1、幼兒園門口見兩個小孩子聊天，小女孩問小男孩：“有什麼是你不會的嗎?”小男孩羞澀地説：“我不會離開你。” 那你有什麼不會的嗎?小男孩充滿期待地問。小女孩靦腆地笑了笑説：“我不會喜歡你。”
2、丈夫正要出門，妻子囑咐他買點綠色蔬菜回來。他走到菜市場，對一個菜農説：“這些蔬菜是為我妻子買的，上面有沒有噴農藥?”菜農説：“真不好意思啊，沒有。您買回去後自己噴吧!”
3、父親叫兒子打酒，兒子問爸爸：“瓶子裏不是還有些酒嗎?” 爸爸搖搖頭説：“太少了。”幾分鐘後，兒子提着瓶子回來，爸爸接過酒瓶一看，愣住了，原來酒瓶裏裝着大半瓶子石子。兒子得意洋洋地説：“爸爸，您喝吧，烏鴉就是這樣喝水的。”
4、一哥們看到一個漂亮女生在前面走着，他跟我打賭：我敢摸她二十秒，而且沒事，你信嗎?賭一頓飯!我説行，你去吧。結果那貨悄悄的溜到那美女身後，一把就把人家眼睛捂住了，然後説：你猜我是誰?結果，他對着臉紅的美女説了句對不起，認錯人了!!我他孃的就輸了一頓飯!
5、五一啟用新軍牌，最開心是南京軍區政治部，他們都是NB打頭;最尷尬的是瀋陽軍區政治部，他們分到了SB開頭，但最最尷尬當屬濟南軍區政治部了吧，他們分到了JB開頭。
6、他們説昨天運動會有個男的跑步抽筋了，半死不活的躺在地上來了個人給他揉腿，好傢伙一頓猛揉搓，搓了好幾分鐘。躺在地上的老大哥緩緩睜開了雙眼，就説了六個字，抽的是那條腿。
7、一同事在網上買的手機貼膜，自己貼的，全是氣泡，於是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主看了看同事的手機，看都不看同事就把貼膜撕下來，問同事：你自己貼的吧?同事：是的。攤主：你貼的是塑料，貼膜讓你扔了。
8、同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她説：“心疼的是手機裏的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷説，只要手機裏的照片就好，其實心裏清楚，也都已經不抱希望。但意外的是，不一會短信就回過來了：對不起啊，太醜了，都給刪掉了...
9、樓主在家輩分很低，去年一個小我三歲的爺爺結婚，去喝他喜酒，這貨見我面就説：“孫子!還不結婚吶，爺爺我都結婚了。”次奧!讓我逮着往死裏揍!
10、今天在網吧上網看到一個小孩子站着看別人玩DOTA，嘴裏還含着一根棒棒糖!如此不和諧的場面居然沒人管管嗎? 我實在坐不住了，走到小孩子的身後拍了怕他，遞過一根煙：“小兄弟，嘴裏的吐掉，換這個。”
11、一天和同事出去吃早餐，同事點了擔擔麪，加雞蛋，面盛上來後同事沒看到雞蛋便問：“我的蛋呢?”服務員很自然的回答道：“在下面。”
12、今天中午路過一家沙縣小吃，聽説這裏的揚州炒飯味道不錯。於是我就走了進去，老闆問道：“想吃點什麼?我們有蘭州拉麪……”我説：“你們有牛肉米線麼?”“有!”“好，那給我來一碗回鍋肉蓋澆飯。”老闆扭頭對廚房喊一聲：“四號桌番茄炒蛋!”吃完回去的路上我還想：今兒這陝西拉皮味道還真不錯……
13、不帶這麼坑的。雖然我知道我的車牌號是pk250。你也不能一直騎個摩托車跟我後面追，還拿個手機拍啊拍的。這短短的幾裏度，我有很多次衝動想下車問問你，我到底是違章了，還是撞人了啊。
14、剛才去買臉盆，走到攤位前指着個盆問多少錢?老闆説:五塊。我問結實不?老闆二話沒説拿起盆就往地上使勁的摔了一下，然後盆就碎了，然後我剛準備走，老闆説:這樣的盆我能賣給你麼?你看看這個八塊的!我操。。。境界啊!
15、住在郊區一個比較偏僻的地方，為了圖方便經常在網上買東西……昨天中午突然接到快遞公司的電話……只聽快遞員用很疲憊的聲音説:XX是嗎?你的快遞明天再送吧。我鬱悶的問了一句:為什麼啊?只聽快遞員特糾結的説:我新來的，你那地方在哪啊，我迷路了……連回去的路我他媽都不記得了……
