現在每天都過得麻木，人為凡塵俗事所累，就是這樣。
傷感的情緒，已經離開了好久。因為畢業，因為即將而來的分離，因為某些人的永遠不見，……而本該湧現的傷感，統統消褪流逝。
去年的秋天，葉子金黃，微風陣起，落得滿地滿眼。那時候的傷感，最濃烈。知道是最後一次在這個地方，看這些風景了，當時陪在身邊的人，也是最後一次相依靠了……。然而，別人都不知道，別人都不在乎，他們有更重要的眼前，需要他們投注。所以，那些最美好的風景和日子，在他們各懷心事的忙碌裏，蹉跎。
圖書館裏自習的姐妹，發短信來説：陽光明媚，我們一定要一起努力留在這裏，明年再看這風景。
我説好。
那些天，陽光真得很明媚。
自己暗暗下定決心的放棄，誰也沒告訴，怕他們失了同伴而少了鬥志，自己的不振作不能再牽累到別人。
要一個人承受，一個人熬過。
去年秋天和冬天，情緒一塌糊塗，自己都是怎樣度過的？？
1.幸災樂禍
很多人問我，那麼幾個月你都幹了些什麼？又沒有複習考試，又沒有找工作，就整天整天地呆宿舍裏上網，你都怎麼想來着？！或許很多當時鬥志勃勃，成天早出晚歸上自習的人都看不慣我了吧，覺得我社會廢物了吧？
如今，所有人都回歸，考研結果出來，大抵有了塵埃落定的感覺。大多數的人開始忙着承受打擊，忙着找工作，忙着調整心態，忙着張望未來，忙着思考人生。哭泣和歎氣，每天聽到很多很多。愁眉苦臉的表情，盪漾在周圍的邊邊落落。
我有點不懷好意，竟然有點幸災樂禍——為自己當時的不被瞭解而出了口氣——他們終於也能夠明瞭，終於也體嚐到這種調整和適應，有多麼難，多麼不容易。
毫無心理準備地就要離開學校，走入社會，出來一個住，一個人吃，很可怕，不是嗎？
接近查分的那幾天，宿舍同學天天擔心地睡不着。可以查分的那天，清晨八點被哭倒在機房的朋友召去安慰。宿舍裏現在還擺着一堆啤酒，隨時以侯發泄……
是種難過，是種不甘，也是種恐懼，也是種逃避。繼續留校做學生的門被堵住了，就要被無情地轟趕進社會、人際，不敢想象……有人説，覺得天都要塌了。
其實沒什麼大不了，真的。考研，經歷過了就是美好，未來，沒有想象中那麼難以承受。
幸災樂禍之後，我仍然保留我善良的本性：我所有的朋友，都趕快好起來吧。
2.各分東西
最近面試工作的時候，很多人都問我，畢業以後的打算，為什麼要留在北京？
説實話，連我自己都不很清楚留在北京的意義。為什麼，為什麼？
一向反感人多，反感聚眾，每每被堵在路上，每每擁擠在火車站，每每找不到過街的地下通道，我就好討厭這個城市。太多西裝筆挺的人，在公車上被擠成三明治，太多所謂“總”所謂“董”都窩在狹小的寫字間嬤嬤唧唧——太多人都活得人模狗樣，太多人爭搶在這個城市。
我喜歡北京的天氣，總是晴朗有陽光，喜歡北京的夜空，總是有星星能看得出形狀，喜歡北京的冬天，有暖氣不寒冷，……。然而相比較，仍然無法留戀它。因為這裏沒有牽掛，沒有捨不得的人，沒有難忘的記憶。
我始終覺得，一個人喜歡一個城市，留戀一座城市，捨不得離開一個城市，都是因為那個城市裏有他捨不得，掛念，想要生生世世在一起的人。因為愛着那個人，而愛上那個他住着的城市。
然而，我們像浮萍。我和我的姐妹們，沒有歸屬，沒有落地，身後沒有顧忌也沒有牽絆，也就不因為愛情而留戀北京。所以我常常反省，對北京，我是怎樣的情愫？是期待着未來新的出現？會有麼？反正，過去沒有任何的發生，今後，我也不敢做過多的奢想。
所有的我們，都活得好不穩定。所以，一遇到這畢業的當口，周圍的大家都來去的好灑脱。是誰當初那麼信誓旦旦地説，要拼要闖，要留在北京打一片天下？是誰當初那麼天真爛漫地以為，畢業以後我們肯定會生活在一起？？
生活總是無比殘酷。看着大四的我們各奔東西。所有曾理所當然的設想，都變得萎靡不振，一蹶不起……跌落在現實的淵潭，我們沉沉浮浮。回老家的，南下廣州深圳的，西部志願的，再考研的，繼續深造的……
十年以後，都誰主沉浮？？——雖然今天我們是在同一個地方同一個時間出發。
怕是今年之後，就再難相聚，不是班長有這種義務和能力，就可以實現的事情了。今後的同學會，需要的是一個有實力的人來張羅。所謂有實力，要不就是財力雄厚，要不就是時間富裕，要不就是人面寬廣……誰，會是誰，能有誰？我一個班長，擔不起。班裏60個人裏，看各自的造化了。
説起這樣的事情，讓人傷感。然而，此刻的我也麻木的可以了。所有的傷痛和難過，所有將要面臨的荒涼和酸楚，都在去年的冬天，結束了。那時候，大家夥兒還在忙自己的事，看不到畢業，看不到分離，看不到珍惜，看不到最末一眼的風景。看到了，也不知道那是最後一眼。
還不到該傷情的部分，還不到該醉酒抱頭痛哭的時刻，是呵，時間還太早，傷感還沒進入狀態。
要五月六月交畢業論文的時候，戴着學士帽站主樓前拍畢業照的時候，散夥飯一頓接一頓吃的時候，再來順勢、應景地傷懷兩下。這沒有什麼不好，這是最好的狀態，這樣做人，比較容易不傷痛。只是那份感情，對大學時光，對同窗好友，對青春年月的那份感情，也比較容易不持久罷了。
人的一生要經歷很多變故，無數次介入和離開，不能每一次都投注那麼多的感情；人的一生性情是需要不斷磨練和積聚的，現在的我們還只是被調養的剛露了點頭角，此後多年完全可能因生活閲歷的增加而面目全非。我知道人生有很多次這樣的難分難捨，但大抵是再沒有比大學畢業更讓人感覺到生死動盪的了，再不會有比大學畢業更純潔的不離不棄了。
留下的，或者是離開的，我所有的親愛的，都請一定好好過！記得大學四年我們曾朝夕相對，記得偶爾想念，就好。
3.好好的
實習，上班，不斷的面試。失落，無望，徘徊，寂寞……，所有的情緒都湧上心頭。
真地會覺得累。先不説工作談成不談成，就每天那一個勁兒地奔波在路上，就夠折騰人了。總是坐錯車，總是坐反方向，總是在無望地分辨不了東南西北的路口，想要半途放棄……。沒談成，會失望，談成了，會失落，多談成幾個，面臨選擇時，又該為難了……每天都為這些事情，心力憔悴。
理想，隱居了，再不要提起——該讓自己害羞了。曾經那麼口口聲聲，曾經那麼信誓旦旦，現在卻如此言而無信。自己都搞不清，理想對物質和現實的妥協，是一種被迫放棄還是一種主動投降？？
做為一個應屆畢業生，做為一個女生，是選擇穩定，還是發展？這決定了我一跨出校門，境遇優越還是窘困，工作安逸還是辛苦。
穩妥的，還是賭一把？
以婚姻為前提的幸福——女人最終的落腳似乎還是歸為家庭，那麼工作對我來説算什麼？？抵達幸福前的一個過渡期？賦予一個女人安穩踏實的社會形象？尋找婚姻的一個跳板？温飽個人的一種手段？
……想好多想好多，想到結婚生子購房買車生老病死……
我説過，人生不要想太多，想多了，就容易絕望。真的，這樣想一圈兒下來，覺得人活着兜兜轉轉一個圓，好沒意思。爸媽替我擔心了，説我年輕美好，怎麼如此悲觀？總想那麼多，那麼遠，顧忌這兒顧忌那兒，……他們直搖頭直歎息，傻孩子傻孩子，生活哪有你想得那麼簡單，又那麼難？
打住打住，我已經習慣了在消極情緒剛開始滋生時就趕忙打住。不讓自己深謀遠慮，不讓自己看到太遠又太不真切的未來，不讓自己活得那麼憂愁和無望。要不怎麼辦呢？日子總要過下去，我只好努力地樂觀。
所有一切待選擇的事，最終會得到我的決定，來去落定。
所有一切待解答的疑惑，最終會得到時間的消磨，消退，或者明朗。
所有一切即要襲來的支離破碎，最終會在另一個時間地點，另一個場合，得到另一種完滿。
……
所以不用擔心，在日子順流而下的途中，我們最終都會好好的。
2006年3月11日01:36晨
現在每天都過得麻木，人為凡塵俗事所累，就是這樣。
傷感的情緒，已經離開了好久。因為畢業，因為即將而來的分離，因為某些人的永遠不見，……而本該湧現的傷感，統統消褪流逝。
去年的秋天，葉子金黃，微風陣起，落得滿地滿眼。那時候的傷感，最濃烈。知道是最後一次在這個地方，看這些風景了，當時陪在身邊的人，也是最後一次相依靠了……。然而，別人都不知道，別人都不在乎，他們有更重要的眼前，需要他們投注。所以，那些最美好的風景和日子，在他們各懷心事的忙碌裏，蹉跎。
圖書館裏自習的姐妹，發短信來説：陽光明媚，我們一定要一起努力留在這裏，明年再看這風景。
我説好。
那些天，陽光真得很明媚。
自己暗暗下定決心的放棄，誰也沒告訴，怕他們失了同伴而少了鬥志，自己的不振作不能再牽累到別人。
要一個人承受，一個人熬過。
去年秋天和冬天，情緒一塌糊塗，自己都是怎樣度過的？？
1.幸災樂禍
很多人問我，那麼幾個月你都幹了些什麼？又沒有複習考試，又沒有找工作，就整天整天地呆宿舍裏上網，你都怎麼想來着？！或許很多當時鬥志勃勃，成天早出晚歸上自習的人都看不慣我了吧，覺得我社會廢物了吧？
如今，所有人都回歸，考研結果出來，大抵有了塵埃落定的感覺。大多數的人開始忙着承受打擊，忙着找工作，忙着調整心態，忙着張望未來，忙着思考人生。哭泣和歎氣，每天聽到很多很多。愁眉苦臉的表情，盪漾在周圍的邊邊落落。
我有點不懷好意，竟然有點幸災樂禍——為自己當時的不被瞭解而出了口氣——他們終於也能夠明瞭，終於也體嚐到這種調整和適應，有多麼難，多麼不容易。
毫無心理準備地就要離開學校，走入社會，出來一個住，一個人吃，很可怕，不是嗎？
接近查分的那幾天，宿舍同學天天擔心地睡不着。可以查分的那天，清晨八點被哭倒在機房的朋友召去安慰。宿舍裏現在還擺着一堆啤酒，隨時以侯發泄……
是種難過，是種不甘，也是種恐懼，也是種逃避。繼續留校做學生的門被堵住了，就要被無情地轟趕進社會、人際，不敢想象……有人説，覺得天都要塌了。
其實沒什麼大不了，真的。考研，經歷過了就是美好，未來，沒有想象中那麼難以承受。
幸災樂禍之後，我仍然保留我善良的本性：我所有的朋友，都趕快好起來吧。
2.各分東西
最近面試工作的時候，很多人都問我，畢業以後的打算，為什麼要留在北京？
説實話，連我自己都不很清楚留在北京的意義。為什麼，為什麼？
一向反感人多，反感聚眾，每每被堵在路上，每每擁擠在火車站，每每找不到過街的地下通道，我就好討厭這個城市。太多西裝筆挺的人，在公車上被擠成三明治，太多所謂“總”所謂“董”都窩在狹小的寫字間嬤嬤唧唧——太多人都活得人模狗樣，太多人爭搶在這個城市。
我喜歡北京的天氣，總是晴朗有陽光，喜歡北京的夜空，總是有星星能看得出形狀，喜歡北京的冬天，有暖氣不寒冷，……。然而相比較，仍然無法留戀它。因為這裏沒有牽掛，沒有捨不得的人，沒有難忘的記憶。
我始終覺得，一個人喜歡一個城市，留戀一座城市，捨不得離開一個城市，都是因為那個城市裏有他捨不得，掛念，想要生生世世在一起的人。因為愛着那個人，而愛上那個他住着的城市。
然而，我們像浮萍。我和我的姐妹們，沒有歸屬，沒有落地，身後沒有顧忌也沒有牽絆，也就不因為愛情而留戀北京。所以我常常反省，對北京，我是怎樣的情愫？是期待着未來新的出現？會有麼？反正，過去沒有任何的發生，今後，我也不敢做過多的奢想。
所有的我們，都活得好不穩定。所以，一遇到這畢業的當口，周圍的大家都來去的好灑脱。是誰當初那麼信誓旦旦地説，要拼要闖，要留在北京打一片天下？是誰當初那麼天真爛漫地以為，畢業以後我們肯定會生活在一起？？
