自從有了語言，就已經出現了開玩笑的語言，最早人們以口相傳，後來有了文字，許多笑話便被記載下來，編書成冊，形成了許多經典的段子。接下來就是本站小編爲你精心準備的搞笑有趣的段子，歡迎觀看!
搞笑有趣的段子(熱門篇)
1.小明開車去旅行，結果被幾個交警截住，交警問道：“例行檢查，請你配合，檢查下酒駕。”小明點了點頭說道：“那好吧。”小明吐了口氣，交警看着酒精測試器上的絲毫不動，有些疑惑，因爲從小明的口氣中聞到了很明顯的酒味。交警懷疑的說道：“你真的沒喝酒?”小明點了點頭道：“我確實沒喝酒。”交警點了點頭道：“那你的酒味拿哪裏來的。”小明嘆了口氣，拿出了一個瓶子說道：“家庭暴力啊，我老婆給我打的，身上抹的都是碘酒啊。”
2. 乾隆下江南，烏龜擋道。乾隆問:“王八們有何事上奏?”烏龜道:“我等有王八蛋進貢，欲求烏紗帽!”乾隆大笑：“好，哪日燈頭朝下時，就讓你等全部當官。”烏龜們扣謝。乾隆笑道：“這幫蠢王八，油燈燭頭什麼時候可以朝下?”轉眼年後，電燈取代了蠟燭，於是君無戲言，這些王八果真全部當了官。
3. 昨天和小夥伴去跳蹦蹦牀，我跳累了就開啓了平躺模式，她心血來潮慢慢跳着靠近我..然後抓起我的腳心用指甲一直撓!一邊撓一邊在我旁邊可勁跳，我躺着根本起不來!可腳還在她手裏!這一天啊，鬼哭狼嚎，已不知天地爲何物。
4. 一個女孩在海邊撿到一個瓶子，開啟後飛出來一隻精靈，精靈說 我可以實現你一個願望，
5. 一個老人臨終的時候，把他三個經常鬧矛盾的孩子叫到牀前，遞給大兒子一根筷子說，你把它折斷，大兒子折斷了。他又遞給二兒子三根筷子說，現在你把它們折斷，二兒子也折斷了。老人掙扎着遞過去十根筷子，結果小兒子也折斷了，老人含恨而終。
6. 今天在老舅家，很多親戚都在一個很久沒見的姑姑問我有女朋友了嗎?果斷的回答我喜歡男的。從此看他們還問不問這個問題。我都被我的機智深深的折服了。
7. 求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點累點沒關係!祖國未來花朵兒們的成長訓練絕不能馬虎!一定要讓軍訓的孩子們得到鍛鍊啊!
8. 老師：同學們誰來說一下世界上最倒黴的是哪種動物?小明：狼。老師：爲什麼?小明：因爲經常有人說狼被圍奸。小紅：那不是應該很爽嗎?老師：滾!兩個都滾!
9. 原來家裏同時養過一隻貓和狗，花貓比小狗大許多但從來沒欺負過它，小狗更把花貓當做自己的同類天天跟在它身後形影不離。直到有一次大花貓抓老鼠，當時它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有樣的趴在地上學大花貓的姿勢，只不過洞口剛有動靜大花貓還沒動了，小狗就撲了上去對着洞口一陣亂吠表情那個激動啊。然後那一次要不是我攔着，小狗就被大花貓撓死了。。
10. 婷婷暗戀小軍多年，直至大學畢業也沒說出口，她不甘心，她聽說了他的地址，於是寫了封信給肖小軍，但是他一直沒回。她以爲他是換了工作，於是打了電話到他的單位，單位的人說他是因爲看信被車撞死了。她很難過，於是準備撞車自殺，走在街上時偶遇了小軍，她簡直不敢相信他還活着，後來才知道之前那個死者只是小軍的同名人，她的內心不免有寫內疚，時間久了也就淡忘了，他們結婚了，過得很快樂。多年後，婷婷收到了一封信：“婷婷，你我素不相識，你爲何寫信給我，你爲什麼想要奪走我的命，你既然這麼喜歡我，那我們做筆友吧……”次日，婷婷便走了
幽默的段子精選(經典篇)
1.某中學，一天上午放學，一名男生被歹徒槍殺。事後，歹徒被抓走，歹徒的兒子卻莫名奇妙的死在家裏。
2. 別人跟男票都用帶疊字的，例如吃飯飯，睡覺覺，男票也讓我說，於是我跟他說了一句，別逼逼!
3. 被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險櫃，直接面對元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢?”“我有密集恐懼症，法官大人。”
4. 一個青年想向大師學習拳法。“我最擅猴拳，你要學麼?”大師問。青年說太土了，有無霸氣些的拳法，學費貴些也無妨。大師想了想，緩緩說道：“三倍學費，傳你‘真?無雙奧義?制霸天下花果靈猿神拳’如何?”青年大喜，果斷繳納學費，很快就學會第一式：祕技? 猿が桃を盜む。
5. 最痛苦的事情莫過於，別人認爲你很有錢，都找你借錢，其實卻是個窮屌絲!
6. 她愛做夢，夢想有天能飛起來。一天，她站在陽臺上，張開雙手，享受飛的感覺。大約一會，她躺在地上暴睜眼孔看着天上飛翔的自己。
7. 有一個小女孩，她的親生母親早死，她和她的父親住在倫敦郊外一棟帶花園的別墅裏。小女孩害怕寂寞，所以在屋裏裝了鏡子，寂寞的時候鏡子中的影像也可以陪着自己。每天小女孩都要照鏡子，有時候晚上醒來也會照鏡子。
8. 新春的氣息在空中四溢，家家都有濃郁的年味兒。寒冷的天氣依然不能阻礙人們對新春的讚美。幾個小孩子在快樂的玩着爆竹。天漸漸黑了下來，不知誰家裏有着春節聯歡晚會的聲音，又到了放煙花的時候了。幾個小孩子嘻嘻哈哈地拿着打火機。點燃了炮引，隨着炮引的縮短，火光在空中留下一條焦黑的痕跡。嘭，煙花飛天，流光四溢，好似盛開的花朵。嘭，嘭，嘭，幾簇煙火衝向天空，相繼綻放。只是最後一個沒有完全綻開，衝向了孩子們，散發着烤肉的味道。
9. 貓兒輕巧地躍過牆頭，落在小院中昂起腦袋叫了幾聲，樹下乘涼的男孩聽到了，開心地一蹦而起，抱起小東西親暱地蹭着。 “站好咯!” 男孩順着貓的皮毛放下它，擡腳對準頭部猛踩了下去。
10. 一老頭說：”當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中衝劍並用，又勝我一籌。可見天下武功彼此剋制，武學之道玄之又玄!”少年聽得心馳目眩，正要在問，旁邊老太太罵道：mb玩個石頭剪子布都說得這般威風。
幽默經典段子(精選篇)
1.記着小時候，別人錢掉的，我偷偷的用腳踩在腳下，等人家找不到走的，我再偷偷撿起來。
2. 一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧!”他說：“不能戒”。我問：“爲什麼?”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”
3. “你不準過來!”她認真地說。他點點頭不說話。她不放心：“再走遠一點!” 他笑說“我閉上眼睛好不好?” “那你轉過去閉上眼睛。” 他轉過身無奈地說到：“在一起這麼久了還嬌羞什麼呢，看一下你又不會多塊肉。” “哼!”她不理他，然後嘟着嘴一腳踩上了街頭藥店門口的體重器。
4. 一個男人在百葉窗投進來的第一縷晨曦中醒來。他輕輕地側過身子，深情地凝視着身旁熟睡的妻子，幸福像水中的漣漪，無止境地在他臉上盪漾開來。他躡手躡腳地起牀，準備好早餐，再幫兒子換好上學的衣服，又在妻子臉上依依不捨地吻了又吻，才拎上公文包出門上班。路上隨手拿起一份報紙，頭條很醒目：前夜西山墓園一對母子慘遭盜屍…
5. 顧客到銀行存一百朝幣，擔心存款安全。銀行職員告訴他，銀行會保證存款安全。顧客問，萬一銀行倒閉呢，職員告訴他，中央銀行會擔保。顧客又問，那中央銀行也倒閉了呢?職員迴應，朝鮮政府會擔保。顧客再問，萬一朝鮮沒了呢?銀行職員暴怒道：要真有朝鮮沒了這種大好事，你連一百朝幣都會不捨得麼?
6. 小明跟朋友抱怨“有一個猥瑣吊在微博上一直在關注他，還不是一般的關注，近半年的時間裏一直在發微博談論他，幾乎天天發，很細心，也很瑣碎。不止如此， 他還關心他的家人、朋友、愛好、工作、出行、甚至體貌特徵，而且還不厭倦，你說這死屌是要鬧哪樣啊?”“這猥瑣吊難道是小三?你男人不會出軌了吧?那屌是 誰?”“那屌姓方。”
7. 阿蓮有一隻小巧的收音機。每天夜裏宿舍熄燈之後，她都躲在被窩裏收聽午夜節目。這天，她聽完半個鐘頭的鬼故事，毫無睡意，繼續找臺。沒什麼好節目，漸漸擰到最邊緣，意外地收到了一個不太清晰的臺，伴隨着"吱吱啦啦"的聲音，她聽到一個遙遠的女聲，不知道是哪裏的口音，怪腔怪調地說："陰賤逛帛癲態謹爺石爾奠啊戀撕悄悄。"接着就是喪氣的哀樂。很快，這個臺就被"吱吱啦啦"的聲音代替了。阿蓮忽然理出了這句話的含義：陰間廣播電臺，今夜十二點，阿蓮死翹翹!她驚恐地拿起手機看了看時間，她鬆了一口氣，覺得自己太多疑了，又一次調出了那個頻率，再一次聽到了那個怪聲怪調的女聲 ：妮的獸極快樂誤墳冢。
8. 最痛苦的事情莫過於，別人認爲你很有錢，都找你借錢，其實卻是個窮屌絲!
9. 萌妹紙喝水：咕嘟咕嘟..呼~ 女漢子喝水：噸!噸!噸!噸!噸!噸!噸!
10. 年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛纔替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。
