因为要夺回失去的东西所以要叛逆，但是我们在叛逆时只告诉了自己不要成为什么，而不知道要成为什么，所以我们将自己一起叛逆了进去。
——题记
你的窗外有树是黑色的深秋的树，我不知道它的名字。
他的窗外也有树，立在春风中，浓密、高大、挺拔，我同样不知道它的名字。
我只知道童年的我，窗外也有树，是在低矮破旧的小学教室的窗外。我知道它的名字——梧桐，最平凡的梧桐。每年春天它会开一树的花，淡紫色和白色融和。我喜欢那种色调，平静和谐。春末，它们便在一阵风的爱抚下，散落一地，那样自由地，没有怨言。我喜欢吮吸花朵中甜甜的蜜汁，但我不是蜜蜂，无法酿制香甜给人类，只能独享。当炙热的夏日阳光降临时，这些桐花便开始腐烂，它们不能拥有秋叶的无私——化作春泥更护花，所以只能腐烂在夏日里。这也许不能怨它们，因为春天接下来不是冬天，而是炎热得让一切都想腐烂的夏天，这是命运，它使我悲哀。
走在现实的路上，我不止一次地心碎，原因多种多样。心碎的感觉很奇怪，像桐花般飘落，我不知为什么会是这样。其实，我的小屋窗外也有树，是杨树。它也开花，是杨花，像毛毛虫般。但是每每记忆回到童年，我想起的往往是散落在地上的大片大片的桐花，她被风吹拂着慢慢涌动。就像我的心，好累的心却不得不喘息着跳动。也许桐花注定是我痛苦时，能与我共同承担的花。平凡，不艳丽，而且很多很多，足够我回忆时用一辈子。最主要的是安静——它给予我的。
现在的生活有太多的浮躁，连空气中都涌动着骚动不安。于是街上会时不时地黄沙弥漫，干得让人想咳，因为它不是沙漠中的黄沙。我喜欢一篇文章——《飞砂》，喜欢期间那些对于沙漠的描绘。也许正因为没有亲眼看，才可以用心想象她的美与悲，一旦真的接近，我却又不能保证自己可以真切体会。因为我是个怕沙子进眼的孩子，因为那样我会流泪。
我喜欢顾城的诗《我是一个任性的孩子》，从第一次读它，便看到了平凡中的不凡。但我不是个任性的孩子，从小到大我一直扮演着乖顺的角色，没让父母操过什么心。走过花季，走进雨季，我将自己在外面流浪的叛逆的心重新找回家里，因为千疮百孔的心已经不起任何打击，我愿意蜷缩在家里默默舔舐自己的伤口。待到即将愈合时，我又猛然发现生命注定是要有挫伤，没有愈合的撕裂会更加痛苦。于是，我学会了让她滴血，没有呻吟，就那样一滴滴浸润着我走过的路。直到干涸枯竭，一切便会麻木，我也会变得什么都不在乎。
我现在正看着窗外的洛浦，看着那不再有桐花飘落的季节，阳光诡异的照进来，照在桌子上，这确实是个很好的地方。我站在窗前看风景，看风景的人却没有看到我，我不会在意。初冬的风吹着一棵棵柳树，是入冬了吗？为何柳叶还夹杂着深秋的绿？想必枫叶早在深秋，已带着满腔火热的深情扑向大地怀抱了吧。
去年的这个时候，我经常把目光停留在长长的洛河之上。就那样久久的，深深的，我感觉自己整个身体都浸入了水底，那似乎是一种渴盼。水纹在阳光的照射下波光粼粼的泛着涟漪，我喜欢这种没有伤害的照射，于是写下了《生命的归宿》。因为有人告诉我，只有大海才是生命的归宿，也许是一种错觉让我把那条河水当作了深邃的大海吧。不是有一种说法吗，女孩是水做的。我想，若当我的身体飘入水中的那刻，一定会化作灵异的水。当生命带着剔透的素洁来到世上，世俗便开始悄无声息的腐蚀她；当生命带着满身的疲惫消失时，她也该化为最初的纯净。这算是一种幸福吧，生命最后的幸福，没有人可以改变。
日子从童年开始，那段时间我看过无数的童话，也经常在童话中做着童话般的梦。那里面有王子也有公主。但我努力回忆，最终没有找到一则童话中的公主是我。我不会是公主，同样也没有想过要做公主。我只是过着自己的生活，自由的，快乐的。
每次听音乐，我会不由自主地想起那些老得不能再老的歌。我发现自己总是喜欢着一些渐渐在老去的歌，而且还那样地痴迷、眷恋、百听不厌。《同桌的你》、《白桦林》、《那些花儿》、《我想我是海》……每当听到这些老歌，我都会想起以前的日子。我是个爱怀旧的人，那些往事经常会像漆黑夜色里的风般，穿越夜幕，轻轻地掠过脑海，让那些沉淀好久的记忆淡淡的回到眼前，带着些许甜蜜和伤痛。我喜欢这种感觉，它不会让我在痛苦中一直流泪，也不会让我在快乐中永远沉湎。
当然我是个现代社会的年轻人，对于那些流行的东西不可能无动于衷。我只是在闲暇时打开radio，随心所欲的听着，也许手边还会有书本，信纸等。我没有热衷于买磁带、cd的习惯，顶多会买些能帮我找回失去的记忆的东西，然后自我陶醉一番，很专注的。那些正在流行的歌在我看来只有好与不好之分。也许待到几年以后，它们都已变老，我会重新拾起来，边津津有味地享用，边回想着那些失去的现在中的人和事。
向左走，向右走，于是世界分开了。人潮汹涌中，许许多多的人擦肩而过。在感情领域中，不断地放弃着。付出太多，受伤太多，所以害怕付出，害怕受伤。
错过了，会痛；抓紧了，生命中又多了一份爱。但痛又会掺杂期间。
在爱与痛的边缘，又该如何抉择？
是的，人生面临的抉择真的太多，也许害怕了抉择后的失落，便放弃了一份份执著。
渴望许多，有失去许多，就这样循环往复着。难道人们真的不在乎心灵的归宿。还是太多的凄凉让希望不复存在。
相遇，错过，在彼此的飞翔中。
——2004年11月
后记
整理东西时，忽然从高中的一本笔记中发现了这篇文章，重新读过后，感慨万千。不知那时的我为何那般地伤感，也许受郭敬明的影响太大吧。记得那时是高二，郭敬明的《梦里花落知多少》正风靡整个年级，每个人都疯狂地读它，如痴如醉，鼻涕一把泪一把，那么厚的一本书，几乎一天不到就能搞定。然后几个人一起感慨：结局太悲惨，太仓促，某某真卑鄙，林岚和哪个男孩在一起合适……总之，有太多话后语供我们讨论。而后他又陆续出书《左手倒影右手年华》、《幻城》……黑色的风轻轻拂过我们年轻的心，将内心深处的善感淡淡的挖了出来，在无声无息间。于是，我便慢慢将自己融入那股黑色的风中，任心情随意飘荡……
现在想来也许只有在那种情境中才会时不时冒出些惊世之语，但我承认那时的自己是稚嫩的，总想超脱现实，逃避所有残酷。现在的自己，早已学会如何让自己从颓废中脱身而出，直面现实。写出的文本只有对现实的真实写照，再也迸不出什么“不俗之言”了。呵呵，是我们都长大了吧。
——2007年2月
因为要夺回失去的东西所以要叛逆，但是我们在叛逆时只告诉了自己不要成为什么，而不知道要成为什么，所以我们将自己一起叛逆了进去。
——题记
你的窗外有树是黑色的深秋的树，我不知道它的名字。
他的窗外也有树，立在春风中，浓密、高大、挺拔，我同样不知道它的名字。
我只知道童年的我，窗外也有树，是在低矮破旧的小学教室的窗外。我知道它的名字——梧桐，最平凡的梧桐。每年春天它会开一树的花，淡紫色和白色融和。我喜欢那种色调，平静和谐。春末，它们便在一阵风的爱抚下，散落一地，那样自由地，没有怨言。我喜欢吮吸花朵中甜甜的蜜汁，但我不是蜜蜂，无法酿制香甜给人类，只能独享。当炙热的夏日阳光降临时，这些桐花便开始腐烂，它们不能拥有秋叶的无私——化作春泥更护花，所以只能腐烂在夏日里。这也许不能怨它们，因为春天接下来不是冬天，而是炎热得让一切都想腐烂的夏天，这是命运，它使我悲哀。
走在现实的路上，我不止一次地心碎，原因多种多样。心碎的感觉很奇怪，像桐花般飘落，我不知为什么会是这样。其实，我的小屋窗外也有树，是杨树。它也开花，是杨花，像毛毛虫般。但是每每记忆回到童年，我想起的往往是散落在地上的大片大片的桐花，她被风吹拂着慢慢涌动。就像我的心，好累的心却不得不喘息着跳动。也许桐花注定是我痛苦时，能与我共同承担的花。平凡，不艳丽，而且很多很多，足够我回忆时用一辈子。最主要的是安静——它给予我的。
现在的生活有太多的浮躁，连空气中都涌动着骚动不安。于是街上会时不时地黄沙弥漫，干得让人想咳，因为它不是沙漠中的黄沙。我喜欢一篇文章——《飞砂》，喜欢期间那些对于沙漠的描绘。也许正因为没有亲眼看，才可以用心想象她的美与悲，一旦真的接近，我却又不能保证自己可以真切体会。因为我是个怕沙子进眼的孩子，因为那样我会流泪。
我喜欢顾城的诗《我是一个任性的孩子》，从第一次读它，便看到了平凡中的不凡。但我不是个任性的孩子，从小到大我一直扮演着乖顺的角色，没让父母操过什么心。走过花季，走进雨季，我将自己在外面流浪的叛逆的心重新找回家里，因为千疮百孔的心已经不起任何打击，我愿意蜷缩在家里默默舔舐自己的伤口。待到即将愈合时，我又猛然发现生命注定是要有挫伤，没有愈合的撕裂会更加痛苦。于是，我学会了让她滴血，没有呻吟，就那样一滴滴浸润着我走过的路。直到干涸枯竭，一切便会麻木，我也会变得什么都不在乎。
我现在正看着窗外的洛浦，看着那不再有桐花飘落的季节，阳光诡异的照进来，照在桌子上，这确实是个很好的地方。我站在窗前看风景，看风景的人却没有看到我，我不会在意。初冬的风吹着一棵棵柳树，是入冬了吗？为何柳叶还夹杂着深秋的绿？想必枫叶早在深秋，已带着满腔火热的深情扑向大地怀抱了吧。
去年的这个时候，我经常把目光停留在长长的洛河之上。就那样久久的，深深的，我感觉自己整个身体都浸入了水底，那似乎是一种渴盼。水纹在阳光的照射下波光粼粼的泛着涟漪，我喜欢这种没有伤害的照射，于是写下了《生命的归宿》。因为有人告诉我，只有大海才是生命的归宿，也许是一种错觉让我把那条河水当作了深邃的大海吧。不是有一种说法吗，女孩是水做的。我想，若当我的身体飘入水中的那刻，一定会化作灵异的水。当生命带着剔透的素洁来到世上，世俗便开始悄无声息的腐蚀她；当生命带着满身的疲惫消失时，她也该化为最初的纯净。这算是一种幸福吧，生命最后的幸福，没有人可以改变。
日子从童年开始，那段时间我看过无数的童话，也经常在童话中做着童话般的梦。那里面有王子也有公主。但我努力回忆，最终没有找到一则童话中的公主是我。我不会是公主，同样也没有想过要做公主。我只是过着自己的生活，自由的，快乐的。
