让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx幽默段子哄女生开心》，欢迎观看!
20xx幽默段子哄女生开心(热门篇)
1.某网友霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
2.老师的讲课质量直接决定着这月的手机流量……
3.其实大学的课就分为两种，一种是这他妈也用学!!一种是这他妈也能学!!!!
4.【小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼】姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
5.看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
6.孩子让看她小时候日记，上面写：“……考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐……”看到这儿，被自己感动了，再翻一页：“……然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子!
7.我们学校大一来了一个长得像edc的学弟，去参加社团面试，学姐问：平时爱好是什么? 答曰：摄影。全场静默。(@俊杰的小兔子)
8.哥们6人，上饭店吃饭，啤酒太贵，所以背了6个大书包去，全装上啤酒。点1瓶啤酒，喝完后趁服务员不注意拿出1瓶把空瓶换走，直到6个包里面全变成空瓶。走的时候，一群服务员全部傻眼：6个大男人喝1瓶啤酒，还1个个满脸通红，甚至还有一个吐了……我至今忘不了那些服务员们怜悯的眼神……
9.皇后娘娘在《还珠格格》里对五阿哥不好是因为不是亲生的。在《步步惊心里》对亲生的四阿哥还是不好。一言以蔽之，皇后娘娘不喜欢小虎队。
10.我和同事等公交，旁边有一MM在喝豆浆。同事开玩笑地说：“哥，你的车呢?”我说：“送去修了。”MM很认真地看了我一眼。同事顺势说：“咋回事?”“和一个大奔追尾了。”MM继续认真听。同事继续装：“哎呀，要不我给你去找找4S店的朋友。”我说：“不用，一个脚蹬子能值几个钱!”MM的豆浆喷了一地……
20xx幽默段子哄女生开心(经典篇)
1.某一天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
2.数学题：小强有32块糖。。他一口气吃掉了28块糖。。那么现在小强有。。。糖尿病?(@fall_ark )
3.船快要沉了，诺基亚手机用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别;Android手机用户什么也没说，打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;山寨机用户在放了一个晚上凤凰传奇的《月亮之上》和《荷塘月色》之后在橡皮艇上被救援人员搜救了!!!!
4.儿子被爸爸修理了，跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样?” 妈妈：“我会打他的儿子报仇!” 儿子：“……”
5.一母鸡下了个巨蛋， 新闻记者前来采访。 母鸡羞涩不语， 只好采访公鸡。 公鸡挽起袖子， 说：“ 这件事我目前不发表， 等爷把那只鸵鸟抓住再说!”
6.小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。
7.男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。多美好的故事，居然被数学老师用来讲极限。(@沈阳Troy)
8.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!!
9.列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车经过了几站，又有部分乘客放下手机，满怀惆怅望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了。
10.在一趟行驶的列车上，车厢里的乘客都低头摆弄着手机，打发旅途寂寞。火车经过一站又一站，渐渐地有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地往向漆黑的窗外。他们是android手机的用户。他们的手机没电了，第二块电池也用完了
20xx幽默段子哄女生开心(精选篇)
1.如果在大学你身边有天天上课睡觉的姑娘，娶她吧!第一她肯定不打呼噜，第二这样都能考上大学智商绝对高，第三不会感冒说明她身体好，第四这样的姑娘没时间跟小帅哥眉来眼去短信传情啊有木有!
2.【性浪微勃改版，越改越像QQ空间】新浪微博快走几步把QQ空间拦住，一把抓过她的手激动地说道，“我忍不了了，今天必须向你表白”。QQ空间挣脱，转过身去哽咽道，“可是，所有人都说你和我妹腾讯微博才般配”。“所以我才努力为你改变啊”，新浪微博把外套一脱，露出一身花哨的衣裳，“你看，两次改版，我们不是越来越像了么”。(@金一宁)
3.男：我有车有房，年薪一百万，还是美金。女：哇，你是做什么的啊。男：我是做梦的。
4.文艺青年挂着单反在海边装逼 ，“hello ，请你给我拍一张photo吧 ，我站在远处 面朝大海 春暖花开的样子 ，照的时候角度向上一些，尽量把天空照得广阔 ，对，站得再往后些 ..再远些..再远一点儿 ，好行了，诶 ?!我操 !别跑!来人啊有人抢我相机!操!”
5.舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……
6.儿子在学校又犯错了，班主任再次打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁的小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了?什么借口?儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦!(@我叫小猛)
7.樱木花道站在观众席，大声对场内喊道：“怎么这么轻易就放弃!我们湘北打山王的时候落后10球都能追平，现在还有10分钟，只落后5球而已!拼啊!” “滚!”大空翼烦躁的吼道。
8.某理科生骂人:“你丫简直是X+2>4的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
9.有一种等待叫忘穿秋水，有一种寒冷叫做：忘穿秋裤。
