在現實生活或工作學習中，大家都接觸過作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家整理的永遠的遺憾作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
早上常能看到她挑着兩大筐菜秧子去集市吆喝，中午常能看到她承受着肥胖的壓力，汗流浹背的走向回家的路，捨不得花錢坐車，下午在菜園裏，也能看到她彎着腰除草、鬆土、澆水......她的每一天彷彿都是昨天的重複。無論路多遠，無論天氣多麼炎熱、寒冷，無論生病有多嚴重，她都能堅持去趕集！她就是我的奶奶。
奶奶待人特別兇，而且很喜歡嘮叨，還沒玩得幾分鐘，她又來嘮叨着要我們學習。不管我們幹什麼她都不喜歡，除了學習。所以，我們都很討厭她，常常當着她的'面罵她，在她茶杯裏吐口水，在菜里加鹽或糖，做了很得不其她事。爺爺也經常被她罵，就算犯了很小一個錯誤都會被她罵抬不起頭來！爺爺也似乎習慣了她這樣。
奶奶雖然很兇，但是特別心疼人。每次我放假去她那，都會提前準備好厚厚的被子，買好我喜歡吃的菜，每次去喝酒都會給我們帶很多好吃的回來。
奶奶種了20多年的菜，每天都要起早貪黑，我們勸了她好多次她都説明年不弄了。在我們那裏幾乎所有人都認識她，在這些年裏她也掙了不少錢，但她從來都沒有亂花過一分錢，還經常在散集後撿水果攤上的蘋果和梨子。我以前並不明白，奶奶為什麼那麼捨不得，但現在終於明白了。
今年奶奶經常打嗝，我還經常笑話她、學她，終於在6月底傳來了噩耗，奶奶生病了，這次不是什麼小病，而是癌症—晚期！奶奶本打算做完今年就享福的，可人算不如天算，竟染上了這種病。那天我在醫院看望奶奶，醫生來查房的時候奶奶要媽媽趕快扶她起來，奶奶望着醫生，叫醫生給她再開幾副藥，在想些辦法，眼中流露出求生的慾望，可醫生又有什麼辦法呢？
奶奶一天不如一天，爺爺看着奶奶這麼痛苦留下了眼淚。奶奶無奈地説：“哭什麼，沒辦法總是要分開的”。看着奶奶我也留下了眼淚。
時間過去了一個月，終於有一天媽媽打電話到學校説奶奶快不行了，叫我趕快回家，可我是寄宿生，隔家那麼遠，怎麼能趕得上，就這樣我連奶奶的最後一面也未能看到！回到家看到的只是她死灰的臉，親人的哭泣。
奶奶，雖然您在世沒想過一天福，但相信現在在天堂的您能夠幸福快樂，沒能見到您最後一面是我終生無法彌補的遺憾！
生與死本來就是不可控的。每一個靈魂據説在離開之前都要去自己曾經走過的地方看看，斷了最後的思念。而陪伴了我14年的狗，突然離開了我，連最後一面都沒有見到。哪怕是夢境之中，都見不到它的身影。
2歲起，這隻狗狗就一直在我身旁，我和它就像最好的朋友一樣。小學時我總愛在家中院子裏採來許多野菜，用一把破刀把它剁碎，然後給狗狗吃。它十分嫌棄，一直想逃離我的懷裏，還用肥嘟嘟的爪子蹭我，十分可愛。看着它這抗拒的模樣，我放下了手中的“毒藥”，抱着它，撫摸着它的頭，努力安撫它，而它也趁機把頭鑽進我的懷裏，向我撒嬌。
初中時，每當我放學回家走到附近，它總是搖着尾巴來接我。吐出舌頭在我旁邊轉圈圈，跟着我一起回家。等到了雙休日，我們早晨都會在田野狂奔，跑累了就躺在草叢裏邊曬太陽邊休息。
但在初三那一年，它突然不見了。我當時還想：“是不是我前幾天兇了它，它離家出走了？”我尋遍了家附近，依然不見它的蹤影。只好哭喪着臉回到家裏，奶奶見我這樣忙着説：“可能這畜牲被別人偷走了。”我的情緒突然就失控了，我朝着奶奶大吼：“你不懂，它不是畜牲，它是陪我從小到大的朋友。”説完頭也不回就一個勁往外跑......
一個月後，奶奶告訴我：“前幾天我去後山撿柴看見狗狗了，它……它死了。”我聽後心裏一緊，心想：怎麼會呢？怎麼……就。原來它知道自己時間不多了，選擇獨自離開，也不願我傷心、難過。後悔的情緒在我心裏蔓延開來，幾乎要將我淹沒。如果我當時不兇它就好了；如果我知道狗狗看着我朝我搖尾巴是告別的意思，我一定會陪它走完最後。決不讓它孤獨死去，我不在它身邊，它一定很難受吧。
那個曾經守在門外四腳朝天的傢伙，那個聞到好吃東西味道就亂叫的傢伙，那個會在黑夜裏守家狂吠的`傢伙，那個把深夜熟睡的我吵醒的傢伙。它不會回來了，再也不會回來了。而這注定將成為我永遠的遺憾。
有些事，過去了你也許再也不會想起來，而有些事，過去了你卻永遠也忘不掉它。對我來説，那件事是我永遠的痛，怎樣也無法彌補的遺憾。
那是上小學五年級的時候，我們班裏的一個同學，家裏很困難，父親下崗在家，而母親又有先天性疾病。他每天都穿着那件已經褪了色的校服和開線的球鞋。儘管學校東門西走為他申請助學金，可生活上的困難卻也無能為力。我們幾個同學看着他，都覺得很是可憐，準備自發地給他捐錢，當時幼稚的我們認為這些錢可能微不足道，但卻足以讓他買件新衣服。可是當我們興奮地把錢交給他時，他的臉刷一下地紅了，用力地把錢扔在地上，跑走了。在那一瞬間，我分明看到他眼角流過一串淚珠。面對這樣的情景。我們驚呆了，原以為他會滿心歡喜笑着對我們説謝謝，誰會料到會是這樣的結局。我們自然很不瞭解，更氣憤於他的行為，認為他太自以為是。之後幾天他都沒有來上學，直到一個星期後的一天才從老師那裏得知他轉學了。走前還留下一封信，這是寫給我們幾個人的。信中説：“你們的好意我真的很感謝，可你們有沒有考慮過我的感受？儘管我家很窮，但窮也有窮的歡樂，窮人也有他的自尊，這樣的好心不是幫助而是羞辱。”這只是信中的幾句話，雖然當時我們不能真正瞭解，但隨着我們慢慢長大，也就更有體會。更瞭解我們的無知，對他的愧疚也就更深。
的.確，我們無意的行為傷害了他那原本就很脆弱的自尊心。也許在我們看來這一切都沒什麼，可卻像利劍刺進他的胸口，即使複合，也還留有傷痕。（把傷人的話比喻成利劍，形象！而且很明瞭地告訴讀者，這種傷，總會留有疤痕）但如今説這些也都無濟於事，只是希望漫漫人生路上，多給彼此留下點自，那麼你將獲得真誠！不要留下過多遺憾，無法彌補。
那些讓我痛徹心扉的，也是我所熱愛的。——題記
每當提起舞蹈這個話題，我總會戛然而止，無數個複雜的心情總會蔓延在我的心頭，長出遺憾的種子。記憶可能停留在一羣少女在舞蹈室扣舞蹈動作，而我也在其中。也可能停留在我在老師面前考級證書。可是我6年的舞蹈生涯的結束，卻是我的膽怯一手造成的。
因為我的自卑，我不太喜歡跳舞。換句話我不敢跳舞。不自信是我的短板，我的基本功是好的，可是不自信，讓我的舞蹈非常僵硬。記憶中老師很兇，後來我就熬不住了。
我終於在最後一年結束了舞蹈生涯。連9級證書都沒考。沒有9級證書，我相當於荒廢了6年的`日子，我的任性讓我親手丟棄了它，沒有資格再去懷念。後來我才認識自己，我並非不喜歡它，是我不敢喜歡它。那些個熬過的，疼痛的都化為虛有。我的媽媽花了那麼多時間，那麼多金錢想教會我學會藝術。
而我學來的卻是自卑，再提起舞蹈，我總是恐怖的敏感。我已經將它藏在心臟的最深處。這個痛處，這個曾經死過一次的熱愛，連同過去一起在我的日記一筆裏帶過，然後埋葬。
再也無人問津。
人的一生會有許許多多的遺憾，或大或小，也許你早已忘記，但有一個遺憾卻是我永遠也無法彌補的。
小時候，我成長在一個温馨，歡樂的家庭，家人都很關心我，尤其是外公，在我們表姐弟四個中，他最疼的就是我，什麼好吃的，好玩的.，他都先盡着我。可我卻身在福中不知福，經常因為一點小事跟外公吵架，很傷他的心。但最令我難過，最令我抱憾終生的就是我五歲那年發生的事了。
在我五歲那年夏天，天氣異常的悶熱，於是外公便決定外出旅遊，他帶上了大表姐和二表姐，卻沒帶上我。我氣極了，發誓再也不理外公了，就這樣渾渾噩噩的過了一個星期，外公帶着兩位表姐回來了，還給我帶回來一個精美的小掛件，可我看也沒看，就摔在地上，跑開了。看着我的背影，外公輕輕的歎了口氣……
又這樣過了一個月，外公在做了心臟病補救支架後，由於沒好好保養，撒手人寰了，帶着一身的病痛和不捨永遠的離開了我們……
我哭着奔到他的靈牀前，當我得知外公是因為我年紀太小，怕我水土不服，才沒帶我一起出去時，我懵了。這麼簡單的道理我卻此刻才明白過來，可為時已晚。我哭得更厲害了：“外公，您快回來吧！對不起，我錯怪你了，求求您快回來吧！”一陣陣撕心裂肺的哭嚎聲震憾了整個醫院……
時光荏苒，如白駒過隙一般。轉眼已過了八年，這遺憾已深埋我心中八年，八年間，我從沒對別人提起，今天，我把它告訴大家，是希望你們一定要珍惜眼前的一切，千萬不要到失去以後才追悔莫及，真是那樣的話，就太遲了！
外公啊外公，如果您在天有靈，就請您快回來吧，快回來幫我補救這遺憾吧！
我不由睜大了眼睛，並停在了原處。
在父母無意交談下我得到了一個驚人的消息——外曾祖母的性命危在旦夕。像是往平靜的湖中投入一塊石頭，頓時在湖面上泛起了一絲波瀾，心裏思緒萬千。
她似乎住在敬老院中，似乎好幾年沒有去看過她了。我差點都完全不記得有這麼一號人物，心中不覺有些虧欠。平日裏也沒有人提起她。可難得一次提起了，卻又在她生命垂危之時。
上一次去看她時似乎是在五六年前。記得那時，她對我們的'到來感到十分驚喜。臉上還浮現出了孩子般的微笑。我們替她剪了指甲洗了腳，還幫她打掃了房間，將她以及房間來了一個全面的清洗。同院的老人看到我們的所作所為，紛紛投來羨慕的眼神，並誇讚我們如此有孝心。聽着這些讚美的聲音，她感到十分滿足。是啊！她是那麼容易感到滿足。只要我們每年去探望她就可以了。可是我們連她這小小的願望卻沒能實現。光陰似箭，日月如梭，那時的她雖然蒼老，卻還是十分健康。可是現在她卻躺在牀上，生命垂危。
在遺憾和惋惜中，我不由得想起外曾祖父。那時，我在學校中上學，父母來看望我時，沒有往常的激動，帶來了一則消息，他永遠地離開了我們。平日裏也鮮少有人去看望他。只在路過他院前的時候打了聲招呼。而我在學校中，就連他的最後一面，也沒能見到，只記得替他送葬。那天老天爺彷彿也為我這位親人的故去感到悲哀，天上一片灰濛濛的，使得空氣中瀰漫着一絲悲憾的氣息。我站在高處，看着外婆對着骨灰盒，哭得死去活來，悲痛不已。
歲月不待人啊！珍惜身邊的親人，時常去探望他們，不要等到他們真正地離開時才感到遺憾。
回想起二年級時的那件事情，我至今覺得遺憾。
我的好朋友向心怡有一次吃中飯時突然問我：“你們家的電話號碼是多少？”我聽了一愣，心想：媽媽説電話號碼不能隨便告訴別人，她要我的電話號碼幹什麼？於是就説：“我不記得我家的號碼了，改天再告訴你吧。”
就這樣，日子一天天過去了，而向心怡也再沒有向我問起電話號碼的事。
可我沒想到，這竟成了我永遠的遺憾！三個月後，向心怡悄無聲息地轉學了！
那天，我像平時一樣來到了教室。不經意間發現向心怡的`座位上空空的。我突然意識到了什麼。姚老師上課前的話讓我的預感得到了驗證：向心怡轉學了！我突然想起了什麼：啊！電話號碼！向心怡問我要電話號碼是為了以後跟我保持聯繫吧？
可是，向心怡已經離開學校了，據説她回湖南老家了。姚老師也不知道她家的電話，或許，這一輩子我再也聯繫不上她了……我想，那一天，向心怡一定是帶着傷感離開學校的——她的好友沒有留電話號碼給她。想到這兒，我自責了好久好久。
向心怡，你在老家還好嗎？你還在為我傷心、生氣嗎？如果真有時光穿梭機可以讓我回到從前，讓我重新見到你，該多好啊！
還有幾個月小學生涯就結束了。在小學的六年裏面，我獲得了許多歡樂和美好的記憶，但是卻有一個遺憾如同魚刺一樣的梗在胸口，時時的刺痛着我。
到過我家的人都知道，我家有一面牆讓人記憶深刻。為什麼呢？因為牆上貼滿了各種各樣的獎狀，從幼兒園到小學，除了每學期的三好學生獎狀，還有參加比賽獲得的各種獎狀和證書。每當我自己面對着牆的時候，心裏也是十分的'自豪和滿足，當然還有驕傲，可這驕傲卻害了我，也讓我正視了自己。
時間是在五年級的時候。剛升入五年級，因為自己的成績平時很優異，加上對電腦有了一點痴迷，我漸漸在學習上怠慢起來。老師佈置的作業總是匆匆完成，沒有了以往的認真和接着做課外資料的鑽研精神。散漫的結果造成了我從沒有過的恥辱——期末考試成績下來，我傻眼了：數學84分，語文94分，英語98分。怎麼會考出這麼差的成績？數學不一直是我的強項嗎，怎麼會出現這樣的分數？
這次對我是一個很大的打擊，經過了痛苦的煎熬，我認真的思索自己考試失敗的原因。粗心是肯定有的，這次考試我居然能把題目上給的數字看錯，列式子之後當然做不出正確的答案；平時練習做的少，也造成考試時沒有了那份胸有成竹，對題目裏面拐彎的地方沒有體會出來；最主要的原因應該還是電腦吸引了我太多的注意力，以至於我沒有心思預習和複習功課，對很多內容都生疏淡忘了......
在這個寒假裏，閲讀的課外書猶如天上的繁星，數也數不清。在這些書中，這篇《姐姐，永遠的遺憾》是我覺得最有意義的一篇文章，它記錄了一個美麗的故事……
姐姐和弟弟同時考上了縣城的重點高中，他們家很貧窮，學費是肯定供不起的，而且不可以失去姐姐這個勞動力。終於湊足學費了，弟弟臨走的前一天，弟弟感到很愧疚，可姐姐不但不怨恨弟弟，而且還安慰內疚的弟弟，叫弟弟要好好的讀書，不要為她操心。姐姐和弟弟來到一條小河邊，姐姐和弟弟一起疊紙船，弟弟發現姐姐竟然用自己的錄取通知書摺紙船，弟弟詫異姐姐卻説：“既然它不屬於我，就讓它去吧。”姐姐慢慢折着，然後有一滴眼淚落在紙船上，她對弟弟説：“我要把船給放了。”她把船放在水面上，小船就這樣像是帶走了所有的前途和夢想，流走了。
我們似乎可以設想姐姐的未來，她會像其他農村女孩一樣幹農活，做家務，然後結婚生子，歲月也會很快地就在她的臉上流下痕跡，但是，即使這樣姐姐仍然是很美的.，因為她的放棄是一種崇高的犧牲，也是一種美德。
手足之情，是相伴成長的茁壯小樹。在家的樹上，哥哥是樹的枝條，姐姐是碧綠的葉子，妹妹是夏日裏盛開的小花，弟弟是晶瑩剔透的果實。他們脣齒相依，不離不棄。在歲月的河流中，哥哥是勇敢的江濤，姐姐是寧靜的湖泊，妹妹是清澈的甘泉，弟弟是頑皮的小溪。他們血脈相連，生生長流。
在感人至深的親情前，名譽和利益都顯得那樣的無足輕重，每個人的心裏都應該有這樣的一杆秤。我們應該珍惜每一份友誼與親情，不要讓它白白溜走。
5月17日早，我4點30分就起牀了，因為要集中世紀廣場為奧運聖火傳遞做表演。為了這次演出，我們之前整整曠了一個上午的課，頂着烈日，忍着飢餓，在世紀廣場祥雲台上排練。因此今天，我們都非常珍惜這次機會。當我在世紀廣場準備化粧時，只聽見“嘣”的一聲，觀眾台意外倒塌了，好幾個老人都被壓在底下了，於是奧組委連忙叫來急救車，將受傷人員送往醫院。在節目預演時，好多觀眾都爬到樹上或鐵架上，經女導演多次勸阻總算下來了，可是過了一會兒，他們又爬了上來。
預演結束，圍觀民眾卻在往前擠，任多少警衞都攔不住。當時我是真是氣憤，他們沒有票怎麼能亂擠呢？正式演出還未開始，圍觀民眾卻已經過度興奮，有踩斷電源的；有壓倒福娃的；他們還擠到離祥雲台不到兩米遠的地方，現場很混亂。
這在這時，奧運火炬手的車隊來了。車隊從民眾的後面開過，這時導演説：“剛剛接到奧組委的通知，一切活動以及節目取消，剛剛車隊從後面經過，你們也看見火炬手了。”哇！？這猶如晴天霹靂的消息，讓我們久久沒能理解，有些同學連導演話都還沒説完就哭了。是啊！辛辛苦苦準備的演出就這樣取消啦？這重重的'打擊怎麼能讓我們這些幼小的心靈承受得了呢？
那些觀眾可好，聽説演出取消，乾脆一擁而進，佔領了整個祥雲台，我真恨不得把花扔到他們頭上。當時我是無比的氣憤，奧組委難道把我們當猴耍嗎？一下説不要我們了，可又説要，到了最後的關鍵時刻，又説全體活動取消！不過也不能全怪奧組委，主要都是那些觀眾，在那兒亂擠添亂！有些人看見我們沒法演出還笑我們，有的還把我們氣憤的樣子拍下來，還不是讓我們難堪。
事情到這個地步，難道就用一束花來打發我們，況且，火炬手姐姐曾經還答應我，有可能的話，把火炬借給我玩幾天。而現在什麼都沒了，只留下遺憾。唉！全部努力付諸東流？還讓我們賠上一節英語課和一節奧數課。唉！氣憤啊！同學都發出憤怒聲，有些在那兒大叫，但令我沒想到的是，老師竟然也哭了，她們也是意想不到。中午回家，我把這個遺憾告訴老媽，老媽一個勁地安慰我，叫我別傷心。
這真是一個天大的遺憾，就算中國還能舉辦下一次奧運會，那也許是幾十年後的事情了，到時候，我都變成老婆婆了，腰痠背痛，年老體弱了，怎麼上得了台呢？這次經歷將是我永遠的遺憾。
小時候發生過許多有趣事，有些事現在想起來還記憶猶新。一次竟不小心打碎了媽媽心愛的花瓶。
那天，媽媽出去買菜，留我一個人在家裏。自己玩了一下後，又閒着沒趣，闖進了“禁地”——媽媽放花瓶的房間。一進去，灰塵迎面撲來，嗆得我直咳嗽。看來這房間應該很久沒人來了，這是我看見這花瓶的第一念頭。但沒多久我改變了我的想法，因為我看見了那花瓶。花瓶很乾淨，那上面印着龍鳳飛舞的圖案，煞是好看。瓶口略顯橢圓，花瓶上還寫這幾個大字，可事隔多年早已忘記了。我愛不釋手的捧着花瓶，細細打量着那精美的藝術品，我被那龍飛鳳舞的圖案所吸引，那氣貫長虹的姿態，和那惟妙惟肖的神態，都是那麼引人入勝。
我在牀上呆坐着，沉浸在自己的夢幻裏。青翠欲滴的草地上，飄起陣陣花的幽香，我站在草地上，望着眼前的巨龍，白鳳，很是開心。我看到我坐在巨龍的龍脊上，飛遍天涯海角，看遍天下奇觀，人們望着我很是驚訝，我還幫助了很多人把他們從危難之中救了出來，我還……怦！關門聲響起，我被驚醒了，手中的花瓶沒拿穩摔到地上，碎了。意識到不妙，我趕緊躲到牀底下，讓媽媽誤以為我出去了，這樣，我就有不在場證明了。我躲在牀下仔細聽着，近了，更近了，腳步聲已經越來越近了。我非常緊張，全身冒汗。媽媽進來了，我趕緊捂住了嘴讓自己出不了聲。忽然，媽媽大叫，然後我聽到抽泣聲，媽媽哭了？我很疑惑，不會吧，她是誒，可是聽這聲音明明是哭泣的聲音啊，難道……霎時間，我感到世間萬物都停止了移動，我很心通，這十指連心的痛苦是我第一次感受到的，我趕緊從牀底爬了出去，我跪着對媽媽説：“媽媽對不起，我不是故意打碎你的花瓶的。”媽媽什麼也沒説，只是點了點頭，然後走進了她的寢室。
之後，我看見媽媽頹廢了幾天。這幾天，媽媽無精打采，連飯都是平常不下廚房的老爸做的。我聽見老爸幾次勸老媽放下這件事，但媽媽卻無動於衷，這令我十分自責，媽媽為什麼放不下這件事呢？是怪我了？還是……我一直冥思苦想，卻想不出任何所以然來。就在我上小學的時候作文獲了獎，才知道媽媽為什麼放不下那件事。
那天我拿着獲獎證書給老爸看，老爸看我作文得了獎決定獎勵我，便問我想要什麼獎勵，我想了許久，想不出，便問爸爸，：“媽媽為什麼因為我打碎了花瓶而頹廢呢？”爸爸長歎一口氣，意味深長的説：“就知道你忘不掉，因為那畫瓶是你媽媽兒時最好的朋友在臨別時留給你媽做紀念的，可不巧，她那朋友剛走沒多久就出了車禍過世了，從那以後，這個花瓶就成了你媽媽最寶貴的禮物了。平常這個花瓶連我都不能碰啊!這畢竟是你媽對兒時玩伴的'思念啊！”聽到這裏我又開始自責起來，要知道，我和我的好朋友哪怕是分開幾天都彼此很想念，可媽媽一個人思念了十幾年啊！我真不該打碎那花瓶，因為它承載着一個善良的人對兒時好友的思念。
這是最後悔做的一件事，如果我不因為貪玩而進入“禁地”的話就不會這樣子了。我的一個錯誤的決定造就了我媽媽永遠的遺憾。
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