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搞笑開場白段子

   來源:古今學識館    閱讀: 2.96W 次
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生活處處充滿樂趣,人生在世是要自尋搞笑段子的,在朋友中在家人之間或者在伴侶之間都可以使用,還能緩解氣氛,接下來就是本站小編爲你精心準備的《搞笑開場白段子》,歡迎觀看!

搞笑開場白段子

搞笑開場白段子(熱門篇)

1.先生爲了懲罰不聽話的學生,出了一副對聯要學生對,對不出來就不準回家。先生曰:“天上下雪不下雨,雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩,不如當初就下雨。”學生對到:“先生吃飯不吃屎,飯到肚裏變成屎。飯變屎來多麻煩,不如當初就吃屎。”

2.高數是文明人的娛樂活動。你們這些俗人就直接吊死吧!——艾薩克·牛頓;認真你就輸了——華盛頓;無需考究,你只需要細細品味——莎士比亞;基本上比較裝逼的話最後都會變成是我說的——柏拉圖;那一夜,我聽了一宿梵唱,不爲參悟,只爲尋你的一絲氣息——孫悟空。(@暴漫)

3.監獄中,兩個犯人正在互相訴苦!犯人甲問:“你是怎麼被抓進來的?”犯人乙答:“因爲感冒!”犯人甲十分疑惑,又問:“怎麼會因爲感冒被抓呢?”犯人乙解釋道:“我在偷東西時打了一個噴嚏,把保安弄醒了!”

4.【20xx年全國精神病筆試】1、吃西紅柿炒蛋時,你常煩惱該先吃西紅柿還是先吃蛋嗎?   是——→ 前往2   否——→ 前往4   2、你敢不懼他人的恥笑,牽着駝鳥去逛長安街嗎?   是——→ 前往3   否——→ 前往6   3、你經常爲了睡覺時,手要擺在哪裏而失眠嗎?   是——→ 前往5   否——→ 前往7   4、早上睡醒時,經常煩惱該先上廁所還是先刷牙嗎?   是——→ 前往6   否——→ 前往8   5、你膽敢在非常感傷的畢業典禮上瘋狂地說笑話嗎?   是——→ 前往9   否——→ 前往10   6、別人說了一個很難笑的笑話,你膽敢不笑嗎?   是——→ 前往7   否——→ 前往10

5.小時候,父母始終相信女大十八變,醜小鴨會變白天鵝,然後嫁個大款成富婆;長大後某天,父親很專注地看着我,然後語重心長地說:“孩子,你還是用功讀書吧……”

6.公司新來了一漂亮的女同事,我們一二逼同事在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:感冒了?二逼男有點興奮的說:恩,有點!女:那你離我遠點………遠點遠點……當場我們就笑噴了!

7.一哥們有次應酬喝多了,打車回家,下車一看錶,大概是五十多不到六十,他拿出五十元說“給你!”司機說“不行的,要按計價器收費。”他說“就五十,愛要不要!”司機看他喝大了,就不想計較,收了他五十,調轉車頭準備走,剛啓動,他大喊一聲“站住!!!”出租車應聲急剎,只見他華麗麗的拿出一張百元大鈔扔給師傅說“小費!!”……出租車絕塵而去……

8.教堂內,神父問“優酷,你願意娶土豆爲妻,即使他緩衝慢,廣告多嗎?”“我願意”優酷勾起笑容.“土豆,你願意嫁給優酷,即使他有時候搜索不到影片嗎?”“我願”..全場起立鼓掌,祝福着新人.在教堂的後排,360拉起騰迅的手,柔笑“即使你中了毒,我也願意爲你殺一輩子,嫁給我吧,小企鵝....”

9.一個擦鞋匠在爲法官擦鞋,法官傲慢地問鞋匠:“很多人搞不清楚,是法官重要呢,還是法律重要。你認爲呢?”擦鞋匠馬上答道:“當然是法官重要啊!”法官聽了很高興,多給了擦鞋匠些小費,又問:“你爲什麼這麼認爲呢?”擦鞋匠笑笑回答:“因爲法律不需要我爲他擦皮鞋。”

10.一女人學駕照,路考。前面的那個下車,輪到她了,很緊張!她從右側下車,下車後繞到左側,拉開車門……緊接着一聲大叫:教練!方向盤哪兒去了!考官回頭看她一眼,很平靜地說:你開的是後門...

搞笑開場白段子(經典篇)

1.發佈會上,一韓國記者握着沈春陽的手激動地說:“郭德綱思密達,您男扮女裝的《櫻桃》太感人了!”一旁的姚晨張開大嘴哈哈大笑:“你認錯人啦,他是小瀋陽的老婆……”記者回頭看到姚晨,更加激動地說:“李菁思密達,您的相聲我也十分愛看,這個髮型我喜歡!”

2.下午打副本,團裏的一個奶媽突然沒有反應了,不給我這個T補血,結果各種團滅。 YY上團隊十多個大老爺們怒吼之,一直不講話的奶媽過了一會彪悍地回了一句:“老孃大姨媽來了塞張衛生巾不行啊!你們下面流血了打個副本給我看看!”頓時世界安靜了。話說我們一直以爲她是男的…

3.某男相親後媒人迫不及待的問:“見面雜樣?看上沒”某男:“還不錯,女孩對我也挺滿意的,一會功夫洗了三次臉,可能是爲了漂亮,洗個臉補個妝啥的。”阿姨一聽,樂壞了,就在這時,女孩給阿姨發短信了說:阿姨算了吧,相親實在是太無聊了,我中間洗了三次臉才。。。沒睡着。

4.有位醜女在看球賽時,總喜歡買籃框後面的位子。她的朋友有一次問到:“籃框後面的視野不是不好嗎?你怎麼每次買這種位子呢?”醜女答道:“那樣子我才能看到男人向我衝過來。”

5.求一部古裝電視劇,劇情是男主角掉進山洞,吃了蘑菇武功很厲害?有的人說是《金劍鵰翎》,有的人說是《神鵰俠侶》,最後一個人回答:超級瑪麗.....

6.一隻兔子走進商店,問:“老闆,有蘿蔔嗎?”老闆說:“沒有。” 第二天,兔子又問:“老闆,有蘿蔔嗎?”老闆說:“沒有。”第三天,兔子又來了,老闆惡狠狠地說:“再問我就拿刀剁了你!”第四天,兔子又進來,小聲地問:“老闆,有刀嗎?”老闆說:“沒有。”兔子又問:“那……有蘿蔔嗎?”

7.當朋友中3個都是2貨的時候。自己也正常不到哪去。。。

8.高中時學校裏有一對長得不太好看的雙胞胎。有一天在洗手間聽見她們的談話,姐姐:"咱班新來的那個男生總看我,你說他是不是覺得我好看喜歡我呢?"估計妹妹也喜歡那男生,反應有點強烈:"喜歡個屁喜歡,就你長那樣!"沉默了一會,姐姐說:"kao,你還不是和我長得一樣?!"

9.今晚回宿舍發現那哥們坐凳子上發呆,旁邊流了一地的水,就問怎麼了,哥們一臉呆滯說,突然想喝米粥了,就往暖壺裏放了米,插上熱得快…然後…然後就爆了………

10.妻:“你看過巴金的《家》嗎?”夫:“沒有。”妻:“我建議你看一看,很不錯!”夫:“是嗎,明天就去,他家住哪兒?”

搞笑開場白段子(精選篇)

1.前幾天,一個同事給我介紹對象,是他兒子的同學。見面的時候,小姑娘主動點頭跟我握手,挺漂亮的,我忍不住看得久了點,惹來人家一臉尷尬,忙稱讚說,沒見過這麼漂亮姑娘,不小心看愣神了。這時我同事捅了捅我,呵呵乾笑着介紹,這是我兒子……

2.隔壁一宅女爲了電腦安全,中午安裝了一個臉部識別軟件,今晚卸妝後,於是電腦死活都開不了機。。。。(@打底褲)

3.某女被家長命去和一個天秤男相親。 之後這男的每天早上發消息:我上班了。傍晚發消息:我下班了。 從不多說一句。 這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!

4.當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時,大家立即投來羨慕的目光!我又拿出了第二張,還是五百萬,大家驚呆了!我又拿出第三張時,空氣都窒息了!……當我正準備拿出第四張時,老公把我踹醒了,不滿地說:“睡覺也不老實,把書撕得一片一片的,居然還笑得那麼大聲!”

5.同事喜得貴子。兒子剛學說話時,他天天對兒子說:“叫爸爸。”兒子跟着學,也說:“叫爸爸。”久而久之,兒子養成習慣,見着他便說:“叫爸爸。”他沒辦法,開始糾正,現在天天對兒子說:“爸爸。”

6.每一個矜持淡定的現在,都有一個很傻很天真的曾經。

7.我覺得這個世界真小,你的小學同學是你高中同學的初中同學,你的高中同學是你初中同學的小學同學,你的初中同學是你高中同學的小學同學,你的小學同學是你初中同學的高中同學,你的高中同學是你小學同學的初中同學,你的初中同學是你小學同學的高中同學,其實大家都認識~!

8.最開心的事情就是洗衣服時發現兜裏有錢,星期六早晨猛的驚醒發現今天可以睡懶覺,上課擡頭一看錶還有一分鐘放學,廣播通知全體教師開會,找到個特別能和自己聊的來的人,跟最好的朋友逛街,收到愛人發來的短信,做噩夢醒來後發現還好不是真的,身邊有那麼幾個人可以讓自己毫無遮掩掏心掏肺

9.東北專用火車叫賣對聯——上聯:香菸啤酒礦泉水烤魚片了~~~啊;下聯:白酒飲料方便麪火腿腸了~~~啊。橫批:腿收一下!! (@紀芳)

10.宿舍裏,基本上每晚都是我最後一個睡,因此……他們三個說夢話時我是最忠實的聽衆!他們夢話時聲音洪亮,口齒伶俐,吐字清晰,當然,我還是沒聽出他們在說什麼!誰讓他們做夢說方言的,不知道出門在外說普通話嗎?!

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