在踏出家门的时候，心就已经是宁静了的。
要去的那个地方，感觉上是与世隔绝的，尽管他说，花期已过。但我好像更喜欢遍野的翠绿，小的果实，交合着新鲜的泥土的气息。
我把头发扎成一束马尾，这样跟我的年龄有些突兀，但对于长时间足不出户的我来说，需要这样轻描淡写的青春，在四月。
公交车上，我身边坐着的是一个老人，戴六十年代的遮沿帽，穿中山装，耳朵里塞着耳机，上面还有象紧箍咒一样的钢箍挂在头上，微微的闭着眼睛，手在膝盖上打出有节奏的拍子。应该是在听戏的。
要经历多少才能换来这样的安详，这样的慈眉善目？突然心里就满了欢喜。尼采说，你的一切热情，终于会变成道德；你的一切魔鬼，终于变成天使。
这句话，是前人的智慧。他说，这样的格言，不愿意被别人诵读，而要人默记，当时看的时候，印象深刻，所以记得。又在此时一下子想起来。
尽管哲学的东西对我而言只是幻象而已，无所谓轻或重的。
中途倒车，坐上了一辆拥挤的小巴，一路站着。四月的天气还是微微的有些凉意，但有的年轻人还是迫不及待的穿上了短袖衫，他们大声的讲话，旁若无人，并且一会是普通话，一会又换成了方言，言语中掺杂着低俗的脏字，听来不甚入耳。好像也无可指责，年轻人的特征而已，当然，不是共性。
男孩下的早，一边走一边冲女孩挥手，说，我晚上去找你啊。
这无疑是爱情。
到了薛说的路口，下了车，等了一会，薛来接我，开了朋友的越野车，人邋遢的要命。圆领的灰色棉衫，青色裤子沾着泥土，头发跟鞋子都很脏，笑容却依旧。哗的一下子流溢开来，满满的热情。
他说，来了慰安妇了哦！哈哈，没跟你陈姐说吧？
当然要先对她说的，荒山野岭的，跟你这样的臭男人一起，还真不放心呢，呵呵。她还提醒我说晚上睡觉一定要插上门呢。
我们那儿又没有狼，就养了几只可爱的小兔子，用的着吓成那样么？他还一本正经。
他的脾气一点没变。善良诚恳的男人，却又喜欢调侃。
你不是在家‘坐月子’么?怎么，好了啊？他是指我的病。
就是没好才来找你消遣一下的，顺便来接受你的教诲。很奇怪啊，长时间不听听你的金玉良言就觉得很闷，呵呵。
很快就到了目的地，从一个大的铁铡门开进去，就是他的庄园。我暂且把它叫做庄园，因为放眼望去，无边的树木，几间红砖的房子，边上用防雨布搭起来的棚子下堆着杂物，还有狗舍，但所有的景象在一瞬间给人的感觉却是肃穆又荒凉的。
他从我手里接过行李，问我：怎么，还带着铺盖啊？呵呵。
不是，习惯而已，我睡眠不好，喜欢自己熟悉的味道，只是床单被套毛巾之类的，我顺便去超市买了些吃的来，怕在这买不到，我要给你做饭吃。
新铺的石板路上洒满了细细的沙子，两条狼狗跟着我，闻着我的裤脚，友善的摇着尾巴。进了门，正对着的是还没有修好的卫生间，拐进去是厨房，再往里走就是客厅及卧室。客厅的沙发上搭着快蓝色的花布，凌乱的拖到地面上，墙上挂着的风筝断了翅膀，一台老式的电视机，边上一张小的单人床，以供偶尔来客。窗台上摆着很多杂物，有用人参炮制的酒，他说只是泡着看的。
他拿起锈迹斑斑的杯子去刷，一边说，我这脏，你将就点。我一会要去城里办点事，你一个人不会闷吧？
没关系，我正好出去走走。你该做什么就做什么好了，不用管我。
你不用给我打扫的，这里风大，门窗都不严，很快就会脏了，我也习惯了，你出去转转，可以顺便挖点野菜。
好的。
这里有几万颗的树，在我眼里似乎就是森林的概念，只是经过了人工雕琢后显得过于规则整齐。大多是高大的树木，夹杂着各种果树。在树林里走着，脚底下去年还未腐烂的叶子只嘎嘎的响，风不大，树上的叶子也不算茂密，阳光轻快而纯洁，清凉的空气如陈年佳酿一般让人微熏。除了偶尔的几声鸟叫再没有别的声音可循，似乎在无边的静谧之中隐藏着巨大的玄机，我在想，生活可以有无限的方式存在，这些树木，花草，它们的生命不同于人类，可是，这些灵魂，却是知道幸福的。并且，它们毫不吝啬，把它恭手送人，即使是用孤独的方式来提醒，却依旧能让人在沉默中得以享乐。
突然想起然情岁月里的崔斯汀，骑马奔驰在空旷的原野上。他是一个流浪者，所以注定不能长久的存在于爱情或者家庭中，但漂泊带给他的又会是什么呢？或许遗忘，或许是记得，但好像一旦融入无尽的漂泊中就都不是那样的重要了，他只是要让他的寂寞得以释放。我对于这样悖于常理的生活态度及感情一直抱有尊崇之心，那样的生活是需要勇气的。需要忍受贫穷及情感的匮乏。
靠着一棵树坐下来，塞上耳机，点了烟，听清晨，风之羽翼，高飞，巴格达的星星，追梦人，轻声，古诗……音乐让我闭上眼睛，一瞬间，世间的种种化作虚无，自己也好像不存在了，只有梦，绵长久远的梦。我希望能在这样的时刻安静的睡去，永不醒来。
转回去的时候，已近傍晚，薛还没回来，我动手打扫厨房，把所有的杯子盘子碗锅洗刷一遍，顺好晚上要做的菜，这时候，接到薛的电话，他说，晚上有事不能回来的，问我一个人可不可以，害怕吗。我笑，说没问题。然后就看见了他的笑脸。
这样的玩笑很温情。
我做了几个下酒的菜，跟他对着喝啤酒，他说，很多年没有两个人这样喝酒了，我们两个。
是啊，好像现在一大帮子人相聚，虽然亲热，却是有距离的了，再不是年轻的时候，感觉一切都已经物非人也非了。我走到院校街，常常会想起你，春天的杨絮再街上堆的象下了一场雪，你靠着门站着，对路过的人说，过年到我家吃饺子去啊。路人都对你侧目，那一幕，我记得清楚。但现在那里已换成了水果店，小吃店。我今天买了甘草杏，记得我们以前都爱吃这个，你店里有卖，大袋子的，我们就着啤酒吃。
其实有些东西是永远也不会变的，就像少年的友情，固然远了，但是无法代替。成人了，就不自觉的层层设防，所以不会再有新的朋友，我指的朋友是那种即使给了你痛苦也让你毫无怨言的
你一直想的比我们多，我是这几年才开始发现自己是自私的人，所以，知道珍惜也是这几年才有的感觉，是你们一直在包容我。
可能生活环境不同吧。上几年我在山里搞饲养，我落魄潦倒，你知道，童去找过我几次，非要让我走，让我跟他一起干，我知道这就是友情。但我没有接受，同样是因为友情，能明白么？
是因为你那时的处境让他难受了。
其实他有一阵子也不好，在济南的那几年，我也去过，什么破医药公司啊，几间破房子而已，院子里杂草丛生，很荒凉。只有一台电脑供他消遣。他在那儿一直等着打赢官司拿钱。他那时候迷恋网络网络游戏，你应该知道的。
我突然觉得难过。我是知道的，他的情况。但我一次也没有去看他，你知道我对他的感情，我是不敢去，我怕节外生枝的感情会给他伤害。这么多年都过去了，该埋葬的都已经埋葬了，我是不愿意再翻开了，即使是以爱的名义。爱又如何呢。况且，他已经有了魏，那是我最好的朋友啊，她是那样完美的女人。我连嫉妒都不能。
你不觉得魏太循规蹈矩反而是缺陷么？
其实没有标准的，重要的是能用自己的方式得到快乐。
那她快乐么？你真那么认为？
至少是满足的吧。他们这几年也磨合的差不多了，谁都有过灰色的日子。其实我喜欢童现在的样子，认真又负责的男人，也许生活的某些地方还是阴暗的不如人意的，但记忆的微光会填补。我也知道，我是其中的一部分。固然微弱，但有那么一段日子是属于我们的。他要自己做一个平淡知足的男人，这是对的。
他曾经跟我提起你，你知道，他喜欢你，但是你并不是他心目中理想的伴侣。
我一直都知道，不要回忆了，都已经破碎了的。我对他的心早在多年以前就已经死了，我现在喜欢保持距离的跟他对视。
对话是令人陶醉的，和着酒精。它不是让人麻木，相反，是清醒。
薛说很多话，说他现在的事业，老婆孩子。这样的夜晚是丰满幸福的。
饭后，他去喂刚刚出生不久的小兔子，用木柴烧热水。我出去溜达，他坚持让我拿上手电，我拗不过，打着出去然后再关掉。
夜晚的景色自是不同，黑夜是可以给人幻觉的，混合着暧昧的气息。突然问自己，真的能把所有的一切都放下么？过自己想要的生活？薛刚刚跟我说，不要尝试写作，它会让你毁灭。
他是能够看清我而我自己却不自知么？
生活中不能了却的心愿可以在故事中得以完成。或凄惨或完美的结局都是好的，可以在几天几月里顺着自己的思路走完一个人的一生。而现实中，却永远也找不到未来的。人是清醒的，却同时盲目着，着也许就是生的意义吧，因了这个不知所以要自己坚持，一定要走到尽头去看看到底是什么，到底是什么在诱惑着我们一路前行。
到头来，也只能是回忆吧，那和现在又有什么不同？也许是连回忆都来不及的吧。
回去的时候，薛出去不知忙什么了，我坐在沙发上抽烟，好大一会，他从外面回来，手上戴着一副白线手套。我安静的坐着，他突然就被我吓到了，好像一下子忘记了我在这。这让我的心有轻微的疼痛，寂寞是这样的，他不习惯屋子里有人。
我问他，薛，你在这儿待的还习惯吧？
时间久了，何处的风景都一样。我现在倒是常常想起以前在单位上班的时候，可是当时年轻气盛，并不懂得珍惜。我这样说也不是后悔，只是觉得现在这样一个人在外面打拼对不起老婆孩子，你有没有发觉她这几年的衰老，是我让她失去了幻想。我也在考虑以后的问题，这份事业，不会长久的做下去，我感觉。我要承担家庭的责任，这不单单是钱的问题。
你这样想是符合道德的，应该是对的。而我，老感觉是不适合婚姻的，因为传统上的婚姻就是结局，并且同时，人一下子就多了很多的角色要扮演，我是自私的人，不想承担太多的责任。我是不相信有永远的爱情的，所以一直找不到合适的方法在没有了爱以后两个人用怎样的情感来代替，这是我一直寂寞的原因。我是喜欢幻想的人，好像在二十五岁以后，就再没有成长。
太感性的人是难以得到快乐的，其实很简单的东西，你只要放下思考，你就可以得到。我现在拒绝看书，甚至是讨厌看书的，文本是虚伪的。空虚的时候会看动画，玩玩游戏。其实生活本来就无奈，要试着顺从。
我也羡慕那些简单相处的人，只为存在而存在，为生存而生存。生活只是一天又一天的累积。可以隔三差五的吵架，可以三两个月的不做爱也不会怀疑爱情是否还在。就像帝企鹅日记里的一样，是简单，神圣的。可是，生活却不是一个定理，可以被所有的人套用。
不要妄下定论，没有简单的人，你只是不够了解他们，他们存在是因为他们生活中有太多美好的瞬间，这是你看不到的。我遇见过你这样的人，再怎么挣扎，在绕了一个大圈子以后，还是回来，并且是平静的。要学会在平淡中捕捉幸福，所谓的知足常乐不是一句口头禅。
你觉得我不正常么？
你有你的世界，就像你说的，它是没有标准的，但是你要为自己找一个支撑点，有意义的支撑点。要做一个孤独的人并不易，你要够坚强才行。并且你要学会让自己保持健康，这不单是身体上的，这样你才会快乐。
我沉默，长时间说不出话。心底有触动，没有任何话语可以表达。对面的男人，有漆黑明亮的眼睛，自然赋予他清澈安宁的光芒。这一刻，我们的灵魂相通，没有往事，没有幻想，只有黑夜的气息，晕黄的灯光的气息在流动。
晚了，睡吧。他说。
他起身去给我找被子，整理床铺，他要我在里屋睡，他睡外面的小床。一夜，无法安睡，回忆一波又一波的袭来。外面的他也是一听见狗叫，就簌簌的起身，警觉已成了他的习惯。这样无疑是辛苦的，所以他也已开始衰老。我无从猜测他一个人在这的时候都在思考什么，他就是这样的人，无法挣脱自己身上的锁链，却愿意给朋友提供新鲜的空气。他是很少袒露的人，不是因为虚伪，也应该不是信任与不信任的问题，他的人生观而已。
在梦里，听见童在喊我的名字，好像在学校里，我们还是少年，很多的人出现，很模糊的画面，他好像要对我说什么，他拉着我的手奔跑，却一直被周围的人群包围着，他冲着我喊，我一个字也听不到，所以哭了，一直哭醒，很长时间不能恢复平静。很久没有梦见他了，这样的感觉让我害怕，好像在这里，所有的一切都指向了回忆。我并非来寻梦，只是想让心灵在自然的环境中得以休憩。但他依然是我灵魂深处的疼痛么？是我无能为力的绝望的真相么？
清晨起来，他早已出去，天阴沉沉的，空气潮湿。我学着薛的样子把母兔子从笼子里抱出来给小兔喂奶，小心翼翼的不让它踩到它们。然后去厨房弄早餐，我拿手的炸酱面。他从外面带回来新鲜的香椿芽，自己种的，一进门就喊香，说想不到我还会做这个。他吃了满满一大碗，汤都没剩。洗刷完后，他笑眯眯的看着我说，童说今天上午过来。
你告诉他我在这的么?可是我要走了，今天早上的决定，还没来得及跟你说。
为什么不多住几天呢？他惊讶。
没有原因的，想回去了。
可是你不是一直期待着跟他见面么，我猜的不正确么？只是叙叙旧而已。
徒劳的，见了又如何？该发生的故事十年之前就发生了，何必等到现在。薛，这不像你。
我只是想解开你的心结。
为什么一定要解开呢，如果我喜欢这样的结呢？况且，在对待感情上，我比你了解他。他因为太注重情谊，所以有时候会拖泥带水，但不代表什么的。他会来只是因为我让他又感觉愧疚了，跟爱无关的。
薛定定的看了我几秒：好吧，一会我送你。
薛，如果我给你脆弱的感觉，是因为你太清楚我的过去。而现在，我已学会了自我保护，你相信我。
每个人都希望你快乐，童也一样，真的学会了坚强的话，就不要做任何人的牵挂。
我知道。
回去的车上只有七八个乘客，我靠窗坐下。灰色笼罩的天空沉闷又压抑，有稀疏的雨滴落在玻璃上，无声无息。车上的劣质音响放着音乐，流行又滥俗的。我从口袋里掏出mp3，重复的听loreena的laserenissima，有吉他的清脆跟提琴的悠扬，带着轻灵空旷的忧伤，这是我在晚上用来催眠的曲子，却从没有让我安然入睡过，常常这样塞着耳机到了下半夜，然后起来喝安眠葯。我并不太清楚自己的所思所想，就像现在我看着车窗外瞬间掠过的田野村庄，脑子里依旧是茫然。
我曾经以为是爱情作祟，所以我爱别人，也被别人深爱着，可是，依然是深入膏肓的寂寞，原来真的是什么都不能带来拯救，任何事，任何人。
我只是极度无聊又病态的女人。
车子开到靠近城区的时候，收到童的短信，他说，萍，保重。
三个字，我看了很久。我的嘴角微微的流露着笑容，眼睛却是湿润了，但是没有眼泪掉下来。我轻轻的抚摸着手心里的纹路，这里包含着命运之类的东西，而我现在只是想从这里找寻记忆。它们还在，只是太遥远了，遥远的有些陌生，
世间万物，熙熙攘攘，终究也不过是过眼云烟。多年的坚持换回来的也不过是一句记得。
即使是这样，依然是值得庆幸的。我想。
在踏出家门的时候，心就已经是宁静了的。
要去的那个地方，感觉上是与世隔绝的，尽管他说，花期已过。但我好像更喜欢遍野的翠绿，小的果实，交合着新鲜的泥土的气息。
我把头发扎成一束马尾，这样跟我的年龄有些突兀，但对于长时间足不出户的我来说，需要这样轻描淡写的青春，在四月。
公交车上，我身边坐着的是一个老人，戴六十年代的遮沿帽，穿中山装，耳朵里塞着耳机，上面还有象紧箍咒一样的钢箍挂在头上，微微的闭着眼睛，手在膝盖上打出有节奏的拍子。应该是在听戏的。
要经历多少才能换来这样的安详，这样的慈眉善目？突然心里就满了欢喜。尼采说，你的一切热情，终于会变成道德；你的一切魔鬼，终于变成天使。
这句话，是前人的智慧。他说，这样的格言，不愿意被别人诵读，而要人默记，当时看的时候，印象深刻，所以记得。又在此时一下子想起来。
尽管哲学的东西对我而言只是幻象而已，无所谓轻或重的。
中途倒车，坐上了一辆拥挤的小巴，一路站着。四月的天气还是微微的有些凉意，但有的年轻人还是迫不及待的穿上了短袖衫，他们大声的讲话，旁若无人，并且一会是普通话，一会又换成了方言，言语中掺杂着低俗的脏字，听来不甚入耳。好像也无可指责，年轻人的特征而已，当然，不是共性。
男孩下的早，一边走一边冲女孩挥手，说，我晚上去找你啊。
这无疑是爱情。
到了薛说的路口，下了车，等了一会，薛来接我，开了朋友的越野车，人邋遢的要命。圆领的灰色棉衫，青色裤子沾着泥土，头发跟鞋子都很脏，笑容却依旧。哗的一下子流溢开来，满满的热情。
他说，来了慰安妇了哦！哈哈，没跟你陈姐说吧？
当然要先对她说的，荒山野岭的，跟你这样的臭男人一起，还真不放心呢，呵呵。她还提醒我说晚上睡觉一定要插上门呢。
我们那儿又没有狼，就养了几只可爱的小兔子，用的着吓成那样么？他还一本正经。
他的脾气一点没变。善良诚恳的男人，却又喜欢调侃。
你不是在家‘坐月子’么?怎么，好了啊？他是指我的病。
就是没好才来找你消遣一下的，顺便来接受你的教诲。很奇怪啊，长时间不听听你的金玉良言就觉得很闷，呵呵。
很快就到了目的地，从一个大的铁铡门开进去，就是他的庄园。我暂且把它叫做庄园，因为放眼望去，无边的树木，几间红砖的房子，边上用防雨布搭起来的棚子下堆着杂物，还有狗舍，但所有的景象在一瞬间给人的感觉却是肃穆又荒凉的。
他从我手里接过行李，问我：怎么，还带着铺盖啊？呵呵。
不是，习惯而已，我睡眠不好，喜欢自己熟悉的味道，只是床单被套毛巾之类的，我顺便去超市买了些吃的来，怕在这买不到，我要给你做饭吃。
新铺的石板路上洒满了细细的沙子，两条狼狗跟着我，闻着我的裤脚，友善的摇着尾巴。进了门，正对着的是还没有修好的卫生间，拐进去是厨房，再往里走就是客厅及卧室。客厅的沙发上搭着快蓝色的花布，凌乱的拖到地面上，墙上挂着的风筝断了翅膀，一台老式的电视机，边上一张小的单人床，以供偶尔来客。窗台上摆着很多杂物，有用人参炮制的酒，他说只是泡着看的。
他拿起锈迹斑斑的杯子去刷，一边说，我这脏，你将就点。我一会要去城里办点事，你一个人不会闷吧？
没关系，我正好出去走走。你该做什么就做什么好了，不用管我。
你不用给我打扫的，这里风大，门窗都不严，很快就会脏了，我也习惯了，你出去转转，可以顺便挖点野菜。
好的。
这里有几万颗的树，在我眼里似乎就是森林的概念，只是经过了人工雕琢后显得过于规则整齐。大多是高大的树木，夹杂着各种果树。在树林里走着，脚底下去年还未腐烂的叶子只嘎嘎的响，风不大，树上的叶子也不算茂密，阳光轻快而纯洁，清凉的空气如陈年佳酿一般让人微熏。除了偶尔的几声鸟叫再没有别的声音可循，似乎在无边的静谧之中隐藏着巨大的玄机，我在想，生活可以有无限的方式存在，这些树木，花草，它们的生命不同于人类，可是，这些灵魂，却是知道幸福的。并且，它们毫不吝啬，把它恭手送人，即使是用孤独的方式来提醒，却依旧能让人在沉默中得以享乐。
