離開網絡傷心的散文

久前，一直在思考這個問題，我們彼此相愛，卻只是在網絡裏，素未蒙面，沒有彼此的真實地址，電話，甚至於對方是做什麼的，在什麼地方工作，現實的人品，還有很多情況，我們都不知道;下面是有離開網絡傷心的散文，歡迎參閱。

離開網絡傷心的散文：離開網絡的日子

原因：網絡故障!

上網已經整整4年半了，每天上網看看，成了一種習慣。從來沒想過，失去網絡，會怎麼樣……

唉，還清晰地記得，當20天前，確認自己的電腦無法上網後，我是那麼的手足無措。晚上，從客廳走到臥室，又從臥室走到客廳，一會兒去爸爸媽媽房間走走，一會兒又坐到電視機前，瞄兩眼電視——真的，我不知道，自己應該做什麼纔是合適的。

找出了以前買的還沒看過的書，坐在搖椅上，翻看了起來，可是，總也靜不下心來，媽媽都覺得奇怪：你怎麼了，好象心神不寧?

索性不看書了，把通訊錄打開，還是和老朋友打打電話，聊聊天也不錯呀，平時，可是疏於聯繫呀，雖說君子之交淡如水，可是，再淡下去，大概那水，也快乾了吧?

“喂，是我呀，你在幹嗎呢?”

“你是誰呀，快報上名來，否則我可掛電話啦，我正忙着呢，在網上和帥哥聊天呢!”

“你——重色輕友，是我，是我呀，你高中時的死黨——你快給我下線，陪我說話先!”

“喔唷，原來是你呀，這麼長時間，上哪去了呀?怎麼今天有空想起我了?大小姐，你今天就饒了我吧，過兩天，我打電話找你。現在真的沒空呀，我再不理他，他要生氣啦!就讓我重色輕友一回，OK?”

我暈!

百無聊賴放下電話，又不知道做什麼好了。

腦子裏想象着網絡中的熱鬧：現在，海韻姐姐又在看大家的新帖子了吧?小板凳，又在看熱鬧中，不幸成爲衆矢之的了吧?還有還有，又有誰的心情故事，成爲熱門了吧?……可惜，那麼熱鬧，卻沒有我的份!

唉，只能嘆息着，悻悻地呆在了電視機前。

遙控器拿在手裏，不停地按着，好在現在電視頻道夠多，來回按幾遍，就差不多該睡覺了。

睡在牀上，突然發現，雖然看了了一晚上電視，其實，什麼也沒看到，只是按遙控器換臺換了一晚上!

——好可怕，難道，離開了網絡，我不會生活了嗎?

——難道，我得了傳說中的網絡依賴症?

——不行，我不能這樣過了，我得讓沒有網絡的生活也一樣精彩!

——不， 應該是更精彩!

第二天，陪爸爸媽媽出去逛了馬路，爲媽媽買了面膜，爲爸爸買了領帶。這樣的乖乖女，已經好久沒做了。看着爸爸媽媽滿足快樂的神氣，我的心情，也如清風般溫柔和樂!

接着，爲自己辦了一張健身卡，隔天去健身房跳跳蹦蹦，在即將到來的夏天，讓自己成爲一道健康亮麗的風景!

對了，書是一定要看的。精心挑選了幾本，有看過的，有沒看過的，重溫經典，瀏覽時尚，其樂亦無窮!

還有，趁這個機會，把自己的作息時間，好好調整一下：可以早點睡覺，可以早點起牀，像個“人”一樣的生活，而不是像“夜貓子”!

軟磨硬纏地，把一個個忙得灰頭土臉的朋友約出來，喝喝茶，打打牌，聊聊天，這樣的休閒，也是久違的了。大家說“再見”時，都約定，至少兩個月，得好好聚一聚，爲自己加加油!

甚至，我還下了廚房，跟阿姨學了兩個菜，雖然做出來的味道總是不如阿姨做的，但爸爸說好吃，媽媽說不錯，這就夠了!

今天，網絡又通了……

媽媽說：可憐的女兒，網絡通了，你的黑眼圈，又要回來了吧?

爸爸說：網絡通了，我們的乖女兒又該不理我們了吧?

我看着鏡子裏的自己說：網絡通了，我將以怎樣的狀態，迎接未來的日子呢?

網絡通了，我首先來到了論壇，看到那一個個熟悉的名字，心底溫暖如春;

網絡通了，我看到莊姐姐突然不做版副了，心裏悵然若失，連再見，都沒機會和莊姐姐說，真遺憾!

網絡通了，我又可以發帖子了，希望大家來捧捧場，嘿嘿!

網絡通了，最重要的是，我不會再讓它左右我的生活，我，將是它的主宰!

離開網絡傷心的散文：我一路向北，離開有你的季節

你有你的故事，我有我的心事。

耳聞的是五彩斑斕的肥皂泡沫，是幻象，終將毀滅。眼見的是極致黑暗中突兀的光明，是現實，刺瞎雙眼。

如我所願，結束是一種新的開始。結束之後是層出不窮的驚喜。或悲傷或快樂或毀滅。沒有什麼是人類承受不住的，就算是末日。

離開的時候，我的耳機裏一直在唱：我一路向北，離開有你的季節。然後，我也跟着唱：我一路向北，離開有你的季節。再然後，我就逃離了這個季節。

每個季節有每個季節的故事。我離開了誰的季節，我是誰的故事。我不清楚。

我唯一清楚的是，我失去了一個又一個季節。那些不顧一切的年月，那些手足無措的時光。到後來如數家珍的時候，才知道原來走失了的青春如今早已泛白蒼老。

我還記得的是，這個季節裏的故事，是誰都不能說的心事。它會腐爛變質見光死。

想留不能留，才最寂寞。

奔走了一個又一個城市，看過了一次又一次的相遇以及分離。城市是有生命和個性的。它有跳動的脈搏，堅實的體魄，和沸騰的血液。

透過車窗看風景的時候，象是坐在時光機裏穿梭。閘門打開，記憶如同咆哮的洪水一般衝出體外。

時光永遠不能靜止，帶着我們破碎的記憶回爐重造，製造出新鮮的記憶充實我們的血液和腦漿。然後把我們不可一世的臉龐打造成逆來順受的模樣。

懷念那些幼稚無知無所畏懼的日子。是年輕，不可不原諒的年月。着實可笑可悲可愛。有句話是對的：年輕沒有錯的，錯的也是對的。

那天在長途汽車上看電影，《變身男女》。很狗血的劇情，男主角撕心裂肺的唱這樣一句：想留不能留才最寂寞，沒說完溫柔只剩離歌。我的心忽然疼了那麼一下。

我記得我曾說過：我的血液裏住着風，你的心臟留不住我。你看，你還記不記得。

夢裏夢到醒不來的夢。

習慣性做夢，光怪陸離的夢境。彷彿置身於另一個世界的另一個自己。我開始相信確實有靈魂的存在。

記得書上說，人死後和生前所減輕的重量剛好是靈魂的重量。靈魂很神聖的存在着，人類的死亡也無比神聖。以至於我一直崇尚法醫這個職業。

夢魘是個神奇的東西，它把一些毫無聯繫的人或事物天馬行空的穿插在一起，像過電影一樣在半夜昏睡的腦海裏糾纏不清。我夢見我的家人變成乞丐，我夢見迷路、失憶、尋找，我夢見有人指着我的鼻子嘲笑謾罵，我夢見我信任的人都不相信我。

夢裏身臨其境前所未有的真實，在夢醒後的一身冷汗裏結束。我有懷疑過夢境是不是在預示着什麼。看着錯綜複雜的掌紋，我已經相信有宿命這回事。

請記住，這不是迷信，只是給自己的靈魂找尋一個藉口，或是希望。

花開荼靡的盛夏，藍得純粹的天空，只怕很久以後都很難見到了。好在，我們看到的是同一個太陽和月亮，以致於想起來的時候嘴角還會掛着笑。

你說，我比愛情更愛你。

走過那麼多的路，見過那麼多場分離。人類所渴求的情感是別的生物難以體會的，比如愛情比如親情比如友情。我不知道應該把哪種感情看得最重要，或者珍惜和擁有才是最重要。

彷彿世上所有的情歌都在嘶吼着愛情，彷彿所有的情話都應該說給情人聽。那些摟着哥們兒或者閨蜜說着“友情誠可貴，愛情無所謂”的勇氣哪裏去了。我們都是趨暖的生物，到處尋找溫暖和撫慰。

我們把自己當成一塵不染的聖人，到處訴說着自己不理解世人不被世人理解，聽起來婉轉動聽的虛假借口。安慰捉襟見肘，唯有冷暖自知。你自知嗎?反正我自知。

逐漸蒼老的我們漸漸變成了網絡依賴症、失語症、間接性精神分裂症，我們對着看不見摸不着的東西哭泣或是大笑，我們放得下自己也放不下手機，我們究竟得到了什麼，又害怕着失去。

村上春樹說，人世間即使微不足道的事也不是純屬巧合。所以我說，人生中每一種相遇都絕非偶然。

簡愛說，我覺得世界上最大的幸福莫過於一個人爲別人所愛，並發現自己的存在能爲別人增添快樂。正如我所向往的，我渴望愛與被愛，我希望給別人帶來快樂。那麼，你快樂嗎?

關於愛情，我不知道大家愛的是不是隻是愛情。或許有時候愛情只是個幌子，大家都在高舉着愛情這面美好偉大的旗幟，到處招搖撞騙。是人類各種激素的碰撞，合成了這種叫愛情的物質，****遍地橫生，卻光明正大。

愛情是兩個人的事。你得到了，那麼恭喜你，你得到的是一個人的一份愛。你失去了，那麼你還剩下什麼呢?過期的情話，泛黃的照片，犯賤的眼淚，蒼老的年華，還是一無所有到最後失無所失。

我們說着比愛情更曖昧的情話，我們肆無忌憚的尖叫擁抱。友情讓愛情都羨慕嫉妒恨的時候，我們都在笑。擁有着就不要想要失去，沒有死亡，我們就永遠不必擔心失去。

友情是一輩子的，愛情是一陣子的。因爲愛情的最後無非是淪落爲陌生人或者轉變成親情。

我相信這句話，我比愛情更愛你。勝過那句情話，我愛你勝過愛自己。很難相信，一個人連自己都不愛，他有什麼資格愛別人。

如你所知，我們正在向死而生。

我活着，就算我知道活着的盡頭是死亡我也還是高傲地活着。因爲生命中本來就有很多事情是徒勞無功並且想方設法去堅持的。

經過了一些人一些事，我們終究是絲毫不差的長大了。我們笑着笑着就哭了，我們聚着聚着就散了。我們逐漸變得強大，卻比想象中還要弱小。因爲我們變了，世界也變了。

我開始聽陳奕迅的歌聽各種符合心情的歌，當然，聽許嵩杰倫的時候也依舊會喜歡。我覺得，許嵩的歌是中學生聽的，杰倫的歌是聽念舊的人聽的，汪蘇瀧徐良的歌是新潮的人聽的，陳奕迅的歌是2比僞文藝青年聽的，還有那些不知名的特殊的歌是自以爲是裝逼賣弄的熱血青年聽的。我屬於哪一種我不知道。

喜歡戴着墨鏡遮陽帽揹着揹包帶着耳機，一副旅行者的模樣。你可以告訴我那是僞裝，但是我想要這樣，如果這樣讓我快樂的話。

喜歡Echo這樣的女子，我可以不去撒哈拉，但是我一定要去旅行。讓我憐惜的是，這樣一個熱愛生活熱愛生命的女子竟然選擇了輕生，難以想象是什麼讓她如此不堪以及不安。但我依舊欣賞。

那天路過地下人行通道的時候，賣唱的哥們兒在吼：痛快去哭，痛快去笑，痛快的人不會老。忽然覺得自己從未痛快過，揹着人哭對着人笑，我對自己的僞裝感到可悲和不屑，但我知道，豈止是我。

你我只是人行道上匆匆行走的過客，紅燈的時候我們不期而遇，紅燈一過我們就分道揚鑣了。不是我故作深沉，或喜或悲或憂傷，那是短暫的。是骨子裏的不安躁動的結果，可能等到年老骨質疏鬆就會慢慢死掉。

我害怕死亡。深夜在海邊的時候，聽着海哭的聲音，想象高空墜落的漂亮弧度，卻感覺可怕到不行。穿過車水馬龍的公路，想象被車撞飛幾十米遠的樣子，我覺得死亡其實離我們很近。彷彿時光隨時就能取走我們每個人的性命。

是的，我們別無選擇，我們只能向死而生。那麼，生下來，活下去。好好活，努力過。

你好，陌生人。

北城以北。是你想象之中的廣袤狂野。直到航天員從坐上火箭然後一不留神飛回來爲止，我停留了四個城市。

我坐在祖國的心臟位置跟每個人說話。我說，你看，我現在是在祖國的心臟中間跟你講話，你是多麼榮幸啊。可你的心臟中間站着誰呢。

這個城市到處飄蕩着政治的腐朽氣味，所有政治課本里的句子，在這裏都能找到原話，拍得身心舒暢塵土飛揚。茂盛的樹葉從密不透風的城牆上面探出頭來，它是叛逆的代表，格殺勿論的典範。

乞丐和窮人在哪裏都不少見，一邊寫着共同富裕，一邊窮人當街乞討。突然就想起第一次在肯德基的那一晚，我遇到的那位年過半百的老人提起子女驕傲的臉，連皺紋都舒展開笑了起來。看到餐廳裏高貴典雅的婦人，沒有一個象我的母親，那個質樸的女人。些許心酸。

我也是窮人，身無分文的逛街。遇到賣冰棍的老女人我跟她擺手，得到的是一次又一次的白眼和謾罵。要麼忍要麼滾。要麼忍要麼滾。我聽見這個城市在聲嘶力竭的怒吼。我選擇前者。

沒有適不適合，只有磨不磨合。我正在變得強大和成熟。從前的我不想長大，如今的我卻渴望成熟。或許說不定的哪天，你看到的我就已經不是我了。

你微笑着對我說：陌生人，你好。我也點頭微笑：你好，陌生人。

離開網絡傷心的散文：離開網絡

我的聊天號碼，這些年一直沒有變更過，好多朋友笑我是死守，頑固，其實，每個堅持的背後，都會是屬於自己的故事，或喜，或悲，都在歲月無情的侵蝕下，也許變得面目全非，或許變得千瘡百孔，那不經意間，還是會潸然淚下，不要去問爲什麼，日子總要過下去。多苦，多難，沒有人能代替你承受，面對。 我是一個女人，一個被朋友說成是活在網絡裏的女人，自己在虛擬的網絡裏，一次一次跌倒，一次次生與死的抉擇，還是癡癡地活在網絡，笑着，哭着，更多得是無處訴說，天亮了，咬緊牙，還是頭也不回的，死不要臉的瞎活着，活的讓人費解，但是我依舊還是死守網絡。 我的聊天號碼，是我當年非他不嫁的同學給我申請的，在一起整整六年，那是在我嫁給被人後，剛有了聊天，他千辛萬苦，找到我，給我申請的，那時候，我的聊天是專線，就他一個人，多年後，我們還是會哭的稀里呼啦，笨拙的手，打字好費勁，但是句句是真話，字字是真情。

因爲這個原因，我們都沒有變更號碼，過了好多年了，我們再也沒有見過，在生活裏，我的好友有他，但是不會聊天，我以爲，什麼都可以過去，直到，一次他酒醉後打着電話，給我聊着天，還是斷斷續續的幾個字，說記得我一輩子，讓我答應好好的，我手一個勁的顫抖，淚水模糊了我的雙眼，我還是沒有接視頻，我靜靜的聽着。 直到，我完全可以很理智的回答了，我幽幽的說，我很好，放心吧，我們都好好的，有時間我回家看你們。他的妹妹添加了我，看到我說說就會問我，姐姐你沒事吧，我和她訴說會，我會叮囑她，不要告訴你哥，她會告訴我，姐，我都是大人了，我也是媽媽了，我能理解，知道怎麼做。 這就是我癡守網絡的原因，癡守的是我的過去，死守的是我的從前，不變的是我的情懷。我倔強，執着，真誠，還有最起碼的善良。