時間乘着年輪循序往前，一個星期已經結束了，一週的時間，相信你會領悟到不少東西，不妨坐下來好好寫寫週記吧。相信許多人會覺得週記很難寫吧，以下是小編幫大家整理的高中生活週記9篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
這裏回憶的，主要是住校生的生活。一九一五年我那一班畢業時，二十九人之中，二十人住校，九人走讀。雖是走讀，每天至少也有八九小時和我們住校生在一起，所以談生活，也包括他們在內。
衣服春、夏、秋三季一般都是“缸靠”竹布大褂(即長衫)，顏色深淺略異，樣式基本相同。冬天，顏色較深的布棉袍。也偶有穿絲綢呢絨的，那是極少數，而且看來也不順眼。也有制服，那是上軍操時才穿的，平時很少穿它。上課時必須穿長衣服。走讀生早晨進校，住校生星期天出校，也必須穿長衣服；否則，號房劉明老人不允許。只有運動的時候和在自己宿舍的時候，才許穿短衣服。褲子一般是西式的。鞋是皁鞋，穿皮鞋的很少。夏天，有不少的人穿白帆布五眼鞋，我們以羨慕的眼光，見了穿白鞋的人，喊一聲“帥”！我是一九一六年到清華之後，才“帥”起來的。帽子，我不記得我那時候戴的是什麼樣的帽子。同班李氏叔侄，冬天戴瓜皮帽，我們都笑話他們。髮式：我的`《畢業同班錄》的照片，二十八個“平頭”，一個葫蘆頭。一般地說，早期南開中學學生的衣服，是樸素、整潔的。
曾經的走過，有歡笑，又沉默。難以忘懷的難道僅是遲遲的春日? ——題記
走過轟轟烈烈的初中後，留下了爲數不多的回憶，每一幕似乎都刻骨，但又模糊。情節是那樣清晰但每個人的身影又是那麼飄忽，那麼不定，想要把這個正以流沙速度模糊地一張張將要失真的圖片以優美的姿態儲存起來。縱使，真切的似夢般，但畢竟那些鎖在心裏的，都有那麼一段過往，那麼一段曾經。
高中的色彩是充滿濃郁的紫色，紫色的天空，紫色的樓房，紫色的樹木，甚至，連早晨的.霧都瀰漫着夢想的紫色。呼吸一口新鮮空氣，彷彿吐出的亦是夢想的每一步。那條路，紫色的路，我們不知不覺，已走得好遠……
每天，似乎千篇一律：早自習、跑操、上課、午飯、上課、晚飯、晚自習。一天的活動基本上維持着生態系統的穩定性，讓我想到初中數學老強調了又強調的三角形——好穩定!作文
每天最歡快的時間，是吃飯的時間。三五成羣的被束縛的鳥兒爭相逃離那個有四口大窗戶提供光明的教師。可是，那光明，可望不可即……
每天走在規定的行程上，思想着停止它的辦法——無解。於是，此程序框圖的無限循環最終將終止在高考的戰場上。作文
原來，高中真的能將尖利的峯角磨光磨亮。不管你在曾經是多麼的盛氣，多麼的自我，終究會改變自己，完全適應這高中環境的選擇。可能，正是這種無可選擇的選擇，讓每個經歷了高中的學子都有了成熟的感覺。現在回想起曾經的我，只好輕輕地一笑而過。
就在每天必走的食堂與教室的連線上，我思考着，我有了我這個年齡不該有的沉默。陽光正茂盛，映在光滑的大理石板上，愈加刺眼……
最喜歡下雨的天空，也喜歡雨滴打在衣服上的聲音，喜歡看着嬉戲的雨珠兒匯成一條彎彎的小河，它在描繪美麗的圖畫。
最喜歡接水的時候先逃出的第一縷溫暖的水汽，似乎她在溢出杯沿的一瞬也在書寫着她的思念，或許，她有她的思想，她有她的文字……
現在高中的自己，愈來愈習慣了自己把玩孤獨。我會經常獨自站在池塘邊，看蹦蹦跳跳的魚兒在水中歡呼雀躍，也將我帶入他們的世界。直到微微的腳步聲擦過耳邊，才恍然驚醒。擡頭遠眺，往往看到的是那望不斷的晚霞，在風中搖曳。
高中啊，你到底是披着怎樣的面紗闖入我的生活的，讓我的單調乏味肆意橫行，我卻無能爲力。讓我在衝動欣喜的時刻不再那麼透着孩子氣。高中的生活，我已中意，教我如何把玩自己，把玩自己的情緒。因爲我中獎感謝，感謝曾有這麼一段過去。
又是一個星期天，中午我學完英語，照常走在回家的路上，這時我見路旁的包子店被路人圍得水泄不通。我懷着好奇心，走進人羣去看個究竟。
我看見這樣一個畫面：一個衣杉襤褸的乞丐在店門口坐着，手裏拿着一碗香噴噴的米飯，正狼吞虎嚥的吃着。也許你和我一樣會問：爲什麼這個乞丐會坐在包子店門前？還有，他手中的米飯是哪來的？就在這時，一位青年從店裏走出來，手裏還拿着一杯溫水。青年把水遞給乞丐，安慰乞丐說：“慢慢吃，沒人跟你搶。唉~，現在政府總是說要奔“小康“，可沒見有幾個人富了，倒是多了許多像你這樣的窮人。可也沒幾個人來幫助你們。如果你不嫌棄的話，就在我的店裏幹吧！“就這樣一句話，乞丐激動得熱淚盈眶，不住得點頭。
這時旁觀的人們發話了，有人說：“哼，別裝好人了，誰知道你打什麼鬼主意。““對啊，你做你的好人，可不要說我們沒同情心好不好？“而有的人說：“這小夥子乾的'不錯。““孩子啊，你要多向這位哥哥學學啊！“……哦，這下我明白了，原來是這乞丐來包子店乞討，這青年見乞丐可憐，就把自己的午飯給了乞丐。
的確，像年輕人這樣樂於助人，救人於水火之中的人不多。我也要像年輕人一樣去關心身邊的人。
現在我是一個熱愛住校的住校生，但之前，我卻十分恐懼住校。
在幼兒園畢業的最後一天，老師讓我們半托的學生體驗一下全託的生活。我怕得要死，因爲寢室裏很黑，我很緊張，整整一個晚上睜着眼不敢睡。受了那一夜的驚嚇，之後的幾年我都不敢一個人出去過夜。
要五年級了，當考五四制學校二外這個住宿制學校成爲灼手可熱的話題時，幾乎所有家長的興趣都奔着住校。我卻有一絲恐懼：到時候要住校怎麼辦，要一個人洗衣學着獨立，可能嗎？我不想去考，不想去試一試，我認爲住校是一件很可怕的事情。直到媽媽同意我走讀後，我才欣然接受了去考二外。
考上二外對於當時的我算是不幸的`，學校很遠，除非萬不得已，我必須得住校。我整整擔憂了一個暑假，開始思索住校後那些漫長的黑夜我要怎麼對付？自己一個人洗衣可以完成嗎？自己獨立之後可以適應嗎？媽媽安慰我：“沒關係，先試試看。”我這纔不那麼牴觸了。
但是，當我真真開始體驗住校的時候，我發現這是一件很有意思的事——住校可以和同寢同學一起玩，一起分享：晚自習之後，一起結伴回寢，一路上談論有意思的事情；回去之後，一羣人在一起圍着偷吃零食，警惕生活老師有沒有來；一起洗衣服，一起洗漱；一些悄悄話也可以傾訴給室友聽，因爲在一個寢室，關係也自然親密些。我變得喜歡住校了。重新認識住校之後，我發現住校根本沒有想象得那麼可怕。我反而覺得在家不好了。
住校要自在許多，大部分事情要自己決定。比如說：明天要準備什麼，穿什麼，這些不必由家長代勞了。作爲獨生女的我也有個伴了，室友就像姐妹一樣，“有難同當，有福同享”（比如說好東西一起吃，寢室扣分大家一起扣），這都是在家找不到的樂趣。而且，我的自理能力也有所提高，包攬一切家務基本沒有問題，洗衣打掃更是不在話下。這也許是在家磨練不出來的吧。
從牴觸住校到愛上住校真是有些不可思議。我對住校的認識也有了更多更全的瞭解。我已經不會再有一點害怕住校了。
幾個月前，我還是一名初三即將畢業的學生，現在真的畢業了，開始捨不得過去。
開學了，我真的是一名高中生，雖然剛剛開始周圍的人都不認識，但是熟悉了就好嘛。後來，我和我身邊的幾個女生，鬧的一片火熱，咱們都彼此瞭解了。一個多星期的時間，我和我的同桌，咱們成了無話不談的好友，親密無間的同學。咱們彼此瞭解對方，咱們彼此關心對方。咱們在一起的時候，都很快樂。
因爲我的家不算很遠，所以沒有選擇住宿。可是現在，她想我住宿陪她。我開始糾結，因爲宿舍的環境很不好，暖氣片也不多，冬天一定很冷的。你看，現在已經是秋天了，早上去學校的路上我就已經凍得不成樣子了。整個人都是冰涼的。然後她會關心的幫我捂手，然後細心地幫我梳着頭髮。
你看，纔剛剛幾天的時間，咱們已經好得像一個人一樣。她好像瞭解我的一切似的，總是知道我想要做什麼，這就是咱們。咱們由最初的陌生，變得親密無間，形影不離。可是咱們的性格確實不同，她是一個慢熱性的女生，可我不行，我是一個風風火火，說什麼就做什麼，絕不耽誤。
看着咱們，每天打打鬧鬧，但是咱們每個人都很快樂。因爲，咱們能夠遇見是緣分，咱們能夠成爲朋友那更是緣分，我倍感珍惜。
我會把我的快樂帶給我身邊的每一個人，但是不經意間又把自己的'不開心帶給了她們，我開始懊惱。我從前，不會把不開心帶給別人的。因爲我不想讓別人跟我一起傷心，這就是我。
我就是這樣的一個人，自私的不想讓別人知道我的痛苦，卻又想要分擔別人的痛苦，這是我，獨一無二的我，我行我素的我。
那個我，有一點點的囂張，有一點點的驕傲，有一點點的不懂事。
現在，我是一名高中的學生，我開始學着把自己的棱角磨平，不再那麼的尖銳，不再那麼的傷人。
我就是我，獨一無二。驕傲也好，囂張也好，不懂事也好，但是我現在應該長大了，因該放棄那些過去了。
致我的高中生活。
上初中的時候一直都很嚮往高中生活，看過的小說、電視劇都是在訴說着高中生的故事。各種社團、學生會、還有有趣的校園活動。可是當自己真的坐在高中的.教室、走在高中校園的道路上，我們就會感覺到現實與虛擬的差距。
“光陰似箭，日月如梭。”三年說長也長，但說短一眨眼的功夫就過去啦。在有些同學眼裏，這三年他們很充實，而有些同學在反映過來要學習的時候，高考就在眼前。
我們往往抓不住飛逝的時間，等知道後悔時，才發現已經和時間隔開了老長一段距離了，當我們再想追趕時卻爲時已晚，每當我們發現自己正在做一件多麼愚蠢幼稚的事時，我們再去後悔再去悔過，都已經沒有意義了，已經做過了。每次，在錯誤面前懺悔時，才知道我們做的是一件做事，而有時我們明明知道這是一件錯事爲什麼還要做？
有時候，我真的很迷茫，明知山有虎卻偏向虎山行的我們，爲什麼在事先不思考做這件事的嚴重後果，而是要在明知故犯下做卑微的懺悔。
高中的生活已經過去半學期，我們錯過、對過、哭過、笑過。但這些事都過去了。20xx年，我們有了新的開始，把過去半年的錯誤拋到腦後，開始新一輪比拼。我們保證不了什麼，也不敢向誰保證，沒有十足的把握，誰也不敢肯定什麼。只有實踐，努力做出來，看看自己的本事到底有多少！
在飛逝的時間裏，時間老人是不會給我們過多的思考空間，也不會不給我們考慮的餘地。但是，一旦時間流走了，當我們心有餘而力不足時，再想抓住他重新來過，已經是無濟於事！
那一刻，心與腦子一下子都空了，身邊的喧囂聲驀地變得好遠，彷彿在地球的另一邊響起。剛還像金浪一樣在身邊起伏的陽光也陡然靜了下來，直直地投在那張才發下來的數學測試卷上，泛起刺眼的慘白……
雨，不知是什麼時候從厚厚的雲層中滾落，在地上濺起大朵的水花，喘起沉重的泥土的氣息。舉着傘，注視着灰濛濛的雲層，不知爲什麼，心中掀起一絲憂傷的細浪。傘柄從我的手心向胸口傳遞着鏤骨的寒意，雨水有節奏的'“嘀嗒”聲使街頭的吵囂中參入了一縷縷似有若無的悵然。街的拐角，風在悲傷地旋轉。“你是在尋找什麼嗎？”“奔放的自由。”“在街的拐角？怎麼可能？”“怎麼不能，這個拐角阻擋了我奔放的前進之路！”風咆哮着，向我掀來他的悲傷與憤怒。“就憑這小小的牆？”“……”“你是那樣強大的風，怎麼不能越過拐角的一面小牆？”“……”“是因爲你曾經差點被牆阻死嗎？”“……”“有什麼好沮喪的？你有機會，有能力！”“或許——，你是對的。”風柔與了，在我面前緩緩地盤旋了一陣，接着他爆發出一股強大的氣流，從牆上優美地越過。在他越過的同時向我灑來一絲帶有成功氣息的雨水……
拖着沉重的步子，我接着朝家的方向走。晚一秒到家，彷彿都是一種解放。哎，怎麼我就這麼差呢？這時那團風又一次成功地在我背後越過一面高牆。“哦呼！”他的歡呼在我身邊響起。“你有機會，有能力，努力去做，用心去做！”我又說。是啊，我能這麼勸說他，爲什麼不說服自己呢？對，努力去做，用心去做！
轉過又一個街的拐角，雨過天晴，陽光在積水中跳舞。用心、努力去做，我一定能行！大悟！向家的方向飛奔。
時光荏苒，歲月靜好，你我安在。沒有誰因爲那一道傷而放棄生活，我們都非常地清楚，邂逅彼此，只不過是你我的時間軌跡交疊在了一起。
秋日，清晨的太陽依然顯得嬌嫩。車窗外樹影斑駁，公交車承載着我滿心的期待，駛向你的住處。掃過臉龐的光影能否悄悄告訴我你會有多高興?
在山坡上一起聽拂面的清風，能聽出多少前緣舊夢。上輩子我們是朋友，是知己，還是攢聚了千百萬次擦肩而過的陌路人?
我不相信緣分，也不相信巧合。我只是感覺到有一種若有似無的期盼，穿越了千古，透過了時間的紗幕，拉近了彼此的心距。
現實生活中，有許多寂寞孤獨的`時候。原本孤獨寂寞的心也就變得更渴望愛與關懷。從來都沒有好好愛惜個過自己，以爲命運的悲苦在孩童時代是理所當然的。
你的笑容總是如陽光一般燦爛，給了我難以忘懷的愛與關懷的溫暖。相聚總是短暫。葉的飄落，是樹的不挽留，也是它的執意要走，兩廂情願，又何需風的帶走?
秋去秋來，相見時，你我依然以微笑致意，陽光依舊燦爛。只不過，懷念會時不時地如潮涌，雖不是驚濤拍岸般洶涌，但也水漫了憂思的心絃，心會隱隱作痛許久。
今天的天氣陰沉沉的，就像我的心情 一樣——溼漉漉的`。
我最喜歡 的婆婆要去上海照顧 我阿姨的寶寶 了。我知道後，特別傷心 。我想哭，但我又想忍住，眼淚 一直在眼眶中打轉兒……終於，我忍不住了，“譁”！眼淚象斷了線的珠子落了下來。
媽媽 忙跑上前來，安慰我：“笑笑，乖！婆婆很快就回來。再說，爸爸 ，媽媽不也愛你嗎？”
“別哭了。”婆婆走到我身邊輕輕地摟着我說，“婆婆很快就回來，婆婆每天都會給你打電話 。”我注意到，婆婆也哭了。
上學的時間到了，我走進校門，我一邊走，一邊想着婆婆，眼淚就像頑皮的娃娃，又像雨點一樣不由自主地落了下來。我發現了，趕緊拿衣袖擦去，生怕被人發現。可是淚水 就像逗我玩似得，又從我的眼眶裏蹦了出去……
我慢吞吞地走進教室。下課了，我竟忍不住哭了起來，幸好周圍沒有人。
放學了，我回到家裏。彈鋼琴時，眼淚一滴，一滴地落在琴鍵上。我不想彈鋼琴，不想吃飯 ，不想睡午覺，我躺在牀上痛哭：“婆婆，你什麼時候才能回來呀？”
這一天，我都沉浸在眼淚的世界中了，真希望 你快點回來啊！婆婆！
