隨着歲月的流逝，我愈發感到孤獨，孤獨時有對孩子的思念，有對妻子的思念。
想當年，我孤獨一人攜帶一身孤獨，漂泊大江南北，爲衣食、爲理想、爲伴侶。轉眼十幾年過去了，我依舊爲衣食奔波着，伴侶已找到，理想卻依舊渺茫。
當初我一個人開始了孤獨的漫漫征程，期間歷盡了酸甜苦辣，也接觸了一些女孩子。由於種種原因，最終我和她走到一起。初始之時，我們如膠似漆，日子何其甘甜，當時曾不知寂寞爲何物。然而妻子懷孕後，回了老家。我又一次一個人征戰在外，至今已有八年。在這八年裏我再次飽受孤獨困擾，並在這八年裏失去了英俊、帥氣。八年裏，我無時無刻不在期待妻子能夠早一點出來和一起並肩戰鬥，同甘苦、共命運。可惜天不隨人願，八年後，妻子被邪教蠱惑，對掙錢毫無興趣，更無外出打工之心。而在此時，我已擱置了支撐我多年的精神支柱——文學夢、明星夢，心靈陷於空前的空虛。對妻兒的思念更加強烈。而她有了自己的信仰和追求，對我絲毫不思念，相處時亦無話可談。多年的期盼，瞬間破滅!巨大的失落感，使我的心靈受到重創，於是陷入孤獨之深淵。
昔日形影相弔、煢煢孑立僅限於身體，精神上有所期盼。如今精神上的孤獨遠甚於身體。夜裏浮想聯翩，反反覆覆孤枕難眠。白日裏精神不集中，時時在工作中失神。無事時，居不知幹什麼只是發呆;出則不知何往。精神恍惚，有似精神分裂。我年年月月天天被寂寞包圍着，被孤獨陪伴着，被無聊攙扶着，被憂愁挾持着，被懊悔折磨着。
再想想事業，爲了妻子我數易工作，選擇了最不穩定條件最差的工作，爲的是自由，可以隨時回家看望妻兒，卸去積蓄許久的孤獨。年少時有多少人高估了我，他們認爲我前程似錦，一些美女競相表露愛意。誰料，十幾年後，我竟依靠做防水爲生，如乞丐般苟活於世。有多少親戚朋友會背後議論我，當初的驕子今日的朽木。當初示愛的女子會說：“幸虧他當初沒娶我，要不然我豈不成了窮鬼的老婆。”如果不是爲了回家探望方便，我纔不會辭去原本清閒優厚的工作。誰知爲減少孤獨做的努力到頭來換來的是更加的孤獨。難道我此生難以掙脫這孤獨的枷鎖?
我已等待太久，忍耐已到極限，孤獨耗幹了我心中所有的希望與期盼，我心已然乾涸。望穿秋水的眼多麼渴望一位知音，爲我撲滅寂寞的火焰，爲我掃去孤獨與失望，撒點開心和希望;爲我扯下空虛，掛上充實。我厭惡這孤獨的人生，渴望充實、快樂，希望遠離這離愁的煎熬，重獲新生。
