我在未來等你讀後感

當看完一本著作後，相信你心中會有不少感想，何不寫一篇讀後感記錄下呢？可是讀後感怎麼寫才合適呢？下面是小編收集整理的我在未來等你讀後感，僅供參考，大家一起來看看吧。

劉同，你好。我是你忠實的讀者。一如往常的下班路上，一路的昏暗溼冷，等著低沉的情緒襲來。唯獨今天，剛剛看了你的書，很享受撐著傘獨自走在這種雨路上，並期待晚點到地鐵站，只因不想斷了此刻如泉湧般想對你表達的感受。

以往看你的書，也會有想對你說的，跟你說麼？另一種想法止住了：和我一樣在書中有共鳴並寫信給你的讀者比比皆是，我又何必費盡心思熬出一篇滄海一粟呢？但經過了那麼多回共鳴後，我很想跟你分享我的感想，於你無足輕重的感受是此刻我認為的珍貴的感悟，不寫下來，恐怕過後再不記得了。不是你說的麼：“提筆記錄下每一個迷茫的日子，讓自己更瞭解自己。把每回深刻的感受記錄下來，不是為了給誰看，只是希望自己能夠記得。記得，發生的一切才有價值。”

讀書時代，很討厭作文。這是我第一篇想寫的讀後感，文筆不好，還請見諒。

最近買了很多書，只有一本小說：你的《我在未來等你》。沒看前，以為還是一慣的模式：以第一人稱“我”的口吻講述融入了你自己的感受的故事，並以感悟結尾。這次你用穿越編故事，這是我一向不喜歡的——不切實際。但讀下去後，讓我徹底把另外幾本同時在看的書拋在了一邊。很幸運，因看過你之前的書，相比於單看你這本，現在多了一份熟悉、多了一些認識、多了一層感悟。通篇雖以穿越的形式，但裡面很多故事看是你的真實寫照，雖然少有你總結的感悟，但裡面的人物感受看是你的內心獨白，這些都是讓我產生強烈共鳴的地方。

看到第四章，郝迴歸和劉大志的對話，句句扎心。簡單的言語，卻因有同感而有如此戳心的力量。隱約間，有種被代入的感覺，自己常常也是以這種心態對待：“覺得麻煩就順其自然；覺得不行，那就這樣吧，越陷越深，無法自拔”。但骨子裡還留有那個會幻想不服氣的自己！猶如今年報了舞蹈課，酒吧領舞還算看得下去，但學得最多的爵士舞蹈動作醜態百出，積極上課有半年多了，進步卻比別人慢，努力過，但似乎效果不大。是因為動作簡單的領舞容易學？還是自己不適合爵士舞？不知該往哪個方向努力，我已開始尷尬，偶爾逃避不去，其實如大志一樣，安慰自己，假裝去得不積極而不想讓人知道其實我很差勁。雖然每回上課都儘量讓自己學好，但每回都不及人家的十分之一，很討厭努力後也不行的自己，更討厭不行還選擇逃避的自己。因為自卑選擇的逃避，最終只會讓我更差勁，不能活出自己想要的樣子。即便如此，當強迫自己去上課時，心裡總會被那些比我晚學但學得好的人無情地壓傷，以致我少了很多學習的動力，心總因在意別人的眼光、別人的看法而不在學習上。

第八章Miss Yang對郝迴歸說：“如果你不想去，那就第一時間拒絕，無論別人怎麼說都別去。我最討厭那種心裡不想去，全表現在臉上，但最終還是會權衡利弊妥協的人。”“一個人能很爽快地決定某件事，才能很爽快地拒絕某件事。如果你每次都半推半就，大家只會覺得你是那種半推半就就能說服的人，你的決定一點兒都不重要。”“這種半推半就，讓自己一步一步走到了今天，看似自己每一步都是做了衡量的最正確的決定，但其實全都是退而求其次的結果。”

對於別人的邀約，寫在臉上的妥協會讓人覺得這個容易對付：多說幾句總會把你拿下。雖然在努力做到爽快答應或回絕，但對於不擅長拒絕的自己來說，真的很難。遇到不想去的邀約，一考慮到別人的感受，猶豫過後還是答應了。但當感到容易被使喚、欺負或被不公平對待時，權衡之下，拒絕不了也不好拒絕，我覺得表現在臉上可以告訴他們：“我可不是好欺負！”其實這是多年來形成的自我防禦，不喜歡紛爭，不擅於拒絕，總會順著別人的意思來，讀書時也曾被欺負過，所以至今出來社會，為了不被人無分寸地一步步越線，就會有一定的防禦機制。

我容易被同化，但又不敢一個人生活。當被迫開始一個人的生活後，自己心底裡的想法才見了天日，開始發現自己也是有想法的，開始享受一個人的生活。為了不想受外界影響，便對外保持冷漠，不熟的人會覺得我冷，讓我斷絕了不少外界的來往。雖然有時會享受自己的生活，但心裡也是個想擁有很多摯友一起交流的人。一個不懂得也不喜歡主動跟人套近乎的人，偶爾勉強自己跟人套近乎，讓人家走得更遠，也讓我厭惡這副熱情的嘴臉。很贊成這句話：“開始覺得做自己比較舒服，靠近別人總是太難，做一個讓別人容易靠近的人反而容易。”所以現在少有這種委屈自己的情況。但即便如此，本身自帶的敏感總會因為在意別人的看法、感受而暴露了自己，沒了自我。

我感謝自己本有的敏感和純真，感謝獨自生活讓我找回內心的那份恬靜，讓我能發現生活中的很多美，仍覺得自己還是個好人，至少與眾不同，不像其他多數人一樣，內心那片淨土被現實社會的醜陋吞噬了。但同時，又很困惑於這份敏感給我的生活帶來了不少困擾，無時不刻地影響著我的每一個決定，甚至影響到我人生程上的這條路的走向。

“知道未來的結果，人生便不再有期待，只有死一般的等待。”之前看到這句話，雖然能理解，但沒有那麼深切的體會。如果給我一個預知未來的機會，我依然會毫不猶豫地抓住它！到了第九章看到周校工的故事，有點懼怕。

平時一碰到會有不好結果的事，從預知結果的第一天起，直到它到來的每一天裡，它就開始盤旋在腦海裡，不斷預想所有可能的糟糕結果，越想越緊張，越想越害怕，一開始，還沒被它影響時，我會選擇避而遠之，希望它晚點來，慢慢地，當它開始侵入我的大腦時，我等著它的到來，到最後被它完全佔據我每天的大腦容量後，我迫切地期待它的到來，速戰速決。難熬的糾結浪費了我大量的時間，匱乏了我的精神，更對其他事情造成嚴重的影響。

“當你說某個人變了，也許不是他變了，而是你們的關係本就沒有到真正瞭解彼此的內心而已。”畢業後，我跟一個朋友疏遠了，她跟一群致力於化妝打扮的同事很親近，而我恰恰是與她們完全相反的一類人。開始我總覺得，可能是聯絡少了，尤其是自出校園踏入社會後，很多人都會變，或許她也變了，後來的幾回接觸，發現她自有的特點也還在那，那時才知道，其實本來的她就是那麼一類人，只是在以前青澀的大學時光裡沒被表現出來罷了。

“有些人總是希望別人好，於是打著為了別人好的幌子處事，其實到頭來只是因為自己這樣會覺得舒服，都是為了自己的感受而已。”這讓我想起身邊一個同事，嚴格來說，我們算同級，但他來得早，有經驗，所以老闆要求我們按他的要求來做，但事情大家都是要做的，有時他懶，不想做，就會以一種“扮貓吃老虎”的嘴臉說我們：“這是我們的工作”。讓人厭惡的是，他平時卻會說：“咱們是同級，沒什麼上下級之分，工作是大家都要做的，平時說我們只是因為看我們懶，不樂意做”對於他這種一時一個樣，有時說一套做一套，讓人噁心。現在覺得，他其實就為了讓自己心裡不太愧疚，讓別人諒解他的一種無恥行為。

“當我所做的一切都是為了你，我以為是你綁架了我，其實是我綁架了你。”“你們都說只要我開心你們就開心，說到底還不是為了你們自己開心，還不是站在自己的角度，你們這樣做是開心了，你們考慮過我的感受嗎？”“我在你心裡是不是個傻子啊？是不是隻有傻子才會在收別人禮物時不考慮它從何而來？”

有時羨慕國外的父母對自己孩子的放養，他們自主自立，有自己的人生，與孩子總能有一種和諧的平等關係。但在中國，尤其是想法總停留在自己那個時代的父母，對我們過度操心。在外人看來，他們是全職父母的典範，我們應對其給予充分的理解，不該對其有任何意見，在他們看來，自己傾注了一切在我們身上，我們應用同等的孝順回饋他們，違背即被視為叛逆，做不到位即被視為沒心沒肺。而我們，自出生簽下欠據的第一天開始，就意味著一輩子怎麼也還不了。理解他們的付出，理解舊時代給他們的思想束縛，但面對這種道德綁架，經常讓我們喘不過氣。

“有些工作只是工作，但有些工作能讓你找到奉獻自己價值的機會。不是工作的問題，而是自己是否投入的問題。”

目前的我從事外貿跟單，對於現在這份工作，我只知我已沒了當初的那份熱情。現在的收入勉強夠上目前的要求，但展望未來，我不敢往下繼續想。當助理那會，一個有十年經驗的同事好心提醒我：“做這個沒什麼發展前途，做久了薪資基本是這個範圍。”我目前的工資基本上就處於她所說範圍中。我學國際商務，也想從事涉及英語的工作（雖然英語程度不高），便一心往這行鑽，正好其中似乎就這個職業適合自己，當時就沒放棄。現在做了跟單，內心卻開始動搖，感覺它少了些主觀能動性。雖然工作上不是一個完全的跟單員，但至少已有些接觸和了解。如果我繼續從事，似乎得不到多高的提升和發展，以後的收入可能就難以滿足那時的目標，看不到未來。我懷疑當初是因為學這個專業才從事這個，沒有把範圍擴大，考慮更多的可能性，沒有想到自己熱枕的或許還有其他的可能性，或許自己更適合其他。

轉行嗎？對於一個在高三便與本科失之交臂的自己來說，已經沒有什麼可以拿得出手的東西。每當想到這個，迷茫、擔心佔據我大腦，不知該往哪去，擔憂轉行後的日子更難熬，其實不是怕生活難熬，怕的是沒有未來的生活難熬。雖然現在20幾歲，有轉行的資本，但已經是24了，時間在消耗，青春在消逝，一旦選錯，我將失去不少時間成本。

看到第十章，這個留在我心裡一直問不出的問題被劉大志問出來了。無論是書裡還是日常，總有這麼一些人站在別的角度、從不同方面提出不一樣的`想法，接觸到這種人，很高興能拓寬我的思維，能有不同的認識和了解，同時也會從他們的想法中尋根，究竟是從哪裡開始讓他們對這件事有這種看法。人的大腦容量是無限的，為什麼自己總不能如他們一般有這種靈活的、開拓性的思維？為什麼自己總是輸入，而不是作為輸出的那一個呢？是不是被自己的惰性思維阻礙了？

看你的書，對你又喜歡又怨恨，你總說出我的心裡想的，也總擺出我刻意迴避的，把我一直不願承認的點娓娓道來。從頭到尾把自己暴露在眼前，讓我不得不重新毫無保留地審視自己的好與壞。

“自己的人生差勁兒，跟自己的17歲沒有關係”，你一遍又一遍重複著類似的話，直到最後，我才看到自己的不堪。

自上大學到現在，變了很多，不再固執於我，相比以往，更傾向現在的狀態，但與此同時，生活的無奈不斷將我打磨，常常感到心有餘而力不足，接受現實的每一次，感覺也在走著下坡路。感慨的每一次，感覺時光已無情奪去了重來一回的時機。

這種生活舒服但時刻著擔憂未來，待在自己的舒適區，避開任何看似不可能的事，常常把自己的麻木當成淡然，對於未來，不敢想，也不想想，很多時候，想如其他勵志的人般努力做點什麼為自己的未來負責，但總在交叉的路口處停下來，糾結好一會，並以往回走或選擇那條平坦的路走而告終。

面對現在不如意的人生，總幻想著如果有機會，我想回去重新上高中，重新大學聯考，如果上了本科，就不會浪費家裡對我的期待和投入，家裡及其他身邊人眼光會有所不同，我也能擁有更多的自主權。一旦前面走得好，出社會前起點便不至於那麼低，多了些許選擇權，也就不至於把自己困於進退兩難的境地。

責備自己高中時學習方法不對，往死裡逼，生生把自己從本科的底線邊踢出去。責備自己大學時開始鬆懈，最終連六級都沒過就沒頭沒腦地出了社會跟別人拼.....其實更應該責備的，是現在的自己，待在自己的舒適區，過著風平浪靜的生活，其實，那不過是暴風雨前的平靜，沒為自己付出的每一天，都在為將來的不堪埋下禍根。

臨近春節的每一天，讓我漸漸擔憂年後的生活。前文已有提起，我對於目前狀態的惆悵。因家庭原因和一個不服氣的理由，為了想做自己而決然地選擇了到外地漂，我期待成為一個靠毅力和努力獨立起來的現代女性，但現在看似越來越遙不可及。

我不想輕易就認輸，畢竟我還有拼多一回的機會，但時間也不多，雖然一直堅信只要不努力，什麼都能成為可能，但現實的殘酷告訴我，幻想歸幻想，要實現還是得貼合實際。這期間我進行了幾回MBTI和九型的測試，感覺結果基本吻合。多虧了敏感和平和，總能發現很多美的地方，但我略了其中推薦最多的藝術型的崗位，因裡面所需要的技能，遠不是現在的我夠得著的，當然貌似自己不是很喜歡最基本的畫圖。辭職是必然，但考慮到自身生活所需及家裡，當然還有自己迷茫的走向和欠缺的能力，所以打算等到年後，年前留自己一個緩衝。

看這本書時，有個感覺一直貫穿始終。在書裡，幾個主人公的言行舉止，讓我難以代入他們的高中生身份，有時會不自覺地當成國小生般看待，但當從他們的言語中讀到些許成熟的味道時，有點難以置信這會是出自一個個看著稚嫩純真的高中生之口，不知是否自己水平的問題，雖然很多少年越來越懂事，但我始終感覺我在看的是一個成熟的你的獨白。

我喜歡看你的分享，總能有同感、有共鳴，每一回都帶給我不一樣的驚喜，第一次發現有這麼一個那麼多想法、感覺相似的人，很欣喜。這也是我矢志不渝地堅持看你書的原因。希望以後能遇見你更多的分享。

看到這裡，不知你會有何感覺。我只想說，第一次發現一個想法、感覺如此相通的人，讓我第一回想向一個陌生人不保留地表達自己的心聲，猶如遇到一個似曾相識的知己的感覺。如能收到你本人的真切回覆，將不甚感激，這是我一直在用的私郵：[email？protected]；如有冒犯，請見諒，不會有第二次。

謝謝你，讓我看到一個真實的你，讓我感受到一個真實的自己。

20xx年下旬至20xx年上旬

新年好！農曆一八年已至。假期期間，親朋應酬和一場大病讓我擱置了想想未來的打算。年後回來，在沒有更具說服力的理由下，我按原計劃辭職了。按規定，辭職提前一個月，所以我這個月還有時間想想接下來的去路。

可笑的是，我做完這個3月走，4月初循例會漲工資，每次均漲300。我是16年5月初入職的，回想起當初剛進來那會，我意外地發現，這個4月漲工資時，如果跟老闆商談加多100，過多一個月，到5月工作滿兩年之際，我也算勉強提前實現兩年前入職時的大目標：2年內達到薪資5000！（雖然這還要扣社保，但薪資也算達到了這個標準啦^_^），哈哈哈哈！從16年5月入職時的2500到18年4月可能達到的5000！

我訝於這種飛躍的同時，也深知這多少還是有僥倖的成分。心裡很是激動和欣慰，說出來有點自欺欺人，因為在這比較悠閒的工作環境下，能力相比以往降了很多。對此，我也很惆悵。我只有在這裡才能有這樣的薪資，才能有這樣的飛躍，這是在冬日的凜冽寒風、夏日的炎炎烈日下熬出來的，當然還有上家公司的經驗協助。這裡的人性化不斷助長了我本有的惰性。接待客戶幾回，我不敢說我聽力靈敏、口語流利；跑了那麼多回市場，我不敢說我熟悉批發市場。為了不讓自己這麼焦慮，我做出努力試圖改變點什麼，早上通勤路上看英語、悠閒時段學excel，但襲來的忙碌時段，讓我於過後發現：我忘了！“炒冷飯”更發覺記憶力日漸衰退，很憤悶，氣憤前面的付出都是徒勞，鬱悶我不知該往哪努力。

在這裡的一年多，多少還是有些收穫的，至少我還是看得下很多類書的（以前總覺得自己看不下書），但職業上的技能，眼睜睜看著它們一點點下降。春節回家，感觸最深的莫過於自己已然25，已經處於被催婚的階段，如果我到了30還單身在外地打拼著一份不起眼的工資，未免有些淒涼（哭笑不得）。所以如果我繼續待在這公司，時間只會被浪費，青春只會被消耗。

現在辭職了，五味雜陳。我不必再因這裡的侷限而煩躁，但此時才發現本科這個敲門磚很必要。在準備去轉行時、準備去考個本科時，選擇放棄了金錢的保障、放棄了時間的支援。確實很不理智，把自己扔到一個孤立無援的境地，就想憑那點積蓄和期待熬過。此時真的好想能預知未來，就不用愁著接下來的路，愁著自己的職業選擇，究竟自己可以做什麼，適合做什麼。如果能預知自己未來在外地不如意，那我就立馬訂好下個月回家的票，趁年輕時早日適應那邊的工作環境，也從了歸家的念想。

如果你能從頭至尾看到這，著實佩服（^ω^）。通篇於我而言就是以往會寫的心情記（私人日記），但你該是有多少回想打si我的念頭吧——廢話連篇，浪費了你那麼多寶貴的時間！還好咱們素未謀面，哈哈。還是得謝謝你，無論你是否看完通篇文稿，但至少知道，你有開啟看過。