1、老子來到這個世上，就沒打算活着回去。
2、你不是環保袋，不要總是裝啊裝啊裝啊裝。
3、歲月是一枚釘子，和生活註定了一錘子買賣。
4、生活將我們磨圓，是爲了讓我們滾得更遠。
5、凡事要主動，比如，你可以爬上牆頭等紅杏。
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6、就算在想哭，也要微笑着說一句：你大爺的!
7、人生如戲，全靠演技;人生苦短，必須性感。
8、一旦學會破罐子破摔，你會發現世界豁然開朗。
9、理想就像內褲，要有，但不能逢人就去證明你有。
10、脾氣和屁一樣，有就發出來，不然會憋壞身體的。
11、作爲一個怪獸，我的願望是至少消滅一個奧特曼。
12、失眠，是因爲把睡眠看得過重，以爲少睡一晚就會死。
13、如果命運掐住了你的咽喉，那你就撓撓他的胳肢窩。
14、一個氣度不凡的外貌，甚至對野獸來說也是重要的。
15、青春就像衛生紙，看着挺多的，用着用着就不夠了。
16、不要以爲自己是武大郎，就以爲姚明是兩個人壘成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成針;捨得一身剮，鳳姐拿綠卡。
18、你講我壞話時能不能別添油加醋，以爲炒菜啊。
19、當有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起來狠狠地還她一巴掌。
20、當初我看上你，因爲我腦子進水了，現在我腦子抖幹了。
22、水淺王八多，遍地是大哥，不是社會人，總整社會磕。
23、有沒有暗戀我的人呢?暗戀我的你們別害羞呀，愛要大聲說出來。
24、過去我的愛情就像侏儒，被一株灌木就給吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你閉嘴。
26、你淡定是因爲你不怕死，我比你淡定是因爲我不怕你死。
27、每天把牢騷拿出來曬曬太陽，心情就不會缺鈣。
28、小時候我以爲自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我。
29、爺爺都是從孫子走過來的。
30、上帝說要有光，我說我反對，於是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界來征服女人!女人靠征服男人來征服世界!
32、你魚肉百姓，百姓就人肉你!
33、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
34、 買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。
35、 天上掉鈔票我不會彎腰，因爲天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。
36、 你給我買條煙總比我去一次夜總會划算吧。
37、一個朋友，家裏有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裏腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因爲路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。
38、電視上看見一身材很好的明星問老公喜歡不，老公說不喜歡……我：那麼好的身材都不喜歡啊?老公：要是我喜歡身材好的，我找你幹嘛?
39、男生一直追女生，女生不耐煩了：就算世上只剩你一個男人，我也不會看上你……男生：要是世上只有我一個男人，你以爲我還會看上你嗎?
40、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裏面的火約粉拆開，灑菸灰缸裏了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸菸時，你能想象他爸把菸頭往裏一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子麼……
41、老爸：你年齡不小了，是時候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪個的老婆啊……
42、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對!這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友! 女1：……
43、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊?四歲的兒子;沒給我：哦，給了多少?兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。
44、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……
45、我有個朋友，他很窮，我就問他家的生活，他說：“只能蓋錢睡覺。”瓦特?!我頓時傻眼。
46、火車上，服務員喊着：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。
47、女友：我有個小小的要求能答應我麼?男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……
48、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊?老公：無 聲 電影……
49、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~
50、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我爲了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了!我媽嚇壞了!旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：“這特麼掃了個啥進去了!”危險舉動，請勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市買東西，我買完，在他後面跟他轉了十分鐘，拿起了一瓶礦泉水，問老闆：多少錢。我就拿一瓶牛奶走在他前面說：我這有上好補腦藥，你要不。
52、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不着在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什麼呢?這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。
53、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎?數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……
54、一哥們找不到工作，問我世界上最輕鬆的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正爲難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄!哥們：爲啥啊?旁人：不用工作就有工資啊!恩，的確有道理!
55、現在開車給朋友的兒子結婚!老婆問我爲什麼結婚都選好日子?我無語!這貨幽幽說道：因爲結完婚就沒有好日子過了!媽蛋!這是幾個意思?
56、一天，我牽着我家阿旺去公園，對面走來一個同我一樣遛狗的美女，好大一隻哈士奇，好可愛的樣子。女主更漂亮，好像結識一下。這時哈士奇突然跑過來用爪子輕輕的拍了阿旺一下。我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天!嘴裏哼哼唧唧叫一邊抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的問我：“這…，你還要訛我還是咋的啊!”
57、記得剛上一年級的時候，老師讓用“子”組詞造句，我張口就來了一句，“你是我的小孫子”。現在還記得老師當時那無語的表情。“好，這位同學請坐。”
58、老媽：找到對象沒?過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊?我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊?我：5塊磚……
