在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你所見過的作文是什麼樣的呢？以下是小編收集整理的我們一起品味過的憂傷作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
雨，飄落如剪不斷理還亂的髮絲，那陣陣抽泣，成了這短暫的清明節中最憂傷的點綴。
——題記
雨，嘩嘩地下着，又是一年的四月三日——清明節。
“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂……”我坐在車上，看着路邊漸漸增多的樹木，我深深地歎了一口氣，車停了下來，看着路兩旁的墓碑，看着綿綿細雨，我有歎了口氣，下了車。
雨，嘩嘩地下着，打在身上涼絲絲的，像姥爺來自天國的問候，但再也沒有以前的温暖了。回想起那雙寬厚又温暖的手，傷感的淚水滑過我的臉龐，落在冰冷的地面上。
我對姥爺的思念，在每一天從未停過，隨着時間流逝愈發濃烈。
現在看着姥爺的墓碑，看到墓碑旁高大的`松樹，看着墓碑台上放着的零碎的吃食。想起以前姥爺強壯的身影，再看看現在姥爺的墓碑，傷感的淚水再次落下，落在一片水窪上，濺起一片漣漪，開了一朵小小的水花。
看着靜靜的墓碑，只有陣陣哭泣和聲聲的鳥鳴。媽媽和姥姥正在給姥爺燒黃紙和紙金元寶。而小姨正在給姥爺擺上新鮮的蘋果，肉和梨。
小時候，姥爺每次出去，我都會跟上，像一個小小的跟屁蟲，無論姥爺幹什麼事，我也會學着姥爺的模樣幹，像模像樣，逗得姥爺哈哈大笑。
小時候，我經常騎在姥爺的脖子上，當姥爺餵我不愛吃的東西時，我經常會在姥爺的脖子上撒尿，搞得姥爺被我氣得七竅生煙，過了一會又陪我玩“騎大馬”了。
小時候……
祭拜完了，我們準備坐車回家了，但我在回家的時候，轉身看了看墓碑，像極了植物大戰殭屍裏的墓碑，可往日想到這些早已想笑的我，現在只想對姥爺説：“姥爺，你在天國，現在還好嗎？”
我們共同走過泥濘小路，共同迎接霹靂，冰雹，風雪。共享過霧靄，霓虹。
小學時的第一次考試，我們都考砸了。當早讀後，同學們都一窩蜂似的奔向辦公室，今天是出月考成績的日子，我這次作文離題了，真的好慘。心裏悶得慌，想出去走走。外面的天，灰濛濛的，本該清晨青翠欲滴的樹木，都已變得暗淡無光，眼前的一切，都像是在黑板電視機中看到的一般，光景很是慘淡。看到這一幕幕，情鬱於中，我不禁簌簌落淚。
回到教室後，我心灰意冷。突然感到自己的'前途那麼渺茫，那麼遙不可及，可望不可卻。聽到角落裏那些竊竊私語，心裏別提有多難受了。是否世界總是這樣，當你傷心的時候，黑暗卻在哪裏摩拳擦掌，躍躍欲試？是否世界總是這樣，要麼錦上添花，要麼禍不單行？
就在此時，他走了過來，我感覺到，他並無惡意，因為他這次也考砸了。他勸慰我，沒有什麼事是過不去的，要學會寬心。
最令我憂傷的，還要數畢業典禮的那一天了。雨下得淅淅瀝瀝，打濕了我的衣服，也濺在了我的小腿上。想到了那即將離別的一幕幕，回憶起那相處的六年時光。淚水頓時濕潤了眼眶，浸濕了面頰，與雨水縱橫交錯在一起的不知是雨，還是淚？
不願到來的時刻終究還要來，終於要面臨離別的一幕。他走到我面前，對我説：“暫時的離別，是為了以後更好的重逢。”隨後，我們就分道揚鑣了。
望着他那被雨水打濕了的背影，離我漸漸遠去，消失在了遠處車水馬龍的道路上。回收，寬敞的學校大門前，經只有我一人站着。雨已經停了。昏黃的燈光在濕濕的大街上。
唉，我不知何時才能與他重逢。
自然世界，花開花落，潮起潮平，是不可違背的規律；人生的路上波瀾曲折，苦辣酸甜，更是不可或缺的經歷。經歷過憂傷，你才會品味到生命的快樂。
在眾人欣賞花朵的豔麗時，花兒卻總是會凋零，那該是一種怎樣的憂傷？可是有人會告訴你，“落紅不是無情物，化作春泥更護花”；在世人讚歎綠葉的風采時，葉片總是飄落，那該是一種怎樣的憂傷？可是有人會告訴你，“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝”。“何當金絡腦，快走踏清秋。”詩人追求美好前程，官場卻拋棄了他，那該是一種怎樣的憂傷？可詩人也會告訴你，“天生我材必有用，千金散盡還復來”。原來，憂傷的背後是另一種風景。
憂傷與成功，成功，正如一對孿生兄弟。對於勇者而言，憂傷只是步入成功的一道門檻。越過它，風景便在你我眼前。
想起史鐵生曾經講過的故事，當四肢健全的時候，他總是抱怨周圍的環境是如何的`糟糕。有一天，他突然癱瘓了，坐在輪椅上，開始懷念當初可以行走，可以奔跑的日子。又過了幾年，他坐不踏實了，長了褥瘡，便開始懷念前兩年可以安穩地坐在輪椅上的日子，我猛然明白，既然生活不能給我藍天，何不靜靜享受腳下的這片土地。
在書中看過一個故事，牆上掛着一幅很精彩的一幅畫，遺憾的是，畫紙的左下角有一塊大大的黑漬。不少人看到這幅畫時，只看到了這塊黑漬，帶來的遺憾，卻看不到背景裏的快樂。生活何嘗不是這樣？正如何嘗不是這樣？正如一提到司馬遷，我們總會想起宮刑給他帶來的痛苦，卻幾乎忘記了那痛徹心扉的憂傷，讓他成就了“史家之絕唱，無韻之離騷。”與司馬遷一起感悟生命的沉浮，我頓時明白，吃過極致的苦，才能嚐到極致的甜。
走進那久違的校園，小學時的一幕幕浮現在我的眼前；走進久違的教室，同學之間的一幕幕在我的腦海中盪漾；走進那久違的座位，同桌之間温馨的話語仍在我耳邊盪漾，久久不能離去。
走進了那間陰暗的考場，那一段考試的記憶在我的腦海中翻滾、跳動。
記得在一個黑暗的.下午，我如往常一樣去上學，那天太陽火辣辣地炙烤着大地，小草被曬地耷拉着頭，校園中瀝青操場被烤焦了似的。在那炎熱的夏日中，我已無心聽講了，就連樹上的蟬也停止鳴叫；班級中的同學們也昏昏欲睡，就這樣渾渾噩噩地度過了大半個下午，等待着考試的到來。
我比較好運與幾個要好的同學分到了一個考場。開始考試了，我如往常一樣流利的答題，突然不經意間瞟見我的同學小A在向我招手，我用疑惑的眼神看着他，他扔來了一個紙團，寫着“最後一題怎麼寫？”我向他搖了搖頭，示意我還沒有寫到，就在這時，監考老師走了過來看了我的名字之後走開了。
這件事班主任很快便知道了，考試結束後她把我叫到了辦公室，走在去辦公室的路上，每一步都覺得非常沉重並且十分沮喪。來到辦公室，班主任“啪’地一聲把手中的文件夾摔在桌子上，非常生氣地教訓起我來了，最後老師還告訴我明天請家長來學校一趟，以及一千字的檢查明天交。
走在放學的路上，下起了傾盆大雨，豆大的雨珠劈頭蓋臉地打在我的身上。到了家之後，我全身都已濕透，媽媽看見我的樣子後，趕緊幫我換了身衣服，並關心的詢問發生了什麼事之後有安慰我。
第二天到了學校……
突然，一個聲音打破了我的回憶，原來是同學叫我回去了。再見了我親愛的母校；再見了我熟悉的教室；再見了我敬愛的老師。
每每回想起這件事的時候，十分地傷心，即是為逝去的小學生活而傷心，也是為老師的誤解而傷心，更是為友情被傷害而傷心。
風，吹起如花般碎落的流年，成了這短暫命途中唯美的點綴。
——題記
這已不知是主人升入初中後多少個日日夜夜了，時間彷彿在他無暇的傷悲中凝固了，停滯在這間小小的房屋中，沒有從前的歡聲笑語，也沒有從前的嬉歡打鬧。主人託着疲憊的身軀坐在椅子上，再次跳進文字與公式的海洋，筋疲力盡的遊着，遊着……屋裏只是僅存的“沙沙”的寫字聲。看着主人，我也疲憊了，昏昏欲睡，燈光也再無從前的明亮。
此時，夜已闌。月光貪婪的吮吸着他的精力。終於，他停筆了，靠着椅背，他長吁了一口氣，笑了。這種笑只有我知道，那是回憶過去時才會發出的會心的微笑。
主人三年前從超市是千挑萬選選中了我——一盞LED枱燈。從此，我便立在他書桌角，看着他清晨起牀上學，看着他晚上放學凱旋而歸，看着他與朋友打鬧時的笑語歡聲，看着他度過每一天快樂的時光。陪他一起放鬆。而現在，卻只有看着他清早起牀上學，看着他晚上疲憊而歸，看着他寫作業時發出百般無奈的歎息，看着他上牀睡覺時的放鬆享受。陪他一起悲傷，陪他一起難過，陪他一起歎息的份了。
那微笑似乎與我往常看到的.不同，那不是回憶過去的時光，似乎是豁然開朗的欣喜，他好像明白了些什麼。
他突然關掉了我，似乎是在享受這少見的靜謐。貪婪的月亮被雲蓋住了。繁星點綴着漆黑的夜，點亮主人的內心。
他伸手打開了我。他的小屋子一下子亮了起來。憂傷的心情無影無蹤。
從此，我再也沒有陪他到過深夜，他又恢復了往日的笑臉。回憶起我們一起品味過的憂傷，我笑了。
時光的變遷孕育了新的生命，也使那麼多曾經的美好漸漸消逝。而留給我去追尋的，就只餘下了一片荒蕪和一絲淡淡的憂愁。
我曾想漫步在美麗至極的萬園之園，遙想當年的盛世繁華，歌舞昇平；我曾想追尋千百年未改的漁村，學會先世求漁的神祕；我曾想探訪那芭蕉惹驟雨、門環惹銅綠的江南小鎮，尋找煙雨中的一縷鄉愁。
我的老家在烏龍江畔，那裏坐落着兩個村子：靠江北的叫峽北，靠江南的`叫峽南。老家峽南村是個老漁村，很多年前這裏就沒有了耕地，靠江吃江了。兒時的我眼中的峽南村，有如今難得一見的低矮的老屋、村中嘈雜的早市，還有喧鬧的渡口和忙碌的漁船。
我也已經很久沒有去探訪那個古老的漁村了。記得上一次回去，是在新房子建成的時候。那天，爸爸開車送我們過去。新房子離舊屋不遠。舊屋只有一層，且殘破不堪，屋頂瓦楞上的枯草隨風搖曳。新屋就氣派多了，有五層樓，每層都比老屋大。家裏人都回來了，門口地上堆積了厚厚一層鞭炮紙屑，空氣中還瀰漫着硫磺的味道，每個人臉上都洋溢着高興的神采。
除了我——
和父母説了一聲後，我就飛也似的逃離了喧鬧的大堂，踏上了尋找的路——尋找記憶中的峽南村。我走上峽南村最寬的路，卻沒有找到村口那家熟悉的雜貨鋪，也沒聞到記憶中的魚腥味，通常早市的魚腥味可以保持很久——這裏已經很久沒有早市了。老屋子被租了出去，而在老屋的四周，都是二三層高的別墅。或許多年後，立在這裏的，又是一棟高樓，孤獨地站在江邊，聽着浪花一遍遍地拍打腳下的淺灘，看着遠方即將落下的夕陽，還有餘暉之下戲水的少年、倒水的農婦，以及廢棄多年的小漁船……
記憶中的故鄉，已經漸行漸遠。
我的心中不由得升起一絲惆悵。這就是我記憶中那熟悉而又陌生的故鄉麼？霧靄濛濛中，看不見掩映在竹林綠樹中的粉牆青瓦，聽不見打魚歸來的歡聲笑語，聞不到空氣中那麼熟悉的裊裊炊煙和海潮氣息……我迷失在了自己最熟悉的故鄉了。
日暮鄉關何處是？煙波江上使人愁！
自然世界，花開花落，潮起潮平，是不可違背的道理，人生路上，波瀾曲折，苦辣酸甜，更是不可或缺的經歷，經歷過憂傷，或許你才更能品味到生命的快樂。
在眾人欣賞花朵的豔麗之時，花兒總是會凋零，那該是怎樣一種憂傷？可有人告訴你“落紅不是無情物，化作春泥更護花。”在世人讚歎綠葉的風采時，葉片卻總得飄落，那該是一種怎樣的憂傷？可有人告訴你：“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝”。在詩人追求美好的前程時，官場卻拋棄了他，那該是一種怎樣的憂傷？可詩人卻告訴你：“天生我材必有用，千金散盡還復來。”原來，憂傷的背後，藴藏的是生命的另一種風景。
想起史鐵生書的故事。他説，當四肢健全可以隨時奔跑的時候，總是抱怨周圍的'環境如何糟糕，有一天突然癱瘓了，坐在輪椅上，這時候抱怨自己怎麼坐在輪椅上，於是懷念當初可以行走，可以奔跑的日子，這時才知道那時是多麼的陽光燦爛；又過了幾年，坐不踏實了，長了褥瘡，各種各樣的問題開始出現，突然開始懷念幾年前可以安穩坐在輪椅上的時光，那麼不痛苦，那麼風清日朗......與史鐵生一起品味憂傷的那些日子，我猛然明白，既然生活不能給我藍天，何不靜靜的享受腳下的這塊土地。
記得《讀者》上有一個故事，説有一幅很精彩的畫被裱起來。遺憾的是，在畫的左上角有一塊大墨漬。不少人看到這塊墨漬帶來的遺憾，卻看不到畫裏的快樂。生活何嘗不是這樣，多少快樂我們看不見，卻被微小的憂傷遮住了雙眼。正如人們一想起司馬遷，總會想起宮刑給他帶來的痛苦，卻幾乎忘卻了那些痛苦帶給他巨大的動力。誰會想到，痛切心扉的憂傷帶給他的是無以倫比的美麗，讓他成就了被稱為“史家之絕唱，無韻之離騷”的鉅著—————《史記》。與司馬遷一起感悟生命的沉浮，我頓時明白，吃過極致的苦，才能嚐到極致的甜。
眼裏只盯着痛苦，便往往忽視了快樂。我們開始懂得，憂傷與成功正如一對孿生兄弟，對於勇者而言，憂傷只是步入成功的一道門欄，越過它，風景便在你眼前。
我和她一起度過了許多時光，有快樂的，有瘋狂的，當然也有傷心的，有憤怒的，然而在我們心裏，都保留着那一段未被時間撫平的憂傷。
一次考試，我考了七十幾分，她考得比我還低。
那天，世界彷彿被烏雲籠罩，黑壓壓的，發完考卷便下起了大雨。放學後，我一個人站在教室窗前，看着窗外的傾盆大雨，豆大的雨滴砸在窗户玻璃上留下長長短短的水痕，風揮舞着皮鞭抽打着窗外的樹，樹幹搖晃得厲害，卻沒有發出一聲嘶吼。我面無表情，哪怕再難過，也習慣將它埋藏在心裏。我深吸一口氣，窗外的雨似乎讀懂了我的心，每一滴雨滴都透過玻璃直落到我的心裏。
“老師看好你，要繼續保持哦！”“現在是高年級了，每一次考試都很重要。”回憶如潮水般湧來。在老師眼裏，我一直都是好學生，從不讓老師失望，而這次，不僅是老師，連我自己都對自己失望。
她走過來，輕輕地將手搭在我肩上。我回過神，轉頭看着她。“別難過了，我知道你是什麼樣的人。六年了，你還是像從前那樣，喜歡把所有事都埋在心裏。再説了，我不是也考得很差嗎？”她輕聲説。到最後一句時，她越説越小聲。
我們倆都默不作聲，我轉頭看向她，發現眼淚從她的臉頰劃過，肩膀也開始輕微抽動起來。“淋雨，一起嗎？”她突然開口。
“嗯。”我一口答應下來。
我拉着她跑下樓，衝進風雨裏，雨水迅速浸入我們的.頭髮，淚水混雜在雨水中，順着臉頰流下來。我們倆站在瓢潑的大雨中，對視幾秒，看着對方的模樣，一忽兒，我們突然放聲大笑，兩個人都笑彎了腰。
也許只有在雨中，我們才能瘋狂的流淚吧……
我們全身濕透着走回家，她輕鬆地看着我，説：“怎麼樣？好多了吧？”我笑了笑，應了一句：“那必須的！”
我們相視一笑，似乎又回到了無憂無慮的日子，回到了最歡樂的時光。
“哭完了，瘋完了，接下來，我們……”我説。
“一起努力！”我們異口同聲地説。
也許，精彩，才剛剛開始……
我關上了記憶的閥門，看向了後桌的她。她發現了我的目光，對視幾秒，一起笑了……
也許，有人陪着度過的失敗，顯得沒有那麼憂傷吧。那些年，我們一起品味過的憂傷，而現在再去品味，卻是我們度過最珍貴的時光……
花開花謝，潮起潮落，是不可違背的規則；漫漫人生，酸甜苦辣，更是不可或缺的經歷。經歷過憂傷，也許你才能品味到生命的快樂。
當人們欣賞豔麗的花朵時，花兒卻會凋零，那該是一種怎樣的憂傷？有人感歎道，落紅不是無情物，化作春泥更護花；當世人讚歎綠葉的生機時，葉子卻會枯落，那該是一種怎樣的憂傷？可有人説道自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝；當李白在追求美好前程時，官場卻拋棄了他，那又該是一種怎樣的憂傷？可詩人告訴你，天生我材必有用，千金散盡還復來。誰會知道，那憂傷的背後，藴藏的是生命另一種風采。
想起史鐵生説的故事：當四肢健全可以隨意奔跑時，總是抱怨四周的環境是怎樣的糟糕。有一天突然癱瘓了，坐在輪椅上，這時候就會抱怨怎麼坐在輪椅上。於是開始懷念過去可以奔跑的日子，這時才記起那時的陽光多麼的燦爛。又過了幾年，身上開始長裖瘡，各種各樣的的問題開始出現了，突然懷念起從前可以坐在輪椅上的安穩時光，既不痛苦，又那麼風和日麗。
與史鐵生一起品味那些憂傷的日子，我猛然明白，如不能捍衞頭頂的藍天，何不守護好腳下這片淨美的土地。
《讀者》上有一個故事，説有這樣一幅很精彩的畫，被鄭重地裱起來，令人遺憾的是，畫的左上角有一塊大大的'黑漬。不少人看到這幅畫時，只看到了這塊黑漬的遺憾，卻沒有感受到背景帶來的快樂。生活又何嘗不是這樣，我們經歷了多少的快樂，卻會被微小的憂傷矇住了雙眼。正如一想起司馬遷，人們總會想起宮刑帶給他的痛苦，卻幾乎遺忘了那些痛苦所附加的巨大壓力。這些壓力造就了前進的動力，讓他寫成被稱為史家之絕唱，無韻之《離騷》的《史記》。
與司馬遷一起感悟生命的動盪，我豁然明白，只有吃過極致的苦，才能嚐到極致的甜。
眼裏只有痛苦，便漸漸忽視了快樂，我們開始懂得，憂傷與成功，是一對孿生兄弟。對於智者、勇者而言，憂傷只是一道門檻，跨越它，無限的風景便呈現在你我的眼前。
時光的輪迴，在風雨飄搖的季節裏終究塵埃落定。花非花，霧非霧，所有的記憶在憂傷的青春裏，顯得那麼蒼白無力。
——題記
一直都想在匆匆的流年裏，尋回那份曾經的淡然與幽靜，可惜，流逝的時光與歲月，還是讓青春唯美的日子落滿了濃濃的愁意。
陽光明媚的春天，卻沒有感到那絲絲暖意在心裏流淌，唯有拋不開的黯然神傷。揮別了一季又一季的景色，經歷了風花雪月與曲終人散，轉身後，還是被悵然與落寞緊緊纏繞。
回憶裏，滾燙的淚水飄落，曾經總是有太多不捨。不捨那份唯美的繁華，不捨那份唯美的眷戀。歲月蹉跎，往事也已散落成陣陣過往雲煙，失神的眼睛裏，早已看不到昨日的懵懂，只有碎落的回憶與抹不去的遺憾。
所謂千帆過盡，該來的總會來，該走的總會走，即使想去挽留，卻已阻擋不了離去的步伐。這場繁華的青春之夢，有多少人只是擦肩而過，有多少人又是匆匆過客。相遇了，離別了，無非只是給經年的回憶裏徒增些傷感罷了。
春天陽光明媚，花開卻不温柔，畢竟開過便會歸於凋零，人生亦是如此，世間本就太多莫名的心痛，太多莫名的傷感。好想用幸福的微笑，掩飾內心的感慨，然而，那份傷感已經深深的嵌入骨髓。
當宿命註定了孤獨，青春也染上憂傷，又該用何種心境去詮釋那繾綣的心語，又該怎樣去釋懷人生的`滄涼。
生命本無常，青春里美好的東西只能在記憶裏尋找，多想用幸福彌補一次又一次的缺憾，可惜幸福的羽翼從未靠近過我。
不想再去書寫那份陌生的過往，可是心底的疼痛從未停歇過，還是一如既往的撕心裂肺。溜走的時光，看過的風景，或許，只能在夢裏回首吧……
西天殘陽如雪。我遇見兩位老人，兩位向我伸出手的老人。
那是一個初秋夏末的黃昏。天氣有點熱，此刻我已是滿頭大汗，得了，去買瓶飲料吧。跑進就近的一家小店，買了瓶飲料，爽爽的喝了起來。
無意中，我抬起頭看見一位老奶奶正在盯着我看。她衣着襤褸，白髮蒼蒼，兩隻枯井般的眼睛那麼無神，咦？她幹嗎老盯着我看呀？！！再看看她手中的那隻大麻袋，我明白了，她是想要我手中的那隻飲料瓶，我喝完飲料。
忽然，一隻乾枯的'老手伸到我的眼前--這是一位老爺爺，他年近古稀，幾根白髮也稀稀疏疏的，向我伸出的那隻手也在微微顫抖着。
給誰呢？給老奶奶，她是先來的；給老爺爺，他離我近。他們誰從我手中取走，就給誰吧，只值一角錢的小小飲料瓶呀，你怎麼給我出了這樣一道難題呀！要知道。一向果斷的我從來不這樣猶豫不決。
最終，老爺爺的手靠近了那隻飲料瓶
望着老奶奶那失望的眼神，那無言的憂傷，終於，我無法面對，摸摸那發脹的肚皮，毅然的從店裏又買來了一瓶飲料，迎着風一飲而盡。
爺爺奶奶們，我想你們一定兒孫滿堂了吧！你們不能在家裏享受天倫之樂，而流落街頭，你們的兒孫此刻又在做什麼呢？辛辛苦苦把他們養那麼大，他們就不知道“回報”的意思嗎？！父母在晚年間最需要的就是兒女在身邊給予精神幫助和物質的幫助了，就算你們再忙再累，沒時間陪他們，也該給予最起碼的物質需要吧！
看看爺爺奶奶們那蹣跚的步伐，操勞的背影，我的眼睛濕潤了，真是可憐天下父母心啊！
抬頭望望那將逝的夕陽，我覺得眼前模糊起來，風過一片紫雲，將夕陽遮住了半邊，如雪的殘陽彷彿在哭泣。
淚與笑，經常是我們傳達情緒最直接的方式。痛苦悲傷時流淚、歡喜愉悦時微笑，我們的一生，幾乎就是由淚和笑交織而成的。那是屬於人類最真實的情感，豐富了每個人的生命與心靈。
從小，我便不是個多愁善感的人。遭逢挫折困頓，我仍在眾人面表現出堅強無所謂的樣子。即使眼眶中有淚，也使勁地不讓它輕易流出。
我是那樣地害怕一滴眼淚就泄露了自己的脆弱和恐懼、一個笑容便綻出了內心的喜悦和歡欣，種種的壓抑只能在更深人靜時訴諸於靜謐的夜晚，似泉湧的淚水也只能在孤獨中得到釋放。
後來，我漸漸明白，好哭的人不代表軟弱、愛笑的人也不一定快樂。一個舞台上大方自信的笑容，也許是由舞台背後無數的淚水換得的；一個在台上逼大家歡笑的人，可能私底下是十分木訥嚴肅的。人們往往看到的，都只是表面當下的情緒。你説他擁有一個迷倒眾生的`陽光笑容。卻可曾瞭解那咧嘴、露齒這樣看似容易的動作，是他經過多少次笑到臉頰僵硬、眼淚直流才練就的呢？
“你笑，全世界都跟着你笑；你哭，就只有你自己哭了。”這句話中的“笑”和“哭”，代表的其實是看世界角度和心情。一個若常帶微笑，並帶着感恩，樂觀的心情過日子，生命中即使不盡如意，他仍能一笑置之，繼續往自己的目標邁進。但若是他成天自怨自艾、怨天尤人，把生活中遇到的失意和挫折無限放大，不求改進而只是悲觀地流淚，那他的生命必然是充滿淚水與頹喪的。而且，身邊的人非但不會沾染悲傷，更不會寄予同情。
無論淚或笑，我想只要抱着健康的心態，黑夜總會過去，黎明終將到來。因此，我期許這個社會能多一些惜福、感恩、堅毅、欣賞與讚美的笑容，少一點抱怨、責怪與不幸的淚水，定能讓生命更美好，世界更開擴。
是不是蒙起頭就看不到黑夜；是不是揮揮手就可以帶走所有傷感；是不是裝作不懂我就可以不離開？
------題記
我知道，在你的世界我成了多餘的，哦不，或許你並不這麼想，只是我，作為你妹妹的我個人的、幼稚的這麼想着。
我不知道，這代表着什麼，離開了你天就塌了地就陷了，可是我必須離開不是嗎？我必須帶着我的倔強離開不是嗎？
我看見你騎着單車載着她駛向與我相反的方向，就那麼決絕的一次頭都不回。哥哥，對不起我不是在怪你，我是怪我自己。
離開你以後，我開始變得更倔強，更堅強，更貪戀奶茶的味道，或許是那淡淡的香甜能恰好掩埋住我的憂傷。我不知道，該怎麼面對我的傷，面對我的脆弱，我是那麼要強，又是那麼依賴你，你離開了，我忘記了該怎麼哭。
不，我説過的，不許自己哭。
三年了，這三年有你陪我面對一切，於是夜在黑我都不怕；路再險我都不怕；有多少艱難困苦我都不怕。可是現在----你---不在了。上齒碰到下齒，我才發現自己也能傷害自己。我收起我驕傲的倔強，蜷縮在屋子的一角，向牆壁索要一絲擁抱。
----哥，你告訴我，是不是蒙起頭就看不到黑夜；是不是揮揮手就可以帶走所有傷感；是不是裝作不懂我就可以不離開？噢不對，你不是我哥哥了，呵，我們現在…只是路人。
我每天穿梭在各種口味的奶茶之間，不過那種淡淡的香甜始終不會變，一如我的'傷，一直淡淡的，卻不會消失。
今天，我看見了看不見自己的你，滾燙的液體裹進了我手中的奶茶，呵呵，酸澀的味道。那淡淡的奶茶的味道，真的…很憂傷。
暑假，我們都悠哉悠哉地享受每一天，等待着新學期的到來，但是，有一天，一條猶如炸雷的消息把我們都炸醒了。
那一天，我們都在QQ上歡愉地大侃特侃，突然，王天宇冷不丁地冒出一句：六年級我們要換老師了。當他説出這句話時，我們整個羣都愣住了，若干秒後，大家都迫不及待地問各種各樣的問題：是語文老師還是數學老師不教？哪個老師來教我們？你怎麼知道……
王天宇不緊不慢的打出一行字：是語文老師要換了；我也不知道哪個老師要來教我們，是我媽媽告訴我的；我媽媽是老師啊。
看着這一個個字，我難過極了，我最不願意看到的就是語文老師被換，當然我也不願意看到數學老師被換。我只想讓兩位老師教我們到畢業，卻不曾想校長把一位老師插到了我們班。
想到這兒，我既氣憤又傷心，氣憤校長把語文老師換掉了；傷心語文老師以後不會再教我們了……
我已經沒有心思再看那些令人氣憤的話語了，我關上QQ，躺在牀上。眼前又浮現語文老師和我們一起學習的種種……
每當又一個新學期，語文老師都會對我們説：“你們又長大了一歲，也長胖了，那字跡和上課時的學習態度是不是也有進步呢，你們可不要讓我們失望啊！”；每次我們寫作文時，語文老師都會不厭其煩的説：“寫字時記得橫平豎直，字要頂格，但不要出格……”；每次我們不小心磕碰到，語文老師總會嘴上嚴厲地教訓我們，但卻小心翼翼的`替我們處理傷口……
我想着想着，眼淚就不由自主的流了出來，漸漸地，漸漸地，我就進入了夢鄉……
我只不過是粒微不足道的沙石，隨風遷徒；我不過是株冬日裏的野草，日漸枯黃；我只不過是輪落日殘陽，即將消失自身的光芒；我只不過是一隻無依的羔羊，在山坡上孤獨的流浪，尋找回家的方向。黑夜裏的月光永遠不會為我朗照，春日裏的鮮花，也不會為我而開放。思緒馳騁翱翔，在荒涼的大漠中盤旋，早已習慣了在寂寞中的享受孤獨，在失落中的`安慰憂傷，在無奈中的祈求希望，在無助中承受驚慌，在無底的深海中翻找那失落的記憶。
微風迎來了朝陽，落日送走了霞光，星星帶來了皎月，黑夜的河畔有了點點星光。斑斑駁駁，影影綽綽，若隱若現。透過樹葉的縫隙落在地上的月光，就如河牀上的碎石。指縫間的水花，如團團飄散的柳絮，把一個個夢輕輕的糅進裏面，在柳絮中沉睡的夢兒，被一陣無情的冷風吹醒，夢灑落了一地，再也無法尋找。
笛聲悠悠，心海盪漾，每一個音符都是心情的寫照，每一支曲子都是一篇生命的樂章。手握橫笛，吹奏新曲，依依悽美，令人濕眸。不忍心把你的攪碎，不忍心把你的淚收回，自己的心願飄飛在悠揚的笛聲中。橫笛奏出了我的一部部心曲，心曲中環嵌着點點金光，金色陽光裏有我夢的衣裳。
掀開神祕的面紗，露出真實的自己，那一瞬間，才猛然發現生命竟是如此平淡無奇。不懂得把人生寫得更加華麗，只懂得折磨自己，在消磨了漫長的歲月後，才發現自己活得竟是如此空虛。
揮手灑掉手中的偏偏花絮，讓它們在心海里蕩起層層漣漪，暈圈一點點地在擴散而去，最後，消失的只剩自己水中的影跡，把淚水裹藏在心裏，把白雲輕輕託在手裏，把小船停靠在一個無風的港灣。孤獨的心屬於寂寞的人，雨後的天空找不到曾經的會議，我只能把自己看做風雨中的一葉孤舟。
天氣涼了，柔軟的秋風漸漸融入了人們的生活，喜歡秋的我心情格外舒暢。
對秋天，我喜歡那種有點憂傷，有點寂寞的感覺，就像是進入了一片安靜的森林，周圍的一切都是那麼的靜謐，整個森林只回蕩着我一個人的歡聲笑語。
或許是心的孤獨，或許是世界的殘酷，才讓我喜愛上了這略帶傷感的秋季，若你説我是無病呻吟，那你錯了，喜歡只是一種感覺罷了，並不是為了突出什麼或是想要表現什麼，這種感覺也並非是為了讓人憐惜，讓人安慰，只是一種感覺而已！
那秋的氣息蔓延在周圍的感覺真的有時候找不到貼切的詞語來形容了，用輕柔又不能説出她的細膩，用輕盈又不能説出她的詩意，所以只能自己一個人去用心感受，憑感覺去尋覓屬於秋的味道。
在這個感傷的秋季裏還存留着人們的許多思念，有分手戀人的思念，有親人的思念，有朋友的思念，這温馨的.思念給這傷感的秋季增添了暖色，我突然唱了起來：“就讓秋風帶走我的思念，帶走我的淚，我會一直靜靜守侯在相約的地點……”這歌詞不正是秋的感覺嗎？那種悲涼卻思念綿綿的感覺……
也許在這個感傷的秋季裏還有豐收的喜悦，可那種喜悦漫過腳底時，卻無意中留下了淡淡的哀傷，這種傷究竟是怎麼來的呢？是不是浪費者讓我悲哀？是不是我討厭這喜悦？説實話，連我自己都弄不懂，就像是自己弄不懂自己堅持的夢想究竟是為了什麼，又究竟是想走向何方一樣……既然不懂，那就不懂吧！反正秋季也是神祕的……
在這個神祕、感傷、喜悦的秋季，我的憂傷漫溢……
憂傷就如那片片秋葉，經歷過春夏之季，便在秋天悄悄落進泥土，帶着些許秋的淒涼。
讀着你揮筆寫下的“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”，感受着你的豪壯與無奈，卻不知你也有着自己的憂愁（傷）。
身處戰亂年間，縱有一身抱負，卻也沒有施展才華之處“跨馬出郊時吉日，不堪人事日蕭條”那時的你年老多病，憂己、憂心、憂世，感慨着這眼前的戰亂，卻無能為力。“國破山河在，城春草木深，感時花濺淚。恨別鳥驚心”國都淪落，城池殘破，雖然山河依舊，春色滿城，但草木深深，一片荒敗，身陷長安，眼看着國破家亡，又怎能不憂傷？
走進杜甫的憂傷，彷彿感受着臘梅迎冬綻放的孤獨，秋至葉落的不捨。
記不得兒時鑿壁偷了誰家的光，宣紙上墨染上江南夜色，翻閲所有你表露的`温柔，享受梧桐葉子的致命誘惑，守望着沿海地帶詭異牽強的宿命，聆聽着你感歎的“難訴衷腸”。
踏進你的歌，猶如邁進一個世界，細膩的音樂，散落了一地的憂傷。
“金戈鐵馬，替誰爭天下，一將成萬骨枯，多少白髮送走黑髮”沉浸於你的歌聲，沉醉於你的音樂，沉迷於你的憂傷。
青春的故事在你的歌裏迴旋翻飛，激起心底的陣陣漣漪，心頭的絲絲懵懂（萌動）。
香檳玫瑰的香味，氤氲着許嵩你乾淨清秀的精緻面龐。
感受着你迷離歌曲中的一個個故事，席捲內心的迷茫，帶着你的無奈與彷徨。
橋邊紅藥，難訴衷腸，再不彷徨，訪你廬陽。
你的憂傷如那雨後陽光，温暖明朗；如那春生新芽，清新堅強。
走近杜甫的憂傷，那是戰亂中埋沒的無奈；走近許嵩的憂傷，那是青春裏萌動的情愫渲染美好的情殤。
片片秋葉飛旋，絲絲感傷飄落，卻也在醖釀着春的希望！
繁花滿地，落紅無情，抬頭仰望四十五度角的天空。藍天白雲，悠然美麗。芳草五月，我手捧紅樓歎世事無常。青史已經成灰，過去的都過去了。
樹蔭下，沒有光，驟然發現影子也離開了自己。是誰打破了了這和美的旋律？是風，他亂掉了樹枝；到頭來，全都錯了。誰也沒有指望誰，誰也沒有依靠誰，只是幼稚的幻想罷了。
和媚暖陽，彷彿有着一絲懈意。因為閉上了眼睛，就不會知道有人在看你。跌跌撞撞，懵懂無知，世界之大，而你，渺小至極，像塵埃散落在沙漠一樣，誰哭誰笑？
小雨潤物無聲，攜走昨日的哀愁，卻留下了無窮無盡的無助與漠視。
海誓山盟早已遺忘到腦後，有些傷痕癒合在手上成了往事。有些傷痕劃在心上就成了心事。讓一切的無助與失望隨飄落的花蕊遠去吧！無力挽回，無能為力誰的笨拙？彷彿沒有人知道。
不知是誰説過“因為愛，所以懂得寬容。“但是如果不愛不懂得了呢？誓言很美，宛若煙花卻又輕易破碎。如果説琉璃易碎，那麼幸福呢？下一秒是否不見蹤跡？
誰也不能放棄誰，在黑暗一隅又有多少人哭泣，就像黑夜裏的'野孩子。沒人關懷，沒人心疼，沒人愛。在黑夜哭泣，他們哭世人的嘲笑，哭世事無奈。
一天一天又一天，在長大，在變化，很少像兒時那樣再去問星星有多重，為什麼人會死去。不是失去純真，而是早已懂得。
門前花開花落，空中雲捲雲舒，誰去留無意，誰有寵辱不驚。
青春來了，沒辦法逃避，可是又必須經歷。所以青春，少男少女們的憂傷。
你看你，跌跌撞撞一身傷，就當為青春補得殘裝吧！
古老的小鎮上一片寂靜，只有幾個拿着油紙傘的人匆匆走過，在青石板上不留下一絲聲音。但千年後的大都市裏，燈紅酒綠，一派喧鬧。
漫步於城市中，不覺茫然，進步對於人來説真的是好嗎？城市中高樓大廈鱗次櫛比，在廣場上遠光燈似乎能照亮城市的每個角落，360度不停地轉動，一羣青年在閃爍不定的燈光中拼命地蹦啊跳啊。難道現在的高物質生活就是這樣的？我搖了搖頭，繼續向前走，恍惚間，走過了城鎮來到了，這裏少了城市的繁華，但是卻多了一份悲哀，多了一線憂傷。城市的貧窮卻在這裏凸顯出來。孤苦老人居住在這裏，沒有人照料他們，時常可以看到一個老人拄着一根枴杖慢慢地走動，他們往往有幾個子女卻沒人照顧，也不知自己何日會死去。
相比於千年前的古人，我們似乎退化了。古人知道“一日為師，終生為父”，我們卻經常和頂嘴，頂撞。孟郊的《遊子吟》想必大家都會背吧，“誰言寸草心，報得三春暉。”但有多少人能落到實處呢？那為何會有那麼多老人獨自在家？
我們如今的生活裏，有那麼多是一些無所必要的事情，完全沒有古人的那種詩情畫意，寄情山水的高興和憂愁。曾憶柳宗元在小石潭上的'感情，昔日也念蘇軾在黃州政治抱負無法實現的無可奈何，他們完全視金錢為糞土。但在當今的社會中，卻好似一種金錢時代，充屹着一股銅臭味。
雖然一幢幢高樓拔地而起，一座座大橋跨河而過，一輛輛汽車飛速駛去，一個個行人衣着華麗。雖然很多人腰包滿了，但事事只為自己想，事事以自己為中心，又能有什麼用呢？不為別人獻愛心的人自己也不會得到別人的愛。
醒醒吧！不要再糊塗下去了！
夏天總是這樣，在春天悄悄落幕是靜靜地張開它的舞台。此時仰望夜空，卻沒看到一顆耀眼的星。
夏日的夜晚，並不寧靜，蟬鳴陣陣。站在湖邊遠望，對面的夜幕卻不是一成不變的墨黑，上面早就被朵朵煙花染成五彩繽紛。
那該是怎樣的美麗啊！可我的心，卻沒沉迷在美麗中，我只看到了煙花：那些美麗，卻終究是旱花一現的煙花。
走回家，在樓下時，我不可避免的遇見了我這些日子最想逃避的東西——一口冰冷的棺材，裏面裝着的人，曾經並不冰冷，他也曾為我製造了一大段的美好回憶，可是，他如今已經不在了。
我又想起了煙花：美麗，卻終究逃不過消散的命運。它是那麼脆弱，那麼短暫，就像這芸芸眾生般，不，應該説它比生命要堅強——許多生命還未來得及釋放自己的光彩，就已經黯然逝去，躺在冰冷的'地下，就此長眠，再也不管世事了。
走進家中，氣氛雖然不像一潭死水，但也不怎麼活躍，我也知道，悲痛很難化作力量，至少在短時間不能：它在此時此刻侵蝕着我和我家人的心，雖然我們依然如往常一樣的生活，但我們的心底，卻是如此的難以平靜，畢竟，就在不久前，我們失去了一位家人，一位在我們的生活中不可代替的人。
“絢爛的煙花，消散了，就像我們，未來也是要消散的吧。”心裏唸叨着，在想換換心情的情況下，點開了遊戲，打發着時間。玩到一半，出現了劇情，漫不經心地看了一下，卻不禁落下淚水。
“美好的回憶是它們留給我們的財富。”
或許，從此刻開始，我就不再悲傷了吧。
有着這麼美好的回憶，我想我一定能面對我的未來吧——雖然還有很久才能死去，再成為他的親人。
我覺得我有足夠的耐心去等待了。湖對面的煙花應該還在綻放吧，它可真是很美呢。
看着你，一個人撐着油紙傘徘徊。你把一隻手伸出油紙傘覆蓋的範圍，感受雨滴的悲哀。涼涼的雨滴滴落在指尖，傳遞的情感從指尖蔓延到心間。你似乎在微微顫抖，眼神虛無縹緲，但我還是能看到你眼神中的堅定。
我知道，你的堅定，你決心找到那個帶着丁香花香味的女孩。也許你知道你的希望渺茫，但你不願意離開這寂靜的雨巷。你默默的，默默的。雨還在下，你垂下眼睛慢慢轉身準備離開。就在你邁出第一步的時候，背後傳來一腳踢來。你高興地回頭看，但很快就失望了。你，一個燙着捲髮穿着華麗西式服裝的女人，沒有再看你一眼。她腳步匆匆地走開了，再也沒有回頭。
你的失落充滿了你的'整張臉。丁香妹在哪裏？油紙傘的傘面發出滴水的聲音。在寂寞的雨巷裏，雨是最響亮的節奏。你歎了一口氣，走向腐朽的柵欄。剎那間，你彷彿聞到一股淡淡的清香，卻又淡雅清爽。突然，我注意到你的嘴向上彎曲。你放開腳步，找到了芬芳。雨巷盡頭，一個女人的背影留在雨巷盡頭，帶着淡淡的憂傷。為什麼，我覺得她和你那麼像？你拿着同樣的油紙傘，有着同樣的眼睛，散發着同樣的悲傷，你有着同樣的渴望和追求，甚至你的靈魂也有着和丁香一樣的顏色和芬芳…
但你沒有接近她。你只是遠遠地靜靜地盯着她。站久了，他感覺到了你的存在。她回頭看了你一眼，淡淡的笑了笑，繞着柵欄走開了。你微笑着，深深地呼吸着留下的芬芳。你總會遇到那個女孩，雨已盡，只留下空氣中醖釀的濕氣。
雨巷並不悲傷，悲傷的雨巷早已消散在看不見的微笑裏。雨巷並不悲傷，悲傷的雨巷早已被丁香花帶走了回來。
雨漸漸停了，你收起油紙傘，斜眼看着微醺的太陽。我知道你找到了自己想要堅持的方向，找到了屬於自己人生的特別的丁香。
飄逸的雲帶走童稚的歌謠，東流的江水載走兒時的歡樂，耀眼的陽光趕走淡淡的憂傷。
三年來多愁善感似乎成了我的代名詞，憂傷成了揮之不去的陰霾......曾經多少次想過將它快刀斬亂麻般斬斷，但由於沒有堅定的決心，終敗在憂傷手下，何時才能將它打敗呢？
那是一個陽光明媚的早晨，一大早我便邁着沉重的步伐來到學校。即使這次考試考的是那樣好，但我仍保持這一慣的憂傷。剛進到班裏，便感覺到氣氛怪怪：“這次考失敗了沒事啊，爭取下次考好！”同學們正在你一言我一語互相鼓勵着......原來大家都考砸了！
即使這次考得不好，但是這鼓勵使大家重新振作精神。可是剛凝聚的力量，被我一語打回了原形。憂傷的我，用淡淡的語氣説：“唉，這次我考的也不算好，既然這次都考不好，更別説以後了......”沉默了一會後，不禁的大家都説：“是啊”説着，竟有人滴下了淚水，眼淚像決堤的'洪水，怎麼也停不下來。
憂傷的氣息籠罩着整個班級，這情況持續了整整一週，直到他的出現——一個積極樂觀的同學，他那擲地有聲的一句話瞬間使班級的氣氛又活躍起來，這時，才猛然間發現，我錯了，徹徹底底的錯了，原來情緒是那樣容易感染人，我的憂傷，竟使得全班裏情緒低落，影響了整個班級的學習氛圍。這是我感到萬分慚愧......於是我決定痛改前非，從此不再憂傷！
這不僅僅是為了我自己好，更是為了別人好！生活就是一面鏡子，你對它笑它就笑，你對它哭它就哭。從那以後，我不再憂傷，周圍的人和物也因此變得快樂......
暮然回首，再次回想起那件事，帶給我的只是更加堅定的信念：從此，我不再憂傷。
十五歲，沒有到多愁善感的年紀，心靈卻提早成熟了。一天功課結束了，一個人對着窗外發呆，想着還有八十天就要來臨的中考，想着才發下的成績單，想着同桌可愛的笑臉，不知不覺才發現自己已傻傻地落下眼淚。
曾經很不怕考試，雖然心情忐忑不安地像揣了只小兔子，一路上盤算着如何向父母交差，稍不留神差點撞上迎面而來的車子，卻神經質地破涕為笑。帶着紅燈高掛的卷子回到家，再聽一遍父母那語重心長的嘮叨，老老實實地做一通保證，然後離開，繼續自己的歡笑，繼續自己天馬行空的想象，繼續自己沒看完的`動畫片。仍舊是傻傻的快樂，但現在我卻時時有一種淡淡的憂傷，為過去的時光，為即將面臨的畢業，還是因為自己長大了？不得而知。
一直不喜歡那些文人，他們筆下的主人公，只會在逆境中孤單地死去，而被堂而皇之地冠以憂傷文學，我對此不屑一顧。那天我與朋友相約步於雨後小徑上，四月樹上的花，舉着笑臉，掛着水珠，把我們的瞳孔都照亮。一些小小的黃色的花簌簌地掉下來，像一場好看的花雨，我們大口地呼吸着這清新的空氣，暢快地忘了我是誰。可是黛玉還要葬花的，也許在中國文化中那淡淡的憂傷才是一種美吧！那憂傷是心中對美的企盼。只因為看到了美才有了傷感，只因為生活中存在着美，怕他逝去，才生成這樣一種淡淡的情愫，憂傷實際上是上天賜給我們的禮物，它化身為人們心上的一個小洞，很疼，但是人們可以從那個洞中看到許多風景，此時美就會悄然撥動我們的心絃。
我們心中都有那麼一彎逃不開的憂傷吧！
筆尖不停地飛舞，卻停留在一道小學數學題，思緒隨風千絲萬縷，凌亂的畫面一遍，一遍……
轉眼初中畢業，最難忘記的不是最近的記憶而是最深的感情。幾張試卷拆散了我們十九個人，然後各奔東西，聯繫的也只有那幾個感情較深的，可還不是有事才聯繫，不禁感歎人生就是一場旅行，遇見了一些人，做了一些事，便通往下一班車。
人總是愛回憶，或許一段太深的感情會讓你反覆在大腦裏回放，然後不停調動自己的感情，或許後來想到這樣很幼稚，可人本來就是善變的，當時的感情或許很快樂，可是時間讓他變得苦澀，變得難以下嚥。當你的人生出現一些重要的人，重要的事，當時你會退退縮縮，活在自己的感情世界中，難以表達，後來才明白當時錯過了一個人，忘記做了一些事，留下了一段遺憾，便趴在陽台，開始回憶，便傷心起來。
有時時間又或許是一種良藥， 它帶走的還有悲傷。隨着時間的推移，我們又遇見新的人，有了新的想法。青春期的我們總愛幻想，因為有父母替我們考慮那些瑣碎的.生活問題，我們無法體會到生活的艱難。於是我們對一切憧憬，毫無遮攔，包括愛情。我們總認為對彼此的好感是純粹的愛情，會在一起聊天，開玩笑，給彼此買東西當禮物，心中各有所想，發誓會一直保留着。後來才明白當時不過是純粹的仰慕，新生對對方的喜歡，而後來的都是父母的保障，那些送的東西，放久了是會壞掉的，到後來什麼都沒有，只有一通回憶寫成的劇本，雖然有些憂傷，不。後來才明白父母的辛勞被自己揮霍在了放肆的青春，才明白生活的艱苦，那才是最憂傷的。
人生有太多的憂傷，就讓時間抹平心中的傷痕，帶走憂傷吧！
無言的結局或許是最好的，明媚與黑暗，愛與痛，過去與未來，夢境與真實，迷茫與清晰，是應該放棄他，還是他？
——題記
我並不喜歡凝望天空，但卻喜歡着郭敬明的書，他的《左手倒影，右手年華》，他的《愛與同的邊緣》還有《夢裏花落知多少》。淡淡哀傷的文字中夾雜着有些淒涼的美好。
郭敬明的文章讓我哭過，徹徹底底的哭過，自己也不知道為什麼，只是在讀的時候嘴角不斷感覺到一種淡淡的苦澀的味道，我明白那是我所不喜歡的眼淚的味道。其實我並不是真正意義上的'討厭流淚，只是……只是怕被傷害到而已。哥哥曾經在信中對我説過無數個對不起，我問他為什麼，他只是有些哀傷的説，我把快樂給了他，他卻把憂傷傳給了我。我沒有説什麼，只是他不懂的是，我的憂傷並不是他給的，而是在漫長的過去中自己一點一滴堆積而成的，就像我的快樂一樣。只是因為隱蔽的太好，所以他看不到，我也不想讓他看到。畢竟我想給別人的是快樂而不是憂傷。
我喜歡將自己的小説寫得儘可能美好，即使它有着無比淒涼的名字，因為只有在那樣的寫作過程中我才不會流淚，才會微笑。所以剛開始讀《夢》的時候我以為它是快樂的，至少結局是美好的，可是後來我發覺我錯了，徹徹底底的錯了，傷感的名字註定有着悲傷的結局，這是我在無數次的眼淚中明白過來的，而《夢》所帶來的真的不只是傷感……
直到現在我依舊喜歡着郭敬明的書，也依舊不愛凝望天空，回家的路上我漫無目的的走着，不再有一滴眼淚，因為我發現陽光並不刺眼……
自蒼傑創作以來，中文一直是一個象形文本。
古老的祖先不僅融入了這個詞的智慧和美麗，而且還融入了這個詞的歡樂和悲傷。
一個詞是一幅畫，所以一個詞是一個非常視覺的世界。
例如，通過這個複雜的水平和垂直的距離，我似乎看到了一種不滿，伴隨着古典美的逐漸消失。可以毫不誇張地説，中國的古典美是建立在距離上的展館。我們可以想象，這個距離是一個遙遠的相思，住在長江的尾巴上，或者是一個比地理距離更遠的門，以及一個謙卑的等級或一千英里的孤獨的墳墓。生與死之間沒有什麼可説的，或者是忠誠和未知的國王的悲歎。有些人説詩歌是痛苦的結晶，文學在強烈的情感中爆發，距離在現實與美之間。但是，今天迅速發展的信息社會大大縮短了天水之間的距離。手機網絡在任何時候都會迅速將信息傳遞到火車飛機上，並立即將彼此相愛的人送到互聯網上。而暗淡的荒原應該聚集在胸部的基礎上，而不是用葡萄酒或詩歌澆灌，而是永遠不會崩潰。沒有距離，沒有強烈的情感，沒有鋒利的邊緣。每個人都是鵝卵石，在彼此的推動下失去了古典的美，只留下了現代的悲傷。沒有一個憤恨的女人為一個好男人的夜晚縫製冷衣，她怎麼能歎氣呢？沒有君主和大臣的分離，怎麼會有訓斥武術死亡的憤怒和離開騷動的歌聲呢？沒有父親，可憐的孩子，沒有記得長安的月亮，沒有朋友走出陽關，沒有劍，怎麼會有詩人在月亮下徘徊。
怎麼會有陽關三疊的歌聲，怎麼會有折柳的`深情，怎麼會有長亭説別的悲傷呢？秋雨先生説，山與山之間的距離是一種絕望，水道之間的距離是一種悲傷的現代剝離，山水道在文學和美的領域是暗淡而悲傷的。我們只能有一點絕望和一點悲傷。
我希望距離仍然是人的感情，仍然是美麗的。
我站在最無助的邊緣，微笑着忍住眼淚，説不哭，向來愛笑的我，為什麼就在這夢境中哭的那樣難過，那樣的撕扯，或許是太過於執着或是還不夠灑脱，醒來想想，還是揪心的無措，是真的自己嗎？還是另一個我，別樣的我。
總是將自己放在死角，忍受着寂寞和折磨，還要説自己過得不錯，我真的`好累，卻不能説，我真的好怕，卻還要假裝勇敢，不過是一笑而過。可是在睡夢中卻再也偽裝不出現實中的那個我，我不確定，不相信，清楚的看着路，卻走不出結果。
或許真的該回歸到原來的那個我，那個可以把自己藏在角落裏，可以沉默很久的我，那個捧着一本書，坐一個下午的我，那個覺得世界很美好，生活很幸福的我。可是在時間的輪迴裏，我也不過是渺小的似乎沒有存在過，看着身邊匆匆的人羣，又有誰會真的記得擦肩而過，我該做的，該銘刻的，卻是讓我生生的放過。
我漸漸的沒落，分不清什麼是對和錯，不明白對着我微笑的臉是真實還是魅惑，我用心去體會的，是不是隻是自己的夢境，總會有驚醒的一刻，我不知道，也猜不透，我總想表現的好的一點，幸福一點，所以我忽略多餘的情緒，放開別人的目光，可是終究還是逃不脱，這就是宿命吧，本不該這樣為難我。
我也許該放手自己，讓她真實的生活，就算還有無數的傷心和難過，我也就是擦乾眼淚，説，還好，至少曾經還有過這樣的生活。如果説眼淚是真的難過，那麼我想憂傷也是一種生活，它來了，我就不能刻意躲過，這樣也好，夢境裏竟還有這樣的一個我。
憂傷，我不知道它來自哪裏，也不知道它會在哪裏消失，憂傷裏並沒有矯情，因為矯情不會感知周圍的一切，是虛假的。憂傷只是一種感覺，隱約且讓人心痛的感覺，我很佩服憂傷，小小的憂傷竟能讓創造無數奇蹟的人傷心！憂傷的音樂，會讓我想起無數的往事，會嚐到有一點點懷念的味。
有時候想想，生活也居然會有平淡的無趣的時候，每當在我的生活裏出現這樣的時候，我總會做一件事——聽歌。也許有人會認為這樣會更無聊，但我知道也非常清楚我很快樂，因為音樂的世界是美好的，旋律輕柔，迴盪在耳畔，徘徊在一個只有我一人的羊腸小道。每當我走進音樂的虛擬空間是，我會毫不猶豫地奔向藍調節奏的那個空間。我由衷喜歡憂傷藍調類型的歌曲，因為我喜歡回憶，而藍調是打開我回憶之門的一雙手。
藍調，帶着一點憂傷卻不失了温和，帶着一點華麗卻不失了低調，帶着一點真實卻不失了微妙的感覺。
月，已朦朧。如古代的清秀女子，輕撩面紗，掩面笑。月光如水，拋灑銀線。此時如果我帶上耳機，聆聽藍調奏響，往事如過往雲煙消散，飛散在每一個角落。風兒將它們吹散在微涼的`夢中。不酸楚，不沉重，我將記憶填滿整片天空。消逝了城市中的硝煙，風花雪月及無病呻吟。一切都chu變得澄澈，透明起來。憂傷藍調在空中飛舞，像一個精靈，在無意間闖入我心中的那片禁地。我想，也許只有在這個時候，我才有資格向天穹傾訴些什麼吧``````
憂傷藍調，如初似末，如末似初，風中隱約的綽影，奏響天國的樂曲，優雅中的狂熱，撥動我心中的琴絃，那一刻，就註定是我一生的節奏！
人們往往以為16歲是花季，但我認為16歲有點成熟了，而13歲才是真正的花季。可不是嗎？13歲的我們，一隻腳還停留在童年輕鬆歡快的門檻裏，而另一隻腳卻早已踏向了花樣青春的台階。
13歲的我們有着叫人摸不清頭腦的性格，走路大步走，説話大聲説，有時還做出一些瘋狂的事情來。當然我與這些同齡的孩子們一樣，擁有自己的13歲。在13歲的記憶中我是寂寞而又快樂的。
無邊的寂寞
説起寂寞，可能只有我們這些住校的學生才會明白吧！我們每天都在重複着一件事情，上學，放學，吃飯，睡覺。一直這樣不斷循環。年級越高，壓力越大，揹負的負擔也就越沉。當爸爸媽媽出去娛樂時，我們就如同一隻牛一樣不停的做啊，練啊不過，我們這個年齡段也不太適合談寂寞，因為我們還小，單純，沒有那些傷心得死去活來的事，當然也沒有安妮寶貝那絕望致死的空洞。13歲陪伴我們的.是鬧鬧小脾氣和沒有家人陪伴的寂寞。所以，我們還是很單純的。
如果説13歲的生活只有寂寞，那這個13歲肯定是不完整的。
快樂的綿延
13歲，我們的快樂是很多的，只要父母一句讚揚的話語，同學和老師一句誇獎的話語，我們小小的心裏就會高興個不停，甚至高興一天都有可能！13歲的熱情也是火熱的。記得，一次我們為班級辦黑板報，大家都使出了自己的十八般武藝，完全忘了時間。結果，回到寢室都10點了。而躺在牀上心裏裝的卻是那別出心裁黑板報，至於疲勞嘛，早就遠遠拋在腦後了。
十三歲是一首詩，譜寫出絢麗篇章；十三歲是一隻小船兒，用力划槳，奮力到達成功的彼岸；十三歲是一首歌，唱出我們的歡樂青春。每個人的青春不一樣，每個人的13歲也不一樣。
我的13歲充滿寂寞和快樂，你的呢？
眼淚和笑聲通常是表達我們情感的最直接的方式。痛苦和悲傷中的眼淚，快樂和快樂中的微笑，我們的生活幾乎是由眼淚和微笑組成的。它是人類最真實的情感，豐富了每個人的生活和靈魂。我從小就不是一個多愁善感的人。儘管有挫折和困難，我仍然在公眾面前表現出我的力量和冷漠。即使她眼裏有淚，她也努力不讓它輕易流出來。我害怕一滴眼淚會暴露我的脆弱和恐懼，一個微笑會暴露我內心的快樂和喜悦。各種各樣的壓迫只能在寂靜的夜晚，當人們還在更深的地方，眼淚像春天一樣只能被孤立地釋放。
後來，我明白了哭泣並不意味着軟弱和微笑的人不一定幸福。舞台上大方自信的.微笑可能會被舞台背後無數的淚水所取代。一個在舞台上讓所有人發笑的人在私下裏可能會非常無趣和嚴肅。人們經常看到的只是表面的當前情緒。你説他有一個迷人的陽光笑容。然而，你知道他笑了多少次，直到他的臉頰僵硬，眼淚流下來嗎？如果你微笑，整個世界都會和你一起笑。如果你哭了，只有你哭了。這句話中的微笑和哭泣實際上代表了世界的視角和心情。如果一個人帶着微笑、感激和樂觀生活，即使他對自己的生活不滿意，他也可以一笑置之，繼續朝着自己的目標前進。然而，如果他整天抱怨自己和他人，無限擴大他在生活中遇到的挫折和挫折，悲觀地流淚而不是尋求改善，他的生活一定會充滿淚水和絕望。
此外，他們周圍的人不會沾染悲傷，也不會表達同情。眼淚或笑聲，我想只要我們保持健康的態度，黑色夜總會就會過去，黎明就會來臨。因此，我希望這個社會能有更多的祝福、感激、堅持、欣賞和讚美的微笑，少一些抱怨、責備和不幸的眼淚，這一定會使生活更美好，世界更開放。
童年就像斷線的紙鳶，越飛越遠；青春似迎面花香，越嗅越濃。這場黑白分明的青春裏，誰是誰非都已不重要。
“你以前總是很小心，問我借半塊橡皮，你也曾無意中説起，喜歡和我在一起……”聽着《同桌的你》，忽然淚流滿面。小淡，你還好嗎？
席慕容《青春》裏：“所有的結局都已經寫好，所有的淚水都已啟程……”你一字一頓地輕念給我聽，直到聲音發顫。我抬起頭握住你的手，你抱着我失聲痛哭。“我們畢業後……也會分開嗎？”你顫抖的嗓音撩起我心理的波浪。“不……不會的。我們這麼鐵，上天哪會拆散我們呢！”我挪動着椅子。“真的？”“當然！”我笑笑。你敲着我的頭，我痛得齜牙咧嘴，你卻笑得沒肝沒肺。其實，你那副天真的樣子我最喜歡。
可是寫好的結局都只等着淚水的來臨。你一口氣拉着我跑到梧桐樹下，“妮子，我要轉學了，爸説那邊條件好多了……”後面的話全數被落葉的聲音覆蓋了。原以為至少我們可以一起畢業呀！“我們説好的，即使到地獄也一起猖狂的啊！”我木然地望着你的`眼睛，“我們要一起的啊！一起的啊！”我記得你離開時，淚流滿面。
分別那天，雨綿綿地下着。我沒去送你。一個人窩在家裏整理潮濕的心情。翻開日記，滿頁都是你的名字，我才發現潮濕也使我黯然。我抽出你我的合影，你甜美在笑，我傻傻地衝你發笑，淚水卻跟表情做抵抗，洶湧而出，浸濕了你送我的布娃娃……那些日子，我總是抱一個布偶，看一張照片，想念一個人……
也不知你去了哪裏，否則也能道一聲珍重，送幾句祝福。這場黑白分明的青春，你在我心上劃了一道明媚的傷，一道青春的憂傷。
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