我也是很懷舊的人，直到現在還很想念我那些喜歡過的男孩!大約現在他們已經都是男人了吧，或許已經當起了爸爸，還有我寫的就幾個字的情書和那長達五頁的拒絕信。
我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當時我説這鞋真醜，你説我沒眼光。
我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你説咱倆一起學英語吧，我説好啊，這句話沒有實現過。
交卷之後我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習慣性的叫嫂子，我笑了一下，然後他説，啊，不好意思啊，忘了。我説沒事。
我聽見你旁邊的男生喊你的名字説，快點，回去戰鬥去。這考試就TM不該來。你説，我C，我一個單詞不認識。
那時候你每次心情不好，就會和我發短信説，媳婦，我背會單詞。這一直是你的藉口，我知道每次你這麼説，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。
説起來，你應該很煩我吧，你玩DOTA遊戲的時候我總給你打電話，我一看見你狀態變成忙碌我就心慌，給你發窗口震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然後聽你哄我，媳婦我錯了還不行麼，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。
我知道你總來這個貼吧，我沒事就來看看你又發了什麼帖子，又説了什麼話。你説的都是和遊戲有關的，我其實特別討厭DOTA這個遊戲，我覺得就是打打殺殺的一羣怪物，我討厭它，佔用了我們的時間。我討厭你和那幫什麼隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個遊戲。然後就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰鬥去了。
這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站，玩一些很弱智的連連看什麼的。
我們在一起的時候，你説為了我，你放棄了很多玩遊戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備，你怪我總是愛黏着你，你説男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現，不需要我時我就立刻消失。
我們每天一起吃飯，一起上課，一起壓馬路，結果就是我們越來越遠，你離我越來越遠
你説媳婦，我覺得我對不起隊友們。
我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責。我説沒事，老公在我眼裏是最棒的。
我知道為了這個比賽你費心費力，和隊友們不斷練習。讓我自己一個人吃飯一個人上課下課。我沒什麼朋友，室友都知道咱倆總在一起，去幹什麼從來不叫我。
我一點都不怪你，只是有時候覺得自己也很孤單。那天自己走在學校，遇見以前追我的男生，他問我怎麼沒和你在一起，我説，啊，他有事。他説美女怎麼愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我説我不去，我還有事。他説家教真嚴啊，哈哈。
他們都知道我們互相管的嚴，我也不許你和別的女生説話，我有時候小氣的不得了，你在校內回了哪個女生的狀態，和哪個女生多説幾句話，我就會不開心。我知道這樣不好，你説我不信任你，你又何嘗不是呢。我無意中誇了哪個男生一句，你就不耐煩的説他好找他去。
你總是説我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又説我對你冷淡，不愛理你了。
我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會説我矯情了吧。
我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了，你説有事就説，就知道哭。
我們兩個的錢都是放在一起的，都放在我這，你大大咧咧的心裏沒個算計。我們的家庭條件都差不多，我儘量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。
逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都説喜歡就試試，你説媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的説出個理由，説衣服不適合我，説這衣服太短了，説着衣服顏色顯我臉黑，説這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你説你怎麼這麼挑啊，我看挺好看的。我説我就是不喜歡啊，然後趕緊拉着你走。我才20歲，怎麼會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是捨不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。
你對我其實很好，我身體不好時候你着急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我説媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓着我的手。你總愛説我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。
那是什麼時候開始，你不再這麼對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我?
我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事麼?沒事不可以找你麼，我想你了不可以麼。
你説你喜歡女孩子穿的清清純純的，我認識你之前，穿的大概有些成熟吧，我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麼的，為了符合你的喜好，我把頭髮拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔褲，頭髮梳成馬尾巴。我把我的小短裙絲襪高跟鞋都收起來了。因為你不喜歡。
有一次走路遇到了一個女生，長得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色絲襪。你説看這腿。我承認我心裏有點吃醋，我説我腿也這樣，你不讓我穿。你説別人這麼穿行，你敢這麼穿你試試。
寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然後慢慢寫到分手是麼?
我還是説説離開的日子吧。因為我正在經歷。
七天前，你説，我們分開吧。我以為你開玩笑，我説，好啊。你看着我説，我認真的。我還是沒當真，我説我也認真的啊。然後你突然抱住我説，對不起，分開吧。我的眼裏一下子就下來了。我用最平靜的聲音説，為什麼啊。你説，我感覺累了。我説哦，就再也説不出一句話，都被眼淚噎了回去。
你説和我在一起很快樂，但是慢慢的覺得也是一種負擔，你説我會讓你累，總讓你擔心，總耍小脾氣，總無理取鬧，你説你覺得自己已經做得夠好了，卻還是總讓我不開心。你説，我愛你，但是已經承擔不了了。
我還是一句話也説不出來。你給我擦乾了眼淚，説，你看，你太愛哭了，以後不許總哭。
你給我送回寢室，在寢室門口，你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳裏，回頭看看，希望你和以前一樣笑着對我揮揮手，大聲喊媳婦拜拜。可是沒有，你頭也不回的走了。
回寢室我不敢和室友們説，我自己帶上耳麥看電影，然後哭的稀里嘩啦。室友問我怎麼了，我笑着説，看電影看得，太感人了。
你的頭像灰了，我知道你把隱身對其可見取消了，也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那裏。我去你的校內，特別好友也沒有了，新鮮事裏有的只是你分享的幾個世界盃的消息。
你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎麼了，怎麼特別好友沒了呢。我説，啊，分了。他説為什麼啊。我説，不知道。
我想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子裏的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西，什麼手機鏈，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，毛巾，熱水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店，看見什麼情侶的東西就想買下來，我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在麼，你的錢包裏一定已經沒有了我們的合照，或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些，也許你都扔了。
你沒送過我什麼，除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的牀上，沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心，那些小東西都不會在意。
可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西，我的生活裏留下你的記號的東西。
以後再也不能牽着你的手滿校園走，再也不能拽着你的胳膊撒嬌，再也不能耍賴讓你揹我，再也不能聽你叫我傻丫頭，再也不能把手插在你的衣服口袋裏，再也不能穿着情侶裝招搖過市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗麪，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停，再也不能在告別的時候親一下，再也不能在睡前接到你的電話，再也不能讓你給我擦眼淚，再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陸你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，連和你生氣的權利都沒有了
想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣。
我再也不打擾你玩遊戲，再也不和你撒嬌，再也不和你發脾氣，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩遊戲，再也不埋怨你不陪我，這樣你就不會很累了是吧
寫到這覺得好難過
回憶是折磨人的東西。
這七天裏，我遇見過你四次，沒有打招呼，沒有交流，什麼都沒有。有時候也想，是不是該微笑一下。
看你還穿着我最喜歡的那件T恤，還穿着我最討厭的那雙鞋，還是關注NBA，關注世界盃，關注DOTA，好像你的生活什麼都沒有改變。
我呢，我更愛哭了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的揹着，卻按不出去。
你身邊的朋友説，沒事，我還把你當我嫂子。
他們看見我還很熱情的打招呼，可是，你卻從我的世界消失了
馬上就期末考試了，之前我還説過要和你一起復習，你説好，我們之間曾經許下過很多諾言，很多都沒有實現。
你説過暑假帶我去見你家人，你説你和你家人説找了個女朋友，大高個，很漂亮，對你好。你説要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你説暑假要帶我去大連玩。
周圍的人都説咱倆是模範情侶，你能在大雨天來接我下課，能晚上跳窗户逃寢領我看病。我能通宵給你織圍巾，上網抄很多很多菜譜給你做菜，幫你整理學習資料整理到眼睛疼，給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看遊戲周邊。
就是這樣，你還是不要我了
習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。
每天睜開眼睛就想到你，想你起牀沒有，吃早飯了麼，是不是又在戰鬥，是不是也會抽根煙想想我。
我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。
前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他説哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我説我倆分了。他説，C，啥時候的事啊。我説就這幾天。他説，這小子想咋的啊。我説可能我太煩了，脾氣還不好。他説，處對象不就這樣麼，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我説，不能，我相信他。
我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。
你説以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。
現在我們都自由了，這就是你想要的自由麼。
我們的故事，由我來説，有人會説這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講，大家就會説這樣的女朋友趁早分了吧。
每一個有打遊戲的男友的女生，都面對過忙碌的頭像，都面對過不斷的自動回覆，都不理解過。那種感覺是什麼感覺呢，是説出很久的話，只接到一句自動回覆，是等着下一句等到都忘了自己説的上一句，是看着他的頭像發呆，等着他切回桌面，是想説而不敢説，想打擾而不敢打擾。
慢慢的就習慣了，慢慢的就理解了。
慢慢的就自己找樂子，他玩遊戲的時候我自己淘寶連連看，當我習慣了去適應，你卻不在了。
也許很多情侶都像我們這樣吧，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。複合是不可能了，留作回憶吧。
這幾天眼淚都快哭幹了。
下午上課去了，他應該就在我對面的教室，我知道，他一定沒有來上課，在寢室打遊戲，或者去球場打球了。
他一直説要好好學習的，我也支持他，可是，我還是沒能等到陪他一起學習一起看書，一人一個耳機聽音樂。
他班同學都認識我，下課的時候看着那些熟悉的人走過我身邊，眼裏是同情或者疑惑，他們一定在想，為什麼分開呢?
你的心情現在還好麼，有好好吃飯麼，是不是出門又沒有帶鑰匙，是不是還是丟三落四。我不在你身邊提醒你了，你會覺得缺少點什麼了麼?
最近玩遊戲玩的很盡興吧，聽你朋友説你每天都在寢室玩dota,一玩就是一天。
我也是，逛淘寶一逛就是一天，還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你説的亂七八糟的東西。看見好看的衣服，覺得很適合你。
以前每個週六週日我們都出去玩的，去春遊，去看電影，去吃飯，去公園，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每個週末，在週日的夜晚開始期待下一個週末，每天都在幸福和期待中度過。
在我們分開的前幾個週末，我們還一起出去玩，你還給我買了一個喜洋洋的氣球，我拿着它牽着你的手，覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。
我知道你在線，QQ在，校內在，可是我都看不見了。我拐彎抹角的向別人打探你的現狀，都是一個答案，天天玩遊戲。
我們曾相愛，想到就心酸。
記得去年冬天的時候，下了一場大雪，你陪我去上課。走着走着就不想去了，我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的輪廓，在心臟的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。
有一次你們寢室去K|TV唱歌，都喝了不少酒，你們寢室一個人和別人打起來了，在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下，你都沒告訴我，等我看見了傷口你才輕描淡寫的説打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我説你怎麼不告訴我啊。你説告訴你幹嘛，跟着擔心。你看看，這有什麼好哭的啊。然後你就把我摟進懷裏。
我很平靜的打完這段，我以為我能面無表情的敍述這樣一段故事，現在發現臉上早就一片濕潤。
我總愛暢想未來的日子，我覺得我可以和你一起順利的大學畢業，我以為兩年時間其實很快，我們可以風平浪靜的度過，我以為我們可以找一份不鹹不淡的工作，你不要掙很多錢，不要有很多應酬，早點下班回家，我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下，沒錢的時候和你泡麪也好。
我把我的理想對你説，你摸摸我的頭説我傻。你説我怎麼能讓你跟我受苦呢，要是不能跟我過上好日子，我一定放開你。
我的生日在冬天，和聖誕節很近。你説媳婦，咱生日和聖誕節一起過吧。我説行。晚上你給我打電話説，媳婦，下樓一趟。我穿好衣服跑下樓，東北的冬天很冷，我沒看見你。剛要給你打電話，聽見有人在遠處喊我的名字，我往那邊走去，一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊，老婆，生日快樂。你知道麼，當時周圍的來來往往的人特別多，我向你跑去，你張開雙手迎接我。我那時候就覺得，我就認定你了。
那時候，你一定還很愛我。我相信。
戀愛中的女生都有這樣的通病，總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到，覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候，他們根本感覺不到，他們沒有我們那麼敏感的神經。
你因為他的一句話生氣，自己生了很久的悶氣，等着他來哄，可是也許到最後他根本都不知道自己哪句話説錯了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理他，你哭，只會讓他覺得無理取鬧，你以為他能明白，你以為他能理解，但是在他們眼裏，只會覺得不知所謂。有的事你不説，他們永遠也不會知道。
我曾經對你開玩笑説，我為你流的淚，拿個大瓶子收集都可以收滿了。
直到現在，我還在為你流淚。
有一次系裏活動，我穿了一雙十釐米的高跟鞋，和你一樣高了，你説媳婦啊，你這明顯給我施加壓力呢麼。我笑呵呵的説，那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，腳很疼，你説媳婦，我揹你吧。然後你就揹着我走回寢室。我問你我沉麼，你説怎麼不沉啊，你有沒有一百五啊?我用頭撞了一下你的頭，我説你再説一遍，我沉麼，你説不沉，我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了，你説回寢室之後他們笑話了你一晚上。後來他們每次見到我，都問我，嫂子，你還是沒有重量啊?
女孩子可能都覺得自己胖，我總嚷嚷減肥，和你在一起的日子裏我胖了不少，我説都怪你，把我喂胖了。你説這樣更好，變成肥妞也就我能要你，別人都不要了。這幾天沒好好吃飯，我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重，可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗裏，一直讓我多吃點，多吃點。
剛和你在一起的時候，你第一次帶着我見你哥們們的時候，我特別緊張，那天出門之前換了好幾件衣服，對着一排鞋子選來選去，應該淑女點還是活潑點，應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你，你都被問煩了，你説你穿什麼都行，哪那麼多講究。
和他們吃飯的時候我甚至不知道該説什麼，説多了，怕他們覺得我話多讓人煩，説少了，怕他們覺得我不好親近。
吃完飯之後一個勁向你打聽他們的反應，問他們對我滿意不滿意。
你説我媳婦我滿意就行了唄，管他們幹啥。
後來和他們熟了之後，你的一個哥們説那天我給他們的印象不錯，感覺挺温柔懂事的，還不裝。我特別開學，覺得給你長臉了。
這個帖子寫到這，回憶了很多很多幸福的時光。
那時候太幸福，以至於分開之後這麼疼。
我為你學會了很多事情，為你愛上了做菜，為你愛上了看籃球，以前我只認識姚明，為你關注體育新聞，為你看我自己根本看不懂的世界盃。
從你身上，付出了很多，也得到了很多。
你説，分開之後，也要好好過。
你也是，祝你幸福這句話我實在是很自私的不想説出口，不想看見你離開了之後更幸福，我一直覺得應該是兩個人，我和你，才會幸福。
但是事到如今，我不得不説，祝你幸福。
