有關煎熬的隨感散文作品

有人説，愛，是無盡的慾望，煎熬無比，卻徑自彷徨。下面是本站小編給大家帶來的有關煎熬的隨感散文作品，供大家欣賞。

有關煎熬的隨感散文作品：心靈的煎熬

社會上有那麼一些閒人，他們有事沒事地就嗜好打探別人的私生活，更有甚者，把從街頭巷尾聽來的一些小道消息，添油加醋地改編成一件桃色緋聞，張冠李戴地安在哪個人的身上，眉飛色舞地和親朋好友講講，跟同事們説説。儘管這些花邊新聞沒有什麼學術價值，也沒有什麼人生意義，卻很能引起一些無聊之人的八卦興趣。

古往今來，不僅僅是一些站在大街上好嚼老婆舌頭的女人樂於此道，嘁嘁喳喳地四處傳播別人的緋聞解悶、取樂，有些好事的小男人也到處詭祕地嚼舌頭根子。好在現在的社會經濟生活節奏快，人們的思想解放了，一切都向錢看了，什麼蹊蹺古怪的緋聞都像一陣風似的吹過去也就拉倒了。

事情雖然是這麼一回事情，可“謊言重複三遍就是真理”這句話，在現實社會生活當中那還是有一定的市場，尤其是桃色緋聞這一類敗壞別人聲譽的事情，往往弄得一些自尊心較強，心眼小一些的人苦不堪言，日常生活和工作都亂了套，甚至索性吃藥、上吊、跳河，自尋死路的也不乏其人。

前些年，我也曾經遭遇過幾個好事者的非議，但我並沒有讓那些是是非非的緋聞所擊倒，我們家的家庭生活一直還算是挺穩定、挺温馨、挺滋潤的，現在回想回想，還感覺着挺好笑的。

近兩年，工作上我也還算是佔住了天時、地利與人和。在公司裏混到了一人之下，千人之上的一把交椅坐着，不能講是春風得意吧，還算是挺開心的。優越、清淨的工作環境，自由自在的工作狀況，雖然並不是我所希冀的事情，可我也不是有多麼煩惱，因為我壓根就不是一個風風火火幹事業的社會人物。

在國營企業裏做黨務工作，是個有名無實的一份清閒職業，這是社會現實問題，這種一手軟，一手硬的社會問題已經有許多年了，這不是哪個人説改變就能一下子改變得了的事情。

説實在的，像我這種性情懶散，思想庸俗的人，只要天天有點工作幹就行了，工作擔子太重了，我還真是不願意挑。尤其是在我們這個人為管理混亂的國營企業裏，人際關係複雜，蛀蟲多，潛規則多，去做那些對自己有好處，得實惠的所謂工作，我幹不了，況且我也不喜歡讓幹部職工們背地裏咬牙切齒地罵自己的老祖宗。

前兩天，有個資歷頗深的中層幹部一本正經地跟我説：“你是公司的二把手，這些年來不貪不佔的，你怕什麼呀!你要大膽地站起來替我們這些人説説公道話。”

我聽了這個中層幹部的這一番話，一時弄不清楚他是何居心，便衝着他淡淡地笑了笑，沒接他的話茬。心裏尋思着，你這個老滑頭，平時在一把手跟前乖得跟孫子似的，可別在這兒忽悠我玩了。再説了，我自己都弄不清楚副書記這個職務在公司裏究竟算個什麼角色，也弄不明白自己究竟幹什麼具體工作才合適。就是今天，我也還是沒有確切地找準自己的工作位置。表面上我是負責公司的黨務、紀檢、工、青、婦和精神文明建設等等工作，可具體運作起來就不是那麼一回事了，我只不過就是霸氣匪氣集於一身的一把手的一個喇叭筒，自己説話的聲音稍微大一點，唱歌稍微走點調都不行，還什麼二把手，簡直是見他媽的大頭鬼了。

這幾年來，公司一把手防我就像防“非典”似的，處處有意無意，有形無影地阻攔着我，牽制着我，我還能幹什麼!我要硬是去做一些工作就會惹得一把手不高興，就會給自己帶來許多意想不到的麻煩。積極主動幹工作，還不如不幹工作省心，靜下心來仔細想想，琢磨琢磨公司裏的這一些事情，還真是挺荒唐。

這幾年來，我整天到點上班，到點下班，沒事便待在辦公室裏喝茶、看報、讀書，偶爾高興了，或鬱悶了，便寫篇雜感什麼的文字玩玩心情。工作如此被動、消極，有時候有些人還背地裏説東道西地指責我工作呆板，缺少人情味，笑話我不懂得變通，跟不上時代的潮流，沒有經濟思想……

這幾年來，我已經習慣了公司一把手職務消費的那一些亂七八糟的事情，習慣了公司裏一言堂的工作氛圍，對公司裏的事情已經麻木了，什麼話也不願意説了，自覺不自覺地成了公司裏的一個擺設。儘管我心裏還是想做一個敢於説實話，敢於工作，敢於負責的人，可一潭死水似的惡臭工作環境，幾乎已經把我給改造成一個沒有思想、沒有靈魂的人。有的時候靜下心來仔細琢磨琢磨，真是覺得挺悲哀的。

當年參加工作的時候，我心無雜念，思想簡單，上進心強，一天到晚幹工作也不知道什麼叫累的慌。擔任中層幹部的時候，辦實事，説實話，整天忙得不亦悦乎，惹得妻子經常朝我發牢騷，責備我是個不顧家的工作狂。自從那一年進了公司領導班子之後，眼界寬了一些，親眼目睹了社會上、公司裏那一些道貌岸然的經濟動物所做的那一些烏七八糟的骯髒事情，知道了公司的東西是大家拿，明白了公司的東西不拿白不拿的詭辯道理。卑鄙齷齪的人，卑鄙齷齪的事，見多了也就見怪不怪，習以為常了。

現在我雖然還沒有學會貪污受賄，禍害公司，坑害職工，可遇到棘手的問題，也是一天比一天學會看風使舵，學會明哲保身，學會隨波逐流，學會瞎忽悠了。台上説空話，台下講官話，已經臉不紅、心不跳了。三天兩頭陪着領導、領着同事們到酒樓裏去吃喝，到歌舞廳裏去唱歌跳舞，到洗浴中心去洗個桑拿，三個月五個月的找個什麼藉口四處去旅遊旅遊，漸漸地花公款也花得坦然了。

有的時候，我的良心還在，尤其是中午喝完酒，下午上班的時候看見幹部職工，自己的臉上還是不由自主地就會發燒，心裏就像揣個小兔子似的碰碰亂跳，生怕有個膽大的幹部職工走上前來質問我是個什麼熊東西。

有的時候，我也想過，自己得對黨組織負責任，得對公司負責任，得對職工負責，得改變當一天和尚撞一天鐘的工作局面。我的想法是沒錯，可幹工作還不如不幹工作肅靜，放着清淨不清淨，放着省心不省心，何必呢!我琢磨來琢磨去，琢磨着還是三天兩頭地跟着人們喝個酒，和個稀泥，忽悠着玩吧，什麼時候忽悠到退休就算完事了。

有的時候，我還好問自己，我的這種工作心態和言行還像個黨員的樣子嗎?別的大道理就不説了，能對得起自己的良心和工資嗎?種種困惑、憂慮、懊惱和自責也就時不時的好來煎熬我這顆已經腐敗墮落的心靈。

有關煎熬的隨感散文作品：等待中的煎熬

大多的時候，都是生活選擇你，而不是你去選擇生活，都是命運左右着你，而不是你去左右命運，儘管如此不情願，儘管如何去努力，可是必須去面對，必須去承負。

活着太難，我只有站在原地，慢慢承受着，學着不訴哀傷，學着獨自強大，把生活帶給我的一切全都裝進心底。

是的，隱忍，強抑，必須努力，我回歸最初的淡漠，我重拾曾經的澄靜。

別了，自以為是的個性，別了，想象中的美好!

當現實赤裸裸的告訴我必須去面對的時候，除了微笑，只能微笑……

而我微笑裏藏匿的東西確實連我都無從理清，面對着陽光和人羣的時候，我努力着那個言不由衷的微笑表情，也許輕鬆和淡然的自信只是我一廂情願的努力，究竟有沒有人留意我的彷徨和空虛，反正藉着清風我裝作滿滿的輕鬆和淡然。然後我極力渴望着黑夜的來臨，讓我把所有的壓抑和苦痛統統拋出來，然後靜靜的盯着冷冷的夜空，讓身心和眼淚處在一個肆無忌憚的世界裏，一任無羈的散架和決堤的潰湧。所以我甚而愛起黑夜了，迫不及待的期冀它的早來，因為只有黑夜不會出賣我的虛偽和矯飾，不會揭破我的脆弱和無能;只有黑夜才是我真正自由和輕鬆的天地。所以，白天我只是活給別人和生活的。

工作是為了活着，微笑是為了繼續活着。這麼累，這麼苦的支撐和堅持，其實不單是為了自己還不想早早解脱，而更多的是為了周邊需要我的人。也許我並沒有自己想象的那麼重要，但至少作為人父，人師的中年者是切實有着那麼一種痴痴的自以為是，總覺得失去自己他們會過得很苦很難，至而我常常給自己隱形的力量和責任，必須的活着，堅強的活着——

無奈一直伴着我前行，今天面對着無奈，我忽然覺得自己好偉大，那麼無助那麼悽慘的無奈硬是沒有把我摧毀，倒是讓我有了活着想看到最後結果的信念。也許自己的不幸波及到了我周邊的人，我沒有過分疼自己的不幸，而卻讓他人的不幸實實在在包裹了自己。我痴誠的在奢望一種可能，一種奇蹟的出現，讓我常常永永遠遠的無奈就出那麼一回意外，讓我驚喜的放聲痛哭一回，真真實實的盡情傾瀉一回。蒼天啊，睜開善惡昭彰的慧眼吧!

揹負已經沉重的無以復加，而我仍然期望把所有的揹負疊加，讓我的親人輕鬆些。因為走過了一段一段的坎坷，我至少學會了麻木和堅持，學會了把疼痛生生的用微笑來掩飾，學會了把不幸默默地埋葬，學會了繼續活着而努力吃喝，以便準備以後的不幸再臨。

陽光依然火辣辣的烤着……我只有淡然的一如既往，一如既往的把所有千頭萬緒統統歸結於我所謂的追求，再一如既往的步入我幽幽的畫室，靜靜裏調墨弄筆，書寫我活着的酸甜苦辣。濃淡枯濕，線條間架無一不是我性情心靈的真實流露，就像我愛的黑夜，書法繪畫不單包容了我的所有，還記錄了我星星點點的人生軌跡，也許，每個書法人都是在寫自己，寫自己不凡的經歷，寫自己不凡的情感，而我就更借書法以抒自己的不幸了，其實你不想抒寫都做不到，而是心靈和大腦指揮着手臂在動，手臂在絞轉和紐帶着筆鋒在動。看着一幅幅心靈傾訴的淋漓軌跡，我常常不由得淚流滿面，我不知道什麼原因，總是盯着字跡的連帶呼應，任由淚水打濕畫面……

沒有寫文字很長一段時間了，今天撿拾覺得一味的苦澀鹹辣，我不知道自己該寫什麼，記錄那種軌跡，傾訴那種情感，就任由手指敲擊鍵盤，記錄我這段時間跌入谷底的點滴吧!

有關煎熬的隨感散文作品：煎熬

“唉!終於考完了。”心雨逃也似的走出了考場，站在操場裏對着太陽長長地出了一口氣。

她感到從未有過的痛快，埋在試卷中的頭終於可以揚起來了，自從進入高三以來，山似的題海就是她生活的全部，讓她幾近忽略了太陽的存在。接連兩天的考試終於畫上了句號，她對着空曠的天空貪婪地猛吸了幾口清新的空氣。

等她回到教室時，教室裏已是沸騰一片了，大家七嘴八舌地討論着答案，歡呼聲、惋惜聲此起彼伏灌滿整個教室。“哎，考得怎樣?”她還未落座，同桌就迫不及待地問她。她討厭這個話題，深怕那答案觸到到她心口的傷痛，與其知道答案不好受，還不如不去猜測，但學生的身份又讓她不得不地加入了這個行列。

接下來兩天的等待讓表面沉靜的她備受煎熬，她一次次地在心裏計算着分數，丈量着自己在年級的位置，一向自信的她什麼時候對分數如此的錙銖必較了，她開始討厭現在的自己，但這些就像一張大網一樣罩着她，讓她無法掙脱。

成績終於在她望眼欲穿中姍姍來了，當它真正光臨時她卻又憎恨她竟來的這般急。

一陣清脆的鈴聲響過，班主任劉老師抱着一沓試卷邁進了教室。此時的教室鴉雀無聲，呼呼的西北風拍打着窗户的聲音格外地響亮，掛在牆上的鐘表的滴答聲敲着心雨那顆忐忑的心，她屏住呼吸，心幾乎要提到嗓子眼，她不敢正視老師的眼睛，她低下了頭看着腳底，她漂了一下同桌，同桌一臉的嚴肅，眼睛正死死地盯着老師手中的試卷，整張臉上寫滿了急切。

一陣忙碌之後，試卷終於呈現在心雨的課桌上。

“唉!考砸了!”她看着那一個個鮮紅的“X”，象一把把匕首張牙舞爪地向着它的胸膛直刺過來，它的心開始流血，一股酸酸的東西梗在了喉嚨，視線模糊了。除了文科考得不錯外，理科一沓糊塗。自從升入高中以來，她就懼怕數理化，儘管她為此沒少做題，就連難得休息半天的星期日，也都在補習班度過，她開始懷疑自己的智力。唉，不想了，有什麼用?她連想下去的勇氣也似乎沒有了。

“別傷心，陽光點。”同桌用手捅了捅發呆的心雨，“唉，孩紙，同是天涯淪落人。”

同桌的話讓她的心稍微有那麼一絲絲輕鬆。管它呢，反正自己是盡了力了。她也開始安慰起自己，但當她的眼一觸到那些致命的分數，悲傷又重新襲上了心頭。

心雨走在回家的路上，那背在背上的沉重書包壓得她喘不過氣來，呼呼的風聲吹着她的臉，吹散了她的頭髮，她也不去理會，吹吧，這樣會好受點!她下意識地抬頭看了看天空，烏雲遮住了太陽的半個臉，她的心如這寒冷的冬天一般。她多希望時間在這一刻凝固，她不願回家聽她媽的河東獅吼，不願意看她爸那雙失望的眼睛。

她的思緒被一陣嘰嘰喳喳的鳥叫聲打斷，她循聲望去，兩隻麻雀在路邊的樹枝上跳躍嬉戲，她被他們自由自在的快樂吸引住了，這些久違的快樂讓她感到既親切而又陌生，她覺得自己還不如眼前的這兩隻麻雀。

“在山重水複的考試中，那被瘦了的快樂何時能豐腴?那被肥了的煎熬何時能消瘦?心雨在心裏一遍遍地問自己。

她抬頭看了看天，頭頂的那片烏雲幾乎要遮住太陽的整張臉了。