那些年作文(精選15篇)

在平時的學習、工作或生活中，説到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敍方式。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編為大家整理的那些年作文，歡迎大家分享。

那些年作文1

夜幕逐漸降臨，黑夜把他神祕的黑紗掩蓋在大大小小的每一個城市。大人們樂此不疲地放着禮炮，隨着點燃的引信越來越靠近炮芯，我的心情似乎也有了細微的變化。“砰——啪！！！”就這樣不絕於耳地響着。禮炮在最後的爆炸聲後便消失在了漆黑如墨的夜空中，只有團團白煙證明了它曾經的存在。而煙花，在星空中綻放，引起了多少人的駐足圍觀？卻還是銷聲匿跡，只留下了人們心中的一場盛宴。

那些年，我們一起過年…

清早起來，利索地穿好嶄新的衣服、鞋子，穿好後，全身都好像透着一股朝氣與濃濃的年味兒。聯繫家中的閒人們，拿出買好的火紅的春聯，讓家中的長輩們用最原始的方法做好一碗糨糊，用這個粘的春聯，任誰也無法完全撕下來。但這也可憐了門了，幾年下來，門上已經上一層下一層粘得不堪入目。不過，換一個角度想想，這扇門豈不是和我們共度了一年又一年，也和我們一同見證了歷史的變遷？這樣看，這扇門似乎也親切了許多。

從早上到晚上，鞭炮聲一刻也沒有停過，那是大人們在感歎世事的變遷，那是孩子們在慶祝自己的長大，那是…

午飯之後，女人們就開始了年夜飯的製作之路。廚房煙霧瀰漫，各種菜擺滿了爐灶。按照傳統，每年照例要吃炸肉丸、羊糕、鹹鴨、鹹雞、鹹豬頭，還有方言中的“豆腐果子”，每一道菜都色、香、味俱全，讓人忍不住地流口水。她們是在用自己的方式過年，她們將自己喜悦的心情融入到每一道菜中，因此，對她們來説，沒有一頓好的年夜飯就不叫過年。

年夜飯的餐桌還未散盡，爸爸、叔叔、舅舅們，用他們“漢子”的方式，品嚐着他們專屬的“年味兒”。他們談笑風生，無所顧忌地議論着一切。從菜餚到做菜的人，從假期到自己的兒女，從過年到國家大事，無論多遠的'話題似乎都可以被他們扯過來。他們的身旁永遠坐着一羣三姑六婆，討論着大街小巷的瑣事。他們一直那麼興奮，直到意識到已經無事可談。

屋外的孩子們已經迫不及待，大聲而興奮地呼喊着大人們出來，或是催促他們放禮炮，或是央求他們買一些小玩意兒，又或是向他們炫耀一些雞毛蒜皮的小成果。孩子們永遠都是這樣天真、可愛。男生們大呼小叫地玩着叫不出名字的小鞭炮，點燃後往某個地方一扔，只聽“啪！”的一聲，那邊的人就會被驚出一身冷汗來，而肇事者們卻早已逃之夭夭，不知又“禍害”誰去了。女孩子這邊的光景截然不同，她們安安靜靜地玩着一些神奇、美麗的且會發光的玩意兒，並不碰那些看似危險的鞭炮。當然，偶爾也會出現“女漢子”這樣另類的人。

等到該玩的都玩完了，該説的也都説完了，這時，將大家聚在一起，打開電視，看每年的央視春晚。看上頭那些有名的人説着一些吉祥的話；看那些小品、相聲，然後異口同聲地大笑；看那些魔術，熱烈討論着董卿到底是不是個托兒；看那些歌舞表演，誇口稱讚同時又埋怨每年最後都是《難忘今宵》；到了最後，和主持人們一起開啟新年到計時…

“但那些都是童年過往了。”看着年夜飯桌上早早散去的狼藉，我忍不住地想。走到屋外，禮炮聲斷斷續續，早已褪去了當年的熱情。孩子們越來越宅，不願出門，更不願玩那些曾經“幼稚的玩意兒”，只想趁着過年的空當瘋玩手機和電腦。大人們也越來越不願聚在一起，只有打麻將時才顯出一種愉悦。只有老人們遵守着傳統，在所有人都在“忙”的時候，靜下心來，看着晚會上他們已經不明白的新時代幽默、新式的歌曲和各種令他們糊塗的東西。

不經意，目光對上了那扇門，在那些以前的一層一層的舊春聯上，醒目的用透明膠帶又貼上了一張新的。一切都明瞭了。

那些年作文2

明天你是否會想起，昨天你寫的日記，明天你是否還惦記，曾經最愛哭的你，老師們都已想不起，猜不出問題的你，我也是偶然翻相片，才想起愛我的你。

愛的感覺，總是在一開始覺得很甜蜜，總覺得多一個人陪，多一個人幫你分擔，你終於不再孤單了，至少有一個人想着你、戀着你，不論做什麼事情，只要能在一起，就是好的，但是慢慢的，隨着彼此的認識愈深，你開始發現了對方的缺點，於是問題一個接着一個發生，你開始煩、累甚至想要逃避，有人説愛情就像在撿石頭，總想撿到一個適合自己的，但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢？她適合你，那你又適合她嗎？其實，愛情就像磨石子一樣，或許剛撿到的時候，你不是那麼的滿意，但是記住人是有彈性的，很多事情是可以改變的，只要你有心、有勇氣，與其到處去撿未知的石頭，還不如好好的將自己已經擁有的石頭磨亮磨光，你開始磨了嗎？

這是我聽人家説的：有一對情侶，相約下班後去用餐、逛街，可是女孩因為公司會議而延誤了，當她冒着雨趕到的時候已經遲到了30多分鐘，他的男朋友很不高興的説：每次都這樣，現在我什麼心情也沒了，我以後再也不會等了。那間，女孩終於決堤崩潰，她心裏想：或許，他們再也沒有未來了！同樣的在同一個地點，另一對情侶也面臨同樣的處境；女孩趕到的時候也遲到了半個鐘頭，他的.男朋友説：我想一定忙壞了吧！接着他為女孩拭去臉上的雨水，並且脱去外套蓋在女孩身上，此刻，女孩流淚了！但是流過她臉頰的淚卻是温馨的，你體會到了嗎？其實愛、恨往往只是在我們的一念之間！愛要懂得寬容很多事可能只是在於你心境的轉變罷了！你懂了嗎？當有個人愛上你，而你也覺得他不錯。那並不代表你會選擇他。你説：你要找一個你很愛很愛的人，你才會談戀愛。但是當對方問你：怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。沒錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。

可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。

某年某月某天某個朋友問我：到底該怎麼做才算是愛一個人呢？我笑着跟他説：其實每個人的愛情觀都不一樣，説對了叫開導，但就怕説錯反倒變成誤導那就糟糕了！

如果你也正在為愛迷惘，或許下面這段話可以給你一些啟示：愛一個人！要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒；是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；可以浪漫，但不要浪費；可以隨時牽手，但不要隨便分手……

如果你都做到了，即使你不再愛一個人，也只有懷念，而不會懷恨。

我們常常在意我們的某種感覺別人能不能知道；在意我們受的傷害別人能不能理解；在意我們所愛的人懂不懂我們的愛；在意我們培進去的感情有沒有人去拾撿。然而我們卻忽略了那些真正愛我們的，懂我們的人。他會默默的理解你受的傷害，默默地傳遞給你他的愛，默默地拾撿你在另一場愛情裏配進去的感情。而我們卻像一個沉睡的孩子夢到糖果一般，認為那是理所當然的事，便始終不肯醒來。

我是個既有追求又害怕失去的人。我可以大膽的去追求自己喜歡的東西，但又害怕失去他們。面對感情，我渴望，但又畏懼。極大的不安全感和不信任感讓我一次一次傷害他。我自責，後悔，但更多的是無奈。為什麼當我能認真面對一份感情的時候，我卻變成了一個實際的人？是我和她錯過了，還是時間和我錯過了呢？

如果她認識的我是從前那個我，那現在的情況或許會迥然不同吧。

希望可以重新再來，讓我們忘記過去的傷心，從這一刻開始，開始我們想要的感情和生活。

動搖過，才更加堅定：失去後，才懂得珍惜！

那些年作文3

我們是一羣快樂並寂寞的孩子，愛在自家門口抬頭數星星；我們是一羣天真無邪的孩子，愛着華燈初起的時候繞着街燈打轉；我們同時又是一羣愛夢想的孩子，愛在夢裏夢囈着未來。謝謝你們陪我走過記憶中那些微笑的臉……

那些年，我們一起重温的感動。20xx註定對我來説是感動的一年，那一年我遇見了同時又離開了一個用青春揮灑熱血的孩子。今年14歲，他來自於一個普普通通的農村，出身於一個離異家庭，他，和我們一樣。愛在夜晚數星星，愛在華燈初起的街角繞着街燈打轉，他也愛夢想、愛憧憬未來、有追求，他也愛音樂。

20xx年5月13日，我遇見了他。我騎着自行車穿梭在人滿為患的馬路上，他朝我這邊跑來……“你走路怎麼不看着點？”我很氣憤地説。“對不起，對不起，對不起。”他很不好意思地向我道歉。諾，這就是我對他的第一印象：一個莽撞的少年。原本以為這件事就算過去了，可第二天我在學校食堂遇見了他，看見他在欺負一個低年級的學生，我擠進圍觀的人羣，對他説：“喂，你還有沒有點道德？”他毫不感到羞愧地説：“怎麼又是你？要你管？”就這樣，我們在食堂裏大吵了起來，也不在乎旁邊同學的勸阻，都各自圍着各自的理由而反駁着。

“你們兩個吵什麼吵？這是學校，不是法庭！！”學生處的老師趕來説道。但我還是很不客氣地向老師告狀：“老師，是他先欺負低年級的同學的。”後來，老師把他帶到學生處，我就沒有見到他了。過了一會他追上了我，臉上有着一種小女孩的紅暈。他對我説：“同學，我想和你解釋一下。”我和他就坐到了旁邊乾淨的石凳上，晴空萬里。他説：“同學，我之所以欺負他是因為他摔壞了我的吉他，那把吉他是我媽媽好不容易掙錢給我買的，但是因為他，壞了。”他邊説邊掉眼淚。“我爸爸媽媽在我四年級的時候就離婚了……”我邊安慰這個願意把自己的痛處告訴這個曾經是他“敵人”的少年，心裏邊想：其實他真的很善良，也很愛音樂。

就這樣，我和他成為了好朋友，後來，我們組織了一羣同學幫他買吉他。錢湊夠了，我們去琴行，給他挑了一把我們自為其名的吉他：“陽光下的少年”。他很感激我們，連説謝謝。我們和他一同回家的路上，他看見了一個女孩，女孩流露出可憐無辜的眼神，那個女孩我一點兒也沒在意，但他好像很感興趣。那個女孩跪在地上，用一張紅紙歪歪扭扭地寫着：“我叫小雨，今年11歲，是一個孤兒，從小被別人收養，現在養母懷孕了，就不要我了，但是我很愛音樂，我很想要一把吉他。請求好心人幫助我。”我和同學都給了小女孩10元錢。只有他對着小女孩説：“小妹妹，我的'這把吉他給你。”我把他拉到一邊説：“你怎麼了？這把吉他可是你的夢想的出發點。”但是他説：“可是那個小妹妹比我更需要它。”我又連忙問：“那萬一她是騙子呢？”他説：“不會的，小妹妹的眼神很單純，如果是騙子那就更好了，説明這個世界上又少了一個被拋棄的孤兒了。”

小妹妹抱着心愛的吉他對我們説着感謝，跑着過馬路，可是一輛行駛而來的摩托車向她駛來，他見況不好，衝過去，一把把小妹妹推開，自己卻躺在了摩托車的前面。幸運的是，摩托車的速度不大，但是他也落下了殘疾，儘管還能走，但是也是一瘸一拐的。我們當時把他送進醫院的時候，他已經昏迷了。我們打電話叫他的媽媽。他的媽媽抹着眼淚用他們家鄉的語言對他説：“兒子，你這是為什麼啊？”

後來，聽説他轉去了別的城市，之後我就再也沒有見到過他了。不過我相信，好人必有好報，世界很大我們相遇就是一種緣分，不管未來多麼迷茫和無助，只要心中懷揣着希望和夢想，走到哪裏都能實現。

小李同學，認識你我很高興。

那些年作文4

那些年，那些事，那些淚……

小時候，百合總會倚在教室的窗台上，感受着暖暖的春風，聽着風兒的樂章，她會笑，她會嚮往地眯眯眼，並自言自語的喃喃着，誰也不知道她在説些什麼，每當我們提起，她總是吐吐舌頭，我們從小學就是一個班，直到大學，但我們沒有意識到——她，竟然小學畢業後就再也沒笑過。

令我們印象深刻的，還有一位男同學。我們清楚的記得這個男孩的名字：蘇銘，一個被命運捉弄的男孩，他在學校不言語，但陰差陽錯地竟漸漸地和百合有了一定的默契。

我們升小學二年級時，百合終於忍不住和蘇銘説話了：“嘿！”百合笑了，笑得甜甜的，像柔軟的春風劃過小河一般，可是，得到的卻是蘇銘卻説出如冰一般的言語刺傷了百合，百合哭了，儘管她有多麼的堅強，她哭了，緊緊撲到我的身旁，嚎啕大哭起來，這是我第一次見到她的眼淚。

之後，百合只當蘇銘是她人生中的過客，一塊墊腳石，從未管過他。百合升到四年級了，我們都在為我們的成長而欣喜。大約過了一年半，母親節到了，同學們個個興奮不已，百合也同樣，不過，她説的話讓我一輩子都記得：“昊，我有一個祕密，你只和你説，因為你是我最好的朋友了！”她悄悄的趴在我的耳朵上，細身細氣的説：“昊，其實，我的母親不是我的親生母親……我還有一個才九個月大的小妹妹，我的養母經常罵我，有的時候還打我……她…她…”不知不覺，她竟抽泣起來“好百合，你不要哭了！”我安慰道，“可…她對妹妹很好，我想替妹妹給她做一個母親節禮物！”百合一邊説，一邊嫻熟的從書包裏小心翼翼的抱出一個繡的很潦草的雪蓮花，當時年幼，不懂審美，只顧拍手叫好。

她給我看了看她為了這個雪蓮花付出的一切：一雙滿目瘡痍的.手、一個個細小的針眼，還有老繭。

“嗚嗚”百合又哭了，她變得一次比一次柔弱，我從她斷斷續續的嗚咽聲大體知道了：當百合滿懷信心的把禮物交到繼母手裏，她的繼母卻把這個雪蓮花狠狠地踩在腳下，瞪了百合一眼，百合不明白，依然執着的看着她的繼母，説：“媽媽，母親節快樂！”“像你這樣的小孩就是粗，連個禮物都不會做！”百合衝出屋子，哭起來，哭着哭着，她的眼睛，已經模糊了。她睜開眼，想讓她眼前的畫面清晰過來，可她失敗了，她依舊倔強的説：“我才沒事呢！”

放學後，她一個人面對着高傲的夕陽，一顆顆熱氣騰騰的眼淚從她眼角滑出，她瞎了，她永遠失去了光明，我悄悄藏在門後，我的心也要碎了。

“小嬌孩！”蘇銘淡淡地説了一句，“瞎了算什麼，能比得上死嗎？我寧願瞎，我也不願意她死啊”他大步流星走向百合，“用你管，誰……誰死了？”她愣了愣，頭也不回地問道。“你和我來！”他説了一句，然後就走開了，“喂，我，眼睛！”“麻煩，大不了我牽着你！”他有些不耐煩，但還是拉起百合的手，一步一步的走……那是百合第一次握男生的手，也是最浪漫的一次，一股暖流湧上心田。我快點藏到同學後面，默默跟蹤他們。

他們走了許久，他的手已經被百合握的發熱，但還是沒有放下。

他們來到了一個墓地，他説：“放開吧！”“不！我怕再次失去一個知心的朋友！”她尖叫着，臉上露出驚悚的表情。他用力的一拽，擺脱開了百合，直徑走到前面，“嘭”的一聲跪在了地上，他熱淚盈眶，説了許多話。“這，這是哪？”百合好像有了眼睛一樣，走上前去，撫摸那冰冷的墓碑，“墓地”蘇銘重重的説了這兩個字，竟也像一個女孩子一樣痛哭流涕。

“你的母親也…”“對！”

天已經晚了，他們聊了許多，已經是很要好的朋友了。我已無心再管，恍恍惚惚的走回家去，那一晚，我破天荒的給媽媽倒了一杯茶，望着媽媽乾裂的嘴脣，我也哭了……

那些年作文5

聖誕節原本是西方的傳統節日，它相當於我們的春節，因此這一天對西方人來説是非常重要的，對西方小孩來説這一天是他們日日夜夜盼望着的。聖誕節終究離不開聖誕老人，就如同剛出生的嬰兒離不開母親那樣。傳説，在這天，小孩們許着自己的心願，並將一個大大的襪子放在自己的牀頭前，到了半夜時，聖誕老人會從屋頂下沿着煙窗慢慢的爬進屋裏，將你想要的物品放入那隻大大的襪子裏，然後又從煙窗裏爬走……

小學時，由於我的家境比較特殊，自己與奶奶兩人在城裏生活。在城裏，我每天都要去上學而奶奶就在屋裏等我放學後給我做一些美味佳餚，好好的補貼補貼我。父母在外工作，每隔一個星期會抽空來看看我，陪陪我。剛開始我還不適應，每天都打電話給父母，每天都期盼着父母能來看看自己。但是，父母因為工作實在是太忙有時一兩個星期也沒能來陪我，那時我幾乎每次都哭。

在12月25日那天，正好是星期天，這天我特別的高興，因為這是一個星期的`最後一天，父母該回來陪我了。於是心裏盼望着父母早日到來，由於想念過於強烈，自己開始自言自語起來：“父母什麼時候到啊？嗯，他們應該一會兒就來了吧！再等等就會來了！”自己懷着一顆思念的心，獨自站在窗前，俯視前方的一切事物，眼睛不停的來回旋轉，生怕漏過一個視角。

太陽很快往下傾斜了，白雲被照耀的金燦燦的，温暖的陽光照在我身上，頓時使我全身發熱。“父母什麼時候來呀！這太陽都快下山了，他們怎麼還沒有來，會不會不來了。呃，別亂想，他們會來的，一定會來的。”心中冒出了許多的猜測，不過又被自己的堅持給打壓了下去。

“嘟嘟嘟嘟……”電話鈴響了，我趕緊走過去。“呀！是母親打來的電話，得趕快接上問問到底什麼時候來。”

“喂！小雨呀！媽媽和爸爸今天有事可能來不了了，你聽話，下次媽媽來的時候給你帶上禮物，記住多穿點衣服天氣有點涼喲！”不希望聽見的話頓時響起，我的臉也頓時火辣辣的，心裏有一種酸酸的感覺，眼眶也濕潤了。

“哦！那你們下次早點……回來！”我吞吞吐吐的説出了幾個字，説完眼淚蜂擁而至的冒出來了，我強忍着不準自己發出一點兒哭聲。

電話掛了，我再也忍不住大哭起來。哭聲驚擾了奶奶，奶奶着急地走到我跟前説道：“小雨，你怎麼了，那裏不舒服呀！是不是生病了呀！”

我迅速的控制着自己的情緒，對奶奶説道：“沒事，就是媽媽她們今天不回來了，我有點兒想她們。”

奶奶一把將我拉到沙發前，並叫我坐下，之後她坐在我旁邊説着：“小雨呀！今天可是聖誕節喲！讓奶奶來給你講講聖誕節的故事吧！”

從小自己就比較喜歡聽故事，這下有故事聽了當然很開心。很快就將剛才的事情拋到了九霄雲外了。“……小雨如果想媽媽了，就在牀前放一隻大襪子，當小雨睡着後説不準聖誕爺爺會將你的媽媽帶來讓你看見哦！”聽着我頓時跑到卧室找出一隻自己認為很大的襪子放在牀前，心裏不時的許着自己的願望。

夜晚是那麼的寧靜，我一人躺在牀上正做着美夢，突然門響了，我迷迷糊糊的醒來，頓時眼淚又情不自禁的流淌出來。牀前坐着一個人，這個人就是媽媽呀！“媽！”我大喊着急忙抱住母親。那一夜對我來説是無比的神奇，讓我無比的開心。

之後，我便開始相信那天是聖誕爺爺把我的母親帶到我眼前的，對聖誕節產生了好奇。隨着年齡的增長，知識的增加，直到今日我才發現我眼中的“聖誕爺爺”其實就是自己的奶奶。那天為什麼母親會出現，原來是奶奶偷偷給母親打電話叫母親回來看看我，陪陪我。

現在回想起來，我的確是要感謝“聖誕節”，它讓我知道身邊有多少人在愛着自己，保護着自己。

那些年作文6

在那些個略帶着悽苦的日子，我始終沒有勇氣離開那個沿海都市。

那時，我很安靜，也不愛笑，話也很少，始終覺得周遭的事與我無關。

廠區在郊外，距離城中心有好幾公里，廠區的對面是一個旅遊景點，中間隔着寬寬的河牀，我們把它看做是海，總渴望着能踏上那艘輪船，去海的那邊看看。某些個炎炎的夏日夜晚，偶遇不用加班，我們便會相約來到海邊，望着碧藍碧藍的海水，海面上偶爾駛過的一艘艘船隻，赤着腳走入海水中，感受那絲絲清涼，有時候海面的水層會被風吹得席捲過來，我們便提着拖鞋歡喜的倒退，帶着腥味的海水，如同母親的懷抱毫不嫌棄的擁抱着我們這些外來工，那時候我真想變成一條魚兒，自由的融入海水中去。

廠區不算很大，左邊三層樓是宿舍，右邊是飯堂，正對面五層都是車間，所以，如果沒有放假，我們的活動範圍就在這個院內，逛完整個廠區也用不了半個小時。在這個廠區裏，大多數都是外來人，每個人的臉上都掛着或多或少的無奈和疲憊。

就這麼一個廠區，誰對誰也都不陌生，可是誰對誰也都不會掏心掏肺，四川的，湖北的，湖南的，貴州的，江西的……相同的膚色，不同的語言，做着不一樣的工序，掙着同樣微薄的工錢。相互體諒着，相互猜忌着，又相互防備着，無法接觸到外面的世界，這麼個巴掌大的地方，抬頭低頭看見的都是這些人，沒有什麼偉大的理想。

活着的理由也顯得有些模糊。我們的生活沒有什麼大事，所以沒有人會覺得當為了多搶一件貨來做而大吵大鬧，為了拖延發工資的時間而與主管大打出手是心胸狹窄，是低級愚昧，如果不去計較這些，我們又該計較什麼呢？坐在一米寬的上下牀，討論中東的問題？能源什麼時候枯竭？經濟危機究竟是如何形成？這些天下大事哪一件能和工資的漲幅相比呢？

廠裏似乎一年四季都有事幹，永遠都有不同樣式的皮衣等着我們加工，加班的時間不固定，半夜十二點，十一點，不過有時候也不用加班，可是真盼到不用加班了，又不知道該幹什麼了。衣兜裏有錢的時候就騎上單車去夜市逛逛，買一些廉價的東西回來顯擺，衣兜空空的時候就呆在宿舍裏。

或是聽着那些蹩腳的普通話講述自己家鄉的某些趣事，或是捧一本已經快被翻破了的雜誌裝文人。從這些來自不同地方的人中，我有同病相憐的'感覺，因為在他們的身上我看到了自己，我不可能活出另一樣子來，一旦踏上這片土地，就會忘了原來的自己，簡單而純粹的打工生活，誰也別指望會活得多精彩。

廠區的每一個清晨都是被那響徹天際的鈴聲帶來的，有男朋友或是有老公的還可以略微的顯得幸福些，慢慢的睜開眼睛，不慌不忙的穿衣洗漱，然後在心裏猜測着今日的早餐會不會換了花樣。清晨的宿舍總是顯得格外的沸騰，端着早餐的男士，提着水桶準備洗漱的女士，還有一些賴牀的單身女孩頂着蓬鬆的頭髮向着飯堂的方向奔跑着。

我們這些外來的兄弟姐妹過的似乎都很簡單，因為我們沒有時間去複雜，來到這麼遙遠的地方，只是為了憑藉自己的力氣掙得一些鈔票，從來不去想付出與收穫是否成正比。我們繁忙而簡單的生活着，談着戀愛卻沒精力玩浪漫，明知道活得卑微卻無法改變，有時候也會煩躁得想要跳樓，可是天一亮又開始了拼命做事。

在這個富裕的沿海都市，我們就像大海里的魚兒，擁有短暫的記憶力，和總是被別人主宰的命運，倒不是我悲觀，只不過那時候的我腦袋裏根本裝不下那麼多東西，也不相信自己還能活得更好。我以為我的生活就該是這樣，我也會像他們一樣，年初買票出來打工，年尾回家探親，嫁個肯要我的老公，生個孩子，然後等着死亡。

於我來説，我從來沒有想過還能擺脱這樣的生活方式。但是，人就是這樣，活着活着就換了個花樣，走着走着，就來到別處。

那些年作文7

下雪了！雪花細細密密隨風搖擺，輕柔而又熱烈。憑窗遠眺，天地間茫茫一片，萬物沉浸其中安然陶醉。間或點綴零星的傘花，生動醒目。這樣的時刻應該寫點什麼的。是的！一直對着雪景情有獨鍾，喜歡雪的安靜，喜歡看雪飄落在石階上綻放出晶瑩的白花，亦喜歡雪花中流動着的那股淡淡的傷感的味道。

前幾日看見我的同學《那年，那人，那事》的日誌，心裏婉然的一震，回想從兒時到現在，走過那樣多的歲月，那些年，那些人，那些事，是我人生的點點結晶，不禁感歎，其實自己回過頭看就是一個看不完的電影。

那些年， 是否還記得那些年的歲月？瀰漫的花香，飄灑的細雨，厭人的風沙，飛旋的雪花，帶領我們穿越那些年的積澱，走向黎明前最黑暗的時刻。回望來路，我們若有所失，若有所得，原以為道過晚安就能迎接美夢，卻在後知後覺間被現實驚醒。只能全力奔赴遠方的沙場，丟盔棄甲、齷齪而逃的不是少數，他們放棄的不僅僅是掙扎的權利，更可悲的是，放棄就是背叛，背叛了自己的努力，同時也背叛了享受未來的機會。我們怎捨得讓那些年漫長的等待頃刻間消散？在這裏，並不會是最後的終點，也肯定沒有人把它當作完全的解脱。那些年的往事，終究會逝去，就如同一條湍急的河，輕浮的東西似乎一直漂着，而沉重的東西，卻最早的沉澱下去。就讓我們那些年的記憶再厚重些吧，將它銘記…… 六月是那麼真實那麼殘酷地接近了，就如同一片黑雲，帶着"壓城欲摧"的氣勢襲來。我們在高考的歲月，忙於未雨綢繆的準備。而對於那些於是習慣了，接着漠然了，最後淡忘了……

那些年，是否還記得那些事轟轟烈烈的行進？ 教室裏壓低聲音的話語，操場上釋放激情的吶喊，以及男生們低沉的歌喉，女生們温存的碎語，共同記錄了那些事。我們總是不厭其煩的回頭張望、駐足，就是為了能多看幾眼那些曾經的故事中，華美的劇情是如何發展，情節是如何串聯，而結局又是如何令人詫異的。而此時，往事就會如洪水一樣將我們捲走，我們被帶着一路流淌沖刷，衝過的四季，越過了山河，穿過了明媚的風和憂愁的雨，繞了一個圈又回到這裏了。我不知道怎麼去講，講我的心痛，講我的思念，講我對那些事的一遍遍的追憶。但是明天總是要到來的，風已經吹起了六月的楊花……

在每一個人的那些年總有那麼些人陪你在一起，讓你難忘……

那些人，是塵封在自己記憶最美好的回憶，往事的回首，我們一起打拼，一起為晚安後的美夢而在一起廢寢忘食，我們一起把壓境我們的“壓城欲摧”的競爭，當做挑戰我們的動力。

那些人，因為有你們，然我體會到了“海內存知己，天涯若比鄰”的感悟，自己不僅有一種想哭的`衝動，在那些年的歲月，那些人，也會是我的支持，回想起自己的許多不如意，不懂事。我在那些人身上學會了成長，我的親人，朋友，兄弟，自己珍惜的人，都是那快樂的回憶……

成長的歲月，在於那些年，那些人中，總有那些事讓自己，回想起在嘴角都會露出一絲傻傻的微笑，我不知道是笑那時候的幼稚，還是……

那些事，難道真的是這樣，那些我們以為永遠不會忘記的人和事，就在我們念念不忘的過程裏，被我們忘記？也許是將要各奔東西的我們還未品嚐到分別的苦澀吧？我無法從那些在我身邊匆匆經過的陌生而淡漠的面容上看到我想要的繁華似錦、地老天荒。但是卻有你身上讓我看到，看到黃昏時宂長宂長的巷道，看到烈日下纖細的綠色田野，看到繁華城市的石頭森林。看到揹着書包奔跑的背影，看到單車上散落的笑容，看到明明滅滅的悲喜，看到月全月缺的無常，看到四季，看到飛鳥，看到最繁華錦簇的年華！與那些人的那些事在自己的記憶力封存。

那些年，那些人，那些事，是自己最美好的自己，在心裏長存.

那些年作文8

我一直相信男女生之間會存在純潔的友誼，因為我和他就是這樣。

我和他初識在高一，那時他是我們班的班長，很被老師器重，和同學之間的關係也很好，要不然怎麼會才上高一一週就有女生追他呢？不過那時我和他的關係僅限於認識而已，並不是太好。不過託他女朋友的福，每次在編位置的時候，總是能享受點優待。

高一期末他問了我們幾個玩的好的女生的電話，説寒假了還是要經常聯繫的嘛！我們都毫不猶豫的給了他。接到他的電話才知道只有我一個人接了他的電話，他告訴我他和他的女朋友分手了。在這種情況之下一般人都會安慰安慰一下對方的情緒的嘛！我就順便安慰了幾句，沒想到這次談話以後他卻把我視為“良師益友”。現在想想，當初那幾句安慰的話換來了一個知己，還真是“無心插柳柳成茵”呢！

至從他的女朋友事件後，我們的友誼比高一上學期得時候深了很多。高一下學期要分科，我讀文他讀理，但這並沒有影響我和他之間的友誼。當然麻煩也隨之而出，同學都以為我倆戀愛了，整天拿我倆開玩笑，起初我並沒有太在意；但是同學們開玩笑越開越過火，連老師都誤會了，還向我“含沙射影”的暗示過幾次。我是真的很苦惱，但同學們都不相信我和他僅僅只是朋友關係。我也開始懷疑男女之間是不是真的不存在純潔的友誼？在朋友們眼中就算我們倆沒有戀愛也存在曖昧的.成分。剛開始我還努力解釋，但得到的結果就是：解釋就是掩飾，掩飾就是事實。氣死我了。

在我茫然時，他卻一臉平靜的對我説：“你煩啥呢？只要我倆自己知道事情並不是那樣不就行了。有時候對待這些事，就像對待要燒盡的蜂窩煤一樣，越是在意它，它就越不熄滅；你不去管它，過會就自己滅了嘛！”

想想也是這個道理，既然他們不理解，我怎麼解釋也是多餘的。後來我就乾脆不理他們了，不信就算了。也許是我的不理睬態度，也許是朋友們經過觀察我倆的談話內容。慢慢的也就發現不是當初他們想的那樣了，也就沒開什麼過分的玩笑了。

經過這件事我明白了當你遇到一件事情時，你越在意它，它就越與你預期的結果背道而馳。而當你用一種平常心去對待，不去刻意的強調時，會發現結果就是你想要的。所以，我依然相信男女之間存在純潔的友誼，只要你相信，它就在。

經過這些事後，我倆更是到了無話不談的地步。原以為就會這樣下去，但我倆之間還是爭吵了一年。

高二的時候我戀愛了，都説“士之耽兮，猶可説也；女之耽兮，不可説也。”在我所有的朋友中，只有他堅決反對我戀愛。起初我非常的不理解他的觀點；在我戀愛的這一年，我和他就吵了一年。他總是説些讓我厭煩的事情，列舉些老掉牙的例子來讓我“回心轉意”；而我卻一味的迴避他。現在想想，除了真心對你的朋友外，還有誰會苦口婆心的勸你不要談戀愛，那會耽誤學習？除了親人就是他了吧！但當時在我的心裏多少對他有點意見，我談我的戀愛你為什麼要管的那麼多呢？曾經有一段時間，我特別的怕他，電話把他拉進黑名單，看見他我都是繞道走的；也可想而知我當時怕他怕到什麼程度了。

高三分手了，因為種種原因。

但這件小插曲也並有沒有影響到我們之間的友誼，我們還是照常的談天説地，其實他在我心中更多的是充當哥哥的角色，不管遇到什麼事情，我總喜歡交給他去做，什麼事情都對他產生了依賴心理。有個知心朋友真好，我不能解決的問題他都能幫我解決，何樂而不為呢？

我一直相信友誼比愛情更珍貴。

但到今天，到他有了女朋友，才發現我早已經把他當成我的親人，我不習慣他對他女朋友的百般依賴；以前這都是我的專利的。原來我對他的依賴是這麼的深，深得連我自己都沒發現。從那以後，我試着減少對他的依賴，試着接受他對他女朋友的百般依賴。時間真的是副好的良藥，現在我已經能坦然的面對，覺得一切都是那麼的自然。我始終堅信：友誼比愛情珍貴。

或許有天我們會為了另一半的感受而有意的疏遠對方，但我們都知道，在彼此的心中，都會有一塊地方是為朋友而留的，永遠，永遠······

那些年作文9

十一月份了,怕冷的你已經把羽絨服穿起來了吧，又在開始期盼今年的第一場雪了嗎？

-------題記

燙手的紅薯、厚重的羽絨服、鬆軟的雪花、光禿的枝丫、冒着蒸汽的開水房還有永遠也熱不起來的暖氣管，我還都記得，而且會一直記得，那屬於秦嶺以北的特有的一切，只是這兩年每年到這個時候，看到留在西安的同學，發來穿着厚重羽絨服的照片時瞥到自己略顯單薄的襯衫便不由得覺得恍惚，離開了近兩年了，已經習慣了在十一月份依舊只穿着一件長袖，習慣了沒有保暖衣的冬天，習慣了沒有暖氣的房間。

西安的冬天，整個城市都會感覺冷冷的，無論路上的行人穿的再多再厚，陰陰的天空，感覺低的都要壓到頭頂，光禿的枝幹上零星的掛着幾片搖搖欲落的樹葉。可是一下雪就完全不同了，特別是在農村，沒有人會特意去掃雪，就讓如被子一樣的雪蓋在路上，蓋在房頂，蓋在田野，將整個世界都包裹在這一牀鬆軟温暖的棉被中。也許不如哈爾濱的雪那麼大，那麼有特色，但足以讓我所看到的世界得到寧靜的洗禮，能夠點綴那些年有關冬天的回憶，便真的足夠了。

那些年的冬天，是我來成都之前的冬天，承載了十八年的一點一滴。

那些年的冬天，我們會走進秦嶺山中，踏得雪花吱吱作響，任自己沉浸在一片雪白當中，看着初升的陽光在雪面上點點迸濺。偶爾不小心的滑倒在雪地上，冷得刺骨的雪鑽進了衣領，不由得一個寒顫，給自己一個透心的涼。等到了山頂，太陽已然掛於正空，熱烈而温和的照射着綿延不絕的秦嶺，整個秦嶺折射出的光芒，如果不是親眼見過，真的難以相信世間還真有這樣美景。

那些年的冬天，我們在朦朦朧朧的上完早讀後，會手中拿着五六個瓶子去開水房打開水，一路上感歎着這個早讀又睡過去了，或者又被班主任叫出去訓話了，或者背了什麼高考作文的經典語段。這是每天都必須進行的早餐後運動，開水房熱騰騰的蒸汽每次都會讓人覺得很舒服，偶爾跑進鍋爐房，感受着鍋爐房特有的.温暖、看着巨大的鍋爐下面送煤炭的地方躍出絲絲的火星便不由得感慨教室那永遠半熱的暖氣。只是在高二之後，教室裏有了飲水機便很少再進行這種温暖的打開水的活動了，大家都更願意節省時間去補覺或者補作業，可是這樣着實少了一些趣味啊。

那些年的冬天，媽媽會偶爾在某個早晨起得很早，為我熱一瓶牛奶，然後再回去睡回籠覺；會在我十一點下晚自習後，熱一碗熬了很久的養生稀飯，一邊嘮嘮叨叨地講着裏面包含了什麼，有什麼什麼神奇的功效，一邊監督我把它喝完，有時候順便再給我舀上一碗然後逼迫我全部喝完，最後要肯定她的苦勞和功勞才肯心滿意足的去睡覺。後來的時候媽媽説，那時我上高三，每天都是她還沒醒的時候我就已經去上學了，她睡着了的時候我還沒有回來，而且冬天的時候因為怕冷總是懶得下牀，所以覺得很對不起我，高三的時候都沒有好好照顧我，只是偶爾的食物進補。

其實好想對媽媽説，那些食物進補真的很有用而且已經很足夠了，在人生路上為夢想打拼很累，但這種辛苦我只想現在的自己一個人承擔，因為您承擔的比我更多，沒有理由讓您再去承擔您年輕的時候所咬牙熬過的這一段歲月。這樣，我才能夠真正的成長。

那些年的冬天，這句話説起來就覺得好温暖，涵蓋了一張張陪我走過十八年的面孔、一句句家常的話語、一滴滴生活的細節。把十八年都定格在那些年的冬天，讓茫茫大雪蓋住那些年的光輝與失敗、喜悦與悲傷，然後等到來年春天冒出全新的、生機勃勃的枝椏，那是用十八年的時間所沉積出來的生命的枝椏。

雖然已經適應了成都的冬天，但心裏每年到這個季節，就會因為想起那熱騰騰的蒸汽和半温的暖氣而在心裏按照西安的氣候定時的穿上温暖的、厚重的羽絨服。

那些年作文10

今年過年我沒有拍全家福，因為少了一個人，看着去年的全家福，我有些發呆，有了一個空缺的家庭合影還叫全家福嗎？婆婆是在大年三十前三天走的，所以註定20xx年將是我們記憶深刻的一年。想想這麼多年來，一家人圍坐滿滿一圓桌，其樂融融的情景歷歷在目。看着空缺的席位，讓人禁不住輕聲問道，媽媽，您在天堂跟我們一起舉杯了嗎？

吃完年飯，我坐在火爐旁，打開手機，翻看着以往的老照片，任時光穿梭機將我帶回記憶中的“那些年”。

小時候，家裏條件不是很好，最盼望的事情就是過年了，因為過年了才有新衣服穿，偶爾還有幾塊錢的壓歲錢，買把沖天炮能炫耀着玩到正月十五。這就是小時候過年的樂趣吧，而為了讓我們姐妹能享受到更好的生活，爸媽們過年也沒休息幾天，就開始精打細算着來年的柴米油鹽了。小時候的我們只顧着自己的歡愉，卻全然不知道爸媽的負重前行有多累。長大了，總以為外面的世界很精彩。20xx年畢業後，嚮往着飛出窮山溝的我，對外面的`一切都很好奇，在大城市過年又是怎樣一番景象呢？雖然沒有煙花爆竹，雖然沒有壓歲紅包，少了父母的嘮叨、少了繁瑣的鄉俗，多了同窗好友的陪伴，多了花花世界的誘惑，竟沒感覺到身在異鄉為異客的孤獨，在外玩得不亦樂乎的同時，卻不知兒行千里母擔憂。少了孩子團圓的年在父母眼中早已不叫“年”。

結婚了，成家了，卻是“嫁出去的女兒潑出去的水”。姐妹兩人都是嫁獨生子女家庭，每到過年時，這樣一個恆古不變難以抉擇的選擇題都會考驗人性一把吧。總以為今年在婆家過年了，明年就有孃家的大團圓，殊不知，我們賺錢的速度永遠趕不上父母老去的速度。我們口中的忙忙忙，怎麼也擋不住歲月的侵蝕，擋不住時間一刀刀，收割着他們越來越少的歲月。直到20xx大年30大團圓時，我多想再叫一聲“媽，新年快樂，紅包孝敬您！”而現在只剩下牆上的黑白照片告訴我，今年的大年她不陪我們過了，以後每年的年夜飯都要我來打理了......看着手機裏那個面帶微笑，似乎在訴説着什麼的媽媽，想起有一篇文章寫到，曾幾何時，那個執教講台幾十年、桃李滿天下的媽媽，為了想把微信功能學會在我面前也變得唯唯諾諾、小心翼翼了。想到這裏時，我不禁流下淚來。曾經，婆婆也顫抖着拿着手機在我面前説，你教我看朋友圈吧，你們半夜三更還沒回家，讓我看看你們發的朋友圈知道我們在哪裏我就放心了。她也曾想在思念孫子的時候能聽聽他的聲音，或者視個頻聊聊天。可是，每次心不在焉的講解，讓婆婆總是一知半解，直到婆婆走時，她還是不會使用微信，跟不上孫子的步伐，想給他發個紅包也還是不會......淚眼婆娑間，我一抬頭似乎發現對面坐了兩個人，婆婆和媽媽正充滿期待的看着我。我突然明白，陪伴，才是父母過年沒有説出的心願。守護是最深沉的陪伴，陪伴是最長情的告白。我們總是把愛掛在嘴邊，其實愛不是轟轟烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。放下手手機，來到爸媽身旁，講講小時候，談談未來，與父母聊聊天，認真教他玩手機微信，就像小時候他們教我們蹣跚走路、呀呀學語一樣。這，就是最好的陪伴吧。

我把手機拿了起來，走到媽媽面前，開始耐心地教她怎麼聊天怎麼發語音，怎麼打開朋友圈，怎麼收紅包。看着媽媽露出了像我陪着孩子畫畫一樣欣喜的表情，我終於明白：離開手機朋友圈的生活才叫真的生活，別人點讚的一顆紅心怎麼敵得過媽媽與孩子燦爛的笑臉！我決定還要和老公再去聽爸爸講一次老公小時候的故事，還要把他錄下來，然後讓這樣美好的童年回憶伴着他也伴着我們一起走下去。相信天堂的婆婆也一定會看着我們幸福下去。回家過年，是兒子給爸媽最温暖的承諾；過年回家，是父母對孩子最痴迷的等待。如果實在不能回家，能視頻就別電話吧，能語音就別短信吧，讓我們跟隨年的腳步，多陪伴父母身旁！

那些年作文11

親愛的朋友們，你們好麼？我突然很想問你們，還記得嗎？那些年，我們共同擁有的友誼……——題記

六年，一場風雨歷程；六年，一篇妙趣橫生的文章；六年，一幕華美的戲劇；六年，也是一場瑰麗的人生短夢。恍然間，我們在一起的六年就這樣無聲息的溜走了。其實一直以來，我都很想告訴你們，六年裏，我覺得最幸福，最快樂的事情，莫過於遇見了你們。是你們的陪伴讓我在這六年裏不曾孤單，是你們的鼓勵，讓我在這六年裏擁有足夠的勇氣往外衝；是你們的支持，讓我不用擔心後面沒有人為自己鋪路；也正是你們的存在，讓我明白，原來這就是朋友，這就是友誼。一、二年級時的我們是學校裏的小豆豆，剛剛踏出幼兒園的大門，還帶着天真和幼稚。那時候，我們眼裏的好朋友就是在一起玩的小夥伴，就是分你一塊好吃的，拉你手過家家。我們無知，因此朦朧萬分的簡單看待了友誼與朋友。

今天我和你玩，我們就是好朋友，明天我不和你玩了，就不是朋友了，如此簡單，卻又利落，讓人常常懷念，懷念那時果斷的自己。一邊懷念還不停感歎着自己今日已無法詮釋當年的那個自己，這就是那時候我們擁有的友誼，直白，簡潔。三、四年級時的我們變成了學校裏的中層者，不再戴着低年級時的幼稚與天真，開始明斷是非，成長起來了。那時候，我們的友誼就是誰跟誰在一起的時間長，誰跟誰就好，那時候，基本上我們已經形成了朋友圈，不是很固定，很穩定，但也不宜動搖。我們對待友誼和朋友又有了新的看法。開始變的重情義，拉拉扯扯，纏綿起來了。朋友們在一起很開心，很輕鬆、愉悦，一起放學後過馬路，一起去買文具，一起在門口小商店偷吃一些東西……我們漸漸明白了朋友的真正價值與在一起的意義。這就是那時候我們的友誼，輕鬆，單純。五、六年級時的我們成了學校裏的老大，退去了幼稚，走出了兒童範圍，邁進了青少年區域，進入了青春期。不管是男孩還是女孩，都開始變得敏感而又神祕起來。一下子，我們曾經擁有的那種輕鬆愉悦的友誼煙消雲散了。或許真的是成長了，或許真的是懵懂了，我們彼此都變了……

彼此之間不再那麼掏心掏肺，不再時時刻刻黏在一起，不再彼此信任如信任親人一般。很好的朋友時不時也會發生爭吵，也會鬧矛盾。彼此因為矛盾之後而產生隔閡，不再親密無間，有了自己的小心思也不往外説了。時不時，身邊一些很好的朋友就會突然離開了，時不時就會有好朋友在吵架，這樣的`環境，讓我變得壓抑起來，是什麼時候起，我們不再擁有以前那樣的友誼了呢？為什麼好的朋友也會變成見面不打招呼的陌生人呢？而然，至今，依然未果……這個時候，我們擁有的友誼，繁雜，懵懂。突然間，就要和這些相處了六年的朋友們分開了，我突然覺得好傷心好難過。曾幾何時，我們還能一起在操場上仰面朝天的看雲。曾幾何時我們還有機會回到母校一起坐在課桌前，曾幾何時我們還能在茫茫人海中相遇，但就算相遇，你們誰又會記得我呢？如果可以，我多想用未來六年的時間再來交換小學美好的六年和你們在一起度過，可是就算我願意，你們也都願意，時間，它願意嗎？這讓我想到了一句話：多少人希望時間回到從前，只可惜，時光不願意。是啊，就算我們都願意，也再也回不去了。原來，畢業意味着痛苦，離別意味着傷心，再見意味着再也不見了我好想像九把刀一樣在多年後用文字來書寫我們的故事，可惜我做不到那樣厲害。所以，我傾注我全部的文筆在這裏，為你們，為我的朋友們，為那些年，我們共同擁有的友誼譜寫一篇文章。用這樣的方式來寄託我的思念，用這樣的方式懷念我們的六年和友誼。

朋友，你要明白，無論多久，那些年我們共同擁有的友誼不曾改變，請記住，我愛你們！親愛的朋友們，你若安好，我便是晴天。親愛的朋友們，無論多久，請依舊記得那些年，我們共同擁有的友誼！——後記

那些年作文12

我想相對於很多沒有見過你的人來説，我是幸運的，儘管這天來的有點晚，但終究還是來了。

之前就知道你會來昆明參加咪咕盛典，興奮之餘我又擔心我搶不到門票。不過我在安慰自己就算我沒法去現場聽你唱歌也沒有關係，我就在機場等你。

我本來是上晚班的，可是我怕錯過了這次就不知道要等多久了，況且你來雲南的機會也不是很多。

雖然晚上上班到十一點多，第二天還要早早的起牀，可是這又有什麼關係呢，能見到你就是好的。

坐在了車上我這才發現我沒有帶你的CD，哎呀，真是失誤。還好帶了一張你的照片，雖然那張照片是20xx年就出的了，但你的那張高手是我最愛的，沒有之一。

到了中午，陸陸續續有戴口罩的人進來了，我眼神雖然不好使但是仍極力在人海中搜尋你的身影。只是後來才發現之前看見的戴口罩的那幾個是前棒棒堂的成員，那又怎樣，你才是重點。

我好像看見你了，但我又不是很確定。我趕緊把我同事見過來問那個是不是你，她説好像是的吧。我就往電梯那邊跑，可是等我追到樓上的時候你已經走進了VIP休息室，而我又進不去，我只好拜託在VIP休息室的工作人員幫忙要簽名，可是他説什麼都不肯。好吧，那我就自己等着吧。看見你在裏面和曾寶儀還有一個我沒有認出來的人打招呼，可是我最關心的是你什麼時候才出來咧。

我看見好多人都湧向了登機口那邊還沒有搞清楚是怎麼一回事的時候只聽到有人説周杰倫在那邊。過了好一會終於他們都過來了，問我誰在上面，我説潘瑋柏，他們有的人又上來了。其實我很怕我們這樣的舉動會打擾和影響到你，可是那個時候我已經顧不了那麼多了。

其實你應該是知道的當你出來的時候門口各種手機相機都在對着你，還有我這個有備而來的不知道什麼時候會衝上去和你要簽名的人。

終於你還是出來了，我一衝上去你的不知道是助理還是經紀人（暫且就稱之為助理吧）就是説不好意思不可以籤，而你什麼都沒有説只是微笑的朝我這邊揮揮手。我就急哭了，真的不可以嗎？

追逐依舊在繼續，我的同事們都説快去啊，怎麼不去，快去啊......我不知道哪裏來的勇氣和力量追到了你的面前，把本子和照片給你讓你籤個名，可是你的`助理把我推得遠遠的，其實那時候我已經哭了，我等你一早上了。不知道你是看見我哭了突然心軟了還是聽到這句我等你一早上了這句話感動了，你和你的助理説，給她籤一個吧。

這是十一年來第一次我可以這麼近距離的看你，黑色的墨鏡，口罩，耳機，牛仔褲，大大的戒指，還有隻有你會把帽檐往後戴的鴨舌帽，原來真的和電視上我看見的一模一樣。我已經忘記那時候我心裏想的是什麼 ，好像時間停止了。你在幫我簽名，我就這樣靜靜的盯着你看，甚至都不敢眨眼甚至也忘了説我可以抱你嗎。

名簽好了，你説了一句謝謝，朝我這邊揮揮手就走了。在你轉身的那一剎那，你不知道看着你背影的我已經淚奔了，很沒有形象的淚奔了。

是啊，那麼多年了，你陪着我長大。在夢想成真的那一刻不管多華麗的詞藻是蒼白的也是無力的。只知道在全身沒有了力氣，只有心還在跳動着......

很多人説我是追星族，我説我不是。11年足以讓這麼遙遠的情感沉澱，與其説那是仰慕還不如説你身上有我想成為的自己來的貼切，來得實際。是的，我了了多年的心願。這種感覺，真的好好。

總有一天，會有一個人，看你寫過的所有狀態，讀完你寫的所有微博，看你從小到大的所有照片，甚至去別的地方尋找關於你的信息，試着聽你聽的歌，走你走過的地方，看你喜歡看的書，品嚐你總是大呼好吃的東西……只是想彌補上，你的青春——遲到的時光

到現在我依舊有着強烈的不真實感，昨天的一切就像一個夢一樣朦朧卻又真實清晰的存在着，打開手機看着昨天的朋友圈因為我而刷屏，這一切都是真的。

很晚了，我該睡覺了。想對你説的是多吃點，你太瘦了！還有，趕緊找個女朋友吧，祝你幸福，我要你幸福！

晚安！

那些年作文13

如果人的一生就像一條項鍊，那麼童年就是這項鍊上面最璀璨的寶石；如果人的回憶就是一條長河，那麼童年的往事就是河中最潔白的貝殼。那些年，讓我久久不能忘懷。

在我小的時候，父母常在外地工作，由於種種的原因，我被送到寄宿學校……又是一個到學校報道的日子，熟然不知又是外婆的生日。我在外婆家吃了飯。沒來得及祝外婆生日快樂，更沒來得及吃蛋糕，姨母和姨父説要帶我去學校看看，我滿心期待，到了學校門口，姨母説：“去拿書包，我們在這等你們。”我並沒有相信，我有一種恐懼感，我怕像上次那樣被父母推進這所“噩夢般”的學校，這所如同監獄般的學校，我怕像上次一樣被放在這所學校一年，我怕像以前一樣365天都見不到親人，我怕像之前的那樣8760個小時都是呼吸着這不自由的空氣，我怕……可是想到姨母之前對我的好，年少天真的我還是簡單的信了，跑上樓去拿了書包……

好一會，我蹦蹦跳跳地下樓，心裏甚至還有點小開心，可是遲了，一切都遲了，姨母他們都離開了，當時的天似乎也是為了映襯我的心情，看起來陰沉沉的，一陣秋風吹過，我的心被這冷風吹的涼涼的、冷冷的，心裏感覺有些委屈，也不知道為什麼，感覺就心裏某處有些異樣的感覺，淚水就這樣從臉頰劃過掉了下來，越哭越兇，就這樣，那一天，沒有任何人的安慰我，大家都出去了，又把我拋回學校，我不停地在想為什麼，為什麼，為什麼……轉眼間，一個學期過去了大半，沒有人來看過我，每次看到其他的同學的父母來給自己的兒子女兒送零食送水送生活用品，這些關懷，讓我看到後，在心裏就像打翻了五味瓶一樣不是滋味兒，有些嫉妒，但更多的是羨慕於渴望，久了，我也就像個沒有感情的冷眼看着這些場景，一遍又一遍的騙自己説不需要，沒關係。也不會再想着如果有一天我父母來看我的場景……

直到一次我在學校和同學玩遊戲時，正嬉笑着向後退，卻不料身體一個不穩向後倒去，周圍有同學扶我起來，可是我的腿灌了鉛似的重，無法站起來。嘗試了幾次後無果，同學們只能去找田玉顏老師來幫忙，田老師對我們平常人很好，老師也常常給我零食吃，對我也很耐心，這是別人享受不到的待遇，我總算是在老師身上找到一種母親的感覺，看到老師我也彷彿看到了救星。老師看到我後先是去找了校醫務室，然後撥打我家長的電話，我躺在學校的病牀上，有些小期待又有一絲的不安，怕家裏人不會來，聽不到外面老師和爸爸媽媽説了什麼，之間老師進來，説了些安慰我的.話，告訴我是骨折了，但是我的家裏人有事一時間離不開身，所有家裏人囑咐我小心點不要做危險性活動，在學校要好好學習……果不其然，沒有來，只是説了一些安慰的話，我抿了抿嘴，沒怎麼説話，只是象徵性的點頭。老師看我這個樣子，便先走了，想讓我一個人冷靜一會兒，目送着老師離去，我之前裝的面具瞬間破滅，又哭了起來，抽抽泣泣的。是沒想到這小小的會導致骨折，更是沒想到父母根本就沒有來找我……從那時候開始，我有些痛恨我的父母，為什麼不能陪我，為什麼不來看我，為什麼不能在我身邊保護我，為什麼……

一步一步，像學嬰兒走路一樣，恢復到現在已經好了。也長大了，我才知道，原來，爸媽也是回來看過我的，在我不知道的情況下，他們沒有讓我知道，怕我不願他們離開。也帶有零食等東西給我，只是放在我們的班主任田老師那裏，他們也曾想要陪在我的身邊，只是因為工作卻又不能趕回來，對不起！爸爸媽媽是我錯怪了你們，願春風與你：夏心共你；金秋明理；炙心融雪！讓我從冬日的冰雪成為火爐守護父母的希望之火，長大不忘父母，我們是他們的希望，那些年，那些事，我久久不能忘懷，但事實上這段回憶確實我最珍貴的。

那些年作文14

童年，是橙色的，好像咬了一口橙黃的檸檬，酸酸的，又帶有甜味；童年，是粉色的，好像含着一口粉紅的水蜜桃，甜甜的，在口中透晰；童年，是青色的，好像嚼着一根狗尾草，澀澀的，還憶着苦味……

——題記

橙色·酸甜·糗事

繁忙的火車站，人山人海。門口，是一羣羣大包小包揹着的人。有的，正急着忙着想要擠進車站，還有的，正領着家人準備前往本次旅途的最終目的地。

“哎呀，總算從裏面擠出來了。”一個染了橙黃色頭髮的年輕婦女牽着一個幾歲的娃娃，滿頭汗水地説着。

“那邊有輛馬自達，趕快去。”婦女旁邊還有一個拎着行李的男人，不算高大魁梧的身材，鼻樑上架着一副眼睛，有那麼些書生的味道。

“唉，師傅，往……”婦女很輕巧地跑到了馬自達師傅，談了一小會兒就轉過頭對先前的男人説，“妥了，快點過來。”

車子平穩地開着，坐在車子裏，三、四歲的小娃娃不停地鬧騰着，剛剛有一點兒會説話，嘴巴里發出誰也聽不明白的話。年輕婦女牽好了小娃娃的手，怕她跌倒了。男人在看着行李，時不時扭頭看看自己的女兒。很顯然，這是一家子。

“到嘍，5塊錢。”馬自達師傅扭過頭來。

“誒，給你。”男人先下了車，給了錢又轉過來對着婦女説，“下來幫我搬一下行李。”

婦人放開了牽着娃娃的手，下車幫自己的丈夫。

搬完行李，婦人轉身去找孩子，可是孩子卻已經不在車子裏了。婦人有點着急地告訴了男人，男人也放下行李過來一起找。

突然，車子的另一邊傳來一陣孩子的哭聲，婦人和男人立馬轉過身看，只見自己的孩子正趴在地上，因為冬天衣服穿的太多而翻不過身子來，就好像烏龜被人翻過身，怎麼都起不來一樣，可是好笑了。

婦人上前拉起孩子，想要罵兩句，卻被孩子有點委屈，又這麼好笑的造型逗笑了，忍不住捂住嘴笑起來。孩子看見媽媽笑了，也眨了眨眼睛，傻呼呼地笑了起來。男人也被這滑稽的場面逗樂了，咧着嘴笑了笑，然後又拉起行李，提醒婦人趕快走了。

過了馬路，裏面有個橫柵欄，不算高，一跨就過了，當然那是指年紀大的了。男人腳一抬就過去了，婦人把行李交給男人，也跨了過去，但卻把他們的孩子落在了那邊。婦人剛想回去，小娃娃突然也學着爸爸媽媽一樣，一個腳跨過去。因為個子太矮，腿只能勾着欄杆，於是她奮力一蹦躂，結果腿是過去了，人卻整個卡在了欄杆上，小娃娃“哇”地哭了，婦人急忙抱起孩子安慰。而這小娃娃呢，還真是臉像六月天，説變就變，看見媽媽在安慰，又呵呵地笑了，真是夠滑稽的。

要説這滑稽的小傢伙是誰？猜猜也知道，就是本小姐了。聽着媽媽給我講這些童年時候的糗事，我真像含了個檸檬，又酸又甜。

粉色·甘甜·美事

“媽媽，我想要那個。”一個扎着兩個小辮子，瓜子臉蛋的小女孩兒拉着媽媽的'手，指向櫃枱。

“哦，你想要這個。”婦女看了看櫃枱裏的鋼筆，又看了看自己的女兒，想了想，説，“媽媽可以幫你買，但是媽媽要公平交換。”

小女孩也學着媽媽的模樣想了想，説：“我好像沒有東西交換。”

婦人笑着對女孩説：“那你幫媽媽洗碗，洗一次2塊錢，等你湊夠了，媽媽就把鋼筆給你。”

“那……好吧。”小女孩點點頭。

於是，婦人買下了那隻鋼筆，小女孩開始每天幫媽媽洗碗，一天，兩天，三天，四……

很快，女孩兒的錢就湊齊了，她拿着計數的紙去找媽媽，媽媽看了看，笑着從皮包裏拿出包裝好的鋼筆，對女孩兒説：“現在，做什麼事都是要對等交換的，有時候甚至會是不對等的虧本交換，但是不管怎麼樣，你一定要做好自己的本分，把自己要做的做好，知道嗎？”

女孩接過鋼筆，滿臉笑意地點點頭。用自己的勞動換取的成果，果然很甜，就像……咬了一口充滿蜜汁的水蜜桃，甜滋滋的。

童年，總是擁有很多故事，有酸，有甜，有苦，有辣。這些事情，總要慢慢地品味，才能嚐出它們真正的味道。童年，是一個美好的詞，不管童年的生活如何，擁有童年，就是一件非常，非常，非常幸福的事。

那些年作文15

在我很長一段記憶中，出現的只有那一座半新不舊的木屋，門口院子裏的幾顆常青樹，對面馬路投下的樹蔭，便無其他。

我四歲至十一歲時，長達七年的時間，是在外公外婆家度過的。他們住在農村，房子不大不小，在木屋前還有一個小院，那裏是我和我弟的"休閒聖地"，玩鬧嬉笑，盡數揮灑在那個院子裏。院子的前面是幾顆樹，樹是常青的，透過密密麻麻的樹葉，能依稀看到對面的馬路。

早晨的太陽從東方緩緩升起，為大地帶來第一縷陽光。這是，早起耕作的人們，就已從牀上起來。簡單的洗漱後，便背上一個揹簍，肩上扛着一把鋤頭，走向屬於他們的田地裏，春夏秋季皆是如此。他們不會感到疲倦——至少大部分時是的。農民都熱愛自己的土地，那是屬於他們自己的土地。他們用汗水，滋養自己的土地，用笑容，回饋自己的汗水。

那時，在我家對面的馬路上，還會有揹着書包的學生，三五個一隊走在一起，悠悠散散地走向學校。有時，也會有同學站在馬路對面向我大喊，"雨！你好沒！我在這裏等你！我們一起去學校！"我家離學校不遠不近，十幾分鐘的路程，故而我洗漱時很囉嗦，東拖西拖，看着時間不多了才會晃着步子走向學校。每次聽見她的呼喊，我便匆匆忙忙洗漱完畢，背上書包衝出家門，跑向她。

在我遙遠的記憶中，家門口的路是一條泥路。每天清晨讀書踩着泥土，踏着青草而過。有時雨後，泥路上便會有大大小小的泥坑，那時腦袋裏就會突然想起《小豬佩奇》，然後學着他們的樣子，在泥坑裏跳躍，最後褲子上濺滿了泥。

回到家，被"火眼金睛"的外婆發現了，會語重心長的教導我，但是我從來不聽，下次繼續。次數多了，她就生氣的`罵我，質問我，"你今天怎麼又把褲子搞這麼髒！衣服又不是你自己洗！愛乾淨一點好不好！"每當這時，我就站在一旁，低着頭，支支吾吾不説話，虛心聽講。

大概在我三年級時，全村的路的開始翻修，條條泥路都變成了寬闊的馬路，那條路也不例外。此後下雨天，我再也找不到泥坑像佩奇那樣跳了。但是我發現了一個新的樂趣——踩水坑！每當夏天穿上涼鞋時，我便日日夜夜盼望夏雨的到來。雨後，我便穿着涼鞋，在大大小小的水坑間遊越，感受水劃過我腳的輕柔感。

新路修好後，我家對面的馬路上每天會有數不盡的車輛駛過，其中不乏有裝着喇叭的叫賣車。當酷暑來臨時，馬路上便會有賣西瓜的車開過，或停在路旁，喇叭裏喊着"賣西瓜啦！xx地方的西瓜！又大又甜！別錯過啦！"這時，我和我弟便開始了我們的行動，拖着外公外婆，軟磨硬泡，讓他們為我們買一個大大的西瓜。

西瓜買回家後，我弟即刻便想把西瓜切開，但是外婆總説，"別那麼着急，西瓜要放冰箱裏冷藏過才好吃，剛買回來還是熱的。"西瓜最後被放進了冰箱裏，我和我弟看着眼饞極了，隔幾分鐘就打開一次冰箱門，摸摸西瓜有沒有冰。外公外婆看着我們的行為感到無奈，讓我們出去玩。我們玩時也心不在焉，心心念唸的只有西瓜。

我想着時間差不多時，便趕緊拉着我弟的手，飛奔進屋，打開冰箱，摸着西瓜感覺可以了，大喊，"外婆！西瓜好了！趕緊切開！可以吃了！"外婆聽見我的呼喊，趕緊走進來，摸摸西瓜，説"還這麼燙，怎麼就好了？"我便嘻嘻哈哈的打着圓場讓外婆把西瓜切開，外婆只好去拿刀切開説，"吃嘛！是這一個吃了就沒有下一個了！"我們便大口大口的咬着西瓜，西瓜的汁液一點一點滴落在地，我們感受着它果肉的香甜。

現在，我隨我母親搬到了縣城中，我弟總感歎於縣城的發達。我從來不會否認那個鄉村的落後，但我亦知道，那裏是我童年的全部。我從內心深處開始，熱愛那個鄉村，熱愛那片土地。