冰淇淋痛苦散文

冰淇淋痛苦散文 冰淇淋的故事

“我”的任務是讓人們吃了會感覺莫名的開心，心情舒暢，紓解壓力，放鬆心情等。可是沒有了它，“我”活不了，那人們怎麼開心呢?

不知道在那一天，“我”在一個四四方方的“箱子”裏住了起來!“我”頓時感覺這個“箱子”好溫暖，“我”開始和“箱子”聊起天來。原來“箱子”的名字叫做冰箱!日子一天一天地過去了，“我”沒有被食用，也更沒有被扔掉。過期的“我”還在冰箱的懷裏被它呵護着保護着。慢慢地，慢慢地“我”喜歡上了冰箱，原因很簡單!它帶給了“我”溫暖，它不讓“我”融化，它讓“我”堅強，它讓“我”保持“我”的魅力，它保護着“我”。

突然有一天，冰箱它不說話了，它安靜地讓“我”無法呼吸，它怎麼了?它到底怎麼了?而“我”又怎麼了?“我”的身體漸漸地變小了，“我”的手腳漸漸地縮小了，“我”的眼睛慢慢地閉上了，“我”的腦袋頓時一片空白。無意中,“我”聽見冰箱的聲音，“我走了，小可愛，我的小可愛!我病了，我要走了。。。” 那脆弱的聲音聽得“我”的心好酸好酸，真的好酸。“我”吶喊着，“我”無助了，“我”不知該怎麼辦。。。漸漸地“我”化成了水，“我”融化了，“我”也要走了。

這時“我”才明白，沒有了冰箱，就沒有這樣的“我”。

這個故事告訴了我們，我們不是隻是靠着自己或是別人成長，我們有時真的要學會獨立。當他人需要你的時候，如果你有能力幫忙，就伸出援手。或許一個擁抱，一句簡單的鼓勵，會讓他人更有信心和堅強的毅力來保持自己良好的狀態。

冰淇淋痛苦散文 還是冰淇淋

秋季，陪我的還是冰淇淋，是草莓冰淇淋。

女孩子愛吃甜食，只證明她們渴望被關懷被愛，那是柔弱的象徵，也是細膩的體現。每一個女孩，或許都有專屬於她們自己的甜蜜的味道。無論那味道是在童年，還是在現在，還是在夢中的將來。

我不愛吃甜食，卻喜歡甜蜜的事物。看見一隻可愛的動物會開心半天，看見一對甜蜜的戀人會淡淡一笑，看見一本有趣的書會感動。總是在這些細微的事情裏感受着自己不斷變化着的心情，好像連自己也說不出個所以然。爲什麼會那樣?我只知道它已經那樣了。

最愛的草莓冰淇淋，每次路過街邊小店，總會找到屬於她的那份開懷，有時候，看着她滿臉的燦爛，原來，滿足竟然如此簡單。她渴望的也只不過一種味道的甜蜜而已。她說，我只是偶然間喜歡上了這個味道，因爲它能讓自己的心平靜下來。原來，理由也如此簡單，我沒有去懷疑的理由。後來，才漸漸的更加喜歡，知道現在竟然發展成自己的最愛!

喜歡一樣東西，不需要任何一個理由，靠的只不過一種感覺。感覺對了，就只有精彩，沒有遺憾。我說喜歡草莓的純淨和感性，無法體會，卻漸漸喜歡上的純淨與感性，一個如夏天一般清新的女孩。

活在願望裏的年輕人，活在希望裏;中年人，活在渴望裏;老年人，活在回望裏。我們一步一腳印，回頭看來時路，可已經面目全非，無法辨認，仔細瞧去，卻增添了許多別人的。原來，人也都時靠着別人的腳步才得以前進，否則，誰又得知前方是絕路還是希望在轉角呢?再堅定的腳步竟然也都是脆弱着的，一不小心，便栽進了泥沼裏去，無可自拔。

曾經的草莓冰淇淋，還是那樣的草莓冰淇淋，沒有變，更比以前的好吃。記得感動和回味了，當時的那種味道如此銘心刻骨!時間的好處帶給我們的是成長，時間的壞處帶給我們的也是成長。前面的成長看見希望，後面的成長看見絕望。總是在下一個希望與下一個絕望之間，我們才感受到生命的盛開和淪陷。生活帶給人們的原本就不只生活那麼簡單!還依稀能感受到的天空，有着淡淡清香的天空。即使有改變，甚至是可怕的改變，讓人偶爾擡頭看看。彷彿曾經的那片天空。真的更加蔚藍。

冰淇淋痛苦散文 冬日冰淇淋

最近一直在看安東尼的書。反覆地看，生怕漏了字句，也捨不得看完。可能，看書是因爲這個人能用他的言語表達你的情緒，讓人歡喜於這種若合一契。然後特地申請了一個豆瓣賬號，可能，這已經是我能表達的，對一個人最好的喜歡了。突然想，要在新年的時候認真地，給通訊錄裏的每一個人都發一條祝福的短信。想來祝福的言語也就三兩幾句，卻又覺得，實在是一件力不從心的事兒。

吃午飯的時候碰見一位上了年紀的婆婆，進來詢問食物的價格，言語吞吐。服務人員語氣敷衍，她於是訕訕地離開，緩緩走向下一家店。這種畫面時常叫我覺得心酸。只是憑着年邁，都應該被愛戴。就好像，每次看見保潔阿姨獨自搬張椅子坐在角落的樣子，不知道在思索些什麼，卻總讓我覺得，這是一種好孤單的姿勢。

收到之前實習帶的學生髮來的消息，告訴我成績上取得的一種進步。然後我就自我滿足地歡喜了一夜。爲了這樣一種信任，承諾和分享。大概是出於性格，孩子們極少對我存在畏懼或者隔閡。在教育行業裏時常會看見學生階段裏自己的樣子，影子交疊再各自落入不同的區域。

我們後來看見的一個個清晰冷靜的數據，是別人怎樣努力，或者百轉千回而得的一個結局，未能得知。那白紙黑字裏有多少不能被看見的抹淚揮汗的鏡頭，不要追回。如今看起來可愛的事情在那個時候有多少吃力是後來不能提及。可是，我們已經過來了，就不要再重蹈覆轍地加諸於誰。一定要好好，並且快樂地長大。

我一直想，爲我們偶然的重逢，或者是爲這樣一次促膝長談的情分做一個記載。可是，它美好得讓我不知道怎麼提筆，深怕任何一個不夠巧妙的用詞，輕易就會打破這種寧靜安好的氛圍。

改天，我就認真地計算一下，用我勻速的腳步走到你那，需要多久。地圖導航上十來分鐘的距離在這個並不算大卻仍舊是我陌生的城市裏親密得像是珍貴的鄰里。我們認識也有三年多了，你話並不多，每次見到我只是笑，或者在食堂，或者在教學樓外，也有時，偶遇在大小的道路上。卻從來都是數得過來的三兩打招呼的話，或者，只是很清澈地笑。

可即便這樣，也還是一直覺得你是一個極好的人，舉手投足裏都能有一分淡雅的親切，從不陌生。我從公交車上下來，蹦蹦跳跳地靠向你，你像以往一樣，淺淺地笑。然後我就一路像聒噪的鴨子一樣沒有停歇地和你說很多很多話，從心裏一直綻開一種歡喜，並沒有緣由。

每次和張凱凡見面首先都是爭執，不論到哪兒，都是沒有目的地行走，他在前面不斷找尋路標，我在後面一路指責。也是這樣，莫名其妙地和他把大半個泉州的地方都走過。

後來可以見面的機會也變得很少了，可是彼此相處的模式也並沒有因此而變得溫和。見面時來不及寒暄就又罵罵咧咧地鬧開了，好像每年難得相聚就是爲了鬥鬥嘴皮。

一起吃了飯，在大小街道上穿梭，不知道是不是因爲談了戀愛，你比從前來得體貼許多，似乎也多了一分穩重與成熟。第二天你給我發信息，說走了。我又覺得這樣簡單的話實在不夠深刻，後來又覺得，這樣纔像我們呀。

做了一個夢，夢見自己被蛇咬，然後條件反射似的在醒來的時候覺得被咬的部位異常疼。大概，是把自己打了吧。最近工作的狀態很不好，像是每次假期將近都會變得興奮或者期待。也可能是自己一直還沒能很好地意識到已經正在爲社會主義社會而奮鬥……打下這句話的時候都覺得自己有點欠抽…領了第一個月前二十天的工資，沒有多麼澎湃的感覺，也說不來，就是，什麼都說不出來。

最近常有，想吃冰淇淋的念頭。冬天吃冰淇淋應該是很不一樣的感受吧。也知道安靜並不等同於孤獨，可是，安靜的時候總還是會覺得，有點，孤單。你一定是生活得很充實吧，不會想起和我聯繫。

只是，這樣一想，又不能自持地覺得委屈。同事裏有一個個兒很高的姑娘，也生得開朗。她說，她在做夢的時候觸見愛情，發現是夢的時候失落得幾乎悲傷。都一樣的，靈魂深處的渴望和所需的安全，都是必要的。我很期待，你的，夢想成真。