在學習、工作乃至生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編幫大家整理的如果一切可以重來作文，歡迎閱讀與收藏。
炎熱的夏風鼓吹着寂涼的脊背，耀眼的太陽吸食了離人的眼淚。街角長巷少年孤寂的背影深深的刺入我心，那蕭瑟的秋風偶爾與地上枯黃的落葉纏綿緋惻，那深埋眼底的哀怨越陷越深。
其實傷痛，未必是你想的那般華麗。也許真的不用多大的痛擊，就足以讓心裏的防線崩塌。
在堆滿落葉枯寂的院落中央，有一顆古老的樟樹。走到門前的那一刻，腳步怔住了。風似是與落葉共舞，一會兒纏綿，一會兒分離。愛與火花共存。他們磨擦着，相愛着，相溶着。他們本以爲都深深愛上了對方。呵！可笑啊！他們不過是相互毀滅罷了。風可以在不經意間摧毀落葉，而落葉卻阻擋着風灑脫瀟逸的步伐。
本就不適合，爲何一再糾纏，造成兩敗俱傷的後果。
樹杈上垂掛着無數條紅色的飄帶，每一束都是那麼精緻、別緻。上面寫滿了戀人們的甜言蜜語，和人們的平安祝願。猛地，眼神一怔，一條耀眼的絲帶隨風翩翩起舞。在陽光的照射下顯得更加耀眼奪目。她，又想起了少年，想起了少年那孤寂無聲的背影。她，做錯了嗎？
坐在樹下，她小小的'身影被大樹的影子全部覆蓋。院子，依舊那麼寂寞無聲，只有眼淚掉在地上產生的“吧嗒”聲。她蜷縮着膝蓋，把頭埋在膝上。沉思了好久好久，彷彿隔了幾個世紀，像是沉溺在過往裏不願回頭。終於，她清醒了。
一切是緣，人要隨緣。這是命中註定。少年，謝謝你在她最美的年華里縱橫馳騁，給她的人生帶來這麼多驚喜與感動。但，不合適終歸是不合適。決定是不會有錯的。就算做錯，他的身邊也已經有了她。抱着遺憾離開是多麼卑微的一件事。“對不起，我愛你。但我更尊重我的決定。”
時光也是會流逝的，如果一切可以重來我想再次擁抱你。人有悲歡離合月有陰晴圓缺。
當年我們有幸從五湖四海聚集在了一起成了同學。我們一起苦過、累過、笑過、奮鬥過。以前爲畢業考徹頭徹尾的熬夜過。拿到畢業證時，我們共同高興過。
時光不等人那。接過畢業證時我才明白，分離的'時間已經到了。手裏攥着它才發覺，原來他有溫度。他是個人。他有情感，他並不想別人眼裏那樣沒心沒肺。畢業了他本想好好慶祝陪伴他的友誼。可他卻並未這樣做。還是……一聲不吭的走了。
真的沒有後悔麼？我心裏問着自己。恩，也許吧。或許這樣迷迷糊糊度過一生就行了吧。友誼……畢竟奢華了，不適合……
不！你心裏並不是這樣想的，你放不下他們！他們陪伴你5年了！你肯定是留念的。你不是沒心沒肺，你有心，你是個人。你還想冷血下去麼？別裝了。你比誰都關心別人。
是誰在同學們下課時出去玩而自己卻默默的把黑板擦乾淨的？是你！是誰每次體育課後別人口渴了把水全部分給別人然而自己卻忍着口渴？也是你。你是有心的。別冷漠了！
緩緩回過神來……你已經站在學校門口了！他是.……沈鑫。我叫了下。
“恩？有事？”他回過頭看了看我。“沒事……只是打招呼而已別在意……”
“哦，沒事我走了你好好保重”“恩”我沒想到萬萬沒想到。自己會這樣沒有說就一聲不吭走了。
我後悔……如果一切可以出來我想擁抱你。不確切來說是擁抱五一。
可惜……那只是過去。回不去了……現在唯一能做到的就是。拋棄過去……做回熱心的我。
青春就是這樣。勇往直前不後悔。
光陰似箭，日月如梭。時間過得飛快，我們也在不知不覺中成長着，現在想想以前做的一件件事情，便覺得有點想笑，又覺得有點遺憾。
如果一切可以重來，我想對一個人說：“我們和好吧。”本來，我和她是一對讓人很是羨慕的閨蜜。但是，卻因爲一個小小的誤會，我們之間敵對了三年；因爲一個小小的誤會，我們之間的友誼之牆轟然倒塌。鬥了這麼久，已經累了，現在想想，那個誤會並不是不能解開，但是現在發現，已經晚了。
如果一切可以重來，我想在小學時改掉我粗心大意的毛病。使它不再成爲我實現理想的“攔路虎”。這個毛病已經伴隨我多年了，在我“最恨的'毛病”的列表中，它很“榮幸”的成爲了第一名。它這幾年來害得我夠慘的了，如果要說它的罪行，恐怕三天三夜也說不完啊！
如果一切可以重來，我想再參加一次小學組的英語口語競賽。我將會全心全意地去準備。因爲我參加了兩次英語口語競賽，但最終都以失敗收場。
如果一切可以重來，我想在小學的時候將數學學好，將我的數學成績提高，使我不再偏科。
如果一切可以重來，我想……
往事早已化作輕煙，被微風吹散了，當然，過去的每一分，每一秒，也不可能回來了。時間不會眷顧每一個人，它是無私的。我們只能珍惜現在的每一分，每一秒。過去的就讓讓它過去吧，雖然我也很想彌補以前的遺憾。
大概自己真的是一個生性薄涼的人，路過得那些地方，遇過得那些人，甚至走過得那些路，每次別離的時候總是頭也不回，甚至都沒有來得及好好的告別，如今回想起來只能夠留下滿滿的遺憾。
年輕的時候總是覺得一切還有可能，總是想着以後還有更多的時間和更多的機會再一次見面。可是有一些地方有一些人也許一別就是永恆。
記得自己離開小時候的那個小村莊的時候，也是說走就走頭也不回。都沒有想過要好好的告別，自己經常玩的那條小河，自己經常跑的那片小山坡，甚至村裏的小夥伴，自己住着長大的三間土窯洞，都應該好好的和他們說一聲再見，然後再離開。
記得自己初中轉學的時候，也是悄無聲息的，沒有和自己的那些恩師和同學們打聲招呼就走了，現在想想那是多麼的不禮貌。
初中畢業的`時候也是如此因爲回家甚至沒有來得及和他們拍一張畢業照，也許他們都不在乎，只是現在想起來也是滿滿的遺憾。
高中畢業的時候算得上是做了告別的，留言冊寫了又寫，畢業照拍了又拍，可是現在想起來真正想說的一些話也壓在心底，沒有和大家好好的告別。
大學畢業的時候更是如此，三年的時光一晃而過，那些陪伴自己走過三年時間的人，是應該和他們說一聲到別的。
每一次的別離好像總是這樣頭也不回就走了，可是多年以後回想起來自己是多麼的不禮貌和不應該。多麼希望時光可以重來，如果一切可以重來那麼我一定要好好的和我遇到的那些人路過得那些地方好好的說一聲再見告訴他們，無論去到哪裏我都會想着他們。
因爲我的人生有他們才變得更加的精彩而有意義。
如果一切可以重來，我一定會好好的和所有的人所有的事所有的地方說一聲，珍重，再見！
哪怕真的再也無法相見！
一身好看的花衣裳，一對天使般的翅膀，兩根雷達似的觸鬚，一個麪包似的身體。沒錯，我就是一隻蝴蝶。
我是一位美麗的公主，生活在一個遙遠的國度。那裏到處是巨大的鮮花，清香迷人。我住在最大的一朵花裏，那裏有無盡的花粉、甘甜的露水，它們是我每天的食物。
我母親管理着這個國家所有的蝴蝶，所有的事都要向我母親彙報。不久後，我登基坐上王后寶座，整個國家將會變成我的。
就在我登基的那天，壞事發生了……
“安利娜，快去把新王后的禮袍拿來！”母親總是喜歡使喚下人。“你們幾個去把桌子擺好，今天麗莎的七大叔、八大姨都會來，快去！”我不喜歡這樣，這些人的命運如此，又能怎麼辦呢？“麗莎，快一點，你看這裙子，不是很好看嗎？”母親的催促，使我心急。“母親，好了，好了，別再催了！”我已經厭倦了這種生活。
三個小時後……
“新王后登基儀式即將開始，請大家安靜！”禮官振振有詞，“下面請王后上臺說幾句話，大家鼓掌！”
一陣排山倒海的掌聲向母親涌去。
她伴着掌聲，飛上舞臺，站在話筒前：“歡迎大家來參加我女兒麗莎的登基儀式，感謝……”
“感謝什麼呀，麗莎都跑丟了，還舉行什麼儀式！”八大姨打斷了母親的話。“八大姨，我在這呢！”我飛到八大姨跟前，“你的'人都被我打暈了！”七大叔、八大姨很想得到王位，視我爲眼中釘，發生這種事不足爲奇。
“你，你胡說什麼，什麼我的人！”八大姨有點心慌。“這就是你的人呀，它們把我打暈帶走，關到一個小黑屋裏，你難道不知道？”哼，八大姨你想要王位，沒門！“我，我。”八大姨半天吐不出一句話。這小丫頭，真狡詐。
“咚！咚！咚！”巨大的腳步聲，把會場震了個底朝天。“是一個小孩！”不知是誰叫了一聲。大家都拼了命地逃，可我傻乎乎地站在那裏，動彈不得。
小孩把我抓走，高興地說：“喲，這只不錯，就你了！”一路上，他把我的翅膀弄來弄去，難受死了。最後，“叭”的一下，我的翅膀斷了，他把我扔在地上，踩了一下。
我難受，我傷心。如果剛纔我沒有呆呆地站在那，該多好，這下，也沒人和我吵了，七大叔八大姨，你們是不是很開心？
如果，一切可以重來，該多好。我的人生，就從這天，改變了方向！
六年的時光匆匆而去，只留下了滿滿的回憶。我的腦海裏時不時的總會浮現出同學們那熟悉的臉，那熟悉的名字。
要畢業了，同學們每人的臉上都表現出了留戀和不捨，畢竟在一起六年之久了！這是我們最後一節課，老師們也是最後一次獻上對我們的祝福。
這一天，懷着孕的英語老師也趕來了，前段時間被調到南校區已經不教我們的數學老師也來了，唯獨缺少了語文老師的`身影。
畢業典禮結束，每個人都飛奔到班裏，好似不想讓人看到自己臉上掛着的晶瑩淚珠。第一個同學剛到班裏，只聽見一聲大叫，全班同學一擁而進，原來講臺上放着一個大蛋糕！不知是誰用心做的，如此細心——蛋糕上竟有每一位同學的名字和老師的名字。
同學們端起屬於“自己”的那一塊蛋糕紛紛拿起了叉子吃了起來，可不知是誰出的餿主意——把奶油抹到同學的臉上，一時間，同學們紛紛效仿全班都瘋狂起來。
可分到最後，還剩一塊奶油蛋糕，上面寫着的是語文老師的名字。
如果可以重來，我多麼想回到過去，再聽一聽老師的教導，如果可以重來，我多麼想陪在老師身旁，永遠永遠……
從來沒有奢求過老天偏袒我些什麼，因爲賒欠來的一切，到最後，只會是“空”。
夜，未央
每次入夜前，我愔愔地坐在迮狹的小巷，擡着頭，心裏默唸：“可不可以留下，白晝。”老天沒有給我回答，任何。還是愔愔地，慢慢的，沉寂的黑色把我湮沒了，一襲黑衣黑褲，被遮蔽的如此完美，完美的很別緻，別緻的很淒涼……
黑色還是吞噬了一切，就像是饕餮，默默，不動聲色，心中的喜悅卻無法遮蔽，月牙便是他陰森的笑容，難道不是麼？我用黑色的.眼睛，尋找，一個出口，不爲光明，只爲，更加黑暗。
葬，別緻
靉靆的日子，好像人也變得多愁善感起來，不知什麼時候開始，我開始會爲一隻狗，一棵樹，一株草，一朵花默默擔憂，甚至是，流淚。
喜歡擡頭看天，看雲，看飛機，我感覺蒼穹會昰我唯一的歸屬，可是人不是都歸於塵土的嗎？不，我要做這個特例，死也要死的轟轟烈烈，可能，滄瀾的大海也會是我最後的歸屬吧。
想得有點多了，可能，平凡就是葬我的墓吧。
思，如絮
也許是一滴水淋溼了剎那的芳華，淚眼相望，多少年的思念如飛絮，幾絮飛向你？幾絮又飛向我？便這樣被時間冷落，又瞬間變成了夢中成熟的青果。
有人告訴我，在遙遠的洪荒時代，我們都如親人一般在空曠的世界相依相扶着，走了那麼久，歷經那麼多的苦難與滄桑，在遼遠的星空下，在滾滾紅塵之中，我們隨諸神的黃昏，一起被放逐，一起四處漂泊。
這麼多年過去後，我們全都把傷痕深深的銘刻，並記住了心靈深處最原始的那一首歌，可是。曲終人散後，年復一年如此的生活着，我無法把歲月中流浪的相思驅逐，枯藤昏鴉，一場把枯葉吹散在心的角落，演繹成一幕幕場景，一幀幀播放，黑白交替、輪迴，沒有結果。我開始渴望，逝去的綠色會在心中飄成一場紛揚的雪，冰結我的寂寞。
一切都變得好陌生，不再奢求什麼，只求一切，可以重來。讓我，好好珍惜。
如果，一切都能再重新經歷一遍，那該多好。”有人道。
人自出生，便被賦予了重任。我們從小接受了太多的期盼、太多的要求與太多的壓力。在這些定格的物質生活中，我們被迫形成不同的狀態，來應對種種難題。成長的過程充滿着選擇與掙扎，既不可能杜絕慾望，也不可能完全滿足。有時候，他人能做到的我們並不一定擁有，我們所擁有的對於他人來說或許也是天方夜譚。也這是因爲如此，我們都是獨一無二的，上天賜予我們的一切也是絕無僅有的。我們難免會羨慕他人擁有自己沒有的'東西，反而會埋怨自己沒有出生在像他人那樣的時期、那樣的國家或者那樣的家庭，會期盼一切可以重來，一切按照自己的意願發展。但每當這個時候，我們都會忽略了自身及其擁有物的重要和唯一性。如果一切重來，我們的經歷與記憶都會歸零；重新開始一次，就像重新經歷一次世事的變遷。
如果一切可以重來的話，我不知道我還會不會以現在的方式生活。因爲我發現人只懷念那些逝去的時光，什麼都是過去的難以忘懷。當真的處在彼情彼景時，我們又忘記了現在的所感所悟。可是，我知道回到從前的生活是不可能的了。 生命裏過客來往匆匆，有的人是必然要相遇的，就像必然會失去一樣。它由不得我們自己做出選擇就悄悄來了，最後也毫無聲息悄悄走了。只有回首時，才發現那個錯誤的邂逅竟然也是很美麗的。因爲，當一切已經走遠，當心情已經平淡，當思緒不再飄遠。我所擁有的只是那些回憶——不論當時是何等的痛不欲生，何等的念念不已。最後那些往事帶着淡淡的哀愁，淡淡的憂傷，帶着淡淡的喜悅，淡淡的溫馨一步一步走遠了。只留下我們的寵辱不驚和去留無意，恬靜的守望雲捲雲舒，安詳的欣賞花開花落。如果一切可以重來，我還想要選擇上一次上一世的生活。
但是，世界上沒有如果，也沒有後悔藥，一切都不能夠重來。現在，我們唯一可以選擇的，是珍惜已有的，珍惜現有的一切，努力地做好自己！認真地過好每一天，努力拼搏。
春天要有美麗的花朵，夏天要有涼爽的輕風，秋天要有豐碩的果實，冬天要有和煦的陽光！好好地珍惜現在我們擁有的一切，要好好地把握自己的青春！抓住現在的一切，不要讓現在的一切成爲將來的遺憾，青春的花季，淡淡的幽香……
珍惜現在，因爲我們沒有。
如果一切可以重來，不經意的傷害便會減少；如果一切可以重來，無意中的欺騙就會消融；如果一切可以重來，一瞬間的誤解將會明瞭。
一
那天夜晚你從樹林中走出來。表面平靜，內心卻十分愧疚。
清晨，你開着車在街上找活幹，路遇一對老夫婦，他們拄着柺杖，正焦急地尋找可以搭乘的出租車。看見了你，高興地向你招着手。
他們要去一座偏僻小酒館，那裏樹林掩映，沒有多少人，顯然早已被遺忘。他們請你稍等一會兒，然後進去了。可就在此時，你的手機響了，好朋友小A有要事找你。
“不行啊，我正在等人啊！”
“這件事十分重要，事關你的.前途！”
經過一番心理鬥爭，你進入了小屋，告訴了兩位老人，他們顯得十分鎮靜，表示理解。
一輛車飛馳出了那片樹林。
二
你們曾經是這小酒館的主人，以前這裏曾是火熱的工地，你們夫妻在這裏開了個酒館，酒客大多是工人。現在，工人們走了，酒館也就閒置了。這麼多年過去了，你們突然心血來潮想去那個小酒館，於是打了車。
到了目的地，茂密而挺拔的古樹，湛藍而清澈的流水，還有那清幽而親切的小屋……一切彷彿回到過去。你們先請他在外面等一會兒，自己走入小屋，重新感受當年的溫馨。突然，外面響起了一陣電話聲，司機接了電話。過了一會兒，司機進來了，說他想離開那麼一會兒，馬上就會回來，最多不超過一個小時。你們笑着答應了他。
可是，那麼長時間過去了，爲什麼他還是沒有回來？你們嘆了一口氣，攙扶着走了，感到十分遺憾與失望……
三
天已經黑透了，你忙了一整天才想起那兩位老人，於是，你急忙驅車趕到那偏僻的小酒館，可是哪裏還有人呢。你心頭瞬間涼了一半，找了一遍又一遍，明知是徒勞，可依舊沒有放棄。你找到了什麼？是失望，還是內疚？如果一切可以重來，你絕對會拒絕朋友，耐心等待，然後護送他們回家。天下着雨，你的心也潮的，你不知道在這個偏僻的地方那兩位老人是否能再打到車，而你是他們唯一的希望，何況他們已經付了往返的車費，想到這裏，你恨不得抽自己一個嘴巴。
那天，如果一切可以重來，每個人都可以做出正確的選擇，這樣就會少許多羞愧感，痛苦感。但是，一切永遠不可能重來。
時光究竟帶走了多少個年華，以至於，再回首時，大霧幾乎瀰漫了視線。用力的睜開眼睛，過去才總算清晰了些微。是什麼呢？是什麼讓我現在只有用力的睜開眼睛，纔可以勉強憶起你呢？就像一個輪廓，漸漸地，漸漸地顯現出來。從熟悉的眉眼再到點滴。一切都變得清晰起來，就像來了一陣風，將眼前的大霧盡數吹散。而你，忽然出現在了我面前。那年盛夏，漫長的暑假過去了，大家都懷着複雜的心情，埋葬了自己的過去，走進了一個陌生的世界。而你，也走進了我的世界。剛剛開學，大家各自找到自己的班級和座位後，還是一如既往的嘈雜，無止息的，真是熱鬧!只不過這樣的熱鬧，與我無關。真是討厭！教室讓我已經完全沒有繼續待下去的興趣了。只好起身走出教室。比起教室的熱鬧非凡，外面就顯得格外安靜了。覺得整個世界在這一刻顯得很空洞。我喜歡。繼續走到拐角處，一張臉便映入眼簾。
很乾淨的'一張臉，卻偏偏有一雙攝人心魄的眸子，莫名的令人着迷。然而我還來不及避開，就被撞倒了。我起身，正要離開。只見眼前的她也匆忙站了起來，張了張口“對不起！”我面無表情的走開，當作沒發生過。並不是我不接受，而是我覺得沒有必要罷了。這就是我們的相遇，直到很多年後的今天我都在想：如果我們沒有相遇，那是不是就不會有後來的那些後悔和嘆息了?這三年來，你一直陪在我身邊，不離不棄。但我習慣了一個人，不希望再有任何人來打擾我原本平靜的生活。包括你。可哪怕我一次次的推開你，一次次的拒絕你，你卻從未放手。我不知道我究竟是該開心還是悲傷。然而這一次，你揮揮手，就真的沒有回頭。可我，也沒有挽留。到今天，我突然很懷念以前的日子，有你的日子。如果我現在回頭挽留，還來得及嗎？你說，如果時光倒流，一切回到原點，那你還會不會放手？如果我重新選擇命運，結局會不會不一樣？如果一切可以重來，那麼我們是不是就不會走到如今的地步？如果一切可以重來，我想去愛。
如果時間可以重來，我一定要好好的學英語，不會在讓今時今日的我而後悔。我現在是一名初中生，學英語對我來說，就是生不如死。爲什麼這樣說呢？那就往下看吧！
那年我是讀四年級的，因爲那時候不懂事，大家對英語好像不大重視。覺得英語特別好玩，我挺喜歡的，因爲我覺得我讀英語很不樣，覺得比別人說的中文有意思多了。我還常常跟同學們用英語對話呢！但是我讀五年級的時候，轉學了！從此之後在也沒有學過英語。沒有接觸過英語這門學科。我轉到了很遠的地方學習，那裏是少數民族的，不學英語的。我剛開始得知後，心裏還有點小高興的'，覺得少了一門學科，太好了，好輕鬆啊！於是，我就特別認真的學習語文，數學這兩科。我在這裏讀了兩年，取得了優異的成績，語文和數學比在我小學的成績提高了很多。得知在老鄉的奶奶生病了，父母纔將我轉學回老家，回到老家我已經讀初中了。沒想到該來的還是會來，英語還是要學，這時候的我是對英語很陌生。那些音標，語法，be動詞等等，我一概不知。英語老師講課，我在下面完全是一臉懵逼的。所以，上英語課對我來說就像監獄一樣，特別的煎熬。英語就是我學習上的絆腳石，每次都拉低了我的平均數，無論其它科看多少分，都沒有用。
因此，我常常幻想着，如果時間回到小時候該有多好啊！這樣我就能好好學習英語，就不會落下了兩年的英語學習時間。到那時候，我上英語課一定是特別的認真，上課也能聽的懂老師的講課。還能用英語與同學們聊天了！唉！如果時間可以重來該有多好啊！
曾經有一段親情，沒有好好珍惜，等到失去時才知道後悔，如果可以重新來，我願對他說；“愛你一萬年“。——題記
在飽含人生酸甜苦辣中，我失去父愛，在迷茫世界裏，我對父親有一絲內疚，如果可以重來，我想對父親說：“您能否原諒我嗎？”
落葉滿地時，人無獨立時，在寂寞無聊中。想到那46歲的父親，他滿臉的條紋，累累的傷口，父親是一個忠厚老實善良的人，總爲別人而着想，含辛茹苦爲這個家，拼死拼活的掙錢，自己的不懂事導致與父親漸漸地疏離，想想，我真的是很不孝順。今年暑假去了父親那裏，本是很高興的，由於我與父親種種矛盾的惡化，結果失落地回了老家。
有一次，父親要我去哥哥家裏學習，我斷然拒絕了。父親恨鐵不成鋼的心情，在當時我不能理解，父親的臉色看起非常嚴肅，這時父親拿起一根木棍向我腳打去。我哭了，我非常惱怒父親，也無法冷靜面對，我想要父親傷心，用手向玻璃錘去，當時我真不知道痛，覺得這樣就可以讓父親傷心，看着父親表情很嚴肅，其實還是很關心我的手的。無法知道父親的.創傷有多麼嚴重，但是我內心對父親有一絲內疚，真無法知道，此時此刻的父親是怎樣的心情，也許是難過、內疚、自責……
花開花落時，懂事的我與父親有一層很深的隔膜。然而我的手上的傷疤仍還留着，雖然已複合，但是與父親之間的愛漸漸地遠離。
曾經愛已錯過，已經失去也無法挽回，如果可以重來，我會珍惜這段來之不易父子情，一切的一切因自己而失去，擺在我眼前的是怎樣與父親處好關係，需要自己去面對。
如果可以重來，我願對父親說：“愛你一萬年”。
時光荏苒，稍縱即逝。歲月的痕跡留在了老一輩的面板上，褶皺如年輪，向後生無聲地訴說那段過往的年月。
小時候的我，玉雪可愛，肌膚如同剝了殼的雞蛋一般光滑細膩。她曾經用粗糙的手試探着來摸我的臉，討好似地說：“囡囡，摸摸小臉。”但我總是迅速把她推開，放聲大哭，以示抗拒。她只好訕笑着把手收回。長大後，偶然間聽年老的長輩閒聊，都誇她年輕時能吃苦，澆菜、犁地、播種……樣樣都能做得。但在那段苦難的歲月裏，她生命中的天空總是颳風又下雨，丈夫過早地離去，膝下卻還有五個嗷嗷待哺的孩子。冬天，去河埠頭洗衣服，河水冰冷刺骨，她用力揉搓被凍得發麻的手，用嘴哈出熱氣，捂着遍佈凍瘡的紫紅色的臉。她抱起盛滿衣服的木盆，一步步走下臺階，剛伸手觸碰湖面，卻又閃電般地縮回。她閉上眼，咬緊牙關，又把手浸到了刺骨的河水中。“嘶——”她倒吸一口涼氣，一秒，兩秒，三秒……她的額頭上冷汗密佈，卻迅速拿起衣服開始刷洗，她知道，這時候，一旦停下來，就再也沒有勇氣堅持下去了。這輩子亦是如此，艱難困苦如斯，哪來歲月靜好，唯有負重前行。
兒女們漸次成家立業，幾年前的春節，難得拖家帶口，齊聚於老宅。晚輩們其樂融融地聊着她聽不懂的話題，她聽不懂，更插不進嘴，只能端着茶水點心，侷促地在竈臺、廳堂穿梭來去。“嘭！”不知是哪家的'煙火照亮了天空，她獨自站在石墩旁，月光把她佝僂的身影拉長，顯得有些落寞。她從褲袋中拿出煙——可我記得她從不抽菸，倒是早逝的丈夫喜歡飯後來上一根。她點着煙，也不抽，任由風一點點推進它的燃燒……
如果時光可以重來，真想握住那雙遍佈溝壑的手，放在我的臉上，輕聲呢喃，“外婆，摸摸我的小臉吧。”
一葉流星劃過夜空，便消失在視野之中，一去不復返。
年幼之時的光影，大多是在城裏度過的。偶爾抽出空閒回到家鄉，看望親人，看望獨自一人的姥姥。
守寡多年的她，一直拒絕外人侵入她的生活。她一人把家中的事物安排得妥妥當當，從不叫家人操半點心。她是那麼強勢，那麼傲氣凜然——也難怪她是貴族出生的小姐。
雖然強勢席捲了她的全身，但凡我一來，這翻波瀾不驚的潮浪就會隱去，轉眼間變得平靜如水。她會牽着我的手，到田野的盡頭，告訴我那些不爲人知的小故事；她會帶我去庭院，耐心的教我習劍，感悟人生的'啓迪；她會引我來到書房，進行讀書認字，讓我懂得朱熹的三道……
這一切的一切，都令我受益匪淺，惺惺相惜。可時光卻像一把無情的利刃，殘酷的在姥姥的額頭上刻下一道又一道刀痕。使她的身影欲顯欲糊，欲顯欲遠……
她的身體一天不如一天了，漸漸失去了自理的能力，她的強勢消失了。親人們每天爲她端茶送水，洗衣做飯，她的傲氣消失了。漸漸，他失去了說話的能力，失去了吞食能力，我害怕：難道她的生命也即將失去嗎？
管轄生命的上帝啊！你爲何要這樣不留情面的將我生命中最重要的人奪去呢？是因爲我那一刻的猶豫嗎？
姥姥在奄奄一息之時最想見的人就是我。我進去了，但我看到她蒼白的面孔時，我的腳步遲疑了——我生來便莫名的對將逝之人產生極大的恐懼。我的腳微微往後退去，與此同時，姥姥安息了！……我的心被劇烈的搖晃着，千根尖刺貫穿着我的胸口。我痛，我悔，我恨。如果那一刻可以重來，我將毫不猶豫的上前去，親吻她雙頰，大聲說出我要跟她說的話。但是……
流星劃過星空之後，留下的，是焦灼的星痕。
我以爲我驕傲到成爲時間的主人，玩弄時間與股掌，卻不曾發現，時間的枷鎖早已拴在我的心上。而那隨風逝去的往事，早已如沉船一般塵封在水底。
兩年前的故鄉飄下一場大雪，我與你攜手在雪中玩樂。十二月的天，寒風刺骨，我們卻脫下手套，在雪地裏滾起雪球。玩得瘋狂的你無意中絆住了我的腳，還順手朝我扔來一個雪球。我一個趔趄立馬倒地，散落的雪鑽進我的衣服中，融化在我的面板上，我不禁直打哆嗦。冷!刺骨的冷!站起來，擡頭，卻見你哈哈大笑，絲毫沒有過來扶起我的意思，轉身卻又開心地繼續推雪人。
難堪、難受、難過……我如一頭髮狂的獅子向你怒吼着，將你的雪人硬生生毀成一灘毫無美感可言的污雪，轉身離開，留你一個人茫然地立在雪中。
你是大方的，跑到我家樓下向我道歉。我卻絲毫不領情，任性地說着一些難聽的`話語。你無地自容，我毫不收斂。結果如何?友誼的碎片散落一地。
如果那一刻可以重來，我可以褪去一身的驕傲，原諒你的無心之舉，繼續與你打鬧，友情依舊;如果那一刻可以重來，我想我會淡然地從雪地上爬起，拍拍衣服，微笑着對你說聲沒關係;如我那一刻可以重來，我會滾一個更大的雪球，與你一起堆砌那個未完成的雪人……
可是，那一刻能重來嗎?一切不過是如果罷了。此刻，我們的友誼消失不見。任我怎樣後悔，也不過是曾經——被時間帶走的曾經。
可我仍在悔，悔當初自己的狹隘;我仍在想，想一切可以重來該有多好!此刻我想我進時光的鑰匙，回到那一刻，你還會在嗎?
房間裏瀰漫着硝煙的味道，久久沒有散去，我關在房間裏邊收拾着上學的用品邊發着脾氣。
“每週回家都要讓我生氣，我下週不回來了。”腦海裏仍迴盪着進門前對媽媽說的話，怎麼也揮不去，身後的門輕輕的推開，媽媽帶着爭吵後的疲倦提醒我要上學了。我沒好氣的說了句別煩我，把東西雜亂地一股腦塞進書包，直接推開她向外走去。
“我去送送你吧。”她輕輕的說，生怕再惹惱了我。
“不用!”我決絕的丟出這兩字，將她那充滿期待的眼眸關在門後。
或許這周開頭都不如意，以至於我整週的心情糟糕透了，心情格外的差。想要找人傾訴可在拿着電話機的那一刻，心中又感到忐忑不安。
是啊，一遇見困難時第一個想要找的總是你，你會不會因爲週末的事賭氣不接我電話?想起之前發生的`一切，心中在有着突如其來的悔恨，我好像在冰封湖面上行走的人，身心已凍得麻木，渴望得到一絲溫暖，卻又害怕那暖意催化了堅冰，叫自己跌入那冰冷的名爲愧疚的死水中。
在進行了一系列思想鬥爭，我又拿起電話機，每按一個鍵都要猶豫好久，將按扭撫摸一陣再按下。媽媽明明都在向你示好，你爲何還始此倔強呢?悔，不住的悔，如果這一切可以重來多好?我不再因爲那雞毛蒜皮的小事和你爭吵，不會再如此決絕的將你的好意、溫暖關在門後，我不會再……
“喂——”你的聲音又響起，心中的委屈和愧疚催着我落淚，源源暖意隨着你的輕聲安慰傳來，那堅冰終究是融化了，終於，我跌入了那名爲愧疚的死水。
窗外暖陽正明媚，願它能替我溫暖你的心。
夜涼如水，月兒被璀璨的星星捧起。
晨風溼冷，寒意蝕骨。外頭是蒼茫荒野，裏面是青燈如豆，我倚在窗前，恍忽間，零碎的記憶紙箋像一隻只白色蝴蝶從心底泛起……
那是記憶中的陽春三月。你欣喜若狂地捧來一珠小苗，你臉上地泛起孩子般的天真笑容。和你此時美麗容貌搭配得天衣無縫。我無動於衷地瞥了一眼，小苗那弱不禁風的身軀被風颳得搖搖擺墜墜，纖細的枝蔓上纏繞着幾片褐色的葉，“它那麼小，會死的，”我不屑道。
那年我六歲，你三十二歲。
也許是時間太過匆忙，讓我忘卻了那珠小苗的存在，但你還是執着地給它澆水，它也爭氣，冒出了嫩綠的新芽，燦爛、堅強、天真、脫俗，那如水般的柔軟，如鋼鐵般堅韌的'靈魂，就那樣矛盾又和諧地呈現在它的身上，我知道，隨着它的生長，我也長大了。
那年我八歲，你三十四歲。
最驕傲的花開，它優雅地抖落一身煙塵，靜靜地立在那裏，不因敗落而凋零，不因結束而萎靡，那是一種怎樣的堅強。然而，我長大了，小苗開花了，你，卻漸漸褪去新鮮的色彩，將一切的一切都給予了我。
望着你的背影，心中一股酸楚，一種溼熱的液體從嘴角滑出，青春逝去，容顏不再的是母親，魚尾紋爬上眼角纔是母親，爲女兒消耗年華的也是你，那一刻，愧疚，無奈與遺憾，像沉在水中的底片漸漸顯眼……
如果可以重來，我想好好照顧你，讓時光慢些消逝，讓你頭上的白髮少幾絲。
皓月微風，拿起筆，寫下一串串字元時，我才猛然發覺，碾作塵泥的殘花，樹影婆娑，北雁南飛時的惆悵的清鳴，全化作流暢的墨線……
望着細雨中的花，清秀雅緻，那不就是另外一個我?被你悉心照顧着。
如果可以重來，我會選擇珍重你的年華，好好照顧你……
時光從指間溜走，留下的是右手食指與中指的老繭；時光從臉盆中溜走，留下的是逐漸長大的容顏；時光從考場溜走，留下的是這一年的知識。如果可以重來…
如果可以重來，我還是我，仍有這些家人、朋友。但，唯一想抹去的是五、六年級的時光。
我知道，這不可能。
小學前期，我每天循規蹈矩的上課、下課、放學。那時成績還可以，在四年級下學期成績最好，致使學習態度發生了一個巨大的轉變。我每天學習的時間少之又少，天天眼睛盯着手機、電視等。上學的路上與同學談論的不是有關學習的內容，都是一些電視劇類的。兩年來，我問過的和學習有關的問題不超過20個。可想而知，我的成績越跌越慘。更糟的.是，對媽媽苦口婆心的勸導我不但沒有認識到自己的不足，還總覺得媽媽說的不對，對媽媽越來越牴觸。其實自己已經進入叛逆期，但自己並未察覺。本以爲偏執的前進是我的個性，但這一切好似上蒼的旨意，冥冥中都有了特定的劇情。
如果可以重來，我要好好學習，珍惜每一寸光陰，牢記媽媽的每一句話。
我知道，這不可能。
轉眼我已上了初二，現在的我才感到時光飛逝。我要和過去的壞習慣說再見。失敗了可以重來，跌倒了可以重新爬起來，一遍學不會可以再學一遍。或許什麼都可以重來，唯獨生活不可以重來。
所以我要珍惜時間，好好努力。讓以後的自己不必再感嘆——如果可以重來……
如果可以重來，我一定不會讓那件事情發生。
我的爺爺很愛我，處處爲我着想。夏天，睡覺時會不會太熱；冬天，出門要不要多穿幾件衣服……
可，那是一個昏暗的早晨，我坐在椅子上吃着早飯，準備吃完去上學。
“哎呀，跟你說了好多次了。你收一下你的桌子嘛，亂得喲，寫作業的地方都沒了。”婆婆走進我做作業的'臥室，指着我的書桌說。
“曉得了，說啥子嘛說，真的是，你煩不煩嘛，天天就知道說！”我放下餐筷，衝着婆婆就是一陣吼，還氣得直跺腳。
“你是不是吃了豹子膽嘛，吼啥子嘛吼！”這時，一向疼愛我的爺爺竟把我數落了一通。讓我做夢也沒想到的是，下一秒，爺爺竟走到我面前，“啪！”地給了我一耳光。我驚呆了，雙手顫抖地捂住了臉，用不可思議的表情望着爺爺。
“看啥子看，吃了趕緊給我去上學！”爺爺拍着桌子，衝着一臉懵的我，大吼着。我不知所措，埋頭又吃了起來。
“還吃什麼吃，去給我上學！”爺爺吼着，把我從椅子上拖起來，把我送去了學校。
到了學校，進了教室，我才反應過來：捂着臉大哭起來。我的同桌、朋友、老師都跑來安慰我。當時我什麼也不知道，只想哭……
那刻骨銘心的一巴掌啊，讓我終生難忘。我甚至到現在都不相信，疼愛我的爺爺給了我一巴掌；我只知道爺爺打我時，一定很心痛。
如果可以重來，我不會去吼婆婆，也不會挨那打在我臉上的讓我刻骨銘心的一巴掌，更不會讓爺爺心痛……
回憶，猶如一杯茶。入口淡淡苦澀；回味清香悠長。前幾天閒翻，找到小學時的日記。讀來，不禁啞然失笑，笑中帶着兒時的調皮，帶着對年少無知的`愧疚，如果一切可以重來，我可能會是另一番樣子。
小時候，我特別怕疼。特別怕打針，一聽到“打針”兩個字就高度緊張，前額和後背冷不丁地冒出汗來。關鍵時候，開啓“一哭，二鬧，三上吊”的模式。但每次都敗下陣來，在大人的“軟硬兼施”下，來到診所。醫生熟練地甩體溫計量體溫，經過難熬的15分鐘後，醫生盯着溫度計，緩緩地吐出六個字——“打針吧，好得快”。"打針？你痛痛快快殺了我吧，行不？"來不及多想，跑！沒跑幾步，就被媽媽拉了回來。哭，大哭……旁若無人的哭，不要面子的哭。哄，千方百計的哄，好話說盡地哄，沒用。醫生面無表情的端着抽了藥水的針頭，等待時機。或許是沒了逃跑的可能，或許是哭得沒了力氣，我扭捏地挪到牀邊，趴在牀上，額頭抵住枕頭，“哎呦”一聲震天吼，所有人都哈哈大笑。我滿臉通紅，不能擡頭，不能呼吸，恨不得找個地縫鑽進去，我不知道自己是如何走出診所的。
唉，如果一切可以重來，我不會再像小時候那麼讓父母費心，不會再那麼失態，畢竟現在是一個亭亭玉立的大姑娘了。
但我又不希望這件事重來，因爲我怕生病、怕打針，祈求上蒼保佑我一切安好。
“要是能重來，我要選李白……”這是歌手李榮浩唱過的一首歌中的歌詞。
是的，仔細地去品味一下這句話，這裏面又何嘗沒有蘊含着人生的道理呢？誰又沒有做過錯事呢？
回頭看看屬於我人生的畫紙，上面有着很多的污點，有些事已經遺忘。
可是，有一件就在這幾天內發生的事，極大的觸動了我，它徹底改變了我對於學習的'態度。
在暑假中，媽媽就告訴我說開學後要新添一門課，它就是物理。媽媽說過讓我在暑假時先自己預習一下，好開學後學起來不太困難。可是，我卻把媽媽的話當作了耳旁風。
開學後，我上物理課也沒有好好聽，我一直以爲憑着自己的小聰明在課下隨隨便便的學一學就可以超過別人，雖然我這麼想了，不過下課後，我連看也沒看。
在上週三，物理老師送給了我們一個“大驚喜”，這件事對於一些好好學習的學生來說是一件好事，因爲可以檢驗自己認真學習的成果，但對於另一種沒有認真學習的學生來說，是一場災難，因爲他們口中所謂的“好好學習”就要被拆穿了。聽到要考試這個消息，全班炸開了鍋。
經歷了45分鐘的考試，加上一天漫長的等待，成績出來了，應了那句話“真學習纔會有真成就，假學習只能有假成就。”我只考了51分，唉。
回家後，媽媽幫我分析了爲什麼考試沒有考好，我也真真正正的認識到了自己的錯誤。
世上沒有賣後悔藥的，只有努力的學習，才能獲得一片屬於我們自己的“晴空”！
假如時間可以重新再回來一次，我一定要做一件事。
四年級的一天，和煦的陽光照着大地，天空撒開了片片雲錦，正在公佈數學成績的四。九班的空中洋溢着緊張的氣氛。
“孫舒，100分！楊天一，99分。”領過卷子的我欣喜若狂，感覺空氣變得更新鮮了，窗臺上的花也更加豔麗！我偷偷地向“對手”楊天一的桌子上一瞄，哈！99分，第一的寶座又是我的了！
等等！我高興的有點兒過頭了！我看見楊天一的一道計算題和我的'不一樣！我飛快地拿出了計算本，認真地計算起來。是107.64，而不是116.85！這道題我做錯了！我暗自沾沾自喜：我太幸運了！老師不僅沒有發現我的題做錯了，還打了一個比楊天一還要大的“√”！
可是，這畢竟是錯誤的，如果我告訴高老師，第一名就讓楊天一搶走了，但是不說吧，怎麼對得起胸前的紅領巾？我想了想，還是把卷子小心翼翼地放進了書包，生怕被別人看見。
回到家，我把卷子拿給媽媽簽字，媽媽很開心，而我卻悶悶不樂。
之後的幾天，我時刻想着那一件事，吃飯吃不香，睡覺睡不好，走在放學的路上，樹葉沙沙的聲音好像在說：“不知羞！還少先隊員呢！不知羞，不知羞。”不管我到那裏去，那兩個圓圈，好像一雙眼睛在嘲笑我，讓我無地自容。
如果時間可以重來，我一定如實告訴老師，不讓自己那麼後悔。
十餘年的時光匆匆而逝，我的人生也點亮了十餘盞長明燈。
燭火中映出了我的成長筆記，有好，亦有壞。
我多想“逆時營救”，挽救從前的過錯，但我知道，那是不可能的。
五年級時，爸爸說：“這個學期好好學習，努力練琴，暑假考完級讓你去你姑姑家玩兒幾天”。
我十分高興，因爲姑姑家在浙江，一年也見不了幾回。
那個學期，我努力學習、練琴，而在暑假的一個晚上，正準備去弟弟家的我得到了一個消息：我暑假去不成姑姑家了，因爲姑姑身體不好。
當時的我十分固執，再加上一學期的努力變爲了泡影，心裏很不是滋味。
在弟弟家，練琴也心不在焉的。
休息時，弟弟問媽媽我怎麼了，媽媽把這件事告訴了弟弟。
之後又對我說：“你大姑確實是身體不好，你爸爸纔不讓你去的啊。”“但我可是用了一學期的`努力才換來這個獎勵啊！我辛辛苦苦努力了這麼久，卻換來這個，這和騙我有什麼區別！”我的心情十分沮喪，媽媽在旁邊勸了我好久我才稍微平復了心情。
現在想想，那時的自己真是太任性了！
如果可以重來，我一定在那時選擇理解。
但既然無法重來，就讓它成爲燭火中最獨特的一絲火焰吧，永遠地保留下來。警醒我在今後的人生旅途中不要忘記理解的重要性。
“如果大海能夠帶走我的哀愁……”
每當聽到張雨生的《大海》，我就會想起過去，想起那失敗的青春和不敢回憶的`“如果”。
時間匆匆而過，不，是人在時間面前匆匆而過。
在這有限的時間裏，有人可以偉大一生，而有人卻墮落一生、平凡一生。
時光在飛逝，生命知多少。風兒吹起朵朵浪花，太陽開口笑。如果可以重來…
如果可以重來，那麼，有好多遺憾等着我去彌補，有好多人值得去愛，有好多事需要反思。
首先是孝。百善孝爲先，不讓父母操心是孝，爲父母做事是孝，傳宗接代也是孝。
如果可以重來，我一定會早早懂事，不讓長輩操心，多爲長輩考慮，有時間多陪陪他們，而不是一味的索取。
記得上小學的時候，每天放學第一件事是回家。回家的第一件事，就是喊一聲：——媽——。
後來因爲媽媽生病，在整個青春期（初中、高中階段），都沒有好好的得到母愛，導致成績下降，最後只上了一個不入流的大學。
如果可以重來，我想就在媽媽身邊，和媽媽一起戰勝病魔，而不是跟着爺爺奶奶生活。我要好好學習，上一個好一點兒的大學。
可惜沒有如果，千家萬戶每天都在上演着各自難唸的經。
轉眼我已經工作了，現在的我才感到時光飛逝。身邊的老人，一個一個的離去，身邊的朋友也在一個一個的遠去。
可嘆，時光飛逝，一切無法重來。
一種相思，兩處閒愁，此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
——題記
“媽媽，媽媽！”一腔稚嫩的童聲，穿越狹長老街，迴盪在青石板鋪成的小路上。記憶中的故鄉，是一座北國的濱海小城，那裏，藏着我太多，太多的童年。
模糊的記憶中鐫刻着千千萬萬心馳神往的童話般的畫卷。那裏有碧波盪漾的大海，有如水恬靜的.沙灘，有墨畫般綿長的山，有平沙上貝殼般輕柔的雲，有熔鐵般殷紅的晚霞，更有，我的母親。我牽着母親豐腴活實的手，漫步在沙灘清澄碧水邊，春，吹着風的暖，波濤拍打着歲月的年輪。海灘上，唯留下兩串大小不一的腳印，興高采烈的歡笑，和幾聲海鷗的高鳴。
“媽，給我縫個衣服！”我坐在椅子上，母親從遠方走來。映着橘紅色的燈光，母親串起針來，燈光下，兩個影子並排靠着。一個影子飛快地抽動着那雙手，銀色的縫衣針如游魚般快活地穿梭在布間；另一個影子凝視着那雙手。突然，我心頭一震，那雙手變了，沒有了
童年海灘上的豐腴活實，反倒多了一份消瘦。深入溝壑的道道皺紋慢慢爬滿了整個手掌，如歲月一刀一刀的剜動我的心，無情的歲月竟將那雙粗大的手打磨得這樣瘦弱！“啊！”我不禁吶喊……“沒事，沒事！”她笑了，微風吹動中我望見黑絲中的幾根白髮，銀針般的白髮深深地插進心中，久違的淚水瞬時擠滿眼眶。
歲月悠悠，如歌如詩，時而高亢動人，時而淒涼悲楚，時而溫潤綿長。那天，如果可以重來，可以重頭來過，重新聆聽歲月的回聲。
一粒細沙，一塊厚磚，一堵高牆；
一把金戈，一匹鐵馬，一位英雄；
些過往，流沙記錄了紛華；
那些紛華，在流沙的眼淚中選擇悲壯與堅強。
也許你猶豫過，也許你絕望過，但你不曾放棄過，放棄那些屬於你們的悲壯與堅強。
沙漏下，遺忘的時光繼續着你們那不可更改的選擇，淺呤着那不可磨滅的史歌，昭示我們，即使選擇可來，吾初衷不改。
百寶箱沉，十娘淚盡
渾身雅豔，遍華嬌香，兩彎眉畫遠山青，一對明眼秋水潤，臉如蓮萼，分明卓氏文君，脣似櫻桃何減白家樊素。
你本獨上枝頭，譜一曲傾國傾城，一枝獨秀，但紅顏美色終逃脫不過一縷香魂隨江水飄散。百寶箱沉，沉盡凡世紛華，卻沉不盡你一世悲歌遺響。
酒杯裏折出如雪的月色，照進夢裏溶轉千年的山河。
那場湮滅千年的金歌鐵馬，只剩一曲淚斷在別人只是模糊記着的'事，然而在情腸的千古離歌，英雄埋骨的大漠長，心靈脆弱者卻早已深深鏤刻在心版上了。
河，不讓鬚眉的姑娘可願做一回紅塵過客，萬里黃沙掩不住心如刀割，杯酒柔情都化作無人清掃的愛恨糾葛，是不是用前世演一段悲歡離合，來世就懂得什麼。
對過去的懷戀，只能是可望不可及的嚮往，只能作爲打發時光的寄託，它終究只是一張不能煥發生機的白紙。
一隻小老鼠，意外地獲得了一缸大米。它被驚喜地衝昏了頭腦，心滿意足地把米吃了個“一落千丈”。
可惜，世上沒有免費的午餐，沒有例外。
米缸日復一日，年復一年地減少，小老鼠的“幸福生活”如同六月的大雨一般，來得氣勢洶洶，走的無聲無息。
小老鼠發現了這一切後，放聲大哭，那哭聲餘音繞樑。
但，誰曾想，勞動的背後也是滿滿的幸福呢？淚水不值錢，掉了沒人撿。小老鼠無論多懊悔、難過，也是無用的。何不努力一點，去爭取屬於自己的東西呢？眼淚換不回來，更換不回曾經的東西。拋開浮世鉛華，努力，纔是更可靠的東西。
做人，當如雨後春筍般。
經得起雨水的吸收，不被萬象美好所束縛，纔能有自己的一番天地，成爲更好的自己。
在生活中，有些人一旦被蠅頭小利所控制，便會獲得如此下場。
看過一篇文章，小東是一名大企業的職員。一次，他辦了一場展示會，爲公司取得了不錯的`效益。他便開始驕傲，好景不長，他甚至找到了老闆，要求給他升職加薪。老闆把他入職以來的工資表給了他，說道：“你之前的業績一直在拖後腿，是別的同事加班加點替你幹，你不爲此羞愧也罷，還要加薪？”
事後，小東依舊執迷不悟，最後走到了辭職這一步。
面對這種人，我們能怎樣？或許，他走後將會明白，自己有多笨，他會後悔，可又能怎樣？
換不回來。
換不回曾經的一切。
樸實而努力，纔是人生的里程碑。
六年時間真的很快，如白駒過隙，快畢業了，才知道分別的不捨，童年如一個迷，少年是一幅畫，青年是一首詩。快畢業了，我們不再是兒童，我盼望我們能再做一次小學生。在體驗那調皮搗蛋，天真的小屁孩。如今，我們我們體會了六個春夏秋冬。
午休，是學校最靜謐的時刻，童學們甜蜜的進入夢鄉。小鳥不在枝頭嘰嘰喳喳的`叫着。松樹四季常青，老師教導"我們要學習松樹這種精神"。只要經過磨難，纔會變得堅強。要團結一心，來珍惜往後的時間。
還記得在早讀的時候，我們都會放聲朗讀。六年的情誼如久別重逢後一句問候："回來了"在小學階段裏，只有六年級才能體會到這種滋味。畢業了，不會再有早讀，不會再聚在一起放聲朗讀。
還記得我們在六一兒童節的時候，我們體驗各種娛樂項目的同時，其實內心所想的：最後一個六兒童節，最後一次歡笑，時間請慢一點走。等一等我們。
還記得我們在大合唱的時候，同學們聚攏起來，要靠我們團結，聲音纔會融在一起。但是，我們會有幾次大合唱呢？
生活中有苦也有樂，如滔滔江水倒也道不完，我們的樂如滿天星星，數也數不清。六年來了，我們應該好好珍惜往後的日子，因爲小學的生活不會再來了，但是我還是很盼望它再來一次。
成長的歲月猶如一首雋永無瑕的詩，委婉而含蓄。在成長的腳步中，藏着無數個故事，在歲月的留痕中，總有幾個遺憾烙在心頭。
那天，我寫作業的時候，伸了個懶腰，無意中瞥見掛職在牆上的一張小學時的照片，頓時一股強大的“磁力”把我吸引過去，那是我們在社會實踐中拍的.一張合影。看着照片我彷彿回到了過去，軍訓每天的訓練都很苦，每天要練到腰痠背疼才能回宿舍，一頭栽倒在牀上，同學們一起有說有笑的進入夢鄉。在之後的幾天，大家一起學習疊被子，一起參觀博物館，一起在風車下追逐打鬧，在這裏同學們一起吃苦，一起訓練，一起分享其中的快樂。經過歲月的磨合，現在的我已經長大，面對成長的煩惱和學習的壓力，心中都會不禁想起那段快樂時光，每每想起心中就蕩起一絲溫馨的漣漪。
放在桌上的筆不慎掉落，瞬間打斷了我的思緒，可惜過去的那些日子已經被時光蒙上一層淡淡的紗。如果過去可以重來，我想回到那一段時光，重溫那時的美好時光，重新體驗同學們一起生活的日子。想和同學們在陽光下奔跑；想和同學們在汗水中拼搏；想和同學們一起吃苦、一起快樂、一起在實踐中堅固友誼。
那過去的人和事，一切都成爲往昔，在回憶中也渴望着能回到過去，回到以前無憂無慮的日子，可生活就是這樣，沒有如果，只有把握青春、珍惜現在，才能讓不斷流逝的時光少一些遺憾。
步入初中，回首小學，我的眼中全是蜜糖。
曾幾何時，與小夥伴在操場上追趕美麗的蝴蝶；曾幾何時，與小夥伴在大樹下愉悅玩耍；曾幾何時，與小夥伴一起欣賞漫天飄灑的雪花……
突然間，想到了一棵白楊樹，有一個故事展開在我眼前……
那是三年級的一天，在悠揚激昂的歌聲中，承載着我的期盼的運動會如約而至。
哥哥姐姐們踏着整齊有序的步伐，揮舞着鮮豔奪目的彩旗，隨着激昂的歌聲向我們招手示意，我們在老師的帶領下拿着自己早已準備好的'氣球，拎着水瓶，搬着板凳坐到了那棵白楊樹下，那白楊樹隨着微風輕輕搖曳，彷彿在向我們揮手示好。
我被老師安排坐在第二排的中間位置，剛坐下我就順手把自己的水瓶放到了板凳旁邊，和左邊的小夥伴玩起了氣球。
正當我們玩的起勁時，“鐺”的一聲，我的水瓶被弄倒了。
“這麼好的心情都被毀了！”我憤憤不平的嘀咕。
邊嘀咕，我邊去撿我的水杯，擡起頭來，我發現“肇事者”正手足無措地看着我，我當時不分青紅皁白地對“肇事者”吼了一句：“你爲什麼故意把我的水杯弄倒？”
她看着我，小心翼翼地說：“我不是故意的，是我右邊的人推了一下我的板凳，然後我的板凳砸倒了你的水瓶，對不起。”
聽了之後，我很是愧疚，便急忙對她說：“對不起，是我錯怪你了，都怪我太魯莽了，沒有搞清楚就衝你吼，原諒我，好嗎？”
“嗯！”我們都眉開眼笑，手拉手坐在一起。
此時，運動會開始了，我們一起爲運動員加油、打氣！
時光飛逝而過，如果可以重來，我定不會那樣魯莽；如果可以重來，我定會對她說：“沒關係，友誼纔是最珍貴的。”
天空中繁星點點，記憶星空明亮如昨，校園的一草一木，我將銘記於心；校園的過往故事，我將終身難忘；校園玩耍的小夥伴，我將永遠銘記。
假如時光可以倒流，一切可以重來，我一定更加珍惜我的所有，同樣，也會盡力彌補我之前的遺憾。
如果可以重來，我會繼續練琴。
我從一年級開始練琴，琴可謂是我童年時期的唯一樂器了。初學時，我總是情不自禁的被那悠揚的琴聲所吸引。每次時間還不到，我就吵着讓媽媽送我去練琴，媽媽懷着孕也還要送我去學琴。我甚至想過以後要當一名音樂家，但在我學到七級時，我的興趣冷卻了，我打着“要好好學習”的旗號，讓媽媽別讓我學琴了。其實根本是：我自己煩了、不用心了、不願將自己看電視的時間交給彈琴了。
在我升入初中後，我發現幾乎每一位同學都有一項特長，而我卻已將我的特長拋棄了。我開始後悔，爲何我不堅持下來，都已經七級了，還差三級就滿級了。我想過繼續學琴，可初二的作業量遠比我想象的大，繼續學琴的念頭瞬間化爲泡影。如果可以重來，我會繼續學琴。
如果可以重來，我會更加努力的學習。
說實話，第二單元的數學小測給我的打擊的確蠻大的'。考試完後我發現有一道大題和幾道選擇題都錯了，我的心情一下子由晴轉陰，導致下一節課也上得渾渾噩噩的，一點兒也聽不進去。放學後，我在路上想了很多，最終歸結爲：此段時間，我沒認真學習。
回到家後，聽到父母關切的話語，我的眼淚奪眶而出，心情由陰轉雨。父母都怔了一下，不知發生了什麼事。我撲在媽媽懷裏，斷斷續續地將事情的來龍去脈說了一遍。然後，媽媽竟將責任推向了自己：“都怨媽媽，這段時間忙自己的事，沒有好好輔導你，等媽媽比賽過去了，媽媽陪你一起學。”我掙開媽媽的懷抱，擺着手說：“不是，不是，都是我的錯。”媽媽又說：“那你以後要化悲痛爲力量，努力學習。”如果可以重來，我要更努力的學習。
重來想做的事，不正是現在該做的事嗎？現在就讓重來變成未來吧！
“如果能重來，誠實地去對待”這是黃小琥那首膾炙人口的歌曲《重來》裏的一句歌詞。每當電腦或電視裏響起這首歌時，我都會不由自主地把它改編成：“如果能重來，小心地去對待”因爲，每每聽到那首歌，我就會想起自己因貪玩而差點命喪黃泉的事，如果可以重來，我一定會更加的小心。
那天，我和吳迪在馮京公園盪鞦韆，看到幾個男孩拿着一個礦泉水瓶，裏面裝着好多小蝦和小魚之類的水生物，我很好奇，跳下鞦韆，跑上去問：“你們這些小蝦、小魚是在哪裏捉的呀？”一個男孩指指龍江河：“喏，就在那捉的。”男孩話音未落，我和吳迪就馬上衝向龍江河邊，還邊跑邊找袋子。我是從草坪上跑過去的.，那兒很陡，我差點就滾了下去。我們沿着河邊的石頭一直走，我腳一滑，又險些摔下了水流湍急的龍江河，幸虧吳迪反應快，伸手拉住了我。
我們慢慢地走到了一個地方，那兒的水雖然很淺，但是泥沙很多、很軟，一不小心就會陷下去。中間有塊小石頭，我們準備跳過去時，吳迪猶豫了，問我：“這這能跳嗎？”“沒問題的，能跳，看我的！”我邊說邊跳，一腳便成功地跳了過去，跳到了河中間的石頭上，再一跳，成功着陸。吳迪緊隨其後。
我們跳到了一條長“船”上，那條“船”用繩子拴在岸邊，石頭邊上有螃蟹洞，可“船”離螃蟹洞太遠了，夠不着。吳迪讓我把“船”拉近點。於是，我一手拉着臺階上的拉環，一腳挪着“船”，腳一滑，卻把“船”弄得更遠了，我差點下了個橫叉，最後用盡全身力氣才把“船”給拉了回來。要不是我練過點拉丁舞，早已摔到龍江河裏命喪黃泉嘍！
那次貪玩之旅，可真是名符其實的探險啊，一路上險境重重，現在想起來我還有些後怕。如果可以重來，我會多帶些工具；如果可以重來，我會更加的小心，或者根本不會去冒這個險
在這個世上，萬物皆可成爲現實，可唯一不可能的，就是後悔藥了。
——題記
如果可以重來，外公，我要好好看看你的那雙粗糙的手，我要好好地聽你講一講小時候的生活，我要好好地聽一聽你唱的那一些老歌，我更要好好地坐着你的自行車去大街小巷玩一玩……
可惜，沒有如果，你只能一個人孤零零地在天上看着我們。
兒時，我可喜歡我的外公了，他去割草，我也去割草，他去除蟲，我也去除蟲，他去撥種，我也去撥種，我時時刻刻地跟在外公後面，成了一個小小“跟屁蟲”。
記得那是2010年的冬天，大雪降臨到了這個鳳凰小鎮，一個晚上，路面已積起十釐米厚的'雪，走一步都十分困難，而我卻偏偏愛上了一套小人書，每天都催促外公上街去買，可外公欲罷不能，只能冒着風雪上路了。
出發前，外婆還十分心疼地對外公說：“還是別去了。”外公立即斬釘截鐵地說：“一個人說話就要講信用，年輕時我還當過兵呢，骨子硬朗的很！”然後，他戴上了他的軍大帽，跨上自行車出發了。
時間一分一秒地過去了，外面只有仍在下的鵝毛大雪，奶奶可着急了，一直坐立不安。
“叮叮，叮叮”幾聲車鈴聲響了。噢，是外公回來了。只見他一手扶着龍頭，一手緊緊地夾着衣服，身上白花花一片，嘴脣也凍紫了，頭上也溼透了。
拿到書後，竟發現上面沒有一點斑點，白得像那窗外的大雪，純潔無暇，可外公卻爲此病倒，患上了難治的傷寒，只能在牀上靜靜地等候着春天的降臨，可等候你的卻是更多的痛苦或死亡……那一本小人書，卻讓我的心中有了永遠的煩惱。
如今，我長大了，而你卻老了，上了天堂，我的小人書竟成了我與你唯一的心靈溝通。
外公，如果可以重來，我將不再任性，我要再坐一坐您的自行車，在街上自由自在的馳騁！
晨曦微露，駐足於窗臺，清風攜着幾分寒意，輕吻滿目蒼夷的蕭瑟。鶯聲婉轉，嬉落一地死腐的枯葉。枝頭雪藏一冬的露珠，經不住斗轉星移的誘惑，濺落滿地斑駁的碎痕，化成手心潮溼的餘溫。山頭爬起的第一縷陽光，懶懶地洗去塵埃，一抹綠意正慢慢舒展。不經意間，春已悄悄來臨。
春去春歸，歲月如逝。人生的曲調砌滿或高或低的音符，歪歪扭扭，亂七八糟。歲月的調色板只殘留滄桑的色調，暗淡晦澀，生趣全無。青春的芳華已被蹉跎褪去，華髮早生，遺落滿地剪不斷、理還亂的愁緒與煩絲。
花開花落，四季輪迴，春去還可歸來。如若錯過了去歲的繁花，待到今日萬花爛漫，依然還可邂逅那片迷人的風景。然人生路上擦肩而過的美好，待到回首時，只會漸行漸遠，消失在無盡的亂石艾草。試問，人生是否可以重來？
重來，只爲定格過往的那份美好。週末的午後，揀一把搖椅，泡一壺清茶，放空所有的情緒，忘卻名利的宿命，靜聽山的靜謐、水的絮語，在半醒半睡中暢享無拘無束的閒適。
重來，只爲懷念那場風花雪月的愛情。牽起愛人的手，漫步在潺潺的`清流，摘一朵野花爲她戴上，擁入懷裏，觸摸新月似勾的粉黛，呼吸彼此的心跳。拋下一切的瑣事，靜觀落花蹁躚的嫵媚，雲捲雲舒的瀟灑，醉倒在她嘴角泛起的一泓淺笑。
重來，只爲洗滌內心無限的愧疚。夜深人靜，翻揀記憶的碎屑，烈日下金黃的麥地閃過父母佝僂的身影，村口的張望，消失在遠方崎嶇山路的等待。曾在病榻前輕喚我的老人，那邊的世界可還安好，未能趕上最後的送行，待我輕輕爲你擦去眼角滑落的一生遺憾。
人生若可以重來，那只是一廂情願的夢境，鏡花水月的虛幻，時光倒流的穿越。人生豈可重來？既然錯過，只當看一場午夜散場的電影，看了散了，畫一個句號塵封。
人生如夢，似睡似醒。捧一把早春的陽光揉碎，洗去夢裏夢外的殘埃。趁這個春早，收拾好行囊遠行，不再錯失每一道風景、每一片精彩。
我們經常做自己後悔的事。有時候我想，要是有時間隧道就好了，我會在爺爺還活着的時候回到他身邊，給他更多的關心和照顧。
我和爺爺的故事很無知，很悲傷，讓我很愧疚
我爺爺離我們家很遠，我一年只能去爺爺家幾次，只住幾天就走。所以爺爺特別喜歡我們，我幾乎習慣了對爺爺指手畫腳，要東西。很多時候，我可以很容易地從爺爺那裏拿到零錢去買我想吃的零食；有很多次，我可以把換洗的衣服扔在爺爺家滿屋都是；很多次，我和哥哥偷偷從爺爺抽屜裏拿了零錢，隨意揮霍。但即使是這樣一個慈愛的爺爺也沒有贏得我和哥哥的尊重和孝順，因爲很多次爺爺叫我掃地拿筷子搬凳子，我都很不耐煩，甚至抱怨。
直到有一次，媽媽、阿姨、哥哥等人想回媽媽的老家看望爺爺，我茫然地意識到，爺爺的寵溺可能永遠不會存在。
起初，我被矇在鼓裏。我以爲我只是像往常一樣回爺爺家玩，一兩天後就會回來。我看到爺爺臉色蠟黃，雙手無力地垂在胸前，雙眼渾濁地盯着我們。我心裏一陣悸動，可我們還是那麼沒心沒肺，連爺爺都不說話。我和哥哥什麼都不懂，就在房間裏開心的`玩手機。我媽在打電話，我再也笑不出來了，因爲我聽見我媽在哭。當時不明白媽媽爲什麼哭，心裏有不好的預感。直到後來我才知道，我媽媽是因爲爺爺生病才哭的。
後來爺爺被上天帶走了，心裏說不出滋味。
前幾天我媽跟我說我爺爺年輕的時候，說他很努力掙錢，一天干好幾個活。有一次搬木頭的時候，門框突然掉下來，砸到了我爺爺的胸口。即便如此，爺爺也沒有去醫院，因爲當時家裏沒錢，也就是爺爺當時留了內傷。
現在爺爺去世很久了，但只要一聽到爺爺的過去，心裏還是會時不時的翻騰。心裏還是不是滋味，鼻子酸酸的，眼裏的淚隨時會掉下來。如果愛情能回來，我一定要長得像孫女，溫柔，永遠陪着孝順。
“燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。”是啊，朱自清筆下的這些植物和動物，它們都有再次生長和一定的生活規律。但是，我們的小學生活呢？它就如一張紙，剪下一段之後，就長不出來了。而現在，我最大的願望就是能讓小學生活重來一次。
如果小學生活可以重來，我一定管理好班級紀律，不讓班級扣分。記得那一次，正好輪到我當值日大班長。早讀的時候，同學們都離開了座位，我這個當班長的雖然看在眼裏，卻沒有去制止。值周老師經過我們班，看見這樣混亂的一幅場景，便扣了一分。
如果小學生活可以重來，我一定積極參加班級的活動。大概是在一、二年級的時候吧，老師正在佈置暑假作業。到了最後，老師拿出了五張單子，是關於寫作文的，讓同學們自願去領取。我一聽到是關於寫作文的，心裏就不想寫，連忙把頭轉向了別處，不想讓老師叫到我的名字。現在回想起來，當時的我實在是太傻，竟然用這種愚蠢的方式來逃避寫作業。
如果小學生活可以重來，我一定在上課時認真聽講。一次，數學老師爲了檢測我們一單元學習得怎麼樣，便進行了一次測試。測試完畢後，試卷發下來，許多我會做的題目都錯了，導致成績只有六十幾分。
如果小學生活可以重來，我一定要提高作業的.效率，認真完成作業。那次，老師佈置的同步練習中我有兩道題不會錯，本想等其他作業做完了之後再去思考，但我心裏是這麼想的，卻沒有去行動。第二天，同步發下來，裏面的作業令我大吃一驚：兩道空白的題目上打着大大的錯號。這鮮豔的錯號，猶如一把刀，深深刺進了我的心。當我去改作業時，心一直“砰砰”地跳着，生怕老師會批評我一頓。
光陰似箭，日月如梭。六年的小學生活即將從我身邊溜走。如果小學生活可以重來，這個願望是多麼得簡單與渺小。但是，想要實現它，卻很難。如果有朝一日，我實現了這個願望，我一定會珍惜小學生活中的一分一秒。
夜晚的每個角落藏着多少傾訴，不如就這麼睡了，想念童年裏的蟬，記憶裏的風，母親依舊年輕，我們在大街小巷騎自行車，夢的尾聲和清晨一樣乾淨。
也許是從那一刻起，我們之間的親密只能在記憶的溪流中熠熠生輝，白日把樹削成一支支鉛筆，待候風振筆疾書，把枝枝葉葉的心事影印給大地，風從耳邊拂過，任由思緒飄飛回那個無知的年代。
空氣中夾雜着爭吵後的`餘怒，耳邊是母親沉重的呼吸聲，家中滿目蕭然，地上隨處是破碎的杯子與被掀翻的果盤，母親無力地坐在沙發上，不知是得知自己苦心教導這麼多年的女兒竟這麼不懂事後的難受，還是不休地爭吵過後的疲倦，母親什麼也沒說，目光呆滯地望着那殘敗的景象。從那時起，我們再也沒有過任何親密的舉動。本以爲時間可以洗刷一切，但時隔多年，對被送到千里之外學習的我在電話中能虛寒問暖的也只有父親。週末回家短暫的24小時內，我們之間也只有幾句簡單的話，我多麼想再次伸出手，像以前一樣與母親擁抱，但卻找不到勇氣。
夜晚，街燈漸次亮起，像是零落的音符在風中低吟，披着星光的外衣，枕着風的呼吸，郵筒在夜幕裏避雨，港口在夜色中沉溺，富士山安眠，南半球的月亮忽圓忽缺，沒看完的書裏夾上一片銀杏樹葉，想要再次擁抱的心情，終止在關了燈的那句“晚安。
枕軟如青草，什麼東西，能支撐我入夢?
門外傳來一陣敲門聲，母親小心翼翼地推開門，探了探頭，端着一盤水果走來，輕輕地放在了我桌上。“謝謝”，沒有任何感情色彩。我無意中瞥向母親，她垂下眼瞼，眼神中滿是落寞，我心中漸漸泛起一絲絲心酸與無盡的悔恨，倘若那天，把該說的話好好說，該體諒的不執着，也許我與母親的關係不會那麼僵硬，如果那一天可以重來，我不會受情緒挑拔，或許擁抱不會那麼困難，我一定要做個孝順的女兒。
天依然那麼藍，草依然那麼綠，陽光依然那麼燦爛，當目光望向那個垃圾桶時，風卻彷彿一下子變得無比寒冷，像是魔鬼的爪牙一般緊緊揪着我的心。那日的情形彷彿又浮上了我的腦海……
那時也是春天，風比現在還要冷上幾分，天空也不像現在那樣明朗，而是烏雲密佈，於是弱不禁風的我就像花兒失去陽光的潤澤，蔫了病了。一病我就容易喉嚨發炎，嚴重的甚至引發肺炎。媽媽爲了給我調養身子，天天給我燉木耳湯，可我又偏偏不愛喝木耳湯，感覺喝它就味同嚼蠟，後來因爲上學的緣故，在家來不及喝，便裝在杯子裏帶去學校喝。
一開始，我還按時喝完，可到了後來，天氣轉熱，而木耳湯也是熱的，實在是不願再喝，每次都是在放學前纔不情不願地喝幾口，以敷衍了事，維持與媽媽之間的和諧。
直到有一天，那份和諧終被打破了。
那天，烏雲密佈，老天爺的心情彷彿也很糟吧？我的心情更是差到極點：考試考得一團糟，還有一杯木耳湯要喝，老天好像故意和我作對，讓我放學前忘喝了木耳湯。之後又在我心中種下了一顆邪惡的種子，讓它在我的心田裏生根、發芽……給了我一個邪惡的果實，果實裏又有一個邪惡的`念頭：把木耳湯倒掉，然後對媽媽說是我喝掉的。
於是我開始行動了。我先是躡手躡腳的走近校門口的垃圾桶，再以迅雷不及掩耳之勢擰開杯蓋，將木耳湯倒入垃圾桶中，再擰回蓋子，放入書包。這時媽媽剛好來到校門口接我，我馬上跑過去對媽媽說：“媽媽，你看，我把木耳湯喝完了，我聽不聽話呀？”“聽話，聽話。”媽媽的嘴角浮起一絲微笑，“寶貝這麼聽話，媽媽可放心了，也不枉我那麼早起來燉湯了。”媽媽的這一句話讓我心頭一顫，我好後悔對那麼愛我的媽媽撒了謊，可現在後悔又有什麼用呢？那一刻我彷彿有什麼把我的心緊緊地揪住了，讓我久久沉浸在傷心之中。
那一天，我選擇了謊言，選擇了逃避。如果可以重來一次，我會選擇去面對，去承認，不讓自己後悔。
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