在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。你所見過的作文是什麼樣的呢？下面是小編爲大家整理的依舊的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
每當翻開那一本嶄新的字典，我就想起了以前那本舊字典。要不是因爲那本字典已經破爛不堪，也不會被替換、被拋棄甚至不再去用、去翻看，只會被孤零零的放在角落。
還記得那時在我入學的前一天晚上，媽媽把這本字典鄭重地交到了我的手中。它像一塊紅色的磚頭，無比沉重，這是知識的分量，也是對我的期望。每當我翻開書頁，總能感到一股神聖的力量，吸引着我。字典是智慧的結晶，也是我們人生中的第一位老師。字典的封面是鮮亮的血紅色，裏面的每一張書頁都蘊含了巨大的道理。因此我對這本字典愛不釋手、加倍愛護。
還記得有一次全班都在寫作文，突然我卡殼了——“靦腆”一詞我不會寫。我急得像熱鍋上的螞蟻，最終我翻箱倒櫃，終於找到了字典，這才挽救了我一時之急。
那是一年級詞語測試的前幾天，那天的天氣無比陰沉，彷彿一塊巨大的幕布遮住了藍天。當時颳着大風，雨傾盆而下，我一路小跑，跑進教室準備複習詞語。結果我一個用力，把新華字典的封面撕下了一半，我當時後悔極了：我後悔我爲什麼要這麼着急？我後悔我爲什麼沒有給新華字典包上書皮？後悔像一條條的麻繩纏繞在我的腦海裏。我無精打采地翻閱着，看着那個大口子，彷彿成爲了野獸的血盆大口，訴說着“受傷”的痛苦。那天回到家，媽媽見我的字典破成這個樣，要給我買一本新的，可是倔強的我卻死活也不同意。就這樣一用用了四年，這本字典已經“風燭殘年”、破爛不堪了，就連封面也整個都掉了。
媽媽不忍心見字典破成這樣，於是粘了又粘，補了又補，但還是無濟於事。最終給我買了一本新的，就讓新的來代替舊的吧，就讓新的，來爲他當下一代的“接班人”吧！
每當我翻開新的字典，我又彷彿看見了那本舊的字典。恍惚間，我好像看到了一位拄着柺杖的智慧老爺爺，一舊朝我慈祥的笑着。我心中涌進一股暖流：字典爺爺，你相信我，我會努力學習的！
愛情很美，真的，我感受到了。
或許我現在太年輕，是的，我只有19歲。
19歲應該是一個怎樣的年齡？是埋頭苦學不管窗外事，是以現擁有的身材和美麗來打扮自己，去享受19歲的寇竇年華嗎？我呢？我該怎樣？19歲，但我什麼都沒有，唯一僅有的是那個男孩給我的愛和支援。大人們很反對我現在談戀愛，我知道他們爲了我好，可是開始的感情能被他們的阻止就放棄嗎？不，不能，因爲，我覺得我沒做錯什麼。我和他分開了，他在讀高中，爲我們的幸福努力，而我，開始我覺得我好失敗，他比我優秀，他數學經常可以考年級第一，而我呢？打從小學不好的，數學經常不及格。後來我選擇了不讀，這個選擇真的好好無奈，因爲我真的捨不得和和他分開，那時候我經常哭，而他總將我抱在懷裏，安慰我，我也看到了他眼裏的淚。那時候心真是撕心裂肺的疼痛。
後來覺得這個決定是對的，因爲我不想浪費時間，不想浪費青春。如果繼續讀下去，考不起大學，以後找工作不一樣爲難嗎，還不如去學一樣專業，這樣不也很好嗎，後來決定了讀護校。在護校裏我感覺學到了很多的東西，漸漸的也找回了自信。而我和他已經分開了，我們每天打電話，發短信。我們的感情沒有淡，我們依然像以前一樣有很多的話題可以聊。我總在他耳邊鼓勵他，他也很聽我的話。但是很心疼他，因爲他每天都很累。可是話又說回來，現在的我們不是該努力的時候嗎？現在不努力打下基礎那以後怎麼辦 呢？
19歲，因該是一個努力學習的年齡，爲未來打下基礎的年齡。未來的路很長，未來是個未知數，有時候想起來覺得很可怕，因爲我擔心我們是否有結果。其實我很相信我們之間的感情的。只要我們堅持沒什麼不可能的。現在我感覺好幸福，希望我能幸福一輩子，我希望我的幸福是他給我的~·················
家中面朝南方的窗戶對着一大片櫻花樹，入春會滿樹繁華。到了冬夜，纖細的枝椏被黑暗擠壓，現出一派蕭瑟。
我反感黑色，故希望那兒的天空能現出什麼明亮的東西來。然而層層疊加的發展是莽撞的，細密的黑色的顆粒物已然覆蓋住我從未親眼見過的滿天繁星。
直到再次路過南窗前，餘光闖入溫和的光亮。朝窗外望去，掖在樓房後的月亮氤氳朦朧。周圍縈繞着絨毛般的銀白，把櫻花樹映照得光亮，枝幹的每一處凹凸，每一處亮暗面的對比都動人心魄，美的也是動人心魄。
一次較晚的時候坐公交出門，車內開着暖氣，氣息壓抑而怪癖。零星幾人散落在車廂的各個角落。打破沉寂的站臺提示音空靈而隔絕。車頂的扶手像東倒西歪的傀儡，車窗上暗紅色的自己與掠過的彩色招牌前後重疊，模糊而略顯呆滯。
月亮突然就挪出來了。它穿越高樓，沿着固定的軌道，行進光滑、優雅，通身暈染最純粹的白。那種顏色裏容納着隱匿着一種深邃的善意，似乎能盛得下一個城市的悲歡離合，陰晴圓缺。不怕矯情的說，內心在那一刻被揪的驚喜又感動。
恰當的距離纔是美的最終體現。月球與地球互依互存，距離不遠不近。正是這份科學所解釋出來的恰當距離，繼而產生如影隨形的幻覺，給我鑄造出一個完全的夢。
深夜，多愁善感的自己因一時的枯枝敗葉，因而抱着對一切的否定淚流滿面。我發抖着爬起來走到窗前，盯住實現上方的明月。安靜地站一會兒，就發現淚水已經倒流，心中出現一個敞亮的世界，一個更匹配更寬容的格局。那是一個心境變化，或許就如“無言獨上西樓”後看見“月如鉤”，輕則觸動，重則大釋融然。
詩人寫：
我在午夜飛行。
看見月亮的光亮未息，
跌入城市的懷抱。
它正陪我靠近童話，
在那裏久別重逢。
我喜愛這類詩，因爲它寫得雋永，輕揚喜悅，讀來又沉靜。或者說，它所描述的是一份純白的夢，也道出了我的夢。
當“關照內心”不足以給自己支援，擡眼相見的明月，是我最穩固的情感，一種隨時迴應，隨時發泄的一往情深。只要它始終在內心屬於我一人，就足夠。有一個後盾一直支援我，大步地，堅定地迎向未來的繁花似錦。
有段時間，覺得自己好消沉，寫不出文字，畫不出一幅畫，瞬間就失去了一個依靠。但是自從你離開了我以後我才慢慢的找回了這個依靠。我想人總是需要一個依靠的，我沒有了你這個依靠就必須要找到另一個依靠來支撐這個即將墮落的靈魂。
我沒有覺得我會因爲你而活不下去，我退出了你的世界，呼吸不到和你同一片天空的空氣，不能一起看日出日落，不能在同一片星空下尋找北極星，這些東西永遠都不會消失，消失的是我們的愛情，是我們口中的天長地久。
看煙花是一個很寂寞的姿勢。當我看完《陪安東尼度過漫長歲月》時，這句話讓我顛覆了我對煙花的概念。以前人們常說煙花是稍瞬即逝的，美麗而短暫，而看煙花是一個很寂寞的姿勢，爲什麼？安東尼覺得寂寞是因爲他不知道小櫻在想什麼，許了什麼願望嗎？一個人吃飯，一個人逛街，一個人看電影，一個人去遊樂園，一個人去海邊，這些看起來很文藝的事情，做起來一點都不文藝。一個人吃飯時不敢在人多的`地方吃飯，一個人逛街不會買第二杯半價，一個人看電影每次都祈禱身邊不要是情侶，一個人遊樂園不敢去坐旋轉木馬和摩天輪，一個人去海邊不敢白天去。我是寂寞的，即使我是在一羣人潮中看煙花，我擡頭看煙花時我沒有想任何人，我努力的讓眼淚不要往下流。我忽然想起起張愛玲寫過的對白，“你在幹什麼”“我在仰望天空”“爲什麼是45？”“爲了不讓眼淚流下來”安東尼說想和思念是不同的，當我想一個人的時候，我的腦袋還是很清晰；可是思念時，我的腦袋把什麼都撇開了，除了她，我什麼都想不起來了。聽到這句話時我想起了你，我在想我想你的時候我的腦袋是清晰的嗎?後來我知道我並不是思念你，我在做任何事情都會想起你，在我聽歌時你會變成一個個音符，在我看書時你會變成一個個文字，在我睡覺時你會變成一首首搖籃曲。你無處不在，我怎麼能不想起你呢？我不要思念你，思念太痛苦了，你會原諒我的，是吧？麥當勞是一個聚會的最佳選址，因爲在全球各地都有麥當勞，當你一個人在異國他鄉時，還可以點同樣的漢堡，同樣的麥旋風。所以，當你想念我的時候，就去麥當勞吃一頓吧！
20xx年末，我以你的存在完成了一本日記。我們曾有過一場漫長的旅途。
對於現在來說，我們的友誼也有5年了吧。想想，在這漫長的幾年裏，好像沒有我捨不得卻還是離開我的人，畢竟我捨不得的人並不多，我沒有在車站爲一個人流過眼淚祝他一路平安，也沒有在車開來時把手上的行李箱遞給我囑咐我打了記得打電話。我知道，我們一直都在路上，離開是早晚的事，可爲什麼是你先走。我不想送你，不想看你的背影離我越來越遠。這麼多年我們兩個相互依偎彼此陪伴，你臨走時，有我說再見，我卻不敢想象，當我也要離開時，你會在哪裏。送你時，我身後就真的在空無一人。一個地方，習慣了一個人來一個人走，你卻打破了這個平衡，讓我開始捨不得。第一次見你時，從沒想過後來你會那麼重要。我們一起走過的那麼多年，那些陽光明媚和下着大雪的日子，那些隔着電話開彼此的玩笑和互相安慰落淚的長夜，那些像一把撕碎了被吹散在風裏的紙片的回憶，每一張都足以珍貴，我卻漸漸抓不住它們。我不怕分別，我怕我一個人留下，留在這裏守着這些破碎的紙片回憶回不去的時光，那太過疼痛了。
如果有一天我再次見到你，會是在哪裏？是在人頭攢動的街頭；是在霓虹閃爍的燈下；是在馬路的轉彎口，還是在等待的幾十年後的同學聚會上。見到你，我該如何和你打招呼，以沉默還是熱淚。想想，其實怎樣打招呼並不重要，重要的是我還可以遇見你。在你的路上，你有沒有千里迢迢去找你曾經的夢，有沒有見到你想見的人。你是否還記得，我們的歡聲笑語青蔥歲月。
我用日記紀念逝去的日子，用溫度和力度紀念曾經的擁抱，用味道聲音和某段畫面紀念你。合上書頁，想起你，那就讓我們不說未來和曾經，把回憶都放進抽屜裏吧。也許到了時光生鏽的時刻，我會在你不知道的角落細數關於你的故事。
時光倒流到1955年的初春，當時間萬物正在甦醒時，那片長滿了小草，灑滿了陽光的土地上那條彎彎曲曲的膠河前，一座小小的房屋裏，一個小天使呱呱墜地了。這個小天使是農民的孩子，長大後，他，依舊還是農民的孩子。
光陰不知不覺地晃過了七年，不容我們去思索這七年裏他對那片荒草甸子的渴望。剛過完七歲生日的他，第一次踏上了堤頂的那條灰色的小路，去往那個方圓數千畝的荒草甸子割草。路的兩邊長滿了野草行人的腳步壓迫得它們很瑟縮，但依然是生氣勃勃的。爺爺的步子輕悄悄的，走得不緊不慢，聽不到腳步聲，像是害怕驚擾了那些長勢茂密的小草們，田野裏絲線流蘇般的玉米纓兒，刀劍般的玉米葉兒，剛秀出的高粱穗兒，很結實的穀子尾巴，都在霧中時隱時現，河堤上的綠草葉兒，掛着亮晶晶的露水珠兒，微微顫抖着，對着他打招呼。他，依舊還是童年時那個愛與小生靈嬉戲的農民的孩子。
坦蕩蕩的田野上緩慢地爬行着爺爺那悲傷的歌聲：
一匹馬踏破了鐵甲連環，一杆槍殺敗了天下好漢，一碗酒消解了三代的冤情，一文錢難住了蓋世的英雄······
聽着歌的他在悄然長大着，童年似乎就消逝在這條灰白的鑲着野草的河堤上，無法挽留，無法停留。他，依舊還是長大着的那個喜歡聽爺爺唱歌的農民的孩子。
當他隻身踏上裝運新兵的鐵車時，他的心中熱血澎湃，一想到就要到達夢寐以求的新疆西藏去當兵，去安靜得學習，去保衛祖國，那該是怎麼樣的激動與興奮啊。一路上雪花覆蓋，來路無影，或許他此刻看到的不及想象中那樣美好，但他沒有放棄，他到了那片夢幻之地後，仍然堅持着學習，孜孜不倦地學習着。他，依舊還是當年那個有着滿腔熱血的農民的孩子。
20xx年10月11日北京時間19點，莫言因他的“莫言的魔幻現實主義作品融合了民間故事、歷史和當代”，在瑞典文學院從國王手中接下20xx年度諾貝爾文學獎時，他說了一句話：“我是一個講故事的人，我還是要給你們講故事。”他，依舊還是獲獎前那個講故事的農民的孩子。
不管時光的輪軸轉過多少個春花，或是秋月，夜雪初霽，或是朝暾甫上，在春秋驀然交替裏，在歲月寂然進行中，他，莫言，依舊還是農民的孩子。
燭焰，閃閃地跳動着：星星，正無憂無慮地玩耍着，而眼睛，正有神地眨巴着。這朦朧的月色裏籠罩着你我的思結緒。你看着眼前的一切，若有所思，神情自如；我則千頭萬緒，心情激動。因爲，畢竟分離千里，沒此一臺，但亦有合久必分，分久必合。靜靜的夜靜靜的你，卻有頑皮的景，你指着那燭，星建議我們也把這二人“靜”界活躍起來。因爲此時並非“無聲勝有聲”你訴着學校生活的坎坷，我則嘆着我們的“今天”之少。你讓我明白，小有小思；我讓你清楚。大有大煩。不過，日月星辰。斗轉星移。人來到世上，本就是一種苦差事，怎能不悲呢？但只要厄運打不垮信念，希望之光就會驅散絕望之雲。因爲我們有健康與生命。當你發現遇到挫折，那麼你要盡你最大的力量去打敗它。當你回頭探看時，只要能昂着頭說一句：我盡力了。那麼你便是成功的。我把這一切送給你。我總讓自已的時間隨便亂跑，卻又要嘆其之少，真可謂無知，我從你的臉上看到希望。
因爲，我要向你看齊。你從來不會讓自已的時間閒着，但你總歸是個孩子，不會用華麗的語言將它表達。因此，我向你保證，從實際行動出發，向你學習。我是一個注重過程的人，像關注一場球賽，只要賽勢精彩，就有觀看價值。你也是一個喜歡看球賽的人，你會懂。如果只有結果，而沒有過程，那是乏味的人生就變成一個空無一人的賽場了，坎坷——雖然不會再看，但也沒有了一點兒精氣。也許這些，你又似懂非懂，不過，如果不朦朧與這美好的夜色就不相襯了一切都太明白了，你就失去了自已體味的機會。燈亮了，但燭光依舊，星星依舊，因爲我們需要這份“依舊”。今聚明散，有朝一日，你我共享，“再次依舊”好嗎？想起一個人。想起已經很久沒有他的消息。有些人，不再見了，就是從你的世界消失。而有些人，卻依舊清晰。想說的，曾經都說過。剩下的，只是讓它堆積、封閉然後沉默。我想，我們都是始終不知道怎樣去做纔是對的人，始終不明白什麼纔是自己所要的人。爲別人活着的人，又怎麼能夠得到快樂和幸福？有些枷鎖是自己給自己套的，有些不幸是命中註定。那麼最後，又有什麼是可以讓人感覺溫暖的呢?在心裏，我們是否爲溫暖而留了一片土地？
彷彿是從一場大劫難中倖存下來，眼前的男子面如土色，表情也刻板得不像話。原本稚嫩的臉龐，卻因爲其病態的原因，頗有幾分滄桑之感。
我問他從何處來？他說，是從含香臺來，說着他指了指不遠處的茶樓。我又問他要多少貨，他稍微遲疑了一下，但又馬上領悟過來，伸出五根手指，嘴裏緩緩吐出五件。我轉過身，就是後面的夥計，使了個眼色。他點頭諾了一聲。一會兒。他從後面隔簾裏小心翼翼的捧着五個長條形的黑色小木匣。我接了過來，遞給那位少年，他顫顫巍巍的伸出手，接了過去。我收起它放在櫃檯上的銀子，看着她走向含香臺。
我知道這一次京城要出事了，而且是大事。我像往常一樣在我鋪子門口的躺椅上打盹。午後的陽光透過柳樹的罅隙被切割得支離破碎。頗有些催人入眠的味道。人們在老城裏安靜得像一幅畫，空氣彷彿凝固了一般。
兩天後傳出消息，京城的紈絝子弟楚晴才，在含香臺裏被人暗殺。消息就像，向一塊平靜的湖裏投擲一塊石頭，雖然這塊石頭不重卻能激起千層漣漪，久久不能散去。
楚晴才如今兵府總管的最幼的一子，平日裏最受寵愛。照他父親楚及沙的性情此事肯定不會罷休。果然從含香臺開始，涉事的人一一被查處。雖然看似對外界沒有走漏任何風聲，但只是，要打聽還是有門路的。鋪裏的夥計整天掛着一副擔憂的神情，我對他說，怕什麼？做事要冷靜，他卻對我說，老闆，這是我在你手下十幾年見過的你最鎮定，最膽大的一次。
兩天後官府的人還是來了，儘管沒有任何有力的證據顯示我與這件事情有任何瓜葛，但他們還是把我帶走了。走時我看見過一個夥計在門簾後偷偷的看着我，我似乎明白了什麼，但那也無關緊要了。因爲我要殺的人已經死了。
與這件事情有關的人都被集中帶到了京城郊外的一塊空地上行刑。這天隨着鍘刀與身體不斷接觸的聲音，天空變得灰暗下起瓢潑大雨，地上的雨水被染成紅色浸潤了這片土地。我知道她也長眠於此。我要以我最後的生命去見她一次。
小時候便最愛春，因爲有春遊。與父母手牽手奔向田野，或青色的麥浪，或盛開的桃花林。春色爬上了小臉，經不住閃光燈的誘惑，與花兒比美，留笑聲與快門聲一起，迴盪在春的笑意中。
青澀而又美好的回憶，只停留在照相機裏，從不在現實中駐足，今朝怎能依舊？
從百忙中抽出一點令人焦躁的空閒，來到照相館，爲紀念裱一個冊表。一張張相同歡愉的笑臉，盪漾在液晶電腦的屏幕上，而保護膜上映出的卻是我焦灼不安的臉。
經過了漫長的挑選，任務終於完成了。末了，媽媽非要拉着我照一張全家福作封面。“照相？”好陌生的詞語，它停留在我的嘴脣間，凝住了我的思想。
兒時的鏡頭感和上相的面容已無影無蹤，難道要照一張苦瓜臉嗎？“算了吧，我就不去了。”“那還叫全家福嗎？”
全家福？我每天能與家人見面的時間又有多少呢，或是說，能打個照面的時間又有多少呢？
回家時，早已疲倦地不想多說一個字，甩下書包，便趴在桌前。媽媽不打擾我，爸爸不敢看電視，死一般的寂靜，只有沙沙的筆聲。
想到這裏，一絲苦澀的笑牽動着嘴角，鬼使神差地應了一聲：“行。”
看着媽媽歡喜的皺紋爬上眉梢，我只好讓這個字落地生根，長出果兒來。
走進攝影棚，打脫鞋開始，就渾身上下不自在，如一雙無形的手，扼住了我的喉嚨。
一個小女孩正在照相，正是我愛照相時的那般年紀。說她像朝氣蓬勃的春天，倒不如說春天像她，像花枝招展的小姑娘，笑着，跳着。
我的瞳仁裏，不斷地跳躍着她的身影，化成了一個七彩的泡沫，映出了小時的我，但隨即又破裂了。
輪到我了，可想而知，我的笑容是多麼的牽強。可是，我的腦海裏，出現了青色的麥浪，盛開的桃花。
笑容漫爛開來，我扔掉枷鎖，奔跑在春色裏……
春暖花開，草長鶯飛，春來了，我的春天來了。
春澀怎依舊？
春澀如舊。
沒有柳樹般曼妙的身姿，沒有梧桐般粗壯的枝幹，更沒有玫瑰般嬌豔的花朵。樸素，堅忍，不含一絲世俗的氣息。那便是無花果樹。
推開窗，一片翠綠的景象映入我的眼簾。那果樹再次結滿了果實，寬大的葉子在風中搖曳，思緒也隨那縷輕風飄向記憶深處。幾年前的初春，那是一個多麼明媚的日子。父親從鄰居家移栽了一棵無花果樹，栽在院子裏最顯眼的位置。在父親的悉心照料下，夏末的一天，那嬌小的身軀上多了一個個翠綠的小東西，它結出果實了！然而，天有不測風雲，當晚的一場晚風雨，使它攔腰折斷，唯有滿地的枝葉獨自嘆息。那夜，暴風雨夾雜着急救車的聲音在我耳旁呼嘯。從此果樹旁再也沒有了那個熟悉的身影。那時，母親是一個不善言談的人，中年喪夫更使她沉默寡言。依稀記得母親每天每天傍晚在窗前望着果樹發呆，那是她一天中最空閒的時候，其餘時候都要爲家裏的生計而忙碌。一個嬌小的女人抗起了這個擔子，抗起了這個家，是多麼的不容易！但生活是一個不能不面對的現實，以至於母親一天到晚到處奔波。已記不清母親到底受了多少苦，她也從不對我說起，可她那漸漸彎曲的身體和那爬上眼角的皺紋卻比一切都有說服力……
好像暴風雨之後的寧靜，生活也漸漸趨於平淡，但這場風浪過後留下的，卻永遠抹滅不掉，就像母親對父親的思念。所以，母親每天都會對着果樹奠念那曾經逝去的美好……
無花果樹再一次結滿了果實的時候，又是一個明媚的夏季。撫摸着那夜斷枝留下的痕跡，感受着從味蕾上綻放的香甜，只爲它沒有美豔的花朵嘆息。目光不經易間觸到母親那滄桑的臉龐，有一種被攝住的感覺。那樹不正像母親嗎？雖然飽經風雨，沒有花朵的陪伴，但依然擁有最香甜的果實。想起簡·愛說過：“哪怕是最明亮的星星上也會有黑色的斑點。”是的，或許命運註定它的一生不能夠有花朵的陪伴，但一次次的風雨又會使它愈加堅忍。一顆熟悉的無花果墜地的聲音拉回了我的思緒，踱步至果樹旁，剝開那柔軟的果實，香甜，沁人心脾……
握着手機看着顯示頻忽明忽現，我想對自己說好多話卻無從說起，轉頭先把淚嚥下我開始告白自己：不是所有人都值得記住，畢竟我是活生生的凡人沒有克隆所有該的和不該的人的模樣的能力，因爲我不是程式化的機器人；不是所有語言都同具魅力，對於參差不齊者應用不同版本的交際方式；不是所有事兒都一概而論，隨機應變因情況而定度；不是所有無所謂都引人注目，無所謂的面孔錯化了很多所謂的心。
每次的際遇我都很珍惜，當我用直截無飾的心相處每個人的時候爲什麼卻是盜版後的結果？我並不希望與誰隔膜也不想同誰深奧，我只是喜歡創新了方式泯滅了差異，我希望我周圍的大家同我一樣善待向上。
或許某些時候的某一刻我會孤傲了自己給人陌漠感，其實我只是封殺了自己給他人機會；我不是傳說中的那麼個性，只是別人不敢想甚至不屑於做的我很在乎；我用自己的思維替人難過，原本就傻得一蹋糊塗現在更碎成了一片；我以自己的性情同化周遭，可往往是別人用怪異眼神質疑我的真誠。
常常苦思冥想：什麼樣的人才稱得上是大家眼中的真誠人？帶着此題我遊走人羣想給自己一答案，可累死了自己謎依舊不曾謀面，也許它正在某一角落衝我作着鬼臉只是我近視得無以洞察。看到每個人的不開心我會莫名替人家難過還傻似的逗樂安慰很久，然而很多時候的很多人都喜歡一個人的安靜，我的所爲恰恰成了一種純粹的干擾；聽到某人受傷我總按捺不住自己的多情，煞費苦心予人導航想減壓他們的苦衷，殊不知自己卻老早被拒絕卻還愣頭愣腦自舞自蹈；不喜歡獨享快樂佳餚，只希望能與衆同樂，可爲什麼笑總是浮旋面龐好不真實。
原以爲只要委屈自己就可以輕輕鬆鬆融入某一個集體，可很多時候這卻成了一種我應該的接受；原以爲忽略自己就能成人之美，可爲什麼又被異化的不倫不類？原以爲困窘中獨擋一面可以釋放很多人，卻不知誤會時起彼浮；原以爲放下自己的初衷便可讓所有人欣然接受自己，可事實上是這一切的一成了一種理所當然的義務。
錢鍾書所言得正好：婚姻似圍城。可到此我更認爲人生的彼此亦如圍城，大概總是受“當局者迷，旁觀者清”的牽引吧！自此時無語凝咽唯有淚千行。
天空依然晴朗，依舊碧藍。
兩年前夏天，還記得在悶熱的教室裏，爲準備升學考試而汗流浹背的時候……我們也在迎接畢業的到來，兩年前，我們含着淚，笑說“珍重”，其實又是多麼的不想分開。
同樣的夏天，天空依舊蔚藍，鈴草依舊繁茂，血色般的殘舊猶如盛開的紅蓮在天邊綻放，水聲汩汩，晚風習習，行走了一天的太陽，挨近了西南的大地，卻顯得更大、更圓、更紅。那暉影落在在被晚風吹皺的水面上，綴成斑駁陸離的波光，一片輕盈的暮靄的水面上浮着。
在我的記憶裏，那些舊的已經泛黃的人影在腦中依舊清晰，帶着各種燦爛表情的我們肆意嬉笑打鬧，流淚慟哭，天真而充滿勇氣……
可是現在，在茫茫人海中既使看見了熟悉的影子，也沒有打招呼，與那曾相處五年的影子擦肩而過時，心中又泛起一陣酸楚。每當對着手機發呆，看着通訊錄與QQ好友列表的時候，看見那些熟悉的名字的時候，總會努力地想發生在他或她身上的事，生怕忘記了。
每當寂寞的時候，就會想起他們，但不做任何的事，不想打破這份沉默，其實，在同一學校裏的小學同學有很多，但也很少說話，或許沒有人想打破這份沉默，我們之間，不過隔了幾米遠，但，卻像隔了萬水，又千山。
寂靜的夏夜，總會有些悶熱，心口堵得難受，擡頭仰望美麗的星空，那星，很美很美，忽然吹來一陣風，讓人感覺涼爽，那風，吹起的如花般破碎的流年，而你們的笑容搖晃搖晃，成爲我命途中最美的點綴，看天，看景，看季節深深的暗影……
有時的夜晚，天空中會放起美麗的煙花，那煙花把夏夜點綴的很美很美。
煙火的美麗，我們的友誼……
或許，兩年後，我們又要重溫那曾經的微笑，又要在彼此的同學錄上留下名字與最真摯的祝福。
天空依然晴朗，依舊碧藍，說好的，永遠是朋友！
冬雪雪冬小大寒，梅花香自苦寒來，說它是艱辛、苦澀、孤高，從來都不是卑微。卑微到塵埃，誰是誰的塵埃，誰是誰的卑微？只有一個人獨自面對自己，深刻地悉數過往，一些事、一些人，總剩下了一些影子、一種姿態。花好月圓，你若爲瑟，我即爲琴。誰是誰的憐星，誰是誰的惜月？一場桃花盛世，情不已，緣不盡，揮不出，譴不走。幾許落紅，終將是寄於塵土，最爲恰當的也是最好的歸宿。明年花影依舊閒，隻身淺笑映浮光。
無法表白的情懷，無法許下的承諾，無法預知的未來，無法設定的轉角，無法預約的相遇。不經回眸的燈火闌珊，不需惦念的韶華往事，究竟珍藏了多少的真、多少的純？記住一個人，熟悉他的身影，他的眼睛，他的嘴角，聽到他的呼吸，感覺他的心跳。誰給誰一個堅強的理由，因爲喜歡，所以淡了，不畏桃花豔，濃了，消融梅花魂。
總是要習慣一個人，不再去等待，不再去奢求。靜坐時安詳，獨處時安逸，有時候聽了一支曲，看一段文字，就能想起一些關於自己的故事。用一種心情來欣賞自己走過的歲月，我成了風景，也成了心情。遇見，本是一種無法預知的事情。爭取，本是一種無法擺脫的糾纏。時間是一把刀刃，刻下的是看不見的傷痕。在緣分的天空裏總是藏着暗傷，掩藏着心底深處的不平。不容易的事情是用一份平淡的情，練就平靜的心，做一個平常的人。不安分的心總是以敗給了距離作爲藉口，既然不懂，就離去。既然離去，就安然。轉身，便是天涯，便是放下。
一朝花事驚草木，風月情濃，終是空夢。看似花正豔，也是心碎時。無可奈何花落去，不知纏了多少癡，結了多少怨。清風明月，把歲月的艱難沉澱下來，就留下來。一個人喜歡數屋子牆角迎春花的絲絲條條，渲染了柳如煙，唱出了鳥語；也喜歡看池塘裏夏荷的亭亭玉立，斜陽下拖長的影子在嬉水；還喜歡聞辦公樓旁桂花的清香，搖起打月餅的甜歌；更喜歡畫上梅花枝，水墨染落紅。因爲一個人喜歡，風景好時不閒愁，所有的欣賞成爲風景。歲月靜好，現世安穩，不言有多少、深淺、濃淡，只是我的世界裏曾經遇到過你，既定的事實和存在。誰的眼角觸動誰的眉，誰的手掌贖得過輪迴？一半是開啟的書頁，一半是合上的書頁，攜幾許落紅，春夏轉秋冬，明年花影依舊閒，隻身淺笑映浮光。
黃昏時分，我站在陽臺上看着那如血的夕陽緩緩落下把附近的雲朵引得紅彤彤的。唉，“無限夕陽紅，只是近黃昏”。我看着那夕陽好似看到一老一少的背影，那正是我和舅公看日落。如今已離我一個多月，但她的愛仍然抓住我的心，使我的眼淚控制不住落下來了。
那是一個初春的早晨，儘管冬天已過去但寒氣卻未驅走，仍然寒氣凜冽。小鳥在窗外唧唧喳喳叫個不停，一束束陽光投射在我心愛而又溫暖的被窩上，“鈴——”鬧鐘在我的牀邊上響了起來。我關上鬧鐘起身，用力睜開朦朦朧朧的睡眼，伸了個懶腰，打了個哈欠，看看日曆。今天是星期天，又可以和舅公散步了。不知什麼時候，我和舅公去散步已成了習慣，因爲爸爸媽媽離不開工作，外公外婆又離得遠，所以我和舅公每逢星期天都會相約去散步，每當散步時，我都感到幸福、快樂。
正想着，門開啟了，只見舅公拿着我的衣服進來，“起來啦，來，下去吃早餐吧!”說着把衣服遞給了我叫我穿上。舅公還怕我的腳凍傷，把自己哄暖的毛毛鞋給我穿上，而自己卻穿雙單拖鞋下去吃早餐。
吃完早餐，我便和舅公去順峯山公園散步。我和舅公一邊散步一邊嬉戲，你追我跑。正跑着，我的鞋帶鬆了，於是舅公蹲下幫我綁鞋帶。我卻無意中發現舅公頭頂上的頭髮幾乎全白了;我又看了看舅公的臉、額頭上都有了幾條皺紋。
“舅公，你是不是天天都忙工作的?”我充滿了好奇心的問。“當然咯，因爲要賺錢嗎!”舅公無奈的說道，“唉，混口飯吃，難囉!”
黃昏時分，舅公和我一起爬到山頂看夕陽，夕陽在我們對着的山頂上正緩緩落下。夕陽的餘暉映紅了天空也映紅了舅公的臉。“真美啊!”我和舅公讚歎道。此時，舅公的臉不再是愉快的表情，而是充滿憂慮。那份憂慮也充滿了我的心，舅公可能知道自己離生命的終點不遠了。
“人有悲歡離合”，如今舅公和死神頑強對抗，最後還是堅持不了離我而去。
久久凝視那緩緩落下的夕陽，此時我的腦海裏又一次出現了一老一少的背影。
我們總是錯過，我們總是迷茫，我們總是喊着寂寞，我們總是在深夜裏不知所措。
我們習慣僞裝，我們習慣微笑，我們習慣假裝堅強，我們習慣一個人面對所有的苦與樂。
只是因爲我們是我們。只是因爲我們是青春的孩子，只是因爲我們在乎，很在乎很在乎。
小時候，上幼兒園時想上小學，因爲小學生不用睡午覺；小學時想上初中，因爲聽說初中生不用把手背在身後坐；初中時想上高中，因爲聽說高中老師不會管這管那；高中時想上大學，因爲聽說大學生有很多空閒時間。
因爲嚮往，所以我們一直錯過。
讀大學時，我們想回到幼兒園，因爲嚮往那種無憂無慮的簡單的快樂；我們想上大學，因爲嚮往那種單純而自由的校園生活；我們想上初中，因爲嚮往朋友之間那種真摯的情誼；我們想上高中，因爲嚮往那種爲夢想拼搏的日子。
因爲錯過，所以我們一直嚮往。
我們是不是好傻好笨？
有時候，明明想哭，卻還一直笑；明明很在乎，卻還裝作無所謂；明明覺得很感動，卻說誰稀罕；明明感到心痛，卻說那是他活該；明明是對人好，卻要找千種理由來推脫；明明很想留下，卻堅定地說要離開；明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福；明明忘不掉，卻說已經沒關係；明明捨不得，卻說已經受夠了；明明眼淚快要溢出眼眶，卻高昂着頭假裝看天空的美；明明覺得自己很受傷，卻對人說不必覺得欠我的；明明這樣僞裝很累，卻還是依舊。
因爲我們不想讓他們擔心，所以選擇了怨恨自己。
也許我們該慶幸，因爲我們才上初中，我們嚮往高中大學的生活，卻也不會錯過。因爲我們從這一刻開始就會努力，那些錯過的也好，嚮往的也罷，只要我們依舊按照昨天堅定的步伐追尋自己的夢想，到那一天，我們依舊可以笑對人在旅途的每一個或深或淺的腳印。
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