因為要奪回失去的東西所以要叛逆，但是我們在叛逆時只告訴了自己不要成為什麼，而不知道要成為什麼，所以我們將自己一起叛逆了進去。
——題記
你的窗外有樹是黑色的深秋的樹，我不知道它的名字。
他的窗外也有樹，立在春風中，濃密、高大、挺拔，我同樣不知道它的名字。
我只知道童年的我，窗外也有樹，是在低矮破舊的小學教室的窗外。我知道它的名字——梧桐，最平凡的梧桐。每年春天它會開一樹的花，淡紫色和白色融和。我喜歡那種色調，平靜和諧。春末，它們便在一陣風的愛撫下，散落一地，那樣自由地，沒有怨言。我喜歡吮吸花朵中甜甜的蜜汁，但我不是蜜蜂，無法釀製香甜給人類，只能獨享。當炙熱的夏日陽光降臨時，這些桐花便開始腐爛，它們不能擁有秋葉的無私——化作春泥更護花，所以只能腐爛在夏日裏。這也許不能怨它們，因為春天接下來不是冬天，而是炎熱得讓一切都想腐爛的夏天，這是命運，它使我悲哀。
走在現實的路上，我不止一次地心碎，原因多種多樣。心碎的感覺很奇怪，像桐花般飄落，我不知為什麼會是這樣。其實，我的小屋窗外也有樹，是楊樹。它也開花，是楊花，像毛毛蟲般。但是每每記憶回到童年，我想起的往往是散落在地上的大片大片的桐花，她被風吹拂着慢慢湧動。就像我的心，好累的心卻不得不喘息着跳動。也許桐花註定是我痛苦時，能與我共同承擔的花。平凡，不豔麗，而且很多很多，足夠我回憶時用一輩子。最主要的是安靜——它給予我的。
現在的生活有太多的浮躁，連空氣中都湧動着騷動不安。於是街上會時不時地黃沙彌漫，幹得讓人想咳，因為它不是沙漠中的黃沙。我喜歡一篇文章——《飛砂》，喜歡期間那些對於沙漠的描繪。也許正因為沒有親眼看，才可以用心想象她的美與悲，一旦真的接近，我卻又不能保證自己可以真切體會。因為我是個怕沙子進眼的孩子，因為那樣我會流淚。
我喜歡顧城的詩《我是一個任性的孩子》，從第一次讀它，便看到了平凡中的不凡。但我不是個任性的孩子，從小到大我一直扮演着乖順的角色，沒讓父母操過什麼心。走過花季，走進雨季，我將自己在外面流浪的叛逆的心重新找回家裏，因為千瘡百孔的心已經不起任何打擊，我願意蜷縮在家裏默默舔舐自己的傷口。待到即將癒合時，我又猛然發現生命註定是要有挫傷，沒有癒合的撕裂會更加痛苦。於是，我學會了讓她滴血，沒有呻吟，就那樣一滴滴浸潤着我走過的路。直到乾涸枯竭，一切便會麻木，我也會變得什麼都不在乎。
我現在正看着窗外的洛浦，看着那不再有桐花飄落的季節，陽光詭異的照進來，照在桌子上，這確實是個很好的地方。我站在窗前看風景，看風景的人卻沒有看到我，我不會在意。初冬的風吹着一棵棵柳樹，是入冬了嗎？為何柳葉還夾雜着深秋的綠？想必楓葉早在深秋，已帶着滿腔火熱的深情撲向大地懷抱了吧。
去年的這個時候，我經常把目光停留在長長的洛河之上。就那樣久久的，深深的，我感覺自己整個身體都浸入了水底，那似乎是一種渴盼。水紋在陽光的照射下波光粼粼的泛着漣漪，我喜歡這種沒有傷害的照射，於是寫下了《生命的歸宿》。因為有人告訴我，只有大海才是生命的歸宿，也許是一種錯覺讓我把那條河水當作了深邃的大海吧。不是有一種説法嗎，女孩是水做的。我想，若當我的身體飄入水中的那刻，一定會化作靈異的水。當生命帶着剔透的素潔來到世上，世俗便開始悄無聲息的腐蝕她；當生命帶着滿身的疲憊消失時，她也該化為最初的純淨。這算是一種幸福吧，生命最後的幸福，沒有人可以改變。
日子從童年開始，那段時間我看過無數的童話，也經常在童話中做着童話般的夢。那裏面有王子也有公主。但我努力回憶，最終沒有找到一則童話中的公主是我。我不會是公主，同樣也沒有想過要做公主。我只是過着自己的生活，自由的，快樂的。
每次聽音樂，我會不由自主地想起那些老得不能再老的歌。我發現自己總是喜歡着一些漸漸在老去的歌，而且還那樣地痴迷、眷戀、百聽不厭。《同桌的你》、《白樺林》、《那些花兒》、《我想我是海》……每當聽到這些老歌，我都會想起以前的日子。我是個愛懷舊的人，那些往事經常會像漆黑夜色裏的風般，穿越夜幕，輕輕地掠過腦海，讓那些沉澱好久的記憶淡淡的回到眼前，帶着些許甜蜜和傷痛。我喜歡這種感覺，它不會讓我在痛苦中一直流淚，也不會讓我在快樂中永遠沉湎。
當然我是個現代社會的年輕人，對於那些流行的東西不可能無動於衷。我只是在閒暇時打開radio，隨心所欲的聽着，也許手邊還會有書本，信紙等。我沒有熱衷於買磁帶、cd的習慣，頂多會買些能幫我找回失去的記憶的東西，然後自我陶醉一番，很專注的。那些正在流行的歌在我看來只有好與不好之分。也許待到幾年以後，它們都已變老，我會重新拾起來，邊津津有味地享用，邊回想着那些失去的現在中的人和事。
向左走，向右走，於是世界分開了。人潮洶湧中，許許多多的人擦肩而過。在感情領域中，不斷地放棄着。付出太多，受傷太多，所以害怕付出，害怕受傷。
錯過了，會痛；抓緊了，生命中又多了一份愛。但痛又會摻雜期間。
在愛與痛的邊緣，又該如何抉擇？
是的，人生面臨的抉擇真的太多，也許害怕了抉擇後的失落，便放棄了一份份執著。
渴望許多，有失去許多，就這樣循環往復着。難道人們真的不在乎心靈的歸宿。還是太多的淒涼讓希望不復存在。
相遇，錯過，在彼此的飛翔中。
——2004年11月
後記
整理東西時，忽然從高中的一本筆記中發現了這篇文章，重新讀過後，感慨萬千。不知那時的我為何那般地傷感，也許受郭敬明的影響太大吧。記得那時是高二，郭敬明的《夢裏花落知多少》正風靡整個年級，每個人都瘋狂地讀它，如痴如醉，鼻涕一把淚一把，那麼厚的一本書，幾乎一天不到就能搞定。然後幾個人一起感慨：結局太悲慘，太倉促，某某真卑鄙，林嵐和哪個男孩在一起合適……總之，有太多話後語供我們討論。而後他又陸續出書《左手倒影右手年華》、《幻城》……黑色的風輕輕拂過我們年輕的心，將內心深處的善感淡淡的挖了出來，在無聲無息間。於是，我便慢慢將自己融入那股黑色的風中，任心情隨意飄蕩……
現在想來也許只有在那種情境中才會時不時冒出些驚世之語，但我承認那時的自己是稚嫩的，總想超脱現實，逃避所有殘酷。現在的自己，早已學會如何讓自己從頹廢中脱身而出，直面現實。寫出的文字只有對現實的真實寫照，再也迸不出什麼“不俗之言”了。呵呵，是我們都長大了吧。
——2007年2月
因為要奪回失去的東西所以要叛逆，但是我們在叛逆時只告訴了自己不要成為什麼，而不知道要成為什麼，所以我們將自己一起叛逆了進去。
——題記
你的窗外有樹是黑色的深秋的樹，我不知道它的名字。
他的窗外也有樹，立在春風中，濃密、高大、挺拔，我同樣不知道它的名字。
我只知道童年的我，窗外也有樹，是在低矮破舊的小學教室的窗外。我知道它的名字——梧桐，最平凡的梧桐。每年春天它會開一樹的花，淡紫色和白色融和。我喜歡那種色調，平靜和諧。春末，它們便在一陣風的愛撫下，散落一地，那樣自由地，沒有怨言。我喜歡吮吸花朵中甜甜的蜜汁，但我不是蜜蜂，無法釀製香甜給人類，只能獨享。當炙熱的夏日陽光降臨時，這些桐花便開始腐爛，它們不能擁有秋葉的無私——化作春泥更護花，所以只能腐爛在夏日裏。這也許不能怨它們，因為春天接下來不是冬天，而是炎熱得讓一切都想腐爛的夏天，這是命運，它使我悲哀。
走在現實的路上，我不止一次地心碎，原因多種多樣。心碎的感覺很奇怪，像桐花般飄落，我不知為什麼會是這樣。其實，我的小屋窗外也有樹，是楊樹。它也開花，是楊花，像毛毛蟲般。但是每每記憶回到童年，我想起的往往是散落在地上的大片大片的桐花，她被風吹拂着慢慢湧動。就像我的心，好累的心卻不得不喘息着跳動。也許桐花註定是我痛苦時，能與我共同承擔的花。平凡，不豔麗，而且很多很多，足夠我回憶時用一輩子。最主要的是安靜——它給予我的。
現在的生活有太多的浮躁，連空氣中都湧動着騷動不安。於是街上會時不時地黃沙彌漫，幹得讓人想咳，因為它不是沙漠中的黃沙。我喜歡一篇文章——《飛砂》，喜歡期間那些對於沙漠的描繪。也許正因為沒有親眼看，才可以用心想象她的美與悲，一旦真的接近，我卻又不能保證自己可以真切體會。因為我是個怕沙子進眼的孩子，因為那樣我會流淚。
我喜歡顧城的詩《我是一個任性的孩子》，從第一次讀它，便看到了平凡中的不凡。但我不是個任性的孩子，從小到大我一直扮演着乖順的角色，沒讓父母操過什麼心。走過花季，走進雨季，我將自己在外面流浪的叛逆的心重新找回家裏，因為千瘡百孔的心已經不起任何打擊，我願意蜷縮在家裏默默舔舐自己的傷口。待到即將癒合時，我又猛然發現生命註定是要有挫傷，沒有癒合的撕裂會更加痛苦。於是，我學會了讓她滴血，沒有呻吟，就那樣一滴滴浸潤着我走過的路。直到乾涸枯竭，一切便會麻木，我也會變得什麼都不在乎。
我現在正看着窗外的洛浦，看着那不再有桐花飄落的季節，陽光詭異的照進來，照在桌子上，這確實是個很好的地方。我站在窗前看風景，看風景的人卻沒有看到我，我不會在意。初冬的風吹着一棵棵柳樹，是入冬了嗎？為何柳葉還夾雜着深秋的綠？想必楓葉早在深秋，已帶着滿腔火熱的深情撲向大地懷抱了吧。
去年的這個時候，我經常把目光停留在長長的洛河之上。就那樣久久的，深深的，我感覺自己整個身體都浸入了水底，那似乎是一種渴盼。水紋在陽光的照射下波光粼粼的泛着漣漪，我喜歡這種沒有傷害的照射，於是寫下了《生命的歸宿》。因為有人告訴我，只有大海才是生命的歸宿，也許是一種錯覺讓我把那條河水當作了深邃的大海吧。不是有一種説法嗎，女孩是水做的。我想，若當我的身體飄入水中的那刻，一定會化作靈異的水。當生命帶着剔透的素潔來到世上，世俗便開始悄無聲息的腐蝕她；當生命帶着滿身的疲憊消失時，她也該化為最初的純淨。這算是一種幸福吧，生命最後的幸福，沒有人可以改變。
日子從童年開始，那段時間我看過無數的童話，也經常在童話中做着童話般的夢。那裏面有王子也有公主。但我努力回憶，最終沒有找到一則童話中的公主是我。我不會是公主，同樣也沒有想過要做公主。我只是過着自己的生活，自由的，快樂的。
