見儲藏室的門只是被扣住了，並沒有上鎖，我率先打開釦子，輕輕地推開了有點兒腐化的木門，“吱嘎”，門打開了，大家蜂擁而上。裏面陰森森的，陰風陣陣迎面吹來，門框上灑落了好多灰塵，不會真的有鬼吧！頓時我們靠得更緊了，互相搭着的`手都有點冒汗了。
我們嘟喃着：不要怕不要怕，我們有武器，人又多，鬼有什麼好怕的。定神一看卻只發現了幾張廢棄的桌椅散亂地擺着，大家膽子變得更大了，一鼓作氣往前去，只見角落裏蜘蛛網密佈，蜘蛛盤踞在網上，時不時爬過幾只蟑螂，不知是誰在大喊了一句：“天吶，有鬼！鬼來啦！大家快跑啊！”頓時，所有人亂成了一團，有的欲衝回教室，有的嚇得一屁股坐在地上，有的哇哇叫將起來，只有我們幾個大個兒想拿起手上的“紙飛鏢”和“手裏劍”準備抗爭。
一個黑色的不明物體從腳下一閃而過，所有人都大驚失色，不約而同扔出手上的武器，擁成一團，便想逃跑。有個眼尖的同學發現道：“是隻大老鼠，大家別怕。”好不容易冷靜下來，一直緊繃的心終於鬆了下來。我提議還是先回教室，這一折騰，大家也夠嗆了。
每每想起這經歷，我都會情不自禁地笑出聲來，因爲十多個四年級的男子漢被一隻老鼠嚇怕了。
在初三階段，你是否認爲此時只有學習而沒有歡樂，請推開那扇門，是你真正的勞逸結合，達到事半功倍的效果。
在放學回家後，在經歷難題的折磨後，在準備洗澡時，你是否會覺得這一個很好的放鬆機會，此時你可以拿出手機，放着喜歡的音樂，讓輕快的音樂調節自己的心情，跟上優美的旋律，忘記對難題的思考，動聽的歌詞能不斷刷新着大腦，在疲憊不堪的時候，推開那扇充滿愉悅的大門，讓愉悅充分涌入，讓愉悅充滿整間屋子，爲學習注入新活力。
入睡時，你是否會覺得壓力巨大而無法入睡，每個人或多或少都有些壓力，這很正常，不苦不累，初三無味並不是苦就一定要像大人所承擔的壓力那樣巨大，只要自己回顧一下一天中都幹了些什麼，學到了什麼，收穫了什麼，意義非凡的每天總是帶給人們不同的驚喜，想到一天中收穫了那麼多，壓力會漸漸的減小，其實推開那扇門，看到的不僅僅是中考的壓力，還有一天天學習的積累，這些都是我們自信心的源泉。
在做數學題很暈的時候，此時真的`不用再繼續做下去了，繼續做下去效率也極低，還不如放下手中的筆，出去轉一圈，散散心，說不定思路從天而降，解題方法就會憑空想到。推開那扇門，嶄新的思路得以發揮。
學習不一定要死死的鑽進去，推開那扇門，你會看到很多，發現很多，收穫很多，適當的休閒娛樂其實也就相當於是在學習，放鬆的大腦和緊繃着的大腦，優勢顯而易見。
手抖抖的拿着成績單，不知是害怕是難過。
講臺上老師評講試卷，可我卻一個字也聽不下去，我的腦海裏所能想起的只有這不堪回首的半個學期。
前面小芬轉過身來“你的成績單借我看看”，說着就伸手來看我手裏那張薄薄的紙片，我還沒反應過來，成績單就就已到了他的手上，小芬看了看，意味深長的看着我，恨恨的說“真爛”，我一句話也說不出，我只覺得耳邊像有飛機在亂遭遭的轟炸，炸彈的聲音全都是“數學不及格，數學不及格”我就像危險的炸藥被放進了炸彈殼裏，想要引爆，又找不到導火索，只好就一直這樣悶着，煩着，壓抑着，痛苦着。
我一人慢慢地走到教室，來得太早，教室的門緊閉着，我一人慢慢的等着，從早上持續到現在的'煩悶更加猖狂起來，壓得我深深的低下頭去。
樓梯上傳來腳步聲，我擡頭一看，是小芬，她似乎沒有看見我，徑自走到教室那扇緊閉着的門，伸出手輕輕的推了一下。
門開了，原來門根本就沒有鎖。
我呆呆的望着那扇被打開了的門，張着嘴，卻一個字也說不出來。小芬走到我的面前說“這扇門我替你打開了，可是有一扇門你得自己開。”我突然意識到自己的愚蠢可笑。我本可以打開那扇門，我卻深信它已被鎖上，於是我徘徊，我等待，我無奈，我受盡了被鎖在門外的痛苦，卻沒有伸手去推一推這扇門，我是從什麼時候開始變成應該門外守護者的呢？我又在等待什麼呢?
“童心是小鳥，羽毛更美麗……”我坐在湛藍的天空下，輕輕地哼着這首歌。我的記憶大門漸漸開啓了，許多幼稚的畫面擠到我的腦海中……
不一會兒，記憶精靈就帶着我回到了我七八歲的時光，我那個幼小的自己面前，不禁啞然失笑。
那天，我看到窗外的鳥兒能自由自在地再天空中翱翔，心中突發奇想，想試試飛的感覺。於是我拉上妹妹，來到公園裏。我再次興奮地看看小鳥兒，它們在空中唱起了動聽的歌。妹妹爲我出了主意：“姐姐，我們可以站在高高的地方，然後張開手臂跳下來，說不定能飛起來呢！”嗯，這主意不錯，我立即爽快地答應了。
我和妹妹爬上高高的臺階——雖然高但我們還是勇敢地跳了下來，我想，何不轉上幾圈再跳呢？也許還能飛得高些呢！我的小腦袋瓜裏就裝滿那些幼稚的想法，妹妹聽了也拍手稱好。
我們站在臺階上，轉——轉——轉—— “呼”的一聲，我們向地上“飛去，唉，失敗了，我倒是沒什麼關係，妹妹有些泄氣，因爲她摔疼了。見我不死心，她也忍着痛跟着我繼續做飛的'夢想。於是我們爬了轉，轉了跳……許久之後，我們都筋疲力盡，而且頭上的小星星直打轉。妹妹一臉沮喪，淚珠在眼眶裏打轉。我呢，乾脆躺在草地上，閉上眼睛。 即 使 飛 不起來，也沒關係，我們本來就是兩隻快樂的小鳥，總有一天，我們會飛起來的。我張開眼睛看看妹妹，她笑了。
起風了，風兒颳走了這些畫面，我又坐在藍天下，記憶的大門暫時關閉了，可那些熟悉的旋律依舊迴響在我的耳際……
有一扇門我一直都沒打開，那個房間我也沒進去過，我也從沒像爸爸媽媽要過鑰匙，今天我又一次來到閣樓，遠遠的望着那扇門……
我心裏忐忑不安的想：“門的那一頭，難道有很恐怖的東西？還是說有很漂亮的房間或者一些雜物堆積在房間裏？”我百思不得其解，好奇心驅使着我，我想馬上就進去一探究竟。我走下樓，問爸爸拿了那間房間的鑰匙，心跳十分快，此時的我像懷裏抱着一直小兔一樣急促不安，拿着鑰匙的手不停地顫抖着，另一隻手緊握着，好像我現在要去幹件大事似的。
我輕輕的邁着腳步，靠近那扇神祕的門。我握着鑰匙的手距門二十釐米，十釐米，五釐米……鑰匙插進門鎖，雖說只用了幾秒，我卻覺得過了好久。轉動鑰匙，我的心提到了嗓子眼，我閉上眼，輕而緩地推開那扇門，看到的確實出乎我意料的景象。
房間裏，有許許多多的盒子，袋子，大大小小的洋娃娃，都疊在櫃子裏，我徑直走向一個很大的`袋子，打開一看，裏面裝着我童年時玩的積木和雪花片，我拿着這些，眼前又浮現起小時候玩積木的景象。我會心一笑，放下這些，我又看見我兒時縫得一些小玩意兒，那彎彎曲曲的針線，現在想起來煞是好笑。望着書櫃裏堆着的一本本書，耳邊響起媽媽教我念古詩的聲音……這些童年的回憶原來全被爸爸媽媽所珍藏，原來，門的那一邊是一所我裝滿我童年回憶的寶庫……
每個人都有自己想推開的那扇門，門的另一半都是一些你想看到的東西，只要你願意打開它。
夜闌人靜，我終於忍不住了，伏在燈下啜泣着。
自那以後，我再也沒有笑過，更多的只有淚水。我恨透了這種生活，沒有半點自由和快樂。沒錯，我抱怨過，但，無人理會。於是，那扇心門被冷冷地關上了。
“我辛苦的代價換來的竟是你如此差的成績，你還有沒有點本事！爲什麼人家能拿第一你就不能！”又是因爲成績，媽媽照例那樣罵我。
“你以爲我不想嗎？我的努力你什麼時候看見過！整天只知道罵我，你憑什麼這樣對我？你不配做我媽媽，你不配！”我竟說出這種話，這是我第一次敢這麼頂撞她。淚水像斷了線的`珠子從臉上滑落，那種痛苦，那種壓抑，讓淚水充滿了苦澀。
我“砰”地一聲砸上了門，跑出了屋子，不顧一切地往前衝，全然不知天已下起了小雨。連老天爺都要欺負我，爲什麼？難道這都是我的錯？
雨越下越大，可我卻不想回家，因爲，我受夠了。頭髮被淋溼了，衣服緊緊貼着身子，一陣風颳過，好冷，心也跟着麻了，沒了知覺。我索性蹲在路邊，任憑風雨的折磨，也許。我註定於此落魄。
咦？雨停了？
我擡起頭，母親正撐着大傘，臉上不知是淚，是汗，還是雨，眼神充滿了焦急，但更多的是溫情，說道：“哭夠了沒？女兒，媽不是有意的，彆着涼了，回家吧。”
我愣了，隨即一頭撲進母親懷裏，大聲說：“媽，都怪我，是我不好，不該讓您擔心的，我還說出那樣的話，女兒對不起您！”
“傻孩子。”我能感覺到媽媽也哭了。
心與心在雨中交匯，那扇門，被愛打開。
我們每個人在生活中都會推開許多的門，有大門，有小門；有鐵門，有木門；有鑲滿珠玉金碧輝煌的門，也有簡陋不已的門。可是最難推開的，卻是每個人心中的那一道心門。
相信大家都看過《愛情公寓》吧,其中有一集，令我印象十分深刻。
男主角之一——展博從小時候開始，就想從自己所住的公寓屋頂跳到對面樓層屋頂上，去推開那扇讓他好奇的畫有神祕圖案的門。雖然兩個樓層之間只有不到一米的距離，但展博卻跳不過這一道坎兒，也跳不過自己心裏對未知的恐懼。
於是他日復一日，年復一年，站在樓頂上擺臂，卻始終邁不出跳向那扇門的一步。最終他在姐姐的挑戰和朋友們的支持下終於鼓足勇氣邁出了自己的步伐，雖然他所期待的那扇門，後面只是一個極普通的雜物間，但他還是感到十分滿足，因爲他戰勝了姐姐，更戰勝了自己。
在生活中我們許多人也和展博一樣，對神祕的事物充滿着好奇。卻被自己心中對未知的'畏懼阻礙着，那扇通往未來的門近在咫尺，卻始終不敢伸手觸碰，最終只好放棄。
在這裏我想告訴大家，我們都無法預測未來，但這並不影響我們對未來的憧憬，一個人的未來，是靠自己的探尋決定的，無論門後面有什麼，無論我們將要面對什麼，請你帶着自信的笑容，邁開自信的步伐，挺起胸膛，伸出雙手，推開屬於你自己的那扇門!
從來沒有這樣渴望過——讓那扇門打開着，那扇門是我父母房間的門，在我的房間裏，可以清楚地看到那扇門裏透出的燈光。8歲那年，我就有了自己的小屋，晚上，如果父母房間的門不開着，我就不敢入睡。記得一個夏天的晚上，由於天太熱，半夜裏，我竟醒了，可醒後怎麼也睡不着，想起一些可怕的故事，我怕極了，越想越怕，最後竟連那不爭氣的眼淚也掉了下來，於是我下了牀，輕輕地走到父母房間門前，用手輕輕的推開了那扇門，知道清楚地看到爸爸、媽媽，纔回到自己牀上，擦擦眼淚睡着了。
小時候的我總覺得，只要有了爸爸媽媽，就沒有什麼可怕的事了，於是，每天晚上，我都讓媽媽把他們房間的門開着。上中學了，學習任務更重了，我也不再留意那扇門的開關了。差不多每天每時都坐在書桌旁了，父母也儘可能不打擾我，爲了不讓電視的聲音打擾我，那扇門整個晚上都是關着的。我知道，門裏是打毛衣的媽媽和看電視的爸爸，還有那溫柔的燈光。門外是我，伴着我的是滿桌的書和那盞孤獨的'檯燈。漸漸地，我不再去爸爸媽媽的房間坐一會兒，因爲那樣會浪費時間，於是我感覺到那扇門隔開了我和父母。
那晚，我忍不住一個人的孤單，便走進父母房間，想再次感受父母的溫暖，卻發現父母臉上不再帶有笑容，我明白了，我應該到書桌旁去。於是，我輕輕走回自己的房間，那扇門又關上了，連同那溫柔的燈光一起關進去了。我知道是沒有人能和我講講話的，我也感受到那扇門是真的隔開了我和父母，我也無法再看到那溫柔的燈光了。可是，我仍每晚渴望着，渴望那扇門開着，渴望能看到那溫柔的燈光。
我渴望着，渴望着那扇門打開着。
真的很想偷偷打開自己臥室的那扇房門——我好像從來沒有打開過那扇門似的。
隨着我家的新房蓋好，我就擁有了一間屬於我自己的房間。那時我很小，如果不開着門，膽小的我是絕對不敢入睡的。還記得一個夏日，半夜突然打起雷來，被驚醒後我睜開眼，發現那扇房門不知何時已關上了，黑洞洞的房間裏突然閃電一亮，嚇得我哭起來。那個夜晚是母親走進來在我旁邊硬哄着我才入睡的。
進入中學以後，我覺得我算是長大了，而晚上關不關門似乎已不再重要。有時，我反倒覺得關上門好，因爲我可以看我愛看的書直到半夜，父母卻不會察覺。
升入初二，學習任務繁重了。都說初二是關鍵，所以我也不會花那麼多時間（事實上我也沒那麼多時間）去看我愛看的書了。
父母爲了不打擾我，總是把門關得緊緊的。門的那邊是柔和的燈光伴着正在看電視的父母；而門的這邊是一盞孤獨的檯燈伴着我坐在書桌前，呆呆地望那一大堆的習題不知所措。如此一來，我很少去門的那邊與父母說什麼了，父母也不想讓我在那邊多呆，他們覺得那樣我會被電視吸引，很浪費時間。而那扇門就像一扇厚厚的屏障，拉遠了我和父母間的距離。偶爾忍不住孤單，打開門到父母那一邊去享受一下與父母在一起的溫馨氣氛，卻突然發現他們的'臉上不再帶有那溫暖的笑容。我懂了，我能“享受”的只有那堆高高的習題集和那盞冰冷的檯燈。
我把門輕輕地關上。我靜靜地坐在書桌前，那堆得高高的習題似乎變成了一張猙獰的臉，朝着我獰笑。驀然間有一種酸酸的感覺涌上來，我又想起了過去那扇開着的門......夜深了，我真的很想打開那扇門......
從小我便有了一間自己的臥室，和父母分居。我的臥室與父母的臥室隔着一扇門。
6歲時：希望門永遠開着
小時侯，我的膽子十分小，每次睡覺時都要注視着那扇門，確保它是開着時，纔敢入睡。
一天晚上，我無意中在夢中驚醒，發現睡覺前原本開着的門，現在正關的嚴嚴實實。頓時腦袋又浮現了童話故事裏的大灰狼的形象：灰溜溜的身子，長長的尾巴，充滿惡意的眼睛，學淋淋的嘴巴……頓時我的.身體已經縮成了一團。我竭盡全力不去想，可我卻控制不住，越怕越想，越想越怕。終於我按耐不住，下了牀，輕輕地推開了那扇門。看到父母熟睡的樣子，這才緩解了怕的情緒，又回到牀上睡着了……
10歲時：希望門永遠不要敞開
10歲的時候，我的膽子不再那麼小了。我漸漸又被音樂迷住了，音樂簡直就成了我的命根兒。可是父母卻不同意我聽音樂。於是我便偷偷地帶上耳機，把那扇門關得嚴嚴的，生怕父母看到我聽音樂。提心吊膽盯着那扇門，帶着耳機成了我聽音樂的一貫動作。
現在：又多麼希望門重新打開
進入了初中，學習任務越來越繁重，於是我便不得不放下音樂，努力投身於學習當中。
父母十分重視我的學習，所以每天都給我一個好的學習環境――在我學習時總是把他們房間的門關的緊緊的，生怕他們說話時打擾我學習，於是我也不辜負他們的希望，努力的學習，成績一直十分優秀，可在成績優異的時候，我不禁又產生了一種失落感，因爲我很少聽見父母對我關心的話語，我們之間被那厚厚的門隔開了。
於是我多麼希望那扇門整天的開着，希望天天看到父母那開心的笑臉。
守住了那扇門，就守住了我與父母之間的交流，。我多麼想隨時的開合那扇門，使我與父母之間的隔閡不復存在。
終於，鼓起勇氣，推開了那扇門。
還是在小學的時候，一次上勞動課，老師讓帶橡皮泥。我帶了一盒全新的，特別漂亮的橡皮泥，但我卻看見同桌只帶了一包已經幹了的，還有好多裂紋的白色橡皮泥。上課以後，大家都在做着自己喜歡的小動物的造型，而她卻一個人默默地捏着自己那團橡皮泥，無論怎麼擠壓，也只是一攤。我想都沒想把自己的那一盒推到了兩個桌子的中間，笑了笑：“一起用吧。”她看了我一眼，也笑了笑，拿起我的橡皮泥繼續做小動物。
課間，我託她幫我看一下那橡皮泥，然後走了。
等到再回來的`時候，我卻看到了令我詫異的一幕：她居然和同學拿着我橡皮泥的蓋子，丟來丟去的，當飛盤玩！
我非常氣憤的跑過去，一把從她的手中將蓋子奪回來，心疼的看着它：那圓形的蓋子早已變了形，左邊凸一塊，右邊凹一塊的，邊上的裝飾也掉了，蓋上面那圓形的錶盤的時針不知道飛到哪裏去了。分針也是歪七扭八的。我氣憤的把蓋子丟到她桌子上，質問道：“你怎麼能這樣呢？是誰答應好好幫我看蓋子的，還信誓旦旦呢！我看一點也沒有吧！”
她沉默了，沒有說話，只是低着頭。
我沒有理她，扭頭就走了，去上課了。
又是一節勞動課，我還是用那盒橡皮泥，只是沒了蓋子，而她還是揉着那一團泥，比以前更沉默了。我停下來手中的動作，想了想，然後鼓起勇氣說出來那聲“對不起”，她愣了2秒，然後拿出一個東西，是那個蓋子，她用膠帶將蓋子纏了好幾層，“沒辦法像原來那樣了，只能修成這樣了，該說對不起的是我。”
我把蓋子蓋上，然後又一次把橡皮泥推到中間。這一回，我們倆一起做了一個小動物——小狗。
終於，鼓足勇氣，推開了友誼的那扇門。
這是一扇完全生鏽了的鐵門。在那個小衚衕裏，每去姥姥家，都會路過那兒。在記憶中，它卻從沒有打開過。
小時候，曾幻想裏面住着誰家的老人，因爲裏面總透着生機，讓人不敢想象裏面是年久失修、無人經營。
大一點後，曾悄悄地在門縫中，小心翼翼地向裏面觀望，不敢發出什麼聲音，生怕驚動了裏面沉睡的怪物。那裏面，是看不清的嫩綠，是生命的顏色！如果是草的話，大概有齊腰那麼高了吧？我曾想道。
六年級後，踩着落葉，伴着沙沙的'聲響，我又來到這裏。還拉着那隻比我大一個月，我卻要叫他舅舅的人，想要把門推開。卻又在手觸摸到門的一剎那縮了回去，指尖上粘了一些大約是紅色的鐵鏽。心中想的，卻是這裏面會不會藏着什麼，鎖着什麼，害怕它們這些未知生物在開門的一瞬跑出來……我退了回去，好像什麼也沒有發生一般和舅舅一起跑開了。
上初中前的那個暑假，我又來到了那裏，鼓起勇氣，推了一下，那門卻紋絲不動，只震落了許多紅色的小粒子，那是鐵鏽，在我看來，那卻是對侵擾者的警告。那門旁，多了一個蜂窩，比足球小一圈，仍十分可怕，我心生退意，離開了。
後來，媽媽告訴我，這是她二嬸家曾經的房子，現在她們一家去了別處，房子也早已荒廢了……
我沒有再聽下去，但是那個童年的夢卻不見了。因爲想起來也只是可笑，不過是一個廢棄的老房子，卻儼然成了一個幻想中的樂園。
那扇門已不用打開，裏面都有什麼也不重要了。因爲我只知道，在那門的後面，有我童年滿滿的幻想，是個天真爛漫的夢。
“家裏的大門永遠爲你敞開。”這是一位母親對自己離家出走後終於回家的女兒說的一句話。
我們每天在家門進進出出，問自己，到底愛這個家多少，瞭解父母多少?也許以前我認爲，父母應該多瞭解我，我們之間有代溝是因爲，他們沒有站在我的立場看問題。我卻總沒有想過，自己也需要了解他們。
推開那扇門，爸爸，你在工作。你的工作似乎永遠都忙不完，從早忙到晚，甚至，連過年都不在家。我從小就已經習慣了你經常不在家，早已發現，你沒有太多時間教我怎樣做人，而你對我的要求也只有兩個字——“自覺”，你對工作的認真負責，一絲不苟早已一點一點滲透在我的生活中。所以我對學習的態度都來自於你對工作的態度。你的言行就是對我做人最好的教導。
推開那扇門，爸爸，你在應酬。“這是應酬，沒有辦法。”我知道!我只是心疼看到你一杯酒一杯酒地往肚子裏灌，很傷身體的。爲了家裏日常開支，爲了讓祖父母開心的禮物，爲了獎勵我的一次旅遊，爲了偶爾給媽媽添一件新衣，這背後到底有多少我想象不到的努力與汗水?這些需要多少精力?我不得而知。我還沒有經歷過用自己的汗水賺錢的生活，但是，我相信我一定會像你一樣的努力!
推開那扇門，爸爸，你在休息。真的`好久沒有看見過你休息了。你經常在我睡覺之後纔回到家，當我醒來的時候，你也一定重新開始了你一天的工作了。你真的好累啊，白頭髮也似乎在我不經意間多了好多。我長大了，在也不會像小時候總愛吵吵嚷嚷纏着你說“小和尚”的故事，你終於可以舒服的睡上一覺了吧?
推開那扇門，爸爸，我看到了你平時不表現出來的另一面，原來，有那麼多的辛苦勞累。
推開那扇門，爸爸，我愛您。
門，分爲很多種。有木門、鐵門、鋼木門……然而這些都是我們看的到的實際的門。在我們身上也有一扇門，那便是心靈之門。
前些天看到一則新聞，有一位外國遊客在上海地鐵內暈倒，周圍的乘客無一相助競各自倉皇逃竄，引起前後3節車廂乘客驚慌，蜂擁衝出車門。看到那個時候，我很憤怒，更多的是心痛。我在想爲什麼現在的社會變成這樣了？爲什麼這麼多的人見到這種情況時，能視而不見？難道現在的人都變的冷血無情了麼？不，不是這樣的.，這都是因爲大家害怕幫助人後得不到讚美反而被誣陷。所以便給自己的心關上了一扇門，一扇推不開也夠不着的心門。
現如今社會上的這種現象是真的越來越常見了，跟前幾年爭議的話題“扶不扶”本質是一樣的。因爲現在的社會太過現實，現實的不知道對方說的是真是假，也不知道對方有什麼居心。久而久之，人們漸漸的把自己的心封閉起來，在無形之中爲自己的心關上了一扇門，即使是看到真正需要幫助的人也拒之不理。就是這扇心門，阻礙了多少人和事，又讓多少人看清了這社會的現實與殘酷。人之初，性本善。每個人生下來都有一顆善良的心，只是因爲這社會的現實，迫使我們不得不爲自己的心關上門。讓這個社會變得更加的冷漠與無情。難道這就是我們想要看到的？不是這樣的。我們希望看到的社會是溫暖的、有愛的。
所以請勇敢的推開這扇門，這扇把心封閉起來的心靈之門！讓陽光照射在我們的心靈上，爲它注入愛與關懷。讓這個社會多點愛，少點無情；多點關懷，少點殘酷！使這個社會充滿感情與關愛！
總有一些記憶，需要反覆溫習。
親愛的，還記得曾經的我們，在漫漫星空的陪伴下，背靠背坐在綠茵茵的草地上，吤執拗於星星會說話。
我相信終有一天我們會推開時光的柵欄，到達彼岸，相擁而泣。
走在初三的鋼絲上，我們每一步都走得小心艱辛。
我不知道自尊在這個危險的.時期會變得這麼強大卻又脆弱，那麼地不堪一擊。我們總認爲有什麼事情都拿自尊來擋是最好的辦法，最後卻被告知已傷痕累累。
我不知道她什麼時候變得這麼地蠻不講理，而自己又什麼時候學習到了這種咄咄逼人的傷人方法。
只是一句玩笑而已。可怎麼就點燃了炸彈導火索，讓人覺得悲哀。
有篇文章寫道：“初三的友情就像高架上的玻璃瓶，搖搖晃晃，隨時都有解體的可能。”
明明每天朝夕相伴，可是心卻在最遙遠的地方。我不肯低頭認錯，我不承認自己有錯，再着，最先認錯的人是爲人所不屑的。
當那張粉紅的信箋被推過來時，我愣住了，卻還是裝出一副無所謂的樣子。我分明看見了她眼裏鑽心的疼痛。
在放學無人的小路上，我顫着雙手，瘋狂地拆開了它。
“我們都沒有變，只是隨着年齡的增長，我們都學會了如何僞裝自己，變得讓人不可捉摸……我在老地方等你！”
我開始了沒命的狂奔，當在熟悉的地點看到同樣熟悉的身影時，那扇用自尊做成的門，那扇重重的心門，“吱呀”一聲開了……
年少的我們用心做了一個房子，裏面藏滿了太多太多的心事了。親愛的朋友，假期你的不夠放了，那就來我這吧，那扇心門將永遠爲你開啓。
推開門，翻過記憶，又是美好的一天！
敲開的是面對面的門，叩響的是背靠背的心。——題記
是上天註定，你我成爲鄰居，佛說，這是一種緣，是生命與生命的相遇，才能擦出耀眼的火花……然而一切都是泡沫，瞬間“灰飛煙滅”，只剩下幻化的光影。
替代“美妙邂逅”的，是擋在眼前的一扇緊閉而冷漠的門，彷彿光與影這等微小的事物也無法從那縫隙中透過，一切的一切，都被拒之門外。
是什麼？如銀河般，隔在了人與人、心與心之間。大概就是人們口中引以爲傲的時代的發展和科技的進步吧！時代是發展了，科技是進步了，但人的心也涼了。何謂社會？就是人和人，城共城攜手起來，並肩共創美好未來。可在如今這個信息技術快速發展的時代，人們接觸的多了，見識的多了，發表的也多了，那許許多多的近乎都在網絡上，現實生活呢？實際事態中呢？往昔的樂於助人已一去不復返了，人們都在空喊着口號，暢談着社會的美好，卻對那路邊天寒地凍之中，仍在乞討的'老婦人不屑一顧；對路邊劫匪、公車小偷，置之不理；更有甚者，面對低頭不見擡頭見的對門鄰居，也是形同陌路。再遙想老北京四合院內隔三差五的會心談笑，現在的人們到底缺了些什麼？
你也許會說，現在人人都過上了幸福的日子，家家都進入小康生活，豐衣足食，不缺什麼。是的，這是對的，我們不缺這些，不缺那些，但也徹徹底底地失去了信任和坦誠。
正是我們的互相猜疑和顧忌造就了我們鄰里之間緊閉的那扇門。敲開那扇門，叩響那封閉已久的心扉，去迎接一個坦誠的新世界，見證一個和諧美好的未來。
那是一扇破爛不堪、晃動不穩的門，門上被人刻過痕跡、被小孩畫過塗鴉，還有許多貼上去的春聯撕下來後遺留的邊邊角角，那扇門充斥着歲月的滄桑，那是一扇老舊的木門。
我推開那扇門，響起“吱——”刺耳難聽的聲音，門受到力後搖搖欲墜，我走進了這間屋子，這裏的主人——一位拾荒老人正坐在牀邊看着老古董一般的黑白電視。看到我二姑，老人彷彿早已見怪不怪了，但見到我後，老人有些疑惑。
“這是我侄女。”二姑開口解釋道。老人聽到後，對我笑了笑。我很不解，這是過年期間，在家鄉安徽，家家戶戶張燈結綵，唯獨老人這兒冷冷清清、沒什麼人氣兒。後來二姑告訴我，這位老人命不好，有白斑病，兒子不願意和他住在一起，也不常來看他。
其實，這位老人和二姑非親非故，但是在8年前，這位老人對二姑伸以援手。八年前的一個雨天的傍晚，我表姐發了高燒，當時縣裏面只有一間西藥店，距離二姑家很遠。二姑只好帶着表姐去附近醫院吊水，可是醫院關門了，二姑又連續走到了幾家私人醫生的小診所，都不開診。二姑在一家縣城小醫院旁邊遇見了正在避雨的老人。熱心的老人詢問了二姑表姐的`情況，淋着雨跑到醫院邊上一家不起眼的小賣部買了個小毯子，然後把毯子蓋在表姐身上。接着，老人淋着雨帶着二姑來到老人家所在的那條街的拐角處，這裏看上去是一棟普通的平房，只有住在這裏的人才清楚這其實是位醫生的家。醫生給表姐配了一些藥，表姐的燒很快就退了下去。這件事情，二姑一直記着，每年過春節都會來看望老人。
對於一個並不富裕的拾荒老人來說，能夠無私地幫助不認識的陌生人，是多麼難能可貴。走出那扇門，我對這個老人充滿了敬意。那扇木門，會是我記憶中認知的一個里程碑……
你是雲里美仙，輕蹙雙眉，淚痕染桃。——銘文
未名你推開門，輕輕的，慢慢的，帶着一絲悲傷和無奈。隱藏在那扇門後的，是榮耀背後的廢物。長嘆一聲，你得邁開腿，向花園走去。
你站在大家面前，微微揚起的嘴角清新脫俗。看着人們眼中的讚美，賈眼中的愛，你想到了什麼？是不是以後別人的日子不好過？還是鄙視所有人的世俗？你可能想到了這一切。誰能看出你眼中的憂鬱？然而，這一刻，你看到了他，那個會纏着你一輩子的人。花開的很輕，很慢，厚重的木門“吱3354”打開。你微笑，有些羞澀，有些甜蜜。你知道，是他。他來了。眼睛對視的時候，對方的眼睛看到對方的樣子。你的笑臉從未落下。
你真的喝醉了，是吧，看西廂，互送信物？忘了，忘了，這大觀園是醉錢。花謝瑞傷心地推開門，虛弱的身體扛着一把鐵鋤頭，眼裏淌着無盡的悲傷。春天過後，美國的花會凋零。你用你纖弱的.玉手一朵一朵的拾起落花，流下淚來。他傷害了你，無可救藥。
“花滿天，誰憐紅香？”你就像這朵花一樣脆弱。你會埋葬它，但你嘆息。不知道你消失了誰會來埋葬你。這個春天包含着許多感傷的感情。當你回到夢裏的時候，是時候醒來了。他和寶釵很開心的時候，你只能在閨房裏偷偷哭，燒那些詩。絕望的氣息。其實你知道，當你推開那扇門的時候，你的結局已經註定了。算了，你也累了。你不想再糾纏自己了。在牀前苦笑是什麼意思？最後，你只能推開死亡之門。
你是仙境中的仙草，卻無緣無故的涉入這個漫長的世界。沒有人能欣賞你的美麗，你的生活充滿了悲傷和揮之不去的美麗。
原本藍藍明亮的天空漸漸變黑，進入黑夜，現在一片漆黑。已經是晚上九點多了，我還在忙作業，媽媽陪着我在房間裏。因爲我以前寫作業都是關着門的，所以我媽找我有事的時候，總會走到我房間門口，然後輕輕推開我的門。
在此之前，我一直關着門，晚上是密閉的。但是早上起來，門總是虛掩着，讓我很驚訝。過了幾天，我又關上門，早上還是虛掩着。
直到有一天，我偶然發現了一個祕密。那天晚上洗了個澡，沒覺得困。翻來覆去也沒睡着。過了一會兒，我聽到隔壁房間傳來翻被子的聲音。那人下了牀，輕輕地走了過來。他輕輕推開我的門，小聲說：“孩子的門又關上了。”媽媽看了看我是不是睡着了，然後吻了吻我的額頭，最後沒鎖門，悄悄回房間睡了。我不禁想知道我的門總是關得很好。爲什麼我早上起牀的時候它沒有鎖門？啊！每次我媽比我睡得晚，就輕輕推開我的門看我是不是睡着了，然後就安詳的睡去了。
我靜靜的看着門口，思考彷彿一瞬間，我明白了很多事情，彷彿一下子長大了很多。
自從那次知道了這個祕密，我就輕輕推開了媽媽和我之間的門，然後我就漸漸和媽媽聊起了班上的`一些趣事，一些明星，一些小心眼。
其實推開那扇門並不難，只是在自己的心境裏，在自己的自我裏。事實上，有些事情可能沒有人們想象的那麼複雜。我一直輕輕推開我和媽媽之間的隔閡。我輕輕推開的不僅僅是門，還有腦海中的平行線與母親因爲一條通道的交集，對於原本無法通行的道路來說，也是一條明路。
其實我覺得把門推開不一定是壞事！喜歡現在，喜歡和媽媽分享一切，一起享受快樂，一起悲傷。很棒吧？釋放壓力，給別人帶來快樂，並不是兩全其美，呵呵。
讓我們一起輕輕推開門！
推開門，讓愛的陽光充滿心靈的每一個角落。
——銘文
“你——，再說一遍！”母親憤怒的聲音在她耳邊響起。“你根本不瞭解我。我憑什麼聽你的！”我怒氣衝衝地衝她喊，怒氣衝衝地衝出了門。
現在是深秋，深秋的風又冷又蕭瑟。生氣的我只穿了一件外套，瑟瑟發抖的沿街走去。寒風迎面吹來，身體在顫抖，心在冰涼。整個事件的來龍去脈又浮現在腦海中。
今天早上，媽媽又冒昧地看了一遍我的日記。她跟她提起這件事，總是用“關心我，怕我誤入歧途”的藉口。但是她考慮過我的感受嗎？爲此，我們不止一次爭論過。“爲什麼我們不能互相理解，不能好好相處？”我很難過。淚水無聲地從臉頰流下，直達心底。
經過朋友們的一番勸說，我又回家了。但是過了幾天，我們也沒多說什麼。“去和她談談，平靜地告訴她你的感受。”面對朋友真摯的`話語，我壓下了決心：好吧，試試看。
月星稀少的夜晚，媽媽臥室的燈還亮着，微弱的光線透過半開的門傾瀉而出。我在門口徘徊，想，推……還是不推。我不能做決定。透過那扇小門，我看到疲憊的母親坐在牀邊。她用呆滯的目光看着遠方，偶爾發出輕微的嘆息。微小的噪音，落在我的耳膜裏，震耳欲聾。
最後，猶豫了很久，我推開了門。我們進行了一次推心置腹的談話。在那次談話中，我終於明白了媽媽的難處，媽媽也明白了我的心。感覺我們之間有什麼東西在慢慢融化，融化，悄悄蒸發。橫膈膜褪了色，被誤會關得緊緊的門終於開了。通過那扇門，我體會到了母親真誠溫暖的心。
勇氣，嘗試打開生活中的各種門，走進彼此的心裏。
再次打開那扇門，已是很久之後了。那吱呀作響的門，又喚醒了我的回憶。
小時候，我住在這個村中的小院，和奶奶相伴。那時，我很淘氣，像多動症患者，每時每刻都不會停下。
我喜歡和奶奶繞着花圃賽跑，她總是會用兩條不知爲何向外凸出，形成一個扭曲的圓形的腿和我比。她深知自己的腿已經被歲月沖走了有力的僞裝，每次儘管她用盡全力，還是會在我到達終點時，彎下腰，手放在彎曲的腿上，喘着粗氣，頭髮順而滑落到臉前，她又用手把頭髮撥向後面，露出她佈滿皺紋的臉龐。
有時，我會猛然跌倒，眼淚也慢慢從眼眶爬出來，她會急忙趕到我旁邊，把我抱起，坐在椅子上，用乾枯如火柴棍一般的手指揩去我臉上的淚水，訓斥着我，繼而，重複講着一些老掉牙的故事，如夏日裏的蛙聲蟬鳴。
時光荏苒，這些故事還留存在奶奶的心中嗎？
奶奶在重複着老掉牙的故事時，卻也在讀着我的.心。
有次，奶奶從姑姑家回來，帶來一隻兔子，潔白如雪的茸毛上間雜着幾塊灰毛，如潔白地板上鋪着的幾塊灰地毯，水靈靈的眼睛正機警的向四處張望，帶着一絲恐懼，還有一點好奇。這正是我夢寐以求的東西。
兔子來了，奶奶負責照顧。它一直被養的很好，直到我離開老家上學時。
那天下午，我要離開老家，離開奶奶了。鳥的啼叫，彷彿是在送別，驚落了枯葉，凋零了花瓣，離開時，我帶走了兔子。
不久，因缺少奶奶的照顧，兔子死了，被父母扔到垃圾堆裏，那潔白的茸毛上，骯髒的滿是蛆蟲......
很長時間，我沒再回老家，沒再見奶奶，當我再次打開這扇吱呀作響的門時，也打開了我內心封鎖已久的對奶奶的思念之門。
“門”就是這樣笨拙的身材，始終被軸固定着，旋轉，旋轉。
十歲之前的我，大概一直是這樣認爲的，而且並不希望有它存在。漆黑的夜晚，伸手不見五指，外面靜悄悄的，沒有聲音也沒有生機，這氣氛讓我感到不踏實，所以總在要睡覺的時候，悄悄走到父母房間的門前，把門打開，絲絲縷縷柔和的光涌出來，媽媽不讓我打開，我便撒嬌不肯離開，直到確認那門是開着的，才走回屋睡覺。那點兒微弱的光照亮了我兒時的夢。
“一年一年時光飛跑，小小少年在長高……”長大的`我，隨着心事的增多，我的門整日閉着，彷彿這樣可以有一方自由的天地。有時候在屋裏聽歌，忽然音符間夾雜了腳步聲，聽着越來越近，趕緊放下耳機，覺得好心情被打擾了，隨着“吱”一聲，便冒出個人影，只得隨便應付着。有時沒緣由的消極情緒，門也就成了撒氣筒。緊閉的門後，是我飛揚跋扈的青春。
隨着學業加重，這些都已顧不得了，不再留戀流行歌曲，不再計較門的開關，但媽媽似乎在意了。
那天在桌前寫作業，客廳裏似乎有些話語聲，但因貪戀從窗中吹進的涼風，便沒有關門。媽媽走過來輕輕地要關門，我趕忙制止，“關上吧，會影響你的”，我默許了。看着那門緩緩地關上，許久沒有收回視線，那一瞬間不知爲什麼，突然覺得這門不是關住了我的祕密而是關住了愛，沒有給我自由而是留下了孤獨。
和媽媽搶水果吃，和爸爸膩着說話，讓愛在心頭蔓延，回到屋裏，門雖關了，但那窄窄的門縫中透着幾絲光，亮得那麼幸福。
那“門”其實一直開着。
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