笑一笑十年少，多笑一笑有助於我們的心態變得更年輕。笑是可以傳染的東西，人們透過語言動作等傳達方式，給別人或者自己帶來快樂。接下來就是本站小編爲你精心準備的《夫妻搞笑段子》，歡迎觀看!
夫妻搞笑段子(熱門篇)
1. 矮瘦的小王惹怒了粗壯的老婆，沒說的又被揪按在地上一陣猛擰猛掐。他正在呼痛求饒時，有兩位朋友這進推門進來了。老婆一時也覺得尷尬，小王卻無事一般，大咧咧吩咐：喂，都是自己人，繼續按摩!
2. 在超市裏，一個兇悍的妻子正在氣洶洶地訓斥懦弱的丈夫。噓懦弱的丈夫輕輕地說，親愛的，有人在瞧着你呢!我可不怕別人看!妻子還是怒罵不止。那可是馬戲團裏的馴獅女郎，丈夫膽怯地笑了一下，她準在琢磨怎樣對付你咧!
3. 阿趙中午下班回家，肚子餓得咕咕叫，老婆卻忙着去餵豬。阿趙不高興了，責怪道：“老婆，總不見得又要我去買方便麪吧，先把我餵飽行不行?”老婆一愣：“你說什麼?要我餵你?你又不是豬!”阿趙可憐兮兮地說：“我每月賺一千多元工資，把我喂好了，就相當於你每年養了二十頭豬呀!”
4. 一天史密斯的太太，一進門看到的是被搶劫後的場面，非常驚恐的檢視了家裏的貴重物品，發現家裏的現金被盜了。她大哭着給史密斯打電話說：你快回來，家裏的錢丟了。史密斯說：那小偷走了嗎?太太哭着說：偷了錢還不走嗎?史密斯又說：小偷走了你還讓我回去幹什麼?
5. 一個婦女難產，受盡痛苦，與丈夫起誓說：“以後決不許你近身，寧可一生無兒女，也不再受這個罪!”丈夫說：“好吧。”等生下一個女孩後，夫妻倆商量起名，妻子說道： “我看叫招弟吧。”
6. "某男看同事將情人電話備註改成，多次緊急情況脫險，便效仿。一日晚，該男第一次在妻子面前接到情人電話，還故意讓妻子看來電顯示:看完,妻子立刻將電話搶來，將電話中正撒嬌的女人一頓罵,然後罵丈夫:“老孃傻啊?你一聯通卡你打電話，串門走親戚啊!”"
7. 丈夫：人要是有了不達目的不罷休的決心，就什麼事情都能辦得到。妻子：有了你的鼓勵，太好了!我們馬上再去時裝店女皮大衣櫃臺前看看吧!
8. 一個重犯被判監禁。兩年後的一個夜裏，他越獄了。犯人越獄的消息立刻上了早上鐘的頭條新聞。在回家的路上，他小心翼翼，儘量走那些荒無人煙的地方。最後，他到了家裏，急切地按着門鈴。他的妻子開啟房門，對他咆哮道：“你這個蠢貨!你到底去哪裏閒逛了?你都越獄小時了!”
9. 夫：孩子的事你不管，就知道看雜誌，你應該看看寫燕子的那篇：辛勞的母燕子每天爲幼雛送食三四百次……妻：我更喜歡寫海馬的這篇：雌海馬把卵排在雄海馬的育兒袋裏，就再沒有海馬媽媽的事了……
10. 老公和老婆在逛街，突然老婆說：“剛纔有個美女多看了你一眼。”老公說：“她不會是愛上我了吧?”老婆說：“自作多情!八成是人家覺得你像上次給她家清洗抽油煙機的。”
11. 夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和麪粉攪拌成糊狀。接着，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。夫君喟然長嘆：我還以爲今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
12. "老公跟老婆說:“以前我覺得自己是大力水手,而愛情是菠菜,一吃菠菜就力大無窮。現在我才發現,當初看走了眼,愛情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一點也不比菠菜差。”老婆說。"
夫妻搞笑段子(經典篇)
1. 老婆昨天找我：“你他媽欠我的塊錢呢?”我鎮定地回答：“你忘了嗎?我是向你借塊錢，但你只給了我。所以你還欠我，而我也欠你——這不扯平了麼!”等她終於繞過來是怎麼回事時，估計也就把借錢的事兒給忘了吧?
2. 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活……全場暴笑，司儀崩潰……
3. 一日，老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
4. 爲了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看着零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
5. 從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，後經不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣?
6. 丈夫：“我們結婚紀念日去哪兒呢?”妻子：“當然要去我沒去過的地方!”丈夫：“好啊，那咱去廚房過。”
7. “老公，給我唱首催眠曲吧!”“好啊，你想聽什麼?”“那你給我來一首忐忑吧。”老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什麼呢?”“《忐忑》我真的不會唱。剛纔給你唱了一首《哆嗦》行嗎?”
8. 一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“野豬”。老公說：“你哥屬什麼的?”老婆：“豬!”老公：“不是家養的!”老婆大叫：“野豬”答對!
9. 丈夫對妻子說：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。妻子問：那一點?丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。
10. "一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,開啟一看:"今天我請你們看電影,算我們之間認識一週年..."後面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿着信封中的兩張電影票去看電影了。等結束後回到家裏,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?"
11. 狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不着。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發現房子在擺晃?好象要倒了!安心睡吧。急什麼呢?你不是不知道，這房子是租的!丈夫說完，翻個身，又睡着了。
12. 老婆：“老公，你當年追我的時候什麼感覺?”老公：“我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。”老婆：“這是什麼比喻?”老公：“你一走過我的身邊，我的頭就隨着你的身影向後看。”
老婆昨天找我：“你他媽欠我的塊錢呢?”我鎮定地回答：“你忘了嗎?我是向你借塊錢，但你只給了我。所以你還欠我，而我也欠你——這不扯平了麼!”等她終於繞過來是怎麼回事時，估計也就把借錢的事兒給忘了吧?
夫妻搞笑段子(精選篇)
1. 婚禮儀式的時候，我和老婆站在臺上。司儀問：請新郎用三種語言對新娘表達愛意。第一個：我愛你。第二個:I Love you!第三個我想不出來了。楞了五秒，下面兄弟們起鬨。我一急：喲西，喲西，這花姑娘地，是哥地米西米西地幹活……全場暴笑，司儀崩潰……
2. 一日，老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎?”老公堅定的說：“愛!”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表!”
3. 爲了讓老公戒菸，我給他買了瓜子、果脯和薯片。看着零食越來越少，我問老公效果如何，他說：“邊吃零食，邊抽菸，真的比干巴巴的吸菸感覺好多了。”
4. 從前有個男人結了婚，但妻子久久不能懷孕。於是他和妻子商量，想要娶個妾來生孩子。妻子開始不搭理，後經不住丈夫的糾纏，只好說道：我不生育到底是誰的過錯，不妨你我各以一人試試，怎樣?
5. 丈夫：“我們結婚紀念日去哪兒呢?”妻子：“當然要去我沒去過的地方!”丈夫：“好啊，那咱去廚房過。”
6. “老公，給我唱首催眠曲吧!”“好啊，你想聽什麼?”“那你給我來一首忐忑吧。”老公頓時傻眼了，楞了一會。開始在那一陣抖。我奇怪了：“唱歌呀，你抖什麼呢?”“《忐忑》我真的不會唱。剛纔給你唱了一首《哆嗦》行嗎?”
7. 一對夫妻，猜動物，老公比劃老婆猜。大屏幕上跳出“野豬”。老公說：“你哥屬什麼的?”老婆：“豬!”老公：“不是家養的!”老婆大叫：“野豬”答對!
8. 丈夫對妻子說：我在各方面都比你強，但有一點你比我強。妻子問：那一點?丈夫答道：你的配偶比我的配偶強。
9. "一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,開啟一看:"今天我請你們看電影,算我們之間認識一週年..."後面沒有署名。夫婦感到奇怪,晚上就拿着信封中的兩張電影票去看電影了。等結束後回到家裏,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?"
10. 狂風暴雨一直不停，妻子怎麼也睡不着。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：快起來，你沒有發現房子在擺晃?好象要倒了!安心睡吧。急什麼呢?你不是不知道，這房子是租的!丈夫說完，翻個身，又睡着了。
11. 老婆：“老公，你當年追我的時候什麼感覺?”老公：“我感覺我的腦袋是鐵做的，而你的腦袋是磁石做的。”老婆：“這是什麼比喻?”老公：“你一走過我的身邊，我的頭就隨着你的身影向後看。”
12. 老婆發短信說：“老公，我愛你!”老公：“說吧，又看中什麼了?”
