有沒有那麼幾個句子，讓你現在回想起來還是特別好笑的。下面是本站小編為大家準備的一些經典好笑的句子，歡迎大家參閲，希望大家喜歡。
經典好笑的句子(精選篇)
1) 臉先着地，無力迴天。
2) 混社會是個體力活兒，講究四門功課：閃轉騰挪。
3) 你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬，轉過頭嚇退百萬雄獅。
4) 真正的好朋友，並不是在一起就有聊不完的話題，而是在一起，就算不説話，也不會覺得尷尬。
5) 影院廣告：美女暈倒後被七男拖入林中…有看頭，買票!放映時，你大爺：白雪公主!隔天廣告：一女七男驚濤駭浪般的事，非白雪公主!有吸引，而且不是白雪公主，買票!放映時，奶奶的：八仙過海!隔日廣告又變：丈夫被殺，靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑，再信一次，買票!放映時，我滴個媽：葫蘆娃!
6) 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
7) (酒駕遇警新招)重慶江北北賓路，一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間，這哥們抄起瓶五糧液，一揚脖就喝了半瓶。然後邊喝邊説，“我不是酒後駕車，我是駕後喝酒。現在我喝了酒，不能開車了，不然要拘個月。我車就停這，亂停車你們開罰單，拖走也行。我打車走了，明再來提車”。交警茫然……
8) 犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道：“怎麼TMD這麼遠啊!”警察安慰道：“哥們，你已經很幸運啦，我們還得再回來呢!”
9) 政府想着怎麼合理徵税，老闆想着怎麼合理避税，而我想着怎麼合理多睡!
10) 愛情就象鬼，相信的人多，見到的人少。
11) 一男生，膀大腰圓，也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了，問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜着委屈，大喊：“我不就借支筆麼，你罵我幹嘛?”那女生弱弱的説：“我，我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”
12) 每當衝鋒號響起，我就趕緊躲進壕溝裏，因為：我是卧底!
13) 旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。
14) 中午去ATM存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理，就把錢給她了……
15) 眼看貓越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母老鼠「汪汪」一聲，貓不知其中有詐，調頭跑了。等貓跑遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望着它們的媽媽，等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地説：「孩子們，現在知道學外語的重要性了嗎?
16) 我心眼兒有些小，但是不缺;我脾氣很好，但不是沒有!
17) 人生的兩大悲劇：一是萬念俱灰，一是躊躇滿志。
18) 天哪!我的衣服又瘦了。
19) 能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。
20) 時間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。
經典好笑的句子(熱門篇)
1) 壞人需要實力，敗類更需要品位。
2) 一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩説：“你親了我可要對我負責啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着説：“你放心，我都四歲了，又不是一兩歲的小孩子了”。
3) 絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。
4) 最好的朋友：睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩：同桌的你。最難忘的事：睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
5) 人生只有三天，活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。
6) 郭德綱：韓國人了不起啊，都説孔子是韓國的，釋迦牟尼是韓國的，孫悟空是韓國的，這個我信，因為孫悟空玩的是棒子。于謙：這麼利害?郭德綱：可不是嗎，還説了鍼灸是韓國人發明的，四大發明是韓國人發明的。于謙：那中國人就沒發明點什麼?郭德綱：中國人發明了韓國人。
7) 一男大腳趾變青，神醫確診：癌!遂切除。再數日，二腳趾也青，再切除!三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天説道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
8) 我不是廣場上算卦的，嘮不出那麼多你愛聽的嗑。
9) 譁眾可以取寵，也可以失寵。
10) 警察：“喝酒了?”雷人：“沒!”警察：“怎麼有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“請問蝸牛是牛嗎?”警察：“不是。”雷人：“請問醬油是油嗎?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘嗎?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒嗎?”警察：“不是。”雷人：“這不就結了!”
11) 碰到一個寫手個性簽名：也許似乎大概是，然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名：給我一個姑娘，我可以創造一個民族。
12) 通常願意留下來跟你爭吵的人，才是真正愛你的人!
13) 不是故事的結局不夠好，而是我們對故事的要求過多!
14) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
15) 她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出牆。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩疼老公聽公婆話能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家老婆。
16) 是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
17) 今夜，讓我們用冷戰取暖!
18) 一日，阿呆上課偷偷玩手機，正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆：“你怎麼不認真聽課?”阿呆疑惑地回覆：“你是誰?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回復：“多謝提醒，等會兒再聊，我們班主任在窗外盯着我看呢。”
19) 一交警在開罰單，一男子叼着煙過來喊：你除了開罰單還會幹什麼?交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊!交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹説：下午到五大隊來處理!男子：關我鳥事!車又不是我的!説完哼着小曲騎着電瓶車走了。
20) 有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
21) 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
22) 鮮花往往不屬於賞花的人，而屬於牛糞。
經典好笑的句子(最新篇)
1) 人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。
2) 面子是別人給的，臉是自己丟的。
3) 諸葛亮指揮作戰，每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗，剛一開戰，亮就駕車帶頭衝向敵方，軍隊一下士氣大振，緊隨其後，大破敵軍。戰後，眾人都贊：“軍師神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，沒剎住車……”
4) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
5) 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也。
6) 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事説：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”
7) 晚妻打電話，夫沒好氣地説：您好!這是離就離服務熱線。認錯請按;離婚請按;想打人，本服務枱為您轉接妻氣得掛了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了，打妻的手機，妻用假嗓説：您好!這是誰怕誰服務熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適，本服務枱為您轉接。
8) 量小非君子，無毒不木馬。
9) 原來只要是分開了的人，不論原來多麼熟悉，也會慢慢變得疏遠。
10) 男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
11) 甲開着一輛寶馬。乙：“哥們，寶馬怎麼來的?”甲：“那天在酒吧遇見個美女，晚上她開着她的寶馬把我拉到了山頂上，然後脱着自己的衣服跟我説‘你可以要你想要的’。於是我開走了她的寶馬。”乙思索半天，説：“兄弟，你做的很對，她的衣服你也穿不了。”
12) 自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
13) 既宅又腐，前途未卜。
